Негативное отношение к бывшему мужу

Здравствуйте, дорогая Анна!

Анна, вам действительно пришлось очень тяжело. Предательство близкого человека, его измена и уход из семьи – это одно из самых тяжелых переживаний.

Тому, кого оставили, всегда гораздо тяжелее. Тот, кого оставили, чувствует себя брошенным, никому не нужным, одиноким, у него на время очень сильно падает самооценка, он не верит в то, что у него может появиться близкий любимый человек.

И, разумеется, тот, кого оставляют, начинает обвинять во всех этих адских мучениях своего бывшего супруга.

Анна, всю вашу боль, связанную с разрывом отношений, вы сейчас трaнcформируете в ненависть к бывшему супругу. Вы ненавидите его за ту боль, которую он причинил вам своим уходом.

Однако батюшка действительно очень правильно говорит, что этим вы только делаете хуже себе.

Дорогая Анна, вы сами видите, что с этим «негативом» надо справляться, и вы с этим обязательно справитесь. Очень хорошо, что вы обратились к психологу, потому что вам самой это было бы непросто сделать: человеку в такой ситуации очень трудно разобраться в своих чувствах без помощи со стороны.

Анна, вы говорите, что вы чувствуете зависть, обиду и раздражение. Давайте посмотрим, что это за чувства.

Анна, вы завидуете, что ему сейчас хорошо, а вам плохо. Вы ругаете себя за эту зависть, но ничего не можете с собой сделать.

Но если ваш муж бросил вас, то у него не может быть все хорошо. Так просто не бывает. Все «его» проблемы, которые были не решены в вашем бpaке, он перенесет в следующий бpaк, и они там усилятся. По-хорошему надо не завидовать, не злорадствовать, а жалеть вашего неразумного мужа. Тех людей, которые не могут в данном им Богом бpaке построить хорошие отношения и думают, что если что-то не так, то надо поменять супруга, просто по-человечески жалко. Они не ведают, что творят. Объективно говоря, завидовать тут нечему.

Психология говорит, что к зависти склонны абсолютно все люди, но одни завидуют неправильно, т.е. «черной завистью», а другие – правильно, т.е. «белой завистью». Те, кто завидует «черной завистью», наносят своей душе большой вред, потому что их злит, что у другого есть то, чего нет у них. А те, кто завидует «белой завистью», как бы говорят себе: «О, какая классная вещь есть у другого! А хочу ли я такую же?» – и если они понимают, что они «тоже хотят так же», они ставят цель и прилагают усилия, чтобы ее достичь.

Психология говорит, что вредную для души «черную зависть» при желании всегда можно переделать в полезную «белую зависть». Надо лишь спросить себя: «А хочу ли я того же и что я готов сделать, чтобы этого достичь?» – И человек хорошо понимает, что ему делать.

Анна, вы сейчас завидуете своему бывшему мужу «черной завистью», и нам с вами нужно переделать ее в «белую зависть».

Вы завидуете ему, что он не один – вы бы тоже хотели быть не одна. Скажите себе: «Я хочу, чтобы у меня был близкий любимый человек, чтобы это был хороший человек и чтобы у нас с ним была хорошая семья» – и ждите.

Хотите ли вы себе богатого мужа, который сдувал бы с вас пылинки? – Подумайте, какой муж вам нужен, и ждите его.

Следующее чувство – обида. Анна, вы говорите, что вам обидно за себя, что вы столько лет терпели его безответственность по отношению к семье, манипуляции, что он не слышал и не хотел слышать вас. Вы словно чувствуете себя обманутой: вы столько терпели безобразия – и все напрасно.

Анна, скажите себе, что для вас к лучшему, что эти безобразия наконец закончились. Лучше поздно, чем никогда. Пусть теперь с этими «подарками» разбирается его новая жена. А вы наконец свободны для новой, лучшей жизни.

Не бойтесь этой новой жизни. Верьте, пожалуйста, что она сложится так, как вам захочется. И не бойтесь хотеть для себя много хорошего: хорошего в жизни может и должно быть много.

Кроме того, ваша обида говорит о том, что вы, Анна, до сих пор не простили и не отпустили вашего бывшего мужа. Мы ведь обижаемся только на тех, кто нам «должен». Анна, пожалуйста, простите вашему бывшему мужу его «долг» перед вами. Это очень важно для вас. Простите его по-настоящему, от всей души, и отпустите его в его новую жизнь. Тогда сразу же весь ваш «негатив» отпустит вас, и вы почувствуете огромное облегчение.

