Мать под влиянием бывшей жены

Re: Жена под влиянием мамы

Сообщение Вадим2016 » Чт июл 07, 2016 2:41 pm

Дело в том, что моя жена длительное время находится под сильным влиянием своей матери все действия и решения, касаемые жизни дочери проходят через неё, и только она решает как сделать и поступить в той или иной жизненной ситуации своей дочери, которая чётко следует материным указаниям, не имея собственного мнения и собственного права голоса. Самостоятельность в принятии решений была подавлена в дочери в течение жизни и теперь привела к необратимому процессу разрушения нашей семьи, а так же получения психологической травмы моим сыном, которому сейчас приходится находиться среди этих людей.. За 7 лет семейной жизни, мама и папа супруги всего 2раза забирали ребёнка из садика по нашей просьбе, и всего 1-2 раза гуляли с ним, детей они не любят совсем.. Более 4 лет я снимал квартиру,(своё жильё строится) чтобы жить своей семьёй отдельно от всех родителей, купил жене дорогой профессиональный фотоаппарат чтоб занималась любимым делом. Жена 5 лет не работала. В июле 2015г. был официально сокращён с официального места работы и в течении полугода не мог трудоустроиться. В январе 2016г. я устроился на работу, был на испытательном сроке. В конце 2015г. моя супруга вынужденно вышла на работу, чтобы якобы помочь семье. Так как я ,начал испытывать финансовые затруднения я продолжал снимать и оплачивать жильё, обеспечивать семью по мере возможности. Я не пью, не курю, занимаюсь спортом, работаю, не виду амopaльный образ жизни, стараюсь всегда проводить время с сыном и женой. В какой-то момент, супруга устала быть в семье и познакомилась с женатым человеком на работе и наши отношения сильно испортились. На работу стала собираться аж за 2 часа со всеми марафетами и душами. Начались частые скандалы и ругань. Я предложил жене расстаться, если ей со мной так плохо, и она не в силах оставаться в семье и вместе решать всякого рода трудности, в том числе нести общее финансовое бремя. Супруга позвонила своей матери и сказала, что уходит от меня. Забрала вещи пока я был на работе, ни взяв ни одной игрушки сыну, чтобы он там хотя бы во что то играл. Игрушек у моего сына там нет, играть ему абсолютно не во что, гулять с ним пpaктически не выходят, за исключением детского сада. Это он мне сказал сам. Чем он там занимается и как живёт я не знаю. 29.06.2016 года я приехал к нему в садик где-то в 17.20. Застал его на прогулке. Когда он меня увидел, он не знал что ему делать. Он был в замешательстве. Такого раньше никогда не было. Он всегда с радостью бежал ко мне на встречу и мы обнимали крепко друг друга. Только на второй раз когда я крикнул любимый мой, он осмелился побежать ко мне на встречу. Мы начали разговаривать, и я заметил, что его речь с момента нашей последней ( 1 месяц назад) встречи ухудшилась. Ребёнок был явно подавлен и не так общителен со мной как ранее. Был бледный, похудевший и уставший. Одет был в старые вещи. Кроссовки были малы ему, футболка старая, хотя месяц назад я купил ему бейсболку,2 футболки, толстовку, макасины,2 пары трусов, куртку, шлёпанцы. Я собирался забрать его до утра следующего дня, сходить с ним в детскую комнату поиграть, поужинать, купить новые кроссовки, пообщаться и предупредить об этом в смс сообщении Федиову Марию, так как на звонки, сообщения никто не отвечает, и договориться о встрече с сыном через жену не представляется возможным. Воспитательница, увидев меня отошла в сторону и начала куда то звонить. Потом сообщила что я забрать ребёнка не могу так как он поставлен на ужин, и что надо ждать пока закончится ужин. Ждать я не мог, так как понимал что после ужина приедет жена, и устроив очередной скандал не даст увидиться с сыном. Меня направили к администратору, чтобы я договорился забрать сына до ужина. Я написал заявление и, выйдя в коридор, увидел идущую в нашу сторону свою жену, которая подойдя к нам, стала выхватывать у меня сына, ругаться и кричать, что не даст мне его. Всё это наблюдал и видел мой сынуля. Я пытался её успокоить, но она находилась в сильном психологическо-неуравновешенном состоянии, и выйдя на улицу нанесла мне два удара в область предплечья железным ребром мобильного телефона, и всё это на глазах ребёнка. Побои я зафиксировал. Потом позвала маму, и я увидел что на другом конце здания идут её мама, папа и ещё какой то мужчина (адвокат). У меня находился на руках мой сын и я очень опасался за его психологическое состояние. Подойдя к нам, они блокировали выход с территории сада, и мать жены начала меня оскорбллять, ругаться, обзывать, не обращая внимание на маленького ребёнка, который стал очень бледным и испуганным. Кричала что я социально ненадёжен, что денег у меня нет, что живу в комнате, что живу за счёт жены, что я дeбил, нeнopмaльный и т.д. жена тем временем пыталась отнять у меня сына. Я его не отдал, так как имею полное право до суда видеться с ним когда захочу. У меня такие же права как и у жены, тем более последний раз я видел его 28 мая 2016г. Тем временем, мать жены начала звонить в полицию и говорить что тут неадекватный человек удерживает ребёнка, что по территории детского сада бегает гoлый cyмacшедший мужчина, и всякого подобного рода бред. Приехал мой брат, который пытался объяснить всем, что я имею такие же права на ребёнка, как и его мама, но слушать его никто не стал, и вновь мать жены продолжала хамить, обзывать и оскорбллять нас. Папа моей супруги сказал моему брату, что он кормит моего сына уже месяц. Как у него вообще язык повернулся такое сказать? Что это за дед? Они удерживают его и не дают мне даже увидеться, ждут суда что бы я выплачивал им алименты ,их волнуют только деньги. Я готов его содержать полностью , пусть отдадут, денег им не дам. Я лучше сам поеду, и куплю то что ему необходимо. Моя супруга покупает себе новые туфли и вещи, а ребёнку ничего купить не может, как так? Чьи интересы они отстаивают таким поведением? Мой сын нужен им для манипуляции и издевательств, никто даже не думает о нём, эти люди думают только о себе и своей выгоде. Супруга подошла, и решила отвести меня в сторону чтобы поговорить. Ее мать закричала, чтобы та не подходила ко мне близко, не общалась со мной, общалась на расстоянии и т.д. Мы отошли, и я объяснил ей, что хочу купить ему кроссовки, побыть с ним, что утром заведу его в садик, что завтра я уезжаю на другой конец Москвы, буду жить там, и увижу сына только после суда, и что я очень по нему соскучился. Она согласилась, но обратилась к матери. Причём тут её мать? Ты мама нашего сына, я папа, и мы решаем. Но она сказала, чтобы я сказал всё это её матери. Её мать с криками и бранью отвергла всё, так и не дав мне ничего сказать. К сожалению, моя супруга из-за своей матери находится в сильном психологически подавленном состоянии, ничего не решает без нее. Видимо ей пригрозили, что если ты с ним сойдёшься или будешь решать всё сама, то мы тебя выгоним из дома и на нас больше не рассчитывай. Приехала полиция, Ребёнка забрала тёща, а я поехал писать заявление в полицию о случившемся.

