Бывший парень с женой

С моим первым МЧ у нас сохранились приятельские отношения на расстоянии.Мы уже так лет 8-9 общаемся,созваниваемся,болтаем,говорим о жизни,иногда спрашиваю совета.Между нами давным давно ничего нет,я имею ввиду какой-то тяги ,влечения,уже всё в далёком прошлом. МЧ женат,я в разводе,но есть друг Я и с бывшим мужем поддерживаю довольно хорошие,дружеские отношения.Зачем из жизни вычёркивать человека только потому что не сложилось с ним и он бывший парень или муж?Тем более если цивильно расстались.Просила МЧ познакомить меня с женой.Ну так вот,бывший МЧ категорически не захотел этого делать,не знал как и что сказать жене.А она,вроде, и не знает о моём существовании,и вообще против каких-либо отношений между бывшими.Встреча произошла,но не запланированная. И я не знала как себя вести ,а бывший МЧ почти что сделал вид что мы не знакомы.Уж не знаю, рассказал ли он о нас своей жене. Но наша встреча всё равно рано или поздно произошла бы,потому что у нас много общих друзей и знакомых,вращаемся в одной компании,так сказать.Теперь мой бывший МЧ стал как вроде и избегать меня. Злится,что припёрлась без предупреждения в компанию, где была его жена.Я сказала, что у него таpaканы в голове,и что он провинциальный в своих взглядах на жизнь.Мы по-прежнему на связи,общаемся только по телефону и вроде всё нормально.Но у меня теперь такое ощущение ,что он избегает встреч со мной,не приходит на мероприятия где должна быть я. Как-то позвала его на новоселье,а он сказал,что если и придёт то только с женой.А потом и вообще отказался придти ввиду каких-то неожиданных обстоятельств.Мне просто обидно.Знакомы уже с ним столько лет,а теперь он начал так себя вести. Мне сложно понять его.Понимаю, что не обязан со мной общаться,но и видимой причины прекращать дружеские отношения тоже не вижу. Подскажите,как мне вести себя с ним , ну и с его женой ,естественно,если доведётся вновь оказаться в одной компании ?

МБ

[1222667419] – 13 мая 2010, 12:24

39 ответов

Последний — 16 января 2016, 04:07 Перейти

Гость

[1953106951] – 13 мая 2010, 13:10

а зачем навязываетесь?

му

[428697294] – 13 мая 2010, 13:17

кука

[3638853745] – 13 мая 2010, 13:21

а мне жаль его жену. Не хотела бы я быть на ее месте. Автор, а как бы вы отнеслись, чтобы ваш муж общался тесно с подружкой? (наверняка ведь будет мужчина у вас, или есть)

му

[428697294] – 13 мая 2010, 13:24

кука,а почему жену жаль? Он же сводит общение с автором к минимуму. Или вы считаете, что жена должна была переступить через себя (свои принципы и желания) и начать дружить с автором? Или радоваться, что у мужа есть бывшая, которая, как банный лист к жо..?

Гость

[3480099464] – 13 мая 2010, 13:24

***, а чего он постеснялся знакомить? Меня будущий муж познакомил с такой же подружкой, как Автор, я сперва с ней поцапалась (она сама полезла), потом все наладилось.

это я ,цветов ненадо!

[1219697763] – 13 мая 2010, 13:24

к чему такая настойчивость,неужели не понятно,что вас много в его жизни!

Гость

[3480099464] – 13 мая 2010, 13:25

Вот вам тут жену типа жалко всем, а она сама дурочка закомплексованная, раз так боится давно бывшую. Они небось еще в школе встречались, все что хотели попробовать во взрослом возрасте – уже попробовали наверняка.

Гость

[3480099464] – 13 мая 2010, 13:28

Гость

[3480099464] – 13 мая 2010, 13:29

И больше он не скрывает разговоры с ней, и меня то что они общаются ни капли не раздражает! Вот!!!

10.