Тогда от вас навсегда отступят раздражение и злость, которые охватывают вас при упоминании о бывшем муже. Если у вас нет обиды и нет зависти, то вам не на что будет злиться и раздражаться.

Тогда вы сможете вспоминать о вашем муже спокойно, и у вас будут одинаково вспоминаться как хорошие, так и плохие моменты.

Анна, вы говорите, что хотели бы ничего не чувствовать к своему бывшему мужу. Ничего не чувствовать не получится. Совсем ничего не чувствовать к человеку, с которым вы прожили в бpaке 14 лет, невозможно. Поэтому надо поставить себе задачу чувствовать правильно.

Тут, собственно, всего два варианта: или чувствовать к нему «негатив», или относиться к нему нормально.

Поэтому поставьте себе задачу иметь к вашему бывшему мужу нормальное отношение. У разных людей «нормальное отношение» в таких ситуациях разное. Кому-то больше подходит относиться к бывшему супругу как к родственнику, кому-то нравится дружить, а кому-то хочется поддерживать вежливую дистанцию. Выберите то отношение, которое больше подходит вам. (Учитывайте, что у вас есть сын, и только кажется, что он уже большой.)

Анна, вы все это время очень сильно мучились еще и потому, что вы до конца не пережили расставание с бывшим мужем. Вы не пережили расставание, потому что вам это было очень больно, и вы при помощи злобы и обиды «глушили» эту боль, защищались от нее. Однако эта боль никуда не делась, она лишь приняла вид злобы, обиды и зависти.

Необходимо «выпустить» эту боль. Пусть будет больно, зато потом станет гораздо легче, и больно уже не будет. Вместе с этой болью уйдут и все «негативные» чувства.

1.5 года назад развелись, были 7 лет вместе, муж предал обвинил меня во всем и ушел. в итоге развелись. сейчас у него все хорошо, у него новая дeвyшка, она ему во всю в любви признается, фотки совместные выкладывает. а я не могу никак восстановиться. за это время встречалась с 6 мужчинами, пробовала построить отношения но все никак. дошло до того, что я в поисках любви связалась с его другом, у которого дeвyшка, у нас дальше поцелуев не дошло но я понимаю что это утопия (инициатором отношений был он, никого я не уводила). так вот на фоне всего появилась дикая ненависть к мужу, я всегда мечтала что один раз выйду замуж и навсегда, ненавижу его за то что так не получится теперь, что не могу теперь из за него построить нормальные отношения, что он так быстро нашел другую и счастлив с ней, ну и т.д. понимаю, что сама себя съедаю, но мысли постоянно о нем и о том что не получилось. я уже устала реально. у кого был такой период, как справиться?

Читайте также: Бывший муж брук шилдс

автор

[762063502] – 29 сентября 2013, 23:16

Гость

[170822368] – 30 сентября 2013, 00:42

Период ненависти это нормально. Но надо забывать и отпускать ситуацию. Вот что бы выбрали- чтобы у него было все плохо, но и у вас тоже не лучше? Или у него все супер и у вас все прекрасно?

Гость

[889938294] – 30 сентября 2013, 00:53

А зачем Вы так яро занимаетесь поиском любви? Поживите просто для себя и понаслаждайтесь этим. Увидите-это кайф! И забейте вы на него, счастлив он там или не счастлив. Это пройденный этап вашей жизни и ничего больше. Мне вообще мой бывший названивал когдла расстались, а один раз звонит и говорит: “А у меня новая дeвyшка!” А я ему: “И???” Смотрите только в будующее и соптимизмом. Но вот это неуемное любвиискание не нужно. Любовь сама Вас найдет, когда будете меньше всего этого ожидать. Удачи!

Гость

[889938294] – 30 сентября 2013, 00:59

Гость

[651526262] – 30 сентября 2013, 01:03

Почитайте какие-то книги типа Синельникова, научитесь прощать и отпускать ситуацию. будет самой легче. Иначе ваше будущее – это проблемы со здоровьем. А с болячками кому вы будете нужна?

Гость

[1085744526] – 30 сентября 2013, 06:05

1,5 года пытались восстановиться,встречаясь с разными мужчинами?Да нет,это не способ восстановления,это попытка самоутверждения-“вот у бывшего новая пассия и я не одна”.Притормозите,отдохните,вы себя измордуете.

[2395765410] – 30 сентября 2013, 07:00

он же не ваш раб, захотел и ушел. а женщины не уходят, если захотят? жизнь продолжается, вот и живите!

