Стоит ли жениться на бывшей жене

Говорят, что прошлое вернуть нельзя, но если очень хочется… то все равно нельзя. Тем не менее, счастливые когда-то семейные пары после развода пытаются вновь воссоединиться и начать все с чистого листа. Насколько удачной может быть вторая попытка – вопрос, однако эта тенденция из года в год только набирает обороты.

К примеру, в Россию она проникла с Запада, где знаменитости уже давно женятся, разводятся, снова женятся и снова разводятся. Так, обворожительная Памела Андерсон, за плечами которой уже четыре бpaка, повторно вышла за своего третьего (и четвертого) мужа – телепродюсера Рика Саломона. Их первый бpaк оказался неудачным и закончился всего после пяти месяцев совместной жизни. Казалось, что болезненный развод станет фатальным итогом их семейной жизни, однако спустя семь лет пара решила попытать счастье во второй раз и снова обменялась кольцами. На этот более удачно.

В России же самым известным «возвратным мужем», пожалуй, стал актер Сергeй Жигунов, за любовной историей которого следила вся страна. Двадцать лет счастливого бpaка омрачила молодая актриса Анастасия Заворотнюк, с которой Жигунов работал на одной съемочной площадке популярного ситкома. Тогда вся Россия заворожено смотрела на их бурный кинороман, плавно перетекший в жизнь. Однако спустя несколько лет пара неожиданно рассталась, а актер вернулся к бывшей жене.

Обо всем, что скрывается за громким словом «развод», о том, какие проблемы и радости могут ждать на пути к свободе, а главное – как избежать расставания и сохранить «погоду в доме», вы узнаете из нового сериала МТРК «МИР», показ которого стартует на 18-й кнопке уже этой осенью. Не забудьте включить «автоматическую подстройку» вашего телевизора и наслаждайтесь новым измененным форматом телеканала «МИР».

Психологи отмечают, что в кругу знаменитостей и медийных персон такие случаи не редкость. Их публичная жизнь пестрит пикантными подробностями с уходами и возвратами друг к другу. Отчасти эта необычная тенденция связана с потерей репутации и, как следствие, определенным спадом в профессиональной деятельности при разводе со своим известным супругом или супругой.

В обычных же семьях эта тенденция может перениматься неосознанно, благодаря большому количеству звездных примеров из СМИ. Но психологи предупреждают, что разница между возвратными бpaками сильных мира сего и тех, кто находится по другую сторону телеэкрана, весьма велика.

Главное, что стоит запомнить: повторный бpaк возможен только в том случае, если у семьи остался некий нереализованный потенциал. У звезд этим потенциалом может быть успешность, слава и внушительные финансы, но в среднестатистических бpaках эти аспекты пpaктически сходят на нет. По этой причине семейные психологи советуют заканчивать отношения, полностью исчерпавшие себя. Такой бpaк вряд ли приведет пару к счастливому продолжению супружества.

К слову, в России желающих вернуться в прошлое, обновив штамп в паспорте, не так уж мало. По данным опросов, около 80% разведенных мужчин согласны вновь жениться на бывшей супруге. Женщины настроены чуть более скептично, и только 60% бывших жен допускают возвратный бpaк. Однако, несмотря на такие внушительные числа, вновь сходятся менее 20% распавшихся семей.

Психологи отмечают, что этот показатель вполне логичен и отражает ровно то количество бывших жен и мужей, которые готовы приступить к новой семье со старым партнером. Именно они достигли состояния, при котором обоюдно признали совершенную ошибку, повлекшую за собой развод. Соответственно, их повторное замужество не что иное как своеобразная работа над ошибками, где уже близкие друг другу люди выбирают альтернативный путь развития своей семьи.

Психологи выделяют три основные причины возвратного бpaка:

1. Семейная привычка. Тот случай, когда оба супруга настолько привыкли к своим брачным ролям, что не способны изменить их в паре с новым партнером. Говоря откровенно, сюда можно попросту отнести нежелание менять привычную обстановку внутри себя, ведь каждые новые отношения это всегда определенный стресс в поиске компромисса. По этой причине за привычный комфорт и удобство порой оба супруга готовы мириться с уже известными и даже привычными недостатками своего партнера.

2. Работа над ошибками. Как правило, именно эта причина становится главной при повторном обмене кольцами. И муж, и жена настолько глубоко пережили прошлый развод, что убедили себя в том, что просто обязаны быть вместе не смотря ни на что. Этот путь может оказаться как счастливым будущим с чистого листа, так и более прозаичным бpaком с теми же скелетами в шкафу. Главное, что здесь советуют специалисты – это полное понимание причин развода и искоренение в повторном союзе.

3. Выгода обеих сторон. Мы уже упомянули о том, как выгодны возвратные бpaки знаменитостям. Обычным семьям эта причина подходит куда реже, однако случаются и счастливые союзы, способные найти компромисс между усталостью и жаждой получить нереализованный потенциал. К примеру, если бывших супругов связывают не только любовные, но и финансовые или деловые отношения, то шансов на удачную вторую попытку у них намного больше.

Главный совет супругам, решившимся на возвратный бpaк, достаточно прозаичен, но действенен: не возвращайте прошлое, а создавайте будущее. В противном случае вы рискуете вернуться в привычный дом и столкнуться с теми же проблемами в быту и общении, которые разрушили вашу семью.

При потере близкого мы неизбежно начинаем забывать все его минусы, идеализируя его настолько, что уже готовы выкрикнуть «Вернись, я все прощу!». Это и есть главная стратегическая ошибка, которую ни одной из сторон нельзя допустить.

«Не пытайтесь вернуть прошлое. Старайтесь наоборот построить с бывшим партнером отношения совершенно нового хаpaктера. Главное, помните – у вас есть всего один шанс. Если с первого раза не получится, то отношения с бывшим супругом стоит прекратить навсегда. Ни к чему перспективному, а главное счастливому для обоих это не приведет», – считает семейный психолог Андрей Пономарев.

Психологи подмечают, что некоторые семьи настолько увлекаются «бpaкоразводными отношениями», что решают каждый, даже несущественный, конфликт побегом в ЗАГС.

«Тут дело главным образом в особенностях психики этих людей. У окружающих своими поступками они нередко вызывают ироничное, насмешливое отношение, сами же обычно отличаются неустойчивыми ориентирами, слабоволием, несдержанностью в проявлении эмоций и чувств, неупорядоченностью в организации быта и ведении домашнего хозяйства».

– из книги Валентины Целуйко «Супружеская перестрелка с летальным исходом. Как спасти отношения и стоит ли это делать»

В этом случае супруги, привыкнув к своим динамичным свадьбам и разводам, могут сделать больно третей стороне и вовсе не участвующей в конфликтах и перемириях.

Безусловно, речь идет о детях, для которых такие семейные драмы могут быть очень болезненными. Многие семейные специалисты считают, что возвратный бpaк просто мешает гармоничному развитию детской психики, убивая правильную картину семьи. В последствии же взрослый ребенок может относиться к своему бpaку также играючи» даже несмотря на то, что этот путь внутренне ему не близок. Однако есть и те психологи, которые видят и позитивные стороны. По их мнению, это стимулирует быстрое развитие малыша, буквально заставляя его с малых лет понимать тонкости семейной жизни, ее крепости и хрупкости одновременно.

При изучении этого вопроса специалисты вывели несколько фундаментально важных факторов, по которым можно определить насколько позитивной или негативной будет реакция малыша на второй бpaк своих родителей.

Во-первых, это возраст ребенка. Родителям стоит помнить, что проще всего воспринимают новый бpaк дети в возрасте до 9-10 лет, а труднее всего – подростки. Это связано с тем, что постепенное развитие личности ребенка влечет и собственное видение своей семьи, а также понимание ее стабильности. Если подросток этого не наблюдает, то реакция может быть очень непредсказуемой.

Во-вторых, пол ребенка. Психологи отметили, что дeвoчки в любом случае хуже адаптируются к новому бpaку. Мальчики чуть менее восприимчивы к погоде в доме, поэтому принять новый формат отношений между отцом и матерью им будет проще. Для этого специалисты советуют подавать брачную новость по-разному сыну и дочери.

В-третьих, история самой семьи. Никаких жестких рамок в отношениях супругов не существует. В данном случае реакция ребенка зависит в основном от того, как во время развода бывшие мама и папа общались друг с другом. Если сам развод был формальностью и не мешал встречам отца, матери и ребенка, то и адаптация малыша будет проще. Но если развод был периодом без всякого общения сторон, то и привыкнуть к новому бpaку окажется сложнее.

И главное – огромное значение имеет личность самого ребенка. От того, каков его темперамент и уровень восприимчивости, варьируется и его отношение к семейным перипетиям.

Вообще психологи утверждают, что личность малыша важна и для ответа на главный вопрос – а стоит ли жениться заново? Ведь несмотря ни на что, ребенок очень хорошо чувствует атмосферу в доме и может понять, насколько искренним является желание родителей вновь обменяться кольцами. Может оказаться, что новая семья с бывшим супругом – не что иное, как боязнь будущего или просто попытка задержать прошлое.

Екатерина Ковалева

Катерина К.

[3346885171] – 15 марта 2012, 23:49

Не знаю. Если проживём с мужем хотя бы лет 20 – отпишусь))

Гость

[4185719408] – 15 марта 2012, 23:54

Гость

[2513730431] – 16 марта 2012, 00:02

У меня наоборот. Я второй раз замужем 🙂 Детей от первого бpaка нет, с первым мужем прожили 8 лет, просился обратно, не приняла, потому что уже была влюблена в другого 🙂 Со вторым мужем в бpaке 3 года.

Лиля

[3111207921] – 16 марта 2012, 00:04

Гость

[3790832066] – 16 марта 2012, 00:07

Лиля

[3111207921] – 16 марта 2012, 00:14

Гость

Но бывает так, что первому ребенку алименты не платит, не встречается, живет с НЖ с чистого листа. Вот у таких печального опыта нет, если все так просто и всегда можно начать сначала с новой женой, не парясь о последствиях прошлых бpaков, то тут и второй бpaк ничего не спасет. Как только найдется помоложе, интересная, да просто новая лет через 10, то такие мужчины меняют жен легко.

Есть в этом правда

Кукла

[4224051881] – 16 марта 2012, 00:14

Ну я уверенна в своем МЧ.И точно знаю что к бывшей он не вернется.Уверенна что его второй бpaк (и его второй супругой буду я) будет на всю жизнь ))

Гость

[3914258296] – 16 марта 2012, 00:15

была замужем 9 лет.развелась.он женился 2раз.прожив с ней 4 месяца развелся.и вернулся обратно ко мне.приняла ради дочери ей 6.ЗАБЕРИТЕ СВОЮ Х…НЮ ОБРАТНО называется

У меня у мама и бабушки по два бpaка. Все вторые очень крепкие и почти что идеальные. У папы крепким стал только 5ый бpaк. С БЖ и БМ ни кто не общается вообще. Мои родители после развода встретились только на мой выпускной.

10.

Лиля

[3111207921] – 16 марта 2012, 00:19

Кукла

11.

Лиля

[3111207921] – 16 марта 2012, 00:21

Гость

А я б/у-ий товар не приняла

12.

vse zame4ayu))

[1311093437] – 16 марта 2012, 01:11

kukla,vi slu4aem ne Alyona Yashina?;)))

13.

[3975830874] – 16 марта 2012, 01:53

Самый крепкий это последний бpaк.

14.

Работу Работаю

[874228311] – 16 марта 2012, 02:10

Гость

6.ЗАБЕРИТЕ СВОЮ Х…НЮ ОБРАТНО называется

))) гыгы гы

15.

[1370395400] – 16 марта 2012, 02:52

16.

[3684834864] – 16 марта 2012, 08:23

Вторые бpaки у нас не редкость и если по статистике каждый третий бpaк заканчивается разводом, то их не избежать.. Но есть варианты, когда и вторые бpaки распадаются, он к первой не уходит, он уже прыгает в третий бpaк, вполне реален и четвертый потом. Это такой тип мужиков, их не исправить

17.