Мы все любим своих дочерей, желаем им счастья и не подозреваем, что будущее наших детей определено нами. Став взрослой, дочка подсознательно будет стремиться к воссозданию материнского образа. То, какой она будет матерью и женой, как будет относиться к жизни, зависит от матери.

Материнский образ

Главная женщина для ребенка – мама. Подсознание детей всегда стремится к материнскому образу, все основы жизни усваиваются через материнское восприятие: отношение к себе, противоположному полу, карьере. Кому-то в жизни повезло, и женственность, уверенность в себе, оптимизм им передались от матери, а кому-то приходится мучительно создавать себя, избавляясь от тревожности и неуверенности, пессимизма и грубости.

Чтобы понять, как ваш образ повлияет на дочь, давайте разберемся, какие бывают мамы. Только обратите внимание, что чистые образы встречаются редко, но можно в некоторых чертах узнать себя.

Нeблагополучные типы матерей

• Мать-наседка. Такая женщина полностью погружается в своих детей, постоянно контролируя ребенка. Она тревожная и беспокойная, пытается предвосхитить желания детей и окружает их гиперопекой. Мать-наседка желает добра, но утомляет всех.

  Девочка вырастает инфантильной, капризной и безответственной. Ее раздражает собственная мать, но она не может без нее. Она несчастна, несамостоятельна и несамодостаточна.

• Мать-царевна. Это холодная, высокомерная, женщина. Царевны жаждут обожания, влюблены в себя и ревнуют даже к своим детям. Как правило, дети растут сами по себе, без любви.

