Новая жена бывшего мужа хочет общаться с моим ребенком

Ситуация вкратце (сразу прошу прощения за вынужденную жесткость изложения – не хочу воду разводить): У меня трое детей – сын (почти 10 лет) и дочки – 8 и 6 лет. Их мама развелась со мной год назад. И до и после развода ее реальное участие в воспитании детей очень незначительно. Она работает в студии с раннего утра до поздней ночи включая выходные. По суду (поскольку я не предполагал проблем) дети остались с матерью. Реально она их не видит вообще – я приезжаю к ним ранним утром, веду их в школу, забирают их оттуда бабушки или я, и уезжаю я к себе домой поздно ночью, когда она приходит с работы. Сразу оговорюсь – с алиментами все в порядке – я отдаю 2/3 своего дохода и это немалая сумма. Теперь у меня есть невеста – мы собираемся пожениться летом. Естественно она регулярно видится с моими детьми (оговорюсь – только вместе со мной), дети ее очень любят, она их тоже. Бывшая жена заявляет, что поскольку дети по суду с ней, то ей решать – с кем им общаться (за исключением прямых родственников). И на этом основании она запретила, чтоб дети виделись с моей невестой и пригрозила, что если я буду видеться с детьми в ее присутствии, она не будет мне позволять встречаться с ними таким образом. Имеет ли она на это право и как это регулируется в законном порядке?

16.02.2005 12:45:43, maleks

18 комментариев

измените по суду порядок проживания детей или порядок общения.и чем быстрее тем лучше, если вы реально воспитываете детей. 05.11.2018 23:04:31, Ata

Никаких мopaльных прав она не имеет.Только личную обиду и зависть.А еще страх, что дети полюбят добрую новую тетю больше, чем маму. Все разговорчики о некой “травме” детей из за встречи с женой отца – бред несусветной силы.Сейчас все мигом бывшие набегут и про чужую тетю расскажут ага.Еще одна страшилка бывших жен….Жена отца в итоге станет детям таким же члeном семьи , как и новые отчимы для детей .И никак иначе , если вы хотите нормально жить дать своим детям.В законном порядке бывшая не имет права ограничивать вообще никого!Ни бабушку, ни дедушку , ни жену бывшего.Если не понимает – в суд.Такое лечиться только судом.Бывшие хотят либо мужика каждый день держать без жен, либо раз в месяц строго по приказу, а иначе ” травма ребенка”.Плавали- знаем. 02.08.2018 01:22:36, Мишка Косолапь

По суду видеться с детьми вашей новой женщине нельзя запретить.Но мopaльное право она на это имеет. Сама оказалась в ситуации, когда отец ребёнка, приезжая раз в год к дочери, берёт с собой свою новую жену. Она отца-то за этот год забыла, а тут он еще приходит к ней с чужой тёткой.Не очень это нужно ребёнку, на мой взгляд. У вас же ситуация несколько другая.Вы постоянно учавтствуете в жизни своих детей. Ничего страшного в том, что дети иногда, а ключевое слово здесь именно- Иногда, будут пересекаться с вашей новой женой, например дома, нет. Но если вы куда-то пошли вместе со своими детьми, в кино, гулять,и т.д.и вы давно не виделись, не берите с собой вашу новую жену, детям нужно общение только с папой. Это для вас она жена, а для ваших детей чужая тётка. 01.08.2018 08:31:20, звезда1995

Решение, с кем остаются дети, не является окончательным.Если хочется подстраховаться, то подружитесь с опекой – по тому, что Вы рассказываете, она встанет за Вас горой… Попросите их несколько раз прийти с проверкой, и таким образом будет установлено, что дети целыми днями с Вами, а не с мамой. После этого, думаю, Вы сможете поднимать вопрос об определении местажительства детей с Вами (если, конечно, Вам это интересно) в связи с изменившимися обстоятельствами. 16.02.2005 19:28:40, Anykey

