Бывшая манипулирует моим мужем с помощью ребенка

Это не анекдот, реально женщина думает, что бывшая жена её нынешнего мужчины специально всякие непотребства творит, чтобы только его вызвать к себе и ребёнку. Итак, рубрика «Разбор».

Мне нужна была информация о техниках завершения отношений, и вот на каком-то форуме нашла этот анекдот, иначе и не назовёшь. Там обсуждали отношения мужчин с детьми от предыдущих бpaков.

Цитирую текст одной барышни (орфография и пунктуация не сохранены): «У моего мужчины тоже есть сын от первых отношений. Он постоянно ходит туда и сидит полдня, меня это тоже не устраивает, не раз уже ругались на эту тему. Мне не нравится общение его с бывшей. Она постоянно звонит и пишет ему. То сын упал с велосипеда, то понос у него. Специально делает. Устала уже от этого».

Что обсудим?

Принять прошлое

1. Женщина не принимает прошлое своего мужчины. Если он уже был женат и есть ребёнок, это «наследство» уже на всю жизнь. Спрашивается, куда вот он должен запихнуть своего сына? Не ходить к нему? Прекратить общаться с матерью своего ребёнка? Отсюда вылезает, собственно, второй пункт.

Быть настоящим, а не формальным отцом — нормально

2. Если бы мужчина СОВСЕМ прекратил общение со своей первой семьёй, имея ребёнка, лично у меня это вызвало бы подозрение. Возможно, новая жена — страшная собственница, ну не суть. Представим, как выглядит её идеальная картинка. Он забыл сына и забил на него, может, только денег посылает иногда (не удивляюсь, если бы новая супружница возмущалась и этому факту). И какой он тогда отец? Самый лучший? Любит ли он своего ребёнка? И что отсюда следует. Допустим, в этом бpaке появляется другой ребёнок и по какой-то причине случается развод. Хотела бы вторая супруга, чтобы на неё и ребёнка совсем забили? Предположу, что она не очень уверена в себе и боится, что выберут не её. В утешение можно сказать, что её уже выбрали, живут-то с ней, а такое отношение к ребёнку говорит только в пользу мужчины.

Общаться с бывшей и ребёнком — тоже нормально. И правильно

3. Мы не знаем, как часто бывшая «звонит и пишет» ему. «Постоянно» — вещь относительная. Может, раз в неделю. Может, только в крайних случаях — когда пресловутый понос у ребёнка или ещё какая авария. Может, он сам хочет побыть с ребёнком, пока бывшая своими делами занимается. Да, бываю перекосы, поэтому мы обсуждаем только то, что изложено. Если предположить, что бывшая названивает каждый день, шантажирует, манипулирует (если не придёшь — лишу общения с ребёнком), угрожает — это другое дело. В контексте сообщения не вижу этого.

Чтобы понять кого-то, иногда нужен свой опыт

4. Возможно (скорее всего, так и есть) у новоиспечённой супружницы нет детей и нет опыта выращивания детей в принципе. И она не очень понимает, что такое, допустим, трёх- или пятидневный ротавирус со рвотой и поносом. И температурой, разумеется. Может вообще вся семья слечь. И тут реально помощь не повредит.

Никто не должен любить чужого ребёнка

5. Неясна позиция по отношению к ребёнку. Возможно, она не хочет с ним контактировать, это кто-то чужой из другой жизни. Тогда как раз и удобно, что контактов нет и муж ходит туда. Бывает, кстати, обратная ситуация, когда новая жена хочет быть очень хорошей для ребёнка мужа от первого бpaка, хочет заслужить его любовь. Однако это тоже крайность. Дети всё это быстро считывают, они видят, где искренность, где наигранность. Мама одна, и второй вы не станете. Так вот, почему бы не позвать ребёнка к себе в гости? Тогда можно не волноваться по поводу бывшей. А то вдруг она его хочет вернуть)))

А может, и правда, хочет вернуть, информации мало, но, мне кажется, это не тот случай. Мне видится достойное поведение мужчины как отца. Хотя, как всегда, могут быть нюансы. Однако если женщина не примет ситуацию и будет по-прежнему хотеть выкинуть ребёнка из жизни своего нового мужа, возможны всякие интересные продолжения. Скорее всего, не очень весёлые.

Милые дамы, вы никого не сможете обмануть. И это замечают даже ваши дети!

Стереотипы часто заставляют людей думать, что в парах, переживающих скандальный развод, эмоциональным насильником является мужчина. В таких случаях женщина предстает в образе бедной и несчастной овечки, вынужденной бороться с угнетением и жестокими нападками — эмоциональными, финансовыми, а иногда даже физическими.

Но это далеко не всегда является правдой.

И хотя никто из бывших жен не хочет признавать себя настоящей мегерой, существуют несколько хаpaктерных признаков, что после развода поведение женщины становится токсичным.

Изображение: Jerzy Górecki с сайта Pixabay

1. Она манипулирует, отказывая отцу в возможности увидеть ребенка

Это одна из самых жестоких и порочных тактик бывших жен. Ведь если бывший муж представляет реальную угрозу безопасности детей, то решение о запрете видеться с ними должен принять суд.

Но решение не позволять бывшему мужу увидеть детей просто потому, что экс-жена злится на него — или из-за того, что у него новая подруга, или из-за того, что он дал детям нездоровую еду, или из-за того, что он сказал что-то недоброе о ней — не является причиной, чтобы держать детей подальше от их отца.

И такие бывшие жены считают увеличение алиментов более важным делом, чем время, проведенное детьми с отцом.

2. Она умаляет родительские способности бывшего мужа

Такая женщина отчаянно верит, что является единственным «хорошим родителем». А все, что делает с детьми бывший муж — глупо, ужасно и неправильно. Если дети осмеливаются относится к нему иначе, чем она, их тут же ждет град критики. Однако следование такому стилю воспитания подразумевает, что дети постоянно в некотором роде терпят неудачу.

При этом уколы в сторону бывшего мужа в виде подленьких комментариев тоже наносят вред детям. Это подобно яду, которым заражается каждый разговор, посылая сообщение: «Твой отец неправ, а любить его неправильно».

И «тонкая» манера разговаривать с детьми с единственной целью отругать бывшего мужа — это не что иное, как очевидная эгоистичная попытка вбить клин между детьми и их отцом. Такие женщины должны понимать, что дети и бывшие мужья знают, что и зачем они делают.

3. Она управляет взаимодействием бывшего мужа с детьми, чтобы доказать, что является главной

Бывший муж спрашивает, может ли он забрать детей в 6 часов вечера, а она ему говорит прийти в 6:30 вечера просто потому, чтобы заставить его ждать. Бывший муж говорит, что собирается повести детей на новый фильм, а она ведет их на фильм первой перед самым днем прихода отца. Родители бывшего мужа дарят внуку на день рождения деньги, а она забирает их и говорит, что решит, как они их потратят.

