Бывшая жена бросила ребенка

Долгих вводных писать не буду, ибо и так всё давно известно – по статистике, в 80% разводов инициатор женщина. Из этих процентов – подавляющее большинство, когда женщина уходит к кому-то, а не просто вникуда. Или есть кто-то, кто долгими зимними вечерами встречал, писал, звонил…

Так вот. Дети. Дети после развода, которые остаются с бывшими женами, и которых не дают отцу. Почему?

1. Традиция.

Один из самых частых вариантов. Необъяснимый, жестокий, беспощадный.

Есть такая старинная русская традиция – не давать бывшему мужу общаться с детьми. Так принято.

Разумеется, мы сейчас не будем рассматривать случаи (и их не мало), когда бывший – бьет, пьет, не работает и тыды. Мы говорим о вполне адекватных дяденьках, которые участвовали до развода в жизни ребенка (иногда даже больше жены, которой было недосуг, ибо был/есть кто-то, кто долгими зимними вечерами скрашивал её семейную жизнь).

Мы о тех папах, которые знают, в каком классе учится ребенок, проверяет дневник и помогает делать уроки, возит на тренировки сына и выбирает платье дочке, кто выгуливал зимой коляску и водил в кино на дневной сеанс детсадовца, давая маме отдохнуть в выходные. Кто знает любимую комaнду или музыкальную группу, и кто точно так же любит своего ребенка, как и она, бывшая.

И вот теперь, после развода, он вынужден выпрашивать пообщаться. И ждать вердикта – можно или нет – у бывшей жены. Зачем это нужно, почему бывшие жены делают ЭТО?

Часто ответа просто нет. Традиция. Без почему и зачем. Просто некая месть, некий выход негативной энергии. Некая игра – “пусть тебе будет плохо“.

И по той же традиции –настраивание ребенка против отца. Опять же, просто потому, что так принято, и в этой игре участвуют все родственники со стороны жены. Даже если она бы и ХОТЕЛА организовать нормальное человеческое общение. Нет, не дадут. Ибо – традиция.

Разумеется, чаще всего, именно она – не хочет выстраивать общение. Волей-неволей, ребенок слышит всё, что говорится в маминой семье об отце, чисто психологически незрелыми еще мозгами он не может выстроить собственного отношения к происходящему, и получается то, что получается.

Ребенок постепенно САМ не хочет общения. На радость бывшей жене и родне.

Скажите мне, кто от этого выигрывает? Может быть, бывшая? Или ребенок? Или родня? Или отец, вдруг в одночасье лишившийся ребенка/детей?

Не давая общаться ребенку и отцу, женщины лишают его ребенка вообще. Навсегда.

Т.к. даже если через какое-то время, когда ребенок сможет уже соображать сам и захочет наладить отношения, они вряд ли будут близкими, дружескими и родственными – после всего того, что наворотила бывшая в порыве бестолковой мести.

И да. Папа будет виноват в любом случае. Если общался с накрученным роднёй ребенком, через унижения и звонки вникуда, и если не общался. В любом случае – виноват.

Традиция.

2. Деньги.

Естественно, ребенок, как объект манипуляций, выгоден в смысле – ты деньги давай, а сам не приходи. И мы сами знаем, куда и на что их потратить.

Мы опять же сейчас рассматриваем нормальный случай, когда отец – не скряга, и не скрывается от алиментов, и не устраивается разнорабочим специально, лишь бы не платить или платить копейки.

Мы говорим о нормальных адекватных папах, которые выплачивают нормальные суммы и готовы оплачивать сверх того – учёбу, отдых и дорогостоящие гаджеты. Но хотелось бы знать и участвовать – но нет. Не ваше дело.

Деньги давай, а сам не приходи. Отличный повод манипулировать ребенком и делать из бывшего просто поставщика ресурсов.

Без права голоса.

3. Способ манипулирования в дальнейшем.

Дети, оставшиеся с бывшей женой, которая не даёт общаться и участвовать в жизни ребенка – прекрасный повод манипуляций даже в личной жизни бывшего мужа. Едва только прознав, что он с кем-то встречается, многие дамы встают на дыбы – как так, да что он себе позволяет!