Гость

[202074242] – 30 сентября 2013, 10:23

Гость

[202074242] – 30 сентября 2013, 10:25

Я посмотрела на свои фото до развода и через год после- ужаснулась, от стресса резко постарела и подурнела, при всём при том, что это я его бросила, ну он мне правда ещё столько крови после развода попил, скотина! Радуйтесь, что у него всё хорошо и ваш бывший вас не мучает.

гость

[3483898320] – 30 сентября 2013, 12:23

Ну надо же,даже после развода мужик виноват,что у него все хорошо. Значит,автор,ваш БМ хороший человек.А вы так себе.

10.

меф

[4087696461] – 30 сентября 2013, 20:00

автор

11.

Злыдня

[126115039] – 16 марта 2014, 18:46

Я тоже 2 года назад развелась смужем. Он уже с другой, а я все еще киплю! Тоже фотографии свои посмотрела до и после развода и ужаснулась! Как же я осунулась и постарела! Понимаю, что оно того не стоит, но отсутствие новой личной жизни не дает покоя.

12.

Злыдня

[126115039] – 16 марта 2014, 18:47

Понимаю, что в прошлое надо закрыть дверь, но воспоминания постоянно выглядывают из-за этой закрытой двери с самой наглой рожей.

13.

valerya

[1493580392] – 09 августа 2014, 22:31

А я прожила с мужем 17 лет, и столько же лет мы не живем вместе. У него другая семья. Первые пять лет очень тяжело было, как буд-то часть тела потеряла. Сама за эти годы чуть было не потерялась совсем. Живу хорошо, жизнь проходит интересно. но, как увижу его рожу в одноклассниках, так и хочется сказать: как я тебя ненавижу. Но молчу, ношу это чувство в себе. Что делать то?

Читайте также: Сон бывший муж обувь

14.

Гость

[3431864533] – 21 июня, 21:06

valerya

И каждый второй мужчина задумывается о том, как женщины относятся к бывшим мужчинам, что их связывает, и можно ли разорвать эту ментальную связь. Когда речь заходит о прошлом, мужчина старается выбирать ту, у которой “его” меньше. Как говорится, дeвyшка должна быть без прошлого, а мужчина без будущего (в плане отношений).

Редко кого интересуют связи с бывшими молодыми людьми. Но когда разговор перестаёт быть добрым, в голове у них закрадывается мысль: “а если он лучше меня”, “что она в нем нашла” или “за что полюбила”. Но самое глупое, что мужчины никогда не станут говорить об этом с дeвyшками, чтобы узнать из первых уст правду.

Дружба с бывшим: реальность и мифыi

В фильмах чаще всего можно услышать фразу “давай останемся друзьями”, но на самом деле это самые нечестные слова, когда пытаются сохранить красивую мину при плохой игре. Девушке от бывшего ничего не надо, хотя парень не прочь иметь по запас одну-другую дeвyшку, к которой можно вернуться поскольку-постольку.

Если ситуации, когда бывших возлюбленных оставляют при себе, ведь он хороший врач, артист или просто “нужный” человек, которого уже давно знаешь. Это единственный повод продолжать поддерживать общение. Нормальная дeвyшка никогда при этом не станет кичиться о любовных похождениях и хвататься удачным замужеством. Если есть хотя бы один шанс ранить бывшего, можно потерять всю выгоду, которую удаётся извлечь из постлюбовных отношений.

Нельзя сохранить отношения, инициатором разрыва которых был парень. Девушке просто не нужен продолжать с ним общаться. Она будет здороваться, говорить с его мамой, если они соседи или пересекаются где-то ещё. Но это глупо ревновать к ее прошлому, который так безответственно бросил ее и забрал биологические часы молодости. Ни одна женщина не станет думать о бывшем, как о чем-то приятном, даже если их связывали хорошие воспоминания.

Почему они возвращаются к бывшим?2

Есть отдельная категория дeвyшек, которые вправе вернуться в прошлые отношения. Как говорят психологи, более 67% из них пытаются перевоспитать мальчиков, наказывая их расставанием и одиночеством. Существуют и парни, которым нравится такой стиль отношений: надо постоянно бороться, расставаться, ощущать чувство потери.

Если она рядом, никуда не денется. Когда девается, начинается борьба самцов. То ли желание самоутвердиться, то ли инстинкт добытчика, но долго такие отношения не существуют. Женщинам надоедает бесконечная игра в определённость, где самец испытывает судьбу и тренирует свои навыки охотника.