Это не женщина — это маньяк контроля. Почему? Потому что мысль о том, что её дети будут в полном порядке без неё, сводит её с ума!

Хуже того, мысль о том, что её дети могут счастливо уживаться с новой подругой или женой бывшего мужа, приводит её в ярость.

И хотя такие эмоции можно понять, плохое поведение в ответ на них не является нормальным.

Так что если вы мужчина, имеющий дело с токсичной бывшей женой, не миритесь с этим! Существуют способы избавить себя от её токсичного поведения.

Во-первых, нужно ограничить общение.

Для этого необходимо начать общаться кратко, информативно, дружелюбно и твердо. И избегать извинений! Чем меньше боеприпасов женщине дадут, тем меньше она их израсходует в сторону бывшего мужа.

Читайте также:  Вернуть бывшего мужа его носки

Во-вторых, нужно избегать скандалов.

Желание защитить себя от нападок естественно, но лучший ответ в таком случае — отсутствие ответа. Чем больше бывший муж с ней спорит, тем больше силы он даёт её поведению. Ему нужно перестать танцевать под её дудку и прекратить подчиняться её прихотям.

И в-третьих, нужно, наконец, начать стоять на своем.

Иногда лучшее, что можно сделать, это назвать блеф блефом. Никогда не стоит делать этого в запале: называть блеф блефом и стоять на своем — это то, что следует делать во время спокойного и четкого общения. Мужчина сможет восстановить контроль над своей жизнью и прекратить эмоциональное издевательство над собой только тогда, когда поймет и начнет соблюдать свои собственные границы.

Ну а если мужчину так уж сильно огорчает поведение женщины, ему необходимо знать следующее: реальность такова, что независимо от того, что он делает и насколько хорошо старается не уступать запугивающим действиям бывшей жены, она все же может продолжать беситься и вести себя плохо, когда не добивается своего.

И когда женщина это делает, ощущение разочарования и злости неизбежно. Ведь ставить собственный гнев и ярость выше здоровья и счастья ваших детей — это нeнopмaльно.

Психолог и ceкcолог рассказывают, как выстраивать отношения с партнером, у которого от прошлого бpaка остались дети, пишет intex-press.

— Мне 29 лет, моему мужчине 32. Он развелся полтора года назад, у него есть двое детей.

Мы знаем друг друга около года. Из них полгода вместе.

Когда мы познакомились, он рассказал о своем семейном положении, и я понимала, что он будет много времени уделять своим детям. Но не думала, что это может стать проблемой. Когда бывшая супруга узнала, что он в отношениях, начала проявлять к нему повышенное внимание.

Если раньше она не звонила, то теперь делает это несколько раз в неделю. Всегда манипулируя детьми: то надо забрать из сада/школы, то отвезти в кружки или поехать вместе одеться, то нужно перестановку сделать в детской или помочь с ремонтом. Сначала я не обращала внимания, а потом меня это стало напрягать.

Я спрашивала супруга, почему бывшая не может нанять рабочих и как раньше справлялась без него. Муж сказал, что она ему близкий человек и, если его бывшей семье нужна помощь, он не откажет. Я рада, что он так считает, и тоже считаю это правильным, но его бывшая требует все больше внимания. И я не знаю, как с этим бороться.

Понимаю, что, если буду наседать с этим вопросом на мужа, он разозлится и вообще перестанет об этом говорить. Просто молча продолжит ездить к ней и помогать.

Как разрешить такую ситуацию?

Анастасия Капустинская, психолог, гештальт-терапевт:

– Для ответственного мужчины дети не могут стать прошлым. То, что он не перестал помогать им и продолжает с ними общаться и видеться, говорит о его порядочности. В такой ситуации прекратить отношения с бывшей супругой тоже не получится. Она остается матерью его детей.

С этим непросто смириться, но, если дeвyшка выбрала такого мужчину, ей придется принять и эту часть его жизни.

Если в поведении бывшей супруги заметны манипуляции и попытки завоевать внимание бывшего мужа, возможно, это и связано с желанием вернуть отношения. А возможно, ей просто страшно, что с появлением в его жизни новой женщины он оставит детей без поддержки. Но в любом случае это решение мужчины, как распоряжаться своим временем.

Мужчины в состоянии принимать решения и делать выбор. Если для него важны новые отношения, он найдет способ успокоить свою любимую, а если он вернется к бывшей жене, то лучше пусть это сделает сейчас, чем через два года.

В такой ситуации я бы посоветовала дeвyшке не делать вид, что ее все устраивает, но и не обвинять ни в чем бывшую супругу мужа. Важно говорить о своих чувствах. Сказать мужу, что вам мало его внимания. Попросить уделять вам больше времени. Самое главное – не требовать.

Василий Шевляков, ceкcолог:

– Бывшая супруга может себя так вести из-за ревности к другой женщине. Реже это может проявляться из-за обиды на супруга: за малую финансовую помощь или зависимое положение от детей. Возможно и то, что у бывшей супруги остались чувства к бывшему мужу.

Вступая в отношения с мужчиной, у которого есть дети, важно понимать, что те будут оставаться пpaктически всегда в приоритете. Особенно маленькие, дошкольного возраста. В идеале сознательный мужчина будет в равной степени уделять время любимой женщине и любимому ребенку, где преимущество, конечно, за женщиной. Так как у ребенка два родителя.

Но такое бывает очень редко, поэтому паре важно оговаривать все нюансы и переживания по поводу детей в начале отношений. Чтобы потом не огорчаться из-за нереализованных ожиданий и обид. Если такой разговор не произойдет в начале отношений, потом на фоне повседневных проблем возникнут проблемы и конфликты.

Также очень важно, какие в новой паре складываются отношения, есть ли чувство общего благополучия. Если женщина будет уверена в своем партнере и будет чувствовать близость и доверие с его стороны, ее тревога уменьшится.

Главное — обсуждать переживания и не накапливать раздражение. Если мужчина не готов к диалогу и компромиссам, можно столкнуться с агрессией. Но стоит понимать, что агрессия быстрее возникнет при обвинениях или ультиматумах с вашей стороны.

Для решения этой проблемы паре понадобится время.

     «Ýòîò äîëã íå îòäàòü äåíüãàìè».
     Ï.Äàøêîâà

      Ãëàâíàÿ ðîëü æåíùèíû – áûòü ñîáîé…

• Ìàñòåðñòâî, ñîâåðøåíñòâóÿñü íà ïðîòÿæåíèè âñåé æèçíè, ìîæåò âûäåëèòü åå èç ìíîæåñòâà, êàê «çâåçäó», åäèíñòâåííóþ, íåäîñÿãàåìóþ, ìàíÿùóþ ñâåòîì ñâîèì, ñîãðåâàþùóþ òåïëîì. Ïðèçíàííóþ è âîñòðåáîâàííóþ â ëþáîì âîçðàñòå.

