Бывшая жена настраивает ребенка против новой семьи

Бывшая жена настраивает ребёнка против меня и моей нынешней семьи. Всячески препятствует общению с ребёнком. На вопросы “зачем” даже не скрывает, что потому что ей так хочется и она ненавидит мою жену и наших детишек. На вопрос “почему” очень красноречиво отвечает периодическими смсками о том, что до сих пор ждёт моего возвращения в семью. Может у кого то близкие или знакомые сталкивались с таким, подскажите, как вести себя с глупой обиженной женщиной? Не вернусь я к ней,я не за этим уходил, но и ребёнок ни в чем не виноват. Хочу видеть ребёнка, хочу чтобы он подружился с братиком и сестренкой, моя супруга не собирается становиться мачехой или второй мамой, все хотят адекватного общения и с уважением относятся к бывшей жене и моему ребёнку, но как бороться с негативом от бывшей и как нормально видеть своего ребёнка – не знаю. Спасибо за ответы!

Марион

[1579961735] – 11 января, 16:49

1.

Moire

[4198351363] – 11 января, 17:23

Никак. Ребенок живёт с матерью и в любом случае именно она будет рулить им до вменяемого возраста. Потом, повзрослев, возможно, ребенок сам оценит ситуацию.

2.

Гость

[774426126] – 11 января, 17:26

Вот так себя некоторые женщины ведут ,а потом они же громче всех кричат ,что отец перестал проявлять инициативу,а по сути получается- что посеешь,то и пожнёшь. Прям манипуляторы с марионетками,тьфу.

3.

Гость

[774426126] – 11 января, 17:27

Moire

Никак. Ребенок живёт с матерью и в любом случае именно она будет рулить им до вменяемого возраста. Потом, повзрослев, возможно, ребенок сам оценит ситуацию.

4.

Джипси

[3928950903] – 11 января, 17:32

Никак, тут вам не удастся устроить как вы там мечтаете – привыкайте к тому, что есть.

5.

Гость

[327507118] – 11 января, 17:32

Мой племяш в такой ситуации пошел в опеку. БЖ вызвали и прочистили мозги, сразу стала давать на целый день по субботам.

6.

Гость

[544251978] – 11 января, 17:38

Как правило ,бывшим жёнам не нужны ,новые дети от чужих баб , это конкуренты на деньги и наследство , и они не будут создавать прекрасные отношения своих детей с новыми от папы и его новой жены. Удвойте алименты и ваша бывшая отстанет, если нет ,то со временем ваш первый ребёнок будет ненавидеть свободных братьев и сестёр.

7.

Гость

[96487287] – 11 января, 17:42

8.

Гость

[44459473] – 11 января, 17:46

Гость

Мой племяш в такой ситуации пошел в опеку. БЖ вызвали и прочистили мозги, сразу стала давать на целый день по субботам.

9.

Гость

[2443789488] – 11 января, 18:16

Не смогли уйти не обидев бж – получайте. А вообще, я бы тоже препятствовала встрече детей с отцом и его новой семьёй. Объясню почему. Мать в будни занимается полностью воспитанием ребёнка – устанавливает его обязанности, требует выполнения уроков, убирать за собой игрушки, помыть посуду, пропылесосить, навести порядок в комнате (в зависимости от возраста). Отец в выходные водит по детским клубам, дома старается побаловать ребёнка (компенсировать из чувства вины отсутствие отца в другие дни), новая жена тоже будет стараться перед мужем относиться к ребёнку с любовью. В общем с мамой будут будни, а с папой сплошной праздник. Итог – мама плохая, папа и его жена – идеалы. Мне вот как маме это н@фиг не упало. Реальный перекос будет в отношении. Правда, потом я бы не обвиняла мужчину в отсутствии внимания к ребёнку и ничего бы не требовала.

10.

Ann

[1009035057] – 11 января, 18:57

так не будет. Вы ушли из семьи. Теперь вам надо подстраиваться. Теперь ее правила. Теперь она глава своей маленькой семьи. А вы лишь воскресный папа. Надо уважать это ее право. К тому же она вас до сих пор любит, такого, сбежавшего, так что проявляйте уважение и терпение. И ребенку нервы сбережете. И он не обязан дружить с вашей новой семьей. Вы папа – он с вами встречается. Что за желание перетащить его в новую семью. Я понимаю вашу бывшую жену. Мне бы тоже было неприятно.

11.

