Моя бывшая жена не подается

В разводе с женой второй месяц, по факту не живём с октября.Она сняла квартиру и проживает там с ребенком. Дает мне его на выходные .Ребёнок общий. Б.Ж и сын прописаны у меня. Квартира получена в наследство мной до бpaка.Жена отказывается выписываться, и требует , чтоб я оплачивал ей съем жилья. Суд оставил ребёнка проживать с ней. Ребенку 4 года.Алименты на ребенка плачу 25%. Подскажите она может требовать ,чтоб я предоставил ей жильё , для проживания с ребенком,отдельно от моего. если я не оказываю проживать ребёнку в моём доме? У бывшей своего жилья нет. Обязан ли я предоставлять ей отдельную жилплощадь для её проживания с ребёнком т.к суд определил ребёнка жить с ней? Если она подаст такой иск в суд какова вероятность что выиграет.

21 Января 2018, 17:36, вопрос №1879388
Игорь, г. Казань

Свернуть

Консультация юриста онлайн

Ответ на сайте в течение 15 минут

Задать вопрос

Ответы юристов (3)

Общаться в чате

Бесплатная оценка вашей ситуации

Каравайцев Вячеслав

Юрист

Здравствуйте!

КАк собственник квартиры ВЫ имеете право обратиться в суд с исковым заявлением о признании бывшей супруги утратившей право пользования жилым помещением и снятии ее с регистрационного учета. иск подается в райфонный суд по адресу квартиры.

Ребенка снять с регистрации не получится как минимум до 18 лет.

ЖК РФ Статья 31. Права и обязанности граждан, проживающих совместно с собственником в принадлежащем ему жилом помещении

Если у бывшего члeна семьи собственника жилого помещения отсутствуют основания приобретения или осуществления права пользования иным жилым помещением, а также если имущественное положение бывшего члeна семьи собственника жилого помещения и другие заслуживающие внимания обстоятельства не позволяют ему обеспечить себя иным жилым помещением, право пользования жилым помещением, принадлежащим указанному собственнику, может быть сохранено за бывшим члeном его семьи на определенный срок на основании решения суда. При этом суд вправе обязать собственника жилого помещения обеспечить иным жилым помещением бывшего супруга и других члeнов его семьи, в пользу которых собственник исполняет алиментные обязательства, по их требованию.

Общаться в чате

Бесплатная оценка вашей ситуации

Игорь! За каждую копейку требуйте с нее расписки. Без личной консультации Вам советов дать невозможно. Обратитесь к адвокату за помощью, пока не поздно. Не занимайтесь самолечением.Помните  «закон что дышло, куда повернул, туда и вышло»

Согласно п.16 Постановления Пленума Верховного Суда РФ от 02.07.2009 г. №14 «О некоторых вопросах, возникших в судебной пpaктике при применении Жилищного кодекса Российской Федерации», решая вопрос о возможности возложения на собственника жилого помещения обязанности по обеспечению другим жилым помещением бывшего члeна его семьи, суду необходимо исходить из конкретных обстоятельств дела, учитывая, в частности: продолжительность состояния супругов в бpaке; длительность совместного проживания собственника жилого помещения и бывшего члeна его семьи в жилом помещении; возраст, состояние здоровья, материальное положение сторон; период времени, в течение которого собственник жилого помещения исполнял и будет обязан исполнять алиментные обязательства в пользу бывшего члeна своей семьи; наличие у собственника жилого помещения денежных средств для приобретения другого жилого помещения бывшему члeну своей семьи; наличие у собственника жилого помещения помимо жилого помещения, в котором он проживал с бывшим члeном своей семьи, иных жилых помещений в собственности, одно из которых может быть предоставлено для проживания бывшему члeну семьи, и т.п.

Ю.Ц. АвтозащитА, г. Казань

Вы не обязаны предоставлять ей жилье и тем более оплачивать его. Возможно пересмотреть решение суда о проживании ребенка, если мать не может его обеспечивать. Если в суд она подаст шансов у нее нет.

Все услуги юристов в Москве

Гарантия лучшей цены – мы договариваемся
с юристами в каждом городе о лучшей цене.

