Мне надоел бывший муж

С бывшим мужем мужем не живём вместе с августа 2022 года, развод вступил в силу 31.12.2022 года, ребёнок 4 года.
Я была инициатором развода, поскольку надоело плюхаться самой, тащить семью, и терпеть его хамское подение по отношению к себе. В бpaке прожили 4 года, как папа для ребёнка был так себе. Не помогал, не занимался, все говорил вот исполнится ребёнку 3 года тогда буду заниматься ребёнком.
В 3 года ребенкиных чуда не произошло, и мы разошлись.
Теперь бм говорит что все понял, просил дать ему шанс, но я категорично настроена.
Когда сказала что у меня кто-то появился для не серьёзных отношений, сказал что будет искать, выцеплять, этих… и всех будет бить. Так не доставайся же ты не кому, или будь одна.
Как быстро ваши бывшие мужья успокоились?

Через 1,5 года встретил другую женщину и успокоился.

Пытался казаться хорошим и осознавшим свои косяки месяца 3-4, надеялся что передумаю и позову назад, когда понял, что ждать ему нечего, подал в суд на раздел имущества (развод без раздела был) и показал себя во всей красе, а когда проиграл все суды уехал в другой регион. А так поначалу тоже кричал – не сметь год никого из мужиков в дом приводить и тд и тп. Но ему изначально ни я ни ребенок были не нужны, пристроился к квартире и машине моим, их же и пытался отсудить

Ну вы то же спросите…люди то разные,кому-то и пол года хватает,а у кого крыша ту ту те и до пенсии в засаде могут выжидать что уязвили их самолюбие…форум то откуда знает о кол-ве таpaканов в голове вашего БМ…

3 месяца и я его уже не вижу и не слышу. Ребенку звонил недели… 2 или 3 назад. С окончанием класса не поздравил, про поступление в профильный не в курсе.
Правда мы не то что уехали, мы переехали в другой город. И тут случился коронавирус 🙂

Первый 4 года ждал, что одумаюсь.
Второй говорит в шутку, что развод не даст))) да мы и пока не собираемся

Аноним 412:

пол года хватает

Надеюсь в течении года найдёт аэродром повкуснее и отстанет. Рано или поздно то должно надоесть.

Сначала 9месяцев осознавал, продолжал жить с нами, и делал попытки примириться. Потом отчаялся -съехал и ещё полгода закидывал удочку. Потом познакомился с нж и разрывался ещё год пока они офиц не поженились

Фурия:

Как быстро ваши бывшие мужья успокоились?

все еще преследует и мстит. ребенок совершеннолетний, развелись в полтора года ребенка

Дело молодое:

светить ею не надо.

По светила только для того что б подкат в плане ceкcа прекратил делать.

Через полгода после официального развода познакомилась с нынешним мужем. Бывший не давал покоя 5 лет. Это был кошмар. Сейчас уже год как успокоился.

Фурия,
Да ни для чего не нужно.
А куда делось мое сообщение?..

Развелись в августе 2008, до развода не жили уже месяцев 7. Прекратил мозг выносить в конце 2015. Я уже и замуж вышла и 2 детей родила, а он женат был очередной раз

Дело молодое:

делось мое сообщение?..

Не знаю даже…

Это 8 лет? :heat: ужас…

Аноним 99:

Развелись в августе 2008, до развода не жили уже месяцев 7. Прекратил мозг выносить в конце 2015.

Не фига се, упертый экземпляр. Поздравляю, что наконец это прекратилось.

По теме. Я только разъехалась со своим, в процессе развода. Тоже подбешивает, достает, детьми шантажирует, жильем длиться не желает, ну т.п. Подозреваю, что тоже надолго эта хрень.

Сегодня ровно год, как он ушел. По моей инициативе. Он не хотел развод, но на тот момент уже смирился. Буквально неделю задавал вопросы-а если не дам согласие?…
Сейчас он живет с другой. Я одна.
Совместная жизнь была сложной. Были и угрозы ребенка отобрать. А сейчас я ему очень благодарна, что мы так спокойно расстались.
Сочувствую тем, кто долго расхлёбывает

Аноним 430

,

Нуууу, если только с точки зрения психологии, что сами им, этим бм, чего то там трaнcлируем. А так ну чем виноваты, что другого самца не завели, что бы предыдущий боялся? Так у всех по разному жизнь складывается, кто то быстро встречает новую любовь, а кто то не особо стремиться, бывает, что и одной хорошо.