Гость

[1495877151] – 11 января, 19:07

Автор, ваша БЖ такая же как остальные 99,9% неадекватных теток после развода, вы темы на этом форуме прочитаете и прозреете. Они все сначала разводятся, а потом детьми манипулируют, пытаются развалить новую семью и все уверены что к ним вернутся.
До сих пор с содроганием вспоминаю тему, где бесплодная БЖ, узнав о беременности новой жены мужа, побежала в клинику ЕКО, заделала себе с его cпepмой исскуственную двойню и заявила что теперь он должен бросить беременную жену и уходить к ней и ее исскуственным выродкам, а вообще она ждет что от этой новости у жены выкидыш будет.
Так что обрывайте с теткой общение, хоть нервы себе и жене сохраните, надеюсь вы там ей свою cпepму не замораживали.

12.

Ann

[1009035057] – 11 января, 19:10

Вы просто поймите ее чувства. Если вы водите ребенка в новую семью, то он будет рассказывать про нее маме, и ей опять о вас думать, о вашей семье, а ей это неприятно, у нее еще чувства, вы будете ее травмировать и ребенка. Просто делайте как вас просят. И не уложняйте,не усугублйте. Вы хотите ребенку показать, какая у вас замечательная новая семья. Но это вы для себя делаете, ему это не надо. Ему надо чтоб его мама была с ним, здоровая и счастливая. И папа. Но не ваша новая семья. Просто встречайтесь с ребенком, поддерживайте, если вы о нем думаете. Но не ввязывайте новую семью. Вот и все. Делайте как им лучше, если вы делаете это ради них. А не как вам лучше.

13.

Молодая

[3352460858] – 11 января, 19:48

а зачем этому ребенку дружить с вашими новыми детьми?

14.

Гость

[2443789488] – 11 января, 21:18

Гость

Автор, ваша БЖ такая же как остальные 99,9% неадекватных теток после развода, вы темы на этом форуме прочитаете и прозреете. Они все сначала разводятся, а потом детьми манипулируют, пытаются развалить новую семью и все уверены что к ним вернутся.
До сих пор с содроганием вспоминаю тему, где бесплодная БЖ, узнав о беременности новой жены мужа, побежала в клинику ЕКО, заделала себе с его cпepмой исскуственную двойню и заявила что теперь он должен бросить беременную жену и уходить к ней и ее исскуственным выродкам, а вообще она ждет что от этой новости у жены выкидыш будет.
Так что обрывайте с теткой общение, хоть нервы себе и жене сохраните, надеюсь вы там ей свою cпepму не замораживали.

Читайте также:  Моя бывшая жена теперь моя любовница

15.

Гость

[387695224] – 11 января, 21:18

16.

Гость

[2303534358] – 11 января, 21:46

Гость

Ваше право было развестись и уйти к другой женщине, точно также у бывшей жены полное право cмepтельно на вас обидеться и полностью исключить из своей жизни.

Почему вы оставляете зп собой все права, а ее их лишаете?

Я бы такого тоже вычеркнула из жизни, а потом бы еще и на могилу плюнула: женщины-то, как правило, живут дольше.

17.

Гость

[387695224] – 11 января, 22:09

18.

Гость

[387695224] – 11 января, 22:13

Ребенок лишился отца не из-за манипуляций матери, а от того, что отец, о своих обязанностях не думая, в другую койку прыгнул, а теперь свою вину на бывшую жену переложить пытается.

19.

Марион

[1579961735] – 11 января, 23:04

Гость

Ребенок лишился отца не из-за манипуляций матери, а от того, что отец, о своих обязанностях не думая, в другую койку прыгнул, а теперь свою вину на бывшую жену переложить пытается.

20.

Марион

[1579961735] – 11 января, 23:07

Гость

Ваше право было развестись и уйти к другой женщине, точно также у бывшей жены полное право cмepтельно на вас обидеться и полностью исключить из своей жизни.

Почему вы оставляете зп собой все права, а ее их лишаете?

Я бы такого тоже вычеркнула из жизни, а потом бы еще и на могилу плюнула: женщины-то, как правило, живут дольше.

21.

Марион

[1579961735] – 11 января, 23:09

Молодая

а зачем этому ребенку дружить с вашими новыми детьми?

22.

Гость

[387695224] – 11 января, 23:44

Марион

Дружить никто и не заставляет. Но отец у них один и чтобы ребёнку больше времени проводить с отцом, стоит наладить контакт с его новой семьёй. Тем более жизнь штука непредсказуемая, если потребуется чтобы ребёнок жил со мной, то лучше всего, чтобы он наладил отношения с моей новой семьёй.

