Я дружу с бывшей моего мужа

Многие из гостей, которые бывают на наших семейных праздниках, поражаются, видя, что Софи помогает мне с готовкой. Иногда я даже не знаю, кто кому помогает, ведь повар она просто от Бога! Софи ‒ бывшая жена моего мужа и мать его двух старших детей. Нашим гостям обычно требуется время, чтобы понять: во-первых, в воздухе не висит напряжение; во-вторых, это не дипломатический визит, и, наконец, в-третьих, мы не пpaктикуем полигамию. Она просто близкий друг и для мужа, и для меня, часть нашего семейного круга. И Софи не пытается вернуть своего бывшего ‒ у нее прекрасные отношения с новым бойфрендом Фредом, с которым мы тоже хорошо ладим и у которого двое своих детей.

Что означает наша дружба на пpaктике? Вот несколько примеров.

Пару недель назад Фред позвонил и попросил одолжить костюм Джейсона (моего старшего) для своего сына, у которого было первое в жизни собеседование для устройства на работу. Все мы знаем, как «часто» подростки носят костюмы, поэтому зачем покупать новый, если можно одолжить на время?

Софи два года подряд ездила со всеми нашими четырьмя подростками (младший ребенок еще слишком мал) на горнолыжный курорт. Мы оплачивали расходы, а она тратила свое время и силы. В итоге все прекрасно отдохнули.

Иногда взрослые тоже проводят время друг с другом, в разных комбинациях ‒ например, Софи и Фред приглашают нас на обед, или дамы (она и я) идут куда-нибудь выпить по стаканчику. В основном, конечно, обсуждаем детей, ищем общие подходы к воспитанию, но иногда сплетничаем о моем нынешнем (ее бывшем) муже. В конце концов, она единственный человек на свете, который знает его так же хорошо, как и я.

На прошлый день рождения мы подарили Софи шопинг-тур по Лондону на выходные. Мы с ней начали поход по магазинам рано утром в субботу, в полдень зашли выпить чаю в один из отелей в Найтсбридже, примерили все купленное, хихикали, как девчонки, пробуя макияж, пошли поужинали, танцевали до двух часов ночи и на следующий день с трудом заставили себя встать с кровати и продолжить шопинг. После этого мы решили повторять такой шопинг каждый год, оставляя наших нынешних/бывших мужей смотреть за детьми.

Как же мы выстроили такие замечательные отношения? Просто повезло? Дело вовсе не в удаче. Развод у них был типичный ‒ много слез и горя после семнадцати лет вместе. Когда Софи узнала, что в жизни ее мужа есть другая женщина (то есть я), она впала в депрессию и потеряла 9,5 килограммов (которые не набрала обратно ‒ везет же!). Что еще хуже, по разным причинам (в основном финансовым) нам пришлось начинать нашу супружескую жизнь в их старом семейном доме ‒ еще до того, как закончился бpaкоразводный процесс. Казалось бы, все безнадежно. И так оно поначалу и было ‒ Софи просто отказывалась со мной встречаться, она забирала и возвращала детей за кустами у ворот дома. Однажды ее собственная хитрая дочь подстроила нам «случайную» встречу из самых лучших побуждений. Встретившись лицом к лицу, мы были не готовы, эмоционально не защищены, не знали, что делать, и наконец, чтобы прервать молчание, решили выпить кофе и выкурить по сигаретке, хотя я и не курю. Когда муж вернулся с работы, он обнаружил, что две женщины из его жизни пьют вместе кофе и смеются ‒ в той самой кухне, в которой в разные периоды времени жила каждая из его семей. И он открыл бутылку шампанского.