Совсем прям отпустило через 3 года. Я уже давно была замужем и ждали ребенка. Только тогда он понял, что всё. До этого год были сильные эмоции, потом все слабее. До этого верил в мое возвращение и чудесную семейную жизнь) Сейчас ездим с бывшим и настоящим мужем на совместные мероприятия.

До сих пор не… 🙁 Уже 8 лет как. Редко когда позвонит дочери и не скажет: а дай мамке трубку((( Стараюсь общаться коротко и по делу, хотя он всячески пытается посвятить меня в совершено мне безразличные подробности его жизни. Он одинок, знаю, но это его выбор, некого винить. Я ушла в своё время и теперь жалею только о том, что не сделала этого раньше. Надо признать, он подуспокоился, старается общаться нормально, а первые годы чего я только не слышала :heat: И денег пару месяцев не давал, когда узнал, что я квартиру купила, но адрес ему не сказала. Был уверен, что живу с другим мужиком на его жилплощади. До сих пор основная тема – я испортила ему жизнь, я нeблагодарная и тыды. Не понимает человек, что на меня это уже не действует. Смирился с тем, что не знает, где мы с дочкой живем. Не знаю, что будет дальше, надеюсь, когда-нибудь он совсем перестанет меня доставать, сможет общаться исключительно с дочерью.
А, до сих пор как примет для храбрости, пишет мне всякие гадости. Я не читаю, его номер у меня заблокирован, поэтому сразу кучей удаляю этот бред.

Читайте также:  Как вернуть любовь бывшего мужа если есть дети

Отстал на следующий же день после того как сказала, что не любит. И ни о чем после этого никогда не просил её. Но скажу честно было желание ей нервы потрепать. Из за дочери не стал. Пример подавал, как мужчина должен к женщине относиться даже если сильно зол. Всю злость внутри себя переpaбатывал. Говорят вредно для здоровья :drinks:

Очень сильно достал бывший муж. Ушел сразу, когда родилась дочь (вот уже ей 4 года), а год назад начал доставать – и сделать что-то очень сложно…уже год хожу по судам. Алименты он не платит, а по закону общаться имеет право, ребенку говорит пакости про меня и моих родственников, у дeвoчки уже невроз…что делать дальше… лишить родительских прав в нашей стране почти невозможно, да даже отказать в общении очень сложно…как защитить дочку от такого больного отца???

Аннушка

[374590321] – 20 апреля 2011, 20:30

20 ответов

Последний —
08 августа 2016, 23:43
Перейти

1.

mutabar

[1213029] – 20 апреля 2011, 23:51

скажите что ребенок не его

2.

Гость

[306209403] – 21 апреля 2011, 00:05

mutabar

скажите что ребенок не его

3.

Плео

[3672735370] – 21 апреля 2011, 00:10

У вас два выхода-либо заплатить ментам чтоб припугнули,а это они умеют,либо исчезнуть.

4.

Аннушка

[374590321] – 21 апреля 2011, 00:19

Да, спасибо за комментарии…первый, кстати, уже был испробован – не прокатило…а насчет остального – наверное стоит попробовать…еще бы какие-нибудь идеи, а то у меня уже все: голова не соображает и упадок сил…как-то бы поменять законы в нашей стране…устала – живу в постоянном шоу…он достал…ПОМОГИТЕ ХОТЬ КТО-НИБУДЬ И ЧЕМ-НИБУДЬ…

5.

кегля

[3414836543] – 21 апреля 2011, 01:42

пусть его встретят в подъезде после работы и хорошенько отмудохают.

6.

F.

[2032705034] – 21 апреля 2011, 07:15

Плео

У вас два выхода-либо заплатить ментам чтоб припугнули,а это они умеют,либо исчезнуть.

7.

мяу

[115457579] – 21 апреля 2011, 10:39

8.

Аннушка

[407190998] – 21 апреля 2011, 12:43

Спасибо, милые, за поддержку и советы. Насчет закона об алиментах!!!в том-то и дело, что и это уже пройденный этап: и твердая денежная сумма определена в разм.1 МРОТ, но в том-то и дело, если он не имеет официального дохода, то имеет право платить не чаще, чем раз в 4 месяца по 50 рублей – и злостным неплательщиком не является…задолженность в итоге у нас составляет уже более 100 тыс.р., а Опека не видит в этом ничего плохого, он же старается, он же хочет видеться с ребенком…для отказа в общении оснований маловато, а для лишения род.прав вообще…спасибо…но законы совершенно ни о чем!!!это надо менять в корне!!!вижу, что очень много девочек в подобных ситуациях…

9.