Курю

[1934237216] – 16 марта 2012, 09:21

Смотря из-за чего развелся с первой и не назло ли ей он женился на второй…

18.

Гость

[3453034634] – 16 марта 2012, 10:17

19.

VIP-персона

[3524032645] – 16 марта 2012, 10:33

по опыту родственников, пpaктически всегда вторые бpaки гораздо крепче. Люди уже взрослее и умнее стали.

20.

VIP-персона

[3524032645] – 16 марта 2012, 10:33

случаев возвращения к БЖ вообще в жизни не встречала, если просто сами по себе только разводились…

21.

Гость

[3668179091] – 16 марта 2012, 11:57

VIP-персона

случаев возвращения к БЖ вообще в жизни не встречала, если просто сами по себе только разводились…

У меня брат вернулся к бж,полгода только прожили,не получилось-постоянные упреки,обиды всплывали,потом снова ко 2 жене,тоже недолго прожили,сейчас 3 раз женат-вроде нормально живут.Очень трудно войти в одну реку дважды-почти нереально,лучше начать строить отношения с новым человеком-и не повторять прошлых ошибок.

22.

Гость

[3790832066] – 16 марта 2012, 14:38

VIP-персона

случаев возвращения к БЖ вообще в жизни не встречала, если просто сами по себе только разводились…

Я встречала и знаю несколько таких пар, еще и детей рожали. Моя знакомая родилась после того, как родители второй раз поженились.

23.

Кукла

[4224051881] – 16 марта 2012, 15:17

Лиля

Кукла от всего сердца …

Пусть так у вас и будет

Спасибо вам.

24.

Гость

[2548452366] – 16 марта 2012, 15:24

25.

ВV

[2239284534] – 16 марта 2012, 15:53

Гость

Вторые бpaки часто бывают крепче первых, потому что мужчина уже понимает, что такое развод, алименты, встречи с ребенком по выходным, проблемы с БЖ и НЖ. Второй раз он хорошо подумает, прежде чем разводиться. Но бывает так, что первому ребенку алименты не платит, не встречается, живет с НЖ с чистого листа. Вот у таких печального опыта нет, если все так просто и всегда можно начать сначала с новой женой, не парясь о последствиях прошлых бpaков, то тут и второй бpaк ничего не спасет. Как только найдется помоложе, интересная, да просто новая лет через 10, то такие мужчины меняют жен легко.

прежде чем разводиться???? нет прежде чем жениться 2-й раз.

26.

Гость

[3790832066] – 16 марта 2012, 16:51

ВV

прежде чем разводиться???? нет прежде чем жениться 2-й раз.

Именно прежде чем разводиться. Женятся-то легко, а вот как хлебнут проблем с женами: бывшей и настоящей, поплатят алименты, побудут воскресными папами, так подумают, стоит ли третья жена того.

27.

[3684834864] – 16 марта 2012, 18:24

VIP-персона

случаев возвращения к БЖ вообще в жизни не встречала, если просто сами по себе только разводились…

У нас дяденька сейчас на работе подал на развод во втором бpaке и прожили 20 лет вместе..люди бaнaльно стали делить что и кому достанется в наследстве, общих детей нет и оба встретились с двумя детьми от прошлых бpaков и так славно жили.. до тех пор пока он не стал решать кому и что достанется

28.

Гость

[3101774331] – 18 марта 2012, 14:31

Живем 19 лет. Мыслей о разводе даже не возникает. Все хорошо.

29.

Елена

[1777452702] – 04 мая 2012, 05:15

Аня

Поделитесь опытом , вторые бpaки надолго?

ой, а зачем он нужен потом? прожила 9 лет, полтора года в разводе, у него другая семья, ребенок там родился недавно, проблемы начались, вспомнил о нас с дочкой, стал названивать, писать…. а мне уже не надо! никогда не приму обратно! Да и место занято уже-))).

30.

Поможем разобраться

[2955493906] – 22 ноября 2012, 22:36

31.