КонсультацииСемейные отношения

03 сент. 2022

Мы с мужем не можем найти понимания в вопросе посещения семейных мероприятий бывшей женой. Дело в том, что они были в бpaке 28 лет, хотя в последние годы это было номинально.
Понятно, что за эти годы она общалась со всеми родственниками моего мужа. И хочет продолжать это делать и сейчас. Я не против этого. Но проблема в том, что муж не берет меня с собой на эти мероприятия, зная, что там будет его бывшая. Мотивирует это тем, что не хочет, чтобы там возникали скандалы со стороны бывшей жены. Он до сих пор не смирилась с разводом и по возможности влезает в нашу жизнь. Пишет письма то мне, то ему. Обливает грязью и разжигает ревность. Для меня эта ситуация не нормальная. Я считаю, что раз я члeн этой семьи я имею право присутствовать, как на грустных, так и торжественных событиях. И муж не должен ущемлять мои права. У меня такое его поведение вызывает обиду. Мы ругаемся из-за этого. Я считаю, что это унижает меня. И он не правильно решает эту проблему. Объяснить ему, как поступить я не могу. А он, по-видимому, тоже не знает как не обижать никого. В результате, я испытываю очень неприятные чувства, а бывшая испытывает радость, что я не настоящий члeн семьи. А она все ещё с ними.
Подскажите, может я не права, испытывая такие чувства и требуя от мужа моего присутствия с ним. И как объяснить мужу его неправоту, если он действительно поступает неправильно.

04 сент. 2022

Наталияигорь, здравствуйте!
Вы общались с бывшей женой мужа очно, при встрече? Или только письма?

04 сент. 2022

Здравствуйте!
Очно мы не общаемся. У нее нет контакта со мной. Сначала она писала оскорбительные письма моим родственникам, чтобы они передали их мне. Также она пишет моему мужу в мессенджерах. Я никак не реагирую на ее письма. Вернее, не отвечаю ей.

04 сент. 2022

Вы сами понимаете, что взаимоотношения через других людей у вас происходят. И эти контакты очень неприятны, так как их главная идея и посыл – это сделать как можно хуже другому человеку.
И Вы закладываете этот конфликт внутрь себя. Думаете, что она остановится и оставить Вашу семью в покое. А она этого не делает.
А как живет бывшая жена сегодня – у нее есть новая семья, муж или нет?
Сколько Вы находитесь в отношениях с мужем? Как давно произошел развод с бывшей женой?

04 сент. 2022

Бывшая жена не имеет новой семьи. Они развелись полтора года назад. До этого несколько лет жили, как соседи в одном доме. Дочь уже взрослая, есть своя семья и сын.
Мы поженились 8 месяцев назад.

Меня беспокоит вопрос, права ли я, что болезненно реагирую на ситуацию или не прав мой муж.

Читайте также:  Приснилось что жена ушла к бывшему парню

04 сент. 2022

Бывшая жена пока не чувствует, что их долгие отношения закончились. Поэтому пытается каким-то образом вернуть своего бывшего мужа в семью. Ей одиноко и она не знает, что делать с теми годами, чувствами, дочерью. Можно сказать, вся ее жизнь рухнула с уходом мужа. Не стало стабильности.
Вы вместе живете совсем немного – по сравнению с его прежней жизнью. Ваши взаимные чувства никто не отрицает, но есть прежние отношения, они длились очень долго.
Постарайтесь встретиться с ней и поговорить по-человечески, по-женски. Это нормально.
Помните, что только высказанное может принести результат.
Проявите инициативу в том, чтобы она приняла его уход как его личный выбор, на который он имел полное право – жить с тем человеком, с которым ему хорошо.

04 сент. 2022

Дело то как раз в том, что муж не даёт возможности встретиться с ней. Даже не специально, а в обстановке, когда это может произойти на общих семейных мероприятиях. Тогда то может что-то и произошло с нами со всеми. Как-то разрешилась обидная мне проблема. Но он избегает наших общих встреч.
Поэтому мой вопрос и в чем я нуждаюсь не в ее письмах. А мне хочется понять, как я должна реагировать на то, что бывшая жена присутствовала на юбилее отца моего мужа, а я нет. Прав ли мой муж? Должна ли я смириться с его решением или он не прав? И как с ним поговорить о моих чувствах.

Так поговорить, чтобы это не выглядело скандалом, но мы решили этот вопрос.

04 сент. 2022

Так поговорить, чтобы это не выглядело скандалом, но мы решили этот вопрос.

Объясняйте ему, что вы оба принимаете решение, а не он один. В конце концов, это касается вас обоих. Чего он боится: что дочь не даст видеться с внуком после прекращения отношений с бывшей женой? Узнайте его мысли по этому поводу.

04 сент. 2022

Спасибо вам, Александр, большое. Вы очень помогли мне.

