Нужно ли бывшего мужа

Вопрос психологам

Спрашивает: Юлия

Категория вопроса: Семья

17.12.2013

Добрый день!

Мне 32 года, дочь 6 лет. С мужем прожили 9 лет, из них ссорились последние 5 лет. Он нормальный мужчина: ответственный, все умеет и ужин приготовить и баню построить. В начале нашей жизни я вела себя как эгоистка по принципу: “только мне, ты должен то-то и это”, скандалила, требовала, а он наоборот пытался все выяснить и первый шел на примирение. Думаю это сценарий моих родителей(моя мама так себя вела).Считаю, что таким поведением я сделала его грубым, хамом и т.д. Он не гулял с дочкой за все 6 лет, он грубил, хамил, обзывался, стал воспитывать меня, придирался по хозяйству. Затем появилось хобби – охота с друзьями, они стали ближе чем я . На этой почве я обижалась, мы ссорились, мирились, расставались много раз, затем он снова приходил.Мне всегда не хватало его внимания, днем ни объятий, ни поцелуев. Я чувствовала себя не нужной и не важной всегда. Друзья позвонят – он мчится,я попрошу что-нибудь – ждать приходится. И вот так несколько лет разрывали из-за этого отношения, потом он приходил. Как мне казалось думал обо мне:”все равно примит, куда денется”. В очередной раз он пренебрег моими просьбами ради охоты с друзьями, у меня совершенно спокойно возникло решение о разводе. Он долго в это не верил и даже на суды не ходил, думал я передумаю, пока ему не позвонили и не сказали, что вас развели. И вот теперь он приходит, говорит, что любит, что все осознал, что ради семьи пойдет на многое и оставит все если надо и т.д.Я сказала время покажет, так как у меня чувства уже не те и доверия нет. Мы ходим с дочкой в кино, он предлагает свою помощь по дому, но я не знаю хочу ли я снова быть с ним?Сказала, что жить гражданским бpaком мы не будем, но он пока не предложил замуж.Родители мои ему уже не верят, папа вообще его игнорирует, полный развал.

Я вроде переболела, смирилась, что друзья для него важнее(он даже как-то говорил мне, что они для него все сделают и он их ценит),отпустила, занялась своей жизнью и тут он снова врывается в нее. Теперь он утверждает, что семья для него важнее. Неужели так быстро ценности поменялись? Не могу в это поверить, не знаю как быть, как довериться вновь? Постоянно в каждом слове ищу подвохи, часто посещают такие мысли, что ему нужна не я, а жилье(у него своего нет). Не могу понять это интуиция или моя низкая самооценка? У меня даже влечения к нему нет.Думаю, что еще не простила за прошлое.Мне хотелось стать ему лучшим другом, но я до сих пор не знаю как и боюсь, что опять окажусь на втором плане. Подскажите, как определиться нужен он мне или нет? Ворох мыслей, непонятных чувств, запуталась совсем!

Я не знаю как быть с мужем? Нужен ли мне такой муж? (4 ответа)

Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Нужен ли мне бывший муж?

Здравствуйте Юля!

Да вы в начале дали маху… Думаю нужно попросить прощение за свою долю вины в вашем разрыве.

А дальше вы совершенно правы. что пока не поймете нужен ОН вам или нет не нужно сходиться… Пройдите заново конфетно-букетный период, подумайте, осознайте, присмотритесь….

Пока вы принимаете решение, могу дать вам маленькое упражнение: напишите в один столбик те качества которые должны присутствовать в вашем гипотетическом избраннике. А в другой – те которых быть не должно, И в одном и в другом выделите 2-3 самых важных, причем те которые вы выделите во 2 столбце исключают кандидатуру из рассмотрения не зависимо от того сколько и каких присутствует из первого. А теперь посмотрите на эти списки….. Проанализируйте их с образом реального вашего мужа.

Удачи!

Вопрос о свадьбе, а нужен ли мне такой муж? (1 ответ)

Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ

Хороший ответ4 Плохой ответ0

Марченко Виктор Владимирович

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам

Юлия, если вы хотите понять свою ситуацию и принять решение, приходите на семейную терапию. Если есть что-то живое в ваших отношениях, они восстановятся. Если – ничего нет, ну что ж, поставите точку.