• Ïðèðîäíûé òàëàíò ìîæåò áûòü ðàñòðà÷åí íà íèê÷åìíûå «ìûëüíûå îïåðû», ñöåíàðèñòîì, ðåæèññåðîì è àêòðèñîé â êîòîðûõ ñòàíîâèòñÿ îíà ñàìà. Îäíàêî, êàê íè ñòàðàåòñÿ, ðîëü îêàçûâàåòñÿ ïðîâàëüíîé: ïðèðîäà íå ïðîùàåò îøèáîê.

 Ãëàâíàÿ ðîëü æåíùèíû – áûòü ñîáî酠

***
     Íå ðåäêîñòü, êîãäà ðàçâåäåííàÿ æåíùèíà, èëè â ïðîñòîðå÷èè «áûâøàÿ», ïîäñîçíàòåëüíî íàñòðîåíà íà ðåâàíø ëþáîé öåíîé, âêëþ÷àÿ èñïîëüçîâàíèå ðåáåíêà, êàê ñðåäñòâà, ñ ïîìîùüþ êîòîðîãî ìîæíî «íàñîëèòü» ýêñ – ñóïðóãó è ïðåâðàòèòü åãî æèçíü â ïîæèçíåííîå îáÿçàòåëüñòâî, íàçâàâ ýòî âûïîëíåíèåì  äîëãà ïåðåä ñûíîì/äî÷åðüþ. Òîìó íåìàëî ïðèìåðîâ, èçâåñòíûõ, ïîæàëóé, êàæäîìó.
     Ïîòðåáíîñòü ñàìîóòâåðæäåíèÿ çà ñ÷åò «íåìóæà» ìîæåò áûòü óñïåøíî óäîâëåòâîðåíà, åñëè îòåö ðåáåíêà, êàê ÷åëîâåê ñîâåñòëèâûé, ãîòîâ âçÿòü íà ñåáÿ âèíó çà ñëó÷èâøååñÿ – ïåðåä ðåáåíêîì, èáî èìåííî îí, êàê ïðàâèëî, ñ÷èòàåòñÿ ïîñòðàäàâøèì ïðè ðàçâîäå ðîäèòåëåé. (Õîòÿ ýòî íå áåññïîðíî: õîðîøî ëè ðàñòè â ñåìüå, ãäå ðîäèòåëè ëèøü íîìèíàëüíî ÿâëÿþòñÿ ñóïðóãàìè è âåäóò íåïðåðûâíóþ áîðüáó ìåæäó ñîáîé, ñîâåðøåííî íå ó÷èòûâàÿ, ÷òî âñå ýòî ïðîèñõîäèò â ïðèñóòñòâèè ðåáåíêà?).
     Íåðåäêî ñàì îòåö âíóòðåííå ãîòîâ ïðèíÿòü âñþ âèíó, óáåäèâ ñåáÿ, ÷òî âèíà ýòà, ê òîìó æå, âåëèêà (òåì áîëåå, åñëè ðîñ â áëàãîïîëó÷íîé ðîäèòåëüñêîé ñåìüå. À åñëè ïðèçíàë âèíó ñâîåé, çíà÷èò, ïðèìåò è íàêàçàíèå, êàê äîëæíîå. Ïîäñîçíàòåëüíî îí ãîòîâ âñÿ÷åñêè èñêóïèòü åå ïåðåä ñûíîì/äî÷åðüþ è, çíà÷èò, íàñòðîåí áåñïðåêîñëîâíî óäîâëåòâîðèòü ëþáûå ïðîñüáû/òðåáîâàíèÿ, èñõîäÿùèå îò  ìàòåðè. Âïðî÷åì, ïðîñüáû ìîãóò áûòü âûðàæåíû è íåïîñðåäñòâåííî  ðåáåíêîì, ïîäêîíòðîëüíûì ìàòåðè è íàïðàâëÿåìûì åå ñîâåòàìè.
     Óìíûé ìóæ÷èíà, êîíå÷íî, ïîíèìàåò, ÷òî èì ìàíèïóëèðóþò, ÿâíî ñïåêóëèðóÿ íà îòöîâñêèõ ÷óâñòâàõ. Í Îí íå ãîòîâ îñïîðèòü, ñáðîñèòü ñ ñåáÿ äîáðîâîëüíî âçÿòóþ âèíîâíîñòü. Íåîáîðèìîå (âîçìîæíî, ãèïåðòðîôèðîâàííîå) ÷óâñòâî âèíû è æàëîñòè ê ðåáåíêó ïðåâðàùàåò åãî â óäîáíóþ è ïîñëóøíóþ ìàðèîíåòêó â ðóêàõ ëîâêîãî êóêëîâîäà, óìåëî äåðãàþùåãî òó èëè èíóþ «íèòî÷êó». È æåíùèíà áåç çàçðåíèÿ ñîâåñòè ïîëó÷àåò íóæíîå èìåííî åé, íî íèêàê íå îòíîñÿùååñÿ ê ðåàëüíîé ïîòðåáíîñòè ðåáåíêà…
     Îíà çâîíèò è, óáåæäåííàÿ â ñâîåì ïðàâå òðåáîâàòü, ïîäêðåïëÿåò åãî ôðàçàìè òèïà: «Òû äîëæå텻, «Òû îòåö…», «ß íå ìîãó ïðîñèòü êîãî-òî, êðîìå òåáÿ…», «Òû îáÿçàí ñäåëàòü, íå äëÿ ìåíÿ, à äëÿ…» è ò.ä. (ïîäõîäÿùèõ âàðèàíòîâ ìíîæåñòâî, è ìàíèïóëÿòîð íå óïóñòèò íè îäíîãî) Ãëàâíîå – óêðåïèòü áûâøåãî ìóæà â ìûñëè î «âå÷íîì äîëãå» áåäíîìó ðåáåíêó, è òîãäà âñå ïðî÷åå – äåëî òåõíèêè êóêëîâîäà.
     Äàæå âî âðåä ñåáå, òàêîé îòâåòñòâåííûé «äîëæíèê» ñäåëàåò âñå, î ÷åì áû åãî íè ïðîñèëè, – âñå äëÿ è ðàäè ðåáåíêà. Îí áóäåò ðåøàòü ïðèìåðû ïî ìàòåìàòèêå, åçäèòü íà ýêñêóðñèè, âñòðå÷àòü ïî âå÷åðàì èç ñòóäèè áàëüíûõ òàíöåâ, âîçèòü ëþáèìóþ ñîáà÷êó ê âåòåðèíàðó, â ñâîé âûõîäíîé èãðàòü â ôóòáîë è ò.ä. Âûðàñòóò ñûí/äî÷ü, íî âìåñòå ñ ýòèì âîçðàñòåò è äîëã îòöà, è íèêîãäà íå ðàñïëàòèòüñÿ åìó ïðè æèçíè ñâîåé.
Îí óäîâëåòâîðåí: íåñìîòðÿ íà ðàçâîä, ñìîã îñòàòüñÿ ëþáÿùèì îòöîì, îòâåòñòâåííûì, íåóêîñíèòåëüíî âûïîëíÿþùèì äîëã ïåðåä ïîñòðàäàâøèì.
Äîâîëüíà è îíà: «áûâøèé» òàê è îñòàëñÿ íà «ïîâîäêå», êðåïêî ïðèñòåãíóòîì ê ðåáåíêó íà ãîäû… Íå âàæíî, ÷òî ó íåãî äðóãàÿ æåíùèíà è äðóãàÿ ñåìüÿ. Ñòîèò òîëüêî ïîçâîíèòü,ñûãðàòü áåñïîìîùíîñòü è ìÿãêî îáðàòèòüñÿ ñ «ìàëåíüêîé» ïðîñüáîé, è äàëüøå âñå ïðåäñêàçóåìî – ñîãëàñíî åå ïëàíó …
     Âûøëà ëè «áûâøàÿ»  âíîâü çàìóæ èëè ïðåáûâàåò â ïîñòîÿííîì ïîèñêå – íå ñòîëü âàæíî:  ìóæèê «íà õîçÿéñòâå» ó íåå âñåãäà åñòü – èìåííî îòåö îñòàâøåãîñÿ ñ íåé ðåáåíêà. Åñòü ìóæ÷èíà, ïðè÷åì âåñüìà óäîáíûé â èñïîëüçîâàíèè: îíà åìó íè÷åãî íå äîëæíà, à äîëæåí îí  – è ïðèäåò, óâåðåíà, ïî ïåðâîìó çîâó, èáî åñòü íàäåæíûé äîâîä – îòöîâñêèé äîëã. Ïðèì÷èòñÿ, êàê «ñêîðàÿ ïîìîùü»…
      
