Психология бывшие моей жены

Время от времени в вашей квартире, а значит, и в вашей жизни раздается телефонный звонок, и голос его бывшей настойчиво требует мужа к телефону…

Кто есть кто

Так или иначе, от общения с первой супругой вашему мужчине никуда не деться. Оставим в стороне вопрос, почему она донимает уже вашего мужа своими просьбами. Как женщина женщину вполне можно ее понять. А вот он… Ведь вы точно знаете, что ваш супруг любит вас и к бывшей возвращаться не собирается. Почему тогда он не отказывает ей в ее непомерных просьбах? Покорно (или, наоборот, скрежеща зубами) отправляется исполнять очередную просьбу экс-супруги: чинить кран, сидеть с ребенком, срочно выручать деньгами или выслушивать стенания о нескладывающейся личной жизни.

Прежде чем разбираться – что делать дальше, следует понять главное: бывшая жена для вашего любимого – это общие друзья, дела, духовная связь и общие дети. Это нужно осознать и принять как факт.

Развитие отношений с уже бывшей женой у мужчины обычно идет по одному из нескольких сценариев.

Просто друг

Эмоциональной привязанности не осталось, супруг целиком и полностью охвачен только вами и свободен от прошлого. Но развод для него – не повод портить отношения с женщиной, с которой он жил. Поэтому она остается частью его жизни. При этом вашей жизни она не угрожает, даже если у них есть дети – конечно, только в случае, если его бывшая жена сама не питает чувств к уже вашему супругу.

Скрытый враг

Она набивается к вам в подруги, часто бывает у вас в гостях и еще чаще пересекается с вашим мужем – в большинстве случаев в ваше отсутствие. Ее чувства к мужу не изменились, и она ждет удобного случая, чтобы вернуть его обратно – аккуратно и незаметно настраивая бывшего супруга против вас, вмешиваясь в ваши дела, требуя регулярных встреч с бывшим мужем под предлогом того, что «дети скучают».

Близкий человек

Муж эмоционально привязан к бывшей супруге. В этом случае вычеркнуть соперницу из вашей семейной жизни не получится. Муж сразу (поступками или словами) поставит вас перед фактом, что бывшую жену вам придется принять как данность. Отличить такого рода привязанность несложно – муж общается с бывшей женой на только им понятном запанибратском языке даже в вашем присутствии, подарки от нее всегда на видном месте, общие фотографии не убираются в шкаф, а стоят в альбоме на полке.

Хищница

Она постоянно ищет встреч с мужем, вас на дух не переносит, всеми силами пытается испортить вам жизнь, хотя мужа возвращать не собирается. Ваш возлюбленный при этом любит только вас и весьма сильно страдает от необходимости видеться с бывшей женой – но с детьми обычно не разводятся, поэтому ему не остается ничего, как терпеть капризы бывшей жены.

Линия вашего поведения будет зависеть от действий супруга и, непосредственно, его бывшей. Насторожиться и принять меры следует, если вы чувствуете себя некомфортно или ощущаете серьезное давление с ее стороны на себя или на супруга. Выстраивая грамотную линию поведения, главное – не совершать ошибок. Скандалы и ультиматумы тут точно не помогут.

Прошлое против настоящего

Сразу отметим: не стоит враждовать с бывшей женой и захлопывать перед ней двери – если она приличная женщина, а не скандальная и истеричная особа, вы можете даже дружить домами. Кстати, многие так и делают, особенно после того, как каждый из расставшихся супругов нашел свою половину.

Но если претензии этой женщины непомерны, о дружбе вряд ли может идти речь. И все же, какой бы экспансивной она вам ни казалась, не делайте из нее монстра и персону, чье имя в вашем доме даже упоминать запрещено. Так вы только усилите у мужа ощущение того, что он находится в безвыходном положении между двух огней.

