Как стать добрее к бывшему мужу

В наше время можно купить пpaктически всё. Жаль, что такого качества, как доброта, на прилавках не найти. Зато его можно развить. Как это сделать собственными силами, рассказывает психолог, радиоведущая и руководитель центра «Новый горизонт» Анетта Орлова.

1. Развивайте в себе навыки эмпатии (сопереживания). Учитесь считывать чужие эмоции и выражать своё сочувствие простыми словами: «я понимаю тебя», «я понимаю твои чувства». Даже если сначала вы будете делать это механически, постепенно начнёте ощущать, что действительно понимаете другого человека.

2. Когда хочется сказать что-то неприятное в ответ на резкое высказывание другого человека, на секундочку встаньте на его место. Попытайтесь понять его состояние. Посмотрите на ситуацию со стороны, как в кино. Это поможет снизить градус раздражения и более доброжелательно ответить.

3. Накачивайте «мышцу доброты». Развивайте в себе лучшую часть, каждый день проявляйте заботу и внимание. Иногда это может выражаться в том, чтобы что-то не заметить, где-то промолчать. Не доказывайте свою правоту на каждом шагу! Будьте аккуратны с жанром советов, с пожеланиями быстрее выйти замуж, с сопереживанием по поводу плохого мужа. Причитания вроде «как ты с ним живёшь, вот я бы не жила» оставьте при себе. После общения с вами человеку должно становиться легко, а не наоборот.

4. Каждый день вечером пишите 3 благодарности тем людям, которые вам сегодня хоть чем-то помогли: улыбкой, словом поддержки или просто конфетой. Если вы скажете, что писать некому, значит, у вас негативное избирательное внимание, вы замечаете только плохое и игнорируете хорошее. Проще говоря, нeблагодарны.

5. Делайте коммуникативные подарки другим людям. Говорите комплименты, и вы увидите всю палитру человеческих переживаний: от горделивого принятия до застенчивого оправдания и даже отказа принимать ваши добрые слова. Но и в такой ситуации не прекращайте пpaктику.

6. Будьте добрыми с близкими. Все мы знаем людей, которые для дальнего круга очаровательны, а для домашних — настоящие монстры. Соблазн быть добрым в глазах окружающих очень велик, поскольку в этом случае «дивиденды» выше и благодарности больше. Проявлять аналогичные чувства по отношению к тем, с кем сталкиваешься каждый день на одной кухне и решаешь общие проблемы, сложнее. И всё же постарайтесь: окажите поддержку, если это необходимо. Промолчите, вместо того чтобы давать совет, если ситуация уже пройдена и ничего нельзя изменить. Закройте глаза на какие-то недостатки. Не раздражайтесь и не срывайтесь на родных, даже если денёк выдался не из лёгких. 

7. От негатива к позитиву. Негативные убеждения и установки отнимают у нас ощущение силы и возможностей, а ведь только сильный человек может проявлять доброту. Очень важно избавиться от обесценивающего и злого внутреннего критика, который постоянно говорит вам: «куда ты лезешь», «чего тебе ещё надо», «я неудачник», «время прошло», «у меня всё равно не получится», «помощи ждать неоткуда», «вокруг враги», «такой мужчина не для тебя» и т. д.

На каждую такую фразу необходимо придумать позитивное альтернативное убеждение и записать его на бумаге. При желании этот список можно даже поставить заставкой на телефон.

8. Вспомните случаи в своей жизни, когда вы ощущали, что к вам относились по-доброму, с заботой. Составьте список таких моментов в хронологии от настоящего времени до детства. Далее можно проделать следующее упражнение: сядьте, расслабьте всё тело (начиная с мышц лица и заканчивая мышцами кистей рук и пальцев). Визуализируйте те ситуации, войдите в то состояние. Следите за дыханием. Оно должно быть ровным и глубоким. Каждый день проживайте 2-3 ситуации по 3-5 минут.

9. Совершайте добрые поступки по отношению к себе. Каждый день. Не позволяйте даже в мыслях относиться к себе жестоко.

10. Окружайте себя добрыми (доброжелательными) людьми. Если вокруг будут те, кто всегда обвиняет, проявляет агрессию, унижает и обесценивает вас, ресурса на то, чтобы быть добрым, просто не останется. Когда человек постоянно находится в состоянии эмоционального прессинга, все силы будут уходить на преодоление, а привычными чувствами станут гнев и обида.

