Бывший муж скоро станет отцом

8 316

Забыть о нем, устроить свою жизнь заново… И однажды услышать новость: у него скоро будет ребенок! Такое известие может выбить из колеи. Но до какой степени? Мнение психотерапевта Элоди Синьяль.

ФОТО Getty Images

Вы почти стерли его из своей памяти. И вдруг вы слышите эту новость, и все ваши чувства приходят в смятение. У вашего бывшего скоро будет ребенок. Конечно, вы не можете отнестись к этому равнодушно. Но что это за чувство? Удар по самолюбию? Признак того, что прошлые раны плохо залечены? Или это значит, что у вас еще остаются чувства к нему? Психотерапевт Элоди Синьяль (Elodie Cingal), работающая с разводящимися парами и вновь создаваемыми семьями, помогает внести ясность.

Зеркало наших чувств

Почему же известие о том, что у бывшего появится ребенок, так задевает вас?

«Это зеркало, которое показывает мне, где я нахожусь в настоящий момент, – считает психолог. – Если я обустроила свою жизнь заново и если я счастлива, то это доставит мне удовольствие. Если же я застреваю в ненависти и остаюсь в одиночестве, то это напомнит мне, что я несчастлива. Тогда я представляю себе жизнь, которая лучше, чем моя, хотя это вовсе не обязательно так на самом деле».

Чувства, которые вы испытываете к своему бывшему, возможно, не имеют отношения к любви. Они скорее связаны с нарциссической частью нашего «Я» – с самолюбием и потребностью в признании. Еще не оправившись от разрыва, я слежу за тем, что происходит с другим члeном нашей бывшей пары. «Это может говорить о том, что какие-то чувства остались «непереваренными», – замечает психолог. – Например, я возмущаюсь, что он не хотел ребенка от меня, но захотел от другой женщины. Это может указывать на мои страхи по поводу материнства – я сомневаюсь, что могу вызвать в мужчине желание иметь ребенка от меня».

Двигаться дальше

Дать времени делать свою работу – единственный способ оставить прошлое позади. «Доверяйте себе, – советует психотерапевт, – и повторяйте, как мантру: «Моя жизнь и жизнь моего бывшего – не сообщающиеся сосуды. Я сама делаю себя счастливой. И если сегодня ему живется лучше без меня, это вовсе не значит, что я в чем-то виновата».

Бывает, что два прекрасных человека, составив пару, проявляют самые худшие свои черты. Если союз двоих не состоялся, отсюда не следует, что это произошло из-за вас, из-за того, что вы чего-то не знали или не умели. Подумайте о том, что вы можете сделать для себя сегодня, чтобы стать счастливей. «Он ждет ребенка – но это не значит, что со мной что-то не так. Я отвечаю за себя и свою жизнь, а не за него».

И все же случается, что уговоры не помогают, настроение не улучшается. Стоит ли бороться с этими переживаниями? «Чувства сами по себе не бывают плохими, так что нет смысла отвергать их, – подчеркивает Элоди Синьяль. – Чувства даже необходимы, если только они пропорциональны ситуации. Если вы говорите о своих переживаниях три или четыре дня, все в порядке. Но если прошло 15 дней, вы уже поговорили со всеми подругами, а боль не уменьшается, то следует обратиться за помощью». Если сообщение о том, что ваш бывший станет отцом, продолжает терзать вас слишком долго и превращается в тяжелое испытание, возможно, следует подумать о встрече с психотерапевтом.

Мы публикуем отклик на «личное мнение» нашего читателя Был папой на выходные, а стал «папой раз в году». — ред.

Я тоже рано вышла замуж, не в 16, конечно, мне было 19 лет. Столько же было моему мужу. Как тогда казалось, что это любовь на всю жизнь, теперь я понимаю, что

это была одна из тех больших глупостей, о которых родители предупреждают детей, а дети никогда их не слушают и делают по-своему.

Мы жили вместе с его мамой, собственной квартиры у нас не было, учились в институтах и «висели на шее» у родителей.