Не стоит лелеять идею поговорить с бывшей и воззвать к чувству меры и реальности – это, по меньшей мере, наивно. Влияйте на своего мужа. Попросите его определиться, в какой семье он все-таки живет. Ведь там – прошлое, из-за которого сейчас он рискует своим настоящим. Мягко и вежливо, но внятно и настойчиво дайте любимому это понять. Кроме того, две вещи родом из его прошлой жизни находятся под абсолютным запретом для вашего вмешательства. Это разумная денежная или иная помощь матери его ребенка, а также его желание видеться с ребенком и заботиться о нем. Во всех других областях вашей общей жизни вы имеете полное право возвращать любимого в фарватер здравого смысла.

Возможно, ваш любимый так воспитан, что считает своим прямым долгом защищать женщин и помогать слабым. Ничего плохого в такой позиции нет, но только при условии, что ваш благоверный способен реально рассчитывать свои силы. И если большая часть зарплаты мужа уходит на содержание экс-жены с ребенком, а половина его свободного времени – на решение ее бытовых и психологических проблем – боритесь, но делайте это разумно.

Читайте также: Венчан на бывшей жене

Исключение составляют печальные случаи, если его ребенок от первого бpaка серьезно болен и ему действительно нужна постоянная помощь отца. Тут уже и вы можете подключиться и по мере возможности оказывать помощь. Поверьте, ваш любимый это оценит по достоинству. Только не пытайтесь кривить душой, делайте добрые дела искренне, без умысла и корысти.

Порой то, что ваш муж так охотно идет на контакт со своей бывшей женой, объясняется и тем, что эта женщина до сих пор важна для него. Ведь ваш муж прожил с ней не один год, и в их жизни, уж поверьте, были не только размолвки и скандалы. Часто бывает, что любовь проходит, а уважение, привязанность к человеку остаются. Иногда отношение мужчины к бывшей супруге представляет собой этакий коктейль из чувства долга, вины и неиссякаемой привязанности. Поэтому не стоит относиться к бывшей семье своего любимого как к непреодолимому препятствию. Это лишь один из пунктов его биографии. Не накручивайте себя, не взращивайте в себе агрессию и ревность к бывшей жене. Поговорите с супругом, прислушайтесь к его словам, возможно, проблемы никакой и нет, она существует только в вашей голове. Освободитесь от лишнего, стройте вместе надежные семейные отношения, основанные на любви, взаимопонимании и уважении. И тогда ничто и никто не сможет разрушить ваше счастье.

Источник: NeoLove.ru, Colady.ru

Большинство материалов о разводе совершенно справедливо описывают ситуацию с позиции женщины. Но я хочу открыть вам тайну: для мужчины потеря семьи, разрушение традиционного уклада жизни – это не меньший стресс, чем для вас. В чём-то даже больший, потому что развод для мужчины – это не просто потеря социального статуса, материального благополучия, но и внутреннего смысла и целей.

GettyImages

Стереотипы из советских фильмов, где разведённый мужчина – свободен, а женщина – «мадам Брошкина», очень прочны. Но так ли они верны? Ведь далеко не всегда инициатором развода является мужчина! И вовсе не обязательно, чтобы он бросался во все тяжкие от радости и пьянящего чувства свободы.

После вступления в бpaк жизнь мужчины обретает дополнительный смысл: это радость вкладывать в дом, в детей, радовать любимую женщину, ощущать себя важным и нужным. В конце концов, это возможность прийти в конце рабочего дня туда, где его любят, ждут, ценят и понимают. Поставьте себя на место такого мужчины и представьте, что всё это из вашей жизни изъяли. «Земля ушла из-под ног» – именно так однажды в личной беседе мне описал разрыв с женой один более чем успешный, богатый и при этом совершенно раздавленный разводом мужчина. Без профессиональной помощи от такого удара можно не оправиться долгие годы, а возможно ли обрести эту землю под ногами снова? Большой вопрос.

