Бывшая жена не желает разговаривать

PapaA автор темы:

Женщины таки ответят прямо?

Щас я отвечу, ага. Ушла от мужа просто, не к кому-то. И не нужно мне ничего было, ни денег, ни разговоров, лишь бы в покое оставил. И вам сейчас нужно вернуть не именно жену, про детей вообще молчу, и даже не спорьте, вам нужно вернуть свой привычный уклад жизни, в зону комфорта. Вы хотите казаться порядочным, полагаю, что вы искренне считаете себя порядочным. Проблема одна, вы – махровый эгоист, и что бы вы ни делали, вы делаете исключительно в своих интересах. Жена молодец, поняла что к чему. Так что не рыпайтесь, будете бесить ещё больше. А, ну и начала я общаться с бм примерно через год, сейчас регулярно видимся, я из-за ребёнка, он – надеется вернуть меня. Опять же, минус ему в моих глазах. Как-то так.

Я вне закона. Я синоптик (c)

Мой БМ отпустил меня совершенно без сопротивления. Вот спасибо ему. Знаю, что нормальный мужик он, но мало какие его поступки могли бы меня к нему вернуть. Если женщина у него появится, может, кольнёт что-то, но вряд ли. Я уже давно с другим. Люблю другого. С БМ все попытки сохранить семью сделала до развода. Лет 5 пыталась наладить, по-моему сделано все. Про обсуждение проблем не отходя от кассы у меня такое же поведение, мне нужно время успокоиться, переварить, уложить в голове, потом я готова обсуждать. Возможно, вы на жену сильно давили, она устала. Вам виднее.

Вы чужой ей человек даже по закону , а ведете как сынок Справитесь с этой простой ситуацией , если не будете пить Может дело вовсе не в Вас , а какой то материальный вопрос или она вообще хочет жить одна с детьми ( такой склад хаpaктера , так ей проще )

PapaA ,

За время Вашего бpaка…Вы ни разу не изменяли жене ??? Ну Вы или лжёте….или Вы просто на вес золота….Если тема не разводка….то я ,просто, напишу своё мнение….на все перепалки…-отвечать НЕ буду ..напишу 1 раз….1) у неё есть др мужчина….2) Вы её просто раздражаете. И не любит она Вас…….3) она Вас любит…и , просто хочет поставить Вас в полную зависимость от неё… При Всех этих позициях не важно совсем …..как она выглядит, …её вес, пол Ваших детей… затихарьтесь на месяц….а потом придите с цветами …и скажите ..: не могу без тебя….и тп….а там по ситуации…да-да….терпения,сил Вам …, удачии…..Если нет….то тут всё ясно….увы… ……..сама знаю боль измен….3 сына…и полная уверенностьь мужа…..что я обязана сохранить бpaк….счастья Вам…

дата регистрации автора – СЕГОДНЯ не понимаю мужиков на форуме. никуда она не денется – а она взяла и свалила

Просто то ли Я?, Я сюда пришел узнать мнение Женщин…. Ни с кем и никогда не обсуждал свои проблемы,- тем более в интернете… Зашел на первый попавшийся форум… За 7 месяцев жизни в разводе много чего понял и переварил, а сюда пришел, потому что понял, что логики моей жены я точно не пойму…

Не ищите логику (Бывают и мужчины со странностями, и женщины ) А возможно причина – материальная составляющая Проще и легче смотрите на ситуацию , работайте , работайте , читайте легкие книжки , смотрите комедии Пользуйтесь свободой для своего профессионального роста

Ок. Последний вопрос… Считаете ли Вы, Женщины правильным то, что я собираюсь быть навязчивым в плане материальной помощи, даже если б. жена с другим строит отношения, в частности; продолжать организовать и финансировать такой аспект как благоустройство дома, который мы выкупили недавно? (от своей доли я отказался в пользу детей при разводе)? Просто я знаю, что она одна не справится, а я хочу чтоб она и дети мои жили в комфорте…

Будьте….Вы…просто…..будьте тем кем …считаете нужным быть. . …………..я….всё…..как и обещала…..молчу………

Аноним-ААЕ, :ugu:

