Что делать если проблемы с бывшей семьей мужа

Обычно вопросы, связанные с бывшей семьей, возникают при наличии семьи новой.

Но сначала о том, что никаких проблем, связанных с прошлыми отношениями, как правило, не возникает, если:

• в паре не было детей,
• если дети остались с женой, но нынешняя подруга (или жена) не возражает против общения отца с детьми, с пониманием относится к выплате алиментов,
• если бывшая жена не манипулирует детьми, пытаясь добиться внимания или дополнительных выплат от мужа.

Вопросы возникают в двух случаях:

• если нынешняя жена категорически против того, чтобы муж уделял внимание детям от первого бpaка, и:
• если первая жена не оставляет своего экс-мужа в покое.

Женщины, вышедшие замуж за мужчину, у которого уже есть дети, нередко настаивают на том, чтобы контакты с этими детьми сводились к минимуму. Они считают, что бывшая семья должна остаться в прошлом.

Ситуация обостряется, когда появляются свои дети. В ход идут самые разные средства: от истерик до угроз. Некоторые женщины категорически против напоминаний о прошлой жизни мужчины. Причины, как правило, две: ревность и жадность. Ревность часто свидетельствует о неуверенности в себе или своего рода распущенности (все должно быть так, как я хочу).

Неуверенность в себе маскируется под ревностью. Женщина боятся, что муж захочет вернуться в прошлую семью. Такое действительно случается. И вот чтобы этого не произошло, она всеми силами препятствует его контактам с детьми.

Что касается жадности, то здесь все просто: дети требуют денег. Чем меньше контактов, тем больше экономия. А уж если удастся настроить мужа против бывшей и их общих детей, то все деньги останутся в руках нынешней жены.

Другой вариант: экс-жена не желает оставлять мужчину в покое. Она жалуется на жизнь, нехватку денег, говорит, что одна не справляется. Она звонит и подолгу рассказывает о своих трудностях. Часто это не мешает ей кокетничать. Ее поведение становится все более навязчивым, бесцеремонным. Она не думает о том, что выбивает своего бывшего из колеи, о том, что у него уже другая жизнь. Как правило, такие женщины эгоистичны. Они не смогли (по тем или иным причинам) жить со своим мужем, но и обходиться без него не могут.

Очевидно, что и в первой, и во второй ситуации тяжелее всего мужчине: от него все что-то хотят! Как же быть? Если жить вопреки тому, что считаешь правильным, например, свести контакты с детьми от первого бpaка к миниуму, жизнь быстро превратится в кошмар. И вот уже любимая женщина воспринимается как постоянно недовольный и требующий человек. Где та мягкость и понимание, которые его привлекли? Где сочувствие и понимание? Их нет!  И вот уже вечером не хочется идти домой, а надо. Каждый по-разному справляется с такой ситуацией, но последствий прессинга не избежать.

Что делать, если у Вас возникают проблемы из-за первой семьи мужа?

• Уважайте право своего мужа любить своих детей и заботиться о них. Помощь своим детям говорит об ответственности и порядочности. Требовать, чтобы он отказался от контактов, — начинать реализовывать такой же сценарий относительно своих собственных детей. Если человек «забудет» про одних, он забудет и про других. Поэтому найдите в себе силы жить с тем, что есть: дети для Вашего мужа важны. 
• Кстати, Вы можете с ними подружиться. Это устранит множество проблем. 
• Подумайте, почему Вас так раздражает первая семья? Может, Вы боитесь, что муж в нее вернется? Если это так, разберитесь в себе, проанализируйте собственные эмоции и чувства.

Что делать мужчине?

Не секрет, что многие после развода больше не женятся. Отношения завязываются, но до официального оформления не доходят. Вы женились повторно, значит, не возражаете против стабильных отношений с обязательствами. 

Можно ли сохранить семью, но при этом продолжать общаться с детьми от первого бpaка, а с первой женой только по необходимости, а не ежедневно? Можно, но выход каждый находит сам.