[3137589137] – 13 мая 2010, 13:36

Ох уж эти дамочки, который мнят себя умеющимим сохранять цивилизованные отношения после многочисленных разводов! Нет бы не разводиться, иногда ощущение, что все эти цивилизованные расставания им нужны, чтобы доказать свою – как автор пишет – не провинциальность ))) Все бы им морали читать о чужих таpaканах. Вы бы со своими разобрались – на кой ляд Вам его жена? Хорошо, с ним Вы расстались, поддерживаете дружеские отношения, но с ней-то Вы не расставались!

11.

му

[428697294] – 13 мая 2010, 13:43

Гость

Автор же не говорит, что он ей нужен каждый день?? Просто иногда поболтать! Чего такого?

12.

Гость

[666552448] – 13 мая 2010, 13:56

Да оставьте вы их в покое!

13.

иголка под ногти

[1219697763] – 13 мая 2010, 14:11

Не верю в дружбу после развода,хоть убейте меня!

14.

Здрасте

[3956384330] – 13 мая 2010, 14:15

Гость

15.

Гость

[1030690356] – 13 мая 2010, 14:16

бред сивой кобылы

16.

Гость

[150946373] – 13 мая 2010, 14:27

отвязаться от него и искать подтверждение своей неотразимости у своего МЧ

17.

Лиза

[302749808] – 13 мая 2010, 14:28

нафик бы мне нужна была бывшая моего мужа, автор, отстаньте от него уж, разговаривать по телефону это одно, а знакомиться с женой другое, заведите уж мужика себе и успокойтесь)))))

Автор, уделите внимание вашему нынешнему другу. Что вы к ним пристали? Они вашего общества не жаждут, по-моему тут всё понятно.

19.

Здрасте

[3956384330] – 13 мая 2010, 14:30

Гость

отвязаться от него и искать подтверждение своей неотразимости у своего МЧ

20.

Гость

[1953106951] – 13 мая 2010, 14:32

у автора мужика нет, а то бы ей дела не было до чужих жен и мужей. а разговоры про “дружбу” в этом контексте для оправдания! Впечатление, что ей нгадо подглядывать как там у них и что, потомучто у самой – пусто.

Автор ***. Налаживайте собственную пoлoвую жизнь и не лезьте в чужие семьи!

22.

Гость

[4035422905] – 13 мая 2010, 15:40

23.

Гость

[4035422905] – 13 мая 2010, 15:47

Таких со всеми дружащих дeвиц, как вы – может одна на сотню. Вам может и не надо ничего, а кому это докажешь? Вон сколько тем на форуме “Постоянно звонит бывшая! Чо ей надо? Все нервы истрепала!” Ваше “ничего не надо” может посеять серьезный разлад в чужие отношения. Что вы лезете везде со своей мopaльной продвинутостью? Пожалели бы нас, с нашими провинциальными взглядами. Столько нервов на вас уходит))) Таких липучек от лядей пока отличишь – с ума сойдешь. Сиди и голову ломай – надо ей чего или не надо)))

24.

Верооко

[3820373602] – 13 мая 2010, 17:25

ВОПРОС :” У КОГО ТАРАКАНЫ?”

25.

Pyhovskaya

[4089970376] – 13 мая 2010, 17:41

26.

Гость

[1863711327] – 13 мая 2010, 18:22

молодой человек прав и поступает правильно по отношению к своей жене, если он ее выбрал и женился не просто так, а есть любовь и уважение. Мало кому нравится встречаться в компании с бывшими дeвyшками своих любимых (и уж тем более дружить), не всегда дело в дeвyшках или ревности или неуверенности в себе, просто вот не приятно смотреть на человека, и понимать, что были близкие отношения у любимого человека с ним, нельзя же отключить сознание, бывшая – всегда прежде всего именно бывшая женщина, а не товарищ, брат, однокурсница и пр. Просто не хочется думать и размышлять на тему прошлого, и постоянное напоминание о нем в общей компании совсем ни к чему. МЧ тоже наверно не будет в восторге от общения с мужчинами, которые был у его любимой жены, не будет пить с ними пиво и говорить за жизнь или обсуждать машины-компьютеры как ни в чем не бывало, он это понимает и поступает с женой как порядочный человек.