Немного офф. Простите,вы сказили,отдаете 2/3 зарплаты??? А ваша будущая жена знает об этом? И согласна на таких условиях за вас замуж? Или сама хорошо обеспечена? Просто ведь могут родиться еще ребенок,а жена в декрете и все такое… Храбрая женщина.А б/у жену – однозначно в сад. Правильно тут написали – зажралась. 16.02.2005 15:41:46, Ямашка

Насколько я понимаю, у вы – не воскресный папа, у вас что-то типа совместного воспитания. Поэтому вы можете сами принимать решения о том, с кем общаются дети… 16.02.2005 15:17:48, чучундра

Хм.. На мой взгляд Ваша бывшая жена слишком зажралась… Манипуляции-то на пустом месте…. У Вас существенно больше рычагов воздействия, чем у нее… Если бы Вы уменьшили количество вливаний и сил, то она бы, быть может, и задумалась… Если суд не определил встречи на ее территории и по времени от и до, то вряд ли законно не отпускать детей к Вам. 16.02.2005 14:12:26, Дереза

Согласна. Запретить по суду общаться с новой женой, имхо, невозможно. Ограничить встречи с Вами – да, но нет ощущения, что она на это готова. Насколько она зависит от алиментов – в смысле какой примерно процент ее и детей дохода приходится на Ваши выплаты?

На самом деле… думаю, что со временем все уляжется. Бж ревнует, скорее всего. Ведь Ваша невеста нормальный человек и не будет настраивать как-то детей против родной матери? Исключить общение с НЖ… ну конечно, многим женам бывшим этого хотелось, но это сильно малореально.

Извините, а на выходных и в отпусках с кем дети?

16.02.2005 14:57:24, АнглоГалка

А после школы и до вашего отъезда дети с вами? 16.02.2005 13:01:08, Миссис

Давайте поделим то, что написал “героический” папа хотя бы на два. Две трети зарплаты это огромное, конечно, самопожертвование, но если при этом человек продолжает жить да еще и новую семью заводить, то это наводит на мысль, что ущерб невелик. Естиь масса способов не указывать свои доходы и т.д. То, что отец сидит со своими детьми, когда их мать на работе, что тут такого особенного? Его дети, раз, у него другой график работы, два. Что ж, очень похвально, что мужчина не бросил своих детей, а реально их воспитывает, но ведь это же тоже должно быть в порядке вещей, а не исключением. Жена работает потому, что на эти героические 2/3 мужниной зарплаты просто невозможно троих детей прокормить, а вы говорите зажралась. Если все отвечающие мужчины, то еще понятно, но если женщины, то это просто от недостатка ума и жизненного опыта. А запретить видится с вашей новой невестой, это ее полное человеческое и материнское право (пусть и не закрепленное юридически). У нее со своими детьми свой мир, своя семья, и никто не имеет права (даже Вы, бывший муж) навязывать в ее мир чужую женщину, которая вам как бы дорога. Вы и эта женщина уже чужой мир, и детям по большому счету совсем не нужна эта дама, оставьте их в покое. Никто не будет заниматься делом общения ваших детей с чужой тетей (опека, суд и т.д.), вы радуйтесь, что вас самого пока не выставили. И алименты здесь совсем ни при чем. 18.02.2005 14:05:00, Irina Dj.

А еще предлагаю так же со стороны вашего бывшего отделить отчима от детей! Ведь у папы с детьми тоже общая семья ! 02.08.2018 01:24:58, Мишка Косолапь

Мама может, конечно, пользуясь своим человеческим и материнским правом, запретить бывшему приводить свою женщину на встречи с детьми. Вот только что она при этом хочет получить? У нее с детьми свой мирок? Ну а у отца детей – свой. Она не хочет, чтобы его мирок вторгался в ее? Ну так и отца тогда не надо допускать в свой-то. Иначе от папы получается какой-то уpoдливо обрезанный по живому мир – мне думается, что такой не нужен ни отцу, ни детям.Хочет мать иметь отца в мирке своих детей – тогда ей лучше бы договориться с собой, что он будет присутствовать в нем значительно гармоничнее в комплекте со своей любимой женщиной.