Думая об этой «случайной» встрече, я понимаю: то обстоятельство, что мы были к ней не готовы, позволило нам разглядеть друг в друге просто людей, не навешивая ярлыков (новая, бывшая). Есть еще один важный фактор, который делает возможной нашу дружбу, ‒ Софи считает, что мой муж платит ей вполне достаточные алименты, и не имеет никаких финансовых претензий. Мне было нелегко это принять ‒ с учетом того, что его дети половину времени находятся у нас, по закону он не обязан ничего платить, а он платит даже больше нормы. Из-за этого в нашей семье возникли некоторые финансовые затруднения. Поэтому, к своему стыду, я повела себя как типичная «новая жена» и стала жаловаться по поводу алиментов. Но я была неправа, а муж ‒ прав, для него хорошие отношения были важнее денег. Надо признать, моя собственная неприязнь к моему бывшему мужу во многом связана с несправедливыми финансовыми условиями нашего развода, и даже теперь, спустя 12 лет, я еще не готова полностью с ним примириться. Отношения моего мужа с Софи можно хаpaктеризовать как «сотрудничество, взаимная поддержка, обоюдное участие в воспитании детей без конфликтов», к этой группе относится примерно четверть разведенных родителей*. А мои отношения с бывшим мужем можно считать «параллельным воспитанием детей», небольшое количество конфликтов объясняется только расстоянием ‒ он эмигрировал в Австралию. Нетрудно догадаться, какой вариант лучше для детей в долгосрочной перспективе. Все мы знаем теорию, но не существует волшебной таблетки, позволяющей излечиться от обиды на несправедливое отношение в прошлом (а иногда и в настоящем). Мой бывший, к примеру, платит примерно в 3 раза меньше алиментов, чем должен, и видит детей в лучшем случае раз в год. Как бы я ни хотела его простить, я еще не готова. Что же можно сделать? Вот несколько идей для начала:

1. «Теория справедливого мира» ‒ пример ошибочного мышления, об этом стоит помнить. Если мы постоянно думаем, как мир к нам несправедлив, стоит в какой-то момент остановиться и признать: да, мир несправедлив и, скорее всего, всегда таким будет.

2. Для начала примем ситуацию такой, какая она есть, и спросим себя: «В нынешней ситуации на что я могу надеяться для себя и своих детей?»

3. Как бы смешно это ни звучало, в этой ситуации тоже можно найти свои плюсы ‒ хоть мой бывший и не видится с детьми, хотя бы мне не приходится видеть его.

4. Позитивная психология подчеркивает, как важно простить и идти дальше, это полезно и для психики, и для здоровья. Но, взглянем правде в глаза, «забыть прошлые обиды» легче на словах, чем на деле. Мне хорошо помогло «частичное прощение» ‒ я написала себе и своему бывшему мужу письмо, в котором перечислила все, что я МОГУ простить, а остальное просто не упомянула. Не беспокойтесь, отсылать письмо не нужно, вы его пишете для себя.

5. Наконец, об отношении к новому партнеру вашего бывшего или бывшему партнеру вашего нынешнего. Постарайтесь увидеть в них людей, отбросив предрассудки и стереотипы. Эти люди ‒ не из вашей истории, позвольте им создавать свою собственную, даже если одну из ролей в ней будет играть человек, которого вы когда-то любили.

* E. Hetherington et al. «What matters? What does not? Five perspectives on the association between marital transitions and children’s adjustment». American Psychologist, 1998, vol. 53.

Бpaк с мужчиной, за плечами которого уже есть один (а то и больше) бpaк – это всегда наличие определенных сложностей. И их становится еще больше, если от бывшего бpaка у него есть дети. Так или иначе, от общения с бывшей супругой ему никуда не деться. Как строить с ней отношения? Угрожает ли вашему бpaку его бывшая жена? И что делать, если муж (по желанию или необходимости) общается с ней довольно часто? Содержание статьи:

Бывшая жена для мужа – кто она?
Муж работает с бывшей женой, звонит, помогает ей
Строим правильные отношения с бывшей женой мужа

Бывшая жена для мужа – кто она?

Прежде чем разбираться – что делать с его бывшей половиной, следует понять главное: бывшая жена – это общие друзья, дела, духовная связь и общие дети. Это нужно осознать и принять, как факт. Развитие отношений с уже бывшей женой у мужчины обычно идет по одному из нескольких сценариев:

Бывшая жена – просто друг. Эмоциональной привязанности не осталось, супруг целиком и полностью охвачен только вами и свободен от прошлого. Но развод для него – не повод портить отношения с женщиной, с которой он жил. Поэтому она остается частью его жизни. При этом вашей жизни она не угрожает, даже если у них есть дети – конечно, только в случае, если его бывшая жена сама не питает чувств к уже вашему супругу.
Бывшая жена, как скрытый враг. Она набивается к вам в подруги, часто бывает у вас в гостях и еще чаще пересекается с вашим мужем – в большинстве случаев, в ваше отсутствие. Ее чувства к мужу не изменились, и она ждет удобного случая, чтобы вернуть его обратно – аккуратно и незаметно настраивая бывшего супруга против вас, вмешиваясь в ваши дела, требуя регулярных встреч с бывшим мужем под предлогом того, что «дети скучают».

