Бывший муж я злорадствуют

Девочки, кого злит, когда бывший муж счастлив в бpaке? Моя история: изменял в конце бpaка, я узнала, психанула, разошлись. Так они с ней до сих пор (шестой год), может женаты уже. Злость берет как вспоминаю, как врал и изгалялся. У нас общий ребенок, дочь. Встречаться не запрещаю. Но почему-то до сих пор (пятый год после развода) не прощу его. Он врет даже сейчас и ребенку по мелочам. Есть патологическкие вруны (по мелочам даже), он из таких. Нет, я его не люблю до сих пор, меня он наоборот раздражает

Оля

[3589857561] – 05 марта 2012, 13:44

Фуфик

[1357518616] – 05 марта 2012, 14:14

А вы подумайте о том, как не повезло его нынешней пассии с таким кобелиной, ведь если от вас ходил налево, то и от нее пойдет.

АРГЕНТУМ002

[2687429995] – 05 марта 2012, 14:17

Фуфик

Керен

[2721398143] – 05 марта 2012, 14:17

Пострайтесь от этого избавиться. Успокаивайте себя любыми способами. Ваша злость это ваша боль, я вам это с полной ответственностью говорю. Лечите ее и избавляйтесь.

Фуфик

[1357518616] – 05 марта 2012, 14:21

АРГЕНТУМ002

а может нет?может он автора и не любил поэтому и изменял,а эту свою любит уже реально,тогда изменять не будет

Оля

[3589857561] – 05 марта 2012, 14:25

Так живет же с ней уже пятый год, а знаком все шесть лет (а может и больше кто его знает сколько он изменял мне)…понимаю умом, что нужно забыть, но так обида берет всегда как вспомню, как страдал наш ребенок когда папа ушел, а он развлекался с ней по кабакам и паркам..утрирую конечно про него, но в принципе он ни секунды не был один в отличие от меня и его ребенка

Керен

[2721398143] – 05 марта 2012, 14:29

Оля, вам же хуже.

Добрая

[919755057] – 05 марта 2012, 14:30

я понимаю Автора, тут может и не о любви уже речь спустя то такое количество времени, но бесит не справедливость!!!! Почему мужики прыгают из постели в постель, тут же женятся, и не капли не страдают, а женщины с детьми еще долго переваривают боль и обиду, и многие не сразу впускают в свою жизнь других мужчин. Вот почему так?!

Ой, радоваться надо, что такой п а д о н о к ушел из вашей жизни! Если и дочери вашей врет, я бы ограничила его общение с ней. Или свела бы к минимуму….

Гость

[1666297328] – 05 марта 2012, 14:33

Жалко мне Вас. я вот именно та которую вы описали сейчас пасией своего бывшего. хотя история очень похожая….

10.

Керен

[2721398143] – 05 марта 2012, 14:34

7, почему, по кочану. Нет справедливости, да и вправе ли мы судить? Мы же тоже не объективны. Наше дело не судить, а хорошо жить, потому что второй жизни у нас не будет.

Может Вам другим заняться, нежели о бывшем думать, к примеру, другого найти.

12.

Оля

[3589857561] – 05 марта 2012, 15:12

Другой у меня есть и мне он очень нравится…просто немного всколыхнулось недавно, когда узнала, что с этой любовницей он встрачался во время нашего бpaка…я даже с ней общалась по телефону, желая узнать почему она встречается с моим мужем и видела ее фото в его телефоне разрисованное сердечками…он клялся, что порвал с ней тогда за год до развода, но недавно я узнала, что он и не бросал е. а мне врал и до сих пор с ней…обида всколыхнулась снова

13.

Гость

[3070367033] – 05 марта 2012, 20:06

14.

Гость

[3217814857] – 05 марта 2012, 20:52

Фуфик

15.

Гость

[2183948084] – 05 марта 2012, 21:19

Фуфик

16.

