Бывший муж лучше новых двух

Счастливчиков, чья любовная связь выстроилась в виде надежной крепости семейных отношений однажды и на всю жизнь, единицы. Обычно у каждого взрослого человека есть кто-то, о ком можно говорить с приставкой “экс‑”. То есть – бывшие.

Бывшие – это особая категория людей, которые зримо или нет присутствуют в нашей жизни. Это наше прошлое, и от него никуда не деться.

Расставание – наука сложная, и потому воспоминания о минувших отношениях могут быть разными. Одни разбежались со скандалом, своих бывших едва терпят и злятся при одном лишь упоминании их имени. Другие ходят по колдуньям в надежде вернуть былую любовь, хотя бы для поднятия самооценки. Третьи умудряются сохранить столь высокие отношения, что знакомят бывших с настоящими и сами знакомятся с бывшими своих настоящих и настоящими своих бывших – в общем, все так запутывается, что уже и не разберешь, кто кому кем приходится.

И, как правило, в любой расставшейся паре есть тот, кто цепляется за отношения, и тот, кому откровенно все равно.

– Бывает, что бывший пытается сохранить отношения, – говорит алматинка Айгерим. – Он всеми правдами и неправдами хочет тебя вернуть, хотя для тебя он явно пройденный этап. Тут лучше прервать отношения решительно – не отвечать на звонки, на все просьбы встретиться отвечать отказом. Обычно, когда дeвyшки бросают парней, у тех словно второе дыхание открывается! Мне кажется, они чувствуют себя проигравшими и стараются это как-то компенсировать. Либо во что бы то ни стало вернуть дeвyшку – иногда просто для того, чтобы потом ее быстренько бросить и таким образом взять реванш, отомстить. Либо закрутить новый роман – назло. Вот, мол, я устроил свою личную жизнь, а ты все ходишь одна…

– Если вы расстаетесь по обоюдному согласию, то остается дружба, – комментирует другая молодая особа, Елена. – Ведь вас многое связывает, вы вместе провели немало хороших дней, остались приятные воспоминания, и, если что-то в какой-то момент пошло не так, лучше расстаться цивилизованно, без скандалов и проклятий. Возникают братско-сестринские отношения, когда можно и поплакаться, и сокровенным поделиться. У меня, например, хорошие отношения с женой бывшего. Хотя, возможно, ее наша с ним дружба напрягает. Трудно доказать, что между нами давно нет никакого притяжения.

Мужчины в большинстве своем – тоже за цивилизованное расставание.

– Считаю, люди должны расходиться по-человечески, а не как враги, – уверен один из опрошенных нами представителей сильной половины, Бауыржан. – Если пары расстаются, значит, есть причины, их стоит обсудить, а если нельзя уже ничего обсудить – честнее разбежаться. Когда люди не могут жить вместе, идеально, если удастся, сохранить лицо. Так как общаться придется по-любому. У вас наверняка общие друзья, да и живете, скорее всего, в одном городе. Встречи неминуемы. И лучше встречаться с улыбкой, чем с перекошенным от злости лицом…

Вот паразит!

Впрочем, есть тут неожиданные моменты, о которых многие и не подозревают. Энерготерапевты говорят: даже если вы расстались и отношений вообще не поддерживаете, не видитесь даже, на энергетическом уровне связь между вами продолжается!

Да-да, вы не ослышались: зависимый от бывшего партнера человек кормит его своей энергией неосознанно, даже не подозревая об этом!

Продолжаться это может долгие годы. Причем, как вы понимаете, “паразиту” живется намного лучше, чем “донору”. Обычно центром выдачи энергетической гуманитарной помощи выступают женщины – как более тонкие и в то же время менее защищенные в эмоциональном плане существа. То есть если ваш мистер “экс” раньше, когда меж вами царила любовь, изводил ревностью и упреками, то и после расставания продолжит выкачивать из вас энергию. Возмутительно! Можно ли как-то защититься?

