Как заставить бывшего мужа видеться с ребенком

Женщина не может научить, уговорить или заставить бывшего мужа заниматься воспитанием общих детей. Но в ее силах не мешать проявлениям отцовской любви. Изучив рекомендации психологов, размышления отцов и положительный опыт Ю-мам, мы сформулировали несколько правил, которые помогут выстроить приемлемые отношения в разведенных семьях с детьми.

Не говорить плохо об отце и его родственниках

Как бы ни было обидно и больно, важно найти в себе силы признать, что человек, который оказался плохим партнером для вас, вполне может быть хорошим отцом для вашего ребенка. Если мама говорит, что папа — скверный человек, ребенок понимает, что он сам ничем не лучше — ведь наполовину он продолжение своего отца. Зачем причинять ребенку такую боль? Также, не стоит после развода рвать отношения с родителями и другими родственниками бывшего мужа. Ребенку важно знать, что они хорошие люди, а еще лучше периодически встречаться с ними — это станет дополнительной связующей ниточкой с отцом, что вдвойне важно, если сам папа мало участвует в воспитании.

Рассказывают Ю-мамы:

«Мы разошлись, когда сыну был всего месяц: бывший муж просто поставил меня перед фактом. Я никогда не препятствовала общению с сыном, но особого желания у отца не было. Выручала и выручает бывшая свекровь, она всегда на моей стороне и очень любит внука. Ребенок часто бывает у нее, заодно и с папой там пересекается. Чем старше становится сын, тем больше точек соприкосновения с отцом, сейчас у них отличные отношения. При этом я никогда не трaнcлировала ребенку свои обиды, говорила об отце только хорошее».

«Родители развелись, когда мне было пять или шесть, а разъехались еще раньше. Папа работал вахтой на севере. Когда приезжал, я почти всегда жила с ним. Он пек мне блинчики и заплетал косички. Мы с ним вдвоем ездили в отпуска, я к нему всегда была очень привязана, может, даже больше, чем к маме. Бабушку со стороны папы я тоже любила, постоянно „паслась“ у нее. Папа хорошо нас обеспечивал, мама не работала — они так договорились. Друг про друга они мне ничего плохого никогда не говорили, хотя я знаю, что какое-то время у них были очень непростые отношения. Думаю, что мы с папой были так близки, в том числе и благодаря маме. Она была обижена на отца, но никогда не препятствовала нашему общению».

Поддерживать желание бывшего мужа встречаться с ребенком

Немудрено, что разведенным супругам порой не просто состыковать свои графики. Очень вероятно, что встречи станут редкими, если чтобы увидеть ребенка, отцу всякий раз приходится решать сложный квест: «У тебя будет полтора часа в следующее воскресенье, но мы еще не знаем, где и во сколько». И, наоборот, если папа на связи, если он в курсе важных событий в жизни ребенка, ему вряд ли захочется надолго пропадать. Ну и, конечно, у него должна быть физическая возможность встретиться с чадом: если мама увозит ребенка на другой конец страны, то вряд ли стоит рассчитывать на активную папину роль в воспитании.

«Когда мы развелись, ребенку было 1,5 года. Бывший муж берет ребёнка к себе тогда, когда ему удобно; два раза ездил с ним в отпуск. Изредка я прошу побыть с ребенком в конкретный день или ночь. Ребёнку сейчас 3,5 года, он всегда рад встречам с папой. Я постоянно скидываю отцу фото или пишу о новых „умелках“ малыша».

«С бывшим супругом мы живем в соседних домах: после раздела имущества осознанно купили квартиры рядом. Ребенок минимум раз в неделю бывает у отца, уходит на весь день, иногда с ночевкой. Папа готов забирать и чаще».

Благодарить, а не критиковать

Бывший супруг может как-тоне так помогать, но если его за это критиковать, то можно остаться вообще без помощи. Вам ведь тоже не захочется что-то делать для человека, который вместо «спасибо» регулярно ворчит/кричит вслед: «Вечно ты всё не так делаешь!», «Опять ты не вовремя», «Ладно, ничего не надо, и без тебя разберемся!» И, наоборот, как приятно чувствовать себя важным и нужным! Понятно, что мамам часто не нравится, как бывший муж ведет себя с ребенком: не так одевает, не тем кормит, не те фильмы показывает… Но у ребенка не может быть идеального отца. У него будет вот этот папа — с его достоинствами и недостатками… или никакого. Так что, если чаду не угрожает опасность, разумнее мириться с воспитательными подходами имеющегося папы и с радостью принимать даже его незначительную помощь.