В последнее время многие дамы жалуются на то, что представители сильного пола совершенно перестали их баловать и совершать ради них какие-то подвиги, не говоря уже о том, что современные мужчины всеми способами пытаются избежать ответственности за совместное будущее (чтобы оно было счастливым и обеспеченным). При этом сами женщины готовы меняться, вот только не знают, как, чтобы мотивация и вдохновение не превратились в манипуляцию и выпрашивание того же внимания от любимого человека. Найти грань и разобраться в непростых супружеских отношениях поможет наш эксперт, психолог и почетный члeн Професиональной Психотерапевтической Лиги РФ Ирина Маслова-Семенова.

Наверняка вы тоже, разглядывая фотографии успешных семей, нет-нет, да и задумывались о том, как же тем дамам повезло встретить в своей жизни достойных мужчин, взявших на себя ответственность по обеспечению счастливого будущего. А что же ваш благоверный? Так и будет искать отговорки, лишь бы вы от него отстали со своими придирками и дали спокойно заняться своими делами? И вот парадокс: чем больше вы «наседаете» на своего партнера, чем активнее пытаетесь его «наставить на путь истинный», тем упopнее он сопротивляется и в конце концов отдаляется от вас. Получается, что таким образом вы лишь приближаете расставание (ведь, согласитесь, терпение не безгранично, и ни один человек долго не выдержит подобного прессинга). Как же быть? Пустить все на самотек или попытаться самой стать идеальной, чтобы на собственном примере показать мужчине, что он способен горы свернуть, если действительно того захочет? Редакция Passion.ru обратилась к эксперту с целью выяснить, действительно ли каждая женщина способна вдохновить своего супруга на подвиги или это подвластно лишь избранным.

Искусство вдохновлять мужчину — больше про изменение отношения к себе самой, когда вы разрешаете себе чувствовать и проживать собственные эмоции. Вдохновлять — это словно сделать новый вдох в трудной или непонятной ситуации.

Ирина Маслова-Семенова,

магистр психологии, почетный члeн Професиональной Психотерапевтической Лиги РФ

«Прошу-прошу, а он будто не слышит. Другим подарки дарят и цветы, в Париж возят да в ресторанах кормят, а мне?»… Намеки не помогают, просьбы игнорируются, упреки туда же. Знакомо? Все силы тратите на мужчину, но ничего в итоге не меняется. Презентов не допросишься, потенциал он свой не реализовывает и никак не вдохновляется. Понятно, что очень хочется, чтобы любимый человек уделял вам внимание, прислушивался к советам, не игнорировал ваши просьбы, радовал вас просто так, без повода, а не только по праздникам и чтобы он был самым близким, родным и надежным. Есть решение: нужно научиться правильно вдохновлять его, чтобы он сам захотел заботиться, ухаживать и достигать вершин ради вас.

Зачем нужно вдохновлять?

Представьте себе, что ваш избранник не является повелителем диванных войск, а вполне успешный и уверенный в себе мужчина. Каждый день он дарит вам внимание, радует подарками, пусть даже маленькими, и заботой. Вы для него — надежный тыл, а он — «каменная стена», тот, кто решает любые проблемы и задачи. Разве это не здорово? Подарки и внимание со стороны мужчин частично определяют ресурсность женщины. Это означает, что он хочет быть рядом, пытается очаровать вас, помогает обустраивать ваше общее гнездышко, то есть всячески старается завоевать ваше расположение.⠀

Читайте также:  Бывшая моего мужа у его родственников в друзьях

Но не стоит путать это с выпрашиванием подарков и манипуляциями. Искусство вдохновлять мужчину — больше про изменение отношения к себе самой, когда вы разрешаете себе чувствовать и проживать собственные эмоции. Вдохновлять — это словно сделать новый вдох в трудной или непонятной ситуации. Но чтобы вдохновить мужчину, вам самим нужен этот лишний вдох.

Как стать ресурсной?

Как же стать той, которая вдохновляет избранника на подвиги, которую приглашают на свидания и обязательно берут в жены? Тут не так важен возраст, вес, рост или наличие у дамы детей. Любой женщине нужно стремиться быть в ресурсе. Это значит: стать целостной, проработать психотравмы, избавиться от комплексов, определиться с занятиями и увлечениями, чтобы каждый ваш день был наполнен жизнью.