  Девочки вырастают холодными, неспособными на заботу и чувства. Часто выбирают путь карьеры, но из-за излишнего самолюбия не добиваются успеха.

• Вечный ребенок. Эта инфантильная женщина так и не стала зрелым человеком. Она чувствует себя юной и проявляет соответствующие черты: обидчивость, капризность, излишнюю эмоциональность. Она обижена на своих детей за непослушание, на мужа за невнимание, на родителей за излишние требования. Она не готова брать на себя ответственность и страдает от любых нарушений ее правил.

  Девочки из таких семей вырастают с незнанием, чего хотят от жизни. Они ищут себе идеалы на стороне, ждут проявления активности других людей, испытывают трудности во взаимоотношениях. Они считают, что им не везет в жизни и они несчастны.

• «Унтер-Пришибеев». Жесткая женщина, которая считает верным только свое мнение. Воспитание детей происходит путем запретов и наказаний. Чаще всего, в такой семье мужское воспитание отсутствует. При этом мать постоянно негативно отзывается о мужчинах, соответствующе настраивая дочь к противоположному полу.

  Девочки вырастают двух типов: – закомплексованные и пессимистичные; – грубые и жесткие. У такой дeвoчки нет сценария благополучной семейной жизни. Замужество рассматривается как способ уйти из семьи.

• Мать-кукушка. Ребенок появляется случайно, и мать подсознательно считает его виновнм в своих проблемах. Как правило, ребенок растет у бабушки, так как у мамы другие отношения или карьера.

  Девочки вырастают с дефицитом материнской любви, что сказывается на отношениях с противоположным полом. Она неуверенна в себе, так как склонна обвинять себя в том, что мама ее не любит.

• Суматошная мать. Эта женщина полна противоречий: сейчас обнимает и целует свое «сокровище», а через час кричит на «тупицу». Она активна, но непоследовательна. Она ведет себе интуитивно, опираясь на свой опыт воситания.

  Девочки вырастают неуравновешенными, часто с психическими проблемами, без принципов и точных целей в жизни. Девочки неспособны в будущем строить гармоничные отношения и постоянно ждут беды от мира.

• Мать-подруга. Если женщина счастлива, самодостаточна, имеет правильные жизненные принципы, то этот образ идеален. Мать и дочь все решают вместе, радуясь успехам друг друга. Но если женщина асоциальна и склонна к отклоняющемуся поведению, то такое панибратство будет опасным.

  Девочки повторят судьбу матери. Поэтому подумайте, нужно ли это. Может лучше остаться матерью, а не подругой.

Счастливая мать

Неважно, какова судьба женщины, может не все бывает гладко, но перед нами счастливая мать. Эта женщина реализовала в жизни самое главное – быть матерью. Она не жалуется на судьбу, она хозяйка, мама и жена. Ее не тяготят домашние дела, а проблемы она стремится решать. При этом она не забывает, что женщина, следит за собой и старается быть в форме и тренде. Для своей дочери она пример, подруга, критик, советник жилетка. Одним словом, она – счастливая мать. У счастливой женщины растет счастливая дочь.

Каждый человек всю свою жизнь хранит образ матери. Избавиться от образа матери невозможно, но можно попробовать проанализировать свое «материнское наследство» и сделать все, чтобы не передать плохое собственной дочери.

Автор статьи: психолог-педагог Светлана Садовникова

Клинический психолог Юлия Лапина продолжает тему токсичных отношений между матерью и дочерью. В новой статье речь идет о типах материнского поведения, которые несут насилие и унижение. Текст — Peg Streep  

Недавно я получила письмо от читательницы:

«Ок, я опять попалась. После того как я год не общалась с матерью, я чувствовала себя паршиво и позвонила ей и, казалось, она была рада поговорить со мной. Я тут же про все забыла и поехала в субботу к ней в гости. Как я могла на что-то надеяться? Через 15 минут все уже шло по накатанным рельсам. Как будто она разыгрывает один и тот же сценарий. Через час я уехала, полностью опустошенной. Это я такая глупая или кто-то ещё наступал на те же грабли?»

Угадайте, что я ей ответила? Я сказала, что это происходит настолько часто, что для этого явления у меня есть специальная фраза: приходить к одному и тому же колодцу. Фраза подчеркивает пропасть между тем, что вы понимаете на уровне сознания – это высохший колодец – и тем, чего вы безумно хотите на эмоциональном уровне: колодца, полного материнской любви.