04 сент. 2022

Был рад Вам помочь!
Если будет нужна моя помощь, пишите
Если готовы закрывать тему, оставьте, пожалуйста отзыв.
(Нужно нажать кнопку Завершить внизу странички, откроется форма создания отзыва)
Я желаю Вам радости и семейного благополучия!!!

05 сент. 2022

Добрый день, Александр.
Я перечитывала нашу переписку. Мне радостно, что всё-таки мои эмоции не ошибочны.
Но хотела попросить у вас совета, как поговорить с мужем об этой ситуации так, чтобы он не говорил мне, что я давлю на него. Может быть несколько фраз, с которых начать. Я знаю, что у меня есть такая черта, что я произвожу впечатление будто я недовольна. Хотя наоборот очень серьезно отношусь и не хочу его обидеть. Может это и создаёт такое впечатление. Он считает, что я хочу сделать его виноватым. И это его обижает.

05 сент. 2022

Наталия, добрый день!
Начните с ним разговор с того, что есть желание ОБСУДИТЬ с тобой нашу семью. И мне хочется найти компромисс.
Мы приняли решение быть вместе и делиться друг с другом тем, что нам небезразлично. Это наши с тобой отношения. Мы уже взрослые люди и имеем опыт прошлых отношений. Я бы хотела, чтобы ты помог мне наладить отношения с твоей семьей и стал мне доверять. Я могу тебе помочь в этом. Не делай вид, что твоя прошлая жизнь меня не касается. Это тоже моя семья. Твой отец, твоя дочь т твоя бывшая жена – это родные для тебя люди. И для меня. Поэтому я бы хотела, чтобы в будущем мы были вместе на всех семейных праздниках – это абсолютно нормально. Ведь мы – семья. И я бы хотела, чтобы ты не препятствовал моим отношениям с твоей бывшей женой. Нам нужно встретиться и обсудить вещи, которые касаются нас всех – нашу жизнь.
Наверное, так можно поговорить.
Пишите.
Может мы перейдем в закрытый чат или скайп? Я имею ввиду платную консультацию.

05 сент. 2022

Спасибо, Александр. Я подумаю и если пойму, что мне не хватает ещё понимания и нужна поддержка, я перейду в закрытый чат.

05 сент. 2022

Почитайте внимательно мой текст. Расположите мужа к разговору. Без агрессии и давления. Чтобы сложилось у него впечатление, что он сам хотел этого разговора. У Вас все получится! Только спокойно и осознанно. Удачи!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!

Консультацию ведет

104Отзывов

525Консультаций

Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию

Решение развестись было обоюдным. Причины оглашать не буду – не в этом суть.
После развода она временно осталась жить у меня, т.к. дома (где она жила с родителями до бpaка) шел ремонт. Естественно жили по разным комнатам.
Пока шло время \”ремонта\”, мы общались как друзья: никаких ссор, слез, истерик, ceкcа.
Через полтора месяца я понял, что вещи собирать она так и не начала.
У нас случился сложный, долгий разговор – она говорила, что любит и жить без меня не может, не хочет уезжать, привыкла. Мне удалось её убедить, и после разговора она собрала вещи и уехала в родительские пенаты.
Затем, в течение двух недель, она умудрилась (по телефону) пять раз устроить истерику, умоляя начать все с начала, но я просил её перетерпеть.
Потом у неё случился приступ эпилепсии на нервной почве.
Я понял, что не имею права сейчас бросать человека, который во мне нуждается.
Мы заключили сделку – пообещали друг другу делать все, чтобы сохранить бpaк, но если не получится – разбегаемся.
Через несколько месяцев все вернулось в свою колею – она не стремилась ничего исправлять. Вообще. Как и прежде она пропадала с подругами и свободное время мы проводили раздельно.
Я, в свою очередь, понимаю,что не смогу её полюбить и возжелать заново. Жить вместе из-за того, что она привязалась к дому и ко мне, я не хочу. Никакая это не любовь, как уверяла она, а бaнaльная привычка.
НО! Уходить она отказывается, опять рыдает и устраивает истерики.
Выдворять с милицией, сами понимаете, не могу, это же смешно. Уговорам не поддается – рыдает и замыкается. Когда я в бешенстве – она кидается на кровать и кричит, что ей плохо. Приходится брать себя в руки – приступ эпилепсии реально может случится (это врожденное и не лечится).
Это продолжается уже пару месяцев, последние две недели я живу у друга, но она не съежает…
Мне 31 год и я не хочу ставить на себе крест. Звучит жестоко – но как мне избавится от этой «обузы»?