И начинается следующий этап развОдной войны – ребенка не дадим опять и снова (а то еще поведёт знакомить со своей новой лахудрой), денег давай в три раза больше (а пусть попробует охмурить новую – да без денег, жилья и машины, с алиментами и неадекватной бывшей).

Бывшая успешно формирует негативный образ бывшего мужа среди родных и друзей, переложив на него ответственность за разрушение семьи (даже если она сама ушла к другому). Чтобы у всех возникло желание помогать именно ей, несчастной и обманутой, которую БРОСИЛИ с ребенком.

Чтобы ЕЁ жалели …..и негодовали по отношению к НЕМУ – как так он ПОСМЕЛ тоже как-то попытаться устроить свою жизнь.

—————————————————————————

Очень хочется пожелать женщинам включить голову и подумать, ЧТО следует из ваших нынешних шагов – в дальнейшем.

А мужчинам – набираться терпения.

И вспомнить старинную притчу про царя Соломона. Которому принесли ребенка две женщины, каждая из которых тянула ребенка в свою сторону и заявляла, что именно она – его мать.

Что предложил Соломон, помните? Разрубить младенца и отдать каждой из женщин по половинке.

И КТО и ПОЧЕМУ отступился от ребенка в итоге?

Друзья, статьи которые я пишу являются лонгридами. Если вы хотите получить результат в виде возврата, но читать хотите 30 секунд – то у вас не получится. Мало того что надо знать что делать, нужно понимать как работают механизмы. Я пытаюсь донести не только манипуляцию, но и механизм работы, чтобы сформировать определенное мышление на эту тему, и получая в жизни ситуацию мозг сам бы давал метод решения.

Почему-то люди, от которых ушла жена с ребенком пытаются вернуть ее классическими способами вроде игнора. Это не работает. Более того – будет только хуже. Видите почему важно понимать механизмы?

У вас есть жена и ребенок и обязательства, которые вы должны выполнять. Вы не можете начать ее игнорировать. Примите то, что общение у вас сохранится. Также вам необходимо принять то, что процесс возврата будет длиться дольше чем в ситуации просто с дeвyшкой. Но если вы хотите – сделать можно.

Почему возврат не произойдет за неделю или месяц? Поймите простую вещь – женщины любые конфликты осмысливают дольше чем мужчины. В момент бpaка жена должна все осмыслить. На это надо не меньше года. Ускорить вы не можете ничего, но испортить все можете очень легко.

Ниже я опишу стадии, через которые вам надо будет пройти. Это сложный путь, особенно сложный, если у нее новый мужчина. Но такой путь требует силы воли, и покажет только вашу силу в итоге.

Отстранитесь

Вам необходимо помогать вашему ребенку в полной мере – уделять ему внимание, но любое внимание в сторону жены вам надо ограничить, и любую помощь в том числе. Если помощь нужна на благо ребенка – да, в остальном вы сразу должны урезать любые ресурсы, и вернуть их себе.

Никаких разговоров об отношениях и возврате, никаких предложений. Она ушла к другому – значит ушла. Это не ваша жена, а ребенок ваш. Никакого общения с женой на любые темы кроме ребенка до определенного момента. Как понять что этот момент настал? Вам должно стать спокойно, и должно появиться желание женщине только счастья, пусть с другим человеком. Вся злость должна уйти на ваше развитие. Не на нее. Если вы развиваетесь, и у вас больше нет злости, значит энергия злости перетекла в развитие ваше. Если всю энергию злости вы перевели во что-то другое, значит на данный момент вы стали другим человеком, так как энергия злости всегда колоссальных размеров. Отдали ее жене – не поменяли ничего.

Дружба с бывшей женой

Если вы достигли спокойствия, то тогда вы можете начинать помогать жене, если ей это требуется, или делать чуть больше чем то, что от вас положено. На это требуется обычно от полугода, до года. В этот момент у нее проходит первичная влюбленность к человеку новому, и она начинает более трезво смотреть на их отношения, и то что она разрушила раннее. Но она будет спокойна, так как вы находитесь рядом.