«Бывший муж довольно часто забирает ребенка из садика, отводит в бассейн и на другие занятия. Я никогда не снимала с него обязанность обеспечивать сына и заботиться о нем. Может, поэтому и не расслабляется, помогает, чем может. Я время от времени говорю: „Ребенок тебя любит, поэтому ты должен быть для него примером“. Кстати, с первым ребенком у бывшего мужа всё намного сложнее, так что я считаю налаженные отношения между папой и сыном и своей заслугой».

Избегать общения с бывшим супругом в период острого конфликта

Нередко папа был бы рад чаще общаться с ребенком, но останавливает мысль о том, что для этого придется регулярно видеть и бывшую жену. Если боль после развода еще не утихла, взрослым лучше свести общение к минимуму. Подросший ребенок вполне может сам связаться с папой. О встречах с малышом отец может договариваться, например, через бабушку. Многим людям неприятно обращаться к юристам, но кому-то, наоборот, проще однажды официально установить правила общения и финансовой помощи, а потом их выполнять. По крайней мере, так исключается лишний повод для вражды.

«Самый простой способ не ссориться с отцом своих детей — это не общаться с ним. К счастью, старший сын уже может сам созвониться с папой и обо всем договориться, а потом сообщить мне, что они решили».

«До тех пор, пока бывший муж давал на ребенка деньги наличными под расписку, мы постоянно ссорились: где и во сколько встретиться, должна ли расти оговоренная сумма и т. д. После заключения алиментного соглашения у нотариуса, мы оба вздохнули свободнее. Теперь деньги приходят мне на карту, а размер индексации установлен государством, поэтому никто его не оспаривает».

Помочь ребенку обрести две пары любящих родителей

Рано или поздно, встает вопрос о том, отпускать ли ребенка в новую семью бывшего мужа. Конечно, все мы в детстве читали сказки про злобную мачеху, но в реальной жизни общение с женой отца и сводными братьями — сестрами только обогащает ребенка.

Читайте также:  Что делать если бывший муж мало платит алименты

«Я поощряю общение ребенка с новой семьей мужа, считаю, чем больше вокруг ребенка любящих его людей, тем ему лучше. Кто знает, что ждет нас в будущем».

«Когда моя сестренка разводилась, то спрашивала, как делить ребенка с бывшим мужем, и я посоветовала не делить вообще. Считаю, чем больше людей заботится о ребенке, тем лучше. С тех пор моя сестра вышла замуж во второй раз, ее бывший муж женат. Обе пары очень хорошо относятся к ребенку, а он сам решил называть второго маминого мужа — папой, а вторую папину жену — мамой. И в этом нет ничего страшного. У ребенка получились две семьи, где его с радостью ждут и очень любят. Сестра хорошо ладит со второй женой своего бывшего мужа. И их мужчины нашли общий язык. Ребенок не стал яблоком раздора, а наоборот, помог выстроить комфортные отношения.

Постоянно ребенок живет с мамой и новым папой. Периодически приезжает в семью родного отца на день-два, а то и на неделю. Папа и вторая мама активно участвуют в школьной жизни ребенка, водят в кружки и секции, занимаются лечением, когда болеет. Планируя отпуск, эти две семьи договариваются, кто в какое время будет отдыхать, чтобы ребенок мог полноценно провести время с теми и другими родителями.

В целом, получился один общий ребенок на две семьи, и каждая считает себя семьей с ребенком со всеми вытекающими обязанностями. Алиментов здесь нет, но все расходы родители несут сообща, добровольно.

На день рождения ребенка запросто приглашают папу со второй женой, все собираются за одним столом. Друзья сестры очень удивляются такому положению вещей и по-тихому завидуют. Бывали и казусы: когда в большой компании, где присутствуют оба мужчины, ребенок кричит: „Папа!“, оборачиваются оба отца, теперь приходится уточнять имя. В школе тоже некоторое время недоумевали, когда на собрания приходили разные папы».