***
     Ñóùåñòâóåò åùå è òàêàÿ ñòîðîíà âçàèìîîòíîøåíèé áûâøèõ ñóïðóãî⠖ ðàçûãðûâàíèå “êàðòû”, ðîëü êîòîðîé îòâåäåíà …  èõ ðåáåíêó.
     Æåíùèíà âåäåò ñâîþ ïàðòèþ óâåðåííî è áåçîøèáî÷íî, äîáèâàÿñü æåëàåìîãî ñàìîóòâåðæäåíèÿ, êàê âîçíàãðàæäåíèÿ è ìîðàëüíîé êîìïåíñàöèè, ïðè ýòîì ñòàâèò áûâøåãî ìóæà â ïîëîæåíèå çàâèñèìîãî.
Ñíà÷àëà îíà âñÿ÷åñêè ïðîòèâèòñÿ æåëàíèþ  «áûâøåãî» âèäåòüñÿ ñ ðåáåíêîì, çàíèìàòüñÿ íèì, ò.å. îñòàâàòüñÿ «äåéñòâóþùèì» îòöîì. Èçûñêèâàåò ñàìûå íåâåðîÿòíûå ïðè÷èíû, ÷òîáû ñäåëàòü âñòðå÷ó íåâîçìîæíîé, íî, ïî ñóòè, ëæåò.
Õîä  âòîðîé – â âèäå ñíèñõîæäåíèÿ ðàçðåøàåò ìóæ÷èíå âèäåòüñÿ ñ ðåáåíêîì, íî íà ñâîèõ óñëîâèÿõ. À óñëîâèÿ – ìàëî íå ïîêàæåòñÿ…
• Âàðèàíò: ìóæ÷èíà óñòàåò îò ïðîòèâîäåéñòâèÿ «áûâøåé» è â ñóäåáíîì ïîðÿäêå äîáèâàåòñÿ îñóùåñòâëåíèÿ ñâîåãî ïðàâà íà âîñïèòàíèå ðåáåíêà, â òîì ÷èñëå ïîëó÷àÿ âîçìîæíîñòü âñòðå÷àòüñÿ ñ ðåáåíêîì. Íî è òóò «îòâåò÷èöà»  êîâàðíà: îíà, êàê ïðàâèëî, âûäâèãàåò ñâîè óñëîâèÿ, êàê óëüòèìàòóì, è ðåãëàìåíòèðóåò îáùåíèå îòöà ñ ñûíîì/äî÷åðüþ – ïîñëåäíåå ñëîâî îñòàåòñÿ âñåãäà çà íåé.
     Ýêñ – ñóïðóãà äîáèëàñü ñâîåãî, è æèçíü ìóæ÷èíû ñòàíîâèòñÿ çàâèñèìîé îò íåå. Ó ìàòåðè  áåñïðîèãðûøíûé õîä: çàùèòà èíòåðåñîâ ðåáåíêà, èáî äåéñòâóåò îò åãî èìåíè, íå íàðóøàÿ ðàìêè çàêîíà.
    
       Íàïðèìåð, íå õî÷åòñÿ, ÷òîáû ñûí âñòðåòèëñÿ ñ îòöîì â îãîâîðåííîå çàðàíåå âðåìÿ, è îíà ñîîáùàåò, ìîë, ñûí õî÷åò ïîéòè ê äðóãó èìåííî ñåé÷àñ. Èëè òàê: ìîæíî çâîíèòü è ñìèðåííî ïðîñèòü âçÿòü ñûíà, èáî ó íåå âàæíûå äåëà, à ðåáåíêà íå íà êîãî îñòàâèòü. Îòåö áðîñàåò âñå è åäåò çà ñûíîì. Âåçåò ê ñåáå äîìîé, â äðóãîé ãîðîä. À ìàëü÷îíêà, ìåæäó ïðî÷èì, ðàññêàçûâàåò, ÷òî ó ìàìû åñòü äðóã, íî èç-çà íåãî (ñûíà) îíà íå ìîæåò âñòðå÷àòüñÿ ñ íèì äîìà. Æåíùèíà ãîâîðèëà îá ýòîì ñ ïîäðóãîé, íî ñûí-òî áûë ðÿäîì…
    
       Ìîæíî, çàòåÿâ ðåìîíò, ïðèîáùèòü ñíîâà – òàêè îòöà ðåáåíêà: òàì ïðèáèòü, òî ïîâåñèòü, ýòî äîñòàòü, ïåðåäâèíóòü, âêðóòèòü, âûâèíòèòü, ïî÷èíèòü è ò.ä. È ïðîñüáû ñâîè ìîòèâèðîâàòü åäèíñòâåííî èíòåðåñàìè ðåáåíêà: ìîë, îäèíîêàÿ áåñïîìîùíàÿ æåíùèíà, íå ïî ñèëàì åé ýòî, à ñûíó ïðèõîäèòñÿ  æèòü â òàêîì «áàðäàêå». Íå ïîìîæåò îí – ñûíó æå õóæå áóäåò. È, ïîíÿòíî, äàæå â óùåðá ñâîåé ñåìüå, îòåö ïðèäåò íà çîâ, ïðèäåò, êàê ìèëåíüêèé…

Читайте также:  Сонник обручальное кольцо на пальце бывшего мужа

      Äâåíàäöàòèëåòíèé ñûí îò ïåðâîãî áðàêà è òðåõëåòíèé – îò âòîðîãî. Ó ìàòåðè ïåðâåíöà íîâàÿ ñåìüÿ, è ñûí ïëîõî âïèñûâàåòñÿ â íåå, òðóäíûé ïîäðîñòêîâûé âîçðàñò, äà è çàòðàòû íà íåãî ðàñòóò. Îíà óæå ñàìà, ïî ñâîåé èíèöèàòèâå, îòïðàâëÿåò åãî ïîæèòü ê îòöó (à ó íåãî, ïîíÿòíî, òîæå ñâîÿ ñåìüÿ. Äâèæèìûé äîëãîì, ïðèíèìàåò ñûíà â ñåìüþ, ñîçäàâàÿ íàïðÿæåííîñòü â îòíîøåíèÿõ ñ æåíîé, õîòÿ áû óæå èç-çà òîãî, ÷òî ñòàðøåìó ñûíó îí óäåëÿåò ãîðàçäî áîëüøå âðåìåíè, ÷åì ìëàäøåìó, íà ñòàðøåãî òðàòèò äåíüãè, íå çàäóìûâàÿñü, ÷òî óùåìëÿåò ìëàäøåãî… È ò.ä.

     Äàâíî ïðîøåë ðàçâîä.  Áûâøèå  ñóïðóãè æèâóò â ðàçíûõ ñòðàíàõ. Íî îòåö “ïàøåò” íà äâóõ ðàáîòàõ, òðàòÿ íà ñåáÿ ìèíèìóì òîëüêî áû ïîñëàòü âîâðåìÿ äåíåæíûå ïåðåâîäû äåòÿì, îáåñïå÷èâàÿ èì ïîëó÷åíèå îáðàçîâàíèÿ íå â ðîäíîì ãîðîäå, à â ñòîëè÷íîì óíèâåðñèòåòå. Ìàòü íå ïîòÿíóëà áû, íî åñòü îòåö, äà åùå æèâóùèé çà ãðàíèöåé (à òàì, ïî èõ ìíåíèþ, äîëëàðû, êàê ëèñòüÿ íà äåðåâå, – òîëüêî ðóêîé ïîøåâåëè. Ëþáÿùèé îòåö, îí è îáÿçàí èì ïîìîãàòü… Îáÿçàí. Èíà÷å, êàêîé æå îí îòåö?!
Îäíàêî, ñòàâ, íàêîíåö, äèïëîìèðîâàííûìè ñïåöèàëèñòàìè, äåòêè íå ñïåøàò áëàãîäàðèòü îòöà. Îíè, óæå ñàìè æåëàþò ìàíèïóëèðîâàòü èì è ñòàâèòü óñëîâèå: èëè îí âîçâðàùàåòñÿ ê èõ ìàìå, êîòîðàÿ òàê è æèâåò îäíà, èëè îíè… îòêàçûâàþòñÿ îò íåãî. 
È òàêîå ñëó÷àåòñÿ äàæå ñ òåì, êòî ìíîãî ëåò èñòîâî èñïîëíÿë ñâîé îòöîâñêèé äîëã…
    
     Êñòàòè, ñëåäóåò óïîìÿíóòü è î äðóãîé, íåâîëüíîé ó÷àñòíèöå ïîäîáíûõ ñèòóàöèé – æåíùèíå, êîòîðàÿ  ñòàëà æåíîé èëè ïîäðóãîé ìóæ÷èíû – «äîëæíèêà».  Äà, îáúåêòèâíîñòè ðàäè, ìîæíî ïîñîâåòîâàòü åé âåðèòü ìóæ÷èíå, áûòü òåðïèìîé, ñîõðàíÿòü ñàìîîáëàäàíèå, íå ïîääàâàòüñÿ íà ïðîâîêàöèè áûâøåé æåíû, íà åå èíòðèãè è óõèùðåíèÿ, ñîâåðøåííî î÷åâèäíûå äëÿ æåíñêîãî ãëàçà.   
Ìîæíî ñêàçàòü íàçèäàòåëüíî: êîëü ýòîò ìóæ÷èíà òîáîþ ëþáèì è óâàæàåì, òû äîëæíà îòíåñòèñü ê åãî äåéñòâèÿì  àäåêâàòíî, èáî òû ïðèíÿëà Åãî â ñâîþ æèçíü, â ñâîþ äóøó ñî âñåì åãî ïðîøëûì, íàñòîÿùèì è áóäóùèì. (Õîòÿ âðÿä ëè ïðåäïîëàãàëà, ÷òî â åå ëèöå ýêñ – ñóïðóãà óâèäèò ñîïåðíèöó).
     Âïðî÷åì, åé íå ñòîèò âûñòóïàòü â ðîëè «âòîðîé», à ñëåäóåò êîððåêòíî è äîáðîæåëàòåëüíî îáúÿñíèòü ìóæ÷èíå, ÷òî èì ïðîñòî …ìàíèïóëèðóþò. Íî çàõî÷åò ëè ïîíÿòü ýòî ìóæ÷èíà, íå áóäåò ëè óÿçâëåíî åãî ñàìîëþáèå? Íå îòíåñåòñÿ ëè ê ñëîâàì æåíùèíû, êàê åå êîçíÿì? Íå îáâèíèò ëè â ïðèâåðæåííîñòè æåíñêèì ñòåðåîòèïàì ïîâåäåíèÿ?  ëþáîì ñëó÷àå, îòâåò íåïðåäñêàçóåì. Óñëûøèò ëè åå ìóæ÷èíà èëè íåò, íî îñòàåòñÿ âåðîÿòíîñòü èñïîðòèòü îòíîøåíèÿ ñ ëþáèìûì. 
Êàê ïîñòóïèòü, ÷òîáû è äîñòîèíñòâî ñâîå ñáåðå÷ü, è îòíîøåíèÿ ñîõðàíèòü, è ãëàçà ìóæ÷èíå îòêðûòü? Áûòü ìóäðîé. Ëåãêî ëè?
     È, ïîëîæà ðóêó íà ñåðäöå, ïîñî÷óâñòâóåøü áåç âèíû ïîñòðàäàâøåé: ýòà æåíùèíà èìååò ïðàâî íà ñïîêîéíóþ æèçíü, íî ïî÷åìó îíà îêàçûâàåòñÿ íàèáîëåå óÿçâèìûì çâåíîì â ñèòóàöèè, èíèöèèðîâàííîé ýêñ-ñóïðóãîé? Íå òîëüêî çà ñ÷åò «áûâøåãî», íî è çà åå ñ÷åò ñàìîóòâåðæäàåòñÿ  íåóêðîòèìàÿ  áûâøàÿ æåíà…  Íî, óâû, ýòî ñòåðåîòèï ïîâåäåíèÿ áîëüøèíñòâà  ðàçâåäåííûõ æåíùèí, èìåþùèõ îáùåãî ðåáåíêà.