• Если проблема – в реакции нынешней жены, поговорите с ней. Объясните, что Вы не будете разрывать контакты со своими детьми, а значит, и с их матерью.
• Если проблема в утомительных контактах с первой женой, то тут все зависит от Вас. Если Вы хотите уменьшить степень общения, Вы это сделаете. Да, абонент на другом конце провода может обидится из-за излишней резкости, но со временем Ваша бывшая жена примет новые правила. Если же Вы не собираетесь отказываться от своих детей, в Ваших силах попытаться объяснить нынешней жене, что делать этого Вы не будете. Пусть она поставит себя на Ваше место. Пусть представит, что ей запрещено общаться со своими детьми. Как она это воспримет?

Если у Вас есть дети в первом бpaке и если Вы уже создали новую семью, изначально ситуация зависит от Вас самих. Если Вам самому не хочется лишний раз вспоминать о прошлой жизни, позиция новой жены (если она препятствует контактам с Вашими детьми), станет удобной. Но если при этом Вы считаете себя ответственным, порядочным человеком, Вы будете возмущаться ее поведением, поскольку признать свое нежелание быть подальше от первой семьи трудно.

Если же Вы не собираетесь отказываться от своих детей, в Ваших силах попытаться объяснить нынешней жене, что делать этого Вы не будете. Пусть она поставит себя на Ваше место. Пусть представит, что ей запрещено общаться со своими детьми. Как она это воспримет?

Если конструктивный диалог наладить не удается, обратитесь к посреднику — семейному психологу. В процессе консультирования могут выявиться истинные причины, по которым контакты с детьми от первого бpaка пугают Вашу супругу.