С уважением,

Нужен ли мне муж? (2 ответа)

Марченко Виктор Владимирович, психоаналитик, Алматы

Хороший ответ1 Плохой ответ0

Зиннатуллина Жанна Ахатбековна

Психолог Алматы

Здравствуйте, Юлия! У вас были сложные взаимоотношения с бывшем мужем. Ваши чувства и мысли в смятении, вам сейчас трудно определиться, что делать дальше. Сходите психологу и разберитесь в своих переживаниях. Вы молодая женщина, растите дочь, и она наблюдает за вами и много чувствует, и те понятия и ценности, которые вы закладываете сейчас в дочери, те, она будет использовать в своей жизни. И хорошо, если она возьмёт от вас только лучшее. Желаю вам разобраться в своих чувствах и изменить свою жизнь в лучшую сторону!

Нужен ли мне муж? (2 ответа)

Зиннатуллина Жанна Ахатбековна, психолог Алматы

Хороший ответ3 Плохой ответ1

Елисеева Галина Михайловна

Психолог Алматы

Здравствуйте, Юлия!

Нужен Вам муж или нет? – ответ будет только за Вами.

Я как психолог могу предложить лишь помощь в том, чтобы разобраться с чувствами.

Приходите на терапию.

С мужем приходить необязательно. Да и на семейную терапию идти не советую, т.к. Вы находитесь в разводе, а это значит, что члeном Вашей семьи этот человек сейчас не является.

Решение принимать Вам, а его надо обдумать, чтобы оно не было “граблями”.

Приходите.

Нужен ли мне муж? (1 ответ)

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Хороший ответ3 Плохой ответ2

Психолог Алматы Был на сайте: 7 дней назад

Ответов на сайте: 7734 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

Запутались…

Сначала отвадили мужа капризами, потом обвинили в том, что он “отвадился”….

Сейчас не знаете, чего хотите…. (да и раньше не знали)

Вот и пришло время разобраться.

Решитесь на такую работу – могу быть помощником.

Обращайтесь.

К разобраться в себе? Нужен ли мне муж? (1 ответ)

Г.Идрисов.

Хороший ответ5 Плохой ответ0

Хватит! Читать советы для других людей!

Или…

Также пользователи спрашивают

Нужен ли мне бывший муж? (5 ответов)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

Он говорит, что ему меня не хватает. Что жалеет, что рубил с плеча и не пытался решить проблемы. Хочет все попробовать начать с начала. Как ему поверить? И нужно ли? Хочу быть с ним, но боюсь, что он вновь уйдет, сделав мне больно второй раз.

Ирина Агапова [120K]

5 лет назад

Моего мужа уже нет на этом свете. поэтому я решила ответить на Ваш вопрос. Согласитесь, что это очень личное, трудно писать о себе, но в то же время: если это кому-то поможет. то почему не написать? Вот Вам отвечают:

Такого однозначного ответа давать нельзя ни в коем случае. Потому что здесь всё очень субъективно. Я не буду описывать свою проблему, по которой мы когда-то расстались с мужем. Но в течение 2-х лет после развода человек не оставлял меня в покое, уговаривал попробовать ещё раз начать всё сначала. И я в один прекрасный момент “сдалась”, поскольку воспитывала сына одна без отца. Внутренним чутьём я понимала, что он вёл себя совершенно искренне. Короче говоря, я согласилась начать всё сначала. Не скрою: какое-то время жила в страхе, а вдруг повторится “старое”? Но прожили мы вместе 25 лет и он был прекрасным мужем, отцом. К сожалению, не всегда так бывает. Но рисковать можно и нужно, если чувствуете, что человек научился на своих ошибках, всё осознал, тем более если есть общие дети! А там видно будет! Вам нужен муж, и это правда жизни. А какой будет лучше: “старый” или “новый”, не знает никто – это лотерея. Слушайте своё сердце, а там всё в Ваших руках!

система выбрала этот ответ лучшим

justlily [4.3K]

5 лет назад

Здесь ключевое составляющее “я хочу быть с ним” и “я опасаюсь”. “Я хочу быть с ним” говорит о многом, ваши чувства живы. И это важный повод, чтобы поверить человеку и дать ему и себе еще один шанс. “Я опасаюсь”-естественно и понятно. Здесь вам виднее искренность бывшего мужа. Но не опасаетесь ли вы сейчас пропустить возможное счастье? К тому же, первое предательство вы пережили, “прививка” сделана. Значить и второе переживете, если оно будет, что тоже не факт. Выбирайте, что для вас более приемлемо: опасаться и думать: “а вдруг у нас все получилось бы если б я дала второй шанс”, или рискнуть поверить и вполне возможно выиграть, а если нет, то знать, что верит человеку нельзя.