Оставаться реалистом

Пpaктика показывает, что по тому, каким был супруг в бpaке, можно с высокой вероятностью предполагать, как он поведет себя после развода. Папы, проводившие много времени с детьми, продолжают это делать и потом. А отцы-добытчики, возвращавшиеся домой, когда ребенок уже крепко спал, помогают бывшим женам растить детей в основном деньгами. Если же папа с детьми никогда сам не гулял, не играл и не обеспечивал их, то странно ждать, что он внезапно займется этим после развода. Пары, жившие на вулкане страстей, расставшись, могут с не меньшей силой скандалить по поводу детей. И, наоборот, те, у кого в супружестве все было тихо-мирно, имеют высокие шансы со временем найти общий язык и по поводу воспитания ребенка.

«Считаю, что у нас с бывшим супругом отношения более чем адекватные. Правда, у нас и в бpaке истерик не было».

«У меня хороший бывший муж — удачный бpaк и удачный развод».

Оставаясь реалистом, нужно помнить: как бы мудро ни вела себя мама, это никак не гарантирует, что папа будет активно участвовать в воспитании ребенка. На отцовские качества мужчины всегда будет влиять его семейная история, его личные взгляды и ценности. И если уж вам не удалось изменить мужчину, пока вы были в бpaке, то странно рассчитывать, что это удастся после расставания. Поэтому, долой чувство вины в духе «Я его плохо замотивировала». Простите себя. И простите бывшего супруга: он любит ребенка настолько, насколько способен.

Фото: globallookpress.com, www.pexels.com

С мужем в разводе, дети проживают со мной.

С папой видятся 1-2 раза в неделю когда у него есть желание.

Препятствие для встреч я не чиню, наоборот считаю, что сыновьям надо общаться с отцом. Единственное прошу чтобы он забирал их к себе, либо гуляли на улице или где то в детских центрах (не в моей квартире).

Дети иногда хотят побыть с папой подольше, с ночевой, он не разрешает, отвозит ко мне.

Можно ли в судебном порядке обозначить время общения детей с папой? Например с субботы на воскресенье с ночевой? Может ли судья вынести такое решение? Есть ли мне смысл затевать суд?

Понимаю что отец может и не подчиниться судебному решению, это уже другой вопрос. Сейчас главное понять есть ли смысл тратить средства и время подавать в суд?

20 Марта 2018, 21:28, вопрос №1941134
Алёна, г. Екатеринбург

Свернуть

Консультация юриста онлайн

Ответ на сайте в течение 15 минут

Задать вопрос

Ответы юристов (3)

Общаться в чате

Бесплатная оценка вашей ситуации

Да, Вы вправе обратиться в суд с иском об определении порядка общения с ребенком. В самом исковом заявлении Вам будет необходимо указать какой порядок Вы хотите установить, на судебном заседании будет также присутствовать бывший муж, его также заслушают, на основании доводов обеих сторон суд примет решение о порядке общения. В силу ст. 28 Гражданского процессуального кодекса РФ иск предъявляется в суд по месту жительства ответчика, т.е. бывшего мужа.

Общаться в чате

Бесплатная оценка вашей ситуации

Здравствуйте, Алена. Не соглашусь с коллегой. Вы можете обратиться в суд с требованием определить время общения отца с детьми. Причем решение будет вынесено не только в ваших интересах, но и с учетом возможностей отца детей, и в интересах детей. И совсем необязательно это должны быть ночевки отца.

Читайте также:  К чему снится черный костюм бывшего мужа

Но главное вообще не в этом. Установленный судом порядок общения с детьми, отец может соблюдать лишь добровольно. Если он вообще не захочет брать к себе детей, невозможно принудительно заставить его детей забирать. Это абсурд, т.к. не существует механизм насильно заставить отца придти к вам домой, да еще и уйти вместе с детьми.

Порядок общения устанавливается для устранения препятствий в общении. А не для того, чтобы заставить общаться принудительно. 

Общаться в чате

Бесплатная оценка вашей ситуации

Урванцев Евгений

Юрист, г. Кемерово

Алёна, здравствуйте!

Если родители не могут прийти к соглашению об определении порядка общения с ребенком, то данный спор подлежит рассмотрению в судебном порядке (ст.66 СК РФ). Заинтересованный в установлении такого порядка родитель вправе обратиться в суд с исковым заявлением об определении порядка общения с ребенком с указанием своего варианта графика такого общения. Заявление предъявляется в суд по месту жительства ответчика. В результате рассмотрения принятого к производству искового заявления судом будет принято соответствующее решение с учетом интересов ребенка, согласно которому будет определен тот или иной график общения, подлежащий обязательному исполнению обоими родителями.

