Бывший муж предложил остаться друзьями

Вы уже не вместе. Для того, чтобы остаться в дружеских отношениях, вам нужно пережить горечь расставания, разобраться в своих чувствах и понять, что ощущает бывший партнер.

Можете ли вы остаться друзьями? Сомнительно. Если смотреть на вещи трезво, то это не лучшая идея.

Ваш партнер хочет, чтобы вы остались друзьями? А вы сами хотите этого?

В любых отношениях, даже после расставания, кто-то один из пары всегда любит больше. И этот кто-то испытывает очень противоречивые чувства после разрыва. Весьма вероятно, что под видом дружбы он надеется вернуть утраченную любовь.

Некоторым парам удается сохранить хорошие отношения после разрыва. Но даже им лучше какое-то время не встречаться. Тогда никто не будет питать напрасных иллюзий и лишь продлевать свои страдания.

Почему он хочет дружить?

Разрыв отношений может проходить по двум сценариям: либо вы в состоянии конфликта и не можете донести свое мнение друг до друга. Либо вам повезет и вам удастся выстроить друг с другом здоровые отношения, когда никто не претендует на возобновление любовной связи.

Но часто обоим партнерам бывает тяжело принять тот факт, что отношения закончены.

Дружеские отношения не построить на руинах эмоциональных и ceкcуальных связей. Тот, кто предлагает дружбу, на самом деле хочет просто быть к вам ближе, чтобы попробовать завоевать вас вновь.

И тогда ситуация может стать напряженной: ведь такая ложно понимаемая «дружба» не дает чувства безопасности. В ней присутствует ревность и другие негативные чувства. И вы тоже чувствуете негатив, ведь вы не хотите больше находиться в паре с этим человеком, а он постоянно переступает границы дружбы.

Почему еще он может предлагать вам дружбу? Возможен и вариант, что у него нет никаких двойственных побуждений. Возможно, ваш бывший партнер привык все делать правильно и надеется, что вы сможете лучше понимать друг друга, став друзьями, а не любовниками.

Но все же в 90% случаев желание остаться друзьями маскирует стремление быть к вам поближе. Порой это продиктовано обычным эгоизмом, но чаще — надеждой вернуть былые чувства.

А что чувствуете вы?

Все зависит от обстоятельств. Если вы не чувствуете такого же желания, то лучше вам отдалиться друг от друга, чтобы не давать ложных надежд бывшему партнеру.

Если у вас сохранились к нему сильные чувства, но вы чувствуете, что не сможете быть вместе, то напрямую объясните ему, почему вам нужна дистанция. Ведь именно вы будете страдать от такой псевдо-дружбы.

Реально ли построить дружбу после любви?

Учитывая все вышесказанное, мы можем заключить, что самым здоровым решением было бы полностью прекратить отношения. Даже если вы оба хотите оставаться друзьями, потребуется время, чтобы раны от разрыва зарубцевались.

Возможно вы сами надеетесь на возобновление отношений с вашим бывшим и рассчитываете, что «дружба» поможет вам его вернуть. Но важно, чтобы вы оба понимали истинные мотивы друг друга, ведь именно из-за непонимания и неискренности вы и расстались.

Кроме того, нужно понимать, что иногда бывшие под прикрытием дружбы стремятся продолжать манипулировать вами. И даже хотят заниматься с вами ceкcом, несмотря на то, что любви больше нет.

Поэтому не спешите. Вам нужно время, чтобы разобраться в себе и оценить ситуацию. Это поможет вам принять правильное решение. В конце концов вы достаточно хорошо знаете своего бывшего, чтобы понимать, чего он хочет на самом деле.

Как правильно выйти из этой ситуации?

Вы ничего ему не должны. Вы не обязаны соглашаться на дружбу, даже если он вас об этом очень просит. Если, поразмыслив, вы решите полностью прекратить отношения, поговорите с ним начистоту и объясните вашу позицию.

Даже если это причинит ему боль, порой нужно просто принять тот факт, что все кончено. Если вы будете постоянно общаться, то в итоге все может сложиться еще хуже. Время все расставит по своим местам. Думайте прежде всего о себе и о своих приоритетах. Дайте себе возможность найти настоящую любовь.

Разрыв отношений должен пройти через фазу печали и грусти, пока чувства не успокоятся и не утихнет гнев. Это нужно просто пережить. Тогда вы сможете проанализировать свои ошибки и будете готовы встретить и полюбить другого человека.