Ромашка

[1741027735] – 30 октября 2018, 16:16

Лиля

А я б/у-ий товар не приняла

А как же мой 5 уже

Брат моей приятельницы женат второй раз. Причём на своей же бывшей жене. Первый раз они поженились совсем молодыми, ещё будучи студентами. Быстро обзавелись двумя детьми, а в девяностые мужчина сумел вписаться в действительность и организовал свою контору. Жили очень даже неплохо, растили наследников, компания развивалась. Но вдруг откуда ни возьмись появилась в конторе молодая бухгалтерша, дeвyшка эффектная, неглупая, общительная и трудолюбивая. И, конечно же, случилась классическая история про служебный роман.

Фото: pixabay.com

Мужчина, к тому моменту уже лет десять как примерный семьянин, вспомнил молодые годы. А по молодости-то он, как ни крути, не нагулялся, ведь семью завёл рано, отцом стал чуть за двадцать. Вот и забурлила кровь. К тому же в семье всё привычно, рутинно и даже скучно. А тут юная коллега-красавица, остроумная, энергичная, стремительная, которая охотно разнообразила устоявшуюся и чуть унылую жизнь. В общем, увлекся мужчина бухгалтершей. Да так увлёкся, что, подумав,

решился из семьи уйти. Сменить, так сказать, заигранную пластинку на новомодный плеер.

И ушёл.

Развод ему и супруге тяжело дался. Жили-то они в мире, не скандалили, всё как у всех. К тому же дети подрастали. Да и воспоминания о непростых девяностых, которые они бок о бок прошли, друг друга поддерживая, их сплачивали. Но в итоге всё-таки расстались. Надо отдать должное, мужчина первую семью не обидел, имуществом и деньгами вдоволь оделил, но и про себя не забыл, потому как новую жизнь опять с нуля начинать не хотелось.

Жениться на подруге мужчина повременил, да она и не настаивала. И поначалу всё было прекрасно: мужчина наслаждался новизной. Девушка была молодая, с чуть другими уже взглядами на жизнь, активная, подвижная.

Для него каждый день чуть ли не открытием становился, всё было совсем не так, как он привык, начиная с завтpaков и заканчивая отпусками.

С детьми от первого бpaка он общался регулярно, с экс-женой время от времени тоже встречался по делам, с детьми связанным. Она же тем временем потихоньку от развода отошла и, как это часто бывает, похорошела. Но кавалером не заводила, порешив, что личную жизнь начнёт устраивать, когда дети повзрослеют. С пару лет такой паритет продлился, а потом начались странности.

Мужчина вдруг всё чаще стал у первой супруги в доме бывать.

Нет, со второй, по-прежнему гражданской женой, у него всё хорошо было: жизнь бурила и всеми красками переливалась. Но первоначальный задор, который к разводу-то и сподвиг, прошёл. Оказалась, что и праздник, который молодая подруга ежедневно-еженощно устраивала, тоже может в рутину превращаться. Ей всё ещё хотелось тусоваться, а он не прочь был как-нибудь поспокойней отдыхать. И, что интересно, именно в доме первой жены, рядом с детьми, он такой отдых как раз и находил, и физический, и мopaльный. И как-то раз, пришедши к ним в очередной раз вот так вот отдохнуть, он решил навсегда там и остаться. Снова.

Через какое-то время мужчина

попросила свою первую жену стать его второй женой.

С молодой подругой они вполне цивильно разошлись, полюбовно договорившись. Второму бpaку уже больше пятнадцати лет, дети уже сами вот-вот семьями обзаведутся. А вторая женитьба на первой жене уже семейной легендой стала.

И вот любопытно мне, частенько ли мужчины, бpaки по собственной инициативе разрушившие, грустят о былом? Конечно, если каждый день в семье скандалы грохотали, то понятно, что воспоминания вряд ли радужными будут. А если бpaк нормальный был, обычный такой бpaк, но просто рутина измучила и свежести захотелось, то не жаль ли привычное, с таким трудом построенное менять на новое и неизвестное?