Tatyannka [13.2K]

5 лет назад

У меня тоже была такая же ситуация. Расстались с первым мужем в начале сентября, человек тоже и на коленях стоял, и слезы лил – простила было, вот недели хватило, чтобы понять, что ничего нового не будет и что решение было верным. С тех пор ни минуты не пожалела. потом узнала, что у человек был после меня второй реально хороший шанс построить новую жизнь с действительно хорошей положительной дeвyшкой, но , как рассказали общие друзья, через некоторое время ситуация повторилась, в итоге и эта дeвyшка с ним рассталась. Могу сказать так: нельзя жить и постоянно опасаться, что изменит, что уйдет, надо просто жить. Помните: идут лучшие годы. Нельзя их тратить на нервы, нужно устраивать жизнь, заводить ребенка, который будет на подсознательном уровне чувствовать Ваше беспокойство, оно Вам надо? И еще поняла за эти годы для себя: ни одна женщина не отпустит от себя хорошего, настоящего мужчину, найдет способ удержать. Если Вы не стали этого делать, значит не стоил он того. И сейчас не стоит.

Донна Роза [13.6K]

5 лет назад

Nostalgie, каждый решает сам прощать или нет. Знаю по личному опыту, что прощать можно бесконечно, пока наконец-то не будет “последняя капля”, которая и будет ответом на Ваш вопрос. Если он изменится после Вашего первого прощения, значит просто сразу не понял, что Вы -именно его родной человечек. Если после прощения будет продолжать поступать, как раньше, то не держитесь за этого человека. Отпустите его с миром. Вам будет очень тяжело, но время как это не бaнaльно звучит, действительно, лечит. Придёт новая любовь, придёт человек, с которым не надо будет задавать этот вопрос. Вы или просто будете его прощать и любить или уже будете знать, что этот номер с Вами не пройдёт. Желаю Вам счастья, любить и быть любимой.

ZAOTEXT [34.9K]

5 лет назад

Мне кажется что нет никакого смысла что-то снова начинать, потому-что это возвращение в прошлое, и маловероятно что это действительно принесет что-то хорошее. Но если вы хотите попробовать то обязательно сделайте это.

Знаете ответ?

Разлуки и расставания – это один из самых печальных концов отношений. Но действительно ли это конец? Или возможно продолжение связи? Порой у людей возникает вполне резонный вопрос: действительно ли расставание было единственным выходом, или можно было все же обойтись без этого и остаться вместе? Если подобные вопросы возникают постоянно и становятся все более и более навязчивыми, быть может, пора задуматься, нужно ли сходиться с бывшим мужем и к чему это в конечном итоге сможет привести. Вот несколько вопросов, которые стоит задать самой себе, прежде чем поворачивать все вспять.

Во-первых, стоит задуматься, почему закончились отношений с бывшим мужем. И кто в конечном итоге был в этом виноват. Почему это произошло и возможно ли прощение с той или другой стороны. Если именно его поведение было причиной разлуки, стоит помнить, что действия значат больше, чем слова.

Во-вторых, стоит задать себе вопрос: можно ли простить бывшего мужа за проступок, который он совершил. Если расставание произошло из-за его неверности, то есть ли шанс того, что мужчину можно простить и хватит ли на это сил и мужества? Ведь придется буквально начать жить вместе заново, снова воспитывать в себе доверие к человеку. И, кстати, действительно ли он раскаялся?

В-третьих, было ли что-либо в его действиях оскорбительным. Это могли быть постоянные эмоциональные конфликты, или экономические ущемления, или даже физические. Если все это присутствовало, то вряд ли человек измениться. Людям редко присуще искоренять свои привычки к жестокому обращению по отношению к другим. Даже если они и обещают с регулярной частотой, что больше такого не повторится. Насилие в семье со временем только возрастает. А значит, вряд ли стоит вновь восстанавливать отношения.

В-четвертых, есть ли преимущества от возобновления связи? Сколько было хорошего по отношению к плохому? Есть ситуации, когда отношения выдыхаются. Это может происходить из-за того, что люди слишком много времени прожили вместе. А иногда причиной могут быть разные жизненные обстоятельства. Если вдохнуть в отношения новую жизнь, то все может пойти хорошо. Однако порой одни и те же факторы вновь приводят к замкнутому кругу.