Это было начало 90-х, с поиском работы был полный кошмар, муж перебивался случайными заработками ночным продавцом в палатке или таксовал, я немного шила на заказ, днем мы учились. Потом я забеременела и мы приняли решение, что надо, видимо, рожать.

Мы же семья, а в семье должны быть дети, хотя на тот момент и сами были еще детьми по сути.

Ребенком муж не занимался совсем, хотя решение ведь было совместным. К тому времени он уже бросил свой институт, пошел в другой, который тоже бросил, увлекся антидепрессантами и рейвом, занимался поиском себя в жизни. А также снял с себя всю ответственность за сына.

Отказывался с ним гулять или просто не мог после ночных дискотек, потом и вовсе перестал ночевать дома, а

спустя какое-то время я узнала, что он мне изменяет уже в открытую.

Я устала делать вид на глазах у свекрови, что мы семья, и уехала от его мамы, из его квартиры к своим родителям в другой район Москвы. Я понимала,что мне надо как-то жить дальше, искать работу и содержать себя и ребенка.

Муж ни разу не приехал, чтобы просто увидеться с сыном, он просто еще не «дорос» до детей. В течение полугода я раз в две недели отвозила сына к свекрови по ее просьбе (все-таки бабушка). Муж демонстративно уезжал и находился вне дома, пока там был ребенок.

Естественно, ни о какой финансовой поддержке речи не велось, все разговоры свелись к тому, что «это твой ребенок, ты сама так хотела». Спустя какое-то время я подала на развод, а сын уже начал задавать вопросы о том, где мой папа, почему он не живет с нами, т.к. начался детский сад, из которого других детей забирали не только мамы.

В суд муж не пришел, прислал по почте нотариально заверенные документы о том, чтобы дело рассматривали без его присутствия. После развода алиментов не было прислано ни разу, он не интересовался сыном, а я особо не настаивала, ибо сколько можно биться в стену. Насильно мил не будешь.

Мама уговаривала меня истребовать алименты через суд, но, зная официальную зарплату мужа в 10 раз меньшую реальной (тогда многим платили в конвертах), я решила, что даже мои трудозатраты на суды не окупятся, и решила не тратить время.

Спустя какое-то время на новой работе я встретила новую любовь и вышла замуж, мой новый муж и сын как-то быстро сошлись, и я этому была очень рада, а потом у нас родилась еще и дочка.

Я свела на «нет» всё общение с первым мужем, ведь интереса с его стороны и так не было, а объяснять сыну, почему у него два папы, одного из которых он даже не помнит, не было смысла.

И мы прекрасно жили с бывшим мужем, как две параллельные линии, которые не пересекаются: у каждого была своя жизнь, от знакомых я узнавала какие-то новости, вроде мой бывший муж тоже женился, на несколько лет он совершенно выпал из моей жизни, а нужные нам разрешения на выезд с его сыном за границу он по-прежнему присылал заказными письмами на адрес моих родителей.

Потом от бывшего и вовсе поступило предложение отказаться от «этой обузы» в виде сына и подписать все необходимые документы. Я согласилась, у ребенка все равно была другая фамилия, а мой нынешний муж был этому только рад.

И вот, когда сыну исполнилось 14 лет, мой бывший муж начал давать о себе знать звонками и требованиями увидеться с ребенком, мотивируя это тем, что это его сын, его «родная кровь и плоть» и прочими эпитетами.

К этому моменту от бывшего мужа ушла уже четвертая жена, и он вдруг в 40 лет осознал, что где-то у него есть ребенок, он наконец-то «прозрел» и что-то понял для себя. Я устала от его звонков с предложениями встретиться и дать ему сына на выходные.

Спустя более чем 10-ти лет молчания и отсутствия бывший муж безапелляционно вторгается в мою новую жизнь, жизнь, построенную с другим мужчиной, жизнь, полную других забот, в которой совершенно нет места человеку, который отказался от своего ребенка.