В случае нарушения такого решения, родитель может быть привлечен к административной ответственности в виде штрафа (ст. 5.35 КОАП РФ).

А при злостном невыполнении проживающего с ребенком родителя такого решения суда, суд по требованию родителя, проживающего отдельно от ребенка, может вынести решение о передаче ему ребенка исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка (п. 3 ст.66 СК РФ).

Алёна, если у вас остались вопросы, задавайте, с радостью отвечу. Также вы можете написать мне в чате и заказать персональную консультацию или подготовку документа по вашему вопросу. Всего доброго!

Все услуги юристов в Москве

Гарантия лучшей цены – мы договариваемся
с юристами в каждом городе о лучшей цене.

Понимаю, насильно мил не будешь, но ве же :gy:
Отец ребенка киданул нас и пропал, к ребенку не ездит, не общается…
Меня это не устраивает, это и его ребенок тоже, и я тоже хочу отдохнуть, у меня есть куча своих дел (да, да), котрые стоят из-за ребенка…
Вот возможно ли в суде заставить отца видеться?

Аноним 530:

Вот возможно ли в суде заставить отца видеться?

Вам это зачем?

Аноним 530:

Отец ребенка киданул нас и пропал, к ребенку не ездит, не общается…

С такими товарищами чем дальше, тем жизнь спокойнее.

Алименты платит?

я наоборот рада что отец не видеться с ребенком.

Если отец не хочет, что дадут эти встречи, даже если вы заставите? Ничего хорошего…

Не нужно быть важным, важно – быть нужным.

Аноним 530:

Меня это не устраивает, это и его ребенок тоже, и я тоже хочу отдохнуть, у меня есть куча своих дел (да, да), котрые стоят из-за ребенка…

Что у вас за дела что ребёнок мешает? Сколько лет ребёнку? У вас есть помощники бабушки, дедушки? Такое ощущение от ваше поста что вам ребёнок не нужен, раз так мешает :omg:Если отец не хочет, что дадут эти встречи? Ничего хорошего…

А что вы вкладываете в понятие: “видеться с ребенком”? Содержание этого словосочетания в вашем понимании.

Аноним 530:

Вот возможно ли в суде заставить отца видеться?

нет. у нас у родителя проживающего отдельно только права. обязанность – содержать и все.
я знавала, друзья хорошие юристы копали всю пpaктику решений.
его даже не лишить за то что не принимает участие в воспитании.
это вас лишить проще род прав чем его.
у вас прав писать на него жалобы относительно отношения к ребенку – нет. хочет видит. не хочет не видит.
а то что вы все в одного хотя обязанности равно – нуууу.
вот такое реальное положение дел.

ЛисаЯ:

Что у вас за дела что ребёнок мешает? Сколько лет ребёнку? У вас есть помощники бабушки, дедушки? Такое ощущение от ваше поста что вам ребёнок не нужен, раз так мешает

ну те надо напрячь бабку с дедкой и это нормально, а отца героина напрягать – да не дай бох.
дела могут всякие – разбор вещей, ремонт, написание претензий и просто отдохнуть. я автора понимаю – через 1,5 месяца 8 лет моей вахте в одно лицо.

Аноним 693:

ну те надо напрячь бабку с дедкой и это нормально, а отца героина напрягать – да не дай бох.

А вы не видели от кого рожаете? Его отношение к вам и ребёнку. Я не доверяю своего ребёнка, человеку который не хочет этого общения и тем более в голову не придёт заставить общаться через суд :dash:

Аноним 530

,
Дак если отец не хочет этого делать! Как вы его заставите?

Аноним 530:

вот и хорошо бы, чтобы по сб ребенок был с отцом

Хорошо, да. Но вам самой то не страшно с таким отцом оставлять 2х летнего ребенка?
Можно заставить через суд. Но вряд ли это принесёт радость им обоим. Отец будет недоволен и ребенком заниматься если и будет, то без особого желания и любви, а ребенок это все будет чувствовать. Вам оно надо? Лучше уж няню на 1 день в неделю нанимать. И то больше внимания будет.