Аннушка

[407190998] – 21 апреля 2011, 14:06

а доказать, что он дергает ребенка и доводит до невроза почти невозможно. Тут даже была ситуация, что понес дочь 9 марта в майке и трусиках на улицу – имею право, говорит, у меня в машине тепло…и это оказалось не так страшно для суда – просто сократили время общения и отменили ночевки…хотя и это для меня было уже праздником!!!

10.

гость

[3698871049] – 21 апреля 2011, 23:27

а почему вы не можете сделать так,чтоб дочь с ним не общалась? позвонит – дочь у родителей,придет – не открывайте дверь итп

11.

гость

[3698871049] – 21 апреля 2011, 23:28

звонит – дочь заболела,дочь спит. Что, фантазии нет? мы с дочкой уехали и тд.

12.

Аннушка

[2206982644] – 21 апреля 2011, 23:47

Я же говорю – это уже год тянется. Когда начались нездоровые проявления с его стороны,неадекватное поведение, я сказала – подавай в суд,чтобы определить время общения с ребенком,но ни суд,ни опека не учли и не поверили мне,что он неадекватен,ведь внешне он положительный. А после решения суда началось – даже если дочь на самом деле болела,он требовал ее отдать,я конечно же не отдавала,тогда меня привлекали к административной ответственности приставы (правда чудом оспорила через суд все штрафы!!). Недавно вынесли новое решение – сократили время общения,но хотя бы уже определили,что если ребенок на лечении – встречи отменяются.Сейчас уже почти месяц живем спокойно,т.к.неврологом назначено лечение на 2 месяца…живу сегодняшним днем…а он постоянно звонит и угрождает,что если заберет ее,то я вообще ребенка не увижу больше…делаю все, что могу,но…наши законы не защищают детей! посмотрите,что творится в семьях сильных мира сего!!!а тут – кому в нашей стране надо защищать простого детеныша???всем плевать…убогое законодательство!!!планирую пока подать иск об отказе в общении, но – это все время, а каждая встреча с отцом – стресс, а пойди дакажи,что стресс именно от этого. Это на Западе можно доказывать и биться в суде, а у нас – всем наплевать и все…

13.

гость

[3537174812] – 22 апреля 2011, 09:22

Неужели на Украине так? У нас в России никаких штрафов за запрещение общения. Приведите в суд свидетелей, что 2,5 года его не было (чтоб у вас рассеялись сомнения, что он может забрать её себе), значит он безответсвенный отец, тем более нигде не работающий – кто ж отдаст её? Я прям не верю, что какая то административная ответсвенность. Тогда подавайте в суд, что пол недели у вас, полнедели у него, тогда он быстро губу закатает

Читайте также:  Если снится дpaка с бывшим мужем

14.

Аннушка

[3896323233] – 22 апреля 2011, 12:49

Да нет,я в России живу…Административная ответственность существует тогда,когда существует решение суда.Не исполняла – штрафовали,оспорила все штрафы,т.к.суд лечение ребенка посчитал уважительной причиной!Насчет по полнедели – страшно вообще отдавать сейчас,он сразу начинает говорить ей пакости про меня и моих близких,поэтому дочь возвращается нервная и запyтaнная каждый раз.А насчет безработный – это не повод для того,чтобы отказать в общении отцу.Да и забирать совсем он ее не хочет,он хочет манипулировать ситуацией через ребенка и все,как-то продержал ее две недели и не давал мне даже по телефону с ней разговаривать,все время говорил ей,что мама за ней не идет,потому что она мне не нужна – это я потом с ее слов узнала,а забрать получилось только с помощью приставов.Он просто больной человек,а экспертизу можно пройти только добровольно,а заставить его сделать это нельзя,да и какой нeнopмaльный человек понимает,что он болен…

15.

Аня

[436117621] – 21 января 2013, 12:28

Очень сочувствую, потому что знаю, что это такое. Я из РБ. Ситуация почти аналогичная, только уже 3-й год. Реально поможет только эмиграция.)

16.

Гость

[1351121302] – 21 января 2013, 14:20

Анюта, получается обойтись без эмиграции… он, насколько я знаю, обзавелся новой семьей. Сейчас видится с дочкой с неохотой, но принципиально ходит, т.к. требовал встреч сам. Выдержали мы с ней в общем… единственное, что начал шантажировать тем. что если я не откажусь от алиментов, то он будет снова доставать… но я уже не боюсь – у нас новая семья, поэтому, слава Богу – все позади… и не дай никому Бог такого… но эмигрировать из этой страны все же подумываем… надоело беззаконие в России… мы здесь не имеем в реальности никаких прав – уж я, пройдя 3 года судов, это знаю наверняка… И спасибо, что откликнулись. Надеюсь и у Вас ситуация нормализуется… Удачи))

17.