– Такое случается, если человек живет воспоминаниями о прошлых отношениях, если у него есть обида, вина, переживания, – говорит тренер женских энергетических пpaктик Элеонора АНДРЕЕВА. – Женщина вспоминает с проклятием свою семейную жизнь или мужчину, который обманул, обидел, изменил. Она цепляется за все эти моменты и заново переживает их. И таким образом сама открывает энергетический поток в сторону бывшего, “подкармливая” его, не отпуская из своей жизни. И сама от этого страдает. Как только приходит осознание благодарности – без вины, без обид, все связи аннулируются.

Но сказать легче, чем сделать! Не так просто выбросить из памяти проведенные вместе годы. Кафешки, где вы вместе сидели, подарки, которыми обменивались… Все это мозолит глаза и терзает душу. А сколько ваших совместных фотографий гуляет в соцсетях! Смотришь на все это богатство, и тахикардия начинается, а выбросить – сил нет…

– Ко мне обращаются за помощью те, кто не может выйти из отношений, – говорит психолог Галия ЖАМАЛОВА. – У них переживания, негативные эмоции, обиды, разочарование, ревность к бывшим возлюбленным. Когда человек постоянно думает о том, кого потерял, на психоэнергетическом уровне у него начинается отток энергии, наступает апатия, он не может работать, ничего толком делать. Люди могут неосознанно желать мести, все эти эмоции способствуют внутренней деградации личности. Потому крайне важно закрыть эту страницу своей жизни и идти дальше, к новым отношениям.

Любовный ремейк

Нередко бывшие половинки могут по нескольку лет не общаться, при этом у каждого будет своя благополучная личная жизнь, а потом бац – встретились случайно, как это было с одной моей знакомой – и все завертелось по-новому. Любовный ремейк. Возможно ли новое счастье на старом фундаменте?

– В основном люди находят себе партнеров, в чем-то похожих на себя, подобное притягивается к подобному, и они по жизни друг друга воспитывают, – продолжает психолог. – Если приходит дeвyшка и говорит, что у нее парень жадный, ревнивый, я вижу: у нее такие же проблемы. Прострaнcтво соединяет их вместе, чтобы они, глядя друг на друг, как в зеркало, что-то в себе изменили. Если измениться не удалось и они расстаются по каким-то причинам, то все равно тянутся друг к другу, хотя это их и раздражает. Это не любовь, а своего рода зависимость.

Как и с любой другой зависимостью, с любовной надо уметь бороться.

– Люди ко мне приходят и говорят: меня приворожили! Я не хочу с ним (с ней) жить, но меня тянет к этому человеку. Это не жизнь будет, а существование, когда один другого, скрипя зубами, терпит, – говорит психолог Жамалова. – Если хотя бы один из партнеров не изменил отношение к самому себе и к своей половинке, невозможны полноценные отношения. Когда мы снимаем эту зависимость, внутренне меняем человека, он либо выходит из этих отношений, либо исчезает раздражение к партнеру.

Возвращаться ли к былым возлюбленным?

Итак, вы все-таки расстались. Жить вместе никакого желания нет, говорить пpaктически не о чем, совместного будущего не прослеживается, но… В постели-то вам было хорошо! Некоторые бывшие партнеры с легкостью пpaктикуют так называемый дружеский иHTиM, или обоюдные встречи “для здоровья”. Вместе на публике они не появляются, а вот проводить ночи без обязательств с проверенным во всех смыслах человеком – почему бы и нет?

– Человек имеет право принимать в своей жизни любые решения, – говорит наш эксперт. – Если он не хочет серьезных отношений на данный момент, а желает наслаждаться свободой и считает, что лучше будет “для здоровья” встречаться, тогда почему нет? Но подобные связи будут наверняка мешать поиску новых отношений.

Как в спорте после каждых соревнований спортсмены проводят работу над ошибками, так и в любви после разрыва хорошо бы проанализировать, что и где пошло не так. Не ради того, чтобы винить себя или бывшего, – чувство вины вызывает негатив. А для того, чтобы не тащить прошлые ошибки в новую жизнь.

– Я знала одну женщину – она жила в бpaке больше десяти лет, детей не было. Это ли стало причиной или были другие – так и не ясно, но они с мужем расстались, – рассказывает реальную историю Элеонора Андреева, ведущая семинара “Обрыв прошлых связей”. – После развода прошло еще много лет, у каждого образовалась новая семья, родились дети. Все вроде наладилось, но что-то ей мешало чувствовать себя счастливой. И тут неожиданно бывший муж появился в ее жизни! Просил встретиться, пообщаться. Видимо, это надо было обоим: посмотреть друг на друга отстраненным взглядом, простить – и отпустить.

А еще, как говорят наши эксперты, важно верить: ваш человек в свое время обязательно появится. Тот же, кто ушел, значит, никогда и не был вашей истинной половинкой. Зачем тратить энергию и силы на людей, без которых ваша жизнь будет намного лучше? Поблагодарите их и идите дальше – к своему счастью.

Алматы

Рис.: Валентин ДРУЖИНИН

Обычный девичий треп превратился в кровавую бойню. Обсуждали дружбу с бывшими. Я сказала, что дружу, уважаю, перезваниваемся… А меня забросали слойками и сельдереем.

Они кричали, что нельзя дружить c тем, кого ты видел гoлым, нельзя дружить с тем, кто тебя когда-то обидел, нельзя дружить с тем, кто теперь видит кого-то другого гoлым, да и вообще чего с ними дружить – отрезанный ломоть, телефон удалить и заблокировать. Еще они говорили, что:

Бывший будет использовать дружбу, чтобы высказать тебе все свои фи, отыграться, отомстить («хорошо, что мы расстались, я всегда не переносил твою маму… твою собаку… твои сиреневые спортивные штаны… как ты поешь Лепса в ванной»).

Вы начнете ревновать и портить друг другу жизнь. По словам моих подруг, бывших не бывает, и чувство собственности побеждает и не позволяет тебе сказать «классная у тебя, Петя, девчонка, подари ей жемчуга».

Он изменится (обязательно в лучшую сторону), сбреет эти жуткие усы, перестанет носить ботинки с квадратным носом, слушать электронную музыку или курить трубку, и ты захочешь обратно, но все снова испортится, и он отрастит усы.

А я думаю, что человек, который когда-то был тебе близким и родным, не может быть заблокирован. Так почему мы дружим с бывшими? У меня на это пять… нет, не причин, а историй.

ИСТОРИЯ 1

Ленка и Петька

Он ее всегда обожал и купил пароварку, потому что у нее язва. А она его терпела, но мечтала о ковбоях. Ленка не могла быть одна ни дня. Поэтому бросила Петьку, только когда появился ковбой.

А потом ковбой ускакал, и Ленка позвонила Петьке, чтобы он по старой дружбе поменял ей лампочку на кухне и прибил плинтус. Петька бросил все и прибил плинтус. А потом вытирал Ленкины слезы по ковбою, приносил продукты и делал тефтельки в пароварке. «Как хорошо, что у меня есть такой друг, как ты!» – хитро улыбалась Ленка, перебирая локоны. А Петька млел и надеялся, что она сейчас его оценит и вернется. Дружили они, ясное дело, до следующего Ленкиного ковбоя.

– С возрастом становится все сложнее найти по-настоящему близкого человека, – говорит Дарья Логинова. – И мы заполняем одиночество проверенными людьми – бывшими любимыми, любящими. Такая дружба обычно заканчивается, когда у одного из партнеров появляется новая любовь. Если знаете, что по-прежнему испытываете чувства к бывшему, не дружите, ведь это не даст ВАМ двигаться дальше.

ИСТОРИЯ 2

Люда и Саша

Они когда-то жили вместе, а потом, замучив друг друга ревностью, разошлись. Но отношения поддерживали, как будто искали встречи, чтобы показать, что друг без друга цветут и радуются. В компании общих друзей, на праздниках и днях рождения устраивали поединки – доказывали, что плевать хотели друг на друга, хвастались новыми возлюбленными, как на смотре лошадей: а у моей зубы красивее, а мой окончил Стэнфорд, а моя пирожки печет, а мой – бриллианты дарит.

– «Бывшие» (такие, с которыми вы окончательно расстались) бывают только у взрослых людей, – говорит Дарья Логинова. – У взрослых и уверенных в себе. У маленьких и неуверенных все бывшие – это собственность, на которую постоянно нужно заявлять права. Какая уж тут дружба!

ИСТОРИЯ 3

Оля и Сережа

У них все было, как по плану, – встретились, влюбились, все на них любовались, свадьба, как в кино, сын Степа родился. А потом они разошлись. Так бывает. Она влюбилась, он уехал на работу в другой город на время, и идеальные Оля с Сережей поняли, что они друг другу скорее родственники-друзья, чем муж и жена. Но самое главное для них – растить сына. Развелись так, что никто этого и не заметил. Разъехались, но продолжали все праздники проводить вместе, ходить с сыном втроем в кино, наряжаться пиратами на день рождения Степы. Принимали решения по воспитанию и выбору секций вместе, на родительские собрания ходили по очереди, подарки дарили, а в ресторане по субботам, пока чадо носилось в детской комнате, бывшие муж и жена с удовольствием болтали.

– Главное, чтобы такая дружба ради ребенка была искренней, а не показной. Фальшиво улыбаться друг другу при деточке, а потом за спиной наследника говорить обидные гадости – недопустимо, – уверена психолог Дарья Логинова. – Дети очень хорошо чувствуют фальшь и двойственность, и она заставляет их нервничать, не верить в себя и не доверять миру. А вот если мама и папа мирно договариваются и улыбаются друг другу, потому что им нравится общаться, – это не только дарит чаду спокойствие, но и показывает чудесный пример, как происходят нормальные расставания у людей. Разлюбили, но остались друзьями.

ИСТОРИЯ 4

Настя и Игорь

Поженились сразу после института. Страсти кипели, чашки в стенки летали. Они ругались, мирились, доказывали друг другу, кто умнее, сильнее, взрослее… Развелись. Встретились на дне рождения общего друга, улыбнулись. 10 лет были лучшими друзьями – обсуждали дружков-подружек, напивались после расставаний, встречались у общих друзей, помогали друг другу с ремонтом и поисками работы. А потом взяли и снова поженились! И в этот раз они уже не ругались, чашки не били, а мыли по очереди, и сына чудесного купали тоже по очереди.

– Бывает, что люди действительно созданы друг для друга, просто встретились в неподходящее время, – объясняет психолог Дарья Логинова. – Они дружат, потому что они близки друг другу, не хотят терять друг друга из виду, растут и развиваются параллельно, пробуют, экспериментируют, но потом приходят к выводу, что готовы создать семью, и оба УЖЕ готовы к этому шагу, нужно было просто дорасти.

ИСТОРИЯ 5

Инка и Лешка

Они не просто встречались. Они были женаты 10 лет, 8 из которых прожили душа в душу. У них появились кошки и собаки, общая квартира, миллион фотографий, их мамы вместе ездили в санаторий.

А потом они развелись. Обижались и пыхтели, ругались и дрались, а через год после развода поняли, что они родные и друг друга им не хватает. Мамы продолжали ездить в санаторий, друзья остались общими, собаки и кошки обрели второй дом. Через какое-то время Инка и Лешка снова стали супругами, но не друг другу. И теперь частенько встречаются вчетвером. Ревности нет ни у кого, потому что они очевидные родственники, как брат и сестра.

– Бывает так, что люди в отношениях вместе растут, вместе развиваются, у них общие истории, общие фильмы-книги, общие шутки, понятные только им двоим, – объясняет клинический психолог Дарья Логинова. – Что очень важно, у них сохранилось доверие, потому что никто никого не предавал. И они по-прежнему интересны друг другу. Настоящая дружба с бывшими любимыми возможна, если люди общаются, несмотря на новые отношения, свадьбы, детей и т. д.

Руководство к действию

Есть ли жизнь после любви

Американские психологи сформулировали правила перехода от расставания к дружбе.

1 Пройти через «траурный период». Поплакать, погрустить, не встречаться, не сыпать соль на рану. Дать пламени утихнуть, а сердцу – успокоиться. Чем дольше вы были вместе, тем больше времени потребуется, чтобы остыть. Два месяца, два года… Вы почувствуете, когда сможете снова взглянуть друг другу в глаза и улыбнуться по-дружески.

2 Держать себя в руках! Никаких поцелуев, обнимашек и даже мыслей о ceкcе! Понятно, что все это знакомо, привычно и по-домашнему, но это не даст вам уйти окончательно. Так что теперь строго платонические отношения. Даже после вечеринки!!!

3 Не плакаться друг другу. Когда пойдут дожди и нахлынет грусть-тоска, захочется привычно поделиться с близким человеком. Да и радостью захочется поделиться. И совета спросить. Но нет! Никаких эмоций, доверительных бесед и слез.

4 Ходить на свидания. Встречаться с другими. Это важно. Потому что, если вы дружите с бывшим в надежде, что он снова вас полюбит и вернется, – это не дружба. Так что двигайтесь дальше!

А вы дружите с бывшими? Расскажите нам!

Почему мы дружим с бывшими? Потому что еще любим, потому что остались родными людьми, потому что у нас ребенок, потому что хотим что-то доказать… Когда можно, а когда не стоит общаться с экс-возлюбленными? На эту тему рассуждает корреспондент “Комсомольской правды” Анна ГЕРАСИМЕНКО.

Иллюстрация с сайта https://www.kp.ru

Бывший будет использовать дружбу, чтобы высказать тебе все свои фи, отыграться, отомстить (“хорошо, что мы расстались, я всегда не переносил твою маму… твою собаку… твои сиреневые спортивные штаны… как ты поешь Лепса в ванной”).

Вы начнете ревновать и портить друг другу жизнь. По словам моих подруг, бывших не бывает, и чувство собственности побеждает и не позволяет тебе сказать “классная у тебя, Петя, девчонка, подари ей жемчуга”.

ИСТОРИЯ 1

Ленка и Петька

А потом ковбой ускакал, и Ленка позвонила Петьке, чтобы он по старой дружбе поменял ей лампочку на кухне и прибил плинтус. Петька бросил все и прибил плинтус. А потом вытирал Ленкины слезы по ковбою, приносил продукты и делал тефтельки в пароварке. “Как хорошо, что у меня есть такой друг, как ты!” – хитро улыбалась Ленка, перебирая локоны. А Петька млел и надеялся, что она сейчас его оценит и вернется. Дружили они, ясное дело, до следующего Ленкиного ковбоя.

ИСТОРИЯ 2

Люда и Саша

– “Бывшие” (такие, с которыми вы окончательно расстались) бывают только у взрослых людей, – говорит Дарья Логинова. – У взрослых и уверенных в себе. У маленьких и неуверенных все бывшие – это собственность, на которую постоянно нужно заявлять права. Какая уж тут дружба!

ИСТОРИЯ 3

Оля и Сережа

– Главное, чтобы такая дружба ради ребенка была искренней, а не показной. Фальшиво улыбаться друг другу при деточке, а потом за спиной наследника говорить обидные гадости – недопустимо, – уверена психолог Дарья Логинова. — Дети очень хорошо чувствуют фальшь и двойственность, и она заставляет их нервничать, не верить в себя и не доверять миру. А вот если мама и папа мирно договариваются и улыбаются друг другу, потому что им нравится общаться, – это не только дарит чаду спокойствие, но и показывает чудесный пример, как происходят нормальные расставания у людей. Разлюбили, но остались друзьями.

ИСТОРИЯ 4

Настя и Игорь

ИСТОРИЯ 5

Инка и Лешка

Руководство к действию

Есть ли жизнь после любви

Американские психологи сформулировали правила перехода от расставания к дружбе.

1 Пройти через “траурный период”. Поплакать, погрустить, не встречаться, не сыпать соль на рану. Дать пламени утихнуть, а сердцу – успокоиться. Чем дольше вы были вместе, тем больше времени потребуется, чтобы остыть. Два месяца, два года… Вы почувствуете, когда сможете снова взглянуть друг другу в глаза и улыбнуться по-дружески.