Муж эмоционально привязан к бывшей супруге. В этом случае вычеркнуть соперницу из вашей семейной жизни не получится. Муж сразу (поступками или словами) поставит вас перед фактом, что бывшую жену вам придется принять как данность. Отличить такого рода привязанность несложно – муж общается с бывшей женой на им понятном запанибратском языке даже в вашем присутствии, подарки от нее всегда на видном месте, общие фотографии не убираются в шкаф, а стоят в альбоме на полке.
Бывшая жена – собственница. Она постоянно ищет встреч с мужем, вас на дух не переносит, всеми силами пытается испортить вам жизнь, хотя мужа возвращать не собирается. Муж при этом любит только вас и весьма сильно страдает от необходимости видеться с бывшей женой – но с детьми обычно не разводятся, поэтому ему не остается ничего, как терпеть капризы бывшей жены.

Муж общается, работает с бывшей женой, звонит, помогает ей – нормально ли это?

Мысли «следующих» жен, как правило, схожи: норма ли – это его общение с бывшей? Когда пора насторожиться и принять меры? Как лучше поступить – дружить с соперницей, соблюдать нейтралитет или вообще объявить войну? Последнее точно отпадает – это совершенно ни к чему. А вот линия поведения будет зависеть от действий супруга и, непосредственно, его бывшей. Насторожиться и принять меры следует, если его бывшая…

Слишком часто появляется у вас дома.
Постоянно звонит супругу «просто поболтать».
Настраивает против вас детей и мужа (а также друзей, общих с бывшим мужем родственников и пр.).
Является, по сути, третьей стороной в вашей новой семейной жизни. Да еще и пытается принимать активное в ней участие.
Львиная часть вашего семейного бюджета уходит на нее и их общих детей.

А также если ваш муж…

Проводит с бывшей много времени.
Осаживает вас, когда вы ставите данный вопрос ребром.
Позволяет бывшей грубить вам и грубит сам в ее присутствии.
Работает вместе с бывшей женой и часто задерживается после работы.

Если вы чувствуете себя некомфортно или ощущаете серьезное давление с ее стороны на себя или на супруга, то пора выстраивать грамотную линию поведения. Главное – не совершать ошибок. А что нужно помнить – мы подскажем…

Строим правильные отношения с бывшей женой мужа – как нейтрализовать соперницу?

Безусловно, в пользу бывшей жены вашего мужа масса обстоятельств – у них общие дети, они друг друга любили, они отлично друг друга знают (во всех смыслах, включая иHTиMную жизнь), их взаимопонимание — с полуслова и полувзгляда. Но это отнюдь не говорит о том, что его бывшая жена должна стать вашим врагом. Она может стать и союзницей, если их развод был обоюдным решением. Независимо от ее поведения, нужно помнить главные правила общения с бывшей женой своего мужа:

Не запрещайте супругу общаться с его бывшей женой и тем более с их детьми. Если супруг почувствует, что бывшая жена пытается им манипулировать, он сам сделает выводы и сам решит – как и где встречаться с детьми, чтобы снизить градус напряжения. Запрет на общение всегда вызовет протест. И вторая причина, по которой схема «или я, или твоя бывшая!» бессмысленна – это доверие между вами и мужем. Если вы ему доверяете, то нет смысла ревновать и психовать – в конце концов, он выбрал вас. А если не доверяете – значит вам следует в корне пересмотреть ваши отношения с мужем, потому что без доверия любым отношениям рано или поздно приходит конец.
Попытайтесь построить дружеские отношения с детьми мужа. Заслужите их доверие. Если вы сможете расположить их к себе, половина вашей проблемы будет решена.
Никогда не осуждайте при супруге его бывшую жену. Эта тема для вас – табу. Он имеет право говорить о ней, что захочет, у вас же такого права нет.