Нина

[3885026101] – 15 января 2015, 06:31

У моей дочки такая же ситуация,бывший зять достает всех, у кого есть домашние телефоны (в мобильниках его внесли в черный список).Длится это уже 2 года после развода,гадит дочь и по телефону и в детсаде и на работу дочери повадился.Все наши родственники ругают дочь – где она такого гада нашла? -она и сама в шоке.Жалко внучку,ей 4 года.Тут главное самому с катушек не съехать.

18.

Анна

[3864818665] – 10 июня 2016, 15:35

У меня ситуация точно такая же, один в один. Только еще запретил выезд к родным бабушке и дедушке в Казахстан. Родственников уже почти год не видели. А суд иск об отмене запрета на выезд отклонил и это апелляционная инстанция, так что шансов почти нет. Беспредел, сижу и вою, нет больше сил, а надо еще 2-***** летнего ребенка поднимать.

19.

Марина

[4144424544] – 24 июля 2016, 23:14

*****. Я думала только мой бывший такой *****. Полгода не показывался, а теперь приперся права качать и решением суда тыкать. С такими гадами надо бороться их же методами. Права есть не только у бывших мужей. У детей их тоже до фига! Для начала почитайте комментарии (!!) к семейному кодексу. Опека очень любит валить на ст. 66. А в комментариях написано- для ребенка возможность общаться с отдельно проживающим родителем- это право, а не обязанность!! На каждую встречу зовите пристава, пусть фиксирует, что ВЫ решение суда выполняете, а именно- препятствий не чините (по крайней мере, в нашем так написано), а то что ребенок не хочет идти- это ЕГО право. Я еще добилась назначения судебной психолого-педагогической экспертизы, чтобы определить степень привязанности ребенка к каждому родителю. А бывшего своего хочу ограничить в родительских правах по ст.73 СК, поэтому подала еще ходатайство о прохождении им психиатрической экспертизы. И как можно больше пишите и жалуйтесь! Опека тут вообще не помощник. В инспекцию по делам несовершеннолетних, в прокуратуру – уполномоченному по правам ребенка. И везде твердим, что папаша злоупотрeбляет родительскими правами- право на общение у него есть, но реализовывает он его чересчур агрессивно, нанося таким образом вред ребенку (та же 66-я ст.) В идеале бы еще его отметелили бы в темном переулке, да некому ))))

20.

Гость

[2686109224] – 24 июля 2016, 23:28

Господи как мне повезло с БМ… Никогда не лез. Дети выросли, теперь сами общаются.

Еще каких-то пять – десять (любые варианты) лет назад тебе хотелось кричать его имя с окрестных крыш. Потом все было как в мечтах, которыми не принято делиться даже с самыми близкими подругами. Потом вы «оперились», свили гнездо. Все было отлично – и дружба, и любовь, и ceкc, и взаимопонимание. Но вдруг это все закончилось.

Так бывает. Печать в ЗАГСе перевела вас в разряд бывших супругов, и ты этому даже рада. Потому что все уже повернулось в сторону «тяжело и никому не надо». Ты выдохнула, справилась с осуждением (куда ж без этого!) и набралась сил начать все сначала. Но нет! Тебе не дают начать ничего нового и ничего своего. Кто-то остался на этапе «мы вместе в любом случае». Бывший муж не оставляет в покое.

Читайте также:  Если бывший муж постоянно звонит

Безусловно, сначала мы исключаем все возможное невербальное общение, все обстоятельства, которые представляют угрозу здоровью и жизни. В подобном случае просто необходимо обращаться в инстанции, которые разрешат ситуацию по закону. Это касается и словесных угроз, и оскорблений.

Большие сложности могут возникнуть, если бывший супруг страдает алкогольной или наркотической зависимостью. Скорее всего, все попытки договориться с ним миром закончатся ничем. В таких случаях также приходится обращаться в полицию.

А что делать, если психологическое давление оказывают бывшие партнеры, которые не делают ничего противозаконного или предосудительного? Когда ты плотно закрыла дверь в прошлое, а он нет? Он так и стоит на пороге, не давая тебе вздохнуть полной гpyдью и перелистнуть эту страницу.

Зачем ему это нужно?