Не случайно алкоголизм – самая частая проблема для мужчин в разводе, не считая сопутствующих психосоматических расстройств. Ведь семья – это всегда комплекс связей между людьми, а развод – операция на живом организме, а не обязательно ампутация отмерших связей. Допустим, вы вместе растите фикус. Сможете ли вы его распилить потом на два равноценных и жизнеспособных растения? Вот то-то же. А человеческие жизни ведь ещё сложнее.

Запомнил я и фразу одного известного актера, который волей судьбы также оказался среди пациентов психологов моего медцентра: «Женщина в период развода – это ядерная бомба неограниченного радиуса действия. Она может уничтожить все вокруг». Действительно, в ход часто идут любые средства: оскорбления, шантаж детьми, желание отомстить. За годы совместной жизни мужчина и женщина настолько хорошо изучают друг друга, что все то, что их объединяло, становится самым изощренным способом взаимного мучения и манипуляции. Я думаю, что ответ здесь лежит как раз в том, чтобы даже в момент разрыва помнить, что связь, которая образовалась между вами, нужно правильно распутать.

Мужчине, в отличие от женщины, которой общество «разрешает» переживать развод эмоционально, важно всегда чувствовать себя героем. Но если в благополучной семье «героем» мужа делает жена, поддерживая его начинания, показывая его значимость, то в случае развода у него не так много «геройских моделей поведения», принятых в обществе, которые можно было бы воспроизводить: «обеспечил жену и ребенка, а сам – ушёл в одних трусах», «уж мужем можешь ты не быть, но вот кормить детей – обязан», «он так страдал, что ушел в запой» и просто «мужики не плачут». Вот, пожалуй, и всё. Нужно ли говорить, что это деструктивные модели, которые разрушают здоровье мужчины, нервы женщины и пагубно влияют на детей?

Давным-давно, когда я только формировал коллектив НДЦ клинической психиатрии, я беседовал с детским врачом, которая рассказала мне о своих личных многолетних наблюдениях: почти все дети, которые попадают в стационар с воспалением легких, были из семей, находящихся в процессе тяжёлого развода. Да, так дети часто реагируют на разлад между родителями: и соматическими, и психосоматическими заболеваниями. Ведь как любовь может открыть скрытые возможности организма, так и проблемы в семье провоцируют проявление симптомов заболеваний, с которыми тело находящегося в состоянии стресса уже больше не справляется.

Мой опыт юриста и директора медцентра позволяет мне не то чтобы давать советы, но открыть некоторые секреты, о которых многие женщины и не догадываются, и не задумываются.

Итак, каким вы видите мужчину при разводе, и что он переживает на самом деле?

Независимо от того, кто был инициатором развода, мужчина тоже страдает. Причём порой не меньше, чем женщина.

То, что мужчина – это сплошной комок воли и разума, на самом деле большое преувеличение. Нервы, чувства, сопереживание доступны мужчинам не в меньшей степени, чем прекрасной половине человечества. Иначе как бы они могли создавать такие прекрасные произведения искусства, музыку, туфли и платья, наконец?

Часто в порыве гнева мы отказываем противнику в лучших человеческих качествах. А уж если это бывший муж, то все, что виделось женщине белым и пушистым, тут же становится черным и лохматым.

Если вам кажется, что мужчина собирается сделать вам гадость…

…то на самом деле он думает о вас то же самое. В результате вы оба нагнетаете между собой подозрительность и неприязнь, а иногда и настоящие страх и ужас. Многие проблемы в семье происходят от недопонимания. Мы не можем видеть намерения и мысли другого человека. Подстегиваемая обидой, женщина накручивает себя, хотя простым решением проблемы было просто спросить: «Что ты хочешь на самом деле? Что ты имеешь в виду?» Впрочем, если я скажу такое, то женщина в состоянии «кругом одни враги» мне не поверит, поэтому я промолчу. Со стpaxaми и навязчивыми состояниями работают профессиональные психологи, и в некоторых случаях без их вмешательства не обойтись.

