Жена бывшего занесла меня в черный список

Ох, уж эти социальные сети. Но, простите, мы живем в этом веке и являемся частью того, что происходит сейчас.

Многие и знакомятся через сети, чего уж говорить.

Поэтому, уберём сразу все эти мысли: “Что она как детский сад со своими списками? Взрослые люди выше всего этого”.

Не выше.

И каждый взрослый пользуется мессенджерами 100%.

О главном

Если от ВАС УШЁЛ человек, то самое первое, чего нельзя делать, – это блокировать его повсюду. Именно! И пусть хоть сто тысяч советчиков скажут – мол, с глаз долой и из сердца вон, – не надо поддаваться.

Знаете почему?

Блокируя человека в чёрные списки, вы тем самым создаёте чёрную дыру для утечки своей жизненной энергии.

С этого мгновения, когда вы, такой маг и чародей, нажали на кнопочку, – становитесь заложником собственных мыслей. Вы начинаете ждать. Неосознанно. Точнее, начинаете думать, что кто-то с той стороны обязательно желает вам написать и не может. Вы верите, что вы решаете ситуацию. Вы думаете, что таким образом сможете перевернуть положение и заставить человека вернуться, искать вас или беспокоиться.

Но нет.

Таким действием вы только портите себе каждый миг существования, развития и радости.

Вспомните себя! Если вам чего-то не хочется, то хоть все двери перед вами открой – не пойдёте вы в спортзал, не начнёте пахать 24/7, не полюбите есть авокадо и т.д.

Но если же вам что-то нужно – то вы сломаете лбом стену.

Так и здесь: искусственное закрытие канала для общения с собой не несёт в себе ничего, кроме тягомотины и изподтишкового ожидания чуда.

То есть, если тот человек, что оставил вас, решит поговорить или что-то сообщить, то поверьте, он это сделает и придумает как.

Но если человек принял решение и не желает с вами общаться, то ему абсолютно плевать на ваши черные списки. Он даже не в курсе об их существовании.

Зато на черные списки не плевать вашей энергии. Она начинает ежесекундно проваливаться в дыру, высасывать все соки, томить вас ожиданиями и тешить иллюзиями предстоящего чуда.

Поэтому оставьте свои вотсапы, вайберы и телеграмы в покое. Не блокируйте никого и никогда. Не портите ауру и энергетику. Будьте целостным и наполненным.

Да, случилась такая ситуация. Но это не конец света. Это период. И вы обязаны выйти из него обновлённым и вынести уроки.

Есть ещё в этих чёрных дырах и такая вещь, как искусственное уничтожение радости. Оно неосознанное, но имеет место быть.

Это когда дeвyшка (или парень) привыкли делиться в своих сторис моментами жизни, а тут вроде как душа просит нытья. Нам же надо, чтобы тот человек, что ушел, непременно увидел, как мы умираем, страдаем и прочее. Хотя, на самом деле, обстоятельства вокруг к этому и не располагают. И мы начинаем фильтровать дела, поступки, мгновения.

Тут чудо прогресса пришло на помощь – не блокируйте в инстаграм никого тоже, просто скройте сторис и живите счастливо.

Вроде как вы есть, но зато вы сами распоряжаетесь своей жизнь. Вы не умираете, а вполне заслуженно пошли повеселиться, погулять, поехали отдохнуть, объедаетесь вкуснятиной и вообще вы молодец, потому что на Земле 8 миллиардов человек.

Да, звучит бaнaльно. Но призадумайтесь только – 8 миллиардов!

А вы скуксились до размера одного человека и при этом позволяете себе подпитывать этими чёрными списками вашу связь.

Вам-то плохо, а на том конце человек пожирает энергию и ощущает себя молодцом.

Не стоит делиться такими богатствами.

Направьте их на себя.

И увидите, как чудесным образом всё изменится. Вы обретёте себя! Вы научитесь быть собой. Вы поймёте, наконец, что вам нужно и кто вам нужен, кто вы такой и что вас радует по-настоящему.

Сложно. Понимаю.

Но надо.