5 января 2016, 02:04

#Бывшая семья мужа Бывшая жена и дети. Это — прошлое. А от прошлого, никуда не денешься. Нашему менталитету, наверно, не ошибусь, если скажу, хаpaктерно недружелюбное отношение бывших к настоящим женам, и настоящих к бывшим. Реже, когда отношения складываются дружественно и, собственно, все счастливы. Тут многое зависит от мужчины — как он моделирует отношения, чтобы и внимания всем хватило и ревность никого не одолела. Но если этого не происходит, то может разыграться настоящая война. Причины, того, почему мысли о бывшей семье мужа становятся невыносимыми, а отношения — невозможными, бывают разными:
1. Наиболее частой причиной разлада отношений является материальный вопрос (алименты, дополнительные траты, подарки и т.д). В этом случае, выход один: разрешить вопрос организационным путём. Во-первых, если Вы связывает свою жизнь с мужчиной, у которого была семья и есть дети от первого бpaка, то договаривайтесь на берегу, т.е в начале отношений. Да, эти разговоры бывают трудные, тяжелые мopaльно, но они необходимы, нужно обговорить все детали до мелочей, кто, кому, когда и сколько будет платить или дарить. Не надо стесняться, это абсолютно нормально и предупредит многие проблемы в будущем. А часто у нас как, давайте честно? Вы когда замуж выходили за мужчину, знали, что у него не первый бpaк? Вас все устраивало? Почему потом перестало устраивать? Договаривайтесь всегда сразу, пока отношения свежие и мужчина на все согласен — договориться легче, через несколько лет совместной жизни — договориться будет в разы сложнее, а то и вовсе невозможно. Если Вы, наоборот, являетесь бывшей женой, то и в этом случае договориться сразу о том как будут строиться отношения после развода, тоже полезно.
2. Вторая распространенная причина разлада с мужем из-за бывшей семьи — это ревность. А) К бывшей жене. Б) К детям. ✅К бывшей жене. Задумайтесь, стоит ли ревновать мужа к его бывшей, если он сейчас с Вами? И уже давно не с ней. И вот парадокс, если все же, Ваш благоверный, не очень верный, то для чего Вам такой человек в жизни? Здесь тоже нужно задуматься: возможно Вы любите не Его, а свои иллюзии, которые придумали сами и наделили Его вымышленными качествами? Тогда бывшая- это только повод, при случае, не она, так другая будет. Ну и, в конце концов ревность — в основе ревности всегда лежит неуверенность в себе. Женщина ревнует, если допускает, что она чем- то хуже, чем другая. В чем Вы хуже? Станьте лучше! И ревность уйдёт. ✅Ревность к детям от первого бpaка. Дети есть дети. Они не бывают бывшими. Самая частое явление — это когда в детях мужа женщина видит отражение его бывшей жены. Отождествляет детей с бывшей женой и уже начинает ненавидеть их. Тут важно осознать и понять, что бывшая — это бывшая, а ребёнок — это ребёнок. Это разные люди! Это не один и тот же человек! К тому же, каждая женщина хочет, чтобы отец заботился о детях, даже в случае развода. А если бы Вы оказались в такой ситуации? Вы бы хотели, чтобы отец заботился о своём ребенке? Конечно, да. И она хочет. Смотреть на детей лучше не с позиции «Ребёнок бывшей жены мужа», а с позиции «Это брат/сестра моего ребёнка». С таким подходом происходят полезные осмысления.
3. Размытость границ отношений. Когда муж слишком много времени и внимания уделяет бывшей семье, или, наоборот, бывшая жена «влазит» в вашу семью под предлогом ребёнка и пр. В таком случае, нужно поговорить с мужем, сказать ему о своих чувствах в связи с ситуацией, и главное — дать знать о своих пожелания, как бы вы хотели, чтобы было. Игра «сам должен догадаться» тут неуместна. Разговаривать и находить компромисс.
4. Проблемы в отношениях с собственным мужем. Часто главная причина кроется в том, что проблема — внутри настоящей семьи. А проецируется она на бывшую как на козла отпущения. Если муж и жена не умеют договориться между собой и понять друг друга, то поводом для конфликта может стать не только «бывшая», а что угодно.
В целом, чем гармоничнее человек внутри себя, тем доброжелательнее он относится к другим людям. Наши комплексы не позволяют нам в полной мере принимать людей в нашей жизни и находить им место в системе наших взаимоотношений. Бывает, что нужно избавиться от каких-то своих собственных комплексов, чтобы принять другого человека. Избавляясь от комплексов, мы освобождаем место для новых отношений. До тех пор, пока не придем к гармонии внутри себя, так и будем однобоко воспринимать мир, вытесняя из него все неугодное нам, и получая взамен однобокое, искаженное восприятие, вместо полной картины мира, с множеством новых возможностей. ❌И помнить важный момент: если Вы в семье поговорили на тему ” бывшей” или бывшей семьи, все обсудили и закрыли тему, то никогда нельзя возвращаться к ней с упреками вроде: «Ну, конечно! А твоя-то бывшая такая- то и такая!» или «А ей ты покупал!» и т.д. Это не самый лучший способ наладить отношения, а вот завести их в тупик и вызвать раздражение — да, способ неплохой. Так, что, для начала неплохо бы определиться с целью: чего мы хотим наладить или расстроить.
Всем семейного счастья и крепких отношений!)Читайте также:  Как заставить бывшего мужа вернуть

Вопрос психологам

Спрашивает: Lena

Категория вопроса: Семья

24.09.2012

Здравствуйте. Мы с мужем вместе всего год. До того как мы встретились у мужа был бpaк в котором остался ребенок, которому сейчас 5 лет(более 3-х лет в разводе). Они живут в другом городе. 8 месяцев назад бывшая жена мужа решила к нему вернуться, в ход шло все от шантажа ребенком до слез, истерик, угоз, уговоров.Потом начались угрозы в мой адрес, от чего у меня постоянный стресс, депресия, начались проблемы со здоровьем. Я предложила мужу избегать общения с бывшей женой и забирать ребенка к нам. В итоге она устроила скандал, что она и ребенок единое целое, и муж может общаться с сыном только при ней, а если я приближусь к ним, то она мне ноги повыдирает.

Муж разрывается между нами, я его пытаюсь поддержать, но как-то не выходит, потому что самой не комфортно, я нервничаю и злость срываю на муже.

Мы планируем завести ребенка и я вообще не представляю, как нам выстраивать отношения с бывшей семьей мужа, так как бывшая жена угрожает в случаи рождения ребенка вообще запретить видеться с сыном. Муж мечеться,боиться что не будет любить второго ребенка, боиться, что наша семья также развалится и я буду вести себя так же.