Если вы установили границы общения, а затем сами же их и нарушили, если вы прервали (или почти прервали) общение, а затем восстановили его, чтобы вновь столкнуться с тем же самым сценарием, знайте, что вы не одиноки в этом. Если вам поможет, то я этим занималась почти 20 лет, с 20 до 40. На самом деле исследования говорят нам, что такое поведение «шаг вперед и два назад», когда вы отдаляетесь от матери, а затем снова возвращаетесь – гораздо больше распространено, нежели обратное.

Гораздо большая проблема состоит в том, что сценарий написан вашей матерью, а вы в нем лишь исполняете роль. Да, есть сценарист/режиссер, и именно он и владеет сценой.  

Сила отношений мать-дочь.

Понятно, что пока мы верим в универсальность материнской любви – миф, который активно поддерживается нашей культурой – мы не можем видеть всю полноту власти родителя, и, возможно, это может быть власть насилия; нам нравится думать о матерях, как о хранительницах мира, любящих и жертвующих женщинах, но так происходит далеко не всегда. Как убедительно показала Deborah Tannen в своей книге «Зачем ты это носишь? Матери и дочери в диалогах», родитель не только создает мир вокруг ребенка, но также диктует, как этот мир интерпретировать. Будучи маленькими детьми, мы «понимаем», что происходит в наших семьях – то что говорится и делается, как люди действуют и реагируют – лишь потому что матери нам всё это интерпретируют.

И не удивительно, что взаимодействия и поведение – даже токсичное и разрушающее – нормализуется; будучи детьми, мы считаем, что все семьи похожи на наши и осознание того, что другие семьи живут по-другому может приходить очень и очень медленно.

К тому же, это осознание может легко сосуществовать с принятием происходящего в своей семье. Мы оправдываем матерей, кричащих на нас, потому что мы плохие, неряшливые или не слушаем, что нам говорят. Мы принимаем обзывательства, потому что мы ошибочно верим, будто эти слова отражают кто мы есть – «сложная», «ленивая», «непослушная», «тупая». Мы думаем, что с нашими братьями и сестрами обращаются иначе, чем с нами, потому что они хорошие, достойные любви и восхищения, а мы нет.

Осознание всего этого происходит не со скоростью лавы, а детскими шагами.  

Взрослая жизнь и центральный конфликт.

Большинство нелюбимых дочерей верят, что взрослая жизнь освободит их от нелюбви, так думала и я; однако обнаруживается неприятный сюрприз – переезд из детской комнаты не исцеляет от боли или от тянущейся потребности в материнской любви и поддержке. Это именно то, что я называю в своей книге «Детокс для дочери» центральным конфликтом: конфликт между осознанием дочери какие раны нанесла ей мать и голодом по материнским любви и одобрению. И пока в дочери живет этот конфликт, она с большей вероятностью будет считать нормой, находить объяснения или отрицать токсичность поведения матери и делать все возможное, чтобы не видеть правду. Это то, что я называю «танец отрицания».

Этот танец может длиться годами, столько, сколько существует в дочери этот внутренний конфликт. Я знаю читателей, которые варились в этом конфликте и 60, и 70 лет своей жизни.  

8 общих разновидностей токсичного материнского поведения.

Помните, что распознать токсичное поведение вам в первую очередь мешает его обыденность. Я люблю метафору про груду обуви, которая обычна свалена в прихожей зимой. Очень скоро к ней привыкаешь и просто перестаешь замечать, то же самое происходит и с плохим обращением. Ради сохранения мира или из-за непонимания как справляться с происходящим вы можете рационализировать её поведения, говоря что-то вроде «на самом деле она не это имела в виду» или «ну вот такой она человек». Возможно, вас вынуждают поступать так другие члeны семьи, убеждая вас не раскачивать семейную лодку и оставить всё как есть.

Все, о чем пойдет речь ниже – поведение насилия. Пожалуйста, не заблуждайтесь.  

1. Заставлять испытывать стыд и вину.

Это может начаться с детства, раздуванием из мухи слона, в том числе в присутствии других людей. Это может быть обвинение дочери за ошибки и приписывание всё это «испорченной натуре». Стыдить человека – это очень персонализированный процесс и обычно начинается со слов «ты всегда…» или «ты никогда…». Если заниматься этим достаточно часто, то эти послания в голове ребенка превращаются во внутреннего критика, голос которого постоянно обвиняет и приписывает все ошибки чертам хаpaктера. Эта ситуация продолжается и во взрослом возрасте, пока не получится её осознать и изменить.

Многочисленные исследования показывают, что самокритика и проблемы с психическим здоровьем идут рука об руку. Особенно самокритика и депрессия.  

2. Нeблагодарная дочь.

В этом варианте мать играет роль жертвы, а ребенку напоминают, какая она нeблагодарная дочь, обычно завершая это фразой «и это после всего того, что я для тебя сделала». Хотя корни такой стратегии в детстве дочери, эта «игра» очень сильно влияет на её взрослую жизнь, особенно если она пытается установить границы или регулировать частоту контактов с матерью. Из письма Адель и её опыт отнюдь не исключение:

«Каждый раз, когда я пыталась поговорить с ней о её ужасном поведении, она вешала трубку. А через несколько дней, кто-то из семьи, может быть тетя, иногда отец или двоюродная сестра, начинали рассказывать мне, что моя мать больна и сходит с ума и это полностью моя вина. Говорящий это потом начинал критиковать меня за мою жестокость, закладывая фундамент для будущей саги моей матери под названием «бедная, бедная я». Это сводило меня с ума. И да, часть меня всегда испытывает вину. Даже несмотря на то, что я знаю, что всё это игра».

История Адель типична, потому что вина подкрепляется культурными ожиданиями и библейскими заповедями; на эту кнопку легко давить.

3. Игра в сочувствие.

Фаворитизм в семье не ограничивается матерью-королевой-драмы. Он случается и в здоровых и любящих семьях. Он настолько распространен, что даже имеет сокращение (Parental Differential Treatment – PDT – Разное родительское отношение). Но чаще всего это разное отношение ненамеренное, хотя и оказывает определенное влияние на детей в семье; иногда это имеет отношение к личным коммуникационным проблемам матери (например, один ребенок больше на неё похож чертами личности и с ним общаться проще) или ей проще с ребенком, которому требуется меньше поддержки (так как у неё самой дефицит ресурса) или наоборот, она полностью погрузилась в «проблемного» ребенка.

Однако токсичная мать играет в фаворитов с целью контролировать детей – она манипулирует их потребностью в одобрении – и стремится сформировать определенный тип отношений между братьями и сестрами. Это сознательный акт и обычно вполне рационализируемый. (Например, она постоянно вас критикует, чтобы «ты не выросла эгоисткой»; сравнивает с сестрой/братом, чтобы мотивировать и т. п.) К слову, если вы единственный ребенок в семье – это не освободит вас от этой игры, потому что всегда есть двоюродные сестры, соседские дети, сын маминой подруги и даже известные личности, с которыми вас можно сравнивать не в вашу пользу. («И почему ты не как дочь у Тамары Палны? Я бы так хотела гордиться тобой, как она своей!»)  

4. Скрытая или пассивная агрессия.

Мать может демонстрировать пассивную или скрытую агрессию не напрямую к своему ребенку (например, говорить унижающие колкости в адрес отца в присутствии ребенка) – большинство стилей поведения, перечисленных в этом пункте не связаны с криками и скандалами, но я включила их в этот список, потому что на развитие ребенка напрямую влияет то, как родители относятся друг к другу и к другим члeнам семьи.

Согласно результатам исследования Patrick T. Davies, когда дети становились свидетелями открытой жестокости, включая вербальную злость, наказание молчанием, невербальную злость и физическую агрессию, дети из группы второго класса демонстрировали поведенческие нарушения и избегание конфликта. Дети, которые становились свидетелями скрытой агрессии также демонстрировали определенные нарушения – у них наблюдались эмоциональные гиперреакции, и они вступали в конфликты. Дети в седьмом классе, наблюдающие открытую жестокость продолжали демонстрировать поведенческие проблемы, были тревожными, замкнутыми, имели проблемы со сном и находились в депрессии. Дети в седьмом классе, которые больше сталкивались со скрытой агрессией родительских конфликтов имели проблемы с регуляцией поведения, такие как удерживание внимания в классе, демонстрировали агрессию и были более склонны нарушать правила.  

5. Газлайтинг.