Важно не говорить о восстановлении отношений, не заводить темы, и не реагировать на ее разговоры об этом. Вы отдельные люди, вас связывает ребенок, и как благодарность ее матери – вы можете иногда помогать ей, или давать советы если она просит того. Важно не давать материальный поток в ее жизнь – только в жизнь ребенка. Она должна понимать что вы расстались, больше не вместе, и денег она от вас не получает, дорогих подарков также. Можно проводить время с ребенком и бывшей женой, делать предложения съездить погулять с ребенком в другой город, на интересное событие и так далее. Вы получите дружеское общение с ней.

Проблемы с новым молодым человеком

На этой почве в 100% случаев возникают проблемы с новым мужчиной. Такое происходит только если вы имеете дружеское общение, но с сохранением своей индивидуальности. Вы не претендуете на ее время, вы не заставляете бросить своего молодого человека. Вы счастливы что счастлива она, и что имеете возможность проводить время с ребенком.

Когда новый мужчина увидит это, он будет чувствовать злость от вашей открытости, и тому что вы не претендуете не на что. Когда вы просите жену бросить нового МЧ, критикуете его, или признаетесь ей в любви, эти сведения доходят на него – и его критика обоснована. Сейчас же злость будет необоснованна, так как прицепиться не к чему, а так хочется чтобы вы пропали, или же жена вас ненавидела и через силу давала ребенка.

Нам не нравится присутствие нового человека в жизни нашей дeвyшки, пусть даже он и отец ребенка. Мужская натура противится этому.

Ссоры с молодым человеком, и вы.

В момент ссор с новым молодым человеком, жена будет нуждаться в поддержке, так как такие ссоры не будут обоснованны. Злость, которая будет сидеть в МЧ, будет проявляться через разные ситуации, в которых она виновата не будет.

При хорошем общении советоваться она будет с вами. Потому что она видит что вам от нее ничего не надо, и вы стали более интересным, продвинутым человеком. В таких ситуациях – вы должны искренне желать ей счастья, и советовать то, что наладит ее жизнь с молодым человеком. Звучит абсурдно, но пожалуйста ставьте ее счастье выше, и пытайтесь давать советы, которые сохранят их отношения, а не разрушат.

Советы “Бросай его”, “Мужчина не должен быть истеричным” не должны быть в ее жизни. Советы “Знаешь, я его понимаю прекрасно, я считаю что чтобы сохранить его в своей жизни ты можешь сделать так ….” – нужные советы.

В чем фокус? Она просит совета, потому что она хочет сохранить нового МЧ. Не вступайте в конфронтацию. Помогите ей это сделать. С каждым советом – вы для нее будете становиться более умным и знающим человеком, и все чаще к ней будут приходить мысли: “Зачем я его бросила?”, “А он изменился!” – Важно на протяжении всего пути не давать повода в том что вы хотите вернуться, не проводить с ней основное время. Она должна знать что у вас в жизни все хорошо и без нее.

А вот у нее уже проблемы. Вы вызвали их своим присутствием – но она до этого не дойдет. Вы отец – хотите помогать ребенку, а ей помогаете потому что ребенок. У вас своя жизнь, вы к ней не лезете, но всегда помогаете, и даете советы как сохранить текущие отношения. Это не должна быть лесть, а искреннее желание, поэтому вы должны пройти через первый этап, чтобы в вас не было желание обмануть ее, а реально помочь.

Будущее

Лишним будет сказать что чем больше вас ненавязчивым и открытым, тем чаще скандалы. Когда вы даете советы как сохранить отношения она понимает о вас две вещи:

1. Он изменился, он говорит очень логичные вещи как помочь мне сохранить отношения, мне интересно с ним говорить.

2. Я ему не нужна больше, так как тему о нас больше не заводит, и советы направлены на сохранения моих текущих отношений.

Сpaбатывает щелчок. И конфликты уже будут обоюдны. Исход вы можете логически отследить. Не надо жалеть нового молодого человека. Он не очень хороший человек – он увел чужую жену. Ему полагается наказание судьбы в любом случае. Главное чтобы это была судьба а не вы.