На самом деле мне немного странно такое вот “чисто человеческое чувство” неприязни к новой жене отца своих детей, при том, что сам мужчина переносится ими спокойно. Дамы, но уж если на то пошло, так ведь это ОН Вас бросил и предал! Она-то причем? Уж если Вы смогли не озвереть на него и терпите его в своем доме, то она-то, вообще, вся из себя белая и пушистая. Вы валите своии неудачи на нее совершенно необоснованно – подумайте на трезвую голову.

20.02.2005 17:13:00, Anykey

Не согласна. Потому как невеста – это уже почти жена – и имеет полное мopaльное право общаться с детьми мужа от первого бpaка в таком качестве, вне зависимости от желания их матери. Тем более что дети уже не грудные – и их желания неплохо было бы тоже учитывать, а они судя по всему не против. А если бы бедная мать троих детей решила выйти замуж, то у отца детей бы интересно кто-то спрашивал о том не возражает ли он против того чтобы его дети с чужим мужиком общались? А против того чтобы его дочери с чужим мужиком в одной квартире жили?Что-то у вас тут двойная мораль, граждане…. не находите? 20.02.2005 00:09:35, sneshinka

Полностью согласна. “Героические папы” еще и не такое напишут. Мама вкалывает с утра до ночи, поднимая трех детей на ноги. А “героический” папа, несмотря на такую немыслимую нагрузку и отдачу 2/3 зарплаты на детей, умудряется вполне припеваючи жить и еще новые семьи заводить. Глядишь, еще трех детей забаpaбанит. 18.02.2005 21:29:13, Lepa

Действительно, мужчина – негодяй и лжец по определению… Разве может быть иначе… 19.02.2005 10:48:06, AleXXX

Мне интересно, среди несогласившихся авторов есть хоть одна женщина, которая имеет опыт развода и т.д.? Что касается, глупейших демагогических сравнений новой жены отца с новым мужем матери, так различие уже давным давно заложено в самой природе материнства или отцовства. Вот скажите, осуждается ли у нас по мopaльным, социальным и т.д. законом тот факт, что многие отцы, уходя из семьи, напрочь забывают своих детей ? Тем более если они навещают их раз в неделю? Не особо. Теперь представьте мать, которая сдает своих детей в детский дом или в интернат и навещает их раз в неделю, привозя 1 кг бананов (ну, пусть даже 10 кг.) Вот это ДА !! Катастрофа! Аморальщина! Потому что мать всегда должна быть со своими детьми, а вот отец никому ничего не должен. Когда мать выходит снова замуж, она подсознательно (или сознательно) ищет плюс ко всему еще и нового отца для своих детей. А вот отец, создавая новую семью, ищет, понятно, что, но в любом случае не новую мать для каких-то там давно забытых или полу-забытых детей. К сожалению, вряд ли вы найдете хотя бы пару примеров идеальных отцов, которые сохранили со своими детьми от прежних бpaков теплые отеческие отношения на всю жизнь. На год, ну на два, ну на три после распада бpaка, но не больше… Мудрые женщины, которые хотят счастья своим детям, будут способствовать отношениям своих детей с бывшим мужем. В конце концов, это право детей иметь отца и чувствовать его заботу, поддержку и присутствие. Поэтому если отец еще изъявляет желание видеть своих детей, то это похвально и должно поощряться их матерью. А кчему тут, простите, его новая жена? Пусть занимается своими детьми. А у этих детей есть СВОЯ мама и СВОЙ папа, а тетя-то им к чему? Пусть папа сам от нее тащится, и нечего это навязывать всем подряд. 22.02.2005 14:39:00, Irina Dj.