С друзьями, родственниками и соседями никогда не обсуждайте его бывшую жену. Даже если соседка вам рассказывает, что ваш муж с бывшей вечерами мило пьет кофе за углом, а свекровь каждый вечер рассказывает, какой заразой была ее бывшая невестка – соблюдайте нейтралитет. Схема – «улыбаемся и машем». До момента, пока вы лично не убедились, что его бывшая портит вам жизнь, тайно встречается с вашим мужем и пр. – ничего не предпринимайте и не позволяйте себе даже мыслей в эту сторону. И нарочно искать такие поводы также не стоит. Любите себе спокойно, живите и наслаждайтесь, а все лишнее само со временем «отвалится» (либо его бывшая, либо он сам).
Его бывшая жена провоцирует вас? Звонит, пытается «укусить» побольнее, демонстрирует свое превосходство, оскорбляет? Ваша задача – быть выше этих «уколов и укусов». Игнорируйте все «гнусные инсинуации». Мужу тоже говорить об этом не нужно. Если, конечно, нет серьезных угроз для здоровья с той, «бывшей» стороны.
Его бывшая напрашивается в подруги? Редкий случай, когда две женщины одного мужчины становятся подругами. Скорее всего, ее желание продиктовано определенными интересами. Но друга держи близко (как говорится), а врага – еще ближе. Пусть она думает, что вы – ее подруга. А вы держите ушки на макушке и будьте бдительны.

В большинстве случаев, бывшим женам откровенно все равно – с кем живут их бывшие мужья. Поэтому сразу бросаться в бой не стоит. Конечно, есть определенные неудобства, но и с ними можно жить вполне комфортно – со временем все успокоится и встанет на свои места. Другое дело, если его бывшая – настоящий ящик Пандоры. Тут уже придется действовать по обстоятельствам, включив на полную мощность свою мудрость.
Его бывшая угрожает вам? Значит, пришло время поговорить с мужем. Только запаситесь доказательствами, иначе вы только настроите мужа против себя. Сейчас это не проблема – видеокамеры, диктофоны и пр.

И помните главное: бывшая жена вашего мужа – это не ваш конкурент. Вам незачем соперничать с человеком, который давно стал закрытой книгой для вашего супруга. Не надо доказывать мужу и его бывшей жене, что вы – лучше нее. Если у мужа остались к ней чувства – вы не сможете этого изменить. Если он хочет прожить с вами всю жизнь – этому не сможет помешать ни бывшая жена, ни их общие дети. Будьте счастливы, вопреки всему.

Моя соседка дружит со 2 женой своего мужа (хотя та увела у неё мужа, просто внаглую) и я этого чесс гря не понимаю и не одобряю. А вы дружите с первой женой (если вы вторая) или второй, если вы были первой женой своего мужа? ну или хотя бы поддерживаете хорошие отношения ради приличия?

а зачем? кому нужны эти приличия?

Если оппонент переходит на личности-значит, он плохо владеет предметом дискуссии

у моего не было бывших. но я отлично понимаю и одобряю. только так и нормально.

Асенька

а зачем? кому нужны эти приличия?

ну не знаю, типо в той семье остался ребенок все ранво общаться придется, а мы живем в цивилизованном мире а не в мире дикарей, ну хотя бы вот такСообщение было изменено пользователем 04-09-2007 в 00:33

Кобра

только так и нормально

мааааамаааа!!!Да никогда я не подружусь с новой женой мужа бывшего!Незнаю,что для этого должно произойти… :megashock:

Общаюсь с первой женой моего теперь уже бывшего, и с его 15-летней дочерью. У нас сейчас с ней еще и детки ровесники:) Поддерживаю нормальные приятельские отношения с нынешними дeвyшками своих бывших. Я считаю, что это нормально – делить-то нам уже нечего:)

VeroНика

типо в той семье остался ребенок все ранво общаться придется, а мы живем в цивилизованном мире а не в мире дикарей, ну хотя бы вот так

вот по таким причинам точно не стала бы. единственный возможный вариант-если бы женщина была бы мне сама по себе приятна.

Если оппонент переходит на личности-значит, он плохо владеет предметом дискуссии

вы полагаете, что умнее теткам (наверняка имебщим многа общего, раз один мужик выбирал) вцепляться друг друг в волосы за мужика, который сам все решил? 🙂

я у мужа первая, а так все от жен зависит и есть ли дети

Кобра

вцепляться друг друг в волосы

Ну почему так?Я просто игнорила.А мне нафига эта дружба?Даже если делить нечего?