27.

МБ

[4089970376] – 13 мая 2010, 18:58

странно …все пишут одно и то же.Но ведь было всё в порядке на протяжении всех этих лет.Только вот в последнее время замечаю,что отношения изменились.ну не знаю,ультрасовременная я что-ли такая что пытаюсь со всеми сохранить хорошие отношения.

28.

малинка

[4089970376] – 13 мая 2010, 19:04

автор,идите на *** со своей дружбой и приятельством надо ж и меру знать!

29.

Гость

[1863711327] – 13 мая 2010, 19:06

а все эти годы он с одной дeвyшкой встречался или женился на той, что недавно встретил? просто если последнее, то ничего удивительно – пока у него не было серьезных чувств, он общался со всеми, кто стремился общаться с ним, может оставлял вас про запас или просто на пусть будет, ему было не важно, что подумают его дeвyшки на тот момент, но он не дypaк, и любимую женщину ценит.

30.

Toni

[4089970376] – 13 мая 2010, 19:12

иголка под ногти

Не верю в дружбу после развода,хоть убейте меня!

31.

МБ

[4089970376] – 13 мая 2010, 19:19

Гость

32.

Гость

[4104629428] – 13 мая 2010, 19:31

МБ

Но ведь было всё в порядке на протяжении всех этих лет. Только вот в последнее время замечаю,что отношения изменились.

Подозреваю, что женился ваш бывший не так уж давно, раз до этого вы ни разу не столкнулись с его женой, не смотря на общие компании…

ну не знаю,ультрасовременная я что-ли такая что пытаюсь со всеми сохранить хорошие отношения.

33.

Гость

[1863711327] – 13 мая 2010, 19:40

31, ну возможно его отношения с дeвyшкой постепенно развивались, и они переросли в бpaк, потому что они оба, и мч в том числе, окончательно решили для себя, что будущее и семью видят совместно. Значит он не сразу к этому пришел, и значит у него есть определенные представления о бpaке, не как просто о штампе, а как о новом этапе отношений, в котором уже он исключает всякие общения с бывшими (даже если ему это было не особенно важно, а у жены такой принцип, то он сознательно встал на сторону жены, так как она его близкий и важный человек в жизни), даже если это жена предложила ему сделать выбор, то сделал он его сам, и возмущаться нет смысла, человек дал понять, что ему важнее.

34.

Гость

[1985016666] – 13 мая 2010, 19:43

Вот терпеть не могу таких бывших подружек,которые лезут со своей дружбой!Забудьте,у него своя семья и всё внимание он будет уделять своей жене.А вы налаживайте свою жизнь.Тоже замуж выйдите и задружите семьями.Т.к.одинокая подружка это как тряпка для быка.Откуда нынешней жене знать какие у вас там отношения и какая там была любовь.Люди все разные,кому-то пофиг,общайся с кем хочешь,а кто-то очень ревнивый.Правильно вам говорят ненавязывайтесь!

35.

Гость

[4104629428] – 13 мая 2010, 19:43

Toni

И я не верю,и вообще не верю в дружбу между мужчиной и женщиной,а уж тем более после того ,когда вас связывало нечто личное и иHTиMное. Это видимость дружбы,просто потребительское отношение :звоните друг другу когда что-то надо.И такого рода общение затягивается на года,никчёмные ,пустые разговоры за жизнь …типа.

36.