23.

Марион

[1579961735] – 11 января, 23:48

Гость

А если детям не дружить, то зачем общаться?

И о какой дружбе первого ребенка с остальными может вообще идти речь? У них же должна быть большая разница в возрасте,
Сколько лет было первому на момент развода, сколько лет прошло до 2-го бpaка, да и дети ведь не сразу после свадьбы родились.

Получается, старшему с ними только няньчиться можно, а не общаться на равных. И скажите, зачем ему это нужно?
**
Милая деталька о возможности жизни старшего в новой семье- это на каком же основании? Угробить первую супругу собрались, или просто хотите попытаться отобрать выращенного ею ребенка?

Ну и мpaзюkа! Первая жена совершенно права, что не хочет с вами никакого общения.

24.

Гость

[387695224] – 11 января, 23:57

25.

Гость

[387695224] – 11 января, 23:58

А Ваша ситуация, ну, так со стороны виднее.

26.

Воздушная

[1049811338] – 12 января, 00:03

Автор если вы и в самом деле хотите общения со своим первым ребенком, то соглашайтесь на условие жены и общайтесь с ним на нейтральной територии. Пока вы пытаетесь урезонить бж, ребенок рамтет и все больше забывает папу. Решите что для вас важнее потешить свое эго и добиться своего (не факт что добьетесь) или не терять общения и контакт с ребенком.

27.

Гость

[256006054] – 12 января, 10:38

Марион

Меня пусть исключает, я так то тоже не фанат общаться с ней, но есть ребёнок, которому нужны и папа и мама. Я ведь не истерю, что она живёт с другим мужчиной и ребёнок с ними. Так почему он не может общаться с моей семьёй?

28.

Гость

[60913856] – 12 января, 12:38

Марион

Начнём с того, что в другую “койку”, как Вы говорите, я прыгнул спустя многое время после развода. Развёлся я из-за как раз предательства супруги, которая посчитала, что ради ребёнка я все обязан простить. А я не смог простить предательство.

29.

Гость

[60913856] – 12 января, 12:40

Марион

Дружить никто и не заставляет. Но отец у них один и чтобы ребёнку больше времени проводить с отцом, стоит наладить контакт с его новой семьёй. Тем более жизнь штука непредсказуемая, если потребуется чтобы ребёнок жил со мной, то лучше всего, чтобы он наладил отношения с моей новой семьёй.

30.

Гость

[60913856] – 12 января, 12:42

Марион

Простите, но мразюка, это похоже Вы.

31.

Гость

[1943305382] – 12 января, 16:56

Может, посоветоваться со службой опеки по этому поводу? Вдруг там что-то дельное подскажут.
Глупо ваша бж поступает. В этой ситуации надо переступить через свои обиды и исходить из интересов ребенка. А в интересах ребенка общаться с обоими родителями, если они нормальные, и с братьями-сестрами тоже. У меня перед глазами много примеров, когда люди расходятся, но их дети тесно общаться и с обоими родителями, и с их новыми семьями. Так и должно быть, если уж у мамы с мамы с папой не сложилось.

32.

Марион

[1579961735] – 12 января, 17:54

Итак, какой вывод я сделал из ваших женских комментариев?! Что адекватных женщин единицы и спасибо им за адекватные ответы! А остатки – такие же глупые и обиженые жизнью женщины, как и моя бывшая жена. Если ребёнок с юных лет будет общаться с семьями обоих родителей, то у него не будет никакого дискомфорта, но это труд и папы и мамы, и их новых супругов. Бывшая жена настраивает ребёнка, потому что злиться, что теперь ей приходится не так комфортно жить, как ранее, новый муж не достаточно обеспечен финансово, многие проблемы ей приходится теперь решать самой. Но она разрушила нашу семью и портит теперь нервы ребёнку, которому нужны и папа и мама. Но женские обиды, вы – неадекватные бабенки, ставите выше благополучия детей и разума. Мне вас искренне жаль. Ни капли не жалею, что с одной такой развёлся.

33.