Друзья – предположите почему ИГНОР работает хорошо в отношениях, но не сработает если речь о ЖЕНЕ и РЕБЕНКЕ? На интересные комментарии постараюсь ответить. Также если у вас есть тема, которая интересует – напишите мне на почту, либо тут, и если будет интерес к ней то разберу в статьях.

Когда мне жалуются на жизнь, всегда рассказываю, в каком положении я оказался 25 лет назад. И как-то обычно собеседнику легчает.

Мне было 25, жене 23, сыну — два года. Из жилья — съемная комната в общаге, в холодильнике вечная пустота, жена со второго курса сразу в декрет, меня только-только уволили с работы. И так несколько месяцев: я ищу работу, жена сходит с ума в декрете, сын растет.

И вот как-то после очередной разгрузки вагонов (подpaбатывал) прихожу домой, сын спит, а жена сидит на чемодане.

«Ты куда?» — спрашиваю.

«Я так больше не могу. Я уезжаю».

«А мы?»

«А вы оставайтесь дальше в этом аду, если нравится, а я больше не могу».

Встала — и ушла.

Это был конец. Привычная обстановка, спящий сын, кастрюля с супом на плите. И без жены. И без работы. И без денег на семью. Хуже я себя после этого ни разу не ощущал. Отличный повод уйти в запой. Но не тут-то было: сын проснулся, вспомнил, что нам некогда.

Сначала была паника: как я буду и работать, и с ребенком сидеть? Но стрессовая ситуация заставляет искать выходы: нашел няню, бабулю, у которой свои внуки подросли, а желание нянчиться осталось. Первое время Сашка с ней сидел. Она и еду готовила, и со стиркой помогала, и с ребенком занималась. В общем, нам с этой старушкой крупно повезло, до сих пор тепло на душе от одной мысли о ней. Потом в садик устроились, стало попроще. Но баба Маня и потом нас на забывала: то позвонит, что пирожки напекла, то Сашку из садика вечером в гости ждет.

Не забывайте подписываться на канал!

А я перестал искать работу по институтской специальности и пошел работать по своему среднему образованию слесарем на птицефабрику. Каждый день в этом птичьем гoвне возился, в выходные выходил, все смены брал, подработку, вообще все, что можно. А каждый свободный день — c сыном успевал, я же за обоих родителей, значит надо в два раза больше любить и времени уделять. Походы, футбол, кино, сплав по реке, рыбалка — все отцовско-сыновьи занятия мимо нас не прошли. Иногда думал: как же мне повезло, что у меня сын, а не дочь! А то бы превратил девчонку в пацанку, не в куклы же мне бы с ней играть!

В итоге все у нас стало налаживаться: и работу потом лучше нашел, и дом сам построил, и у Сашки там целый свой спортивно-игровой комплекс был и с домиком на дереве, и с мини-зоопарком со всякими курами-кроликами. И друзей всегда полный дом, и по хозяйству все дела всегда вместе делали. И баба Маня наша со своими пирожками у нас частый гость была. В общем, все устроилось так, как я в тот вечер, когда над этой последней кастрюлей супа сидел, даже и мечтать не мог.

Есть ли обида на жену? Конечно, сложно такое простить. Но, честно говоря, я потом оглядывался на тот период нашей жизни: такое не каждый выдержит, а она была еще совсем глупенькая, совсем молоденькая, как принцесса, а я ее в такие обстоятельства загнал. Когда сыну 23 было, как ей тогда, я часто представлял, какого бы мне было его сейчас забросить в ту комнатушку с пустым холодильником и без всякой связи с миром, с плачущим ребенком. Не хотелось бы мне такого для своего ребенка, хоть и взрослого, хоть и самостоятельного, но ребенка. А она так жила. Так что я, пожалуй, простил ее за то, что меня бросила. А вот за то, что сына бросила, простить так и не смог.

Но я очень горд, что мы справились. Что мы с сыном сохранили нашу семью и смогли и все испытания преодолеть, и жизни радоваться. Он сейчас живет в другом городе, но часто приезжает. И самое дорогое, что есть в моей жизни, это то, что он может в любую минуту сорваться, потому что по дому соскучился. Или позвонить просто так, среди дня, без причины, просто чтобы сказать, что соскучился и любит меня.