Гость

[1321998431] – 13 мая 2010, 21:29

Автор, я не вижу ничего предосудительного в общении с бывшими, и в дружбу между мужчиной и женщиной верю… но, Вы знаете, нет у меня никакого желания знакомиться ни с бывшей женой моего мужа (у мужа остались очень тёплые отношения с её родителями), ни с его бывшей любовью, с которой он по сей день иногда общается, ни с его приятельницами, с которыми ничего, кроме приятельства, на связывает. Не нужно мне это – с “бывшими” встречаться было бы неприятно, а с приятельницами – неинтересно. Так что, да, уж во всяком случае, насильно заставлять общаться с Вами жену бывшего парня совершенно незачем. Общайтесь с ним самим, дистанционно, как раньше – и всё будет в порядке.

37.

Гость

[3037627159] – 14 мая 2010, 14:19

Автор, я тоже уловила в вашем топике некоторую навязчивость. НО если бы я была на месте жены этого МЧ, то познакомилась бы с навязчивой бывшей подружкой мужа, потому как не зря говорят: держи друзей близко, а врагов – еще ближе!

38.

Гость

[3915045409] – 14 мая 2010, 22:43

Автор ох и лукавите вы, ох лукавите. Ну приятно нам женщинам, держать рядом своих бывших, вроде как и не надо, а приятно до жути, что вот помнит, как у нас все было.. Знаем, знаем, плавали.. Жена попалась вам – подарок просто, понимающая. Я вот жена непонимающая, у меня тоже супружник с бывшей перезванивался, еще на момент ГБ.. я и сказала – чтобы духу не было!!!! Хочешь общаться – общайся, без меня.. и все.. общение прекратилось.. Мне плевать обидно ей не обидно – не моя печаль – доктор сказал в морг, значит в морг!!!!

39.

Марина

[22079150] – 16 января 2016, 04:07

малинка

автор,идите на ***** со своей дружбой и приятельством надо ж и меру знать!

КонсультацииСемейные отношения

26 нояб. 2018

Добрый день!Меня зовут Андрей, мне 37 лет, женат.Хотелось бы рассказать свою историю и узнать ваше мнение!Я женат 7 лет. Лет около 5 назад в нашу семью пришла беда (по моему мнению).

Но, по порядку. Еще, когда моя жена училась в институте, она любила молодого человека, он – по ее словам, тоже любил ее. Потом он уехал и пропал. Найти его никто не мог. Через время, решили, что он погиб. Жена страдала очень, но смирилась (не уверен)И вот пять лет назад, они как-то пересекаются в интернете на одном из сайтов. После этого начинается для меня ад.Он выслеживает ее в ВК, постоянно пишет, как ее любит, что им надо быть вместе и надо развестись со мной. Она поддалась на его слова и три года назад мы разошлись с ней почти на пол года.

Потом, жена извинилась, сказала что ей нужен только я. Сменила номер, страницу в ВК. Семья воссоединилась, сын был очень рад!)А спустя год, он начал появляться опять. Началась та же песня с начала. Жена стала злая, срывы на мне, на ребенке. Истерики. Говорила, что это не серьезно, просто общение. Пряталась от меня, скрывала. Так продолжалось до нынешнего момента с периодическим обострением и затуханием.

И вот опять – мне указали на дверь. Три недели, как мы разошлись. Он продолжает писать ей, она ему отвечает. Притом, я заметил, что он с периодичностью в 15 минут заглядывает в ВК, чтобы увидеть на месте ли она. Когда я пытаюсь завести разговор с женой о нем, следует один ответ – может хватит!!!

Если это имеет значение – он к ней еще не приезжал, иHTиMных отношений у них не было.Скажите, что я могу сделать в данной ситуации, возможно ли вернуть любимую жену и семью? Как повлиять на данную ситуацию? И можно ли назвать поведение молодого человека сталкерством?Заранее спасибо за ваш ответ!

26 нояб. 2018

Zlotin, здравствуйте! Поясните ситуацию, пожалуйста.“Он выслеживает ее в ВК, постоянно пишет, как ее любит, что им надо быть вместе и надо развестись со мной. Она поддалась на его слова и три года назад мы разошлись с ней почти на пол года.”Ваша жена 3 года назад поддалась на уговоры своего бывшего парня и Вы с ней на полгода расстались. Кто был инициатором расставания – Вы или жена? Была ли Ваша жена с этим мужчиной эти полгода – жила с ним вместе? После чего она приняла решение, что ей нужно вернуться к Вам и жить с Вами, что “ей нужен только Вы”?

Когда Вы с женой опять сошлись, то никаких отношений, кроме переписки, у жены с этим мужчиной не было? И даже теперь, когда жена три недели назад рассталась с Вами, она все еще не с этим мужчиной? Правильно я это поняла из Ваших слов “он к ней еще не приезжал, иHTиMных отношений у них не было”?

26 нояб. 2018

Здравствуйте, Ирина!Инициатором расставания была жена. В эти пол года она не жила с мужчиной, хотя и встречалась с ним. Мы тогда были в другом городе и он даже снял квартиру в соседнем доме. Но у них нечего не было. Это 100%. Потом она уехала на Родину и через два месяца предложила нам помириться и все начать сначала.После того, как мы снова стали жить вместе и сейчас у них иHTиMных отношений пока не было. Просто постоянные переписки и редкие разговоры со мной. В основном из-за ребенка.

26 нояб. 2018

Zlotin, жена как-то объяснила Вам, зачем она от Вас уходит, если с другим мужчиной она отношения так ни разу и не возобновила (хотя 2 раза уже с Вами расставалась)?

26 нояб. 2018

Говорила, что не может его забыть. Что она старалась, но ничего не получается. И что нам только всем от этого лучше будет. Он в другой стране сейчас, может она просто ждет его. Я не знаю.

26 нояб. 2018

Zlotin, как Вы считаете, что мешало Вашей жене создать семью со своим бывшим возлюбленным, которого она не может забыть, когда она ушла от Вас в первый раз? Почему она уехала от него к себе на родину, а потом вернулась именно к Вам, вместо того, чтобы найти способ воссоединиться с тем, кого не может столько лет забыть? Почему она с такими перерывами о нем вспоминает – то с Вами живет, то уходит, то опять возвращается к Вам, то опять уходит?Может дело не в другом мужчине, который живет в другой стране и никак с Вашей женой не пересекается (кроме переписки)? Ведь даже, когда он имел возможность быть с ней и встречался с ней, то все равно не стал жить с ней. Может быть у вас внутри семьи есть проблемы в отношениях с женой, из-за которых жена уходит от Вас периодически?

26 нояб. 2018

Скорей она не стала с ним жить. Проблемы есть в каждой семье, у нас тоже они бывают. Особенно когда живешь в военное время. Есть вещи которые я ей не додаю. В основном она жалуется, что я не балую ее вещами. Хотя раз в месяц мы стараемся ей или сыну что-то купить. Голодать не голодаем…

26 нояб. 2018

Zlotin, а сейчас Ваша жена где и с кем живет? Кто её обеспечивает и “балует вещами”, когда она ушла от Вас? Где тот мужчина, ради которого, как Вы пишете, она Вас бросила?

26 нояб. 2018

Она живет с сыном. Работает учителем в школе, ну и немного репетитором. Плюс я отсылал деньги недавно сыну. Она живет в ЛНР, а тот мужчина в России.

Плюс ей помогает отец и мама с бабушкой.

26 нояб. 2018

Zlotin, как Вам кажется, почему она уехала из Донецка именно в ЛНР, если мужчина её мечты живет в России? Почему не поехала к нему, раз он так её зазывал и она по нему так скучает много лет, что даже от мужа ушла?

Как-то нелогично получается, что жена от Вас уже 2 раза уходит и каждый раз под предлогом, что без любимого мужчины никак не может прожить, но с этим мужчиной так ни разу и не стала жить вместе – даже, когда он поселился напротив неё. И сейчас тоже не к нему поехала. Более того, у них даже иHTиMа ни разу не было, хотя они друг без друга жить никак не могут и хотят быть вместе (судя по Вашему описанию). Необычное поведение со стороны жены, как Вы думаете? Как Вы себе этот факт объясняете?

