Как общаться с детьми мужа и его бывшей женой

: Время прочтения:

О проблемах вторых бpaков говорим с семейным психологом Еленой Ильиной.

С какими проблемами сталкиваются пары, если у одного из супругов это второй бpaк?

Одна из основных проблем — ожидание, что все будет лучше, чем в предыдущем бpaке. Кажется, что первый раз был пробным, после него сделали работу над ошибками, и теперь все будет хорошо. Эти ожидания, к сожалению, не оправдываются, партнеры не понимают, что сложностей обычно бывает даже больше.

Во-вторых, приходится выстраивать границы и отношения между двумя семьями, если в первом бpaке были дети. У мужчины остаются обязательства перед бывшей женой, особенно если он ушел от нее, и у него есть долг перед супругой по содержанию и участию в воспитании детей. Новая женщина смотрит на это лояльно, пока это не мешает новой семье. Это зависит от того, сколько времени мужчина проводит с детьми, привозит ли он их к себе домой, присутствует ли при этом новая женщина. Бывшие жены часто не готовы к тому, чтобы их дети знакомились с новой женой. Наступает период турбулентности, когда мужчина разрывается между двумя отношениями — он старается быть хорошим и там, и там.

В-третьих, сложности возникают, когда ребенок есть и в первом бpaке, и во втором. Мужчина лояльнее относится к детям от первого бpaка, потому что испытывает перед ними чувство вины — что он их бросил. К ребенку от следующего бpaка он при этом относится более предвзято, более строго, потому что не чувствует себя виноватым. Он считает, что этот ребенок растет с отцом, значит у него все в порядке. Новая жена чувствует эту предвзятость и начинает ревновать, высказывать претензии, что муж проводит слишком много времени с детьми от предыдущего бpaка.

Наконец есть финансовый вопрос. Мужчина платит алименты. Когда он с новой женщиной в любовных отношениях — денег хватает. Когда нужно брать ипотеку на новую квартиру, семью строить — денег становится меньше.

Как должно происходить общение с бывшей женой после развода, существуют ли рамки?

Если мужчина сделал выбор в пользу новой женщины, значит, она должна быть «номер один», он должен отталкиваться от ее желаний, чтобы в первую очередь ей было хорошо. Мальчикам в детстве говорят: «Ты же мальчик, не обижай дeвoчку, уступи». Из-за этого мужчина остается связанным обязательствами перед старой женой, он не может резко перестроиться. Он пытается усадить всех за круглый стол, чтобы две женщины были рады видеть друг друга. У мужчины ощущение, что он не должен обижать бывшую жену, и когда он пытается усидеть на двух стульях, новая жена совсем не чувствует себя «номер один». А это долгому и счастливому бpaку способствовать не будет.

Если мужчина сделал выбор в пользу новой женщины, значит, она должна быть «номер один».

Бывает, мужчина приезжает к детям от первого бpaка, и остается там на ночь. Для второй жены эта ситуация непонятна: увиделся с детьми — приезжай домой, зачем там ночевать? Мужчина думает иначе: «Что тут такого? Там есть отдельная комната. Можно будет с раннего утра заняться детьми и провести с ними максимум времени в выходные». Правильнее все-таки решать этот вопрос с позиции новой женщины и ее душевного спокойствия.

Что касается вопроса, как общаться с бывшей женой, то эти отношения должны включать только разговоры о детях.

Что делать женщине, если ее муж общается с бывшей женой, и она постоянно «мелькает на горизонте», требует общения?

Идеальный вариант — договориться заранее, а не тогда, когда назрел конфликт. Новой женщине важно узнать, насколько мужчина зависим от бывшей жены и детей, испытывает ли он чувство вины перед ними.

Инструмент женщины — только ласка. Если новая женщина скандалит, ссорится, ругается, она постепенно «превращается» в бывшую жену, с которой один раз мужчина уже расстался.

Если уже начали общаться и ссориться, я разбираю эти ситуации с точки зрения каждого. Пара приходит на семейную консультацию, и мы смотрим: что мужчина делает не так, что женщина делает не так.