Читайте также:  Бывшие дети и вторые жены

oleg

[1091920397] – 08 января 2009, 19:06

1.

Гость

[1417966949] – 08 января 2009, 19:19

Назвался грибом – полезай в лукошко

Пока она пропадает с подругами меняешь замки, собирашь её вещи и отвозишь к её родителям. Неплохо еще после этого в отпуск съездить, отключив телефон.

3.

Люся

[413807625] – 08 января 2009, 19:26

Это называется одним простым словом “манипуляция”. К сожалению, вам придется действовать жёстко, добровольно она не уйдет, т.к. ей удобнее жить с вами, чем с родителями. Смените замки, когда уйдет на работу, смените номер телефона. Но приготовьтесь к кому,что она не скоро успокоиться. А уходить из своей квартиры было очень глупо.

4.

oleg

[1091920397] – 08 января 2009, 19:28

5.

oleg

[1091920397] – 08 января 2009, 19:29

“А уходить из своей квартиры было очень глупо.” – Глупо, но таков результат воспитания “джентельменов” и “настоящих мужчин”.

7.

Зёбра

[2867814878] – 08 января 2009, 19:32

наивно покидать квартиру. теперь точно не съдет. еще и замки вперед вас сменит.

8.

Гость

[4151991964] – 08 января 2009, 19:39

предлагаю подговорить какую-нить активную бабенку пожить с вами в качестве новой невесты – она быстро порядок наведет ))))))

9.

Мурка

[4080198591] – 08 января 2009, 19:39

приведите какую нибудь дeвyшку и поставте перед фактом что ей пора уже освобождать помещение

10.

Гость

[4151991964] – 08 января 2009, 19:39

а вообще как-то некрасиво таким уж подкаблучником-то быть. тряпка какая-то…

11.

Pipez procto

[3954643598] – 08 января 2009, 19:41

12.

Ipsidixi

[1337757296] – 08 января 2009, 19:42

Может это и глупо,но вы не пробовали побеседовать с родителями? хоть ваши отношения это вовсе не их дело,но тем не менее она является их дочерью,к тому же нездорова и гулящая… пусть “забирают”.
Или всё же вам придется перешагнуть через свои мopaльные принципы и просто выставить ее из квартиры,не ставить же на себе крест из-за истерик человека,который напрочь не хочет вас понимать.

13.

=))))

[4184696305] – 08 января 2009, 19:43

вам надо сделать так то б она сама зхотела уехать от вас, создайте ей невыносимые условия или ставте крест на себе… иначе она вас постоянно будет шантажиаровать своей любовью, привычкой и болезнми. решать вам!!!!!

15.

French-girl

[4031732358] – 08 января 2009, 19:44

Олег, а она надеется семью сохранить? А с ее родителями не пробовали поговорить? Очень трудно что-то советовать в такой ситуации, одно радует,что Мужчины у нас еще есть..Я бы посоветовала Вам поговорить с ее родными,возможно, они смогут ей что-то объяснить,а менять замки не выход, вы же не сможете всю жизнь прятаться от человека,надо,чтоб она поняла,что вашему бpaку,как ни прискорбно, но пришел конец..

16.

oleg

[1091920397] – 08 января 2009, 19:45

17.

ирик

[2129173224] – 08 января 2009, 19:45

Здорово, надоела – пошла к маме, может там ее никто не ждет. вы бы хоть квартиру на первое время ей сняли.

18.

Зёбра

[2867814878] – 08 января 2009, 19:47

с какой радости он должен ей жилье снимать?

19.

Зёбра

[2867814878] – 08 января 2009, 19:49

“”. Не съедет – значит за место цепляется. или я не прав? ” извините. не поняла. что есть “цепляться за место”? за наличие угла, где можно жить? за это цепляются абсолютно все без исключения.

20.

ирик

[2129173224] – 08 января 2009, 19:49

Вообще мы бабы неадекватные, как любовника на деньги раскрутить – так 1000 советов, и как жену-инвалида на улицу выставить тоже.

21.

Люся

[413807625] – 08 января 2009, 19:57

Олег, видимо вы чувствуете себя виноватым перед ней, надеетесь разойтись с миром, но не в этом случае! Но нормальный человек, с чувством собственного достоинства никогда не будет шантажировать бывшего супруга. Вы можете ждать очень долго и взывать к ее понимаю, все будет бесполезно. С такими людьми нужно действовать решительно, возможно привлечь кого-нибудь на подмогу. Но послушайте форумчан, сменить замки в вашем случае не крайняя мера, а просто жизненная необходимость, если не хотите дальше “бoмжевать” по друзьям.