Если привести метафору, то это из серии закупить тонну сладостей на всякий случай, а самому сесть на диету и пытаться худеть. Но то и дело шляться к холодильнику, пожирать пирожные и сырки глазированные, успокаивая себя минутной слабостью, начальником-дypaком, который позвонил и испортил настроение, плохой погодой и т.д.

В вашем холодильнике чёрная дыра вашего же стройного тела.

Прекращайте набивать туда сладкого и жирного, тогда и произойдёт обыкновенное чудо – вы привыкните питаться полезно, организм отвыкнет от сахара и прекратит его выпрашивать, изводя ваши мысли секунду за секундой.

То есть, если человек блокирует другого, он или держит на него обиду, то есть не проработал в себе это, или агрессию, что ещё хуже. Именно поэтому важно принять взвешенное решение, наладить себя и свои настройки, чтобы спокойно жить и даже не знать о существовании каких-то там чёрных списков.

Всем сил. Всем гармонии с самим собой. Всем энергии.

Свободу Юрию Деточкину мессенджерам от чёрных дыр!

П.с. в моём новом ноутбуке нет дефиса. Простите уж за эти тире. Но уж так вышло)

Лучший ответ

дeвoчка умничка

Гуру

(3061)

9 лет назад

я тоже бывшего мужа так же. потому что второй муж психовал что тот ко мне заходит и постоянно пишет как любит. тот психанул потом и вообще себя удалил с олноклассников

Остальные ответы

Лена

Просветленный

(21880)

9 лет назад

чем-то вы ей сильно насолили)))

skandinav2010 skandinav2010Знаток (465)

9 лет назад

И она мне тоже насолила)))

Лена
Просветленный
(21880)
ну так тоже ее в черный список))))

VIP PERSONA

Мастер

(1213)

9 лет назад

Чтоб контроля не было. Значит, есть что скрывать

.

Искусственный Интеллект

(366340)

9 лет назад

Наверно достал конкретно…

skandinav2010 skandinav2010Знаток (465)

9 лет назад

Это спopный вопрос кто кого достал))

.
Искусственный Интеллект
(366340)
Ну похоже ты ее… ИМХО ты ищешь с ней контакта, заглядываешь к ней на страницы и пр. Если бы она меня достала, то она бы была в черном списке…

Елена Павелко

Профи

(651)

9 лет назад

а зачем Вам заходить на ее страницу, значит ей это неприятно…)

Странница

Мудрец

(17554)

9 лет назад

не боится!!!! а не хочет!!!! и мне мой бывший недавно взломал В КОНТАКТЕ… мне было неприятно, чтобы он видел, с кем я общаюсь!!!! и т. д.

Просто Ирина))

Искусственный Интеллект

(284866)

9 лет назад

она БЫВШАЯ жена.. забудьте….

skandinav2010 skandinav2010Знаток (465)

9 лет назад

5 лет жизни трудно с головы выкинуть)

Просто Ирина))
Искусственный Интеллект
(284866)
трудно, но придется..

katya grom

Знаток

(450)

9 лет назад

с бывшими многие так делают, когда новые отношения заводят, чтобы не лезли в их личную жизнь)

Chёtkaя

Мыслитель

(6239)

9 лет назад

да уж, это очень жестокий поступок с её стороны. Как вам удается после такого жить и ещё вопросы здесь задавать? ! )))

skandinav2010 skandinav2010Знаток (465)

9 лет назад

Удается))

Скорпионша

Просветленный

(23307)

9 лет назад

Детский сад и с ее и с вашей стороны) ) ну ладно там с ее, но с вашей за то что реагируете)

skandinav2010 skandinav2010Знаток (465)

9 лет назад

Да есть такое дело)))

Анна Шиханова

Ученик

(156)

9 лет назад

а зачем к ней заходить, она бывшая жена.. . она женщина и хочет нового. . хочет чтоб вас не было в ее жизни.. .

Надежда ytn afvbkbb

Мастер

(2171)

9 лет назад

Глупости все свершают, но не всегда оценивают ситуацию.
Вы не первый в таком случае, когда жены так делают)))))…. женщины мстительны и очень.. .