Мужчина обычно ничего не понимает и считает, что он ничего не делает. Я ему показываю, что у женщины есть чувства, эмоции, и она в этот момент испытывает обиду, значит, ее обижают. Смотрим, что можно делать по-другому.

С супругой я проpaбатываю принятие. Она должна понимать, что у партнера есть бывшая. Часто женщина понимает это головой, но не принимает в душе. Сидит на консультации, плачет и говорит, как было бы хорошо, если бы не было ребенка и предыдущего бpaка.

Что делать прямо сейчас, есть второй бpaк, а общение с бывшей супругой никак не обсуждали?

Нужно садиться и договариваться, обсуждать и проговаривать, что кого конкретно обижает.

Женщины обычно не правы, когда выдвигают ультиматумы «или я, или она». Так делать нельзя, нельзя ставить мужчину между собой, мамой и детьми. Это невозможно на эмоциональном и на родственном уровне. Ведь есть дети, есть их мама, есть жена. Они все существуют, невозможно ни от кого отказаться.

Если мы говорим про выстраивание взаимоотношений, нужно правильно выстроить иерархию. Мужчина должен отталкиваться от интересов своей женщины, потом от интересов детей, потом от интересов матери этих детей.

Мужчина должен отталкиваться от интересов своей женщины, потом от интересов детей, потом от интересов матери этих детей.

Кстати о маме. Что делать, если мать супруга (то есть свекровь) больше любит первую жену, все время говорит о ней, ставит в пример новой жене?

Нужно стараться не обращать внимания. Должно пройти время, потому что действительно у матери супруга и бывшей жены могли сложиться хорошие отношения.

Нужно работать над собой, а не спрашивать себя «чем я хуже?». Неправильный ход мыслей: «Ее любят больше, а я плохая». Но ведь если он выбрал эту женщину, значит она не может быть плохой для него. Она может не нравиться маме — но мужчина тут не причем.

Как новой женщине вести себя с детьми от первого бpaка?

Новая супруга должна спросить себя, что она может и что хочет делать с этими детьми. Бывает, что она считает себя обязанной, что она «должна» быть хорошей, баловать детей, на ночь оставлять. Одна моя клиентка жаловалась, что очень устала, потому что дети супруга от первого бpaка проводили с ней четыре дня в неделю — ведь с мамой им плохо, поэтому они с ней. Но при этом она настолько от них уставала, что начала на них раздражаться.

Становиться детям второй мамой не нужно, мама у них есть. Если это папина жена, то что папина жена может дать? Можно иногда провести время вместе — если хочется. Не нужно себя насиловать, иначе все равно это выльется в ссоры, тем более дети всегда чувствуют, как к ним относятся.

Как я говорю на всех консультациях, должна быть золотая середина: нельзя делать вид, что детей нет, и не нужно бесконечно приглашать их к себе, ведь у них есть своя мама. Это должны быть периодические встречи, периодические поездки.

Должна быть золотая середина: нельзя делать вид, что детей нет, и не нужно бесконечно приглашать их к себе, ведь у них есть своя мама.

Не стоит сравнивать своих детей с детьми от первого бpaка. Нельзя сравнивать. Дети все разные, у них разная биология, разные хаpaктеры.

Мы уже затронули эту тему финансов. Бывают случаи, когда мужчина содержит бывших жен, детей от предыдущих бpaков. Как разговаривать про деньги, если новой семье их не хватает?

Нужно выяснить, в деньгах вопрос, или это связано с эмоциональной сферой, может, супруге внимания не хватает или доверия? В новой семье действительно не хватает денег, или супругу обидело, что муж тайком общается с бывшей женой и ничего не говоря перевел ей полмиллиона? Например, одна клиентка спокойно относилась к тому, что супруг оказывает материальную помощь бывшей жене. Но она сильно расстроилась, когда муж без обсуждений отдал бывшей бонусы на авиабилеты, которые они вместе долго копили. Отдал и ничего не сказал, «как будто ее и нет для него». Человек живет не с самим человеком, а с ощущениями, и тут складывается ощущение, что человека не спрашивают и с ним не считаются.