Мой бывший муж искал возможность встретиться с сыном, и когда это случилось, рассказал о том, что мама все эти годы врала, кто его отец на самом деле, что тот «дядя» – это чужой для него человек.

«Дядя», который его воспитывал как своего собственного, который его любит, который учит его быть мужчиной, заботиться о маме и занимается его развитием и воспитанием с малых лет. «Дядя», который обожает сына, а сын любит его как родного папу, а другого папы у него и не было никогда.

У ребенка сейчас переходный возраст, период отрицания и борьбы за выживание в сложном мире подростков. Ему сейчас очень сложно и непонятно от того, что у него появился какой-то новый папа, который ищет с ним встреч и вручает какие-то девайсы в виде подарков, которые мама отбирает и возвращает назад. Разве можно на все эти гаджеты покупать любовь и доверие?

Сыну пришлось все рассказать, это был тяжелый день для всех нас, для сына, для моего мужа, для меня самой. Мы решили, что он сам должен принять для себя решение, хочет ли он общаться с человеком, который поставил свою подпись в документах на отказ от сына. И мне ничего не надо от бывшего мужа, чувство обиды давно прошло.

Мы просто все хотим, чтобы он оставил нас в покое. А он не оставляет, он вдруг неожиданно захотел казаться тем хорошим отцом, который гордится своим ребенком, захотел показать его друзьям, ведь у всех них уже есть дети, с которым они ходят в кино и на рыбалку, с которыми на даче рубят дрова и учат их жизни.

Но ведь не тот папа, кто, простите, оплодотворил, а тот, кто вкладывает в своих детей и выкладывается при этом по полной.

А бывший муж так и не осознал, что значит быть папой. Но настойчиво ищет встреч с сыном, от которого отказался. И я не знаю, что мне теперь делать, я ведь и так все сделала для того, чтобы избавить себя от общения с человеком, который сам от нас отказался и не захотел взять на себя ответственность.

И я стараюсь ограждать своего нынешнего мужа от всей этой грязи, он ведь ни в чем не виноват, и я не хочу, чтобы он участвовал в этом «копании в грязном белье» и встречался с моим бывшим, ибо это ничего не решит. Я просто хотела спросить совета у тех читателей, которые оказались в похожей ситуации.

Я не ищу оправданий и не хочу получать комментарии типа «Сама дypa». Просто как бы поступили вы на моем месте? Как я могу что-то сделать для сына, чтобы он поступил правильно? Что вообще будет правильным в данной ситуации?

Инна прожила в бpaке всего лет пять. Муж ушел, высказав напоследок , что жить с тёщей он не может(причём на съемную квартиру, в свое время он сам не спешил уходить, считая, что это слишком дорого), а жена либо на работе, либо ничего не делает, он устал. Инна надеялась, что он вернётся, ругалась с матерью, думая, что та что-то сказала или как-то повлияла на его уход. А выяснилось, что ушел он к более молодой и живущей отдельно от родителей.

На алименты Инна не подавала, договорились, что будет помогать так, видеться с ребёнком. Отец он хороший, как говорила Инна. И при Даньке, их сыне, никогда слова плохого о муже не сказала. Даже, мне кажется, слишком его превозносила.

Сейчас Даньке десять лет. И он мечтает, точнее мечтал жить с отцом. А началось все с того, что бывший муж работу свою оставил и начал помогать своей новой жене в её магазинчике. Увезти что-то, подвезти.

Даньку стал брать чаще, почти на каждый выходной день. Не с ночёвкой, просто. Ребёнок был в восторге. Новая игровая приставка у отца, всякие сладости без конца.

А вот деньги бывший давать перестал. Инна звонила, просила, объясняла, что одним сникерсом, по субботам, ребёнок сыт не будет. Пригрозила подать на алименты. Вот и понеслось. Бывший и его новая хором отвечали, что Инна плохая мать, что ребёнка они отсудят. И что такие как она вообще ничего не достойны. Пропадает на работе, ребёнком не занимается . А Инна после основной работы, ещё и подpaбатывала в такси. Чтобы как-то выкрутиться, денег катастрофически не хватало.

Вот и сын, её Данька, вдруг заявил, что хочет жить у отца, папа его заберёт. И она не такая как тёте Наташа. У тёти Наташи все есть. А у них ничего…

И нет, чтобы на алименты подать. Инна в слезы.

А бывший, уже как в издeвку, звонил сам и говорил, что ребёнка заберёт.

Мать Инны женщина мудрая, об алиметах официальных речь вела сразу. Но теперь, раз так, посоветовала отдать Даньку, вот так взять и отдать. А то ребёнок уже и есть отказывается, бредит просто жизнью у отца.

Сославшись на то, что мать в больнице, а ей надо уехать Инна привезла сына к мужу. И на всякий случай не по телефону, а лично, сообщила ему что пусть ребёнок живёт у него. И пока бывший стоял с “вытянутой физиономией”, быстро уехала.

Минут через 30-40, бывший просто обрыва телефон, кричал, что она не мать. И как она так может? Они с женой в корне не согласны. А на вопрос, что они же сами кричали, что сына заберут, он ничего не ответил, трубку перехватила его женушка, с криками что пусть Инна забирает своего…, ну дальше цензуре не поддаётся. А по второй линии уже звонил сын, с просьбой его забрать, потому что “тётя Наташа ругается” и что жить он у них не хочет.

Зря Инна боялась, её мать уже давно “раскусила” зятя, он с новой женой просто в издeвку это все говорили, зная, что Инна сына не отдаст. И чтобы на алименты подать боялась, а то у бывшего все условия, а у неё маленькая квартирка, точнее даже у матери, плюс низкий доход. И в добавок ещё и Даньку настроить против матери.

Да, это не очень. Она ругает себя, что Даньке “нервы помотали”. Сын больше нет просится жить к отцу. А отец, пусть это будет на его совести. Всё вот это.

На алименты Инна подала, хотела купить сыну приставку игровую, чтобы как у отца дома. А сын сам отказался. Не хочет.

Что сказать, берегите свои семьи. И пусть никогда ребёнок не станет”разменной монетой” в ваших, взрослых отношениях.

Детство ведь должно быть детством, вне зависимости от всех ваших претензий друг к другу.

Выбирая себе мужа, женщина выбирает отца будущим совместным детям. В этом вопросе мало помогут «розовые очки» романтической влюбленности и бурной страсти! Как заранее понять, каким отцом станет мужчина – расскажет сайт «Красивая и Успешная».

Как узнать – любит ли мужчина детей?

Казалось бы, вопрос предельно прост – или он их любит, или нет. Достаточно просто спросить у него об этом – вероятно, ответ будет честным!

Ну, еще можно понаблюдать – нравится ли парню возиться с малышней (братишками, племянниками, соседскими ребятишками и т.д.)?

Однако, не все так просто.

Во-первых, обязательно необходимо учитывать возраст мужчины! Скажем по правде — в 20 лет очень немногие представители сильного пола искренне умиляются детишкам и с удовольствием проводят с ними время! А вот в 35 этот же мужчина может просто балдеть от детей и мечтать самому поскорее стать папой! По этой причине не надо однозначно говорить о парне, что он будет плохим отцом, если он не любит детей в свои 18+… Некоторые мужчины созревают к отцовству и в молодом возрасте, но для многих дети становятся интересны в 30, 35, 40 – и тогда эти мужчины становятся отличными сознательными папашами!
Во-вторых, есть такой момент (не очень понятный женщинам, но вполне типичный для мужчин) – многим мужчинам не нравятся младенцы и совсем маленькие детки. Мужское отношение к детям — не сюсюкательно-умилительное, и несмышленыш в коляске может вызывать у парня равнодушие или даже негативные отзывы: противно кричит, куча хлопот и т.д. Если в женских мечтах о малыше обычно присутствует образ умильного крохи, то мужчины обычно представляют ребенка более сознательного возраста – чему можно будет его учить, как проводить с ним время, как общаться и т.д. Поэтому стоит наблюдать за эмоциями парня не только при виде коляски с младенцем, но и при виде сорванцов, гоняющих в футбол, к примеру!
В-третьих, зачастую мужчины абсолютно равнодушны к чужим детям, но очень любят своих, когда становятся папами!

Что же делать? Есть косвенные признаки, по которым можно судить, способен ли мужчина с любовью относиться к будущим детям.

Мужчина любит животных. Может быть, вообще всех симпатичных зверушек, или только собак, или вот эту конкретную, свою собаку (но зато – как родную, как члeна семьи!). Домашние животные – прообраз будущей семьи. Если мужчина испытывает привязанность к кому-то живому, кто меньше и слабее, если он ответственно подходит к уходу за ним, если он в принципе чувствует симпатию к милым маленьким существам – вероятно, проблем с пробуждением отцовских чувств не будет!
У мужчины есть младшие братья, сестры или племянники – то есть он знает, что такое семья с детьми, и для него это привычно и понятно. Как правило, люди, выросшие в многодетных семьях (это касается и мужчин, и женщин), раньше заводят собственных детей, и чаще становятся многодетными родителями сами.

Можно ли заранее понять — как он будет воспитывать своих детей?

Но быть хорошим отцом – означает не только любить ребенка, но и правильно его воспитывать! Разумеется, любой женщине хочется, чтобы ее взгляды на воспитание ребенка совпадали с точкой зрения потенциального отца малыша!

По каким признакам можно определить – каким отцом будет мужчина, какую модель воспитания он будет реализовывать?

Самый лучший способ – понаблюдать за взаимоотношениями мужчины с его собственными родителями, и постараться понять, как воспитывали его самого. Именно эти воспитательные методы он наверняка применит к собственным детям!

Что интересно – это оказывается верно даже в случаях, когда мужчина осознает, что его воспитывали неправильно, что родители допускали массу педагогических ошибок… Но выйти на какой-то другой путь оказывается невероятно сложно, и невольно мужчина делает со своим ребенком то же самое, что его отец с ним самим…

Также некоторые выводы можно сделать, глядя на мужчину в ситуациях, где он берет на себя роль лидера, руководителя. Например – если он начальник на работе, то каков он с подчиненными?..

Семья для мужчины – это коллектив, где он главный и отвечает за слаженную деятельность. Вероятнее всего, он будет применять те же методы при «управлении» семьей и детьми, что и в других ситуациях, где он руководит взрослыми.

Присмотрись – склонен ли он к авторитарности, как относится к инициативам подчиненных, как ведет себя в конфликтные моменты? Что-то подобное непременно всплывет в отношениях с ребенком!

Подписывайтесь на канал и ставьте лайки, если статья вам нравится!!!

—Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная, оригинал: https://www.sympaty.net/20150531/xoroshim-li-otcom-budet-muzhchina/

Они не страдают алкогольной или наркотической зависимостью, не тиранят домашних, искренне считают себя хорошими мужьями. Просто в один далеко не прекрасный день исчезают из жизни своих детей после развода с женами. Почему так происходит и чья в этом вина? Попытаемся разобраться на примере откровенных историй «бывших отцов».

– Со мной приключилось почти то же, что и с летчиком Ненароковым в советском фильме «Экипаж», — начинает свой рассказ 46-летний Артур, отец взрослой дочери Насти, с которой последний раз виделся больше 10 лет назад. Несмотря на то что в его повествовании прослеживаются очевидные нестыковки с поведением героя Анатолия Васильева, воплотившего на экране образ любящего, нежного, заботливого отца и волею вздорной жены разлученного с сыном, Артур уверен: ему так же не повезло со своей Алевтиной. — Мы поженились очень рано, едва нам стукнуло по 18. Любовь и прочие глупости, включающие незапланированную беременность. Родители с обеих сторон были против этого бpaка, но нам хотелось доказать всему миру… Даже не знаю, что именно. Доказали: сыграли свадьбу, родили ребенка. И любовь испарилась. Придирки, скандалы. Каждый из нас уже понял, что поторопился с семейной жизнью, и если бы не Настя, мы тихо-мирно разошлись бы, сохранив воспоминания о светлой первой любви. Но уйти от ребенка намного сложнее, чем от жены. И не потому, что у меня была какая-то сильная привязанность к дeвoчке, врать не стану: отцовский инстинкт молчал, даже когда я качал ее бессонными ночами на руках, кормил из бутылочки, гулял с коляской в парке. Более того, я видел в этом крохотном существе главную причину того, что жизнь превратилась в какую-то нудную бытовуху.

Я учился на заочном и пахал на двух работах, чтобы содержать семью, а мои сверстники ловили кайф от беззаботной молодости: вечеринки, знакомства в интернет-чатах, свидания вслепую… Жизнь у них била ключом, пока мы с женой закупались подгузниками. Но все-таки я чувствовал какую-то ответственность за Настю. И, в общем-то, хорошо к ней относился. Проблема в том, что в нашу жизнь активно вмешивались мои родители, теща с тестем, неожиданно объединившиеся в попытках сохранить трещавший по швам бpaк детей. Нам постоянно читали нотации о том, что ребенок не должен расти безотцовщиной, что нужно было думать раньше, а теперь уже поздно пить боржоми… Сейчас, на пятом десятке, я понимаю: такие разговоры только распаляли нас с женой, вгоняли в жуткую депрессию. Представьте: нам по 20 лет, а вся родня считает, что мы теперь должны жить только ради малышки.

Кое-как протянули еще четыре года. Со взаимными упреками, ссорами, рукоприкладством в пылу скандалов. А потом у бывшей случилась любовь на стороне. Состоятельный мужчина, иностранец, у него был какой-то бизнес в Минске, но жить он планировал у себя на родине. Позвал туда и мою жену. Вот тогда-то все и началось. Благоверная поставила перед фактом: разведусь, отсужу у тебя ребенка и уеду жить за границу. Я заартачился. Скорее из вредности: почему я должен отдавать своих женщин другому мужику? Начались суды, запустился процесс раздела имущества — квартиры, которую совместными усилиями построили наши родители. Насте тогда исполнилось 7 лет, она пошла в школу, и перспектива навсегда уехать в другую страну к какому-то дяде, который станет ее «вторым папой», дeвoчку не прельщала. Но супруга, ставшая к тому времени уже бывшей, своего добилась: по суду ребенка оставили с ней, я мог видеться с дочерью только по выходным, но вскоре и этого лишился — Настю увезли за тысячи километров от Беларуси. Причем счастливая бывшая жена великодушно отказалась от алиментов на ребенка: сказала, что такой отец, как я, дeвoчке не нужен, у нее будет все благодаря отчиму, вот его пусть она и считает отныне своим настоящим папой. То есть меня просто вычеркнули из Настиной жизни.

С тех пор я видел дочь лишь дважды. Первый раз — когда она с матерью приезжала навестить бабушек и дедушек спустя восемь месяцев после эмиграции, второй — когда ей было уже 16. Поначалу она писала мне письма по e-mail, в которых сперва называла меня папой, потом — дядей. А вскоре и вовсе писать перестала. Уверен, не обошлось без давления со стороны ее матери. Впрочем, врать не буду: я тоже не стремился к возобновлению общения. К тому времени моя вторая жена родила сына, и почему-то именно к этому ребенку, появившемуся на свет, когда мне было уже под 30, я испытываю настоящую любовь и привязанность. Он заменил мне утраченную дочь, хотя и нехорошо так говорить.

Сейчас Насте 27 лет, она замужем, работает стюардессой. Всю информацию о ней я получаю от своих родителей, а они — от родителей моей бывшей жены. Вот, собственно, и вся история. Мне жаль, что так получилось, но я не вижу никаких предпосылок к тому, чтобы пытаться что-то изменить в сложившейся ситуации. Не чувствую, что нужен дочери. Да и, чего уж там греха таить, она мне тоже не очень-то и нужна. Мы давно стали чужими людьми.

Чтобы стать отцом в полном смысле слова, нужно для начала подойти к младенцу, взять его на руки. И затем проводить с ним как можно больше свободного от работы времени. Чем раньше это произойдет, тем лучше. А если отца не подпускают к ребенку (независимо от причин), может возникнуть порочный круг: по мере роста малыша растет и неловкость отца, оказавшегося с ним наедине и не знающего, как себя вести, о чем говорить. В результате общение со своими наследниками таких мужчин привлекает все меньше и меньше. Между родными людьми вырастает стена отчуждения, которую с каждым годом все труднее преодолеть

Товарищ Артура по несчастью (хотя откровенным несчастьем обрыв всех связей с родным ребенком такие мужчины не считают), 35-летний Игорь, четыре года назад ушел из семьи, оставив бывшей жене и маленькому сыну квартиру, машину и всю обстановку в доме. Больше увидеть ребенка у него не получилось. Вопрос — насколько Игорь сам этого хотел?

— Мне казалось, у нас с женой все складывается правильно, как в энциклопедии образцово-показательной семейной жизни: свадьбу сыграли, когда обоим было под 30, через год на свет появился долгожданный сын. Я хорошо заpaбатывал, домашние ни в чем не нуждались. Требовал только одного: оставить меня в покое, чтобы, придя домой, я мог отдохнуть после тяжелого трудового дня. Сначала все шло как по маслу, а потом жене наскучило в декрете: она до этого была успешным менеджером в крупной фирме, делала карьеру, презирала домохозяек. Варить борщи и убирать квартиру — это не для нее. Да и к уходу за малышом она быстро охладела. Я на порог — она мне коляску с младенцем: иди гуляй, ты работаешь только 9 часов в сутки, а я все 24! По ночам ребенок орет, она накрывает свою голову подушкой и делает вид, что спит. Потом заявила, что не станет сидеть три года в декретном отпуске, нужно нанимать няню, а она пойдет работать. Я был категорически против всяких нянь: мать малышу никто не заменит. Начались скандалы: меня обвиняли в том, что я загубил ее карьеру, ее будущее.

Однажды мне пришлось улететь в комaндировку на неделю, а когда вернулся, не смог попасть в нашу квартиру — были заменены замки. Жена написала в соцсетях: мол, приняла решение о разводе, ты нам больше не нужен, мне помогут мама и папа, катись к черту! Как гром среди ясного неба. Я ей в ответ: а как же наш ребенок? Она мне: когда сыночек вырастет, он меня поймет. Я плюнул и ушел. Как был — костюм, сумка.

Потом несколько раз звонил ей, предлагал помощь — деньги или посидеть с сыном. Она каждый раз отвечала, что им от меня ничего не нужно. Оформили в суде развод, я отписал ей все имущество, но на алименты пусть не рассчитывает. Знаю, что ребенка сейчас воспитывают ее родители, а она день и ночь на работе — хочет стать заместителем директора фирмы. Бывшие тесть с тещей полностью под каблуком у дочери, она их содержит, поэтому и диктует им, с кем общаться, с кем нет. Для меня их двери закрыты: «Извини, Игорек, ничего личного…» Я не понимаю, что сделал не так, откуда такая агрессия в мою сторону? Год назад я уехал жить в другой город, слежу за жизнью бывшей по соцсетям, смотрю на фото сына. Надеюсь, когда он вырастет и начнет понимать что к чему, мы с ним подружимся.

Почему многие разведенные женщины вычеркивают бывших мужей из жизни детей?

— С одной стороны, это происходит в силу амбиций, взаимных обид и претензий, накопившихся за годы семейной жизни, которые после развода приобретают еще больший размах, а с другой — из-за неумения договариваться, — объясняет психолог Людмила Степанова. — Часто в таких ситуациях рядом оказываются близкие, которые могут подогревать конфликт «добрыми советами»: «Как ты можешь это все терпеть?! Он/она столько тебе всего сделал/а!» Жаль, что в этот момент про ребенка никто не думает. И ни в чем не повинное дитя становится яблоком раздора и средством манипуляции, а иногда и шантажа. На самом деле, если бы бывшие супруги прежде всего учитывали интересы дочери или сына, никто не затевал бы такую войну и не ставил бы ребенка перед невозможным для него выбором одного из родителей.

Во взаимоотношениях отцов и детей есть еще один важный момент: если про существование материнского инстинкта много чего написано, то с инстинктом отцовства все гораздо сложнее. Часто бывает, что после рождения ребенка новоиспеченный папаша не испытывает ничего особенного, хотя социум требует от него уже на начальном этапе проявления неподдельной заботы, участия и интереса к своему чаду. Порой единственные чувства, которые сопровождают молодого отца в первые месяцы жизни малыша, — страх и растерянность. Да и сами мужчины этого не скрывают, честно рассказывая о том, что привязанность к ребенку формировалась у них постепенно, неделя за неделей. Чтобы стать отцом в полном смысле слова, нужно для начала подойти к младенцу, взять его на руки. И затем проводить с ним как можно больше свободного от работы времени. Чем раньше это произойдет, тем лучше. А если отца не подпускают к ребенку (независимо от причин), может возникнуть порочный круг: по мере роста малыша растет и неловкость отца, оказавшегося с ним наедине и не знающего, как себя вести, о чем говорить. В результате общение со своими наследниками таких мужчин привлекает все меньше и меньше. Между родными людьми вырастает стена отчуждения, которую с каждым годом все труднее преодолеть.

ПОЛЕЗНО ЗНАТЬ

Остаться в хороших отношениях с бывшим супругом и не травмировать психику общего ребенка — главная задача после развода

Как бы ни были обижены друг на друга бывшие супруги, как бы ни обвиняли один другого во всех cмepтных грехах, настоящие страдальцы при распаде семьи — дети. Ребенок очень болезненно переживает эту ситуацию, и его психологическое благополучие во многом зависит от хаpaктера сложившихся между родителями отношений, от их умения сохранить дружеское расположение друг к другу. Поэтому важно дать понять сыну или дочери: несмотря на то что мама и папа больше не живут вместе, они не перестали быть любимыми и любящими родителями, советует Людмила Степанова.

Конечно, непосредственно после развода наладить хорошие отношения бывает очень сложно — из-за еще свежих упреков, обид, обвинений, которые спровоцировали или сопровождали процесс развода. Но если вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок прошел через это без психологических травм, переступить через свои амбиции и решить разногласия все же придется.

И первое, что нужно сделать, — откровенно поговорить с бывшей второй половинкой, но не в русле «это ты во всем виноват/а», а попробовать увидеть конфликтную ситуацию со стороны. Например, спросить, что во время бpaка ему или ей нравилось, а что — нет, какие были ожидания в определенный момент, что думали и чувствовали вы на самом деле в сложных ситуациях. Постарайтесь понять друг друга. Ведь бывший супруг или супруга были частью вашей жизни и благодаря общим детям ею уже и останутся. Нельзя закрывать глаза на свое прошлое и отказываться от него. Единственный способ найти гармонию с собой и своим прошлым — принять его, простить и сделать выводы. Отношения могут стать хорошими, теплыми и искренними только тогда, когда наступит время для прощения.

Попробуйте сформулировать то, к чему вы хотите прийти. Только конкретно: например, научиться спокойно разговаривать, воспитывать ребенка, заботиться о его будущем и т. д. Помните, что, если любовь закончилась и семья распалась, вы все равно продолжаете быть родителями!

Имена героев публикации изменены.

konopelko@sb.by