Читайте также:  Что делать если бывший муж не дает согласие на продажу квартиры

Аноним 530

,
У нас через суд можно установить только порядок общения с ребенком. как правило, этим пользуется сторона, которая лишена возможности общаться с ребенком. Если отец ребенка не платит алименты, то для начала взыщите с него алименты. А дальше по ситуации, как пойдет.

Вы можете обратиться в суд, они выставят ему график встреч, а он ходить не будет все равно. Что вы сделаете? Ничего. Да и не надо, лучше б наоборот его прав лишить. Алименты хоть платит?

Всегда делайте только то, что вам хочется, и у вас будет отличное пищеварение (с) А. и Б. Стругацкие

Аноним 530:

Ребенку 2 года. Помощников нет совсем и это тяжело. Нянь не предлагать. Дорого это и ребенок чужих не любит.
Именно еще, что денег не дает, я решила пора на работу. Нашла подходящую, но это 6ти дневка, вот и хорошо бы, чтобы по сб ребенок был с отцом

Вам проще будет найти мамочку в схожей жизненной ситуации и работу 2/2 или соседке 1 раз в неделю платить как няне.

ЛисаЯ:

А вы не видели от кого рожаете? Его отношение к вам и ребёнку. Я не доверяю своего ребёнка, человеку который не хочет этого общения и тем более в голову не придёт заставить общаться через суд

мне нравятся такие тетеньки. нет конечно я не видела.
расскажите как увидеть когда твой с ним ребенок первый.
ну и помните – мужики могут козлить таким образом и дай бог вам с таким не столкнуться.
наш именно мне мстит таким образом. типа я тебе говорил не уходи, одной будет тяжело – вот и мудохайся теперь одна.
теперь на тему доверия. за время проживания он был замечен как нормальный и адекватный отец. у него есть права и обязанности и меня очень устроит реализация его прав через исполнение обязанностей.

Ториль-ор-Твайн:

Вы можете обратиться в суд, они выставят ему график встреч, а он ходить не будет все равно. Что вы сделаете? Ничего. Да и не надо, лучше б наоборот его прав лишить. Алименты хоть платит?

да не может она никуда обратится. нет у нее на это права. такое право есть только у родителя живущего отдельно.
зачем писать то о чем понятия не имеете?

Аноним 530:

Поэтому хотела заставить, хотя бы припугнуть

Ну присудят ему пару встреч в неделю, будет он ребенка оставлять у друзей, подруг или даже одного дома (да, было так у знакомой, когда ребенку было 2,5 года, папаша выкрал ребенка у матери и оставлял его тупо одного дома на весь день. И ничего ему за это не было. ) Вот так.

Таpaканы ушли из квартир, но плотно засели в головах некоторых горожан

Аноним 693:

такое право есть только у родителя живущего отдельно.

Аноним 530:

Отец ребенка киданул нас и пропал, к ребенку не ездит, не общается…

Это значит, что он живет не отдельно? Или как вас понимать?

Всегда делайте только то, что вам хочется, и у вас будет отличное пищеварение (с) А. и Б. Стругацкие

Аноним 530:

Алиментов нет, я не подавала. Когда прошу денег у него приходится выпрашивать

Так подавайте.

Всегда делайте только то, что вам хочется, и у вас будет отличное пищеварение (с) А. и Б. Стругацкие

автор вы понимания тут не найдете. тут бабо кони рожающие от неизвестно кого что им детей оставить нельзя.
вариант когда вменяемый человек не хочет напрягаться и мстит так – ими не рассматривается.
как и желание матери чтобы отец ребенка, с которым она развелась, принимал участие в жизни ребенка и занимался им.

меня вообще бы устроил чтобы он 15 дней в месяц, через день выполнял все тоже что и я 😆
но такие мысли новым жОнам очень претят и бесят. прямо рвет на запчасти.

держитесь, что могу сказать.

Аноним 693:

как и желание матери чтобы отец ребенка, с которым она развелась, принимал участие в жизни ребенка и занимался им.

Так желание-то может быть, а отец вот не хочет, и? Никак автор его не заставит. И реально лучше никакого отца, чем раз в месяц “для галочки”. Есть примеры у знакомых, как отец, появляясь раз в полгода, только душу ребенку травил. Лучше б свалил куда подальше, и алименты переводил, больше ничего не надо.

Всегда делайте только то, что вам хочется, и у вас будет отличное пищеварение (с) А. и Б. Стругацкие