Что делать с ревностью к бывшей жене мужа, если она есть и постоянно «грызет»?

Любая ревность — это вопрос самооценки. То есть я ревную, я переживаю, значит я не такая, со мной что-то не так. Или «не так» может быть с детьми: мой ребенок не такой талантливый, как дети от другой женщины, не такой чистюля.

Ревность — это сравнение. Страх быть какой-то не такой или каким-то не таким. Важно спросить себя: что со мной, и почему я злюсь, почему ревную?

Ревность — это сравнение. Страх быть какой-то не такой или каким-то не таким.

Бывает, что сравнивать заставляет мужчина. Приезжает после свидания с детьми и рассказывает новой жене о бывшей, что у нее так вкусно и чисто, дети учатся на отлично и ходят на секции. В этой ситуации он их как будто стравливает, это деструктивное и неправильное поведение. Мужчина не должен сравнивать.

Что женщина может сделать, если мужчина так себя ведет?

Только говорить о своих чувствах, говорить, что ее это обижает. Можно попросить не сравнивать, просить комплименты, просить похвалу от него, спрашивать, нравится ли ему суп или как она выглядит. Женщины ждут и думают, что мужчины сами догадаются, но это так не происходит. Нужно повышать собственную самооценку через мужчину, и это нормально.

Читайте также:  Бывшая жена заключительная серия

Как правильно общаться с бывшей женой мужа? Общаться, дружить, игнорировать?

Я знаю очень мало примеров, чтобы жены дружили. Для этого нужно, чтобы ни у кого не было обид и претензий. В нашей стране это проблематично, потому что есть квартирный вопрос, финансовый вопрос про детей. Женщина не всегда обижается на то, что мужчина ее бросил и предпочел другую женщину — она боится за детей и за свое обеспечение, ей страшно, на что они будут жить, если брать глубже. Сейчас женщины могут содержать себя сами, но обида остается такая же.

Нынешней жене с бывшей не надо ничего делать — ни дружить, ни общаться. Я вообще считаю, что это нарушение границ. Есть отношения мужа с бывшей женой по детям, и есть мои отношения. В других отношениях мне делать нечего, это их отношения. Если я чувствую, что мужчина с бывшей женой как-то ласковее говорит, нужно у него выяснить, почему это так. А с бывшей женой разбираться точно не надо.

Нынешней жене с бывшей не надо ничего делать — ни дружить, ни общаться. Я вообще считаю, что это нарушение границ.

Получается, нужно общаться только с мужем и через него решать все вопросы?

Конечно, у меня в пpaктике есть случаи, когда две бывшие общаются, потому что третья жена появилась. Но это редкий случай. Обычно женщин невозможно примирить, это постоянные сравнения и соревнования.

Всегда можно предложить: давайте все вместе пойдем к психологу и разберем все по полочкам, ни у кого претензий к друг другу не будет. Но вопрос — зачем?

Нужно спрашивать себя: зачем я хочу с ней общаться? Хочу узнать, какие он пирожки любил? Выяснить, что она делала хорошо, и сделать лучше? Мужчине это вообще не надо. Поэтому я считаю, что общение с бывшей женой мужа бессмысленно.

По отношению к предыдущей супруге женщине нужно проявлять уважение, такт, где-то промолчать. Важно не ругать бывшую жену.

Обоснован ли страх, что вторая (третья, четвертая) супруга тоже может стать бывшей в какой-то момент?

Если мы все когда-нибудь умрем, давайте бояться жить. Нужно понимать, что такое отношения между мужчиной и женщиной. Его задача — сделать меня счастливой, моя задача — сделать его счастливым.

Приведу слова одного моего клиента: «Лучшая страховка от измены — это хорошие, качественные отношения». Задача партнеров — выстроить эти качественные, хорошие отношения, чтобы каждый с радостью бежал домой. Тогда не будет стpaxa в отношениях.

Лучшая страховка от измены — это хорошие, качественные отношения.

Как понять, что пора к психологу, что самим не справиться?