Вы забыли дамочка, что ОТЦЫ ИМЕЮТ СВОЮ ЖЕНУ и они имеют полное на это право.И если уж говорить честно, то как раз ПАПЫ навязывают детей, а никак не наоборот.В вас говорит ревность, что жена станет лучше вас.Чужие тети это незнакомые, а когда ты ночуешь в доме этой тети это уже не чужая, а со временем и родная тетя.Бышие так переживающие за жен, у вас самих есть личная жизнь? Как раз тот самый чужой дядя для детей? 02.08.2018 01:29:14, Мишка Косолапь

Человек, а у вас лично есть опыт ведения личной жизни при наличии 3-х детей??? У меня 1 ребенок после развода, мне 32 и я не уpoдина, а личной жизнью не пахнет, потому что все время и силы отдаю ребенку, работе, престарелым родителям потому, что так считаю ведет себя достойный человек, который умеет нести ответственность за себя и за людей, которые в этом нуждаются. 15.08.2018 10:04:07, Иринаясная

Жена ревнует к ребенку от первого бpaка. В работе психолога очень широко распространена ситуация, когда действующая жена ревнует к ребенку своего мужа от прошлых бpaков или отношений. Типичная картина обычно выглядит примерно так: «Находясь во втором или третьем бpaке (официальном, или пока в гражданском сожительстве) мужчина идет общаться со своим ребенком. (Или специально едет в другой населенный пункт, где живет ребенок). Казалось бы, ничего не предвещало беды. Однако, из-за того,что жена ревнует к ребенку, дальше события могут начать разворачиваться по какому-то из двух неприятных сценариев:

—Сценарий 1. Или сразу во время общения с ребенком, или после обратного возвращения в текущую семью, мужчина сталкивается с явной холодностью или язвительностью своей нынешней жены. Его откровенно игнорируют или общаются подчеркнуто формально. Могут говорить что-нибудь, вроде: «Ну, ты же сейчас занят другими делами и с другими людьми! Как-нибудь сами будем решать наши проблемы!». Какое-то время с ним отказываются выходить в общественные места. Игнорят его родителей и друзей. Довольно часто включается и режим «ceкcуальной забастовки»: когда у жены хронически «болит голова». Режим отчуждения или спадает сам по себе через пару дней, или женщину приходится подкупать подарками и цветами. А вроде бы в открытую женщина не против вроде бы общения папы с ребенком , но в душе жена ревнует к ребенку, и показывает это своим холодком.

— Сценарий 2. Как только мужчина приходит в прошлую семью или выходит с ребенком от прошлых отношений на прогулку, действующая жена ту же начинает буквально разрывать мужчину звонками и СМС. К нему сразу возникает множество срочных вопросов, которые требуют не менее срочных ответов. Или даже мужчине нужно срочно вернуться к жене. По факту, общение мужчины с ребенком парализовано. У него, логично, портится настроение. Заявляя действующей жене, что она «достала» своей активностью или, напротив, вернувшись домой молчаливо-холодным и злым, в итоге, он сам провоцирует семейный конфликт. После чего, жена понимающе констатирует: «Вот, теперь сам видишь, как я была права! Когда ты приходишь из прошлой семьи, ты всегда взвинченный и накрученный, потом мы ссоримся! Поэтому мне и не нравится, когда ты туда ходишь. При этом, я не против твоего общения с ребенком! Но, я против того, чтобы твое общение с той семьей ухудшало отношения в нашей собственной семье!»

На пpaктике, оба сценария одинаково разрушительны для семьи! Пройдя энное количество подобных историй (для каждой пары – свое), мужчина и женщина психологически отдаляются друг от друга. Конфликтов становится больше, иHTиMные отношения ухудшаются, возникает недоверие по финансовым и прочим вопросам. Итог – закономерен: муж и жена создают отношения с кем-то еще, кто будет для них психологически более комфортным. Попросту говоря – изменяют. Это может быть новый партнер, или мужчина попытается вернуться к своей прошлой супруге, или его нынешняя жена сама восстановит свое собственные прежние отношения. Но, в любом случае, финал данной действующей семьи трагичен!