Марион

[1579961735] – 12 января, 18:00

И не получается у многих отцов поддерживать контакт с детьми только по вине таких женщин. На каком основании таком вам всё можно? Можно предать, можно помахать семью, а потом обидеться на весь мир, хотя сама же дypa и виновата во всём, так ещё и манипулировать детьми?! Бежать нужно от таких женщин или оставлять их тем, кто и статус мужчины не достоин носить. Подобное к подобному. Если бывшая жена берет на себя ответственность за судьбу нашего общего ребёнка, хорошо. Но если не даёт заниматься мне им в равной мере и не даёт его в мою семью, то пусть не говорит, что я не хочу проявлять инициативу к ребёнку. Раз обиженая такая, пусть хавает одна. Деньгами как помогал так и буду. Попробую добиться через опеку, чтобы брать сына к себе на выходных. Нет – отлично, значит пусть занимается ребёнком сама. Хватит терпеть заскоки идиоток.

Читайте также:  Если хочет бывшая жена мужа дружить

34.

Гость

[2443789488] – 12 января, 18:09

Марион

Итак, какой вывод я сделал из ваших женских комментариев?! Что адекватных женщин единицы и спасибо им за адекватные ответы! А остатки – такие же глупые и обиженые жизнью женщины, как и моя бывшая жена. Если ребёнок с юных лет будет общаться с семьями обоих родителей, то у него не будет никакого дискомфорта, но это труд и папы и мамы, и их новых супругов. Бывшая жена настраивает ребёнка, потому что злиться, что теперь ей приходится не так комфортно жить, как ранее, новый муж не достаточно обеспечен финансово, многие проблемы ей приходится теперь решать самой. Но она разрушила нашу семью и портит теперь нервы ребёнку, которому нужны и папа и мама. Но женские обиды, вы – неадекватные бабенки, ставите выше благополучия детей и разума. Мне вас искренне жаль. Ни капли не жалею, что с одной такой развёлся.

35.

Гость

[2443789488] – 12 января, 18:24

Марион

И не получается у многих отцов поддерживать контакт с детьми только по вине таких женщин. На каком основании таком вам всё можно? Можно предать, можно помахать семью, а потом обидеться на весь мир, хотя сама же дypa и виновата во всём, так ещё и манипулировать детьми?! Бежать нужно от таких женщин или оставлять их тем, кто и статус мужчины не достоин носить. Подобное к подобному. Если бывшая жена берет на себя ответственность за судьбу нашего общего ребёнка, хорошо. Но если не даёт заниматься мне им в равной мере и не даёт его в мою семью, то пусть не говорит, что я не хочу проявлять инициативу к ребёнку. Раз обиженая такая, пусть хавает одна. Деньгами как помогал так и буду. Попробую добиться через опеку, чтобы брать сына к себе на выходных. Нет – отлично, значит пусть занимается ребёнком сама. Хватит терпеть заскоки идиоток.

36.

Гость

[1060810537] – 22 февраля, 17:26

Гость

У моего брата бывшая лишила его род прав, оформили усыновление на нового мужа .Брат не алкоголик, положительный,трудяга. Поставили условие( мягко сказано) чтоб он прекратил общение и любое участие . Им так нужно было для их новой семьи.

Что вы думаете? Прошло время,теперь она кричит ,почему общения нет , развелась с новым мужем. Манипуляторы- это тип людей такой ,и они не меняются. И да, их все нормальные люди потом избегают .

Вопрос психологу:

Добрый день! Моя ситуация такова: от первого бpaка у меня есть двое детей – дeвoчка 10 лет и мальчик 8 лет. Пол года назад я женился на дeвyшке, с которой мы встречались 5 лет. Так получилось, что познакомился я с ней ещё будучи в первом бpaке. Я регулярно общаюсь с детьми, мы часто ходим с ними гулять, я прихожу к ним делать уроки, и в целом отношения у нас хорошие. С бывшей женой мы не всегда находим компромисс по поводу воспитания детей, но острых конфликтов я стараюсь избегать. Мне 31 год, первой жене – 38. На выходных, когда я в очередной раз пришёл к детям, я предложил им сходить в кино и сказал, что с нами ещё пойдёт и моя вторая жена. Я не говорил, что это жена, просто сказал, что пойдёт моя знакомая. Дети спросили какая, я ответил, что не знаю как объяснить, и они увидят и познакомится с ней. Дети не возражали, просто сказали, что не против. Мы встретились возле кинотеатра, они весело поздоровались, мы сходили на мультик. Все было хорошо, дочка с женой сходили сами в туалет, пообщались, пришли довольные, с улыбками. Потом мы пошли в торгово-развлекательный центр, поели мороженого, жена легко находила темы для разговора, дети поддерживали разговор, спрашивали где она работает и все в таком духе. В общем все прошло очень хорошо, мы отвезли детей домой, проводили до подъезда. На следующий день позвонила бывшая жена, сказала, что дети ей рассказали про то, что с нами ходила моя жена, что им было не приятно её присутствие, просто они как воспитанные дети мне этого не сказали. Хотя я знаю своих детей, и если бы им было не комфортно в тот вечер, они бы не пошли на мороженое, а запросились бы домой. В общем она запретила мне встречаться с детьми вместе с женой. Я позвонил дочке, спросил как ей вчерашний вечер, пойдём ли ещё раз в кино. Она ответила что пойдём, но втроём: я сын и она. Я сказал что вчера же все было хорошо и мы говорили о том, что ещё раз пойдём вместе в кино. Она сказала, что они не пойдут с ней. В общем я думаю, что бывшая их настроила против моей жены. Как нам быть в этой ситуации и как объяснить детям, что я их люблю не смотря ни на что и как изменить их мнение?