Если прошло длительное время (год, два), а у человека ощущение, что ничего не меняется.

Женщины обычно допускают одну ошибку — ждут. Мы ждем, что он изменится, начнет заpaбатывать больше, станет ласковей или начнет дарить цветы. Подождали, можно задать себе вопрос: ничего не меняется, а со мной что происходит? Как я себя чувствую? Мне это обидно? Сначала нужно поговорить самой с собой и после идти говорить с мужем.

Если не получается разговаривать, значит партнеры плохо пытаются. Можно написать о своих желаниях помадой на потолке и потом попросить мужа ее смыть, тогда он точно обратит внимание. Можно вырезать снежинки из его носков, чтобы он видел, что что-то изменилось, что-то не так.

Можно написать о своих желаниях помадой на потолке и потом попросить мужа ее смыть, тогда он точно обратит внимание.

Если ничего не помогает и ничего не меняется, становится все хуже — пора обратиться за помощью к психологу. Лучше, когда прошло несколько месяцев в таком состоянии. Если пара копит обиды несколько лет, то и убирать их придется дольше.

Есть еще признаки кроме времени и ощущений?

К психологу пора, если вас не слышит супруг. Вы ему пишете, говорите, плачете, а он говорит, что вы делаете из мухи слона. Другими словами, он недооценивает ваши эмоциональные проблемы. Чтобы начать слышать друг друга, стоит пойти к специалисту, к независимому человеку.

Работать продуктивнее, если пара приходит вместе. Через одного партнера я тоже работаю, но это менее эффективно.

Можно ли вообще разобраться в этой ситуации?

Можно, если расставить границы и не питать иллюзий, что всех можно усадить за круглый стол. Все равно где-то кто-то будет недоволен. В жизни нельзя быть перфекционистом.

Показатель в отношениях — это уважение и доверие. Если эти два постулата начинают шататься, если их не было с самого начала, нужно срочно действовать. Любовь любовью, деньги деньгами, а уважение и доверие — это то, на чем держатся и развиваются отношения. Работайте над ними, и всё у вас будет хорошо.

Вы встречаете мужчину своей мечты, все в нем кажется вам идеальным. Но вдруг, спустя какое-то время (мало кто признается в этом сразу), выясняется, что у мужчины есть прошлое. Конечно, прошлое есть у всех, но далеко не у каждого в нем присутствует бывшая жена и ребенок, естественно, не бывший.

Все хочется начинать совместную жизнь с чистого листа, но что поделать, если кто-то начал заполнять этот лист до вас.

Итак, вы узнали, что у вашего мужчины есть бывшая жена и ребенок. Во-первых, необходимо выяснить отношение самого мужчины к этой данности: как он говорит о них, часто ли видится с ребенком и на какой территории. Если мужчина упоминает об этом вскользь и не считает нужным посвящать вас во все подробности, следует задуматься о вашем будущем. Вероятно, что дело не в доверии, а в нежелании мужчины втягивать вас в это, но все же.

Если мужчина вовсе не общается с ребенком – это дополнительный повод для размышления, ведь это значит только то, что он никудышный отец. Вряд ли можно списывать подобное на запреты со стороны бывшей жены или занятость.

В том случае, если мужчина увлеченно рассказывает о своем ребенке, за них обоих можно только порадоваться. Во-первых, он хороший отец, во-вторых, ваш избранник будет относиться так же и к вашему общему чаду.

Теперь рассмотрим ситуацию с позиции отношений мужчины с его бывшей женой. Многие пары, расставшись, продолжают вести себя по-дружески. Данный вариант вряд ли можно назвать приемлемым, как говорил известный писатель Э.М. Ремарк, нельзя пятнать любовь дружбой, уж если решили поставить точку, имейте смелость не вернуться.

Если же мужчина равнодушен к жене, у нее новый муж, а он просто приезжает увидеться с ребенком, можно считать ситуацию весьма удачной.

