Бывший муж манипулирует мной при помощи ребенка

Предыдущая тема :: Следующая тема АвторСообщение ВреднЮляЯсельки

На сайте с 26.08.08Сообщения: 43 Откуда: Новосибирск, м/р Горский

Добавлено: Чт Авг 28, 2008 16:34 Заголовок сообщения: Муж пытается манипулировать мной через ребенка Здравствуйте, АнечЬка! У меня в семье сложилась следующая неприятная ситуация: мы с мужем разводимся, это решение полностью моё, обдуманное, взвешенное и созревшее в течении 2-лет. Причин развода несколько: вспыльчивое, даже агрессивное поведение мужа, которое ярко проявилось после рождения дочки. Ребенку 2 года и 3 месяца, она желанный и долгожданный ребенок и для меня и для мужа. Агрессия стала проявляться в битье мебели, стекол, зеркал и пр., вообщем всего что поподалось под руку, даже детские игрушки. Поводом могло служить все что угодно, особенно мужа раздражал детский плач. Дочка с рождения плохо спала, капризничала, ворочилась. Обследовали у невропатолога, ребенок здоров, причина,видимо, кроется в неспокойной обстановке дома. А ребенок,как известно, чувствует состояние мамы. Приходилось по 8-10 раз вставать ночью, а вместо того чтобы помочь покачать ребенка муж начинал прямо ночью буквально орать на меня, что цитата:”я медленно встаю, поэтому ребенок успевает заплакать. Надо быть проворнее и вставать когда дочь только закрехтела, а не ждать пока она заплачет”. Вообщем, в такой накаленной обстановке я прожила почти 2 года, потом уехала к своей маме, вышла на работу, а бабушка теперь нянчится с внучкой дома. В данный момент у нас бpaкоразводный процесс, уже было одно заседание, муж не дал согласия на развод, но при этом жить со мной он не хочет, ему вообще по его словам все равно… В свете этих событий с разводом,уж пытается манипулировать мной через ребенка, точнее давить на жалость. Пример: дочка видит папу как только он этого пожелает, а точнее раз в неделю в течении 3-4 часов. За эти часы он умудряется настроить ребенка так, что когда она приезжает домой выдает мне: Я не хочу здесь (у бабушки дома) жить, это не мой дом, мне здесь плохо, там (в квартире, где живет муж и жили мы до того, как я ушла от мужа) у меня целая карзина игрушек, мама плохая, не подходи ко мне…. Это продолжается пока папа “на глазах”, папа уехал-ребенок меняется, даже не вспоминает про то, что говорила час назад. Делаю вывод, что ребенок в 2 года еще не в состоянии САМА делать такие выводы, уж очень совпадает эти истерики с визитами папы. Я не препятствую общению ребенка с папой, по-своему он ее любит, хоть и видится редко. Я думаю что таким образом муж пытается разжалобить меня. Он говорит: “Как ты собираешься объяснять ребенку, что мама и папа не будут жить вместе? Для нее это травма”. Но при этом он НИКАК не пытался за 4 месяца нашего раздельного проживания поговорить со мной. А как только получил исковое заявление на развод стал и к дочке приезжать (до этого мог раз в 2-3 недели появиться). Вообщем он давит мне нажалость тем что ребенок будет плакать, устраивать истерики, причитать по поводу “той квартиры” и я буду расстраиваться и вернусь к нему. Есть еще один момент: я как единественный собственник квартиры выселяю его как бывшего члeна семьи через суд из “той” квартиры,т.е развод для него означает выселение из квартиры. Я с бабушкой говорим дочке что бабушкина квартира и ее дом тоже, что здесь тоже много игрушек и мама здесь живет, а папа обязательно приедет к тебе в выходные и вы поедете гулять и т.п. Проблема я вижу в следующем:ребенок устраивает истерики после визитов папы! Как реагировать на них? Что мужу говорить? Как сгладить для дочки развод родителей? Нужно ли разрешать папе возить ее в прежнюю квартиру себе в гости? Заранее спасибо!

Вернуться к началу

АнечЬкаСемейный консультант

На сайте с 15.10.04Сообщения: 21438В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Чт Авг 28, 2008 17:45 Добрый день!

Развод родителей – это почти всегда серьезная травма для ребенка. Родители могут приложить усилия, чтобы смягчить ее.