Самое интересное, что его бывшая жена живет с мужчиной, но при этом она нам пишет, зонит, говорит гадости, угрожет, препятствует общению с ребенком.

Подскажите, как мне выстраивать свое поведение, чтобы не нервничать самой и помочь мужу.

Отношения с бывшей семьей (1 ответ)

Получите рекомендации от лучших психологов!

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Отношения с бывшей семьей мужа

Добрый день, Елена!

Читайте также:  Квартира продана без согласия бывшего мужа

Пусть муж сам определиться в отношениях с бывшей женой и ребенком. Это вас не должно трогать, так как вы пытаетесь создать свою семью с этим человеком и быть мамой. Понятно, что вы с этим мужчиной год и есть образование своей территории, правил и отношений… Поговорите с ним о границах вашей семьи и ваших отношениях на будущее, чтобы прошлое вашего мужа, никак не беспокоило вас и не влияло на ваши отношения в семье.

Рекомендую, вам и вашему мужу обратиться очно к психологу, чтобы расставить приоритеты с бывшей женой и ребенком.

Теперь о том, что происходит:

• Ребенок должен занимать первое место, но использовать его в качестве манипуляции или шантажа, никак нельзя.
• У бывшей жены сохранились разные чувства….и это понятно. Она не враг, она просто женщина с которой ваш мужчина не смог разрешить семейные проблемы.
• Надо понимать из-за чего произошел развод?
• Что являлось причиной, что до сих пор их друг к другу “шатает”?
• Если у женщины есть другой мужчина, то данное поведение жены это скорее способ просить о помощи…., потому что ….кто роднее может быть, только отец ребенка…..как попросить, только так, как вы описали, другого варианта женщина не знает и т.д. 
• Надо разбираться, не нервничать и просто понимать, что ваш мужчина имеет историю прошлого….не лучше ли молодой человек без истории….в мужья.

С уважением к вам!

Как себя вести с бывшей семьей мужа? (1 ответ)

 Хороший ответ0 Плохой ответ2

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку “Отправить вопрос”

Хватит! Читать советы для других людей!

Или…

Также пользователи спрашивают

Отношения с бывшей семьей мужа (1 ответ)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

Всем фигурам фигура, «эта дамочка», человек-проблема, «королева-мать», змея подколодная – какие только эпитеты не звучали в адрес бывших жен/дeвyшек. Их то демонизируют, приписывая злую сверхсилу, то низводят ниже уровня канализации, мол, «глупышка и замарашка». Однако данную персону стоит поучиться оценивать объективно – хотя бы потому, что однажды вы рискуете с ней столкнуться и познать все «прелести» ситуации, когда бывшая жена мужа угрожает вашему бpaку.

Что делать если бывшая жена мужа не дает покоя

И вот она возникла на горизонте. Как быть, если его бывшая регулярно или эпизодически доставляет проблемы? Например, звонит теперь уже вашему партнеру с просьбами, шантажирует ребенком, обвиняет и разными способами изводит. Иногда достается и вам: «добрые люди» по секрету озвучили хаpaктеристики, которые она выдает в ваш адрес. Надеяться, что мучительница сама устыдится и исчезнет глупо – придется научиться жить с этим, точнее – с этой.

«Странная женщина, странная…»

Спрашивается, зачем ей это? Ну жили-были, а потом не жили (вместе) – так забудь, обнули, можно даже не поздравлять экса с днем рождения. Вспоминай добрым словом, если есть общий ребенок – решай сугубо родительские вопросы: не суй нос в личную жизнь бывшего. Но это прекрасно звучит в теории, на пpaктике же столь «высокие отношения» демонстрируют единицы. Остальные мелко пакостничают или превращаются в тяжкое испытание для психики благоверного в отставке и его новой пассии.