В-пятых, стоит честно для самой себя оценить причины, почему все так закончилось. Порой очень легко вспомнить только хорошее, забыв все плохое, тем более что время лечит душевные раны. И особенно, когда по отношению к бывшему мужу еще остались какие-то теплые чувства. Не пойдет ли все только хуже и не всплывут ли старые обиды?

В-шестых, можно, в конце концов, посоветоваться со своими близкими друзьями. Что они думают со своей стороны. Ведь посторонним гораздо проще оценить сложную остановку и разложить все по полочкам беспристрастно. Чаще всего такие люди имеют честный и объективный взгляд. А потому стоит довериться близкой подруге и спросить, как она представляет дальнейшее построение отношений.

В-седьмых, неплохо было бы и подключить собственное подсознание. Ведь, как известно, многие люди нутром могут чувствовать, стоит ли поступать так или иначе в той или иной ситуации. Если внутренний голос буквально кричит: беги, куда глаза глядят, и не ввязывайся в это, то, может, неплохо было бы к нему и прислушаться. А может, напротив, он будет говорить, что да, сойтись – это лучший выход.

В-восьмых, определиться, что воссоединение происходит не только потому, что это проще всего. Одной из наиболее распространенных причин, почему люди сходятся, является то, что такой шаг намного проще, чем найти кого-то другого. Но проще – это не значит, что правильнее и целесообразнее.

В-девятых, если оба партнера решили, что жить вновь вместе – это в интересах обоих партнеров. Скорее всего, сойтись в таком случае станет самым оптимальным шагом. Однако нужно помнить одно: следует оставить прошлое и дать новый старт отношениям.

В-десятых, если есть сомнение, что жить вместе – это не самая лучшая идея. Тогда нужно порвать отношения окончательно и бесповоротно. Стоит избавиться от всех напоминаний о бывшем муже или партнере. Нужно работать над поддержанием любви к самой себе, а также выращивать собственные интересы, напоминая себе, что сойтись – это плохая идея, быть открытой для новых отношений.

Муж ушел к любовнице 8 месяцев назад, а нас двое детей. Я даже уехала, чтобы им не мешать. Какое то время было было затишье, потом начал звонить всё чаще, приезжать, теперь говорит о том, что вот не понимаешь ничего, пока сам не вляпаешься, что думаешь новая любовь навека и всё что до этого было ерунда, а когда сам через всё пройдёшь, то другими глазами всё видится. Хочет вернуться к нам, а я боюсь, что начнёт метаться туда-сюда, ещё до того как он ушёл, любовница родила от него, что собственно и спровоцировало его признаться. Что посоветуете? Всё это время исправно платил алименты и забота о нас очень чувствовалась. Ребёнок старший очень ждёт его назад, когда приезжает, не отходит от него. У меня тоже чувства ещё есть к нему, но не хочу ещё раз испытать то что было, да и ребёнок там опять же. Любовница на 15 лет моложе его, моя очень хорошая знакомая была. Девочки, помогите советом!

автор

[2001416215] – 13 апреля 2010, 16:07

46 ответов

Последний — 07 июня, 10:12 Перейти

[1615278267] – 13 апреля 2010, 16:49

Автор, если можете принять, примите, т.к. у вас двое детей, которые любят отца, а ошибки мы все делаем, иногда один урок бывает уроком на всю жизнь.

Гость

[3854100892] – 13 апреля 2010, 16:49

невеста августа:)

[2214434386] – 13 апреля 2010, 16:52

разводка

Котёна

[2328901095] – 13 апреля 2010, 16:53

Гость

[1696953083] – 13 апреля 2010, 16:58

Если бы там не было ребенка, то я можно было бы пробовать, а так даже не знаю, это ребенок будет мешать вам обо всем забыть, оно постоянно будет напоминать вам о предательстве. Думаю, будет слишком тяжело.

Гость

[2745602025] – 13 апреля 2010, 17:04

Автор, вам надо на сайт kleo.ru, там есть два психолога, которые по темам дают очень хорошие советы.

Гость

[1906874943] – 13 апреля 2010, 17:08

автор

Гость

[1805552415] – 13 апреля 2010, 17:16

Я бы не приняла, тяжелее всего для ребенка это не папа который ушел, а папа который в нерешительности метается. Говорю вам как дочь вот такого отца. Вся жизнь в ожиданиях и обломленных надеждах. Нервы у всех на конце, мать то в слезах, то на взводе. Лучше конец с ужасом, чем ужас без конца.

автор

[2001416215] – 13 апреля 2010, 17:32

и я раньше думала, что никогда не смогу простить, а теперь когда сама через всё прошла, всю боль пережила и всё-таки не озлобилась, вроде простила его, и готова попробовать, но заноза сидит, что поживёт с нами и скучать по ним начнёт, туда названивать начнёт. Знаю, что гарантии никто мне дать не может, но может у кого-нибудь что-то похожее было, как дальше сложилось?

10.

Гость

[3918133814] – 13 апреля 2010, 17:40

автор

11.

автор

[2001416215] – 13 апреля 2010, 17:46

на что решаться? не принимать обратно? а одной с 2 детьми разве легко? найду ли кого, кто их как он любить будет? но и качели тоже не хочу? блин, ну как же всё не просто в жизни…

12.

Гость

[3918133814] – 13 апреля 2010, 18:19

ну не знаю,это же вам решать.поссорьте их как-нибудь.создайте у него отвращение к ней.много способов.только поможет ли это?ищите параллельно себе мужа.

13.

Птица

[2072077964] – 13 апреля 2010, 18:31

Сколько лет детям?

14.

Гость

[3430376582] – 13 апреля 2010, 18:33

у соседки моей муж пожил с любовницей и приполз на коленях обратно,слезно просил прощения,потом опять пропал,сейчас вроде бы 3 раз сходятся,может и есть счастливые исходы,но много историй что мужики мечутся..

15.

Птица

[2072077964] – 13 апреля 2010, 18:41

Таких историй в жизни много, но у вас будет только ваша.

16.

Милена

[1670312669] – 13 апреля 2010, 18:45

автор

17.

Turma

[2971414178] – 13 апреля 2010, 19:22

Автор, всё просто, вы же хотите его принять обратно, это видно, так и примите, но при условии, если хоть раз туда метнётся, то всё ваши отношения закончены навсегда на 100%. Как начнёте жить вместе, наблюдайте за ним, как только появятся признаки метаний, то всё это однозначно, что он ничего не осознал, просто тоска накатила и он сам в разорванных чувствах, вроде и вы ему близки и дети у вас есть общие, семья, одним словом, и там тоже вроде как семья образовывается. Вот он и рвётся на части между двумя семьями. Вообщем тот он ещё фрукт: ладно бы просто потpaxaлся на стороне, так он ещё и ребёнка заделал. Но с другой стороны всякое в жизни бывает, отношения с вами уже стабилизировались, если не сказать приелись. И вдруг тут такая вспышка чувств – новая женщина, всегда что то новое нас привлекает гораздо больше. Он просто не учёл, что всё новое со временем теяет новизну, становится не таким ошеломительным как вначале. Вполне возможно, что он так и подумал пока на взлёте был, что это и есть его настоящая любовь и это и есть женщина всей его жизни. А когда время прошло, он осознал, что всё это было ничто, новизна ощущений ушла, а с ними пришло понимание, что все это ерунда. Вообщем принимайте его назад, надо дать шанс человеку, но если увидите метание: то с вами то с ней, то рубите окончательно и бесповоротно. Да и вообще даже сейчас когда его назад будете принимать, держите всё время в голове, что это может быть не надолго, одним словом, сами себя пока не настраивайте, что это на 100%, настраивайте себя так, что вы даёте ему 2й шанс, да и себе тоже, чтоб вы потом не корили себя: вот мол не приняла его, а может всё было бы замечательно.

18.

Хилари Клинтон

[2986281175] – 13 апреля 2010, 19:56

19.

Ел

[1147391835] – 13 апреля 2010, 20:32

Вон, Жигунова жена простила. Святая женщина, приняла после Заворотника.

20.

Нана

[882660826] – 13 апреля 2010, 20:39

А почму бы ван не переехать в другой город? Если конечно у вас все еще есть к нему чувства? А если нет и вы только из за детей примите его, то лучше не принимайте! Решите для себя сможите ли вы с ним жить?

21.

Гость

[3918133814] – 13 апреля 2010, 20:39

ага,а маршал носится туда-сюда, на всю страну позорится

22.

верооко

[3820373602] – 13 апреля 2010, 20:40

Как можно об этом спрашивать у посторонних?Это может подсказать только Ваше сердце,как бы не бaнaльно это звучало!

23.

Нана

[882660826] – 13 апреля 2010, 20:40

но хотя я бы ни приняла ни в каком случае. Как можно так изменят, что аж детей там наделал? Все таки какое к вам автор неуважение!!!!

24.

Гость

[753766868] – 13 апреля 2010, 20:51

Что ж вы все подстилки такие безвольные….?Вам наплюют в душу,а вы прощайте,прощайте…Тряпки.

25.

верооко

[3820373602] – 13 апреля 2010, 20:58

КАК можно жить чужими советами???????Потому от Вас и уходят и возвращаются и опять уходят.Слабохаpaктерных мужики не любят,а стepв ОБОЖАЮТ.

26.

Ariman

[312163973] – 13 апреля 2010, 20:58

Стрелять таких надо, а не прощать. Сцуки поганые, сначала уходят, а затем приползают, весь наш род мужской позорят.

27.

Гость

[3641169064] – 13 апреля 2010, 21:08

автор

28.

о н а

[2227431194] – 13 апреля 2010, 22:33

Автор,а вам самой это надо? Решите для себя как ВАМ будет лучше,сможете ли забыть,простить. Если “да”-решайтесь. Только запомните, дети будут счастливы, если их мама будет счастливой и спокойной.

29.

та что…

[2375445413] – 13 апреля 2010, 22:36

по-моему, автор, Вы уже решили его назад принять, а здесь пытаетесь найти ответ на вопрос “Верить ему или нет?” Я вам ответ решила писать потому что сама через такое прошла. Муж гульнул крепко, ушел, но вернулся, оставив там ребенка. Я его так же как и Вы принимала, все никак не могла с доверием своим к нему разобраться. А потом решила – будь что будет! И приняла, но про себя всегда в уме держала: надо быть готовой ко всему. Один шаг влево выгоню в шей!И Вы знаете, с тех пор никаких “левых” шагов. Прошло уже 3 года. Та его “любовь” очень быстро себе кавалера нашла, потом следующего, а потом еще и еще. ***, короче, оказалась. А моего словно подменили. Живу с ним, но уже, как будто, с другим человеком. Вот только прощения у меня так и не просил. Решил делами вымаливать))

30.

автор

[2001416215] – 13 апреля 2010, 23:12

детям 11 лет и 1 год, да нет, не решила я ещё ничего, думаю только, да и не слабохаpaктерная я вроде, с маленьким ребёнком не побоялась уехать из того города где они. Поступлю конечно как мне сердце подскажет, в данный момент оно сильно сомневается.

31.

Кукумба

[238750543] – 14 апреля 2010, 00:34

Автор,я Вас понимаю,у меня так было. Я простила. И тоже живу с тем,что в любой момент все может повториться,но как правильно тут уже сказали, будь что будет…Если уж решила принять обратно-нужно учится жить с этим грузом.

32.

карина

[1397878798] – 14 апреля 2010, 00:47

невеста августа:)

разводка

33.

Гость

[1329648572] – 14 апреля 2010, 08:26

Оё-ёй, автор… Сложная ситуация. Я на этом форуме тоже свою выложила. Только я ушла сама, беременная… И пока тоже не знаю, что делать (((

34.

╧33

[1329648572] – 14 апреля 2010, 08:31

Ушла от его метаний. Как г%но в проруби… Люблю/не люблю… Хочу/не хочу…

35.

Гость

[2326407297] – 14 апреля 2010, 09:22

Я не понимаю, а зачем он вам обратно? Вы его сильно любите, жить не можете? Только в этом случае можно думать о возвращении. Дети – сильный фактор, но не удержали ведь его в семье. Объясните им, что отец у них по-прежнему есть, любит их, помогает, они видятся, и пусть привыкают к такой вот видоизмененной форме вашей семьи. Не надо ради детей принимать мужа-предателя, пусть даже и одумавшегося. Этот человек переступил черту, которую нельзя было переступать. А дети вырастут очень быстро, и у них будет своя жизнь. А вы подумайте как наладить дальше свою.

36.

та что…

[2375445413] – 14 апреля 2010, 11:22

автор

37.

Антибабщик

[266970340] – 14 апреля 2010, 15:47

38.

Нагайна

[2068188542] – 14 апреля 2010, 16:04

39.

тьфу!

[1329648572] – 15 апреля 2010, 04:24

Антибабщик

Конечно же принять и простить! Все могут ошибаться! И ребеночка забрать у любовницы и воспитать как своего! Ведь Мама не та кто родила, а та кто воспитала!

P.S. Ничего не напоминает???

40.

Гость

[59429057] – 16 апреля 2010, 16:59

Автор, возьмите всю волю в кулак! Как бы Вам трудно не было – не пускайте! Ос?