Если вы все сделаете правильно, то в будущем сможете выстроить с бывшим хорошие отношения, даже если и не станете настоящими друзьями.

1. Бесплатная помощь

Вот уже слезы и расстройства остались позади. Человек, отошедший от потрясения, живет своей жизнью. Но наступает момент, когда бывший или бывшая ему звонит и говорит: «Слушай, можешь помочь мне в одном деле?»

«Тыждруг», поэтому не можешь не помочь.

Обычно мои мужчины, уходя, говорили: «Марина, ты классная, хорошая, и самая лучшая. Но нам надо расстаться. Давай останемся друзьями».

Став взрослее, я проанализировала все эти случаи продолжения «дружбы». Я бухгалтер, и часто помогала своим бывшим и настоящим друзьям в их финансовых вопросах. Я была очень удобным «другом» в решении проблем.

Этого я не понимала, пока в моей жизни не появился Степан. При расставании он сказал совсем противоположное: «Марина, твои похождения на сторону – самое худшее, что я встречал. Я ухожу, но я тебя люблю». Степан просто исчез и ничего у меня никогда не просил.

Вот вам первое «зачем»: Человек стал не интересен, но его можно поиспользовать, когда нужны бесплатные руки или дешевые сотрудники.

2. Материальные блага

Уже год как мы разошлись с мужем. Уходя к другой, он предложил «остаться друзьями». Я не возражала, так как у нас общий ребенок. Но в один прекрасный день он позвонил и спросил, может ли он пожить у меня, пока ищет квартиру?

Я пошла на встречу, понимая, что всякое бывает. За время, которое прошло, я успела от него отойти. Но поиск квартиры у моего бывшего затянулся, и однажды, придя домой, я встретила его там с какой-то дамой.

Оказалось, он и не думал никуда съезжать, объясняя это тем, что живет с сыном! Пришлось закончить наглую дружбу и попросить освободить комнату.

Кстати, когда уходят от прежних жен и мужей, часто ищут людей с жильем.

Вот вам второе «зачем»: выгода, когда негде жить, когда нужно съездить на машине, когда нет денег.

3. Развлечение

Наверное, вы не удивитесь, если я скажу, что некоторые бывшие следят за вами в сетях. Так же, как вы читаете статьи, они читают ваши посты, рассказы других своих друзей и подруг. Зачем? Просто так, чтобы себя чем-то занять.

А тут не нужно специальной слежки. Позвонил, спросил, попереписывался.

Саша работает сисадмином в одной небольшой фирме. В его обязанности, кроме настройки сетей и оборудования, входит работа с правами пользователей.

По роду деятельности, он должен знать, что делают все сотрудники фирмы с точки зрения информационных систем и интернета. Сколь либо серьезные настройки случаются редко, а в основном на работе Саша думает, чем бы заняться.

Однажды у него случился роман с сотрудницей Валей. Но когда речь зашла о серьезных отношениях, Саша был к такой постановке вопроса не готов. Он решил взять тайм-аут, предлагая известную нам вещь.

Фраза в его варианте должна звучать так: «Давай расстанемся друзьями, а я буду следить за тем, что ты делаешь на работе, какие сайты смотришь, с кем переписываешься»

Вот вам третье «зачем»: когда нечем заняться.

Так сисадмин Саша уже полгода сидит и наблюдает за Валей. Нет отношений, зато есть плацдарм для развлечений

4. Власть

Оксана просто друг, и после расставания заходит к Славе именно в таком качестве. Спрашивает, что изменилось у него в жизни, не нашел ли кого. И однажды юноша сказал ей, как другу, что у него появилась любимая женщина.

Как вы думаете, подруга проявила свою радость по этому поводу? Именно! Оксана потребовала выбросить все подарки, которые она покупала для дома, чтобы новая пассия не смела ими пользоваться!

Вот вам четвертое «зачем»: когда «хочется» быть в курсе ваших дел, чтобы убедиться в своей власти и влиянии.

5. Доступность

«Дружба должна быть крепкой» – как говорит одна моя мудрая подруга. Чаше всего вопрос возникает именно у женщин: почему мужчина говорит, что не может забыть ее шарма, но при этом добавляет – ты не подумай, мы просто друзья.

«Почему он периодически звонит и говорит, что лучше меня не нашел, предлагает встретиться, но ничего серьезного не происходит?»

Мужчины дорожат отношениями, в которых им не отказывают, и держат дeвyшек в особом списке, подогревая их интерес различными «как ты без меня, я вот вспомнил о тебе, ты незабываемая. Но конечно, ты не подумай – у меня все несерьезно, я только попользуюсь и свалю».