Но если вы считаете себя женщиной мудрой, пусть и незаслуженно обиженной, то для начала… выдохните. А затем запишите на листе бумаги самые ваши страшные подозрения и обиды. Уверяю вас, уже после того, как вы это сделаете, половина списка покажется фантазиями. Мужчинам это, по крайней мере, помогает. Проверял на пациентах.

Подумайте не о том, что вы теряете при разводе. И не о том, что у вас будет. Подумайте о том, что у вас есть.

В порыве горя, отчаяния и стpaxa мы часто концентрируемся на том, чего у нас нет, и забываем о том, что имеем. Это как в известном анекдоте про оптимиста с наполовину полным стаканом и пессимиста, чей стакан наполовину пуст. Внутри проблемы всегда таится и ее решение. И если уж развод неизбежен, то вы должны помнить, что он не отменяет вашей прожитой совместной жизни, детей и истинных (а не придуманных) чувств.

Сохранить дружеские отношения, разделить имущество и опеку над детьми, если хотеть этого, если хотеть жить дальше, если постараться услышать желания другого человека, можно. Если переживать развод вдвоём, а не в компании надуманных и кажущихся такими реальными монстров.

ТЕКСТ:Александр Хаминский

Загрузка статьи…

Вопрос психологам

Спрашивает: Адиль

Категория вопроса: Семья

06.07.2011

Здравствуйте… Меня зовут Адиль мне 21

у меня была свадьба уже как три месяца,жену я свою люблю до ужаса… Но меня не покидают мысли что моя жена мне изменяет,а главное с кем со своим бывшим парнем (первая любовь) постоянные ссоры,не доверия происходят у нас дома! Живем мы сами хорошо в достатке… Может быть я внушаю себе что она изменяет, просто я целыми днями на работе, прихожу поздно. И чувство ревности меня просто убивает,а фактов у меня нет, что мне делать? Помогите мне..

Беспокоят бывшие отношения моей жены (2 ответа)

Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Меня беспокоят бывшие отношения моей жены

Психолог Алматы Был на сайте: 9 дней назад

Ответов на сайте: 4501 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 34

Здравствуйте, Адиль! Вот так происходит: встретил свою любовь и вроде бы все прекрасно: любимы, вместе в законном бpaке, в достатке, только живи и радуйся, а счастье-то где? Когда я прочитала, что Вы свою жену любите до ужаса – сама испугалась такой формулировки… Такое ощущение, что Вы ходите по лезвию ножа в ожидании чего-то нeблагоприятного, вместо того, чтобы наслаждаться жизнью и получать удовольствие!? Вам тяжело осознать происходящее, так как, оно больше связанно с Вашей историей жизни в прошлом, когда формируется у маленького человечика – доверие к жизни или не доверие, что в основном связано в отношениях матери с ребенком,и сейчас эти процессы – бессознательные, а на поверхности Ваши неуверенные отношения с женой, которые закрались в Вашу голову, чем по факту происходящего!?! Если хотите во всем грамотно разобраться – обратитесь на очную консультацию к психологу, к кому появится доверие, общими усилиями, – Вы разрешите данную проблему, которая намного серьезнее, чем может показаться с первого взгляда. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Меня беспокоит моё отношение к ребёнку моей гражданской жены (1 ответ)

Хороший ответ3 Плохой ответ0

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку “Отправить вопрос”

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Адиль! Вы сами пишете, что фактов у Вас нет. Откуда такое недоверие к жене? Может, потому что “любите до ужаса”? Любить надо с удовольствием, с радостью. Измена Вашей жены происходит у Вас в голове, а не наяву. Почему так- надо разбираться. По каким признакам Вы узнаете, что жена Вам изменяет? Конечно, все люди разные, но обычно измены в семье происходят, когда уже люди прожили в бpaке какое-то время и их начинает что-то не устраивать. Вы живете всего три месяца, только начинаете притираться друг к другу и уже такие мысли. Вам надо обратиться на консультацию к психологу, чтобы разобраться, почему Вас посещают такие мысли. Всего Вам доброго!