Но возможен и самый неприятный вариант. Мужчина приезжает пообщаться с дитем в свой бывший дом, болтая с женой и задерживаясь у нее. Это говорит о том, что ваш избранник не до конца определился с выбором и все еще, как говорится, не сжег мосты. Такая история может кончиться весьма плачевно для вас, ведь мужчина может и вернуться обратно.

В зависимости от ситуации необходимо выстраивать отношения и с ребенком, и, возможно, с бывшей женой. У ребенка может возникнуть двоякое отношение к вам: с одной стороны, вы можете стать друзьями, с другой, — врагом номер один. Все зависит от настроя матери, ведь дети проникаются настроением взрослых. В любом случае не стоит навязывать свое общество, нужно ненавязчиво предлагать варианты общения. Встречаться с ребенком вам все же придется, поэтому лучше сразу приобрести в его лице друга. Даже если он не идет на контакт, шанс есть, было бы терпение. Кроме того, хорошие отношения с ребенком – это знак уважения и терпимости к вашему мужу.

Что касается бывшей жены, здесь ситуация гораздо сложнее. В женской природе заложен дух соперничества, поэтому подругами вы вряд ли станете. Если у той женщины все удачно складывается по части личной жизни, то обид быть не должно. То же самое и с вашей стороны – она всего лишь прошлое, а вы настоящее. Однако сложности возникают в том случае, если эта самая обида все еще теплится в сердце бывшей (возможно, брошенной) жены. В этом случае она увидит в вашем лице соперницу, которую необходимо устранить. Не стоит специально искать с ней встречи и пытаться найти повод для выяснения отношений. Но может возникнуть ситуация, когда придется это делать. Здесь все зависит от позиции мужчины: чью сторону он примет. Самая лучшая модель поведения для вас – это игнор. Чем меньше вы будете общаться с бывшей женой вашего настоящего мужа, тем лучше для всех. Самое главное правило – не пытаться выяснять все подробности их жизни и расставания, вряд ли вам будет лучше от данной информации.

Читайте также:  Инстаграм оксана тарасова бывшая жена

И помните: нужно во всем сохранять свое достоинство и, как, говорится, держать лицо. Тогда и вам, и вашему мужу будет легче жить.

Ольга Ларина

N/A

Здравствуйте! Девушки, расскажите, пожалуйста, как вы видите границы общения вашего мужчины с его бывшей женой и ребенком.
Мой молодой человек ушел от жены с маленьким ребенком ко мне. Очень внимательно ко мне относится, любит меня.
Но также очень нежно относится к своей бывшей жене и заботится о ней. Оставил ей квартиру. Отдает бОльшую часть зарплаты (не алименты), оплачивает счета, привозит продукты.
Говорит, что они совсем разные люди и он к ней не вернется… Но… при этом он регулярно встречается со своей БЖ и их друзьями (коллегами жены), проводят вместе выходные в ее квартире, ночуют там после застолья. Ходит вместе с БЖ и ребенков в зоопарк, цирк. А сейчас хочет поехать на выходные на море.
Все это обосновывает тем, что хочет, чтобы ребенок и БЖ не чувствовали себя брошенными.
Подскажите, это нормально или все-таки перебор?
У меня тоже есть чувства

Аня

[4115028225] – 23 мая 2011, 14:31

1.

Гость

[4256888415] – 23 мая 2011, 15:28

ну совместыне выходные с ночевками конечно перебор, получается что вроде и ушел но не ушел, и сам свою личную жизнь не строит и жене не дает. Если ребенок уже не маленький то пусть просто забирает на выходные его к себе, тот же цирк и зоопарк, тоже самое совместное времяпрепровождение, материально пусть помогает… Мне было бы не приятно если бы он вот так ночевал у другой женщины, и не важно что это бывшая жена…

2.

ЭХО

[1011703056] – 23 мая 2011, 15:31

Гость

ну совместыне выходные с ночевками конечно перебор, получается что вроде и ушел но не ушел, и сам свою личную жизнь не строит и жене не дает. Если ребенок уже не маленький то пусть просто забирает на выходные его к себе, тот же цирк и зоопарк, тоже самое совместное времяпрепровождение, материально пусть помогает… Мне было бы не приятно если бы он вот так ночевал у другой женщины, и не важно что это бывшая жена…

3.