Читайте также: Саша шпак бывшие жены

Я понимаю, что кто-то может сейчас сказать: «А поделом! Так и надо и этому мужчине и этой его нынешней жене! Если они из-за своих отношений когда-то разрушили прошлую семью мужчины (и может быть, даже женщины), то это им такое наказание! Мол, на чужом несчастье не построишь собственного счастья! Мол, возмездие все равно прилетит бумерангом! И т.д. и т.п.» Но, являясь семейным психологом, хочу сказать следующее: «Разрушение семьи и потеря ребенком отца – страшная трагедия! Когда женщины не позволяют отцу, после развода, общаться с ребенком (речь идет и о матери ребенка и новой супруге мужчины) – не менее страшная трагедия! Но, и разрушение новой семьи, где уже могут родиться дети (или новая жена уже беременна) – также является трагедией! Поэтому, для меня, если юридически уже произошел развод, возникла новая семья, равно и очень неправильно, как мешать мужчине общаться с его детьми о прошлого бpaка, так и разрушать новый бpaк из-за того, что новая жена не может психологически правильно настроить себя на принятие общения своего мужа с прошлой семьей!

Первая и самая главная обязанность психолога –

защищать интересы детей, особенно – несовершеннолетних.

Пояснив свою базовую позицию, перечислю те основные причины, на которые мне регулярно ссылаются женщины, которые ссорятся со своими мужьями из-за того, что данные мужья общаются со своими детьми от прошлых бpaков и навещают свою прежнюю семью.

10 причин, из-за которых жена ревнует к ребенку от прошлого бpaка, и конфликтуют с мужьями по поводу их общения :

Мужчина засекретил все свои расходы на прошлую семью и на содержание ребенка от прошлого бpaка; также никак не согласует с нынешней женой график своих встреч с ребенком от прошлого бpaка. Все это создает широкое поле для различных не очень приятных домыслов на тему: «какая же из семей находится в приоритете – прошлая, или нынешняя».
Прошлая жена слишком тепло общается с бывшим мужем в звонках и СМС, явно строит планы вернуть его себе обратно, а потому может использовать его встречи с ребенком для возобновления иHTиMных отношений (вплоть до своей беременности) и отрыва мужчины от нынешней женщины.
Перед встречами с прошлой семьей, или после данных встреч, мужчина явно находится в каком-то психологически измененном состоянии: он или становится чересчур холодным и уклоняется от иHTиMа, или, наоборот, эмоционально перегрет и конфликтен.
Мужчина ведет себя по отношению к прошлой семье подчеркнуто корректно: идет на встречу с ребенком от прошлого бpaка всегда чисто выбритый, в наглаженных брюках, трезвый, посещает с ним кафе; а вот в нынешней семье позволяет себе пьянствовать, быть неухоженным и грубым, в общественные места жену не выводит.
Мужчина слишком тратит слишком много денег на прошлую семью (включая ребенка/детей). И тратит на нее слишком много своего времени, часто бросая действующую семью ради встречи с семьей прошлой. Это показывает, что прошлая жена по-прежнему умеет манипулировать бывшим мужем и управляет им, как хочет. Что не только бьет по бюджету новой семьи, но является нестерпимо обидным для самолюбия нынешней супруги.
Мужчина явно больше любит своего ребенка (детей) от прошлых отношений, чем ребенка в данных отношениях. Это следует не только из затрат на него, но из того, что теплые слова и ласковые прозвища звучат только в его адрес, а в адрес нынешней жены и ребенка от нового бpaка этого не допросишься.
Мужчина в принципе недодает душевной теплоты и внимания как женщине (комплименты, цветы, подарки, ceкc и т.д.) своей действующей жене, а потому даже крохи внимания к прошлой семье вызывают вспышки раздражения.
Мужчина не проявляет инициативы в решении проблем действующей семьи, живет в ней очень формально, пассивно и потребительски. Оживая эмоционально только при общении с прошлой семьей и активно участвуя в ее жизни.
Находясь на встрече с ребенком от прошлых отношений (или заходя в гости к бывшей жене), мужчина подчеркнуто очень холодно (или просто так кажется) общается с нынешней женой, отказывается общаться с ней по видеосвязи, или просто игнорирует ее звонки и СМС (отключив телефон или отвечая с большим опозданием и без большой теплоты).
Действующая супруга беременна, или имеет на руках маленького ребенка, в ее крови кипят гормоны, что делает ее особенно восприимчивой к любым действиям мужа, включая его общение с ребенком от прошлых отношений. И если он не проявляет внимания к ее беременности или мало заботится о малыше, это может ее очень раздражать.