Elenya

Оpaкул

(69937)

9 лет назад

Если она Вас не удалила, значит. . все еще впереди! )))

Devochka Lisichka

Просветленный

(27115)

9 лет назад

не боится, просто ты ей болше не интересен и твое внимание раздражает

irinka

Ученик

(162)

9 лет назад

Она не боится вас, она не хочет чтобы вы заходили на ее страницу и уж тем более как – то могли повлиять на ее общение.

Читайте также:  Как общаться с его бывшей женой и детьми

*** Настасья ***

Мыслитель

(9249)

9 лет назад

Я вот тоже своего бывшего мужа внесла в чёрный список, потому что друзья с сайта мужского пола начали жаловаться на его поведение. Мне было очень неприятно.

Юлия Язова

Знаток

(466)

9 лет назад

а зачем вам знать чем и кем она сейчас живет!!!! вы же сами написали БЫВШАЯ!!!! вопрос не логичен

Кошечка

Просветленный

(20754)

9 лет назад

правильно, с бывшими не надо общаться

марина сухорукова

Ученик

(134)

3 месяца назад

Разблокировать в ок чс

Источник: pixabay.com (коллаж автора)

Ваше первое свидание прошло успешно, вы договорились встретиться вновь, но вдруг, решив продолжить общение в социальных сетях вы понимаете, что написать ей невозможно. Если у вас есть ее номер телефона вы конечно, можете ей позвонить, но скорее всего телефон будет недоступен. Что происходить? Возможно ее взломали и заблокировали все контакты? Она потеряла доступ ко всем своим устройствам? Все гораздо проще, она хорошо провела время, но на большее с вами, дeвyшка не рассчитывает, поэтому вы оказались в ЧС или в черном списке. Причин такого поведения может быть масса:

· Она не собиралась строить отношения с вами;

· Вы не тот, за кого себя выдавали;

· Ей скучно;

· У нее есть парень, ей просто хотелось погулять/вызвать его ревность;

· Она недавно рассталась и пытается отвлечься;

· Она хотела хорошо и бесплатно провести время.

Если это так, и ваше общение лишь начиналось, забудьте о ней, двигайтесь дальше.

А вот если вы успели влюбиться и были настроены серьезно, то конечно вы можете связаться с ней через общих знакомых, виртуальных друзей, или отправить ей букет (если знаете ее адрес проживания), вдруг она из тех, кто любит романтику и ждет, что ради встречи с ней, вы пойдете на подвиг и откроете в себе талант сыщика.

Чаще всего общение через социальные сети или сайты знакомств привлекает своей безопасностью и доступностью. Можно не сообщать свой домашний адрес и даже телефон, а просто встретиться, хорошо провести время и в случае чего, навсегда избавиться от назойливого собеседника, добавив его в ЧС без объяснения причины.

Если ваши отношения были достаточно длительными, но вдруг вы обнаруживаете себя в ее черном списке, значит она решила закончить ваш союз. Сказать вам «до свидания» в живую, у нее не хватило смелости, поэтому блокировка, единственный легкий для нее способ закончить отношения. Или же вы ей просто настолько надоели, что она хочет избавиться от всего, что связано с вами и вашими отношениями. Причин может быть масса.

Что делать, если она везде вас заблокировала?

Если вы оказались в ее черном списке абсолютно везде, то лучше конечно, закончить отношения и уйти. Ведь, скорее всего, с ее стороны прошла любовь, потухла искра и отношений (здоровых и полноценных) уже не получится.

Если вы все еще ее любите, и готовы подождать в надежде, что она вернется, то постарайтесь найти причину, такого поведения. Что стало той самой отправной точкой в разрыве ваших отношений?

Если вы знаете, что ваша избранница импульсивна, возможно блокировка была совершена в эмоциональном порыве и приглашение на свидание (через знакомых) или букет/вкусный ужин отправленный доставкой от вас, заставит ее изменить направление вектора злости и дать вашим отношениям второй шанс.

Сколько ждать?

Если ее игнорирование затягивается, а чувства у вас все еще не исчезли, то сколько можно ждать, пока она «остынет»? Не больше, чем вы можете себе позволить. Жизнь коротка, поэтому тратить ее на длительное ожидание глупо, либо решайтесь на новые отношения и разрыв всех связей с вашей бывшей спутницей, либо добивайтесь ее снова и снова до тех пор, пока ее крепость злости на вас не рухнет. Но, помните, если она вернется к вам, а в ваших отношениях ничего не поменяется, вы оба не будете готовы работать над собой, то через пару недель или месяцев, вы оба снова будете в ссоре и один из вас вновь окажется в черном списке другого.

Можно ли расстаться так, чтобы не проклинать потом бывшего возлюбленного? Чтобы не было стыдно? Чтобы не было очень больно? Где взять силы расстаться, если это необходимо, но ты все еще любишь или просто боишься одиночества?
Итак, знакомство, встречи, разговоры, поцелуй, нежные и возбуждающие слова. Роман. Страсть. Любовники по различным причинам не говорят о бpaке: еще рано, один или оба не свободны, негде жить. Но они с нетерпением ждут встреч. Это время ощущается как полет, сон, мечта. А потом… все постепенно приедается. Почему? Мало общего? Надоело ютиться по съемным квартирам? Осточертело, что он в десять вечера должен ехать домой, в семью? Надо больше внимания уделять карьере?
Самая главная причина – не возникло любви. Истинной, неотвязной, настоящей. Страсть проходит. Отношения, которые так красиво начинались, себя исчерпали. Это могут чувствовать оба. Но, как правило, один ощущает острее другого. Бывает и так, что потерю интереса, угасание эмоций испытывает только один любовник, а другой по-прежнему влюблен, с горечью и тоской отмечая охлаждение партнера. Но “танго танцуют вдвоем”. Если чувство не взаимно, надо расставаться. Отношения в этом случае никому не приносят радости. Как закончить роман, который так страстно начинался? Способны ли любовники преодолеть обиду и чувство вины; понять друг друга, простить и отпустить?
Скажу сразу: это возможно. В том случае, если об этом договориться в самом начале отношений. И не забывать о договоре. Моя подруга обычно предлагает мужчинам следующее: “Если у нас все сложится, мы будем вместе полгода, год, два….и так далее, но потом чувства угаснут, может быть, у тебя, или у меня – не надо продолжать то, что хотя бы для одного скучно, тоскливо или даже отвратительно. Сказать сразу. Максимально честно. Не врать”.
И у нее получается расставаться, если не красиво, то хотя бы достойно. Не всегда, но почти всегда. Однако так бывает далеко не у всех. Мне часто пишут: “Как расстаться, чтобы не было так больно”? Попытаюсь порассуждать на эту тему. Как обычно бывает?

“Когда обоим не в радость”
Ирина, 31 год, библиотекарь, не замужем: “Была у меня любовь на полгода. Близкие отношения возникли сразу, чуть ли не в первый вечер. Такая страсть! Сeкc – фантастический. Он – красивый, изящный парень, с юмором. Встречались почти каждый день, ездили вместе отдыхать. Не могу сказать, что у нас было много общего: я – гуманитарий, страстный поклонник литературы, любитель кино и театра. А он сто лет книгу в руках не держал. Зато разбирался в финансовом анализе, банковской системе. Любил футбол, а также лежать и ничего не делать. Но я была влюблена и поначалу вообще ни о чем не думала. Потом возникла скука какая-то. Бывало, идем и молчим. Говорить не о чем. И чем дальше, тем больше. Продолжали встречаться, скорее, по инерции. Однажды в кафе он внезапно говорит: “Разные мы с тобой очень. Да и любви особой нет. Ты прости меня, но я бы хотел расстаться”. Не могу сказать, что обрадовалась его предложению. Я надеялась, что все еще сложится. Но он был прав: и разные мы, и любви нет. А его “прости” меня даже тронуло. Я чуть-чуть поплакала, и согласилась. Даже сказала ему “спасибо”. За то, что решился поговорить. Мы еще пару раз виделись. На день рождения он пригласил меня в ресторан. А больше мы не встречались. Иногда переписываемся в социальной сети. Он женился. И у меня возникли отношения с близким по духу человеком”.
Типичная история. Но конец совсем не бaнaльный. Подобный честный разговор между мужчиной и женщиной происходит далеко не всегда. Редко оба чувствуют, что отношения исчерпаны, и готовы спокойно поговорить об этом. Хотя такой подход делает разрыв менее болезненным и позволяет бывшим любовникам сохранить доброжелательные отношения.