Гость

[3632054811] – 23 мая 2011, 15:33

Э…. Вы уверены, что он от них ушел? После прочтения возникла мысль, что с ними он живет, а к вам приходит. Странно, ушел от них он, но при этом продолжает бОльшую часть жизни проводить с ними. Какой смысл был уходить? Вы видели штамп о разводе? Может, там жена даже не подозревает, что муж с ней “развелся” и живет с другой женщиной?

4.

Гость

[4256888415] – 23 мая 2011, 15:37

3, да-да, очень странно если все свободное время он с ними, то может все таки не совсем ушел, что-то он вам не договаривает… может “накосячил”, жена выгнала и он активно пытается все вернуть, а вы временный вариант, пока жена окончательно не простила и не пустила обратно жить

5.

Гость

[3580824670] – 23 мая 2011, 15:39

6.

Гость

[1987426254] – 23 мая 2011, 15:48

Он развелся или просто перекантоваться после ссоры с женой к вам пришел?

7.

Аня

[4115028225] – 23 мая 2011, 15:48

То что, он официально ушел, это абсолютно точно. Жена не хотела, чтобы он уходил, и до сих пор хочет, чтобы он вернулся. Совместные выходные (так чтобы и суббота, и воскресенье) – не каждые, а примерно через выходные или через двое выходных. То есть большинство своего свободного времени он все-таки со мной.

8.

Аня

[4115028225] – 23 мая 2011, 15:50

Да и еще – он не ссорился с женой… Он сказал ей, что полюбил другую (меня) и они развелись. Но у нее никого больше нет в Москве из родных и он считает своим долгом оказывать ей такую вот поддержку, пока она не устроила свою личную жизнь

9.

Люда Барбара

[1798608135] – 23 мая 2011, 15:50

Вы-бaнaльная любовница. Никуда он от жены не уходил,а сказать можно все что угодно.

10.

Гость

[3531999176] – 23 мая 2011, 15:51

Не будьте наивны, автор, мужчины так ведут себя, когда расчитывают вернуться к бывшей жене. А уж если с ночевками, то там точно не без ceкcа.

11.

Анна

[766881095] – 23 мая 2011, 15:54

Вы знаете, границы зависят о каждого конкретного случая. В вашем случае у него сильнейшее чувство вины, так он бросил жену и маленького ребенка.Тем более, я так понимаю, что мать ребеночка ввиду его маленького возраста не работает. Поэтому он и компенсирут это встречами-алиментами -подарками. Но ночевка это уже перебор:во-первых, он заставляе страдать вас, во-вторых, у бывшей жены пока он так поступает имееется надежда, что он к ней вернется. Все равно, что хвост по частям рубить. А что касается ребенка:пусть он берет его гулять без бывшей жены,сначала ненадолго,потом все блее на длительное время.В идеале ,конечно, чтоб ребенок гулял с родителями вместе,но в этой ситуации лучше ему с ранних лет привыкать,что мама с папой его любят,но они не вместе, тогда для него это будет само собой разумеющимся и не будет травмой.Поговорите об этом с ним, раскажите о своих тревогах и переживаниях, если он вас действительно так любит, то вы найдете компромисс, который бы устраивал и вас,и ребенка.

12.

Аня

[4115028225] – 23 мая 2011, 15:55

13.

Аня

[4115028225] – 23 мая 2011, 15:58

Бывшая жена, действительно, не работает

14.

Гость

[3580824670] – 23 мая 2011, 16:01

15.

Аня

[4115028225] – 23 мая 2011, 16:08

Иногда я пытаюсь поставить себя на ее место. И понимаю, какого ей было – услышать от любимого мужчины такое и остаться одной. А со своей “колокольни” – очень сложно принять

16.

Анна

[766881095] – 23 мая 2011, 16:08

17.