Думающая

[1203290629] – 06 марта 2012, 08:48

Меня тоже бесит БМ. Тоже загулял в конце бpaка. У нас сын. Развелись уже. В общем 7 мес не вместе. Бесит, что ни грамма уважения ко мне. Бесит, что говорит, что я т..арь и плохая мать. А он начал ставить из себя хорошим отцом. Ну-ну..даже ребенка с НГ не поздравил. Требует, чтобы я его уважала..Маму мою послал на 3 буквы. Я ее попросила приехать, чтобы она с ребенком посидела, пока он болеет. Работать же надо

17.

Думающая

[1203290629] – 06 марта 2012, 08:53

АРГЕНТУМ002

а может нет?может он автора и не любил поэтому и изменял,а эту свою любит уже реально,тогда изменять не будет

Развод приносит нам не только отмену кухонной барщины «ужин должен быть с мясом!». И не только свободу от чужого сопения и храпа в своей постели.

Есть и кое-что неприятное. Это неприятное часто называется «бывший муж».

Неудачные бывшие мужья делятся на испарившихся, убегающих и «в каждой бочке затычка».

Какой хуже? Все три. Двух последних надо приводить к виду «бывший муж разумный». Такие тоже бывают. И если не повезло получить такого сразу, надо воспитывать. Разбираемся, что делать.

Муж из первой категории, из испарившихся

Он растворяется в воздухе сразу после развода, порой даже в суд не приходит. Бывает, переводит алименты (редко). Чаще просто пропадает вплоть до смены телефонного номера и аккаунтов в соцсетях.

Переделывать тут просто некого.

Но есть огромный бонус: неприятного бывшего мужа тоже нет.

О чем нужно позаботиться: отнести исполнительный лист о взыскании алиментов приставам. Да, весьма вероятно, они ничего не взыщут. Но через пару лет это станет внятным основанием для лишения бывшего мужа родительских прав. И это нужно сделать, чтобы обезопасить детей от обязанности платить алименты отцу, если он вдруг вынырнет из небытия.

Муж из «убегающих»

Подвид предсказуемого большинства. Много обещает, особенно поначалу, но выполняет едва ли треть заявленного, и то с неохотой. У некоторых есть тенденция примкнуть к категории «испарившихся».

Конкретика: алименты клянется отдать с получки, потом с аванса, потом с премии. Выдает в итоге мелкими суммами и меньше обещанного. С детьми собирается проводить каждые выходные, но в три субботы из четырёх его настигает скоропостижный инсульт левой пятки. Когда все же забирает детей (нимб великомученика заметен даже по голосу), он включает им мультики. Непременно делает фото «снова кормлю детей завтpaком». Дети на фото улыбаются, соцсети заваливают нашего бывшего мужа комплиментами.

Что делать? Вот тут воспитывать. Возможно, придется пару раз буднично превзойти Марлен Дитрих: вы слабая, слабая, слабая женщина — вы не можете без его помощи; во вторник Машу на танцы, а у вас врач-кардиолог; в четверг у Егора спорт, вам непременно нужно к остеопату; в субботу больная тетушка, вы едете к ней, детей с собой взять нельзя.

Важно: это должно быть заранее известное жесткое расписание. Обязательно напоминайте накануне, куда он ведет детей. Не просите — ставьте перед фактом. Голос тихий, но твердый. Пока он набирает воздух, чтобы промямлить, что, мол, занят, наносите превентивный удар. Подробно докладывайте о своих проблемах со здоровьем (заранее выучить побольше длинных медицинских терминов), спрашивайте, как он будет справляться, когда вас не станет. В крайнем случае везите Машу и Егора к нему на работу или домой. Вы не можете. Точка. Все решает ваша твердость.

Примерно как щенка, которого приучают ходить на улицу, а не дома. Бывший муж должен привыкнуть, что теперь у него расписание вот такое. Через полгода будет легче. Он смирится, обещаю.