Мотивы «клуба бывших жен»

Женщины являют миру «темную сторону луны» по разным причинам:

• На первом месте стоит, конечно, обида на экс-супруга. Он сломал придуманный сценарий, где она была принцессой, а он не захочет стать принцем. Он изменил, не обеспечивал, был плохим отцом – нужный вариант подчеркнуть или вписать. После содеянного обидчику придется заплатить высокую цену, в основном – финансами и нервами.
• Вторая причина – бывшая не хочет уходить на второй план. Так бывает: первые жены почему-то всегда хотят оставаться первыми. Считают, что вторая и последующие дамы – всего лишь их жалкая копия, мужнина попытка утешиться. А все настоящее – чувства, поступки и собственность – якобы достались первой леди. И это (снова якобы) дает право редактировать жизнь бывшего по своему усмотрению, ну хотя бы в любое время дня и ночи просить его – прибить полку, прогнать этого паука, забрать ребенка в выходные. Собственно, обычный эгоизм и недалекий ум, но разве вам от этого легче…
• Следующая на повестке – рядовая вредность. В принципе развод не ранил, интересы дамы и ребенка соблюдены, и можно было бы отпустить бывшего на волю, но не хочется. Есть время и желание показать ему, кто тасует колоду, ведь власть так упоительна – и все, игра начинается.
• А бывает сюжет печальнее: например, женщина не признает факт расставания, намерена вернуть мужчину и отношения. Может, бедняжка до сих пор любит, а может, ей не нравится роль брошенной и одинокой, а тут еще соперница нарисовалась… Вместо того, чтобы искать причины в себе или разобраться с мужчиной, бывшая строит козни новой участнице «треугольника». 

«На перекрестке двух дорог»

Неважно, какие мотивы у той, что была раньше, куда интереснее реакция мужчины на факт, что прошлое вторгается в его настоящее и будущее. Раз уж мы обозначили бывшую как проблему, значит, он все-таки откликается на ее зов. Как, почему, зачем он это делает? Вот как прозвучат самые частые ответы.

• «Я виноват»

Читайте также:  Может ли главный квартиросъемщик выписать из квартиры бывшего мужа

Многим взрослым мальчикам легко внушить комплекс вины, чем и пользуются экс-половинки. «Ты угробил мою жизнь и оставил ребенка без отца», – если повторять фразу с периодичностью отбойного молотка, можно даже шкафу навязать ответственность. А тут живой человек, да еще и трепетный папа. Вот он и тянет ношу, не разбирая, к кому на помощь летит в очередной раз – родной кровинушке или бывшей жене. Ему главное, чтобы не грызла совесть – и по возможности не пилила новая жена/подружка.

• «Я привык»

Нередко мужчина на «автомате» продолжает обеспечивать и поддерживать бывшую, шутка ли, столько лет вместе провели. По сути ничего страшного, вот только надо бы начинать новую жизнь – с другим сценарием и героиней.

• «Я застрял»

Тоже сколько угодно примеров – мужчина не может завершить прежнюю историю. Хочется иметь и то, и другое, а главное, чтобы никто не страдал.

• «Я боюсь потерять детей»

Шантаж ребенком/детьми – способ грязный и порицаемый, однако сотни и тысячи рассерженных женщин не выбирают методы. Если папа хоть немного скомпрометировал себя (опоздал на прогулку), мама во всех красках распишет ребенку, кто есть его родитель и как его земля носит. Чтобы не допустить детской психотравмы, папа пляшет как заведенный и мчится по первому же звонку.

• «Я помню хорошее»

Взрослым мальчикам не чужда сентиментальность, они ценят добрые воспоминания. Если людям удалось расстаться цивилизованно, весьма вероятны дружба и легкая грусть по ушедшей романтике. Тоже можно понять: с той женщиной связывают приятные моменты, юность, головокружительная страсть и море нежности. Сейчас, конечно, им не до плотских радостей, что тоже понятно – но простительно ли?

• «Я востребован»

А может, вашему избраннику нравится этот сюжет с мавританскими страстями? Он нужен сразу двум женщинам – упоительно же! Мужчина чувствует себя эдаким призом, шоколадным тортом, за который идет сражение, это поднимает самооценку и общий тонус организма, можно наслаждаться и подливать масла в огонь. Разумеется, с его стороны это некрасиво, недостойно и неумно – но за данный комплекс трех «не» вы расплачиваетесь слезами и ранними морщинами. 