Читайте также:  Жить с бывшая жена друга

“Как будто его и не было никогда”
Часто романы заканчиваются неожиданно. Для одного из партнеров. Другой просто “исчезает”. Перестает звонить, писать, меняет номер телефона и адрес электронной почты. Становится недоступным. Чаще всего так ведут себя мужчины (более 80% случаев). Однако иногда подобный способ расставания выбирают и женщины.
Игорь, 34 года, водитель, не женат: “У меня возникли очень близкие, как мне казалось, отношения с одной женщиной. Она была свободна, в разводе, немного старше меня. Мы не строили никаких планов. Я не поднимал эту тему: считал, что рано. А что она об этом думала, не знаю. Мы регулярно встречались около четырех месяцев. Сeкcуальные отношения нас обоих устраивали. Часто ездили на природу. Вроде бы, все было хорошо. И вот звоню ей как-то раз, а звонок сбрасывается. Звоню и звоню. Бесполезно. Полез в интернет, а она удалила свою страницу из социальной сети. Я, конечно, знал, где она живет. Было очень сильное желание пойти и поговорить, скажу честно, такая злость возникла, что если бы пошел, мог бы не сдержаться, ударить ее. Не пошел. Потом, когда думал об этом, понял, что не все у нас шло гладко. Но бросать человека, ничего ему не объяснив, нельзя. Подло это”.

Зачем так грубо? Почему не объясниться? Мне и самой это часто интересно, когда я слышу такие истории, или, тем более, когда такие истории случались со мной.
Сергeй, 39 лет, актер, не женат: “Так проще. Мужчина иногда не может объяснить женщине все, что он чувствует. Хотя, наверно, с точки зрения многих это недостойно”.

(От автора – так научись объяснять то, что чувствуешь, просто захоти быть человеком, а не мерзавцем, и ты не будешь мерзавцем. Все просто).

Для мужчин уход без объяснений – наиболее частый способ разрыва отношений. Присущий сильному полу рационализм подсказывает, что “просто исчезнуть” – оптимальный вариант, позволяющий избежать ненужных слез, упреков, ссор или скандалов. Некоторые боятся, что честный разговор с женщиной может заставить их остаться.
Алена, 35 лет, косметолог, разведена: “У меня были отношения, оставившие глубокую рану в душе. И это не просто слова. Я долго не могла снова начать жить нормально: была сильная депрессия. Хотя начиналось все красиво: цветы, подарки, рестораны, поездки на море. Сильно влюбилась. Казалось, взаимно. Мой избранник говорил о своей любви, мы планировали жить вместе. Он моложе меня на пять лет. Я надеялась, что это не помешает нашим отношениям. Однажды мой любимый сказал, что уезжает по работе на две недели. На следующий день позвонил, разговаривал отчужденно, но я подумала, что связь плохая, да и не до меня ему сейчас. Больше он не звонил. Я сама набирала его номер: сначала длинные гудки, потом “занято”. Я не знала, что и думать, все сетовала на плохую связь. Через две недели, когда он, по моим расчетам, должен был вернуться в город, звонка не последовало. Я снова ему позвонила, но телефон был отключен. Только через несколько дней я поняла, что он поменял “симку”. Попыталась связаться с ним через социальную сеть, где мы раньше переписывались. Не смогла. Подруга объяснила, что он занес меня в так называемый “черный список”. Именно это добило меня окончательно. Такая обида возникла, боль, горечь! Я больше его не искала, хотя могла позвонить его друзьям или прийти к нему домой. Но зачем? Унизительно и бесполезно. Если он так поступил со мной, значит, все уже решил”.