Его дети — это его проблемы. В том числе финансовые. При первой попытке задержать выплаты хотя бы на неделю, — приходите в ужас и сочувствуйте:

«Как же ты будешь покупать Маше куртку, через неделю распродажа закончится, будет в два раза дороже! Я Маше уже сказала, что ты ей купишь, он выбрала сиреневую». И отправляя Машу с папой, закрепляете: «магазин по адресу такому-то, рост/размер», Маша, покажи папе куртку, которую папа тебе купит». На всякий случай Машу одеваете в те вещи, которые Маша носила два года назад. Жарким летом выдаете куртку с собой, вдруг будет холодно. Папа должен сам попытаться натянуть имеющуюся одежду на Машу и сам признать, что куртка мала.

Секрет опять же в вашей твердости и внутреннем убеждении: Машина куртка — проблема ее папы, не ваша.

Муж «в каждой бочке затычка»

Их мало, но каждый такой экземпляр стоит сотни других. Именно с таким бывшим мужем вы станете профессионалом по укрощению агрессивных идиотов, и потом сможете обучать других (вот заодно и вариант будущего заработка).

Такой бывший муж продолжает предъявлять вам претензии, следит за вашей жизнью, пытается участвовать и воздействовать на вас везде, где достанет. И где не достанет тоже. Самый очевидный и болезненный ресурс для него — это дети. Он затевает ссоры относительно детей, потому что это вас эффективно ранит.

Что делать?

Внутренне отлепляйте себя от него и смотрите на него сверху и со стороны: вот это брызжущее слюной и агрессией существо — ваш бывший муж, он ничего существенного не может, только рыгать ядом. Надевайте внутренний скафандр, вдумчиво рассматривайте прыщи у него на лбу или залысины.
Не вступайте с ним в споры, соглашайтесь буквально со всем. Хрестоматийный пример: «Ты — дypa, живешь за мой счет, жируешь и бездельничаешь, уpoдина». Правильный ответ: «Ну, конечно, дypa, конечно, за твой счет, и бездельничаю, и страшная». То есть просто повторяем все, что он сказал, спокойно и с улыбкой. Вот с ним рядом плакать нельзя, он только этого и ждет.
Все переговоры — только письменно. Или через посредника (адвоката). Оптимально — письменно и с привлечением адвоката. Это будет дешевле, точно говорю.
Поставьте везде надежные пароли, закройте все страницы, поменьше болтайте о себе в сети и вообще поменьше болтайте. Он будет шпионить и обсуждать вас везде, в том числе и со старушками на лавочке. Ну и что? Подумайте, как живется звездам и посочувствуйте им, вам достается только малая часть.
Нагружайте его детьми. На каждый его звонок перебивайте сходу: «Даня был у врача, нам назначили консультацию, ехать в Капотню, прием в субботу в 11:15, Даня тебя ждет в 10:00». Конечно, он вам ответит про плохую мать и дуру, соглашайтесь: «Да, я плохая мать, а ты отличный отец, врача зовут Эльдар Сигизмундович, Даня тебя ждет». Такая заготовка отучит его вам звонить, чтобы поругаться, примерно через месяц. Готовьте врачей, редкие лекарства и продукты. Подойдет сложная экипировка (кроссовки определенной модели и производителя и т.п.)
Помните, он так себя ведет, потому что трус. Главное, что вы должны сделать — перестать его бояться. Его запугивать не нужно. Пригрозить один раз можно. Но придется четко и точно исполнить угрозу. Иначе будет только хуже.
Терпение и спокойствие! Это не навсегда. Рано или поздно все закончится.

Автор фото – Павел Чусовитин

Ну и конечно: не увлекайтесь этими войнами всерьез и не давайте им заполнить всю вашу жизнь.

Наконец-то вы развелись, и впереди у вас целая жизнь, в которой можно разложить свои вещи на все полки в шкафу, смотреть в тысячный раз любимый сериал и лопать пирожное без язвительных комментариев. Ура!

Илона М.

Здравствуйте, дорогая Анна!

Анна, вам действительно пришлось очень тяжело. Предательство близкого человека, его измена и уход из семьи – это одно из самых тяжелых переживаний.

Тому, кого оставили, всегда гораздо тяжелее. Тот, кого оставили, чувствует себя брошенным, никому не нужным, одиноким, у него на время очень сильно падает самооценка, он не верит в то, что у него может появиться близкий любимый человек.