С таким набором качеств женщина способна вдохновить всех вокруг себя. Представители сильного пола «вибрируют» рядом с такой особой, потому что чувствуют, что она не будет ежедневно пилить их и превращать их жизнь в кошмар. Ей просто некогда! Не потому, что она пашет с утра до ночи, а потому, что такая женщина занята другими важными и интересными вещами. Такую даму хочется покорить, быть с ней, дарить подарки, стать ее верным спутником и надежным защитником.

Как научиться вдохновлять любого мужчину на подвиги?

Чтобы ваш избранник мог решать важные задачи, был вдохновлен на подвиги или даже простую бытовую помощь, необходимо освоить несколько простых техник. Данные правила помогут «перезапустить» отношения, если вы находитесь в бpaке, и увеличат количество поклонников, если вы пока еще в поиске.

• Общаясь (даже по телефону), представьте, что вы поглаживаете собеседника по голове, плечам, держите его за руку (выберите свой вариант). Мысленно наблюдайте, как меняется ваше состояние и настроение собеседника, какие перемены происходят в вашем общении.
• Обращайтесь к мужчине по имени и в этот момент смотрите в область кончика носа и на губы (так называемую иHTиMную зону). Так он быстрее расслабится, забудет о невзгодах и будет готов к общению с вами. Не смотрите прямо в глаза или еще между бровей — это расценивается представителями сильного пола как сигнал к нападению.
• Далее проговорите про себя: «Мой хороший, ты такой замечательный, я счастлива, что ты у меня есть». Эти фразы должны быть пропитаны любовью. Вы почувствуете, что и вам, и собеседнику станет очень тепло и уютно.
• Правило трех повторов. Все действия в адрес мужчины повторяйте трижды. Посмотрели, отвели взгляд — и так три раза. Подойдите и коснитесь плеча, потом еще раз и еще. Мужчины о многом думают, им не так-то просто оперативно переключиться на вас и вашу просьбу. Дайте ему время.
• Слова силы. Попробуйте заменить уменьшительно-ласкательные прозвища на что-то более достойное. Например, обратиться к избраннику по имени и отчеству. Если, например, он принес продукты домой, не забывайте похвалить его и приободрить: «Добытчик пришел! Хозяин дома!»
• Будьте хитрее и изобретательнее. Придя домой, ваш благоверный залипает в телефоне? Не злитесь. Дайте ему 15 минут, а сами в это время на кухне разогрейте на сковороде пару ложек оливкового масла, выдавите чеснок и добавьте специи. По дому пойдет аромат, который пробудит в мужчине аппетит. Подойдите к нему и произнесите на ухо: «Я на кухне», — и сразу же выходите из комнаты. Этот прием проверен тысячами женщин, и он работает.
• Поговорите с ним о нем. Спросите за ужином, каким он был в детстве, что он любил больше всего, какими своими достижениями он гордится. Мужчины любят рассказывать о своих подвигах, только дамы редко об этом не спрашивают.

И еще один секрет: эти техники можно применять не только к своей второй половинке, но и к родителям, детям, коллегам, начальнику или друзьям. Попробуйте сделать сегодня что-нибудь самое простое и понаблюдайте за реакцией. Вот так, не прилагая больших усилий, вы можете мгновенно сформировать о себе хорошее впечатление, вдохновить своего своего избранника на новые подвиги, гармонизировать ауру и укрепить отношения.

Фото: vostock-photo

Еще больше актуальных статей о психологии отношениях любви и карьере можно найти на сайте Passion.ru!

Как стать идеальная женой? Для начала нужно разобраться, какая она — хорошая жена. Может быть, это отличная хозяйка, верная и трепетная подруга или ceкc-бомба в домашнем халате? А может быть, все вместе. Нет, главное, чтобы хорошая жена была мудрой женщиной. Но мудрость не приходит сама. Ее нужно заработать слезами и выстрадать на собственном опыте.

Читайте также: Как мудрая жена может помочь мужу, потерявшему работу?

Для упрощения этой задачи сайт colady.ru предоставляет несколько работающих советов, которые помогут вам стать мудрой женой.