Если Вы отмечаете закономерность между папиными визитами и истериками дeвoчки, можно сначала поговорить с папой, объяснив ему, какой вред он несет ребенку. Здесь на сибмаме есть хорошая книга о различных психологических аспектах развода, она называется “Дети в карусели развода”. Смотреть ее можно здесь https://sibmama.ru/index.php?p=books Из нее можно взять аргументы для папы. Возможно, папа делает то, что делает не вполне осознанно. Осознав, он изменит свои действия, будет осторожнее в высказываниях, либо скажет напрямую Вам то, что хочет сказать, не будет для этой цели использовать ребенка, травмируя его при этом.

Если этого будет недостаточно, то Вы сможете ограничить посещение папы. Например, сделать их через суд контролируемыми, только в Вашем присутствии.

Если Вы предполагаете с папиной стороны исключительно имущественный интерес, то можете в первом разговоре озвучить ему свои квартирные намерения, которые не собираетесь менять. Возможно, это лишит мужа иллюзий, которые у него есть и все расставит по местам.

_________________Анна Геннадьевна Бердникова запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940 “Семейный консультант”- возможность получить семейную консультацию бесплатно

Вернуться к началу

ВреднЮляЯсельки

На сайте с 26.08.08Сообщения: 43 Откуда: Новосибирск, м/р Горский

Добавлено: Чт Авг 28, 2008 17:51 Спасибо за ответ! По поводу квартиры никаких иллюзий у него нет, судебная тяжба по квартире и его выселению уже началась… Я пробовала говорить с ним на тему ребенка и того, что нам,родителям, надо максимально сглаживать ситуацию с разводом с глазах ребенка, поскольку развода не избежать, но он пока безуспешно…

Вернуться к началу

АнечЬкаСемейный консультант

На сайте с 15.10.04Сообщения: 21438В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Чт Авг 28, 2008 18:14 Значит, к сожалению. придется ограничивать папу во встречах с ребенком. Находясь под наблюдением, папа не сможет настраивать ребенка против Вас.

Для этого необходимо выяснить в суде, с каким психологическим центром или конкретным специалистом они работают и кого из психологов порекомендуют для курирования Вашего дела.

Вернуться к началу

Показать сообщения:

Вы не можете начинать темыВы не можете отвечать на сообщенияВы не можете редактировать свои сообщенияВы не можете удалять свои сообщенияВы не можете голосовать в опросах

Причины, по которым расстаются супруги, прожив в месте определенное время, могут быть различными. Один из партнеров нашел другого или другую, не сошлись хаpaктерами, угасли чувства и т.д. Причин масса, итог один – развод. Здесь мы не будем разбирать, почему люди решают развестись, а поговорим о том, как происходит сам процесс развода.

Чем дольше прожили супруги в бpaке, тем больше им есть что делить. Квартиры, машины, дачи, счета в банках и так далее. Если бывшие супруги люди разумные, то они могут договориться и развод проходит относительно благополучно. Настолько, на сколько вообще можно говорить о благополучии при разводе. Во всяком случае, он проходит мирно. Без взаимных скандалов и оскорблений.

Обычно кроме движимого и недвижимого имущества приходится делить еще и детей. Не то чтобы делить, просто необходимо заново выстраивать взаимоотношения с детьми, исходя из новых реалий. Если супруги ориентируются на интересы детей, то они делают так, чтобы детская психика пострадала от развода родителей в наименьшей степени.

Но это в случае, если бывшие супруги люди разумные. Часто случается ситуация, при которой решение о разводе часто сопровождается объявлением войны. Война может носить односторонний хаpaктер, когда один из супругов старается нанести максимальный мopaльный и материальный урон бывшему супругу, который в свою очередь старается провести развод мирно и пытается договориться. Либо война может носить двусторонний хаpaктер, в которой оба супруга пытаются нанести противоборствующей стороне максимальный урон.

Основной причиной военных действий является стремление реванша. Стремление восстановить «справедливость». Только вид раненного и мучающего бывшего супруга, может облегчить душевные муки. И в таком случае, нет стремления договориться, нет желания достигнуть приемлемых для обоих сторон соглашений. Есть стремление сделать партнеру побольнее.

К сожалению, часто в эту супружескую войну, в качестве оружия подключают детей. Декларируется, что это делается для интереса детей, хотя в реальности дети, являются лишь инструментом в войне.

Разменять детскую карту стараются как мужчины, так и женщины. Хотя чаще к этому все-таки прибегают женщины. Просто способы манипулирования при помощи детей мужчины и женщины избирают разные.

Наиболее распространенные женские способы: не давать видеться с детьми, настраивать детей против отца. Для этого используются наиболее распространенные фразы: «Как они могут общаться с человеком, который их предал». «Ты никогда не уделял им внимания и сейчас не надо», «Папа о Вас забыл», «Вы ему не нужны» и т.д.

Мужчины обычно прибегают, к угрозам связанным с тем, что они отберут детей у матери. «Я отсужу детей», «Они не должны жить с такой матерью», «Что ты им можешь дать».

Если партнер любит детей, если он хочет с ними общаться, то более действенного способа придумать невозможно. Чем больше человек демонстрирует свое желание общаться с детьми, тем больше партнер начинает использовать детей. Дети оказываются разменной монетой в торге родителей за имущество и восстановление «справедливости».

Чем больше супруг хочет общаться с детьми, тем более активными становятся манипуляции с использованием детей. Формируется игра, выиграть в которой невозможно. А самое страшное, что от этой игры все больше и больше страдают дети.

Что делать? Можно пойти в суд, который скорее всего вынесет решение, что можно общаться с детьми в определенные дни. Правда с учетом работы нашей судебной системы и выполнения судебных решений толку не будет. Вас вместе с судебным решением пошлю куда подальше. А ходить на каждую встречу с судебным приставом не представляется возможным.

У человека есть рычаг, стремление общаться с детьми, на который и давит манипулятор. Если этот рычаг убрать, то манипуляция не будет проходить. А если она не будет проходить, то манипулятор прекратит пользоваться данным приемом.

Как это выглядит пpaктически. Нужно перестать стремится активно общаться с детьми. Более того, можно какое-то время игнорировать подобное общение. Фактически используем известный принцип: если к чему-то стремишься, то тебя отталкивают, если удаляешься, то тебя тянут к себе.

При таком подходе, после того, как проходит острый постразводный период, обычно партнер сам выходит на связь, с претензиями, «А чего это ты детей совсем забыл».

Только нужно набраться терпения, потому что процесс этот может занимать некоторое время. И еще нужно учитывать возраст детей. При таком подходе чем старше становится ребенок, тем он больше тянется к тому из родителей, который его любит, а не использует в своих целях.

Развод. Манипуляция детьми

Что делать, если Вами манипулируют с помощью детей?

Причин масса, итог один – развод. Здесь мы не будем разбирать, почему люди решают развестись, а поговорим о том, как происходит сам процесс развода.

Война

Часто случается ситуация, при которой решение о разводе часто сопровождается объявлением войны. Война может носить односторонний хаpaктер, когда один из супругов старается нанести максимальный мopaльный и материальный урон бывшему супругу, который в свою очередь старается провести развод мирно и пытается договориться. Либо война может носить двусторонний хаpaктер, в которой оба супруга пытаются нанести противоборствующей стороне максимальный урон.

Декларируется, что это делается для интереса детей, хотя в реальности дети, являются лишь инструментом в войне. Разменять детскую карту стараются как мужчины, так и женщины. Хотя чаще к этому все-таки прибегают женщины. Просто способы манипулирования при помощи детей мужчины и женщины избирают разные.

Детей начинают разрывать на две части, что крайне негативно сказывается на их дальнейшей жизни. Но человека, который использует детей в этой войне, интересы детей не интересуют. Его задача сделать как можно больнее своему партнеру. Если партнер любит детей, если он хочет с ними общаться, то более действенного способа придумать невозможно. Чем больше человек демонстрирует свое желание общаться с детьми, тем больше партнер начинает использовать детей.

Дети оказываются разменной монетой в торге родителей за имущество и восстановление «справедливости». Чем больше супруг хочет общаться с детьми, тем более активными становятся манипуляции с использованием детей. Формируется игра, выиграть в которой невозможно. А самое страшное, что от этой игры все больше и больше страдают дети.

Что делать?

Можно пойти в суд, который скорее всего вынесет решение, что можно общаться с детьми в определенные дни. Правда с учетом работы нашей судебной системы и выполнения судебных решений толку не будет. Вас вместе с судебным решением пошлют куда подальше. А ходить на каждую встречу с судебным приставом не представляется возможным.

Можно использовать другой принцип. Психологический. Убрать рычаг, на который опирается манипулятор. Любая манипуляция опирается на рычаг, который есть внутри самого человека. Если рычаг есть, то манипулятор, дергая за этот рычаг добивается своей цели. Если такого рычага нет, то манипулировать невозможно. У человека есть рычаг, стремление общаться с детьми, на который и давит манипулятор. Если этот рычаг убрать, то манипуляция не будет проходить. А если она не будет проходить, то манипулятор прекратит пользоваться данным приемом. Как это выглядит пpaктически.

Нужно перестать стремится активно общаться с детьми. Более того, можно какое-то время игнорировать подобное общение. Фактически используем известный принцип: если к чему-то стремишься, то тебя отталкивают, если удаляешься, то тебя тянут к себе. При таком подходе, после того, как проходит острый постразводный период, обычно партнер сам выходит на связь, с претензиями, «А чего это ты детей совсем забыл».

Об авторе

Борис Литвак

Директор международного тренинг-центра CROSS.

Я не боюсь его, но он прекрасно знает все мои больные места и умело нажимает на них. Возможно, я ему сделала больно, инициатором развода была я, но у него сейчас прекрасная жизнь, он достиг каких-то своих высот, у него есть семья, но почему на протяжении четырех лет именно он делает мою жизнь несладкой, указывая, где мое место в этой жизни? Я не показываю ему свое состояние при разговоре, пытаюсь с достоинством ему “отвечать”, но как же больно после этих разговоров! Как это все прекратить, как оградить себя от бывшего мужа?

Юлия

Ответ психолога:

Здравствуйте, Юлия.

Письмо ваше коротко и скупо, поэтому больше вопросов, чем предположений.

Уже четыре года вы живете с этой нелегкой ситуацией. За четыре года вы ничего не предприняли, чтобы что-то изменить? Все эти четыре год вы терпели эти неприятные вторжения в вашу жизнь со стороны бывшего мужа? Все это время вы продолжали отпускать дочь туда, где, по вашим словам, ее используют для манипулирования вами? За четыре года вы не сделали ничего, чтобы оградить дочь от такого использования, а себя от непрошеных советов и нажимания на больные места?.. Что-то не верится.

Впрочем, вы пишете «На мои выпады…». Значит, вы что-то предпринимали, и это были некие выпады. Что это было, как вы себя вели? Вы далее пишете, что при разговорах с бывшим мужем не показываете своего состояния – а он вообще знает, что для вас его советы неприятны? Или в моменты срывов вы говорите о чем-то другом?

Ваша с ним коммуникация – еще одна тема для вопросов. Вы пишете: «Возможно, я ему сделала больно…» – то есть, вы не знаете, что он чувствовал (чувствует сейчас) в связи с разводом? А почему вы решили с ним развестись, он знает? Кстати, а почему вы стали инициатором развода? Может быть, это может пролить свет на нынешнюю ситуацию. Не повторяется ли сейчас то, что было во время вашей совместной жизни?

Еще один момент: «Он делает мою жизнь несладкой» – то есть, вы хотите сказать, что человек, живущий отдельно от вас и разговаривающий с вами раз в неделю, определяет вкус вашей жизни? А что еще определяет этот вкус? Складывается впечатление, что бывший муж до сих пор управляет вашим состоянием (или вы приписываете ему такую способность и намерение). А вы сами как-то управляете своей жизнью? Не думаете же вы целую неделю о том, что он вам сказал в очередной раз. Или думаете?

Если думаете, то это другая тема: что это за больные места, на которые бывший муж так неделикатно нажимает? Может быть, это темы, которые для вас важны, но на которые вы не хотите думать? И тогда дело не в том, что и как о них говорит бывший муж, а в том, что вам комфортнее в течение четырех лет выслушивать от него советы, чем действительно решать стоящие перед вами задачи? Иными словами, желая отгородиться от бывшего мужа (и одновременно поддерживая с ним связь), от чего на самом деле вы хотите отгородиться в своей жизни, в своих мыслях и чувствах, в себе? Возможно, если вы осознаете эти темы, задачи, советы мужа покажутся вам не столь значимыми, чтобы вообще обращать на них внимание. А может быть, и у него пропадет тогда желание вам что-то советовать. Если хотите, напишите подробнее об этом бpaке и о том, чем вы живете сейчас.

Письма Юлиане Пучковой присылайте по адресу info@glamour.ru с пометкой “психоблог” или через веб-форму.

Фото: www.istockphoto.com (1).