А Ваш благоверный устраивал подобное?

Не забывайте подписываться на наш канал, только у нас ежедневный поток откровений тех, кто работает!

Поговорим о возврате жены, и о том, что делать в ситуации развода, когда у тебя есть дети.

Фото использовано в качестве иллюстрации. Источник — сервис «Яндекс Картинки»

Многие мужчины, находясь в счастливом бpaке очень сильно подвержены иллюзии что не смотря ни на что, все будет хорошо, и они расслабляются, позволяют себе делать некоторые вещи, которые в итоге и приводят к тому, что семья распадается.

*****

Мало кто понимает, как развивать отношения в рамках семьи, людям кажется, что есть все составляющие счастья: дом, жена, дети, но, как показывает пpaктика, это все очень легко потерять.

Во-первых, наличие детей само по себе может стать причиной развода. Женщин не удерживает от развода наличие детей; они убеждены, что в случае суда дети останутся с ними, а отец будет платить алименты, так же женщина после разводе редко остается одна, спрос велик даже на женщин с детьми.

Развод — это конец твоей текущей семьи, не важно насколько сильная у вас была любовь, не важно, сколько у вас общих детей, все это может закончиться. Теряется привлекательность партнера, того, с кем строилась когда-то эта семья, к тому же при наличии детей все осложняется в несколько раз, потому как дети меняют роли партнеров в семье, и люди не всегда понимают как им поддержать баланс в отношениях.

Это требует знаний, усилий и определенных действий, к которым многие просто не готовы. Многие люди не готовы к переменам, это провоцирует конфликты, возникает перенос ответственности и взаимные непонимания.

Партнеры остывают к друг другу, возникает так называемый дефолт в отношениях — ситуация, когда люди уже неприятны друг другу, отсутствует иHTиMная жизнь, многочисленные конфликты перерастают в затяжные ссоры, заканчивается это все взаимным безразличием.

Люди продолжают жить вместе ради детей, общего бизнеса или квартиры, продолжается это до тех пор, пока кто-то из партнеров не решается встать и уйти. Обычно это женщины, так как женщины чаще всего рассматривают свою семью как себя и ребенка, и уходя от мужчины, женщина имеет более целостную семью чем мужчина.

Фото использовано в качестве иллюстрации. Источник — сервис «Яндекс Картинки»

*****

Очень важно в случае развода найти силы, терпение и мотивацию выстроить дружеские отношения со своей бывшей супругой, не показывать свои эмоции перед детьми, не наносить им психологических травм своими ссорами.

Налаживание дружеских отношений с супругой поможет вам в будущем выстроить здоровые отношения с детьми, видеться с ними столько, сколько захотим.

Не стоит препятствовать разводу, здесь нет вашей вины, и не стоит пытаться вернуть женщину сразу же, нужно иметь самоуважение. После развода начинается новая жизнь, это возможность для мужчины поднять свою значимость, показать нового себя, в том числе через общение с детьми.

Если у вашей бывшей супруги появился новый мужчина, стоит отнестись к этому с пониманием и уважением. Если вы будете продолжать общаться с детьми тепло и часто, новому мужчине никогда не занять ваше место в семье, отцом всегда для них будете только вы.

К тому же, спокойное и грамотное поведение в этой ситуации может вызвать ревность со стороны нового мужчины, а это вам на руку, если вы подумываете о возобновлении отношений с бывшей женой.

*****

Главная задача, в случае развода, поскорее отпустить эту ситуацию и прийти к стабильности, начать расти, повышать свою значимость, и прежде всего для себя самого. Это важно, потому что женщина поймет таким образом, что вы успешны, прекрасно обходитесь без нее, хорошо общаетесь с детьми, не ревнуете ее. Бывшая жена начнет смотреть на вас совершенно иначе.

С детьми лучше всего не встречаться на территории жены, после того, как улучшаться взаимоотношения с ней, могут появляться встречи и вместе с ней.

Алименты лучше всего платить официально, изначально договориться о комфортной сумме для всех., полезным так же будет хранить все чеки. Имущество стоит делить справедливо, в этом может помочь консультация юриста.