То же касается и женщин, когда человек не устраивает их в быту, но хорош как любовник.

Пятое «зачем» очень простое: когда нужно удовлетворить «житейские потребности».

6. Слив эмоций

Периодически находясь в состоянии «грусти», Иван звонит своей бывшей дeвyшке Вере, с которой он расстался друзьями. Говорит, что только она его понимает. Но как только грусть проходит – снова исчезает. У Веры вопрос – зачем он это делает?

Расставшись друзьями, человек сохраняет выгоду простого человеческого общения, которую мало кто может компенсировать.

Шестое «зачем»: когда хочется поговорить, а не с кем.

7. Самоутверждение

Илья звонит своей бывшей подруге и ждет, что она скажет, как плоха ее жизнь. А он порадуется, «правильно он сделал, что ушел», или «как ей плохо без меня». Но когда у подруги все хорошо – посещает легкая грусть. Постоянно идет внутренний диалог: что было бы, если бы он остался? Было бы ему лучше или хуже?

Вам уже все ясно. Такому человеку важно знать, что его не могут забыть, что кто-то о нем думает и помнит.

Седьмое «зачем»: когда хочется почувствовать себя в выигрыше

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!

Хочется вам пожелать: расставаясь, расставайтесь.

– Давай друзьями? – Давай до свиданья…

И последнее: пользуйтесь своим преимуществом оставленного в одиночестве

Читайте так же: Быстрый способ распознать манипуляцию и научиться говорить «нет»

27 марта 2013, 00:00 | Катя Кожевникова

Если верить фильмам, слова “давай останемся друзьями” – одна из наиболее распространенных фраз при расставании. Если верить реальности, это, пожалуй, самые нечестные слова. Поспорить с ними может разве что сакраментальное “дело не в тебе, дело во мне…” Пpaктика показывает – друзьями бывшие возлюбленные остаются редко. Чаще – сохраняют хорошую мину при плохой игре. Давайте разберемся, почему так происходит, в каких случаях дружба между бывшими возлюбленными невозможна, а в каких – стоит попытаться.

Зачем оно нужно?

Если за время отношений мужчина стал для вас дорогим и близким человеком, понятно желание продолжать общение, не терять от друга. Если, напротив, увлечение было легким и недолгим, а на выходе вы поняли, что вам не очень-то интересно друг с другом, не понятно, зачем продолжать общение в новой форме.

Бывают ситуации, когда дeвyшки, разрывая отношения, оставляют бывшего возлюбленного “при себе”. Молодой человек, продолжая питать надежду на восстановление отношений, всегда находится рядом, поможет, если надо, поддержит, поздравит с праздником и не даст почувствовать себя одинокой. С одной стороны, это удобно: всегда есть, кто “винду” переустановит, из аэропорта заберет, комплиментов наговорит. С другой стороны, это нечестно по отношению к бывшему возлюбленному. Ситуация может быть и обратной, когда мужчина оставляет “при себе” бывшую дeвyшку. Ставить человека в такую ситуацию нехорошо, самой в нее попадаться – точно не стоит. Так что, предлагая молодому человеку “остаться друзьями” честно ответьте себе на вопрос, зачем вам это нужно. И нужно ли вообще?

Мир невозможен

Часто дружба после отношений невозможна из-за того, что инициатором разрыва был один человек, а другой продолжает любить и страдать. Либо если взаимные обиды пересиливают все хорошие чувства друг к другу. Обычно на выходе из таких отношений партнеры скорее находятся в состоянии жесточайшей войны, нежели дружбы. Каждому больно, и из-за этого он пытается сделать еще больнее бывшему возлюбленному.

“Если в отношениях были измены или предательства, то, скорее всего, никакой дружбы не выйдет, обида, месть, злоба все равно не дадут возможности полностью простить своего партнера”, – считает психолог Мария Пугачева.

Шанс есть!

Наибольший шанс расстаться друзьями есть у пары, чувства в которой медленно и равномерно угасли, а уважение друг к другу осталось. Или у людей, которые спокойно и мирно осознали, что у них сейчас разные цели, поэтому идти дальше вместе они не могут.

Проблема в том, что такие вещи очень сложно осознать спокойно – партнеры обычно давят друг на друга, пытаются перетянуть на свою сторону и дело часто заканчивается скандалами, руганью и неприятными сценами. А из такой ситуации перейти к дружбе очень непросто.