Для женщины такое поведение – редкость. Представительницы слабого пола больше ценят личные связи, привязываются к любовнику. Часто испытывают жалость и сочувствие к человеку, которого больше не любят. Нередко поддерживают отношения, чтобы не быть одной. Если женщины все-таки решаются расстаться, то обычно сообщают об этом любовнику при личной встрече. Им проще, чем мужчинам, признаться в отсутствии любви. Однако психологи отмечают, что такое признание чаще всего означает, что у женщины появился кто-то другой.
Мужчинам бывает непросто закончить отношения, если они испытывают сострадание или чувство вины.
Михаил, 32 года, инженер: “Я хотел расстаться с дeвyшкой, с которой встречался два года. Приехал к ней, чтобы поговорить. Признался, что больше не люблю ее. Она заплакала, а потом встала передо мной на колени. Умоляла не бросать ее. Я остался только из чувства вины. И зря. В итоге, все сложилось гораздо хуже, чем если бы я тогда ушел”.(От автора – решив расстаться, будь последовательным. Уходя – уходи”.)

Черный, черный список…

Почти все социальные сети предлагают пользователям такую функцию как “черный список”. Это оправдано. Иногда приходится сталкиваться с виртуальным “терроризмом”: пошлыми, угрожающими, чрезмерно навязчивыми письмами. Однако эта функция многими используется и “против” знакомых и даже некогда близких людей, с которыми больше не хочется общаться. Если вас поставил в “черный список” хорошо знакомый, близкий вам человек, это, как минимум, неприятно. Обычно это вызывает сильную обиду и ощущение несправедливости.
Елена, 34 года, директор по персоналу, разведена: “Меня поставил в “черный список” человек, которого я считала своим другом. У нас были и ceкcуальные отношения, но это не главное. Мы были именно друзьями. То есть, я так думала. Иногда, конечно, ссорились. В основном, по причине разных взглядов на музыку и кино. Мы много переписывались в одной из социальных сетей. Как-то раз, после очередной ссоры, я обнаружила, что он меня заблокировал. Меня охватила такая сильная обида, какой я давно не испытывала. Я раньше слышала от знакомых, что их “поставили в черный список” и думала: “Какое детство! Разве это повод для переживаний?” Оказалось, что да!”

На метафизическом, символическом уровне блокировка респондента в cети – виртуальное убийство. Наиболее болезненным является то, что собеседнику не дают возможность высказать свое мнение, а в виртуальном общении именно это является самым главным. Если бывший друг или любовник занес вас в черный список, может возникнуть чувство, будто вы никогда и не существовали для человека, с которым раньше делились своими переживаниями. Именно резкий переход от откровенности к молчанию вызывает сильную обиду.
Согласно опросам, люди, если и прибегают к “бану”, то обычно по уважительной причине. В любом случае, подобную форму расставания, грубую и ранящую, нельзя считать универсальной.
Зоя, 29 лет: “Я ставила в черный список дважды – за невыносимую пошлость сообщений. Оба респондента – совершенно виртуальные и совсем незнакомые мне люди. Но чтобы заблокировать человека, с которым долго переписывалась, встречалась в реальности – никогда. Я этого не понимаю”.
Игорь, 23 года: “Никого не блокирую из принципа. Если хотят надоедать, даже отвечу”.
Ольга, 32 года: “Я психолог. Стараюсь об этом особо не распространяться в Сети. Но, случается, проскользнет. Поэтому иногда ко мне обращаются люди не совсем адекватные и даже психически больные. Конечно, их приходится блокировать”.
Мирра, 28 лет: “Был случай, когда я “заблокировала” человека, с которым раньше была близка. Но он меня сам вынудил! Мы расстались два месяца назад. Вроде бы, все выяснили, но он не понял. Стал оставлять мне по двадцать сообщений в день. Пришлось занести его в черный список, хоть это и было неприятно”.
Иван, 26 лет: “Если отношения не заладились, черный список – идеальное решение проблемы. А что еще делать? Девушки всегда хотят выяснить: почему да отчего? Начнешь объяснять, появятся новые вопросы и упреки. Женщины не способны разговаривать спокойно: истерят или умоляют не бросать. Кому это нужно? А если занес в черный список, все сразу ясно”.
Из пятидесяти опрошенных лишь шестеро ставили в черный список бывших друзей или любовников. Остальные либо вовсе не пользовались этой функцией, либо делали это в исключительных случаях.

Читайте также:  Чтобы мужа не тянули к бывшей жене

Две стороны одной медали
В разрыве отношений участвуют двое, но лишь один является инициатором. Иногда инициатива бывает скрытой, даже манипулятивной, по принципу: “Я буду вести себя так скверно, что ты сам(а) от меня уйдешь”. Однако большинство людей, по крайней мере на словах, стремятся к доброжелательному завершению отношений.
Виктор, 36 лет, повар ресторана: “Я хочу расстаться с женщиной, с которой встречался больше года. Сначала мне казалось, что это любовь, но постепенно стал охладевать. Даже не знаю, почему: надоело и все. Надо расставаться. Ведь спать с человеком, которого не любишь – лгать и ему, и себе. Но я не хочу делать ей очень больно: она меня любит. Как расстаться, чтобы и она не очень страдала, и я не чувствовал себя последней скотиной?”

Многие считают, что расстаться достойно – невозможно. Всегда кто-то будет обижен, унижен, оскорблен. Какие красивые, утешающие слова не говорил бы ему человек, собирающийся его бросить, правда в том – что тебя не любят, не хотят больше видеть, слышать. Ведь это ужасно, не правда ли?
Олег, 35 лет, предприниматель: “Безболезненно расстаться? Это возможно лишь если никто никого не любил. Иначе всегда будут страдания и слезы. Иногда боль остается на долгие годы”.
Ренат, 42 года, предприниматель; ” Я расстался недавно с женщиной, с которой встречался больше года. Можно сказать, что любил ее. Мы очень разные люди, поэтому часто ссорились, обычно на пустом месте. Я был женат, расставаться с женой не планировал. Но истинная причина нашего расставания в том, что жена моя забеременела. Я встречался со своей дeвyшкой еще два месяца и молчал об этом. Духу не хватало признаться. А она видимо думала, что наши отношения движутся в сторону бpaка. Когда признался во всем – это было ужасно. Истерика, рыдания, ей было очень плохо. Я даже вызвал на дом( на квартиру, которую снимал для нее, для встреч с ней) знакомого психиатра. Могу сказать, что я совершил много ошибок, но главная моя ошибка состоит в том, что я не был честен с нею, позволял ей жить иллюзиями, вместо того, чтобы сразу расставить все точки над i. Даже поощрял ее в неведении”. (от автора: очень правильный вывод!) Неудачно закончившийся роман может повлиять на дальнейшую судьбу человека, его отношения с другими людьми. Это происходит, когда отношения психологически не завершены хотя бы для одного. Бывшим любовникам надо понять причины разрыва и чувства другого. Необходимо осознать смысл взаимоотношений в целом. Это важно и для того, чтобы не осталось иллюзий и ложных надежд.
Путь только один: обговорить все болезненные вопросы. Это нелегко. Попробую дать рекомендации обеим сторонам. Инициатору разрыва:
Главный совет: никакой манипуляции, а также “игр в прятки”, о которых говорилось выше. И то, и другое унижает и обижает обоих. Необходим честный и прямой разговор: ваша встреча должна состояться только с этой целью. Не стоит заниматься “прощальным” ceкcом, идти в кино или к друзьям, и лишь потом сообщать партнеру о своих планах.
В беседе, которую стоит продумать заранее, старайтесь честно говорить о своих чувствах, а не о недостатках собеседника, даже если он будет провоцировать вас на это. Будьте готовы к бурной реакции, потоку критики в свой адрес, подчас несправедливой. Постарайтесь заранее простить это: ему тяжелее, чем вам. Аккуратно, но честно, сообщите о неприятных для партнера вещах, дав ему понять, что вы осознаете всю степень обиды, гнева и ревности, которые могут у него возникнуть. Вы его больше не любите. У вас возникли другие отношения. Или обстоятельства вашей жизни изменились. Обо всем этом ваш бывший возлюбленный должен узнать от вас. Такой разговор потребует от вас честности, уважения к партнеру и желания сохранить собственное достоинство. Вы можете коснуться ваших будущих отношений. Совсем не обязательно рвать все связи с когда-то дорогим человеком. Подчеркните, что вам небезразлично, как сложится его дальнейшая судьба.
Жертве расставания
Вы находитесь в зависимом положении. Осознайте и примите это, но без гнева и обиды. Психологи полагают, что каждый человек должен хоть раз испытать “отказ” в любовной жизни. Пусть это станет для вас возможностью переосмыслить ваши отношения с людьми; понять, что именно вы хотите от другого человека; лучше узнать себя.
Подумайте о вашем отношении к партнеру. Все ли у вас было хорошо в последнее время? Перемена в его чувствах – действительно неожиданность для вас? Любовь к этому человеку до сих пор сильна? Возможно, вы сами чувствовали “что-то не так”, просто не осознавали этого, не хотели видеть правду. Однако если на все три вопроса вы ответили положительно, вам придется нелегко. Но все же постарайтесь выслушать собеседника и понять. Помните, что чувства другого человека изменить невозможно. Отсутствие любви, хотя бы с одной стороны, – серьезная причина для разрыва. Отношения без взаимности принесут вам только горечь, страдания и чувство вины.
Если вы готовы, обдумайте вместе ваше будущее. Имейте в виду, что все, с кем нас сводит судьба, – не случайные попутчики. Этими людьми наполняется наша собственная жизнь. Цените прошлые отношения. Попытайтесь сохранить их, как дружбу. После разговора с бывшим партнером дайте себе время подумать и привести мысли в порядок.
Если вы страдаете, и обида переполняет вас, не прячьте свои чувства. Вам больно, обидно, страшно. Это естественно. Горе надо пережить, “выплакать”. Иногда помогают друзья, с которыми можно выговориться: особенно, если они пережили нечто подобное. Учтите, тем не менее, что друзья не всегда решаются сказать правду, опасаясь ранить вас еще сильнее. Не стесняйтесь обратиться к психотерапевту: он, как человек эмоционально невовлеченный, способствует максимальному осознанию клиентом своих чувств. Существуют группы взаимопомощи “Анонимных эмоционалов”, где люди делятся проблемами, вызванными, в том числе, и любовными неудачами. Там вы сможете почувствовать, что не одиноки в своих переживаниях.

Если ваш партнер не любит вас – это не его вина. Постарайтесь это понять. Он, как и все люди, не властен выбирать, кого любить. Настоящее, истинное чувство приходит ко всем, но всегда случайно. Важно только не пропустить этот подарок судьбы. Поэтому вместо ухода “с головой” в страдания, вспоминайте все хорошее, что связывало вас с бывшим возлюбленным. Постарайтесь искренно пожелать ему счастья и отпустить. Похвалите вас обоих за то, что в разрыве вы были максимально добры, человечны и снисходительны друг к другу. Вы расстались красиво!

П.С.
Маргарита
Я, конечно. за то, чтобы расставание происходило по-человечески и вообще отношения оставались в виде дружбы, приятельства…Старалась, чтобы так и было. Но вот помню однажды наткнулась в предложении”Давай дружить?” на вопрос “Зачем?”, еще он добавил “у меня и так времени мало и вообще у меня нет друзей”. Что тут скажешь?

Екатерина
Маргарита, да, бывает по-разному. В сущности, если тебе так отвечает бывший возлюбленный, то он никогда им не был, не был “твоим” человеком, хоть сколько-нибудь близким и отношения с ним – просто ошибка. Не трагическая, но ошибка. Вокруг нас немного близких людей, чтобы ими пренебрегать. Бывшие возлюбленные – всегда близкие люди, несмотря на эволюцию чувств. А коли ты ему не нужна ни в каком виде – значит он не был возлюбленным, просто ceкc, просто случайный, без чувств, без эмпатии, даже без хоть какого-то интереса к партнеру.