И, разумеется, тот, кого оставляют, начинает обвинять во всех этих адских мучениях своего бывшего супруга.

Анна, всю вашу боль, связанную с разрывом отношений, вы сейчас трaнcформируете в ненависть к бывшему супругу. Вы ненавидите его за ту боль, которую он причинил вам своим уходом.

Однако батюшка действительно очень правильно говорит, что этим вы только делаете хуже себе.

Дорогая Анна, вы сами видите, что с этим «негативом» надо справляться, и вы с этим обязательно справитесь. Очень хорошо, что вы обратились к психологу, потому что вам самой это было бы непросто сделать: человеку в такой ситуации очень трудно разобраться в своих чувствах без помощи со стороны.

Анна, вы говорите, что вы чувствуете зависть, обиду и раздражение. Давайте посмотрим, что это за чувства.

Анна, вы завидуете, что ему сейчас хорошо, а вам плохо. Вы ругаете себя за эту зависть, но ничего не можете с собой сделать.

Но если ваш муж бросил вас, то у него не может быть все хорошо. Так просто не бывает. Все «его» проблемы, которые были не решены в вашем бpaке, он перенесет в следующий бpaк, и они там усилятся. По-хорошему надо не завидовать, не злорадствовать, а жалеть вашего неразумного мужа. Тех людей, которые не могут в данном им Богом бpaке построить хорошие отношения и думают, что если что-то не так, то надо поменять супруга, просто по-человечески жалко. Они не ведают, что творят. Объективно говоря, завидовать тут нечему.

Психология говорит, что к зависти склонны абсолютно все люди, но одни завидуют неправильно, т.е. «черной завистью», а другие – правильно, т.е. «белой завистью». Те, кто завидует «черной завистью», наносят своей душе большой вред, потому что их злит, что у другого есть то, чего нет у них. А те, кто завидует «белой завистью», как бы говорят себе: «О, какая классная вещь есть у другого! А хочу ли я такую же?» – и если они понимают, что они «тоже хотят так же», они ставят цель и прилагают усилия, чтобы ее достичь.

Психология говорит, что вредную для души «черную зависть» при желании всегда можно переделать в полезную «белую зависть». Надо лишь спросить себя: «А хочу ли я того же и что я готов сделать, чтобы этого достичь?» – И человек хорошо понимает, что ему делать.

Анна, вы сейчас завидуете своему бывшему мужу «черной завистью», и нам с вами нужно переделать ее в «белую зависть».

Вы завидуете ему, что он не один – вы бы тоже хотели быть не одна. Скажите себе: «Я хочу, чтобы у меня был близкий любимый человек, чтобы это был хороший человек и чтобы у нас с ним была хорошая семья» – и ждите.

Хотите ли вы себе богатого мужа, который сдувал бы с вас пылинки? – Подумайте, какой муж вам нужен, и ждите его.

Следующее чувство – обида. Анна, вы говорите, что вам обидно за себя, что вы столько лет терпели его безответственность по отношению к семье, манипуляции, что он не слышал и не хотел слышать вас. Вы словно чувствуете себя обманутой: вы столько терпели безобразия – и все напрасно.

Анна, скажите себе, что для вас к лучшему, что эти безобразия наконец закончились. Лучше поздно, чем никогда. Пусть теперь с этими «подарками» разбирается его новая жена. А вы наконец свободны для новой, лучшей жизни.

Не бойтесь этой новой жизни. Верьте, пожалуйста, что она сложится так, как вам захочется. И не бойтесь хотеть для себя много хорошего: хорошего в жизни может и должно быть много.

Кроме того, ваша обида говорит о том, что вы, Анна, до сих пор не простили и не отпустили вашего бывшего мужа. Мы ведь обижаемся только на тех, кто нам «должен». Анна, пожалуйста, простите вашему бывшему мужу его «долг» перед вами. Это очень важно для вас. Простите его по-настоящему, от всей души, и отпустите его в его новую жизнь. Тогда сразу же весь ваш «негатив» отпустит вас, и вы почувствуете огромное облегчение.