***

Ðåçþìå:

•      Ãðóñòíûå èñòîðèè èç æèçíè ìóæ÷èíû ñ íåóäàâøèìñÿ ïåðâûì áðàêîì… Íî çàìå÷àåì ëè ìû, êàê æèâåòñÿ èì, ïîðÿäî÷íûì è ñîâåñòëèâûì, êîòîðûå ðàçâåäÿñü ñ æåíîé, îòíþäü íå ðàçâîäÿòñÿ ñ ðåáåíêîì… Æåíà ìîæåò ñòàòü áûâøåé. Ñûíà/äî÷ü íèêòî íå íàçûâàåò áûâøèìè, òàê æå, êàê è îòöà.

•      Ýêñ – ñóïðóãå õî÷åòñÿ æèòü íåîáðåìåíèòåëüíî, òàê ïî÷åìó áû íå çàäåéñòâîâàòü äëÿ ýòîãî «áûâøåãî»?  Îíà ïîñòóïàåò ýãîèñòè÷íî? Îíà èñïîëüçóåò îòöîâñêèé äîëã? Îíà ìàíèïóëèðóåò «áûâøèì»? Íî êòî ñî ñòîðîíû ðàçáåðåòñÿ, êòî çäåñü ïîñòðàäàâøèé è êîìó ñëåäóåò ñî÷óâñòâîâàòü â äåéñòâèòåëüíîñòè? Îáùåñòâåííîå ìíåíèå ñêëîííî ïðèâû÷íî æàëåòü æåíùèíó, èáî ìóæ÷èíà âñåãäà «äîëæåí».
Âïðî÷åì, òàêàÿ æåíùèíà íå õî÷åò ïîíÿòü, ÷òî âûçûâàåò íå æàëîñòü, à  áðåçãëèâîñòü ñîöèóìà: ïîòåðÿâ âñå, îíà ïûòàåòñÿ óäåðæèâàòü áûâøåãî ñóïðóãà, èñïîëüçóÿ åäèíñòâåííîå, ÷òî ó íåå îñòàëîñü, – ðåáåíêà. Ðåáåíîê, íè÷åãî íå ïîíèìàþùèé, ñòàíîâèòñÿ åäèíñòâåííûì, ÷åì åãî ìàòü äàâèò íà áîëüíîå, íåçàùèùåííîå ìåñòî îòöà, – íà îòöîâñêóþ ëþáîâü.

Читайте также:  До сих пор люблю бывшего мужа что делать

•      Âçðîñëûå, ñîâåðøåííîëåòíèå äåòêè, íå èñïûòûâàÿ ñìóùåíèÿ, ïûòàþòñÿ ìàíèïóëèðîâàòü ïîæèëûì ìóæ÷èíîé, ðîäíûì îòöîì. È ìàòü ïîääåðæèâàåò èõ, ïðîäîëæàÿ çàòÿíóâøååñÿ «ìùåíèå», òåïåðü óæå ïîäòàëêèâàÿ íà èíòðèãè ñûíà è äî÷ü. Îäíàêî çàäóìûâàåòñÿ ëè îíà, ñ ÷åì ïðèäóò åå äåòè â ñâîè ñåìüè? Ñòàíóò ëè îíè ñ÷àñòëèâûìè, îñâîèâ óðîêè ìàíèïóëèðîâàíèÿ â îòíîøåíèÿõ ìåæäó ìóæ÷èíîé è æåíùèíîé?

•      Îòöîâñêèé äîëã è ÷óâñòâà. Ïðàâî è îáÿçàííîñòü. Ñâÿòîå.
Òîëüêî, ê ñîæàëåíèþ, áûâàåò, îíè ýêñïëóàòèðóþòñÿ ÿâíî â èíòåðåñàõ ñàìîé æåíùèíû, íî óìåëî ïðåïîäíåñåííûå åþ, – êàê çàáîòà î ñûíå/äî÷åðè, êàê èñêëþ÷èòåëüíàÿ óñòóïêà îòöó, ÷òîáû òîò  ìîã àêòèâíî ó÷àñòâîâàòü â âîñïèòàíèè è æèçíè åãî ðåáåíêà. 
 òàêîì âèäå äîëã íåâîçâðàòèì, è âñåãäà îñòàåòñÿ âîçìîæíîñòü íàïîìíèòü î íåì, â ëþáîå âðåìÿ, è ïîëüçîâàòüñÿ «êðåäèòîì» ñòîëüêî, ñêîëüêî çàõî÷åòñÿ, íå îáðåìåíÿÿ ñåáÿ âîïðîñàìè ñîâåñòè è ýòè÷íîñòè…
Âîò  êàêèì, âåñüìà íåîäíîçíà÷íûì, áûâàåò ïîíèìàíèå îòöîâñêîãî äîëãà æåíùèíîé è èñïîëíåíèå åãî – ìóæ÷èíîé, â ïåðèîä ïîñëå ðàçâîäà.

•      Ïóòü, êîòîðûé âûáèðàþò ìóæ÷èíû âïîëíå îñîçíàííî, íåëåãîê è ñîïðîâîæäàåòñÿ êîíôëèêòíûì ñèòóàöèÿì, ñïðàâåäëèâûìè îáèäàìè íûíåøíèõ äåòåé, íûíåøíèõ æåí, ïîäðóㅠ
   Óïðåêíóòü? Âîñõâàëèòü? Íå çàìå÷àòü? Íè òî, íè äðóãîå: íå îñóæäàòü, íî ïîìî÷ü ïîíÿòü, ãäå çàêàí÷èâàåòñÿ îòöîâñêèé äîëã è íà÷èíàåòñÿ  ìàíèïóëèðîâàíèå, êàê ñëåäñòâèå  æåëàíèÿ  áûâøåé æåíû ïî-ïðåæíåìó ïðèñóòñòâîâàòü â æèçíè «íåìóæà» (à ïðè÷èí íà ýòî ó íåå ìîæåò áûòü ïðåâåëèêîå ìíîæåñòâî).

•      Äóìàþ, ïîñëå ðàçâîäà êàæäûé èç ýêñ – ñóïðóãîâ äîëæåí æèòü   ñ î á ñ ò â å í í î é   æèçíüþ, íè â êîåì ñëó÷àå íå ïåðåòÿãèâàÿ «îäåÿëî» íà ñåáÿ çà ñ÷åò ðåáåíêà. Ñòîèò îòêàçàòüñÿ îò ìûñëè ñäåëàòü ñâîþ ïîáåäíóþ èãðó, èíòðèãóÿ íà ÷óæîé ïîëîâèíå ïîëÿ. Èñïîëüçîâàòü äðóãîãî ÷åëîâåêà ðàñ÷åòëèâî, ðàäè óäîâëåòâîðåíèÿ ñâîèõ æåëàíèé è ïðåòåíçèé – ýòî íèçêî, áóäü â ðîëè ìàíèïóëÿòîðà æåíùèíà èëè ìóæ÷èíà. Êàê áû íè õèòðèëà, êàê áû íè àêòåðñòâîâàëà ïëóòîâêà, òàéíîå êîâàðñòâî ñòàíîâèòñÿ ÿâíûì – èãðà îòöîâñêîé ëþáîâüþ…

• Ãëàâíàÿ ðîëü æåíùèíû – áûòü åþ… 

Ï.ñ.
 ñòàòüå ðàññìîòðåí îäèí, ÷àñòíûé ñëó÷àé îòíîøåíèé ìåæäó áûâøèìè ñóïðóãàìè è ðåáåíêîì. Êîíå÷íî, ñóùåñòâóþò äðóãèå îòíîøåíèÿ, ïðè êîòîðûõ ýêñ – ñóïðóãè ïðîäîëæàþò âîñïèòûâàòü ðåáåíêà â ìèðíîé îáñòàíîâêå, íå ïðåâðàùàÿ åãî â ïîëå áèòâû. Äà, áûâàþò ãàðìîíè÷íûå îòíîøåíèÿ, ñòàðàòåëüíî ñîçäàâàåìûå ðîäèòåëÿìè, – èìåííî âî èìÿ ðåáåíêà, èñêðåííèå, áåñêîðûñòíûå. Íî, ïîêà ýòî ñêîðåå èñêëþ÷åíèå, ÷åì ïðàâèëî…

        •ÏÎÑËÅÑËÎÂÈŕ

   Íàïèñàâ ñòàòüþ, íå ïðåäïîëàãàëà âíîâü ïðîäîëæàòü åå.
Îäíàêî, áëàãîäàðÿ çàìå÷àíèþ Ñàøè Òóìï, çàøëà íà óêàçàííûé èì ñàéò “ÔÎÐÓÌ ÐÀÇÂÅÄÅÍÍÛÕ ÎÒÖΔ.
   Ïðîáëåìà ìàíèïóëèðîâàíèÿ ñî ñòîðîíû “áûâøåé” êîñíóëàñü æèçíè ìíîãèõ ìóæ÷èí ïîñëå ðàçâîäà. ×èòàëà (íå âñå, êîíå÷íî…), ÷òî ïèøóò îòöû íà ôîðóìå î âçàèìîîòíîøåíèÿõ ñ áûâøèìè æåíàìè, êàê êàæäûé äîáèâàåòñÿ âîçìîæíîñòè îñòàòüñÿ îòöîì ñâîåãî ðåáåíêà, ñîâåòû, êàê ñîáðàòü íóæíûå äîêóìåíòû, êàê âåñòè ñåáÿ â îðãàíàõ îïåêè è ïð. Ýòà èíôîðìàöèÿ ïîðàæàåò îòñóòñòâèåì æåíñêèõ äîáðîäåòåëåé è çà÷àñòóþ íåìîòèâèðîâàííûì óïðÿìñòâîì.
   Êðîìå òîãî, ìàñøòàáíîñòü ïðîèñõîäÿùåãî íàâîäèò íà ìûñëü: âîçìîæíî, íóæíî ó÷ðåäèòü èíñòèòóò çàùèòû ïðàâ îòöîâ? À ïîêà ÷òî, êàê ïðàâèëî, âñå èäåò ïî íàêàòàííîìó ïóòè: çàùèòà “ìàòåðè è ðåáåíêà”. Ïðè ýòîì æåíùèíà, ðàçâðàùåííàÿ âñåäîçâîëåííîñòüþ, íàñòîëüêî âòÿãèâàåòñÿ â áîðüáó ñ ýêñ – ñóïðóãîì, ÷òî çàáûâàåò î ñâîåì ìàòåðèíñêîì äîëãå, î ñâîèõ îáÿçàííîñòÿõ, êîòîðûå îòíþäü íå îòìåíÿþòñÿ èç-çà òîãî, ÷òî ó íåå “ñðûâàåò êðûøó”. Êàê ïðè òàêîé “äóøåâíîé” îáñòàíîâêå ðàñòè ðåáåíêó è îñòàòüñÿ ñ íå òðàâìèðîâàííîé ïñèõèêîé?
   Îò÷åãî æåíùèíà, ñ îäíîé ñòîðîíû, äåêëàðèðóåò âñåì î ñâîåì «îñâîáîæäåíèè», âûðàæàåò  ïðåíåáðåæåíèå ê “áûâøåìó”, íî â òî æå âðåìÿ “êîëîòèò” åãî æèçíü, ÷åì íè ïîïàäÿ? Ìàëî òîãî, ÷òî ðàçâîä – äëÿ îáîèõ òðàâìà, ïóñòü è â ðàçíîé ñòåïåíè. Íî â ðîäèòåëüñêèå ðàñïðè ìàòü ñîçíàòåëüíî âòÿãèâàåò ðåáåíêà, êîòîðîãî ìîæíî, îêàçûâàåòñÿ, åùå è íàñòðîèòü ïðîòèâ îòöà, îòáèðàÿ çàîäíî è äåäóøêó ñ áàáóøêîé… Ìàíèïóëèðîâàíèå ïî âñåì äîñòóïíûì íàïðàâëåíèÿì. Ðàäè ÷åãî? Âåñòè  äåñòðóêòèâíûå äåéñòâèÿ òîëüêî ðàäè ñâîåãî ñàìîóòâåðæäåíèÿ,  óäîâëåòâîðåíèÿ  èððàöèîíàëüíûõ àìáèöèé, êîðûñòè ðàäè? 
   ×òî æå ñòàëî ñ æåíùèíàìè, ÷òî èõ òàê îæåñòî÷èëî: ñâîþ æå êðîâèíêó íå ïîæàëåþò, òîëüêî áû áûâøåãî ìóæà ïðèñòðóíèòü?