1. Набраться терпения
   Семья — это не развлечение. В отношениях полно противоречий, конфликтов, бытовых и финансовых трудностей. Не нужно питать себя иллюзиями, что жизнь будет ванильно — романтичной. А время между прогулками под луной и завтpaками в постель займет только нежность и теплота. Нет, будут и ссоры — ведь все нормальные люди ссорятся. Если, конечно, они не лишены чувства собственного достоинства и личных представлений о жизни. Супруги сталкиваются своими мнениями, интересами и получается взрыв.
2. Говорить о своих пожеланиях
   Мужчина — не телепат, мысли он читать не умеет. И интуицией он, к сожалению, тоже не обладает, в отличие от дeвyшек. Поэтому догадаться о женских мыслях и желаниях мужья просто не могут. Не стоит на это обижаться.

   Нужно говорить прямо, но мягко о своем намерении. Конечно, «Дорогой, я хочу новую шубу» в прямом контексте произносить не нужно. А вот фраза «Я хочу больше общаться, давай эти выходные проведем вместе» звучит вполне грамотно.

3. Чаще обниматься
   Теплота тактильного общения, значит намного больше слов. Прикосновения дарят тепло, успокаивают, придают чувство защищенности. К тому же, редкий мужчина может красиво излагать свои мысли. А объятьями можно легко выразить любовь, причем взаимную.
4. Больше времени проводить вместе
   Неважно, чем вы будете заниматься – смотреть фильм, читать книги, гулять по парку или, в конце концов, заниматься ceкcом. Чтобы быть ближе, нужно больше общаться.
5. Не сохранять обиды и негатив в памяти
   В бpaке много всяких негативных моментов. Не стоит портить совместную жизнь воспоминаниями ссор и недомолвок. Читайте также: Как правильно ругаться с мужем — правила ссор без негатива и оскорблений.

   Пусть в памяти останутся только теплые и положительные мгновения.

6. Мудрая жена не сравнивает своего мужа с другими мужчинами
   В конце концов, никто не идеален. У каждого человека свои недостатки, и возможно, чужие и не замеченные слабости, намного хуже, тех которыми наделен ваш супруг.
7. Хорошая жена не унижает своего мужа
   Тем более — прилюдно. Мужчина лидер по своей природе, а женщина его друг, помощник и крепкий тыл. Для сильного пола унизительно терпеть критику от собственной супруги. Это подрывает самооценку мужчины и разрушает его личность. Читайте также: Чего нельзя говорить своему мужу никогда и ни при каких обстоятельствах — роковые слова и фразы в отношениях.
8. Умная жена не упрекает мужа, т.е., не «пилит» его
   Он может мало заpaбатывать, плохо водить машину, не помогать по дому и не любить ваших подруг. Но если его «пилить», то он точно не изменится. Поэтому лучший выход — простить ему его маленькие недостатки.
9. Хорошая жена не навязывает свое мнение
   Потому что мужчина – глава семьи. Принимать решение — это его родовая обязанность. А быть подкаблучником — стыдно. Мудрая жена ненавязчиво подведет мужа к тому решению, который нужен именно ей.

   Например, она не хочет менять машину, а хочет поехать отдыхать. Жена выявит все положительные стороны отдыха и его жизненную необходимость, в то числе и для супруга. «Ведь ты так усердно работал, тебе просто нужен отдых. А машину мы поменяем следующим летом. Соседи говорят, что она в хорошем состоянии».

10. Мудрая жена не ревнует своего мужа, не устраивает слежки и не унижается до истерик
    В семейной жизни бывает, что супруг похаживает налево. Но жуткие сцены ревности не исправят эту тяжелую проблему. Возможно, лучше будет составить конкуренцию своей сопернице или изменить свое отношение к мужу.

Мудрая жена должна:

• Следить за собой
  Не смотря на все хлопоты и занятость делами, нужно уделять себе внимание. Красота превыше всего! Вовсе не обязательно ходить по дому на шпильках и в полной боевой раскраске. Но не помешает следить за своей фигурой, прической и одеждой. Женщина должна даже дома быть красивой, милой и привлекательной.
• Хвалить мужа
  От лести мужчины распускаются, как цветы на солнце. Не стоит придумывать сложных фраз – намеков, подчеркивающих его достоинства. Хвалить нужно прямо в лоб. А выделять те качества, которые вы хотели бы видеть в нем все чаще. Таким образом, можно даже корректировать поведение суженого. Явный восторг с открытыми нараспашку глазами и искренним восклицанием «Здорово! Круто!» заставят подняться самооценку любого человека.
• Просто любить, не требуя ничего взамен
  Даже в самых трудных жизненных ситуациях нужно помнить, за что вы полюбили своего супруга.
• Создавать гармонию в отношениях, а не просто угождать мужу
  Знаменитая мудрость гласит «Вредно быть хорошей женой». Действительно, если все время угождать мужу, то он избалуется, сядет на шею и свесит ножки.

  Поэтому иногда можно и забыть про нестиранные носки и ужин из трех блюд. А почаще просить мужа помогать по дому, не забывать выкидывать мусор и пылесосить ковры.

• Спрашивать совета у более опытных женщин
  Мудрость приходит с годами. Именно поэтому полезно прислушиваться к нашим мамам и бабушкам. Ведь они в семейной жизни понимают намного больше, чем юные 20-летние дeвyшки, только вчера снявшие подвенечные платья.

Женщина – хранительница очага, и ей необходимо понимать, что именно от ее мудрости зависит счастье семьи и успешность этого союза. Помните это, милые дамы!

А в чем женскую мудрость в отношениях видите Вы? Поделитесь своим опытом и советами в комментариях ниже!

Вопрос психологам

Спрашивает: наталья

Категория вопроса: Семья

18.06.2011

Здраствуйте, если можете, посоветуте..с мужем прожили вместе 5 лет, есть 2 сына 3,5 года и 2 года. муж с серии мужчин- исполнителей, никакой инициативы, никаких решений самостоятельных, довольно таки ниже уровень интелекта чем мой, разный круг интересов, разница в возрасте 13 лет,эгоистичен, упертый, столько невероятных сил нужно чтоб добиться решения изменить чтолибо в жизни,причем это касалось как мелочей так важных событих, не очень контактен он, пpaктически нет друзей, быстро забывает добро людей, и взамен особо не торопится сделать благое..ну и главное – я его не люблю..в бpaке я переписывалась с бывшим мужчиной, так..шутки..рассказы о жизни..длилось более года, потом встретились..и вот результат-я приняла окончательное решение о разводе(раньше у меня было много попыток, но..), забрала детей и уехала к любимому из Тюмени в Алматы.Надо отдать должное мужу, он конечно пытался и надеялся, я знаю как он любит меня, но разошлись мы вполне цивилизовано. вот уже 2 месяца я с другим мужчиной..и волей неволей в голову приходят мысли- как он там, один,совсем один, без своих пацанов, я бы на его месте просто с ума бы сошла.. ему 44 года уже..не молод..все понимаю, что он не мой человек..рядом со мной тот, кто нужен, он столько внимания детям оказывает, очень мягок заботлив, мне так многов нем нравится, Но эти муки совести..они меня изводят..и вот я уже срываюсь на любимом,извожу его своими придирками, и поговорить то не скем, жалость меня душит, хочется прижать его к себу, успокоить, ну а потом что дальше то?? все понимаю, знаю что этот период просто надо пережить, но как при этом в новой семье”дров не наломать”, я больше всего за детей боялась..но они по моему счастливы, Мишу просто обажают, везде на него ровняются, да и папа к сожалению им не давал такого тепла..он же им даже не звонил не разу, только мне пишет иногда и привт им передает, я понимаю, возможно он это ради них делает чтоб не вызывать у них вопросов- а где папа, а когда вернется..а может просто так ему легче себя поберечь, у него есть дочь, они развелись ей 1,5 года было, он говорит не давали общаться, но ей уже 20!! а общения как не было так и нет..он там с ипотекой на плечах с кредитом за машину остался, я предлагала варианты решения проблем с долгами разумные, он категорически нет, но уговаривать у меня больше нет желания.. мама говорит- я мол и так ушла как муж должен уходит, ничего не взяв, только детей, аон еще и жалуется плачется, то денег нехватает ему, то то то се.. вот меня и кидает из возмущения и бешенства от его поведения к сильной жалости к нему, всеже он близкий мне..и вроде все у меня хорошо сейчас, помогите справится с прошлым…

Жалость к бывшему мужу (3 ответа)

Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Жалость к бывшему мужу

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Наталья! Как женщина я Вас понимаю. Пресловутая женская жалость немало отнимает сил  и радости жизни. Мне  кажется, все-таки Вам надо ориентироваться на то, что Вы не любите бывшего мужа, просто жалеете. Жалость сама по себе достаточно сложное чувство. С одной стороны, она вроде как и поддерживает человека в трудную минуту, а с другой стороны, она же и медвежью услугу оказывает, и тому, кого жалеют и тому, кто жалеет, особенно если это происходит часто или постоянно. Жалея другого человека, даже и бывшего мужа, Вы тем самым, подтверждаете его мнение о том, что он сам ничего не может, его детскую позицию,  что он слабый и беспомощный. И наоборот, отказывая в жалости, Вы передаете ему ответственность за свою жизнь и свои проблемы. Поняв, что Вас на жалость не возьмешь, Ваш муж начнет предпринимать собственные попытки что-то изменить в своей жизни. Некоторые люди ведь сознательно “давят” на жалость и имеют свои выгоды от жалостливых женщин. Вспомните обманутых альфонсами женщин, использующих жалость как основное оружие. Если Вам комфортно с Вашим нынешним мужем, и дети счастливы, лучше силы и энергию направить на нынешнюю семью, а жалость тащит Вас назад. Это Ваше прошлое и нужно грамотно распрощаться с ним и начать строить новую жизнь . В этом Вам может помочь консультация у психолога. Буду рада помочь. С уважением, Асель.

Чувство жалости к бывшему мужу (1 ответ)

 Хороший ответ0 Плохой ответ2

Здравствуйте, Наталья! Не совсем понятно, в какой роли Вы выступаете к своему бывшему мужу? Если в роли «мамочки», но Вы ему не мама или как? Если в роли любимой женщины, – то пишите, что не любите!? Если в роли всемогущей спасительницы, то зачем бросили и уехали?! И т.д. Необходимо разобраться в себе – в своих мужско-женских отношениях! Вроде бы Вы определились с выбором, но Ваше письмо подтверждает, что Вы не приехали: « К (своему любимому), или, В (новые отношения)…», а уехали: « От (мужа, бывшего…)», и поэтому, тащите свой прошлый груз до сих пор… Вопрос: “Зачем Вам это надо?”, “Что Вам давало такое положение вещей, когда Вы были первой и лидером, а он всего лишь исполнителем?” Определившись в своей потребности и ролевой принадлежности – живите настоящим, направляя свою энергию – на любимых и на себя! Таким образом, давая возможность – жить уже своей жизнью своему бывшему, который станет выстраивать ее по своему подобию и видению, совершая возможно свои ошибки и научаясь собственному опыту! Я Вам пишу, но все же не понимаю – Вашего такого поведения? Для чего Вы переписываетесь, если обозначили свои с ним границы, то есть, – развелись(?) и разъехались??? Чего нужно женщине, когда она получила то, чего хотела, а ее тянет к тому – от чего ей было тяжело и она от этого освободилась??? Важно осознать, что Вас цепляет? Перевести это в чувства, осознать, признать, принять, прожить и отпустить.., тогда и прошлое отступит – давая настоящему – жить полноценной и радостной жизнью! Обратитесь на очную консультацию к психологу, если письменных ответов станет недостаточно для осознавания происходящего. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Жалость к бывшему парню (2 ответа)

 Хороший ответ5 Плохой ответ3

Мирошниченко Лариса Владимировна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Наталья. Да, трудно Вам в таком разбросе чувств. Трудно что-то с собой сделать и остановиться на каком-либо из полюсов жалость-агрессия. Тревожно, что страдают от этого и новые отношения, в которые этот Ваш внутренний разлад приносит дисгармонию. Несмотря на то, что к бывшему мужу уже нет любви, все-таки Вы потеряли отношения, и эту потерю переживаете, 5 лет жизни просто так не оставишь… К сожалению, то, что Вы описываете, говорит о том, что с бывшим мужем Вы по какой- то причине попали в ролевую сцепку жертва-спаситель. Из таких отношений действительно трудно вырваться (постоянно преследует жалость и чувство вины и потребность почему-то продолжать о нем заботиться, что подкрепляется тем, что он Вам жалуется), но возможно. Как это сделать, частично Вам ответили мои коллеги, с которыми я полностью согласна. Однако, то, что с Вами происходит, это не просто разовый случай, а стереотип построения отношений с людьми. Велика вероятность, что расставшись окончательно с прошлыми отношениями (если Вы найдете в себе на это силы самостоятельно, ведь здесь нужна больше внутренняя работа, чем внешняя, тем более, что он все-таки отец Ваших детей), Вы будете искать нового партнера для создания таких-же отношений. Тогда, 1) Вы либо сделаете своего нового мужа похожим на бывшего (по сути отношений), 2) либо новый муж будет постоянно сопротивляться Вашему манипулятивному (даже по отношению к себе) воздействию – а это чревато конфликтами (Вам это надо?); 3) либо – и это идеальный, но маловероятный вариант, новый муж окажется сильнее, и Вы откажетесь от этого стереотипа и научитесь строить отношения по-другому. Но в третьем случае есть риск, что с мужем-то будет по-новому, а Вы просто найдете, где и с кем реализовать эту свою потребность кого-то спасать от неудач в жизни. Просто Вам нужно с психологом скорректировать эту свою особенность и тягу к построению неконструктивных отношений, а Вашу энергию и потребность кого-то спасать перенаправить в другое, не разрушающее Вас, русло. Это личностная терапия, по опыту работы могу сказать, что при желании клиента обычно она проходит успешно и дает возможность человеку по-другому сроить взаимоотношения с людьми, опираясь на собственные потребности и более позитивные чувства)).

С уважением, Лариса.

Убежать от мужа к бывшему мужу? (2 ответа)

 Хороший ответ3 Плохой ответ1

Торгаева Ольга Олегoвна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Наталья, прошлое надо прожить и отпустить. Эмоционально вы ещё привязаны к первому мужу.

Мой муж меня ревнует к бывшему мужу (1 ответ)

 Хороший ответ6 Плохой ответ0

Галочкина Елена Борисовна

Психолог Торонто

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Наталья!

По-женски я Вас очень хорошо понимаю, Вы из тех людей, кто неравнодушен к человеку вообще, а уж к близкому тем более. Ваша совестливость мне очень симпатична, с одной стороны, а с другой – здесь важно не перейти грань, за которой Ваша жизнь может превратиться в ад и где Вы начнёте обслуживать свою совесть, а не она Вас. Ваш бывший муж – взрослый дяденька, и в состоянии позаботиться о себе сам. Отдайте ему за это ответственность. За то, чтобы общаться с детьми и решать свои материальные проблемы. Поверьте, невозможно заниматься чужим благополучием и при этом ещё и самой стать счастливой. Это непосильная задача. Грубо говоря, удовлетворение моих потребностей частенько противоречит потребностям другого (это примитивно, но по сути верно). Ваша потребность была уехать к другому, более удовлетворяющему Вас партнёру, а бывшему мужу как раз нужно было прямо противоположное. И здесь Ваши потребности конфликтуют. Совесть совестью, но отдавать в этом случае предпочтение потребностям другого взрослого человека (исключением являются маленькие дети, да и то до определённого возраста) всё-таки, на мой взгляд, не совсем здорово. Поверьте, самое лучшее, что Вы можете сделать для своих детей и для всего человечества – это организовать свою счастливую женскую судьбу. Чем я и предлагаю Вам заняться. А уж как там Ваш бывший спрвится с утратой семьи и значимых отношений – не знаю, вряд ли хорошо (судя по тому списку личностных проблем, который Вы изложили), но это ЕГО жизнь и его выборы. Его Вам, возможно, будет жаль, но не более того. Не берите на себя божественную функцию, занимайтесь собой и становитесь счастливой – это самое лучшее, что Вы можете сделать на этой Земле! Понимаю, что мои ценности могут не соответствовать Вашим, и тогда мои рекомендации для Вас не подойдут. Если Вы выберете вдруг вариант жертсовать собой, то тогда хотя хорошо осознайте, РАДИ ЧЕГО Вы это будете делать. Всего Вам наилучшего, Елена.

Муж ревнует к бывшему мужу, который уже умер (1 ответ)

 Хороший ответ5 Плохой ответ0

Хватит! Читать советы для других людей!

Или…

Также пользователи спрашивают

Жалость к бывшему мужу (5 ответов)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

Читайте также:  Обязан ли бывший муж предоставить жилье ребенку