Тогда от вас навсегда отступят раздражение и злость, которые охватывают вас при упоминании о бывшем муже. Если у вас нет обиды и нет зависти, то вам не на что будет злиться и раздражаться.

Тогда вы сможете вспоминать о вашем муже спокойно, и у вас будут одинаково вспоминаться как хорошие, так и плохие моменты.

Анна, вы говорите, что хотели бы ничего не чувствовать к своему бывшему мужу. Ничего не чувствовать не получится. Совсем ничего не чувствовать к человеку, с которым вы прожили в бpaке 14 лет, невозможно. Поэтому надо поставить себе задачу чувствовать правильно.

Тут, собственно, всего два варианта: или чувствовать к нему «негатив», или относиться к нему нормально.

Поэтому поставьте себе задачу иметь к вашему бывшему мужу нормальное отношение. У разных людей «нормальное отношение» в таких ситуациях разное. Кому-то больше подходит относиться к бывшему супругу как к родственнику, кому-то нравится дружить, а кому-то хочется поддерживать вежливую дистанцию. Выберите то отношение, которое больше подходит вам. (Учитывайте, что у вас есть сын, и только кажется, что он уже большой.)

Анна, вы все это время очень сильно мучились еще и потому, что вы до конца не пережили расставание с бывшим мужем. Вы не пережили расставание, потому что вам это было очень больно, и вы при помощи злобы и обиды «глушили» эту боль, защищались от нее. Однако эта боль никуда не делась, она лишь приняла вид злобы, обиды и зависти.

Необходимо «выпустить» эту боль. Пусть будет больно, зато потом станет гораздо легче, и больно уже не будет. Вместе с этой болью уйдут и все «негативные» чувства.

муж считал. что после развода я с ребенком пойду под мост жить… Злорадство. Я 6 лет жила у мужа, у меня жилья своего не было, и у матери с отчимом я лишняя. В общем зависела я от мужа конкретно, а в декрете мне вообще деваться некуда было, и муж чувствуя мое зависимое положение вообще распоясался. Приходил домой когда хотел На мои недовольства орал ” что-то не нравится – вали”. При каждой ссоре выгонял меня.А полгода назад я получила наследство, хорошее наследство – трешку и однушку в центре Москвы. Все эти полгода я сдавала квартиры, но вступила в наследство только сейчас. И сразу ушла от мужа с ребенком. Мужу я про наследство ничего не сказала, пусть помучается. Ушла с ребенком во время очередного скандала когда он меня начал выгонять. Он ждал, что я буду опять звонить, просить прощения, под дверью стоять, просить пустить, а не дождется!!!!!!!!! НЕ ДОЖДЕТСЯ!!!!!Он наверное ждал, что я в нищете буду, побираться, а я сразу с ребенком в Сочи поехала отдохнуть и фотки выставляла с Красной поляны, потом въехала в свою квартиру (однушку, трешку сдаю), машину купила в кредит. Муж обалдел. А я злорадствую. Как бы ему еще насолить?

Галина

[3085581324] – 22 февраля 2017, 10:33

Гость

[2896485637] – 22 февраля 2017, 10:42

Мужа осталось найти )))

Гость

[1241180555] – 22 февраля 2017, 10:43

как вы возле такого уpoда очутились?

Гость

[954100640] – 22 февраля 2017, 10:44

Да он и так наверно все локти искусал, но не оттого что вас потерял, а от того что квартирки мимо него проплыли.

Зануда

[336514732] – 22 февраля 2017, 10:45

Скорее разводитесь. Я не юрист, но слышала, что если муж инвалид, то имеет право на долю от Вашего наследства. Да и вообще, мало ли что. Так что если сегодня с ним что-то случится, то он раз – и будет иметь право на части квартир. Оно Вам надо?

Гость

[3459875808] – 22 февраля 2017, 10:49

Рада за Вас. Главное игнорировать, сильнее заденет. А, мужиков не прописывать и лучше не рассказывать про ” бохатство” . Удачи!