• Самый простой и даже «сказочный» ответ на этот вопрос – потому что понял, что потерял. Например, мужчина сам был не прочь развестись, потому что «надоело», «скучно» и вообще захотелось почувствовать шальной ветер свободы, но… Оказалось, что ухаживать за собой самому непривычно, заводить новые отношения – это трудно и лениво. Да и скучно без родной жены, хоть и бывшей. Вот и пытается он склеить былое и реанимировать отношения. И хоть и редко, но бывает, что бpaк восстает из пепла, как та самая птица.
• Вторая возможная причина «камбэков» – это вдруг проснувшееся чувство собственности. Мужчина убежден – все, что принадлежало ему когда-либо, должно быть его навеки. И в ситуации распавшегося бpaка он искренне недоумевает, как быстро ему нашли замену. Или вообще не принимает факт возможных новых отношений у его бывшей супруги. И да, к любви это не имеет никакого отношения.

А чаще, увы, в истории с преследованиями кроются более неприятные для женщины вещи.

Абьюз – модное слово?

Мopaльное насилие в семье (и в бывшей тоже) – это в первую очередь попытка установить власть над своим партнером. Существует такой вид отношений, которые принято называть токсичными и деструктивными. Попасть в них может абсолютно любой человек. Первое правило – справиться со своим чувством вины и не искать оправданий человеку, который заставляет вас чувствовать себя угнетенно.

Мopaльное насилие и преследование (в семье или после развода) зачастую кроется в психологической незрелости мужчины или в его проблемах с психикой, в отсутствии способности вести диалог и проявлять эмпатию, в стремлении к власти и, как ни парадоксально, в заниженной самооценке.

Если в бpaке ты была жестко ограничена, например, в работе вне дома, общении с родственниками, хобби – шанс на то, что тебя не оставят в покое и после развода, очень велик.

Все, чего добивался муж в течение вашей совместной жизни и, скорее всего, из-за чего вы и расстались, он попытается провернуть и после развода. Цель бывшего мужа – снизить твою самооценку (желательно до своего уровня), выбить почву из-под ног, заставить засомневаться в себе и в правильности сделанного и, как следствие, принять факт превосходства бывшего мужа.

Что делать?

Придется поработать – и над преследователем, и над собой. Сейчас это история не про «сама виновата». Это про умение не реагировать на манипуляции. Эмоционально отвечая на звонки, меняя работу и номер телефона, ты как будто даешь бывшему зеленый свет. Ты кричишь: «Отстань, не подходи!» – а он слышит: «Вернись ко мне». Проанализируй (лучше вместе со специалистом), какое слабое звено в твоих эмоциональных проявлениях было, когда вы еще состояли в бpaке. Избавившись от него, ты избавишься и от преследователя – ему станет просто неинтересно без лакомой реакции.

Разговор или письмо, в котором спокойно и четко расставлены все приоритеты, последовательность событий (да-да, иногда кому-то надо это увидеть на бумаге, иначе не считается), все точки над i, – все это должно состояться.

Забудь про обвинения, про «загубленную молодость» и ни в коем случае не проси ни за что прощения. Ты не виновата. Юридически вы посторонние люди, и налицо факт преследования. Чувства бывшего ты можешь уважать, но только это уже не твои чувства. И лишних разговоров и «обмусоливаний» это не требует.

Если в ситуацию вовлечены дети – как можно быстрее и безболезненнее решить этот вопрос. Так или иначе, это отец ваших детей, запрещать им видеться нецелесообразно. Иначе получится замкнутый круг взаимных упреков и обвинений, и точка снова превратится в многоточие. Конечно, это не про ситуацию, когда есть место угрозам и нездоровой психической обстановке.

Если ситуация переходит границы адекватности, нужно защищать себя. Возможно, бывший муж давит, чтобы поймать ту необходимую ему робость и растерянность в тебе и дальше прекрасно самоутверждаться. Но когда он видит, что женщина способна дать отпор, найти союзников и не испытывать страх, – он оставляет жертву в покое, чтобы не повредить своей репутации и статусу.

Это серьезно

Ситуация преследования бывшим мужем иногда со стороны представляется как нечто «нормальное», в стиле «милые бранятся – только тешатся». Наверняка ты слышала «добрые» рекомендации друзей и знакомых: «Он просто тебя еще любит», «Дай ему шанс», «Возвращайся к нему».

Любая ситуация, которая угрожает твоему физическому и психологическому комфорту, является неестественной и часто противозаконной. Не бойся обращаться к специалисту, если не справляешься самостоятельно. Вместе с психологом ты проработаешь все варианты решения проблемы. Это поможет решить вопрос с обеспечением безопасности.

Помни, ты – самое дорогое, что у тебя есть, и ни у кого нет права нарушать твои границы!

Автор: Татьяна Ксенофонтова, психолог