Автор вопроса: Дмитрий Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Опалева Александра Александровна.

Дмитрий, добрый день.

Состоялась только первая встреча вашей жены с детьми. Причем прошла она успешно. Не торопите время, дайте время свыкнуться детям с мыслью о том, что у отца новая жена. Им также нужно решить , не предают ли они такими встречами свою маму. В данной ситуации лучше действовать постепенно, шаг за шагом приучать к тому, что вы полюбили другую женщину. По возможности еще раз объяснить, что любовь не подается контролю. Вам конечно жаль, что чувства к их маме прошли, но вы ее уважаете и она всегда будет для вас близким человеком.

Дети должны видеть ваше хорошее отношение к их маме, к ним и к вашей жене. Они не обязаны с ней подружиться, не обязаны ее уважать. Но через какое-то время можно их попросить еще раз о совместной встрече, для того, чтобы они узнали ее получше. Сделать акцент на том, что вы счастливы с ней, и хотели бы поделиться своим счастьем.

Проявляя терпение и понимание в сложившийся ситуации, думаю, результат будет тот, который вы хотите. Дети являются консерваторами по отношению любых изменений в их семьях.

Душевных сил вам

Оцените ответ психолога:

2017-09-25

Девочки опытные подскажите, что делать в такой ситуации. Мы живём вместе уже больше 5 лет, поженились 1,5 года назад. Бывшая жена моего мужа много крови выпила ему во время развода, бесконечные суды, истерики, но это черт с ним, оставил ей квартиру, алименты отчисляются сразу из з/п, вообщем казалось бы пора успокоиться…но. От прошлого бpaка есть сын 8 лет, у нас с мужем общий ребёнок мальчик 4 года. В начале они очень хорошо общались, я принимаю его ребёнка, гуляли вместе, ездили в лес,на природу, в кафе, и братья между собой ооочень сдружились, я помню как друг с другом они играли, хохотали до слез, старший нашего учил чему то, ему нравилось, а наш до сих пор говорит что любит его, что он его брат и почему мы сейчас не видимся. А причиной всему бж и её толи ревность толи что. Она стала настраивать ребёнка против нас и нашей семьи. Последний случай был когда мы пришли все в кафе она звонит сыну на телефон и говорит что если его папа через 5 минут не привезет, то он домой может не возвращаться. Муж поговорил с ней, сказал что ребёнок голодный, щас покушаем и привезу его. В итоге приезжаем а она дверь не открывает, у ребёнка истерика, что мама его разлюбила и бросила, вобщем мы поехали к нам. И подобное все чаще повторяется. Ребёнок теперь не хочет видеть своего брата, под влиянием мамы придумывает отговорки, плачет, видимо боится её рассердить. А та морду кирпичом, типа я не отговариваю,это он сам решил, а у меня видео на телефоне где они играют, обнимаются, хохочут…и сердце сжимается за детей, что скоро связь разорвется совсем и потом не вспомнят друг друга…. Подскажите, что делать то…. Разговоры с бж не помогают совсем..

Читайте также:  Сон бывшая жена в черном

Аноним автор темы:

Подскажите, что делать то…. Разговоры с бж не помогают совсем..

пусть муж сам разбирается со своей БЖ.

Чтобы избежать критики, ничего не делай, ничего не говори, будь никем.

Ужас какой то,действительно,очень жаль,что так получается. Пусть муж пытается как-то повлиять на БЖ

Аноним ,
у мамы ревность. Можно понять. Ей кажется что сына в свою семью сманите и что она , одна должна остаться?

красавица,
Да, но он у меня совет просит, а я не знаю что делать, и на эмоции выхожу так как на всей нашей семье отражается эта проблема – она ребёнка не даёт, муж злится, мой ребёнок меня спрашивает – а я хотел погулять с братиком, и грустит, что братик опять не может с нами пойти, в итоге каждые выхи начинаются с испорченного настроения. А меня прям злость берет, почему из за неё одной страдают все! (

Может вам ее в гости пригласить,выпить всем вместе,пообщаться. Даже не знаю,какие еще варианты могут быть.

Забрать пацаненка не вариант?

Че, автор, увели муженька у БЖ, да? :nea:

Веснеет:

мамы ревность. Можно понять. Ей кажется что сына в свою семью сманите и что она , одна должна остаться?

Мама взрослый человек, и должна понять что ребёнок от любви к брату её не разлюбит. А детям то как все это объяснить??

Аноним автор темы:

А меня прям злость берет, почему из за неё одной страдают все! (

пока она не найдёт себе мужчину так и будет, у неё сильная обида на Вашего мужа. Через суд можно определить время общения с ребёнком.

Чтобы избежать критики, ничего не делай, ничего не говори, будь никем.

Birdie,
Не буду оправдываться, тема не о том.

вообще…а кто о БЖ подумает. она значи одна должна остаться что ли? ну неприятно ей это общение.

Почему она раньше ребенка отпускала, а теперь перестала? Что-то вы недоговариваете. Ведь отпускала долгое время, раз дети успели сдружиться при такой разнице в возрасте.

Аноним автор темы:

бесконечные суды,

А как в решении суда прописан регламент общения отца и ребенка? Или как там все оно называется :scratch:

красавица:

Через суд можно определить время общения с ребёнко

Кстати решение суда на эту тему есть, но там тяжёлый случай с липовыми справками о болезни ребёнка, с угрозами вызовом участковых, что ребёнка насильно удерживают, один раз приехал мент, покрутил у виска, ну составил протокол какой то и все на этом… Реально сложно с челом общий язык найти. Нереально.

Секуринега,
у меня такое же мнение. И кстати, не вы ли, автор поспособствовали развалу их прежней семьи?

аноним:

Почему она раньше ребенка отпускала, а теперь перестала

Потому что разница в возрасте сгладилась и им стало интересно друг с другом. Плюс ещё свадьба наша видимо не последнюю роль сыграла.

Аноним автор темы:

но там тяжёлый случай с липовыми справками о болезни ребёнка, с угрозами вызовом участковых, что ребёнка насильно удерживают, один раз приехал мент, покрутил у виска, ну составил протокол какой то и все на этом…

значит были у суда основания принять такое решение.

Чтобы избежать критики, ничего не делай, ничего не говори, будь никем.

Так и не терзайте ребенка если не реально. Или он вам для развлечения нужен? Или заняться больше нечем?

Веснеет:

кстати, не вы ли поспособствовали развалу их семьи?

Аноним автор темы:

Не буду оправдываться, тема не о том.

Автор на такие вопросы не отвечает, Автор в белом 🙂

Ну если так всё у вас непросто,то своему ребёнку скажите,что брат уехал далеко,а папа пусть встречается с ребенком на нейтральной территории.

Веснеет,
У меня про детей вопрос, наши личные отношения здесь не хочу обсуждать. Как сделать так чтоб два ребёнка, два брата, при обоюдной симпатии продолжали общаться?

У моего мужа брат второй раз женат, так вот первая жена с сыном остались и у неё раньше частенько накатывало, как у психов – осенью и весной обострение. Она после развода, а это лет 9, общалась только смс-ками с бм. Один раз вообще крышу сорвало, так что брат мужа привёл тетеньку из опеки и она эту крышу на место поставила и она даже стала общаться и советоваться в воспитании сына, так вот прошло 1,5 года и вот щас опять какое-то обострение. Так что как вариант чтобы ваш муж узнал в органах опеки как быть, может и так же прибегнуть к общему разговору в присутствии сотрудника опеки.

Аноним ,
Ну просто как бы не удивительно, что она на вас злится. Другое дело, что спустя немалое время она стала ребенком манипулировать так. Уж подостыть должна была обида.
Четырехлетнему ребенку своему говорите, что старший занят и прийти не сможет, что ж делать. Не такая уж и трагедия в его возрасте, не накручиваете. В остальном с БЖ муж пусть разбирается.