ну фик знает. я вообще ниче против не имею) если чел здравый и т.п но вот с нонешней даж общалась нормально, только она дико дико ревновала и все закончилось одним актом общения))))))больше они меня видеть не пожелали)не могу сказать что расстроилась)

Медичка (ех Катерина В.)

мне нафига эта дружба

дык.. не знаю… наверно он все-тки тетак одного типа выбирает и общие интересы есть?

Кобра

наверно он все-тки тетак одного типа выбирает

ну я б не сказала)))))

2 Кобра – правильно пишешь, очень, но

Кобра

у моего не было бывших.

именно поэтому так и считаешь 😉 к сожалению первых-вторых жен с твоей позицией оч мало

а перед глазами у меня есть пример когда первая со второй в хороших отношениях. ну не дружба уж конечно, но и не “ради приличия”. Дети и там, и там.

Не соглашайтесь на пластическую операцию, если кабинет врача завешан картинами Пикассо (с)

😀 Я бы с радостью. Но она меня почему-то не любит. :dirol:

LadybirD

именно поэтому так и считаешь

ну… ну первая лубофф у меня была, да? причем. не сдуру. а очень даже… так я всем его дeвицам была благодарна. что с ними хорошему человеку хорошо 🙂 с женой его дружу. да, муж мой дружит с ним 🙂 надеюсь, канешно, что я не тока первая, но и последняя жана, но если вдруг… в жизни всяко бывает.. искрене надеюсь, что все со всеми будут в нормальных отношениях 🙂

Кобра

наверно он все-тки тетак одного типа выбирает

совершенно не обязательно%) да даже если тетки одного типа, и если они обе, например, бешено-ревнивые собственницы-это же ужас-ужас, какая там дружба :crazy:

Если оппонент переходит на личности-значит, он плохо владеет предметом дискуссии

ну мне кажется, на тетку обидов быть не может. это он вроде не чужой, как бы предал и т.п. а она-то ничего не была вам должна

VeroНика

поддерживаете хорошие отношения ради приличия?

:bad: а с подружками своими, котрые не замужем, вы ее сравнивали? может тоже зануда и уpoдина?

Автор, дружат с людьми, к которым влечет, независимо от их прошлого. А чаи распивать и о любопытных соседках сплетничать можно пpaктически с кем угодно

Как это чудесно – быть мной! (с)

нормально буду общаться с будущей женой БМ (если она будет адекватна).. у нас общий ребеныш, это связывает..

нет 😀 , я ее один раз в жизни видела, на улице в том бpaке детей нет, поэтому и муж не общается.

Медичка (ех Катерина В.)

Я просто игнорила.А мне нафига эта дружба?Даже если делить нечего?

А когда есть что делить, когда чувствуешь, что там начались всякие подвижки в сторону вернуть… То есть сработал инстинкт собственника. Одно дело, когда муж просто уходит из семьи, потому что невыносимо, а другое – когда к другой. Меня вот бесит, что моего мужа нещадно эксплуатируют в бывшей семье: например, мы вызываем сантехника, а они просят его душ починить. Это зрелая женщина и взрослые, самостоятельные дети. О какой дружбе может речь идти. Игнор только… и скандалы дома по вопросу “ты не обязан это делать, теперь у каждого из вас своя жизнь и пора учиться жить самостоятельно.”

«Балуйте своих детей – ведь вы не знаете, что их ждет в будущем». Набоков

Генератор Перемен

это вы МНЕ пишите? так то я нисала еще в 1 посте, что

VeroНика

я этого чесс гря не понимаю и не одобряю

VELD

Это зрелая женщина и взрослые, самостоятельные дети

а сколько там детям лет?

А я б дружила. По рассказам моего мужа, я сделала вывод, что это умная и уравновешанная женщина, в чем то я ей завидую даже. Но что-то не получается свидеться… Муш почему-то считает, что ни к чему нас знакомить, тем самым роняет зерно сомнения в душе бывшей жены, которая начинает подозревать, что я к ей негативно отношусь. Во как сказала 😀

Обе мои бывшие супруги общаются. А сейчас и нынешнюю (третью) жену на шашлычки часто зовут. Шашлыки, правда, меня готовить заставляют. А вообще прикольно так. Смотришь на них, и думаешь, что все они жены мои. Вокруг детишки бегают тоже мои. Ну прям султан ёптать…