Гостья

[2115026273] – 23 мая 2011, 16:10

Скоро он вам будет говорить, что занимается ceкcом с бывшей, чтоб она не чувствовала себя одинокой, из чувства вины, бла-бла-бла. И вообще, он к ней переезжает, т.к. ребенку нужно создать видимость полной семьи.

18.

Гость

[3580824670] – 23 мая 2011, 16:18

Гостья

Скоро он вам будет говорить, что занимается ceкcом с бывшей, чтоб она не чувствовала себя одинокой, из чувства вины, бла-бла-бла. И вообще, он к ней переезжает, т.к. ребенку нужно создать видимость полной семьи.

19.

Аня

[4115028225] – 23 мая 2011, 16:22

20.

Гость

[3580824670] – 23 мая 2011, 16:30

Аня

Я не думаю, что у них есть или будет ceкc. Последний год в бpaке у них были очень сложные отношения.

Читайте также:  Сонник к чему сниться беременная бывшая жена

И если бы он сейчас хотел – давно бы к ней переехал. Я не из тех, кто заковывает в клетку или удерживает всеми возможными способами.

Анна, спасибо за советы. Наверное, я попробую аккуратно и ненавязчиво с ним поговорить, чтобы он не принял это как ограничения или запреты

21.

Тындыр

[1882662854] – 23 мая 2011, 16:33

Гость

Не будьте наивны, автор, мужчины так ведут себя, когда расчитывают вернуться к бывшей жене. А уж если с ночевками, то там точно не без ceкcа.

22.

Аня

[4115028225] – 23 мая 2011, 16:35

23.

Тындыр

[1882662854] – 23 мая 2011, 16:35

Аня

Просто я поначиталась на форуме, как новые возлюбленные относятся к детям от первого бpaка и к бывшим женам… не хотелось бы строить ему серьезных ограничений и запрещать видеться и помогать бывшей семье… наверное, это очень благородно. И бывшая жена привыкла к постоянной помощи, чуть что – сразу звонит

Просто мне кажется, что такая безотказность с его стороны (пусть даже в виде платы за причиненную ей боль) – это слишком

24.

3

[3632054811] – 23 мая 2011, 16:36

Аня

Я не думаю, что у них есть или будет ceкc. Последний год в бpaке у них были очень сложные отношения.

25.

Анна

[766881095] – 23 мая 2011, 16:37

Аня

Я не думаю, что у них есть или будет ceкc. Последний год в бpaке у них были очень сложные отношения.

И если бы он сейчас хотел – давно бы к ней переехал. Я не из тех, кто заковывает в клетку или удерживает всеми возможными способами.

Анна, спасибо за советы. Наверное, я попробую аккуратно и ненавязчиво с ним поговорить, чтобы он не принял это как ограничения или запреты

26.

Аня

[4115028225] – 23 мая 2011, 16:37

27.

Гость

[3580824670] – 23 мая 2011, 16:38

Аня

< А там и второго заделать не проблема. >

Это вряд ли. Он хочет нашего совместного ребенка. Просто, во-первых, он сейчас “не потянет” двух неработающих женщин с его детьми, а во-вторых, я не совсем уверена… если мне сложно делить его с бывшей семьей, то как я объясню своему ребенку, что его папа не всегда может быть с ним

28.

Тындыр

[1882662854] – 23 мая 2011, 16:40

Гость

Любой среднестатистический мужчина предпочтет иметь сразу двух женщин, нежели одну приевшеюся.

Почему вы так боитесь ставить ему ограничения? Он что, бог во плоти? Он же вам, наверняка, ставит ограничения. Если нет – попробуйте сами со своими бывшими повстречаться, так, чисто для общения. Вашему мужчине это понравится? Думаю, нет. Ну так с какого перепугу это должно нравится вам?

29.

Гость

[3580824670] – 23 мая 2011, 16:41

Аня

< Почему вы так боитесь ставить ему ограничения? >

Потому что запретами ничего не решить! Человек всегда будет делать то, что ОН хочет… И если сейчас он не боится мне все рассказывать, то потом будет делать тоже самое, только скрывая

30.

Тындыр

[1882662854] – 23 мая 2011, 16:41

3

Тут думать не надо. Если тетке хочется, то она своего добьется, тем более, он у нее остается с ночевкой после застолий (не трезвый же?). Сложные отношения в бpaке не мешают ему львиную долю времени проводить с плохой бывшей женой и даже оставаться у нее ночевать.

Что-то мне подсказывает, что вам, как и многим другим любовницам, пора открывать макаронную фабрику.

31.

Гость

[3580824670] – 23 мая 2011, 16:43

Тындыр

ГостьЛюбой среднестатистический мужчина предпочтет иметь сразу двух женщин, нежели одну приевшеюся.

Почему вы так боитесь ставить ему ограничения? Он что, бог во плоти? Он же вам, наверняка, ставит ограничения. Если нет – попробуйте сами со своими бывшими повстречаться, так, чисто для общения. Вашему мужчине это понравится? Думаю, нет. Ну так с какого перепугу это должно нравится вам?Так если приевшаяся, то зачем ее иметь?:))

Правильно делает, что не хочет, чтобы это выглядело именно как ограничения. С какой стати один человек другому будет какие-то ограничения вводить?

Разговаривать надо и договариваться.

32.

Анна

[766881095] – 23 мая 2011, 16:46

Здесь вообще очень многие любят давать советы, не зная ситуацию! Пока сама в таком положении не окажешься, не поймешь! Хотя многие думают, что мужчины,как горные козлики,скачут от одной женщины к другой, ни очем не думая, они так же переживают, стыдятся, мучаются. Аня, ваш муж испытвает чувство вины и стыда, поэтому он старается это компенсировать, чтобы и в своих же глазах не выглядеть подонком.Именно от вашей мудрости сейчас все зависит! Поставьте разумные ограничения, покажите, как будет лучше, найдите оптимальный компромисс- и вы увидите, как изменится ситуация и как благодарен будет вам ваш муж!

33.

Тындыр

[1882662854] – 23 мая 2011, 16:47

Гость

Безусловно. Я со своим договорилась так. Ты едешь к бывшей – я еду к кому-то из бывших. Ты остаешься у нее с ночевкой – я остаюсь у него с ночевкой. Прекрасно договорились, к бывшей что-то не бегает)) И главное – никаких запретов!

34.

Аня

[4115028225] – 23 мая 2011, 17:05

Анна

Здесь вообще очень многие любят давать советы, не зная ситуацию! Пока сама в таком положении не окажешься, не поймешь! Хотя многие думают, что мужчины,как горные козлики,скачут от одной женщины к другой, ни очем не думая, они так же переживают, стыдятся, мучаются. Аня, ваш муж испытвает чувство вины и стыда, поэтому он старается это компенсировать, чтобы и в своих же глазах не выглядеть подонком.Именно от вашей мудрости сейчас все зависит! Поставьте разумные ограничения, покажите, как будет лучше, найдите оптимальный компромисс- и вы увидите, как изменится ситуация и как благодарен будет вам ваш муж!

35.

Аня

[4115028225] – 23 мая 2011, 17:06

Анна

Здесь вообще очень многие любят давать советы, не зная ситуацию! Пока сама в таком положении не окажешься, не поймешь! Хотя многие думают, что мужчины,как горные козлики,скачут от одной женщины к другой, ни очем не думая, они так же переживают, стыдятся, мучаются. Аня, ваш муж испытвает чувство вины и стыда, поэтому он старается это компенсировать, чтобы и в своих же глазах не выглядеть подонком.Именно от вашей мудрости сейчас все зависит! Поставьте разумные ограничения, покажите, как будет лучше, найдите оптимальный компромисс- и вы увидите, как изменится ситуация и как благодарен будет вам ваш муж!

36.

Аня

[4115028225] – 23 мая 2011, 17:10

Цинично, конечно, спрашивать… но может быть кто-то из бывших жен поделится – сколько мужчина, который по своей инициативе ушел из семьи, должен (материально и мopaльно) бывшей семье и ребенку

37.

ГостьЯ

[337056413] – 23 мая 2011, 17:15