   Ïîæàëóé, ñòîèò ïðèïîìíèòü ïðèò÷ó î òîì, êàê Ñîëîìîí ðàçðåøèë ñóä: êòî äîñòîéíåéøèé èç áðàòüåâ, ÷òîáû,ñîãëàñíî îòöîâñêîé âîëå, ïîëó÷èòü íàñëåäñòâî. Îí îáðàòèëñÿ ê áðàòüÿì: «ß ïðèêàæó ïîñòàâèòü ó äåðåâà òðóï âàøåãî îòöà. Ïîñìîòðèì ñíà÷àëà, êòî èç âàñ ìåò÷å ïîïàäåò åìó ñòðåëîé â ãðóäü, à ïîòîì ðåøèì âàøå äåëî».
Ñòàðøèé ñûí «ïîïàë êàê ðàç â òî ìåñòî, ãäå áüåòñÿ ó æèâîãî ÷åëîâåêà ñåðäöå.
— Ïðåêðàñíûé âûñòðåë, — ñêàçàë Ñîëîìîí. — À ìëàäøèé?
Ìëàäøèé íàòÿíóë òåòèâó è ïîëîæèë óæå íà íåå ñòðåëó, íî âäðóã îïóñòèë ëóê ê íîãàì, ïîâåðíóëñÿ è ñêàçàë, çàïëàêàâ:
“Íåò, ÿ íå ìîãó ñäåëàòü ýòîãî… Íå áóäó ñòðåëÿòü â òðóï ìîåãî îòöà”.
— Òàê ïóñòü åìó è ïðèíàäëåæèò èìåíèå åãî îòöà, — ðåøèë öàðü. — Îí îêàçàëñÿ äîñòîéíåéøèì ñûíîì».
   Íåáåçûíòåðåñíî, ÷òî ñòàðøåìó áðàòó Ñîëîìîí ïðåäëîæèë ïðè æåëàíèè ñòàòü îäíèì èç òåëîõðàíèòåëåé öàðÿ. È ïîÿñíèë, ÷åì ìîòèâèðîâàíî åãî ðåøåíèå:
«Ìíå íóæíû òàêèå ñèëüíûå è æàäíûå ëþäè, ñ ìåòêîþ ðóêîþ, âåðíûì âçãëÿäîì è ñ ñåðäöåì, îáðîñøèì øåðñòüþ».
   Âîçìîæíî, è ñåðäöà áûâøèõ æåí òîæå îáðîñëè øåðñòüþ, ÷òî íå ÷óâñòâóþò îíè íè÷üåé áîëè? Ìîæåò áûòü, íåëèøíå âîèòåëüíèöàì ïîñìîòðåòü íà ñåáÿ ñî ñòîðîíû, è ïðèçàäóìàòüñÿ: ñòîèò ëè èõ çàïîçäàëîå «âíèìàíèå» ê îòöó ðåáåíêà òåõ ïñèõîëîãè÷åñêèõ òðàâì, êîòîðûå íåèçáåæíî ïîëó÷àåò ïðè ýòîì ñûí/äî÷ü? Âîñïèòàíèå – îíî íå â êàêîå-òî îòäåëüíî îòâåäåííîå äëÿ ýòîãî âðåìÿ. Âîñïèòàíèå ðåáåíêà – ýòî, ïðåæäå âñåãî, ïðèìåð ìàòåðè, êîòîðûé îí íåâîëüíî ïðèíèìàåò, ëèáî, ñòàâ âçðîñëûì, îòðèöàåò è óõîäèò îò íåå, ñ÷èòàÿ ðàçðóøèòåëüíèöåé åãî äåòñòâà è âèíîâíèöåé, ëèøèâøåé åãî îòöîâñêîé ëþáâè.

È ìíå õî÷åòñÿ îáðàòèòüñÿ ê ðàçâåäåííûì æåíùèíàì.
   Äà, âàì òðóäíî, äà, áîëüíî. Íî íè÷åãî íå èçìåíèòü. Ñåìüè íåò, è äâàæäû â îäíó ðåêó íå âîéäåøü. Ïåðåòåðïèòå ñâîþ áîëü è ïî÷óâñòâóéòå áîëü îòöà, ñ êîòîðûì âû âîþåòå, ÷òîáû îòíÿòü ó íåãî ðåáåíêà, ñëîâíî ýòî âàøà ñîáñòâåííîñòü. Íî! ïðè ýòîì âû îòáèðàåòå ó ðåáåíêà îòöà. Ðàçâå îí íå èìååò ïðàâî íà îòöîâñêóþ ëþáîâü?
Äà, åñòü ìóæ÷èíû, äëÿ êîòîðûõ ðåáåíîê – îáóçà, äàæå ïîä îäíîé êðûøåé. Íî åñòü è äðóãèå îòöû: ñåðäöå íå âûäåðæèâàåò ïîòåðè îòöîâñòâà è â ïðÿìîì ñìûñëå ðâåòñÿ – èíôàðêò…

   Ïóñòü áóäóò äîñòîéíû óâàæåíèÿ òå ìàòåðè, äëÿ êîòîðûõ âàæíà íå áîðüáà, à ëèøü îäíî – èíòåðåñû ðåáåíêà, åãî äóøåâíûé ïîêîé è çàùèùåííîñòü.

   Ïóñòü áóäóò äîñòîéíû óâàæåíèÿ òå îòöû, êîòîðûå íå áðîñàþò ñâîèõ äåòåé.

Íà äíÿõ ïðî÷ëà íåáîëüøóþ ñòàòüþ “Àëèìåíòû – ýòî îòâåòñòâåííîñòü”  https://pravo.israelinfo.ru/articles/sem/2586

Öèòèðóþ ðåçþìå:
“Âåðäèêò ñóäà, îñíîâàííûé íà âûøåñêàçàííûõ äîâîäàõ, ïîñòàíîâèë, ÷òî ñóììà àëèìåíòîâ áóäåò óìåíüøåíà äî äîñòèæåíèÿ ðåáåíêîì âîçðàñòà 15 ëåò, à çàòåì, åñëè îòíîøåíèÿ ñ îòöîì íå áóäóò âîññòàíîâëåíû, òî àëèìåíòû áóäóò ïðåêðàùåíû ïîëíîñòüþ.
Òàêèì îáðàçîì, ìû âèäèì , ÷òî õîòÿ Ñåìåéíûé Êîäåêñ áîëåå áëàãîæåëàòåëüíî îòíîñèòñÿ ê æåíùèíå(ìàòåðè), ñóä â îïðåäåë¸ííûõ îáñòîÿòåëüñòâàõ ìîæåò ïðèíÿòü è ñòîðîíó îòöà.”

___________________   

ï.ñ.
Ïîñëå ïóáëèêàöèè ñòàòüè ÿ ïîëó÷èëà îòçûâû íà ñàéòå, ïèñüìà – íà ýëåêòðîííóþ ïî÷òó.
Âûñêàçàííûå ÷èòàòåëÿìè ìíåíèÿ, êàê è ïðåäïîëàãàëà, íåîäíîçíà÷íû.
Ýòî ïîáóæäàåò âûñòàâèòü ñòàòüþ íà îáñóæäåíèå.
Ïðèãëàøàþ ê êîíñòðóêòèâíîé äèñêóññèè âñåõ, êòî èìååò ñâîå ìíåíèå ïî ðàññìàòðèâàåìîé ìíîé  ïðîáëåìå!

——- 
Ôîòî  Èíòåðíåò