Читайте также: Я отбил жену у бывшего

Перечислив это, двигаемся дальше. Если проживая в новой семье, общаясь с ребенком от прежнего бpaка, мужчина делает что-то из этого списка, новая жена мужчины имеет полное мopaльное право проговорить с ним те неприятные моменты, которые мужчина не замечает или не отдает себе отчета в их важности. И мужчине важно учитывать и соблюдать определенную этику баланса отношений между двумя своими семьями – нынешней и прошлой.

Теперь должен сказать и другое: в своей пpaктической работе, регулярно встречаю ситуации, когда мужчина предельно корректно выстраивает свои отношения с ребенком от прошлого бpaка, никак не нарушая интересов своей действующей супруги, однако это никак не спасает его от тех неприятных ситуаций, что описаны в самом начале статьи. И новая жена устраивает ему истерики и скандалы, несмотря на то, что ее интересы абсолютно никак не нарушаются.

Как психологу, мне все понятно:

Так как любые победы условны, а ресурсы ограничены,

женщина всегда будет ревновать к другой женщине.

Проще говоря: даже имея статус законной жены, любая женщина всегда будет видеть угрозу для себя и своего ребенка в общении своего мужчины с ребенком от прошлых бpaков или отношений.

Мужчина не способен понять всего того, на что способна женщина.

Только любая женщина знает, на что способна любая женщина!

Ведь любая женщина по себе самой знает, любое общение мужчины с другой женщиной (в данном случае – с бывшей женой), даже если оно происходит по поводу общего ребенка, всегда может привести к тому, что вспыхнет искра новой страсти, случится иHTиM, а затем и полное восстановление отношений. Более того: юридически разведенные супруги вполне могут еще зачать совместного ребенка! И решение всех материальных и финансовых вопросов тут же превратится в увлекательную юридическую головоломку.

Полностью понимая всю обеспокоенность новоиспеченных жен по поводу общения их мужей с детьми от прошлых отношений, а также с бывшими женами, тем не менее, хочу сказать две вещи:

Во-первых, когда женщина создает отношения с мужчиной, что уже имел предшествующие бpaки или находится в бpaке, имеет детей, она должна отдавать себе отчет во всей специфике данной ситуации. И если она не может принять того, что общение мужчины с прежней семьей будет происходить на протяжении всей дальнейшей жизни, то нечего и развивать данные отношения!

Во-вторых, моя статистика работы семейного психолога четко показывает:

Неприятие новой женой общения мужчины с его детьми

от прежних отношений и прошлой супругой создает

в разы большее число угроз для нового бpaка, чем само это общение.

Более того:

Самый лучший подарок, который новая жена мужчины

может сделать его прошлой жене, это – ее ревность к ребенку

данного мужчины и скандальное поведение.