26 нояб. 2018

Я уже не знаю… Правда, думаю, скажете, что все дело именно во мне. Что я не додаю ей чего-то. Возможно, но я старался… И я не знаю, что делать. Глухой угол какой-то. Даже поговорить с ней не могу, просто бросает трубку или не отвечает на смс.

26 нояб. 2018

Zlotin, если жена не идет на контакт, то не стоит её тревожить сейчас. Нельзя договориться с тем, кто не хочет договариваться и не хочет Вас слушать. Вспомните, что похожая ситуация была несколько лет назад – жена ушла, а через пару месяцев САМА объявилась и захотела вернуться к Вам. Дайте ей пожить одной, подумать о том, с кем она хочет жить (ведь пока она ни с Вами, ни с тем мужчиной не осталась). Так что Вам главное не надоедать ей, не преследовать её, сохранить с ней теплые отношения и совместную заботу о сыне. У вас общий ребенок и это важно.

Какие у Вас отношения с родителями жены? Вы поддерживаете с ними связь, есть взаимопонимание? Вы знаете, на чьей стороне они в данной ситуации – поддерживают уход дочери от Вас или наоборот, ругают её за такой поступок?

26 нояб. 2018

Я не поддерживаю связь с ее родителями. На чьей они стороне? Я спрашивал жену – они сказали, решать только ей. Но я так думаю, они не знают всего, что происходит.Спасибо вам за ответы, Ирина, я наверное так и сделаю, только в середине декабря поеду к сыну. Как мне вести себя с ней?)

26 нояб. 2018

Zlotin, доброжелательно и внимательно. Какое бы решение она не приняла, она для Вас – мама Вашего ребенка. И, если Вы не хотите доставить проблем сыну и иметь к нему свободный доступ, то старайтесь не разругаться с женой (выясняя с ней отношения, предъявляя претензии или навязчиво преследуя её своей любовью). Держитесь так, как будто она Вам родной человек, о котором Вы заботитесь. Это в любом случае добавит Вам привлекательности в глазах жены после того, как Вы пожили врозь.Возможно сейчас она избегает разговоров с Вами и не отвечает на смс, потому что боится, что разговор повернется именно в сторону претензий к ней, будет нажимом с Вашей стороны, попыткой заставить её вернуться или что-то подобное. А ей, вероятно, хочется немного свободы и чтобы никто на неё не давил, не требовал, не преследовал – спокойствия и тишины, чтобы подумать о своей жизни, понять, чего она хочет, и принять в итоге решение. Но на это может потребоваться время.

26 нояб. 2018

Спасибо еще раз! Я буду стараться. И не обращать внимания на их общения. Ведь правильно я понял? Жить, как буд-то ничего не происходит и дарить только доброту и нежность? Ей и сыну.

26 нояб. 2018

Zlotin, абсолютно верно. Вы ведь не сможете ЗАСТАВИТЬ жену любить Вас, поэтому какой смысл контролировать её и её общение с другими людьми? Она в любом случае САМА сделает выбор, с кем она останется. Ваша задача – не испортить мнение о себе и отношения с женой удушающей ревностью, чтобы жена не чувствовала себя с Вами так, что за ней следят и требуют отчета за каждое движение и каждое слово. Семья строится на добровольном желании быть вместе и контроль тут ничем не поможет – в сфере чувств насилие и давление только отталкивают.

26 нояб. 2018

Все, не смею вас больше отвлекать! Спасибо большое, Ирина! Надеюсь ваши консультации помогут мне вернуть семью. Спасибо!

26 нояб. 2018

Zlotin, желаю Вам семейного счастья и взаимопонимания с женой!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!

Консультацию ведет

458Отзывов

3620Консультаций

Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию