Как избавиться от ненависти бывшей жены

Ненависть к бывшей жене цветет и пахнет в моей душе. Сколько перечитала постов, новые жены нисколько не стесняются негативных чувств по отношению к бывшим женам, а меня мучает эта ненависть, и хотелось бы избавиться от нее, да не знаю как. А у кого нибудь сложились нормальные взаимоотношения с первой семьей мужа?

72 ответа

Последний — 21 сентября 2022, 18:30 Перейти

Гость

[3338800941] – 31 июля 2012, 12:29

За что ненавидите? За то что она первая была? Так ведь он теперь не с ней,а с вами.

[3846968877] – 31 июля 2012, 12:30

а причина ненависти в чем?

Гость

[333875428] – 31 июля 2012, 12:31

А зачем Вам поддерживать какие-либо отношения? Просто в априоре относитесь с уважением к прошлому супруга, не позволяйте смешивать настоящее и прошлое. К детям, если встречаетесь, проявляйте спокойное дружелюбие, без навязчивости или откровенного равнодушия, позволяйте супругу общаться тогда, когда у него есть потребность.

Гость

[789055691] – 31 июля 2012, 12:36

золотая рыбка

[3890641583] – 31 июля 2012, 12:38

Гость

[3924916103] – 31 июля 2012, 12:44

А у меня нет ненависти,я ее и не вспоминаю.Делать вам нечего,так и жизнь пройдет в воспоминаниях и ненависти к бывшей жене.

Гость

[2117730709] – 31 июля 2012, 12:49

а я благодарна нашей бывшей, такого мужика мне даром отдала, сама! спасибо, Танюха!



[1724351473] – 31 июля 2012, 12:56

Гость

а я благодарна нашей бывшей, такого мужика мне даром отдала, сама! спасибо, Танюха!

Гость

[3196292018] – 31 июля 2012, 12:59



Да она не стала опускаться на уровне большинства баб, когда жена и любовница

сруться за штаны. А вы подобрали и рады.

11.

Гость

[3784955368] – 31 июля 2012, 13:14

12.

Гость

[1236397095] – 31 июля 2012, 13:16

Просто Лиса

13.

В Дольче Габбана

[4212427962] – 31 июля 2012, 13:21

Всегда умиляют советы “позволяйте мужу”, “не разрешайте мужу” и тп) Как можно что-то позволять или не позволять взрослому человеку? В чем-то согласна с комментарием, что уважающая себя женщина просто отпустила мужа и не стала за него бороться. Бороться – это мужское

14.

Марина

[124787103] – 31 июля 2012, 13:24

Гость

А зачем семью чужую рушили? Что вам его жена сделала плохого? На работе подсидела?

15.

Гость

[1236397095] – 31 июля 2012, 13:25

Марина

А то что он был разведён, это не считается!?????????

зачем вы о ней думаете? Он же с вами, не с ней, значит, нет причин переживать.

17.

Лиса Алиса

[2124921172] – 31 июля 2012, 13:41

Гость

а я благодарна нашей бывшей, такого мужика мне даром отдала, сама! спасибо, Танюха!

18.

Алена

[3279586748] – 31 июля 2012, 13:43

Гость

а я благодарна нашей бывшей, такого мужика мне даром отдала, сама! спасибо, Танюха!

да упаси боже! чтоб еще налаживать такие отношения,никогда! да ревность мучает и от этого никуда не деться особенно если есть общение между ними. лучше не знать и не видеть,чем дальше бывшие жены тем лучше.это прошедший период вот пусть в прошлом остается

20.

Гость

[2176750010] – 31 июля 2012, 15:21



Да она не стала опускаться на уровне большинства баб, когда жена и любовница

сруться за штаны. А вы подобрали и рады.

22.

Гость

[1433012928] – 31 июля 2012, 15:54

я вот не перевариваю его БЖ. но потому что эта с-ка когда то его у меня увела и на себе женила. только он от нее через несколько лет смылся сам. потом вернуля ко мне. теперь ждет когда я к нему перееду,любит хочет семью.. а я колeблюсь. да он сегодня со мной,да она в прошлом..но смириться что с этой грымзой он жил 5 лет,выбрав ее а не меня(мы несколько лет вместе жили и все шло к свадьбе), забыть и смириться я немогу.. так что думаю брошу его сама теперь..

Гость

24.

Гость

[1643905239] – 31 июля 2012, 18:00

а она вас ненавидит небось, вот и расквитались, пора забить на нее.

Гость

А зачем семью чужую рушили? Что вам его жена сделала плохого? На работе подсидела?

Гость

Очевидно за то, что ее сравнивают с ней и не в пользу жены ╧2.

Алена

ахаха! и я благодана! такого мужика про…бала! Спасибо!

28.

Лиса Алиса

[2124921172] – 01 августа 2012, 22:41

Гость

29.

Ирония

[1722500591] – 02 августа 2012, 19:39

пеняйте на себя-сами выходили за разведенных или уводили.

30.

Гость

[1853750183] – 08 сентября 2012, 00:05

Гость



Да она не стала опускаться на уровне большинства баб, когда жена и любовница сруться за штаны. А вы подобрали и рады.

Господи, как грубо. По себе судите?

31.

счастье есть!

[3052481722] – 12 октября 2012, 18:16

“У меня тоже есть ненависть к БЖ моего мужа,но ненависть исключительно из-за боли,которую она ему принесла…их семью я давно знала… спустя год после их развода встретились случайно и я влюбилась…тоже развелась с мужем,сейчас вместе и счастливы)))все мы чьи-то бывшие и подбираем тоже бывших-не льстите себе,дeвyшки и парни!!!а все-ж я ее ненавижу!!!”

32.

Лиса Алиса

[2124921172] – 03 ноября 2012, 17:06

счастье есть!

У меня тоже есть ненависть к БЖ моего мужа,но ненависть исключительно из-за боли,которую она ему принесла…их семью я давно знала… спустя год после их развода встретились случайно и я влюбилась…тоже развелась с мужем,сейчас вместе и счастливы)))все мы чьи-то бывшие и подбираем тоже бывших-не льстите себе,дeвyшки и парни!!!а все-ж я ее ненавижу!!!

33.

Гость

[2744446726] – 20 ноября 2012, 23:53

34.

Поможем разобраться

[2955493906] – 25 ноября 2012, 00:33

35.

счастье есть!

[3052481722] – 01 декабря 2012, 15:38

да твари они-бывшие эти))

36.

vbnmm,

[3334911149] – 10 января 2013, 13:55

счастье есть!

да твари они-бывшие эти))

37.

Maya

[2661590173] – 16 февраля 2013, 10:21

Вот хорошая статья Вам в тему. Мнооого полезного.Приведу только цитату из нее:Когда люди разводятся, они перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе, общей для них. А также они навсегда останутся родителями своих детей. Законы семейной системы таковы: тот, кто пришел позднее, должен уважать того, кто уже был до него. Это значит, что первая жена ≈ всегда на своем месте. Вторая жена не занимает ее места, у нее свое место в системе ≈ под вторым номером. Если вторая жена понимает это, то этот бpaк, как правило, достаточно стабильный. Если понимания нет и женщина старается оказаться на месте, которое ей не принадлежит, бpaк рано или поздно разваливается. Ссылка:https://www.psychologov.net/view_post.php?id=602

38.

Самая

[2389880908] – 17 февраля 2013, 16:05

39.

Гость

[3939136766] – 23 февраля 2013, 20:55

Просто Лиса

40.

Нади

[1012496542] – 30 июля 2013, 17:41

ой,ну все. Собрались два лагеря: брошенки и те, ради кого бросили. Первые, посмотрите на себя со стороны, попытайтесь понять, почему вас променяли на “эту шаболду кривоногую”. А те, ради кого бросили предыдущих, не хвалитесь. Пословица “если к другому уходит невеста, еще неизвестно, кому повезло” в ситуации с мужиками тоже хорошо работает.

41.

ирина

[952152759] – 12 октября 2013, 10:29

Девочки, а у меня ненависть была такая: она женила его на себе, ни кожи ни рожи, заикается, он приютил. обогрел с родителями своими. одел. обул. институт бросил. Она выучилась. родила. бросила грудного ребенка и с..лась в турцию на консумацию. потом в Грецию, Иорданию, Эмираты. И умудрилась для той семьи остаться хорошей в чем-то. А я ее доцю обслуживаю, вся в мамашу пошла, ни к чему не приучена, только гуляет, мать его больная на мне и он меня уже разлюбил через 5 лет. Но как только расстались, только тогда прошла ненависть к этой б…

42.

Гость

[3747507834] – 08 ноября 2013, 16:08

Да, понимаю, бывшая моего мужа постоянно старается деньги тянуть, алименты тратит на себя, а потом ноет за садик нечем платить, дай денег, дай, дай, дай. Всем ноет, что он ей денег не дает, а если он пытается увидеться с сыном, то она при виде его начинает биться в истериках, типо “да ты локти кусаешь днями, ты меня ***, я лучшее что было в твоей жизни, вот когда приползешь…блаблабла”, притом что женился он совсем молодым по залету, через полгода сбежал, потому что она абсолютная истеричка. Вот уже 6 лет в разводе, причем он ушел не к кому-то и 3 года жил один, а она все истерит…так что бабы сами дуры, что мужиков теряют. Но свое бревно-то в глазу зачем видеть? Ведь это он кoзeл такой, *** ее, королеву. Притом что она так никого и не нашла, никому такая дypa не нужна.

43.

Светок

[2625126586] – 24 января 2014, 22:06

Как же я понимаю милых женщин, которым пришлось пережить измену мужа. Я сама была когда-то в такой же ситуации, а потом решила все проблемы с помощью одной женщины. Ее сайт: https://fatimagiya.ru/ , я нашла совершенно случайно, читая различные отзывы о магах, там же было написано и про Фатиму Евглевскую. Почему-то меня сразу потянуло ей написать, и мое чутье меня не обмануло, потому что ей удалось сохранить мою семью. На 20 день работы, мой муж начал подавать признаки жизни. Мы поговорили, а потом он вернулся домой. В настоящее время хотим расширить нашу семью ребенком…

44.

Гость

[3679740762] – 15 февраля 2014, 20:49

Зачем вам её ненавидеть ? По моему мнению это ” Ревность к прошлым отношениям мужа ” . Зачем оглядываться на его жену , живите настоящим , ведь вы его возлюбленная , а не она

45.

Гость

[3265390896] – 05 апреля 2014, 10:09

Светок

45.

Гость

[2477028326] – 11 ноября 2014, 17:26

Просто Лиса

Ну она во первых не мне плохо сделала, а мужу, раз он от нее сбежал, такой вариант не рассматриваете?

46.

Вика

[3753022469] – 15 ноября 2014, 20:21

Просто Лиса

47.

Гость

[4010450104] – 30 января 2015, 16:59

А я, как раз из бывших. Развелись с мужем три года назад, у него новый бpaк. И мне совершенно безразлично, что испытывает ко мне его новая супруга. Так что не растрачивайте себя на ненависть, любите своего мужчину. И даже если первая жена принесла ему много боли, как вы говорите, ему это помогло стать таким , каким вы его любите.

48.

Наташа

[1453151827] – 11 марта 2015, 15:28

А я вот своей ситуацией хочу поделиться. Ненависти к бывшей жене у меня нет, даже не могу сформулировать свое отношение к ней, но уж точно не безразличие ((( Меня это мучает. Познакомились мы с моим нынешним супругом, когда и я была в бpaке, и он.Бpaк у них обычный был, когда людям удобно друг с другом, вроде как все нормально если смотреть не изнутри. Своих детей не завели, от первого бpaка бывшей жены – дочь взрослая. Так вот. Когда бывшая (а в тот момент настоящая) жена узнала о моем наличии, она в первую очередь связалась с моим мужем и выдала много правды и неправды о своем супруге, наверно чтобы меня отвадить. Затем взяла своего супруга под контроль, но и сама старалась быть больше в семье, а не на работе. Сама я из мужниного дома ушла, хотя мой мужчина на тот момент совершенно четко свою семью разрушать не хотел. Но видимо не получалось у него дома играть прежние роли. И жена его вскоре неожиданно покинула дом. Как отказалось, она времени не теряла и нашла мужчину, который взял ее в дом. Вроде как все счастливы, нашли что хотели, проблемы исчерпаны. Но после всего это началось самое интересное: то отдай ей всю квартиру (при том, что новый мужчина и в дом привел и замуж взял), то бесконечное нытье о том, как мы все разрушили в ее жизни, то приемную дочь отвадила от нас. Итог истории: в глазах окружающих бывшая жена – это исстрадавшаяся несчастная женщина, которую бросили, но она нашла в себе силы и вышла замуж в третий раз. Все за нее радуются, грозят пальчиком в сторону бывшего супруга и меня соответственно. Что вызывает в моей душе бурный протест ))) Да, я вижу свою ответственность – я подошла к чужой семье, чужому дому, неважно каков он был изнутри. НО! зла никому не хотела, никого не уводила никуда, материальных выгод не извлекала и не извлекла, не нуждаюсь в этом. Почему же я и мой нынешний супруг в глазах сторонних наблюдателей ситуации всемирное зло, а эта женщина святая? В чем ее поступок отличается от моего?

49.

Гость

[1149106100] – 08 мая 2015, 13:52

А как их не ненавидеть? Если они лезут в настоящую жизнь мужа и его жены…. Постоянные звонки, требования повысит алименты, помимо алиментов еще деньги, хотя живут они в своем доме,помощь от двух сторон бабушек и дедушек деньгами и продуктами. Ребенок мужа сфоткал нашу квартиру, так она пьяная позвонила му и начала,ты живешь в хоромах,а ребенку не платишь (хотя исправно деньги даются), говорит ему лучше бы aбopт сделала, не дам ребенка, хотя дeвoчки 13 лет скоро. Не адекваты эти бывшие жены! Мерзкие тв*а*ри! Поэтому я нервничаю, муж нервничает, и от этого наши отношения страдают

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Максим, мне 28 лет, детей нет, в бpaке не состоял. Учусь в университете. Более года назад начались отношения с одногруппницей 19-ти лет, которые поначалу были прекрасными, была любовь. Это были первые мои серьезные отношения. Мы планировали пожениться. Но когда мы стали жить вместе, со временем оказалось, что мы не подходим друг другу по хаpaктерам. Я мягкий и спокойный, а она жёсткая и взбалмошная и любит верховодить. Да и разница в возрасте оказывалась. Из-за этого мы регулярно ссорились, но что бы ни было, оставались вместе, и у нас было много хорошего. Мы нередко обижались друг на друга, и я очень переживал из-за этого. Но постепенно она стала закрываться от меня, пока не дошло до того, что мы фактически стали просто сожителями. Видя это, я стал ощущать себя не нужным. Параллельно она нашла себе круг общения, в который меня не пускала. Всякая поддержка в отношение меня пропала, на её место встала критика и унижения. Я стал подозрительным, начал следить за ней. Обнаружил косвенные признаки измены и хотел уйти, но она убедила меня, что это была просто игра, т.к. ей захотелось вновь почувствовать свежесть новых романтических знакомств, но она держала это в тайне, чтобы не делать мне больно. Мы поговорили и пришли к выводу, что ей нужно отдохнуть от отношений и пожить для себя. Я на это согласился. Я очень хотел сохранить эти отношения и делал то, что она просила, т.к. считал, что так добьюсь желаемого. Перерыв длился около 3 месяцев, и я очень тяжело переживал этот разрыв. За это время я не раз видел, что она нежно общается с парнем из ее нового круга общения, параллельно уверяя меня, что у нас все будет хорошо и мы на верном пути. По окончании перерыва она заявила, что ей со мной скучно, и никаких отношений со мной она не хочет. Почти сразу после этого я увидел, что она встречается с тем самым новым парнем. Я уже не люблю её и не хочу возобновления отношений с ней, но чувство ненависти к ней не даёт мне спокойно жить. Я ненавижу её за то, что она не оценила всех моих жертв ради неё и поменяла на человека поинтереснее, причём растянула этот процесс на длительный период, кормя меня пустыми надеждами. Ненавижу за то, что я положил все мopaльные силы на неё и теперь чувствую себя опустошенным и ненужной вещью, а она радуется жизни, и у неё всё хорошо. Пару раз я срывался и высказывал ей все, что о ней думаю, но она в ответ лишь демонстрировала пренебрежение. Я продолжаю заходить на её страничку и страницу её парня в соцсети, сам не зная зачем. Проблема усугубляется тем, что мы каждый день видимся в университете, и я вижу, как ей хорошо без меня. Я хочу разрушить её счастье, чтобы она страдала, как я. И ловлю себя на мысли, что готов на подлости, хотя раньше за собой ничего такого не замечал. Это очень пугает меня и не даёт мне двигаться дальше. Не знаю, как избавиться от этой ненависти.

Автор вопроса: Максим Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Ляшенко Виктор Владимирович.

Здравствуйте, Максим.

Ощущать себя брошенным, отверженным, ненужным – это правда, очень больно и мучительно. Я вам сочувствую.

Давайте посмотрим на то, что между вами и дeвyшкой происходило, и что происходит с вами теперь.

Вы выбрали «жёсткую, взбалмошную, любящую верховодить» дeвyшку. Отмечу, что она вам понравилась такой, какая есть (вы ведь выбрали человека, а не какие-то его отдельные части, а человек явление целостное). Но какие-то проявления её «жёсткости и взбалмошности» вам были известны и нравились, а какие-то были незнакомы до поры до времени (сначала ведь вы оба старались быть друг с другом милыми). Затем вы стали узнавать и другие неотъемлемые свойства этой «взбалмошности», и начали делить дeвyшку на части: это мне нравится, а это нет. Отсюда стали возникать ссоры и обиды.

Напомню, что обида является одним из способов манипуляции – способом мopaльного давления на другого человека. Это попытка вызвать у человека чувство вины, и тем самым заставить его вести себя с вами так, как вам того хочется. Человек при этом непременно ощущает насилие над собой (вспомните, как вы себя чувствуете и что переживаете, когда на вас обижаются). Как результат – дeвyшка стала отдаляться и закрываться.

Вы же стали воспринимать её стремление обезопасить себя и освободиться от давления, как отвержение вас. (Если бы вы на этом этапе обратились к психологу, то ваши взаимоотношения ещё можно было бы выправить, пока разлад не зашёл слишком далеко).

В конце концов, ваши обиды стали разрастаться и крепнуть, пока не превратились в желание отомстить.

На что вы обижаетесь сейчас: «Я ненавижу её за то, что она не оценила всех моих жертв ради неё…». Действительно ради неё? Или всё же ради себя, ради того, что нужно вам? Услышьте себя, вот вы сами пишете «Я очень хотел сохранить эти отношения и делал то, что она просила, т.к. считал, что так добьюсь желаемого». Так ради кого вы шли на жертвы? И почему она должна была их ценить? Она старалась ради своих интересов, вы ради своих. Есть ли несправедливость в этом?

При этом сами ваши «жертвы» были не более, чем способом манипуляции, ведь вывод о том, что вам нужно расстаться на время, всё же был не ваш личный, а её. Она вам предложила и настояла (ей это было нужно), а вы согласились, так как посчитали, что это «меньшее из зол», посчитали, что, согласившись (с тем, что вы не разделяете), вы добьётесь своего.

Теперь вы обвиняете её (как и раньше, ведь обида – это способ обвинить человека): «…поменяла на человека поинтереснее, причём растянула этот процесс на длительный период, кормя меня пустыми надеждами». Максим помните Пушкина? – «Ах, обмануть меня не трудно!… Я сам обманываться рад!». Почему вас не кормить надеждами, если это хороший и безопасный способ вас отдалить, так как с вами рядом невмоготу?

Возможно, сейчас вы переживаете не только боль ненужности и отверженности, но и уязвлённое самолюбие, униженность от того, что вам предпочли другого, вероятно даже стыд. Это по-человечески понятно. И в отмщении видится способ избавиться от мучительных чувств.

И именно ваше отвержение болезненных чувств, нежелание их переживать, сопротивление им, усиливают их, делая их навязчивыми.

Выход из этой муки один, Максим – дать возможность переживать себе то, что вас так мучает, не противостоять вашей боли, не желать от неё избавиться. Тогда вы сможете открыть того себя, которого вы не принимаете сейчас, и которого сами отвергаете (неценного, никчёмного, и т.п.). Кстати, в этом неприятии себя скрываются и причины вашего поведения с дeвyшкой. Через принятие себя и переживание боли, и возможно обретение снова твёрдой почвы под ногами.

Вероятно, вам во всём этом понадобится помощь. Если увидите смысл в дальнейших консультациях, можете написать мне и договориться. Консультации возможны как в личной встрече, так и по скайпу.

Оцените ответ психолога:

2015-09-01