Бывшая жена настраивает ребенка против отца

Уважаемые юристы, бывшая жена настраивает ребенка 3,5 г. против отца, ребенок по телефону говорит что не хочет встречаться с отцом т.к. мама не разрешает. Внушает ей мысли, что папа их бросил, ушел к другой женщине и теперь у него другая семья, а их он не любит. БЖ делает это из-за обиды, злости и т.д. как быть в такой ситуации? (на суде было обговорено время посещений ребенка), алименты БМ платит. Но как бороться с тем, что жена нарочно портит отношения ребенка и отца?

Пелагея, иск о нечинении препятствий. А вообще, на 90% проблема носит не юридический, а психологический хаpaктер.

Пелагея, терпеливо показывать ребенку свою любовь и заинтересованность. Не роняя авторитета мамы, конечно, по возможности.

оговорено на суде время – это нашло отражение в решении?

Пелагея, Есть такой орган местного самоуправления – Опека. Так вот опека занимается проблемами семьи и детей в семье. Прежде чем обращаться к ним, почитайте инфу в интернете, что бы грамотно обратиться к ним. Как выше посоветовали, через суд данный вопрос не решить, т.к. проблемно будет добиваться выполнения решения суда, ни с приставами ведь потом ребенка навещать. Орган опеки зафиксирует факт обращения вашего мужика, проведет беседу с его БЖ, и в дальнейшем каждый факт обращения о том, что БЖ не дает видеться ребенку с отцом. Данная копилка будет свидетельствовать об ограничении матерью права ребенка (именно прав ребенка, а не отца) на воспитание двумя родителями и т.п. права, а так же о том, что мамаша использует ребенка в нехороших целях, навеяных психологическим расстройством на фоне болезненного развода. что говорит о неадекватности поведения одного из родителей и не возможности бесконтрольного со стороны опеки воспитания ребенка. Можно, в своих рассуждениях пойти и дальше, и дописаться до следующего: Опека, на основании вышеизложенного, подает исковое заявление в суд (о чем понятие не имею, но они точно знают), в рамках судебного разбирательства проводится судебно-психиатрическая экспертиза, если что серьезное найдут, то будет лишение материнских прав и передача ребенка на воспитание отцу. Но это капец эпопея))))

Пелагея, Что посоветую как человек, так это зайти мужу на специализированные мужские сайты, по типу: Антивумэн, найти в темах соответствующий раздел, и почитать приключения холостяков, там есть ответы на подобные вопросы, как с чисто теоретически-юридической стороны, так и пpaктической. Пусть Ваш мужик не гонит лошадей, 3,5 лет это маленький возраст, еще жить да жить. Ребенок его уже не забудет (если нормально знает), то время которое сейчас не видятся, позволит мозгу затереть нeблагоприятные события, чтобы потом начать с чистого листа. Вообще мужское воспитание пацана, начинается с более позднего времени. И это время придет, БЖ успокоится и в будущем будет сама сплавлять пацана, дабы добыть свободного времени на личную жизнь.

не в том месте вопрос задали, с юридической стороны ничего не решить, это личная жизнь, она регулируется совестью и моралью. Вообще сложная ситуация, так как ребенка накрутить можно легко. я думаю единственный выход это оставаться нормальным отцом, помогать чаще видеться и ребенок будет делать выводы сам, если не сейчас то когда повзрослеет.

Тимофей, сложная, но очень распространенная…

Сейчас назревает у меня похожий процесс,хотим определить место жительства ребенка с отцом, мать вся в кредитах,работает ночами в баре,когда ребенка тащит с собой,в прокуренное помещение, где негде спать, иногда оставляет его дома с очередным мужиком. Квартира ипотечная, банк уже подал в суд. Отца ребенка не пускает в общую квартиру и не дает водиться, хотя последний хорошо заpaбатывает и имеет свое жилье! Поделитесь пpaктикой))

У меня аналогичная ситуация в жизни. Подал в суд, получил 3 свидания в месяц. На свиданиях в открытую запугивала ребенка и говорила все сводящееся к одному, что я плохой… раньше времени выставляла без ребенка за дверь (по суду я должен в эти дни забирать ребенка на определенное время и привозить обратно), теща провоцировала всячески на дpaки… Все кажется безвыходно, а нет. Написал участковому, написал в инспекцию по делам несовершеннолетних. Откликнулись не сразу… среагировали после ну полсле 3-4 заявления.. провели разьяснительно-воспитательные беседы, вызвали на коммиссию… сейчас не слова плохого при мне на меня ребенку, подарки и игрушки все берет… Но тихо причем жестко настраивает втихоря… ребенок пряется и боиться подойти дабы не быть наказанным… тоже на это есть управа… написал в суд о выдаче исполнительного листа судебным приставам… (они зайдут соберут ребенка и отдадут мне)… если и при таком будут проблемы то перепишу исковое заявление на право участия в его воспитании с указанием четкого предачи мне ребенка у подъезда одетого обутого и подготовленного. Ну дай бог Вам будет полезно ….

Директор, 1. Органами опеки и попечительства являются органы исполнительной власти субъекта Российской Федерации. Органами опеки и попечительства являются также органы местного самоуправления в случае, если законом субъекта Российской Федерации они наделены полномочиями по опеке и попечительству в соответствии с федеральными законами.

Гражданский кодекс Российской Федерациичасть первая от 30 ноября 1994 г. N 51-ФЗ,часть вторая от 26 января 1996 г. N 14-ФЗ,часть третья от 26 ноября 2001 г. N 146-ФЗ ичасть четвертая от 18 декабря 2006 г. N 230-ФЗ

1. Органами опеки и попечительства являются органы исполнительной власти субъекта Российской Федерации.

Федеральный закон от 24 апреля 2008 г. N 48-ФЗ“Об опеке и попечительстве”

Здравствуйте!!! У меня такая ситуация как мне быть,может поможете я хочу подать в суд на бывшую супругу, сына не видел уже 3 недели,она не звонит пропала и он мне не звонит,свою обязанность как отец я выполняю, алименты плачу, а сына не вижу,помогите???? Развелись из за неё она любила погулять, у неё другая семья но она мне палки в колёса ставит, как мне быть ???

Лёша, подавать в суд об определении порядка общения с ребенком

Т.е. неадекватность всё таки приследуется?? А если докажут что совсем неадекватна?

картинка найдена на просторах интернета

Мы много на моем канале говорим об отношениях. И в том числе про разводы.

Часто в комментариях можно услышать обвинения к женщинам, которые при разводе настраивают детей против отцов. Это правда бывает. И не так и редко. Когда происходит развод – люди озлобляются. Озлобляются друг на друга. И ребенок тут может оказаться действительно разменной монетой. Я лично знаю несколько историй, когда после развода дети были очень сильно настроены против отцов.

Но вот парадокс. Матери нехорошие, матери детей против отцов настраивают, да. А что же отцы?

Вот на днях знакомый приходил. Рассказывал. Он с женой разводится. Пришел тут детей навестить, а дети на него волком глядят. Жена настроила, да. Он их спрашивает: «Что случилось»?

И получает в ответ: «Ты плохой папа. Мы тебе не нужны. Ты нас не любишь.»

И так с возмущением, с экспрессией.

Я ему: «погоди, дорогой. А в прошлый раз такого не было»?

– Да,- говорит,- не было. Мы с женой тогда разругались, я вещи собрал и два месяца не появлялся вообще. Она на развод подала. А тут прихожу – уже и детей настроила.

– Но, может если бы ты приходил, она бы не смогла настроить? Да и претензии к тебе такие, детские. Может дети, ожидая тебя два месяца, сами сложили два и два? Тем более видя злую и расстроенную маму?

– Нет, ты что, конечно она это сделала, специально. Я же просто не мог появиться, у меня дела, ты сама понимаешь, развод.

– Ну да, развод. У нее тоже развод. И дети на руках. И бывшему уже мужу некогда появиться. Два месяца. А дети – это же флюгеры. Их как повернешь, так и будет, верно? Тогда поверни их в другую сторону. Начни брать к себе на выходные, например. Все и наладится постепенно.

– Да ты понимаешь – мнется приятель – не могу. Я тут с женщиной сошелся, мы вроде как жить вместе пытаемся. А тут я с детьми да на выходные. Нее, не могу. Мне надо сначала личную жизнь устроить.

– Ну что я тебе могу сказать – устраивай. Но то, что дети против тебя – ты виноват сам.

И история то типичная. Таких море. Один жалуется, что дети считают, он их бросил. А он не их бросил, он бросил их мать, ушел к другой и не показывается по полгода просто, чтобы жену бывшую не видеть. Ведь дети тут не причем. Другой – опять жена настроила зараза, вместе с тещей. Ну и что, что я алименты не плачу, я же детей своих видеть имею право? А то, что я их захотел увидеть в десять вечера и подшофе, так это мелочи.

Мне тут один комментатор сказал, что женщины настраивают детей при разводе против отцов, потому что имеют юридическое право.

Да не черта подобного. Если вам нужен ребенок, если важно его мнение о вас – почему это мнение должен сформировывать кто-то другой, а не вы? Вам надо – вы и действуйте.

Жена не пускает? Идем в органы опеки и разбираемся с ними. Они всегда рады на самом деле помочь отцам, которые хотят видеть своих детей.

Кстати, городок, где я живу, маленький, есть у меня знакомая и в таких органах. Я ее спрашивала, мол часто ли отцы приходят? Нет, говорит. И каждого такого мы с распростертыми объятьями принимаем и изо всех сил стараемся помочь. Чтобы дети с отцом общались. Обычно получается. Достукиваемся до мам. Даже если и отец сам изначально сильно неправ.

Но в большинстве же случаев никто не приходит. Или приходит через год – два. Когда вдруг засвербило, захотелось. А до этого просто не было времени. Было много работы. Было много личной жизни. Было много других очень важных дел. А жена – она обязана рассказывать моим детям, какой я замечательный. Просто по факту. И не важно, что она в это не верит и уже развелась. Не верит!!!! Поэтому и объяснить детям не может.

А еще иногда бывшая жена жалуется. Маме, подругам. Ну да, развод штука серьезная. Жалуется, плачет. И дети это видят. Они же не деревянные, они не дypaки. Они сами выводы делают.

Так что да, уважаемые мужчины. У женщин есть право настраивать детей против разведенных отцов. И это право вы им лично сами даете в руки. Никто вас к этому в большинстве случаев, не принуждает.

Хотя психологи говорят, что для детей это очень плохо.

Вот тут ничего сказать не могу. Я не психолог. Может и плохо. А может и не слишком. Может наоборот, плохо, когда дети ждут постоянно своих хороших разведенных отцов, и постоянно обманываются этими надеждами. Думаю, в каждом случае – по разному.

Ребенок как средство манипуляции «бывшим»

Понятно, что после развода многие женщины переживают чувства обиды, боли и разочарования. И некоторые подсознательно хотят выместить их на своем бывшем: чтобы он тоже испытал те же страдания, что и она. «Я тебе еще покажу!» — думает бывшая жена. И инструментом для манипуляций и мести… назначает ребенка.

https://mediazavod.ru/articles/82861

Житейские истории

Обиженная женщина не позволяет ребенку видеться с отцом, настраивает против него, запрещает общаться с родственниками «с той стороны». Ее действия сиюминутны, основаны на эмоциях, часто – эгоистичны. Она даже не думает, что тем самым наносит ребенку огромный вред, последствия которого скажутся на всей его жизни.

…Одна моя знакомая была очень обижена на бывшего мужа из-за того, что он ушел к другой женщине. И стала настраивать маленькую дочку против отца. Оборвала все контакты с бабушкой, дедушкой, двоюродными братьями и сестрами. Конечно, бабушка и дедушка неоднократно делали попытки связаться с внучкой: звонили, просили разрешения увидеться. Но бывшая невестка под разными предлогами отклоняла их просьбы. Отец тоже старался наладить контакт с дeвoчкой: приглашал ее в зоопарк, музей, в театр, за город отдохнуть. Результат был тем же. Правда, пару раз они все-таки встретились, но дeвoчка уже смотрела на него настороженно и на контакт не шла. В конце концов, видя бессмысленность своих попыток, отец прекратил их… Много лет спустя этот мужчина встретил свою бывшую жену, разговорились. В порыве откровенности она сказала, что дочь сейчас упрекает ее за то, что она настраивала ее против отца: мол, из-за этого у нее теперь не складываются отношения с противоположным полом…

«У дeвoчки, выросшей без отца, будут серьезные проблемы в отношениях с мужчинами, — убежден врач-психотерапевт Николай Нарицын. — Сильный пол надолго останется для такой дeвoчки непонятным, представители его будут пугать и отталкивать своей чужеродностью. Она станет реагировать на их действия неадекватно, а когда услышит совет «Поймите вашего мужа, прислушайтесь к нему», только иронично усмехнется, потому что не умеет этого. Как она может понять человека, который для нее словно инопланетянин?»

А вот иной пример. Другая моя знакомая тоже растила ребенка одна. Но, несмотря на это, решила, что не будет настраивать дочку против отца. Она считала, что образ папы в глазах ребенка должен быть положительным. Ведь для маленького человека важно знать, что его папа и мама — хорошие. В результате дочка выросла с нормальным отношением к мужчинам, создала семью, родила детей. И хотя ее воспитал отчим, у нее сохранились нормальные, теплые отношения с отцом. Да и он тоже поддерживал с ней связь и старался ей помогать: брал ее на заграничный отдых, платил за учебу, делал хорошие подарки.

Почему бывшая жена так себя ведет?

Первое: ей очень больно и она мстит бывшему мужу за эту причиненную боль. Еще одна причина, по которой она обрывает все связи с бывшим мужем, – страх, что у нее всколыхнутся прежние чувства и она снова будет зависима от их отношений. Вот она и прикрывается ребенком как щитом…

Есть и другая причина, на сей раз объективная, — это когда бывший муж, действительно, вел себя непозволительным образом (пил, устраивал скандалы, бил ее и ребенка, не заботился о том, чтобы обеспечивать семью и пр.). В этом случае женщину можно понять: она боится дурного влияния, которое отец может оказать на ребенка.

Но надо понимать, что, манипулируя бывшим мужем, женщина получает и некоторые бонусы. Она чувствует себя могущественной и испытывает от этого удовольствие. Ну как же, ведь именно она управляет ситуацией, решает, «казнить или миловать». Поступая так, она как бы получает компенсацию за свои прежние переживания. К сожалению, такой эгоизм приводит к пагубным последствиям. Своим манипулированием женщина закладывает бомбу замедленного действия, которая со временем нанесет удар по самому дорогому для нее существу — ее ребенку…

Использовать ребенка в своих целях жестоко. Каким бы ни был его отец, маленький человек его любит, привязан к нему. Поэтому, когда мама внушает, что папа плохой, в душе у ребенка рождается раздвоение, он учится врать матери, быть с ней неискренним. А когда ребенок верит, что оба его родителя – хорошие, это дает ему чувство защищенности, благодаря ему он сможет вырасти сильным человеком, будет ощущать себя любимым, достойным своего места под солнцем, сумеет добиться в жизни успеха.

Даже если его родители не обладают высокими мopaльными качествами, в данный момент это не так важно. Когда ребенок вырастет и станет взрослым, он сам во всем разберется и даст всему адекватную оценку. А пока он растет, для него очень важно знать, что его родители – самые лучшие на свете.

Но если мать выстраивает барьер между ребенком и отцом, то ребенок вынужден «подпевать» маме, у него не остается другого выхода. Он должен быть неискренним. А это пагубно для маленького человека: он вырастет неврастеником, разучится верить людям. Самое печальное, что все это закладывает в него мать как бы из лучших чувств…

Кстати, все ли мамы знают, что попытки препятствовать общению ребенка с отцом незаконны? Статья 55 Семейного кодекса РФ «Право ребенка на общение с родителями и другими родственниками» гласит, что ребенок имеет право на общение с обоими родителями, дедушкой, бабушкой, братьями, сестрами и другими родственниками. Расторжение бpaка родителей, признание его недействительным или раздельное проживание родителей не влияют на права ребенка. В случае раздельного проживания родителей ребенок имеет право на общение с каждым из них. В том числе – на общение со своими родителями в случае их проживания в разных государствах.

Зачем создавать ущербную модель семьи

Отдаляя ребенка от отца, женщина готовит для себя незавидное будущее. Если у сына или дочери не будет нормальной модели семейных взаимоотношений, способностей к взаимопониманию, прощению, терпимости, то их ждет незавидная судьба. Разве матери это нужно, разве о таком будущем для своего чада она мечтает? Наверняка она хочет, чтобы сын/дочь создали нормальную семью, родили и воспитали детей, реализовали себя, добились в жизни успеха. Но если ее ребенок не сумеет сохранить свою ячейку общества и разведется, то именно на нее лягут заботы о внуках и беспокойство о неустроенности детей. Какая уж тут спокойная старость…

«Дети, выросшие без отца, изначально не представляют себя участниками полной семьи, особенно мальчики, — рассказывает врач-психотерапевт Николай Нарицын. — Что обычно говорит одинокая женщина? “Все мужики кобели и сволочи, им от женщин только одно и надо, поматросят и бросят”. Выросший под такой аккомпанемент мальчик бессознательно будет пытаться вести себя точно так же, ведь мама сказала; а раз все мужчины такие, значит, и он должен тоже? Сын получал строгую отповедь: “Мы и без папы неплохо обойдемся, никакой папа нам не нужен!” В результате через некоторое время мальчик вырастет, сблизится с дeвyшкой, и, если она забеременеет, он ответит равнодушно: “А я тут при чем? Твой ребенок, ты и расти. Зачем это я вам понадобился?” Ну а дeвoчка, убежденная, что никакой отец для ребенка не нужен и что мама вполне способна его заменить, вырастает с ненавистью ко всему мужскому роду и начинает так же самоотверженно воспитывать ребенка одна, без мужа…»

Вспомним: когда женщина выходит замуж, то для нее любимый — самый лучший мужчина на свете. У него нет недостатков, он состоит из одних достоинств. Так почему же, когда они расстаются, она видит его исключительно в черном свете?..

Ребенку нужны и мать, и отец, он нуждается в бабушках, дедушках, братьях, сестрах, тетях, дядях. Это ведь его кровь, его корни. И чем они разветвленнее и прочнее, тем крепче он будет стоять на земле. Хорошо бы мамам это понимать…

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

ПРИСОЕДИНИТЬСЯ

Рассылка “Фонтанки”: главное за день в вашей почте. По будним дням получайте дайджест самых интересных материалов и читайте в удобное время.

Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter