Как преодолеть привязанность к бывшему мужу

Самая распространённая модель отношений — зависимые отношения — с фиксацией на партнёре. Нас так учили — жить другим, любить другого, идеализировать другого, проклинать тоже другого… Фокус всегда находился вовне, а не внутри. Нам сложно помыслить, что здесь что-то не так. И тем не менее, именно сосредоточенность внимания на личности другого, а не на самом себе, приносит нам много страданий и боли. Ведь когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определённый момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки.

Чем обусловлена наша зависимость в отношениях? И что она под собой скрывает? Насколько “неизбежны” наши страдания?

Если вы улыбнулись и подумали “ну, это не про меня”, не спешите закрывать тему. Симптомы зависимых отношений непрозрачны и коварны, нужна целенаправленная осознанность, да и мужество увидеть их в своей жизни. Например, вас бросает то в холод, то в жар — от ощущения собственной избранности и превосходства до полного самоуничижения. Или вот-вот, да и возникнет потребность в одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что всё идёт хорошо. Или периодически накатывает ощущение своего бессилия что-либо изменить в текущих отношениях, которые медленно, но верно убивают обоих. Или же вы часто ищите спасения в алкоголе, пище, работе, ceкcе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний, неспособности испытывать чувство истинной близости и любви. Да и роль мученика даётся вам особенно изящно и непринуждённо… Тогда загляните, не бойтесь, посмотрите в лицо тому, что, возможно, было вытеснено из вашего сознания, что вы долгие годы отрицали в себе или даже “не догадывались” — своей зависимости.

Особенности проявление зависимости:

• Человек определяет, кто он (свою идентичность), только через взаимоотношения. Без партнёра он себя вообще не мыслит. В отношениях он как бы дополняется до целого, но какой ценой — отрекаясь от себя. На другого смотрит как на источник своего счастья и полноты существования. Если я не счастлив, то считает другого ответственным за это.
• Зависимый человек постоянно зависит от другого человека: от его мнения, от его настроения, от того — одобрил он или нахмурился и так далее.
• Зависимым лицам очень трудно отделить себя от партнёра. Потеря партнёра для них невыносима. Поэтому они стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать её. Они тем самым снижают своё значение, саботируют свою свободу. Свободу партнёра они тоже подрывают постоянно.
• Таким людям свойственно неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, “другизм” любимого человека. Они, правда, и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий. Когда один человек говорит другому: “Я не могу жить без тебя”, — это не любовь, это манипуляция. Любовь — это свободный выбор двух людей жить вместе. Причём каждый из партнёров может жить и в одиночку.
• Зависимые люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Но когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.
• Не способны определять свои психологические границы. Зависимые люди не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы других людей.
• Всегда стараются производить хорошее впечатление на других. Они всегда стараются заслужить любовь, угождать другим людям, носят маски “хорошести”. Тем самым зависимые люди пытаются управлять восприятием других людей. Но какой ценой — предавая свои истинные чувства, потребности.
• Не доверяют своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям, зато прислушиваются к чужому мнению.
• Стараются стать необходимыми другим людям. Часто играют роль “спасателей”.
• Ревнуют.
• Испытывают трудности наедине с собой.
• Идеализируют партнёра и разочаровываются в нём со временем.
• Не соединены со своим достоинством и внутренней ценностью.
• Испытывают отчаяние и мучительное одиночество, когда находятся не в отношениях.
• Полагают, что измениться должен партнёр.

Зависимость — это отношения с фиксацией на другом человеке.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершённой или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.

Стратегия зависимого влюблённого

Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о “любимом” доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Хаpaктерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении иHTиMных чувств. Он, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнёр делал его счастливым (как в сказке: “иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что“…).

Любовь зависимого человека всегда условна! К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упрёки от неоправданных ожиданий

В таких отношениях нет доверия. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Присутствует ревность — страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе.

Зависимый находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию. Ожидание — это первая, слабая форма “требования”… А требование — это, вообще-то, агрессия. Направленная — на себя, на мир, на жизнь, на другого человека.

Любовный зависимый забывает о себе, перестаёт о себе заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. У зависимого имеются серьёзные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить. Страх, который присутствует на уровне сознания, — это страх быть покинутым. Своим поведением он стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это — страх иHTиMности. Из-за этого зависимый не в состоянии перенести “здоровую” близость. Он боится оказаться в ситуации, где придётся быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведёт зависимого в ловушку, в которой он выбирает себе партнёра, который не может быть иHTиMным. Это может быть связано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении иHTиMности к родителям.

В моём понимании любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, и по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы.

1. Любовь — это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств. Любовь — это ответственность, обязательства, которые добровольно соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даёшь другому человеку. Важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.

Никто никому не принадлежит! Партнёр не является моей собственностью. Он — человек, душа, которая решила пройти путь вместе с вами для того, чтобы вместе вы могли расти. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даём другому, тем ближе он к нам.

1. Любить — это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда прострaнcтва становится слишком мало для двоих. “Когда встречаются две опустошённые души, они уже сразу друг другу надоели, их отношения обречены” (Джигме Ринпоче).

Партнёры в таких близких отношениях то сближаются, то отдаляются друг от друга во время своего танца, они не всегда психологически находятся вместе и по-прежнему могут ссориться и спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к потребностям и чувствам друг друга. Это становится возможным благодаря доверительности и сознательности.

1. Отношения из Свободы и Любви — это фундаментальная безопасность. Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга, контролировать (себя и партнёра) и манипулировать. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст. Мы любим и любим просто так, ни за что, потому что не можем не любить. Любим из изобилия, а не стpaxa и недостаточности. Любим, не чтобы обладать, а чтобы дарить, отдавать то, что переполняет нас.
2. Отношения из Свободы и Любви — это всегда зрелость и осознанность. Это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь — это как cмepть. Через опыт любви человек перерождается для новой жизни: растворяет своё эго, освобождается от него. Любовь — я готов отказываться от своего эгоизма.

Это и есть наивысшая степень свободы — прежде всего, внутренней! Когда свободен сам, уважаешь и ценишь свободу партнёра. Становишься источником свободы…

“Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живёт в зависимости, появляется уpoдство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота” (Ошo).

Если Вы находитесь в зависимых отношениях, ваше внимание сосредоточено на другом человеке, вы чувствуете себя счастливым только рядом с ним. Вы готовы на всё, только бы заполучить его, потому что иначе ваш мир пуст и сер. Если Вы выбираете обрести внутреннюю целостность и зрелось, ищите выход и не находите, есть простая техника — техника благодарности!

Найдите время для себя. Останьтесь наедине с собой, со своей Душей. Задайте себе несколько простых вопросов и искренне ответьте на них.

• За что я благодарю этого мужчину?

• Что привлекает меня в нём?

• Что со мной происходит в моменты общения с ним?

• В чём мы похожи?

• Куда он расширяет меня? Чему я могу у него поучиться?

• Почему я всё ещё не могу стереть его контакт?

• Что я могу оставить себе от этой связи? Какие уроки?

• Что нас связывает на уровне Души? Зачем нам обоим эта связь и этот опыт?

• Что самое ценное есть в моей жизни сейчас благодаря этому опыту?

• Как он защитил меня, когда не выбрал меня? Каковы мои добрые помыслы насчёт его?

• Какой я стала благодаря отношениям с этим человеком? Что во мне, бывшее в тени моего сознания, обрело свет?
• Я могу идти дальше сама? Благословить и отпустить его? Есть ли в моём сердце любовь и благодарность к этому человеку? Если нет, то почему? Что ещё не завершено между нами? Сколько я даю себе времени, чтобы завершить это? Выбираю ли я пожертвовать ещё кусок своей жизни тому, что уже в прошлом?

Ответ Ольги Юрковской на вопрос: «Как побыстрей избавиться от привязанности к бывшему мужу (хотя любви уже нет)? Как перестать на него медитировать (в том числе плохо) и переключиться на поиск другого человека?»

Текстовая версия видеозаписи:

Добрый вечер, с вами Ольга Юрковская. У нас сегодня первое занятие цикла «Все, что вы хотели знать о себе, о жизни и о людях», и это занятие с ответами на ваши вопросы. Желательно, конечно, вопросы присылать заранее. Пост для вопросов: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1147822528581165&set=a.333120030051423.93166.100000602878390&type=1&permPage=1 

Вопрос: «Как побыстрей избавиться от привязанности к бывшему мужу (хотя любви уже нет)? Как перестать на него медитировать (в том числе плохо) и переключиться на поиск другого человека?»

Задание Вам будет состоять из двух частей.

Первая часть выполняется не менее месяца, если не поможет – то дольше. В ежедневник нужно записать время, удобное Вам каждый день и свободное от других дел. Например, пишите, что с 19 до 20 часов, и это время – святое. В это время никакие другие дела, никакие приглашения, ничего не работает. Без выходных, каждый день в ежедневнике, например, с 19 до 20 часов ваша задача – как можно интенсивнее думать о бывшем. 

Что угодно думать, как угодно, но час себя заставлять думать о бывшем, не отвлекаясь ни на какие другие дела. Это первая часть задания, и это все сработает, если выполнять обе части параллельно. В ежедневнике – четкое время, и заставлять себя думать ровно этот час, с 19.00 до 20.00, думать и думать, что хотите. 

В остальные 23 часа за каждую мысль о бывшем вам нужно рвать денежные купюры.

Например, если это Россия, то берете по 10 рублей, где-то находите не монетки, а купюры, например, 10 купюр. Следующие 10 купюр – по 50 рублей, следующие – по 100 рублей, по 500, по 1000. И за каждую мысль о бывшем, которая возникла в остальные 23 часа в сутки, берете эту купюру и с наслаждением рвете на мелкие клочки бумаги, повторяя при этом: «Точно так же рвутся мои нервы». То есть одна мысль возникла – сразу рвёте на мелкие клочки.

Получается, что остальные 23 часа вы приучаете свой мозг, что есть время, которое отведено на эти мысли. В остальное время вы рвете купюры. Мозг пережить такое отношение к деньгам не сможет, скорее всего, и не будет так подставляться. Если не помогло по 10 рублей, через 10 купюр начинаете рвать по 50 рублей. И то же самое: «Когда я рву эту купюру, точно так же рвутся мои нервы, когда я о нем думаю».

Чат: «Так жалко же до ужаса деньги!»

А нервы свои не жалко, здоровье свое не жалко, отсутствующую свою личную жизнь не жалко? Мне было бы более жалко.

Самое интересное, что эта техника работает даже на совсем-совсем мелких купюрах. В Беларуси у нас были купюры по 50 белорусских рублей, это копеечка российская, что называется. Самое интересное, что буквально две или три купюры таких совсем мелких хватило на то, чтобы мозг прекратил совсем в эту сторону думать. Только у меня не о бывшем муже речь шла. Техника-то универсальная, и в данном случае она подходит. 

Чат: «Это тоже жалко, дорогое удовольствие думать о бывшем!»

Чат: «О, выход – поехать в Белоруссию, набрать денег побольше и рвать тогда».

10 российских рублей – это же тоже ни о чем, 15 центов. В конце-то концов, один час работы с психологом стоит несколько тысяч рублей. По 10 рублей столько можно купюр порвать за это время, вы даже и не сможете.

Так что задание у Вас состоит из двух частей. Час заставлять себя думать по графику, не отвлекаясь, будильник себе поставили, и никаких других дел, кроме мыслей о бывшем. Остальные 23 часа рвете купюры за каждую мысль, приговаривая: «Точно так же рвутся мои нервы».

Чат: «А результативность одинаковая, психолог или рвать?»

Ну что Вы, рвать – выше результативность.

Имеет смысл общаться с теми психологами, у которых с одной-двух встреч конкретная проблема решается с измеримым результатом. А если у вас нет никакого заболевания, и вам говорят, что вам надо несколько лет каждую неделю платить за индивидуальные консультации, что тут можно сказать? У них неплохой бизнес, но это не результат, это что-то другое.

Чат: «Замечательно, отрезвляешься сразу!»

Да, техника чудесная.

Чат: «Я шесть раз ходила, слезы лила. Да, говорят, полгода еженедельной терапии».

Я вам точно могу сказать, что это – хороший бизнес у психолога, если к нему каждая клиентка будет ходить минимум 26 раз с проблемами, которые вообще должны решаться с одной-двух сессий. Мне, как правило, кажется неэтичным так работать с клиентами, но у меня бизнес в другом состоит, поэтому я так не работаю.

А слезы лить – это сброс напряжения, но не результат. Это как из колодца выкачать воду, а она потом туда поднимется, восстановится. Это не то, что нужно иметь в результате общения с психологом. 

И по поводу поиска нового мужа, лучше все-таки сделать паузу, послушать семинар «Одиночество как ресурс для развития» и прокачать себя, чтобы встретить человека более высокого уровня, чем тот, кто был доступен раньше.

Чат: «Я после двух консультаций Ольги в себя пришла, и быстро, и надежно».

Просто Ольга – человек, ориентированный на результат, четкий, измеримый и понятный. Поэтому мне очень сложно работать по полгода, по году, а то и по пять лет, как некоторые работают. Я так не умею. Я, знаете, как в анекдоте, он есть про юриста и про психотерапевта.

«Папа, я выиграл суд! Для клиента, у которого ты 10 лет дело вел».

«Идиот! Я тебя и твоего брата на эти деньги выучил и еще внуков собирался выучить, а ты выиграл за один раз!»

И то же самое с психотерапевтом:

«Папа, я вылечил клиента, которого ты 10 лет не мог вылечить!»

«Идиот! На эти деньги ты выучился и еще детей своих мог выучить». 

Каждый решает сам, что ему хочется. Хочется, чтобы просто его послушали, пожалели…

Я, например, иногда по такому принципу могла себе выбрать общение с психологом, что мне результат не нужен, мне просто не с кем поговорить, некому рассказать. Подруг «грузить» не буду, мужчину, с которым, тоже не буду, публично не могу рассказывать о проблемах, а обсудить их с кем-то хочется, без результатов. Просто эмоциями поделиться. То есть я тебе буду платить за то, что ты будешь выслушивать мои эмоции. Всех все устраивает. Психолог получил четкий запрос, что мне результат не нужен, мне просто поговорить не с кем на эту тему, и тогда все хорошо.

Хотите задавать вопросы и слушать ответы?

Присоединяйтесь!

https://stressa.net/open-trainings/vse.html

Бесплатная Автоматическая Онлайн-консультация Ольги Юрковской: https://consultation.stressa.net/

Вместо визита к психологу. Попробуйте решить свою проблему САМИ за 60 минут. БЕЗ ДЕНЕГ.

Вместо визита к психологу, попробуйте БЕСПЛАТНУЮ автоматическую онлайн-консультацию Ольги Юрковской:

https://consultation.stressa.net/

Источник

Часто бывает так, что чувства остывают, интересы расходятся в разные стороны, и наступает пора расстаться. Возможно, мужчина уже давно ходит к другой женщине, да и у вас появилась новая симпатия, однако вы продолжаете жить вместе, не испытывая от этого никаких положительных эмоций и в то же время не в силах сделать шаг к расставанию. Виной всему чувство привязанности, от которого нужно научиться избавляться, чтобы в будущем не жалеть о «бесцельно прожитых годах».

1. Что дают вам эти отношения?

Ответ на этот вопрос поможет понять, где находится корень вашей привязанности. Выберите момент, когда вы дома одна, посидите в тишине, расслабьтесь. Представьте вашего спутника жизни, рассмотрите его хорошо, выделите все положительные моменты ваших отношений. Возможно, он восполняет для вас дефицит общения, или обеспечивает финансовую стабильность, или дает вам чувство защищенности и уверенности в себе. А может, вы получаете приятные ощущения от какого-то ежедневного действия, например, вам нравится аромат его крема для бритья или легкий шлейф запаха табака. Найдите причину вашего психологического комфорта в совместном проживании с этим человеком.

2. Примерьте независимость

Представьте, что этого мужчины рядом с вами нет и нет никаких его предметов и действий. Вам не надо бежать домой, чтобы приготовить ужин, а потом ждать своего любимого с работы. Лучшим способом прорепетировать свою жизнь без зависимости будет освоение нового вида деятельности. К примеру, ежедневные занятия на курсах кройки и шитья полностью займут ваши мысли технологией пошива и направлением вытачек. Искусство чайной церемонии увлечет своими разновидностями, подбором посуды, порядком проведения и обрядами. Что бы вы ни выбрали, это поможет вытеснить из головы мысли о пока еще вашем мужчине и поспособствует личностному развитию. Неплохой терапией будет регистрация на сайте знакомств. Разместите на своей страничке самые лучшие фотоснимки и приготовьтесь к морю комплиментов. Способность нравиться многим представителям сильного пола быстро восстановит вашу уверенность в себе и начнет подтачивать вашу привязанность к тому, с кем вы живете.

3. Внешние изменения дадут толчок внутренним

Старый психологический прием – смена обстановки или имиджа – работает хорошо и сейчас. Отправьтесь в поездку в одиночестве или с подругой, спросите себя, теряют ли новые впечатления остроту от того, что рядом с вами нет любимого. Скорее всего, ответ будет отрицательный.Попробуйте новую стрижку, на которую не решались раньше, поменяйте кардинально цвет волос. Если ваш гардероб состоит из вещей классического или casual стиля, приобретите несколько новых вещей в стиле кантри, сафари или милитари. Это обновит ваше самоощущение и даст чувство освобождения, в том числе и от привязанности.

4. Самостоятельность

Если важные решения в вашей совместной жизни всегда принимал мужчина, вы могли разучиться делать выбор, предварительно не посоветовавшись с ним. Понятно, что вас страшит ответственность, связанная с принятием решения. Для начала составьте список не очень важных дел, за которые вы опасаетесь браться, проанализируйте возможные варианты развития событий и действуйте. Даже если что-то получится не совсем так, как вы рассчитывали, ничего страшного – вы получите опыт, который вам обязательно пригодится.

5. «Взгляд из будущего»

Представьте, что вы расстались со своим мужчиной и уже несколько лет живете без него. Вам сопутствует успех, вы красивы, самодостаточны и независимы. Возможно, у вас новые отношения, но в них нет зависимости, а только радость встреч и забота друг о друге. Постарайтесь вжиться в этот образ и оглянуться на себя сегодняшнюю. Подумайте, что вы-будущая могли бы посоветовать себе-настоящей для достижения соответствия выстроенному образу.

6. А что же мужчина?

Чтобы не остановиться на полпути, представьте, что перед вашим мужчиной открываются хорошие перспективы. Возможно, они связаны с необходимостью переезда, а ваша привязанность не дает ему реализоваться. Признайтесь себе, что любовь прошла и отныне вам следует идти разными дорогами.

Если вам все же не удается обрести независимость собственными силами, обратитесь к психологу. В наше время разработано множество тренингов, которые дают хорошие результаты. Почаще говорите себе, что привязанность подобна оковам, она не дает вашей личности развиваться и расти, она постоянно держит вас в неких рамках. А вам нужна свобода, и она у вас будет.

Подписывайтесь на наш канал 🙂