«К операции приступить немедленно»

Первое и важное – если уж женщина из прошлого обозначилась в полный рост и в том бpaке остались дети, отмахнуться не получится. Но давайте сразу расставим приоритеты: на первом месте – интересы детей. Будьте умницей и не ревнуйте к маленьким и не очень людям, которые так важны вашему любимому мужчине.

Второе правило – не влезать в отношения с его бывшей женой, для вас ее не существует. Не надо с ней вступать в конфронтацию, не надо задумываться о том, что сказать бывшей жене мужа, писать и звонить, взывать к совести. И ровно так же не нужно приятельствовать, она – признак. Любыми силами не допускайте ситуацию, когда «клуб жен» оказывается в дуэте, а мужчина изолируется: «Разбирайтесь сами, дeвoчки». Если остались острые моменты в той истории, пусть бывшие супруги сами их устраняют.

Третья заповедь – контролируйте реакцию. Да, вам больно и обидно, когда снова звонит «эта невыносимая», но затеять скандал означает сдать позиции и предстать в неприглядном виде. На первый раз мягко скажите партнеру: «Да, конечно, помоги, ведь ты отец». Во второй – уже пожмите плечами, дескать, есть ли срочная надобность лететь на выручку. В случае злостных рецидивов не обойтись без доверительных бесед, где вы искренне и спокойно (!) расскажете половинке, что видели ваш союз несколько иначе. Говорите только о своих переживаниях, не выдвигайте условия, что должна делать/не делать предыдущая жена.

Следующий шаг – обозначить границы, за которые экс-жене вход воспрещен, причем это должен сделать мужчина. Это поможет разорвать эмоциональную связь, которая, по всей видимости, еще теплится. Если он настойчиво и без эмоций объяснит той стороне новые правила, ей останется соблюдать: пусть не сразу, но привыкнет.

Условия паритета с бывшей женой мужа

Донесите до ненаглядного, что вы не будете экстренно менять планы из-за «срочного» звонка бывшей, исключение – что-то очень серьезное, касающиеся детей. Кстати, времяпрепровождение с его наследниками планируйте вместе, у вас есть право голоса.

Также стоит обсудить перечень дел, за которые он несет ответственность, – они опять же связаны сугубо с детьми. Ходить на родительские собрания, ухаживать во время болезни, гулять и помогать с учебой – за эти вещи в ответе папа. А вот починка машины бывшей жены, вызов ремонтника-мастера для ее нужд – это уже почетная обязанность самой дамы или нового поклонника.

Наконец, самый неприятный момент – дама отравляет вам жизнь, распускает слухи, пытается поссорить вас с избранником, науськивает детей. По мере сил игнорируйте, любой ваш эмоциональный выпад (особенно агрессивный) будет извpaщeн и растиражирован.

Держитесь и повторяйте как мантру: каждая проблема занимает ровно столько места, сколько ей уделяют внимания. Хотя сохранять лицо очень сложно, но единственный способ победить в этой войне – не участвовать. Отдельно нужно коснуться ситуации, когда супруг явно инициирует конкуренцию между вами и его бывшей. Это не закончится, пока вы в игре и готовы бороться за него, – делайте выводы. По мнению психологов, единственный человек, за благополучие которого стоит тревожиться, – это вы.

Итак, договорились – вы не обращаете внимания на провокационные выходки «конкурирующей фирмы». Будьте уверены, они прекратятся, едва она устроит личную жизнь – постарайтесь искренне желать ей влюбиться, это в ваших же интересах.

И самое важное: не зацикливайтесь на проблеме по названием «его бывшая жена не дает спокойно жить» – просто живите. Вокруг столько интересного – хобби, путешествия, друзья, кино, концерты и вылазки на природу. Задействуйте все способы радовать себя и «растворить» мелкую неприятность в потоке эмоций, не связанных с персоной вашей предшественницы. Прошлое удалить нельзя, но в ваших силах создать яркое, радостное настоящее – и пригласить в него любимого человека. А посторонним туда вход воспрещен!