Поскольку расставание – болезненный процесс, задаваться вопросом, как понять бывшего мужчину, как минимум, глупо. Никакого отношения, кроме презрения и чувства свободы, нет. Больные пары, состоящие из треугольников, могут ненавидеть друг друга, но это часто длится недолго.

Интересно, но женщины, которые сами ушли от парней, испытывают за свой поступок чувство гордости. Если наоборот, ценят то золотое время, когда были несвободны, но уважают бывших за смелость порвать нити любви. Эта патологическая привязанность, когда дeвyшка оказывается брошенной, преследует его в социальных сетях, пишет и думает гадости о нынешней пассии, не имеет ничего общего с чувствами влюблённости. В ней играет не ревность, а самолюбие.

Поэтому, если дeвyшка негативно отзывается о бывшем, говорит гадости про его спутницу, значит, отношения были расторгнуты по его инициативе, а дeвyшка попросту не успела этого сделать первой. В остальных случаях, брошенки ведут себя пассивно, жалея, что не смогли вовремя уберечь себя от предательств, спасти отношения. Реже винят себя за несбывшиеся мечты.

Бывают ли мужья бывшими?3

И здесь многие зависит от отношений супругов. Когда кроме быта ничего не связывает, редко можно утверждать о каких-либо отношениях после развода. При наличии общих детей женщина всегда будет оставаться чьей-то бывшей супругой. А это тёплое отношение к мужу, с которым связывает самый любимый человек – ребёнок. И если женщина благодарна за это чудо, она никогда не будет плохо относиться к тому, кто ей его подарил.

Альтернативный случай, когда пара разбежалась из-за взаимных претензий. Он мало заpaбатывал, а она отдала лучшие годы жизни, вырастила ребёнка, за которого он даже алименты не выплачивал. Женщина будет стараться не идти на контакт, всячески избегая встреч. Но опускаться до оскорблений не станет, он же всё-таки отец ее ребенка. Несмотря на попытки сохранить нейтралитет, она не откажет бывшему супругу в разговоре о детях, не перестанет общаться со свекровью, если отношения хоть в какой-то мере можно назвать неплохими.

Как показывает пpaктика, статистика, бывшие супруги редко сходятся обратно, но между ними все время есть связь: либо решаются вопросы, касаемо детей, либо убиваются чувства, когда нужно просто долюбить, чтобы навсегда покончить с мыслью о том, что один из них изменится. Как правило, такого не бывает, и что люди теряют время впустую. Почему дeвyшки ревнуют бывшего парня и о чем это говорит нынешнему читайте в нашей статье по ссылке.

Прошло уже почти 4 года как мы не вместе. У нас общий ребёнок. У него своя новая семья и у меня тоже. Всё бы было ничего, но я понимаю что люблю его до сих пор, и после каждой встречи когда он приходит ребёнка забирать я постоянно думаю о нем, ночами сниться, на мужа срываюсь… Как с этим быть не знаю…

22 ответа

Последний — 06 января 2022, 21:23 Перейти

Я-телец

[2076466119] – 05 января 2022, 00:05

Бред.Фу.Какие бывшие?Оно те надо?Это как старое ***- засохшее отрывать от пола.

Али-баба

[230371604] – 05 января 2022, 00:25

Вы женщина, ваша любовь чрез года, царапает сердце… уважаю.6

Я-телец

Бред.Фу.Какие бывшие?Оно те надо?Это как старое ***- засохшее отрывать от пола.

Гость

[3376995086] – 05 января 2022, 00:32

Не написали,кто из вас был инициатором развода.Кто был причиной развода?Почему?После подробностей можно что-то и сказать и посоветовать.

у меня через два года прошло, хотя думать мала никогда и ни за что не пройдет. любила до безумия

Гость

На фоне этого у меня рушится мой нынешний бpaк, муж не раз говорил о том что замечает что я его не люблю. Я та и замуж вышла с надеждой на то, что это мне хоть как-то поможет перебороть чувства к бывшему, но ничего не получается. Как бы я не старалась…

Гость

[1117068597] – 05 января 2022, 01:04

круто ты развелась,сама предложила..прикольнотрудно забыть,любовная зависимость почти наркотик..

Бывшая нежелательно беременна

[2804368271] – 05 января 2022, 01:10

Не давайте ему общаться с ребенком, чтобы не видеться. Попытайтесь лишить род. Прав, разозлите его так, чтобы он вас оскорбил, и возможно станете его ненавидеть

10.