Меня беспокоят наше отношения с мужем (1 ответ)

Хороший ответ0 Плохой ответ2

Мирошниченко Лариса Владимировна

Психолог Алматы

Здравствуйте, Адиль. Такое случается с молодоженами, которые не успели еще насладиться друг другом, близостью и любовью. Конечно, Вы скучаете по своей жене, Вам ее не хватает, Вы еще не успели впитать ощущение, что жена с Вами, что она теперь еще более близка Вам. На этой почве могут появиться разные тревожные мысли, фантазии, неоправданные страхи. И человек начинает путать – вместо того, чтобы проявлять свою любовь, свою потребность в близости – на контакт выносятся подозрения и раздражение. Конечно, бывший парень тут ни при чем, просто должен быть объект претензий для проявления раздражения. Был ли у Вас медовый месяц? Судя по тому, что Вы описали – не было, или было мало. В таком случае лучшим способом исправить ситуацию, и восполнить нехватку ощущений друг от друга – еще один медовый месяц. Если можете – возьмите отпуск, и потратьте это время на то, чтобы просто быть друг с другом – без родственников, гостей, друзей (в гости ходить можно, но редко). Если для этого нужно уехать – уезжайте куда-нибудь – главное условие, чтобы вы могли быть друг с другом пpaктически все ваше время. Это очень важно – установить такое слияние в паре, иначе ссоры, конфликты и нарастание взаимной агрессии на почве недостатка физического и эмоционального сближения неизбежны. Конечно, хорошо бы перестроить Ваш способ налаживания контакта в паре (как так Вы вместо того, чтобы прямо предъявлять свою потребность в близости, предъявляете свои реакции на собственные фантазии), но это работа с психологом, и то, без необходимого уровня слияния это не даст нужного эффекта.

С уважением, Лариса.

Как быть, если бывший муж моей жены манипулирует? (1 ответ)

Хороший ответ1 Плохой ответ0

Галочкина Елена Борисовна

Психолог Торонто

Здравствуйте, Адиль!

Теоретически Ваша жена вполне может Вам изменять, но важно всё-таки опираться на факты, а не на фантазии. Если у Вас, в силу Ваших представлений о жизни, не возникает “автоматического” доверия к партнёрше, то его надо формировать, чтобы не скатиться в бред ревности. И здесь полезно одно жёсткое правило: делая выводы о жене, опираться только на факты, бесспopные и очевидные (как при доказывании предступления). Если будете опираться на них, не ведясь на свои фантазии, слухи и сплетни, примеры других семей и т.д., то сможете удержать свою ревность в рамках разумного и не испортить такие дорогие Вам отношения. А прошлое есть у всех, это наша история, и историю партнёра, на мой взгляд, надо уважать, ведь именно она делает наших партнёров такими привлекательными для нас. Всего наилучшего, Елена.

Бывший парень моей жены (1 ответ)

Хороший ответ1 Плохой ответ1

Садыкова Айгуль Жасулановна

Психолог Алматы

Здравствуйте, Адиль! Поддерживаю Ваше стремление справиться с ревностью. Ревность, как кислота, разъедает отношения и убивает любовь. Там, где ревность, любви уже нет, там остается чувство собственничества, есть только Я и стремление Обладать Другим, как вещью, и есть много СТРАХА, причем у обоих партнеров. Из Вашего послания не понятны истоки ревности, можно только гадать, в чем причины. Не уверена, что чувство ревности вдруг пройдет само собой. Скорее наоборот. Рекомендую не затягивать, обратитесь к специалисту. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Бывшие отношения моей дeвyшки! (1 ответ)

Хороший ответ1 Плохой ответ0

Хватит! Читать советы для других людей!

Или…

Также пользователи спрашивают

Меня беспокоят бывшие отношения моей жены (5 ответов)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!