“Бывшие” и “нынешние”

Даже если отношения после разрыва сложились замечательно, проблемы могут возникнуть, когда у одного из “бывших” появился кто-то “нынешний”: ревность и чувство собственности никто не отменял. Тем более, на фоне счастливой личной жизни бывшего возлюбленного острее ощущаешь собственное одиночество.

Одна моя подруга заметила, что в такой ситуации “более счастливому ” стоит быть помягче со своим бывшим партнером: поменьше рассказывать про свои отношения, уделять ему внимание, подчеркивать его важность. В том случае, конечно, если он хочет сохранить дружеские отношения.

Конечно, лучше общаться, когда бывшие влюбленные уже оба наладили свою личную жизнь. Но и тут может найтись место ревности. Если отношения были серьезные и важные, “дружить семьями”, скорее всего, в ближайшее время не получится.

Опасность рецидива

Из этого вытекает заключение, что лучше всего общаться бывшим, у которых пока в личной жизни ничего не происходит, а, точнее говоря, ее попросту нет. С одной стороны, в таком случае вам не грозит ревность. С другой – возникает опасность рецидива. Когда на душе одиноко, бывший возлюбленный начинает казаться идеальным. А вернуться в старые отношения психологически часто значительно проще, чем начать новые.

Если оно того стоит, то ради бога. Но вы же почему-то расстались, не так ли? И если это были неразрешимые противоречия, они, скорее всего, никуда не денутся. А значит, вы только потеряете время, за которое могли бы найти свою настоящую “половинку”.

Делим друзей, или мальчики налево, дeвoчки направо

Как я говорила, в некоторых ситуациях мир очевидно невозможен. В сложных и болезненных расставаниях много неприятного. Одна из бонусных сложностей – общение с общими друзьями. Друзья – существа одушевленные, разделить их как имущество не удастся, они сами выберут, с кем им дружить. Тут важно вести себя цивилизовано, не перетягивать друзей на свою сторону и не обижаться, если они продолжают общаться с вашим “бывшим”.

По моим наблюдениям, если друзьям одинаково важны и молодой человек, и дeвyшка, они находят возможность продолжать общение и с тем, и с другой. Но если один из бывших партнеров был менее близок компании, он очень быстро из нее выбывает.

“Если пара расставалась тяжело, со скандалами, изменами и предательствами, общих друзей часто сохранить невозможно, и, как правило, наиболее безболезненной остается схема: дeвoчки продолжают дружить с дeвoчками, а мальчики – с мальчиками”, – считает Мария Пугачева.

Теория и пpaктика

Предлагаю от теории перейти к пpaктике – перед вами небольшой опрос моих знакомых, которые оказывались в подобных ситуациях.

Алиса, студентка: “Конечно, можно дружить с “бывшими”. Я, например, вечером иду в кафе со своим бывшим молодым человеком, у нас очень хорошие отношения и мы встречаемся как минимум раз в две недели. Правда, по опыту сразу после разрыва стоит некоторое время не общаться, пока эмоции слишком сильны, а воспоминания – слишком живы. Иначе можно разругаться на всю жизнь, потому что один будет требовать внимания другого, обижаться, не получая его. Но со временем можно вернуться к частому общению”.

Сергeй, дизайнер:“Это зависит от причин разрыва. С одними бывшими дeвyшками я дружу, а другие видеть меня не хотят до сих пор, хотя времени прошло уже очень много”.

Лиза, юрист: “Дружить с бывшими? Наверняка можно. Но у меня не получалась. Мои бывшие молодые люди не хотят со мной разговаривать почему-то. Может, из-за того, что инициатором разрыва обычно выступала я”.

Дмитрий, учитель йоги: “Дружить с бывшими – это абсолютно нормально. Правда, тяжело в том случае, если один продолжает любить и надеяться… Другой вопрос, что такое любовь. Если это не бaнaльный эгоизм, то дружба возможна даже в такой непростой ситуации”.

А что скажете вы? Как вам кажется, можно дружить с бывшими возлюбленными? Расскажите свои истории.

Катя Кожевникова, etoya.ru

Релевантные товары в Online-магазине:

“Что мне делать?! Бывший муж после развода предлагает встречаться чисто по-дружески!” Очень часто такие вопросы задают дeвyшки и женщины своим близким спустя какое-то время после развода. То, что дружба между мужчиной и женщиной невозможна по определению уже не раз доказано психологами всего мира. Но возможны ли отношения, хотя бы похожие на дружбу, приятельские? Попробуем ответить на этот вопрос.