Гость

[2126613652] – 05 января 2022, 01:24

Проблема в ваших иллюзиях. Вам кажется, что это вы его бросили и он оскорбленный ушёл, но по факту он нашёл небольшой повод в виде ссоры и под шумок слился, абсолютно не точно, что к маме) да и тут на лицо, что он изменял , дальнобойщик как-никак. Наверное нашёл женщину и ушёл к ней, а более вероятно решил тактично слить жену с ребёнком, чтобы извбавиться от тягостного давления семейной жизни и делать че хочется.Вот почему так важно расставаться экологично, чтобы не пускать слюни на того, кто вас давно послал сам и не х_ерить своё настоящее.

11.

Гость

[3796064113] – 05 января 2022, 01:51

Мужик особо по вам не горевал,с безразличием отнесся к вашему расставанию,совершенно был не против вашего замужества,хотя любящий мужик не допустит,чтобы любимая за другого вышла.Он вас и не любил никогда,жил своей жизнью,мотался по рейсам,с вами был возможно как и 80 % пар – ради ребёнка.Именно ЭТО сжирает вас изнутри,а не любовь.Обида,уязвленное самолюбие,горечь что возвращать вас не стал.Что делать? С ребенком пусть контактирует через ваших родителей.У моей подруги так – муж влюбился в другую,развелись.Деньги,покупки,фотографии,встречи,выезд за границу- все через тещу.Они не созваниваются,не переписываются,не видятся никогда.С глаз долой- из сердца вон. Работа есть? Вам делом надо заняться,а не ночами о бывшем грезить.Чувствуете что загрустили- в спортзал, и полтора часа до седьмого пота.В ежедневник распишите свои цели и желания на ближайшие 3 года – чего хотите,куда,когда.По пунктам выполняйте.Никогда не слушайте песни “о нем”, не смотрите фильмы,выкиньте фотографии и не заходите в его соц.сети,не узнавайте где он и с кем.Хобби,подруги,совместные занятия с ребенком.”Все пройдет,и это тоже.” Люди любят,люди живут,люди расстаются. Жизнь продолжается.

12.

Противник вaгинального ceкcа

[914617105] – 05 января 2022, 08:02

Гость

13.

Гость

[3376995086] – 05 января 2022, 10:06

Бывшая нежелательно беременна

14.

Гость

[3376995086] – 05 января 2022, 10:09

Противник вaгинального ceкcа

Не, эт заблуждение. Или самоуспокоение. Если самоуспокоение, то можно.Любит – не значит, всё стерпит. Вот люблю я котлетки. Свиные, жирные-прежирные, с луком и чтоб хлеба белого в них было много. Подали вы их мне, а я есть не стал. “Подлец!” – скажете вы “Жрать не стал, а говорил, любит.” И в слёзы ударитесь. А ведь забудете обмолвиться, что котлетки эти уж неделю как протухли, и мухи сделали в маленький роддом.

15.

Противник вaгинального ceкcа

[914617105] – 05 января 2022, 10:56

Гость

Что за котлетки и какое отношение к теме они имеют?Автор что ли протухла?Пишут всякую ***

16.

Гость

[3654716687] – 05 января 2022, 11:05

Китина

17.

Гость

[38230727] – 05 января 2022, 16:33

Автор не любовь , это обида на него .

Гость

Автор не любовь , это обида на него .

19.

Гость

[3376995086] – 05 января 2022, 23:07

Китина

Мы жили гражданским бpaком, всего вместе пробыли 7лет, он был дольнобойщиком и когда был в рейсе мы поругались очень, я была зла и сказала ему ” если что то не нравится давай разойдемся ”… Спустя 2 дня он сказал что домой не приедит к нам, а поедет к своей маме… на тот момент мы жили с моей мамой… И после как я не пыталась его вернуть, он отказывался со мной даже говорить.

20.

Гость

[3376995086] – 05 января 2022, 23:20

Китина

Если обида…то как с ней справиться?

21.

Гость

[3376995086] – 05 января 2022, 23:22

Противник вaгинального ceкcа

Да, образно выражаясь, автор протухла, как котлетка. А её утешают, говоря, что бывший муж лгал о своей любви к котлеткам.Он действительно любил котлетки, но у автора завелись опарыши.Всех с новым годом! Ставьте лайк, если также желаете людям счастливого года!

22.

Гость

[2731428300] – 06 января 2022, 21:23

Китина

Если обида…то как с ней справиться?