PapaA , Логика Вашей жены – уйти из отношений, в которых ей было не комфортно. Вот и все. Но Вам это вряд ли понять, раз до сих пор не дошло. не уйдет женщина с двумя детьми, один из которых четырехлетка, оттуда, где терпимо. Это ж надо было ее достать. Прочитав всю тему, примерно представляю чем…. вы думаете, она пропадет без Вас? Даже если она сама это понимает, представьте, насколько ей с Вами было плохо, что она решилась уйти. Что совсем неудивительно. Живешь с мужем, а он тебе про толстую жoпу, бытовое недовольство ежедневное и свое невьипенное превосходство “вы все без меня сдохнете” Автор, хотите ей добра? Отвалите от нее совсем. Она так за 15 лет нажралась негативом в ваших отношениях, что лучшее, что Вы можете сделать для нее – просто отвалить. Молча и без выяснения причин.

PapaA автор темы:

Я спрашивал, почему она не оценивает мои действия, почему не похвалит,-отвечала, что я и так обязан это делать…

зануда Вы, уж извините.

Ваша жена не работает и ушла от вас с двумя детьми? Эммм.. тут было что-то похлеще толстой жoпы. На что она живет сейчас? Очень сомнительно, что ей удалось присесть какому-то другому мужику на шею с двумя чужими ему детьми. Родители содержат?

Cosmic Girl:

Очень сомнительно, что ей удалось присесть какому-то другому мужику на шею с двумя чужими ему детьми.

Это по сути вообще не проблема.

Автор, ты вообще нашел куда обратиться. С такими вопросами надо на мужской форум. Здесь в основном дамы, с совершенно разными взглядами. Но в данной теме тебя явно заклюют.

Не хочет жена общаться – и не лезь. Встречайся с детьми, давай на них денег. А пытаясь общаться с ней ты только раздражаешь ее еще больше и дальше. И пофиг, есть у нее кто-то другой или нет, был или не был. Она решила – она сделала. Месяц раздельной жизни тут ничего не изменил. Финал был предсказуем. И ты уже ничего не изменишь. Привыкай к новой жизни. Любишь – отпусти. И радуйся тому что можешь видеть детей(!!!) и общаться с ними. Итого: – живи для себя, без надежды на возвращение. – спорт, работа, увлечения, друзья. – не крути ситуацию в голове. – встречайся с детьми, помогай им.

PapaA ,

Правильным материальная поддержка будет как должное . А у вас опять громкие слова. И собираетесь вы это делать опять из корыстных целей . Продавить Ее деньгами.

Вы видитесь с детьми раз в 2-3 НЕДЕЛИ?! … вообще разводка смешная )) не представляю, что б муж просил совета на женском форуме и вообще на форумах

Ну и про отсутствие измен ха 15 лет хи хи хи

Знаете, лучше поздно, но хорошо, что вы ошибки свои осознали и можете о них говорить! Меня когда сильно обижал муж, я тоже могла уйти в игнор, честно, я могу оооочень долго не разговаривать и отвечать примерно такими же фразами как ваша жена, он нет, так не может в молчанку играть. Он делал всегда так: Садил меня на диван, за стол и просто просил выслушать, типа: Я все понял, мне есть что тебе сказать, я буду говорить, ты слушаешь и ничего не говори, просто слушай! Далее следовала проникновенная речь, с констатацией фактов какой он был дypaк, по молодости даже плакал, да-да :))))) обнимал и т.п. На меня действовало только это….но это на меня…и у нас любовь была и есть и расходиться мы не хотели…Ну по натуре я такая, если меня обидели ухожу в себя и достучаться до меня сложно. Возможно и у вас сработает 🙂 Вам я советую сделать примерно также, приехать, лучше в какую-нибудь дату, значимую для вас или после ДР ребенка, и попросить просто выслушать вас. Абсолютно искренне расскажите все жене, что вы чувствуете и какие выводы сделали. Ответа никакого не просите! Просто расскажите ей все! А дальше чаще общайтесь с детьми, попробуйте найти подход к жене через них, станьте самым лучшим папой. Помогайте максимально везде и во всем. Может даже путевки купите им на отдых. В общем живите полной жизнью и не навязывайтесь! Жизнь все расставит по местам, вот увидите, если вы все таки вместе не будете, вам самому будет легче пережить эту ситуацию с мыслями, что вы сделали все, что в ваших силах! А вообще конечно, что имеем не храним, потерявши плачем….Счастья вам!

Зефир в шоколаде:

.и у нас любовь была и есть и расходиться мы не хотели…

Это ключевое. Если нет чувств или они направлены к другому человеку – разговоры ничего не дадут.

Адекватные люди по сто раз с детьми туда обратно не бегают, и годами не решают надо им назад или нет. Если у нее жизнь уже заново простроена, и она вам русским языком доносит мысль о том, что ей вас не надо – оставьте ее в покое. Выполняйте свои обязанности по отношению к детям и не давите на нее.

Я не мстительна, ведь убив врага, я прощаю ему то, что он защищался.

PapaA автор темы:

Девушки, женщины дорогие,-как и что же Вам необходимо, чтобы Вы к мужу вернулись?

уже ничего. если мужик обрыд так, что противно сним рядом находиться, от него уже ничего не надо, только что б в покое оставил и перед глазами не мельтешил. Устраивайте свою жизнь. Может быть… сыграет ревность. Но если уже на развод подала. скорее всего всего это конец.

Отвечаю от лица бывшей жены, которая ушла от мужа и который тоже каждый раз спрашивает что ему изменить чтобы я пересмотрела свое решение: во-первых, осознание ошибок, не на словах, на деле (она не должна видеть прежних негативных моментов, только легкое непренужденное общение), во-вторых, не лезть с выяснением отношений совсем!!!! не давить, не настаивать, в-третьих, помогайте не спрашивая, т.е. оставили сумму денег которую посчитали нужным и ушли не требуя за это какого-то внимания или отчета. Ну и терпения: сколько лет рушили, возможно столько же придется восстанавливать… и каждая ваша ошибка перечеркнет предыдущие успехи

Изложенное в данной публикации является личным мнением автора и не отражает ни политику компании, ни принципы оказания юридических услуг. Мнение автора может не совпадать с мнением партнеров и коллег. А может и совпадать…

Часто клиенты, обращающиеся по вопросам юридической поддержки по семейным спорам, сетуют на то, что бывшие жены безмотивно препятствуют общению отца с ребенком. И каждый такой вот ограниченный (в общении, не подумайте ничего оскорбительного!) искренне недоумевает: да как она смеет?! Ведь он же ОТЕЦ! Что тут сказать? Если бывшая жена не дает видеться с ребенком и откровенно запрещает это – подчас есть вполне конкретные причины.

Меня всегда смущает, когда я слышу, что «Мать не дает мне детей/ребенка на выходные» — я удивляюсь. Ну не может затюканная работой, бытом и уроками женщина, тянущая в одиночку ребенка или нескольких детей, не желать остаться сама с собой хотя бы на день. НУ НЕ МОЖЕТ!

Следовательно, негативные последствия сразу или в перспективе от такого «освобождения» в разы превышают положительный эффект…

Давайте я на примерах, которые видел лично сам, расскажу о долгосрочных причинах, которые побуждают бывших жен сводить к минимуму общение детей с отцами. А о случаях, с которыми приходят клиенты, я и вовсе пока промолчу.

Если вам нужна консультация юриста о том, что делать, если бывшая жена запрещает видеться с ребенком – задайте бесплатный вопрос нашим специалистам!

Не все папы одинаково… папы

Первое и самое главное: как вы вели себя после развода? Единицы мужчин после развода уделяют хотя бы минимально достаточное внимание ребенку. Особенно если ребенок еще маленький и самостоятельное общение отца с ним без участия матери проблематично. И чем ребенок младше – тем сильнее разрыв в общении с отцом.

В итоге разругавшийся вдрызг с женой экс-муж прячется в «домике» от ребенка обозримые 2-3-4 года (нужное подчеркнуть), ограничиваясь звонками да редким визитом с дежурной игрушкой. А когда ребенок обретает все необходимые навыки человека разумного, уже умеет сам есть, пить, ходить в туалет и нормально говорить – вдруг появляется «любящий воскресный папочка».

Логично, что мать женщины реагирует негативно: А где ты, сударь, был, когда нужно было посидеть с болевшим ребенком, свозить его в больницу, просто погулять или же подменить меня в случае ее болезни?

Итог прост – бывшая жена не дает общаться с ребенком, но отец искреннее негодует – ну как же так, ведь я такой хороший! Да нет, не хороший!

Ваши проблемы с бывшей женой – это ваши проблемы. Если вас нормально просят помочь: отвезти, посидеть, подстраховать – будьте отцом, а не пирожком с яйцами. Помните, что ваш первичный статус — это ОТЕЦ, а уже вторичный – «бывший муж».

Помните, что родительские обязанности после развода равны! Как и права. Семейный кодекс в помощь.

Личный пример: Один мой знакомый развелся с женой, когда сыну было 2 года. Он отказал в помощи, даже когда его бывшая жена оказалась в больнице на срочной операции (ребенку было 3 года) и попросила отца побыть с ребенком всего три дня, пока теща не возьмет отпуск. Еще и позлорадствовал: «Ах, развелась – вот и хлебни как это, без мужа!». В дальнейшем было еще несколько подобных ситуаций. А когда еще через 3 года в нем вдруг «проснулся» отец, он получил форменный саботаж – бывшая жена не давала видеться с ребенком от слова «совсем». В итоге получил ограничение в родительских правах за слишком навязчивые визиты и скандалы в присутствии детей (!).

Как сказал один из клиентов — «А что я должен возить ребенка из школы, если он с мамкой остался?!». Действительно…

Подстройся под меня…

Многие отцы предпочитают общение со своими детьми по строгому и заранее согласованному графику. Только у них может быть в главном приоритете личная жизнь, друзья, бани, футбол и прочие радости жизни. И вот между ними они, так уж и быть, готовы выкроить время для своего ребенка, а мать должна всячески угождать этим царским планам. Мать на такие приоритеты не имеет права и если вдруг она отказал немедленно выдать сына или дочь – все, сразу готовы подавать иск и возмущаться, что бывшая жена запрещает видеться с ребенком.

— Представляешь! Мы договорились, что я возьму его в воскресенье! А она звонит в пятницу в обед и просит – забирай вечером, какая-то там тетка ее умерла и уезжает она! Да че за издевательство?! У нас баня в пятницу и до утра, в субботу отсыпной после тусовки, а она! Она! Совсем края потеряла! – это реальный монолог одного знакомого товарища, возмущавшегося «неприглядным поведением бывшей».

— Я отпуск взял! От поездок с друзьями отказался! Собирался с сыном три дня побыть, а она! Она!! Звонит за три дня до отпуска и говорит: а мы с Сашенькой завтра в Москву едем в гости к крестному! Извини! Ты представляешь?! – его же монолог через пару месяцев.

Вот это вот – уже «зеркалочка». Ответный шаг. А со стороны – типичная и злая бывшая жена запрещает общаться с ребенком.

В ситуациях, когда внезапно и по объективным причинам требуется ваше участие в жизни ребенка, вы находитесь в равных с матерью условиях. А вот «объективность» обстоятельств каждый оценивает в силу своих принципов жизни и ответственности.

Кто-то «не может», потому что уехал за 500 км., вызван на работу, лежит в больнице, делает ремонт или ухаживает за лежачим родственником в этот день.
А кто-то «не может», потому что «Наша сборная играет», «банька остывает» и «друганы собрались, пятница же».

Каждому свое, но не стоит потом удивляться, что бывшая жена не дает ребенка по вашему графику и на ваших условиях. Чем вы лучше?

Безответственность и вседозволенность

Еще одна причина, почему бывшая жена не дает ребенка — примерно половина «воскресных отцов» сознательно или подсознательно добиваются бОльшей степени привязанности детей к ним, нежели к матери. Идет своеобразная война за влияние, в которой мать, проживающая с ребенком постоянно, находится в заведомо проигрышном положении, поскольку она формирует в жизни ребенка львиную долю негатива: ограничивает, принуждает, наказывает.

Учить уроки. Мыть посуду. Соблюдать график. Убираться в доме. Вовремя дожиться спать. Не есть чипсы пачками. И т.д. и т.п.

И вот наступают выходные 1-2 раза в месяц, на которые ребенка забирает добрый и веселый папочка, у которого с пятницы до воскресенья можно делать что угодно!

Рубать в приставку до часа ночи, уничтожая чипсы и запивая газировкой. Забить на уроки. Встать в 11 часов. Вытребовать игрушку в магазине, устроив истерику. Не надевать шапку на улице. И т.д. и т.п.

В итоге после двух счастливых дней с «прекрасным отцом» мать получает неуправляемого ребенка с простудой или прочими обостренными болячками, который на любое ее требование умудряется ее же еще и оскорбллять, заявляя, что «Она плохая, а вот папа – замечательный и ваще верни меня к отцу!».

Вы реально не понимаете, почему в следующие выходные (и в следующие, и через следующие) вам будет придумана 21 отмазка, почему ребенок не может быть передан вам? Через пару месяцев бывшая успокоится и снова доверит вам ребенка, но получит тот же результат. Или даже еще хуже: потому как обиженный на ограничение папа сделает все, чтобы выглядеть в глазах своего дитятки настоящим суперменом.

Результат: изоляция отца. Обоснованная на 101%. И отец удивляется: ведь я же такой хороший, почему моя бывшая не дает мне ребенка на выходные?

Почему бывшая не дает ребенка на выходные и как быть?

Юридически – устанавливать порядок общения. Но закон – законом, как и судебное решение, а вот насильно мил не будешь. Сперва нужно разобраться, почему бывшая жена запрещает видеться с ребенком и лучше сделать это объективно. Можете, конечно, спросить юриста — может и впрямь в вашем случае явное злоупотрeбление правами…

Один мой клиент пришел с просьбой подсказать дальнейшие действия в отношении жены, которая категорически запрещала ему брать сына на выходные. Уже четыре месяца ни-ни и со скандалом. Не дам, ты плохой отец. Сыну 11 лет.

Устав выдавливать из него подробности, я попросил телефон бывшей и созвонился с ней. Представился, сообщил, что прибыл ее бывший супруг, хочет судов и наказаний, после чего попросил ЧЕСТНО назвать причины, по которым она не дает ему полноценно общаться с сыном. Цитирую примерный ее ответ:

Последний раз он брал Максима на 3 дня. Я предупредила, что к понедельнику в школу нужно выполнить несколько заданий, попросила не кормить его различными батончиками и шоколадками (на что-то сладкое была сыпь и мы ждали анализов), а также не давать ему бесконтрольно играть на компьютере.

В итоге в воскресенье в 20-00 мне вернули сына с жуткой сыпью по лицу и телу (сыночек объелся шоколадных батончиков) и красными от компьютера глазами, потому что папа в субботу вечером сидел с друзьями до поздней ночи, а половину воскресенья спал – ну а что еще оставалось делать ребенку? А еще меня обрадовали, что «половину уроков мы сделать не успели»… А на часах, я еще раз скажу, 8 часов вечера воскресенья!

Поблагодарив за ответ, я получил подтверждение ее слов и от «клиента».

— Ну и что такого? Про батончики я забыл, уроки там сам черт ногу сломает, я математику уже забыл. А про комп… ну че поиграл он часа четыре может. Я сутками сидел в его годы за приставкой. Ниче же! Ты пойми, сын со мною хочет жить, а эта… (далее последовал типичный поток сознания для таких случаев, прерванный указанием на дверь).

Все хорошо, прекрасная Маркиза. Добрый и милый папа. Злая бывшая жена не дает общаться с ребенком. Классика.

Что делать?

А ничего. Рассказывать, как надо поступать, что делать и как быть не вижу смысла. Кому надо – у них таких вопросов нет. Кому не надо – хоть кол на голове теши.

Можете идти в суд и добиваться общения в принудительном порядке. Но вы же понимаете, что это – не выход? Саботаж все равно будет. И он будет обоснованный.

Ключевая мысль такова: Если реализация «права отца» в перспективе доставляет лишь массу неудобств матери ребенка и не самым лучшим образом сказывается на самом ребенке, то минимизация такого общения с папой – это вполне разумная мера. Осуждать женщину за это я не могу, извините.

И суд, и опека будут на ее стороне. И вовсе не из-за гендерного уклона, нет. Просто все эти люди видят подобное ежедневно и прекрасно все понимают. Попробуйте понять и вы…

С уважением к тем отцам, которые лишены перечисленных пороков и действительно защищают интересы ребенка. А не тешат собственное эго ради соперничества с бывшей. Такие отцы есть и их много. Просто за шумом и гамом их незаметно…

Понравилась публикация? Поделитесь ей в социальных сетях!

Автор: Дмитрий Кузьмин

Пpaктикующий юрист. Главный редактор сайта. Специализация: гражданское, семейное, наследственное право.