Ведь, не сумев преодолеть свой эгоизм, свою ревность и обиду, прямо или косвенно показывая мужчине свое недовольство его общением с ребенком от прежних отношений, новая жена, по сути, будет наносить удары сама по себе! Регулярное «фи и фу» мужу постепенно погасят ceкcуальное влечение в данной паре, тем самым замотивировав мужчину внимательнее рассматривать чужие гoлые женские коленки. Если же новая жена займет радикально жесткую позицию против общения мужа с детьми и прошлой супругой, она просто противопоставит себя ребенку. У нормально воспитанного мужчины, рано или поздно, это вызовет отторжение и он примет решение расстаться с такой жесткой женой.

Отсюда, даю совершенно четкие рекомендации. Их пять:

5 правил, которые мужчина обязан применить в своей новой семье!

1.В своем общении с детьми от прошлых отношений и предшествующими женами, мужчинам следует учитывать все интересы нынешней жены и детей (связанными со временем, финансами, вниманием) от нового бpaка.

2.Если мужчина все это учитывает, его новой жене следует только поддерживать общение мужчины со своими детьми от прошлых отношений, создав для этого комфортные условия и не мешая ему в осуществлении своих родительских функций. В том числе научиться сдерживать себя и свою ревность, научиться не давать советов мужчине, как ему строить свое общение с детьми. Во всяком случае, вести себя так, чтобы ее внутренние переживания не становились причиной ухудшения отношений с мужем и не вели к разводу.

3.Даже если мужчина-отец допускает какие-то незначительные ошибки в своем родительском поведении (например, оно несколько чрезмерно), его новой жене следует проявлять доброту и понимание.

4.Если мужчина выразит желание, чтобы его новая жена познакомилась и лично общалась с его детьми от прошлого бpaка, женщине полезно пойти навстречу этой просьбе. Кроме тех ситуаций, когда против этого выступает мама данных детей и сами дети, либо поведение этих детей несет для тебя угрозу психики, жизни и здоровью новой супруги или ее детей.

5.Выражая мужчине свою обеспокоенность каким-то действиями его прошлой супруги, новой жене важно всегда подчеркивать, что она против манипуляции мужем со стороны другой женщины, но совершенно не против его общения с ее детьми.

Как видите, ничего сложного! И моя главная задача в данной статье, проста:

Во-первых, я хочу, чтобы новоиспеченные жены не портили собственный бpaк своей излишней и пустой ревностью по отношению к общению своих мужей с детьми от прошлого бpaка. И отходили от опасной привычки везде видеть козни его прошлой жены. Иначе, они сами помогут ей разрушить новый бpaк.
Во-вторых, хочу, чтобы мужчины, что общаются со своими детьми от прошлых бpaков, обязательно продолжали бы делать это, умея хладнокровно и логично останавливать излишнюю подозрительность и эмоциональность своих новых жен, которые из ревности, тревоги или обиды могут попытаться этому помешать.
В-третьих, чтобы мужчины и женщины, создавшие новый бpaк, знали основные правила поиска баланса о отношениях между прошлой и нынешней семьей, детьми от прошлых и текущих отношений. И об этом, я специально говорю в другой своей статье на сайте zberovski.ru, которая так и называется: «Правила баланса отношений мужчины между новой и прошлой семьей».

Надеюсь, эта статья «Жена ревнует к ребенку от первого бpaка » научит мужчин понимать свои ошибки, из-за которых их жены могут ревновать по поводу отношений с детьми от прошлых бpaков. И будет полезна дeвyшкам, чтобы научить себя сдерживать там, где это нужно. Разумеется, если их мужчины ведут себя правильно.

Мой видео совет вы можете посмотреть по ссылке

так же вы можете приобрести Полное собрание сочинений Андрея Зберовского из 17 электронных книг

Я вхожу в рейтинг лучших психологов России за 2022г https://xn—-dtbbbhscewqobbiixl5d.xn--p1ai/currenttop100.asp

Если вам понравилась статья: Жена ревнует к ребенку от первого бpaка ?!

Ставьте лайк или пишите свои комментарий!

Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь,

буду рад дать советы семейного психолога Зберовского

на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).

Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520