Для начала надо узнать причину, по которой пара рассталась и уже исходя их нее решать, стоит ли возобновлять приятельские отношения с “бывшим”. Психологи дают рекомендации только после выяснения мотивов развода.

Одна из самых распространенных причин- “не сошлись хаpaктерами”. Пожили вместе какое-то время и оба пришли к выводу, что прежних отношений больше нет, цели и задачи по жизни совершенно разные да и взгляды на мир совсем не схожие. По одному их метких определений “любовь- это когда люди смотрят в одну сторону”. Или немного по-другому “Любовь-это не Я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ ЖИТЬ!, а – Я МОГУ С ТОБОЙ ЖИТЬ!”

В этом случае вполне возможно возобновление дружеского общения между бывшими супругами через какое-то время. Но только в том случае, если оба четко осознали, что любовь ушла навсегда и возврата к ней нет и не будет. И что у каждого своя личная жизнь, покушаться на которую нельзя. В этом случае нормальное общение может возобновиться и продолжаться очень и очень долго.

В случае, если причиной развода стало абсолютное неумение супругов нормально общаться, если решение любого (даже самого простого бытового вопроса) перерастало в скандал с выяснением отношений и взаимными упреками и оскорблениями, то накопившееся за время совместной жизни недовольство и недоверие друг к другу ставит жирный крест на возможности возобновления отношений в будущем.

Если партнеры расстались из-за измены одного из них, вариантов развития дальнейших отношений может быть два. Психологи оставляют принятие решения за самими партнерами и строгих рекомендаций на этот счет не дают. Можно развестись и хранить обиду за измену. В этом случае встречаться с бывшим не зачем. А если предательство было прощено и не оставило глубокой психологической раны в душе, тем более что уже место бывшего занято новым претендентом на руку и сердце, то можно согласиться на встречи чисто по-дружески. Повторюсь- в этом случае решение остается за женщиной.

Странной на взгляд нормального человека причиной развода бывает…рождение ребенка в семье. Мужчина покидает семью после появления ребенка потому, что все свое внимание женщина теперь отдает младенцу. А раньше оно целиком доставалось мужчине. Не в силах принять такое, мужчина (хотя какой он после такого поступка мужчина!) покидает семью. В этом случае психологи категорически против любых контактов с этим человеком. Что можно ожидать от “мужчины”, который в свое время по своей воле отказался от общения с самыми близкими ему людьми?

И все же в подавляющем большинстве случаев психологи предостерегают женщин от общения с бывшими мужьями. По их уверениям даже простые контакты с ними, не говоря уже о приятельских отношениях и дружбе будут теребить душевные раны, нанесенные разводом. К тому же при любом расставании всегда остается некая недоговоренность и у партнеров будет постоянный coблaзн выговориться и привести новые аргументы в пользу развода.

К тому же в жизни любой пары присутствовало много приятных моментов, вспоминая которые при встречах могут толкнуть бывших супругов в объятия друг друга. Тогда возникает риск возобновления уже пережитых страданий. Лучше вспомнить причины, по которым люди разошлись и понять, что они никуда не делись со временем.

Почти наверняка и у мужчины и у женщины уже есть новые партнеры. По крайней мере у женщины точно, так как в большинстве случаев инициаторами разводов являются они и в отличие от мужчин, женщины, разводясь, уходят к кому-то другому. Поэтому встречи бывших супругов к боли от развода добавляют боль от ревности к новым партнерам.

Так что чем скорее женщина примет решение полностью порвать с бывшим мужем, тем быстрее она сможет наладить новые отношения.

Подведем итог:

Психологи не советуют возобновлять отношения со своими бывшими мужьями женщинам, если после развода прошло мало времени. Только по прошествии достаточно длительного срока и только убедившись, что от прежних чувств не осталось и следа и боль от расставания ушла навсегда можно согласиться на дружеское общение со своим бывшим. Да и то только в том случае, если остались какие-то общие интересы в жизни, а не просто от скуки. Очень веской причиной для восстановления нормальных отношений могут служить общие дети.

И в заключении результаты опросов. Оказывается примерно 60% разведенных мужей и около 43% женщин мечтают о ceкcе со своими бывшими. Но несмотря на это всего чуть более 15% женщин согласились бы на возвращение мужа в лоно семьи, а у мужчин эта цифра равна 20%.

Получайте новые публикации первыми, подписавшись на мой канал. Буду благодарен за лайки и комментарии. Желаю всем счастья!