Обычно этот термин больше ассоциируется с отношениями взрослых людей, но грустная правда состоит в том, что родители тоже могут заниматься газлайтингом по отношению к своим детям. Газлайтить ребенка невероятно просто и ужасающе эффективно, потому что родители – это непререкаемый авторитет во всех смыслах, и когда они говорят вам, что чего-то не было, вы скорее всего им поверите. (Возможно я была исключением из правил, потому что уже в возрасте 6 или 7 лет мои воспоминания событий и сказанных слов были в полном порядке. Но к сожалению, это имело свой побочный эффект – это заставляло меня думать, что или моя мать, или я cyмacшедшая, а идея, что я могу оказаться cyмacшедшей приводила меня в страх и ужас).

Газлайтинг невероятно травмирующий опыт для ребенка, потому что именно в детском возрасте так важно научиться доверять своим эмоциям и мыслям и выстраивать навыки понимания других людей; а вместо этого газлайтинг, словно мачете, срубает под корень все усилия в этом направлении и сеет сомнения в себе, из которых прорастает самообвинение. Вот как мне рассказывала о своем опыте Робин:

«Моя мать давала обещания, нарушала их и говорила мне, что никогда ничего мне и не обещала. Теперь я знаю, что это называется газлайтинг. Когда мой брат меня побил, она обвинила меня, что я вывела его из себя, а когда я выразила протест, она мне сказала, что я сама виновата. И это тоже газлайтинг. Или она могла просто отрицать, что что-то происходило. Я хорошо помню, как в такие моменты она стояла на кухне, уперев руки в бока, называла меня лгуньей или спрашивала, зачем я лгу. Ох. Терапия раскрыла мне глаза на всё это.»

Хорошие новости о родительском газлайтинге (в отличии от газлайтинга партнера) — по мере взросления вы начинаете его замечать.  

6. Унижение и высмеивание.

Матери с ярко выраженной потребностью контроля или нарциссическими чертами дирижируют отношениями внутри семьи и между детьми – об этом мы говорили в пункте про фаворитизм, но делать одного из детей объектом насмешек – это ещё один способ держать всех под контролем. Высмеивать чувства и мысли, словами или соответствующими жестами, такими как закатывание глаз или смех, не только жестоко, но и является формой насилия и да, способствует расцвету в человеке сомнений в себе и даже ненависти к себе.

Даже во взрослом возрасте, когда вам постоянно повторяют, что ваше мнение чушь или дypaцкое или что-то типа «никого не волнует, что ты там думаешь» – это все про власть и манипуляции и это нельзя извинять и терпеть. Забота о ком-то в первую очередь означает уважение.  

7. Козел отпущения.

На мой взгляд, о козле отпущения исчерпывающе сказал Gary Gemmill, который отметил, что наличие козла отпущения позволяет группе или семье и её члeнам верить в то, что они гораздо здоровее, чем на самом деле. Если есть кто-то, кого можно во всем обвинить – вне зависимости от того, всегда ли это один и тот же человек или эта роль переходит по кругу – такой подход позволяет считать, что всё бы наладилось, не будь этого человека. Таким образом, кoзeл отпущения позволяет матери, который необходим контроль и которая испытывает потребность в поддержании своего положительного образа, всегда иметь под рукой объяснение всем проблемам. Не удивительно, что это любимый инструмент матерей-нарциссов.  

8. Наказание молчанием.

Когда человек не разговаривает с вами и не отвечает на обращенные к нему реплики – это выражение максимального презрения. Это очень унизительно и болезненно и во взрослом возрасте, однако для ребенка это абсолютно разрушительно, особенно когда исходит от родителя. Одна читательница поделилась своим опытом:

«Наказание молчанием, которая так любила пpaктиковать моя мать, было просто ужасным. Это могло продолжаться несколько дней, которые кажутся тебе целой вечностью, когда тебе шесть или семь лет. Она смотрит сквозь тебя, как будто тебя тут нет и это действительно ощущается как будто я исчезла из мира. Я делала всё, что могла, чтобы не злить её и не попадаться ей на глаза; я мало говорила и мало делала, потому что я всё время боялась. Когда в старшей школе учительница обращалась ко мне у меня начинались панические атаки и только много позже, уже в колледже, мой терапевт показал мне связь между моим страхом говорить и заявлять о себе и тем, как моя мать со мной обращалась».

Как только вы научитесь распознавать такое поведение и как оно на вас влияет, вы сможете выстроить границы со своей матерью. Насилие – это НЕ норма.  

Перевод Юлия Лапина

Источник 

Фото

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Подписывайтесь на канал в Яндекс.Дзен.

Источник: https://organicwoman.ru/scenarii-toksichnoj/