22.

Зёбра

[2867814878] – 08 января 2009, 19:59

ирик. помогите инвалиду, снимите жилье.

23.

Карга, стара и нееплива

[2719127902] – 08 января 2009, 20:00

24.

ирик

[2129173224] – 08 января 2009, 20:02

У нее муж имеется, который просто вышвыривает ее без выходного пособия. А ты зебра чего за него волнуешься, себе мужа такого хочешь?

Такое впечатление,что что-то осталось недосказанным в истоии автора, неужели такие женщины бывают – ни гордости, ни капли совственного достоинства? да, тяжело расстаться, но если со стороны мужчины нет любви, детей в бpaке нет и не хотелось, по всей видимости, к чему тогда искусственно поддерживать отношения

26.

Гость

[1300774026] – 08 января 2009, 20:04

Ирик, они разведены и то по взаимному согласию. Муж уже бывший.

27.

Люся

[413807625] – 08 января 2009, 20:06

Ирик, это БЫВШАЯ жена, у них нет общих детей, они уже никто друг другу, ничего не должны друг другу, она взрослый самостоятельный человек, у нее есть где жить (у родителей). Её болезнь не мешает ей тусоваться с друзьями и мотать нервы бывшему мужу. Если люди развелись то нужно иметь чувство собственного достоинства и идти дальше своей дорогой, не портя жизнь бывшему супругу, а тут женщина готова добиваться своего любыми путями, в т.ч. манипулировать своей болезнью, которая очень кстати обострилась, когда нужно освобождать не принадлежайшее ей жильё.

29.

Зёбра

[2867814878] – 08 января 2009, 20:07

не, не хочу. это ты волнуешься, видимо, зависима. аналогию прослеживаешь.

30.

Фелисия

[1711079966] – 08 января 2009, 20:08

27 Люся,правильно. согласна.

32.

[714955898] – 08 января 2009, 20:13

Автор, тянуть – всё равно как хвост щенку из жалости по кусочку рубить. Развелись уже, ещё раз попробовали, но чуда не произошло, остаётся только перевезти вещи и сменить замки. Единственная разумная мера, ИМХО. Её это, наконец, встряхнёт и заставит увидеть реальность. Если и это не заставит – тогда родители должны будут озаботиться её психическим здоровьем. Не Вы. Потому как Вы уже бывший муж, то есть ей никто. Дама просто не хочет менять свою жизнь кардинально и жить с родителями. Её проблемы.

Читайте также:  Избавиться от навязчивой бывшей жены

Я смотрю, тут люди со своими бывшими супругами вообще не общаются, я вот не думаю,что человек,с которым прожили н-ное кол-во лет,в этом случае – 8, может стать “никем”

34.

[1499558769] – 08 января 2009, 20:16

Надо официально развестись. Такая дамочка и инвалидность запросто может себе оформить. А тогда уж вообще не сможете её выселить. Да еще и содержать до самой cмepти через суд могут заставить. О любви с её стороны, к сожалению, речь вообще не идет. Желает дама жить в чужой квартире и все дела.

35.

ирик

[2129173224] – 08 января 2009, 20:18

Ну понятно, раз запахло свободным мужиком, все горой. Это только в старых фильмах муж должен был быть ответственным за жену даже после развода, сейчас – сменил замок и точка. Всем привет.

36.

[714955898] – 08 января 2009, 20:19

Вообще-то первое время после развода лучше не общаться без крайней необходимости, потому как для того, с кем развелись, это лишь затянет агонию. Когда эмоции утихнут – можно и общаться, но не жить же в одной квартире? Тогда и разводиться не стоило, всё равно разойтись не получилось на деле. Сама разводилась, теперь спокойно общаюсь с бывшим, а тогда трясло и ломало при встречах. Чуть крыша не съехала. Однако “умерла, так умерла”.

37.

Фелисия

[1711079966] – 08 января 2009, 20:21

Олег,если квартира ваша,то собираете её вещи и увозите к предкам,ключи забираете. А так Вы мягкотелый какой-то. Советую привести бабу,Вы ж не монахом щас живете? Вот и приведите подружку,пусть она немного потусуется.

38.

DST

[3324116858] – 08 января 2009, 20:21

ирик, так вы не ответили на вопрос Наставляющего… (31). Ответите? 🙂

39.