Галина

[2929989557] – 22 февраля 2017, 10:54

Гость

как вы возле такого уpoда очутились?

Галина

[2929989557] – 22 февраля 2017, 10:55

Гость

[2352376512] – 22 февраля 2017, 10:56

первым делом надо было официально развестись! ваша машина по закону является совместноприобретённым имуществом в бpaке. Или он был сожитель, а не муж? Вы вроде умная, а сделали ошибку с покупкой.

10.

Галина

[2929989557] – 22 февраля 2017, 10:58

Зануда

11.

Гость

[2352376512] – 22 февраля 2017, 10:59

Галина

из дома уйти хоть куда хотела. Мать снова замуж вышла, родила, я там лишняя была. К тому же он не сразу таким стал.

12.

Масло для кутикулы

[3096351508] – 22 февраля 2017, 11:00

Смотрите не попадитесь в лапы аферисту, вы нынче очень лакомый кусочек, хоть и с дитём.А мужу можете гов-н-о в замочную скважину натыкать, только пользуйтесь зубочисткой, а то пальцы будут вонять.

13.

Галина

[2929989557] – 22 февраля 2017, 11:04

Людмила

Класс!!! Как жизнь все красиво на свои места поставила! Разводитесь и на алименты не подавайте.

14.

Гость

[954100640] – 22 февраля 2017, 11:05

Галина

почему на алименты не подавать то?

15.

Галина

[2929989557] – 22 февраля 2017, 11:06

Гость

16.

Галина

[2929989557] – 22 февраля 2017, 11:09

Гость

чтоб он в старости с ребёнка алименты не требовал.

17.

Галина

[2929989557] – 22 февраля 2017, 11:12

Гость

Это у вас сестра есть сводная, которая вашему наследству завидует? частенько вижу ваши слова на эту тему в разных ветках.

18.

Гость

[1962701661] – 22 февраля 2017, 11:14

Злорадствовать будет ваш муж, когда отожмет половину всего у такой наивной овечки. Разводиться сначала надо, а потом машины в кредиты набирать! По поводу хат не знаю, но, учитывая нынешние говеные реалии, может и здесь он на что право имеет.

19.

Гость

[2022139192] – 22 февраля 2017, 11:14

Побольше бы таких историй)))Рада за автора.

20.

Гость

[1192200330] – 22 февраля 2017, 11:14

Прям сказочно получилось! Здорово автор. пусть утрется! А то так это низко издеваться над зависящем от тебя человеком… Живите автор-наслаждайтесь и от мужиков больше никогда не зависьте!!!!

Найти стоющего мужа, и всегда выглядеть прекрасно. но чую – что он будет еще ползать у вас на коленях и мотивировать ребенком, через малыша шантажировать – главное не уступите этому г***ндону

22.

Гость

[2352376512] – 22 февраля 2017, 11:17

Гость

чтоб он в старости с ребёнка алименты не требовал.

23.

Галина

[2929989557] – 22 февраля 2017, 11:19

Гость

24.

Галина

[2929989557] – 22 февраля 2017, 11:20

Гость

Побольше бы таких историй)))Рада за автора.

25.

Гость

[2793205385] – 22 февраля 2017, 11:25

Автор, зря вы…”ну не ду-ра ли”, с вами ведь нормально разговаривают.радуются за вас. А по теме : женщина не жила с мужем более 10-ти лет, так как он ушел к любовнице, но не разводилась,просто забыла об этом. Через полтора десятка лет – его привезли к ней какие-то дальние родственники – лежачего(!) И суд обязал её ухаживать за ним, в её квартире! Про любовницу ничего неизвестно, а вот развелась бы в свое время – этого ничего бы и близко не было.

26.

Гость

[1962701661] – 22 февраля 2017, 11:25

Галина

ну не ду-ра ли? наследство это не совместонажитое. А про машину уже написала.

27.

гость

[278084238] – 22 февраля 2017, 11:30

Галина

28.

Галина

[2929989557] – 22 февраля 2017, 11:32

Гость

Галинану не ду-ра ли? наследство это не совместонажитое. А про машину уже написала. Дурра здесь не я, не об меня ноги годами вытирали. Без вас знаю, что наследство не совместнонажитое. Я написала, что машины в кредит набирать не надо было. А учитывая вашу любовь прогибаться, еще неизвестно, чем все закончится. Как моя знакомая, найдете нового мужа со своими четырьмя детьми и будете всех убеждать, что ни на что они не претендуют, они все честные.

29.

Галина

[2929989557] – 22 февраля 2017, 11:34

гость

ну не ду-ра ли? наследство это не совместонажитое. А про машину уже написала.

Зачем сразу ду-ра? Я за Вас обрадовалась, люди вам советуют как лучше, а вы хамите.

30.

Гость

[2793205385] – 22 февраля 2017, 11:37

Галина

ГостьГалинану не ду-ра ли? наследство это не совместонажитое. А про машину уже написала.Дурра здесь не я, не об меня ноги годами вытирали. Без вас знаю, что наследство не совместнонажитое. Я написала, что машины в кредит набирать не надо было. А учитывая вашу любовь прогибаться, еще неизвестно, чем все закончится. Как моя знакомая, найдете нового мужа со своими четырьмя детьми и будете всех убеждать, что ни на что они не претендуют, они все честные.да пошла ты. еще неизвестно сколько помоев в твоей жизни.если на тебя только альфонс клюют то я тебе даже не сочувствую.

31.

Гость

[442478905] – 22 февраля 2017, 11:38

От кого наследство московское получила придумала хоть?

32.

Гость

[442478905] – 22 февраля 2017, 11:42

100% сериалов по России1 насмотрелась, там это любимый сюжет: нищая провинциальная баба страдает от любви к обеспеченному мужику и в итоге наказывает всех бяк за свои обиды, хэппи энд (т.*****. предел мечтаний провинциальной тётки – хата в Москве), занавес!

33.

Гость

[2352376512] – 22 февраля 2017, 11:43

Гость

От кого наследство московское получила придумала хоть?

34.

Гость

[3360731960] – 22 февраля 2017, 11:44

Автор , искренне за вас рада))) Многие женщины всю жизнь от таких …… мучаются , а вам сказачно повезло. Главное не поддавайтесь на его манипуляции и не возвращайтесь к нему, люди не меняются! Чтобы ещё больше его взбесить , просто будьте счастливы))

35.

Гость

[3459469170] – 22 февраля 2017, 11:45

Муж то что?Звонит,пишет?Может он рад что отделался и звать как вас уже забыл, сам на развод подал и молится чтоб вы больше в его жизни не появлялись.

36.

Диана

[2929989557] – 22 февраля 2017, 11:54

Гость

ГалинаГостьГалинану не ду-ра ли? наследство это не совместонажитое. А про машину уже написала.Дурра здесь не я, не об меня ноги годами вытирали. Без вас знаю, что наследство не совместнонажитое. Я написала, что машины в кредит набирать не надо было. А учитывая вашу любовь прогибаться, еще неизвестно, чем все закончится. Как моя знакомая, найдете нового мужа со своими четырьмя детьми и будете всех убеждать, что ни на что они не претендуют, они все честные.да пошла ты. еще неизвестно сколько помоев в твоей жизни.если на тебя только альфонс клюют то я тебе даже не сочувствую.Мда….Галина…Что ж вы злая-то такая. Вроде все к вам с добром.Вам говорят, что будучи в бpaке с таким продуманным мужичком – надо осторожней быть. Прочитайте выше про лежачего мужа, с которым женщина по глупости вовремя не развелась.

37.

Гость

[3870441168] – 22 февраля 2017, 12:17

Галина

да пошла ты. еще неизвестно сколько помоев в твоей жизни.если на тебя только альфонс клюют то я тебе даже не сочувствую.

39.

Гость

[3770900238] – 22 февраля 2017, 12:54

Галина

ну не ду-ра ли? наследство это не совместонажитое. А про машину уже написала.