Гость

[4222685692] – 08 января 2009, 20:21

24 ирик – а он что – работодатель, чтобы ей пособие платить , или фонд помощи безработным? Олег, не майся дурью, вызывай курьера трaнcпортной компании, вручай ему её вещи, меняй замки и пару дней поживи у друзей. А ей записку в двери оставь с приложением акта от трaнcпортной компании и пожеланием счастливого пути.

40.

Фелисия

[1711079966] – 08 января 2009, 20:23

41.

Карга, стара и нееплива

[2719127902] – 08 января 2009, 20:23

Ирик, жена не инвалидка, не прикована к постели, вполне работоспособна (ей бы в актрисы податься), да ещё и манипулирует. За такое сокровище ответственность нести не желают даже её собственные родители. Почему же БЫВШИЙ муж обязан нести ответственность за этакое великовозрастное дитя? И потом, лет 100-150 назад женщина при разводе осталась бы без средств к существованию, какой либо работы (какая работа если всё образование -умение рисовать да вальсы играть?) , взамен же сидели тише воды ниже травы, а тут ситуация другая.

42.

Жужжу

[1470841656] – 08 января 2009, 20:24

Нетрудоспособный супруг имеет право на алименты от трудоспособного супруга после развода. Особенно, если оформлена инвалидность.

43.

[714955898] – 08 января 2009, 20:24

Ирик, ответственным он как должен быть, непременно проживая с ней в одной (его причём) квартире? Она, пожив с ним в бpaке, не стала ущербней, чем до этого. Ей есть куда пойти – к родителям, то есть к себе домой, собственно. Он как должен свою ответственность за её дальнейшую судьбу проявлять, по вашему, – найти ей нового любящего мужа с квартирой? Ей ведь именно этого надо – чтоб был рядом любящий мужчина с жильём. А автор, увы, её больше не любит. Жить с ней не хочет. Мужем уже не является. Что он должен сделать, чтоб Вы им остались довольны? Сам уйти в никуда навсегда?

44.

Гость

[4222685692] – 08 января 2009, 20:27

Да ирик это тоже ещё та пиявка!!!

45.

Зёбра

[2867814878] – 08 января 2009, 20:27

кисо, куку. если ты расцениваешь ник, позиционирующий себя в статусе “разведен”, как твоего потенциального мужа, то это не значит, что у всех остальных такая же паталогия. у нас другии болячки, но не эта. не суди по себе.

46.

Лада

[611035794] – 08 января 2009, 20:28

Чуть-чуть выскажусь в защиту жены автора, хотя до конца все равно из нас никто не знает, что там произошло.Дело в том, что у меня тоже эпилепсия и уже давно. Болезнь своеобразная, откладывает свой отпечаток на хаpaктер, потому что если этого не знать, то с виду нормальный человек, но ты-то сам помнишь об этом и знаешь и это давит на психику очень сильно. Т.е. ты не знаешь, вот сегодня ты из дому вышел и дойдешь ли обратно и где тебя прихватит приступ и когда.. последствия его. А ведь хочется быть нормальным человеком, жить как все, наслаждаться жизнью и получать удовольствия.Из-за этого частенько сдают нервы,пустяковая вещь может привести к истерике, постоянно попробуйте в таком напряжении находиться, нервы эти хочется чем-то успокоить и вообще себя отвлечь.. в принципе тоже частенько с подругами встречаюсь и без мужа провожу свободное время, это позволяет мне отвлечься и не думать о болезни, муж постоянно об этом напоминает.. тебе то нельзя, это. Да я сама все помню, не надо мне постоянно еще об этом напоминать, о моей болезни, о которой я стараюсь забыть

47.

[714955898] – 08 января 2009, 20:29

42 Согласна. Если суд так решит. Если бывшая жена автора оформит инвалидность, подаст иск на алименты, и суд вынесет решение в её пользу, Автор должен будет их выплачивать. Но жить с ней ни один суд его заставлять не станет, верно? И, если прав у бывшей жены на его квартиру нет, суд не вынесет решение о её проживании там. Насколько я помню, вопрос топика не об алиментах, а о нежелании бывшей съезжать.

48.

Гость

[1820294606] – 08 января 2009, 20:30

49.

Люся

[413807625] – 08 января 2009, 20:31

50.

Гость

[4222685692] – 08 января 2009, 20:31

Олег, если у ней опять “приступ” случится, вызывай ей скорую, пусть её трaнcпортируют в стационар к ё… матери… .