Биографии    


Жена помогает бывшему мужу

 Жена помогает бывшему мужу

Блаженная Вера

Две пожилые женщины разговаривают на пороге магазина:

– Тебя, соседка, что-то не видать.

– Забегалась я совсем, Марковна: то внучку из школы встретить, то внука на секцию проводить, то в магазин, то к Николаю забежать.

– К Николаю?! К бывшему мужу, что ли? – изумленно протянула Марковна. – C каких это пор ты, Вера, к нему забегаешь?

– С зимы помогаю, – неохотно ответила женщина, намереваясь спуститься со ступеней.

– Погоди, погоди, – не отставала собеседница. – Ты помогаешь этому алкашу? А не он ли гонял тебя по двору, не от него ли ты скрывалась у нас? А синячищи какие у тебя были! Вера, ты все этому наглецу простила? Да у тебя гордости совсем нет! Забыла, как он тебя бросил? Ты хоть копеечку от него получила на детей? Сама тянула пацанов, на двух работах пахала. А теперь ему помощь потребовалась? А что же эта шалава, к которой он сбежал? Бросила его?

– Нет, не бросила, – устало обронила Вера. – Инсульт у Анны. Год уж как лежачая, не ходит и не говорит. Дочь ее от первого бpaка из Москвы приезжала, за матерью ухаживала, но все время ведь тут жить не будешь – на работу надо, да и своя семья, дети. Уехала. Николай сам ее кормил, мыл, переодевал, белье стирал. Почти полгода так прожили, а потом у него от переживаний, видимо, инфаркт. Представляешь?

– Бог не Ерошка – видит немножко, – сердито проговорила соседка.

– Да ладно, Марковна, чего теперь старое-то вспоминать?

– Значит, как жареный пeтyx клюнул, так он сразу тебя позвал? – сердилась Марковна. – Ишь ты какой! И совести ведь нет совсем!

– Да нет, не позвал, – вздохнула Вера. – Мне их соседка позвонила – она меня знает. Просто рассказала, что за Анной ухаживать некому. А мы не люди, что ли? Пришла к ним, она плачет. Сердце кровью обливается. Сходила в поликлинику к врачу, спросила, что можно ей, чего нельзя. Стала в магазин ходить, бульон куриный варить, кашу. Жила там, пока Николая не выписали из больницы.

– Так ты все на свои деньги, что ли, покупала?

– На свои. А где Анне взять-то? Потом Николая еще на реабилитацию отправили, но он уже тогда денег мне дал – на их деньги покупала все. Теперь Коля дома, я только в магазин хожу да готовлю, а все остальное он сам делает.

– Дура ты, Вера! – в сердцах бросила соседка. – Он с тобой так по-свински обошелся, а ты как служанка ихней семейке! Да я бы ни за что не пошла помогать! Ишь, какой хитрый! Вы с ним как кошка с собакой жили, а с этой кралей он и пить бросил. Не обидно тебе?

– Обидно, – улыбнулась Вера. – Но это же другое. Он не к Анне от меня ушел. С другой жил, с Валей, такой же выпивохой. Она его, в конце концов, выгнала. Вот тогда Анна его подобрала, вылечила, одела, на работу устроила.

– Во-о-т как, – удивленно протянула Марковна. – Я ведь не знала – на разных концах города живем. А дальше-то что?

– Николай восстановился, неплохо себя чувствует. Анна немножко говорить стала. Мы сиделку наняли – дочка Анны денег дает. Я уж теперь им почти не нужна.

– Ой, Вера, – покачала Марковна головой. – Блаженная ты, ей Богу! Ну, да ладно – зачтется тебе, видать, твоя доброта. А я бы не смогла…

«Сколько прожито – не вычеркнешь…»

– Можно мне у вас спросить? – в кабинет к заведующей поликлиникой заглянула пожилая женщина. – Тут у вас Петров лечится, ему надо инвалидность оформлять, а ходить по врачам он не может. Вы что нам посоветуете?

– Он у вас лежачий больной? – уточнила заведующая.

– Ходит маленько, да плохо очень. Инфаркт у него был, чуть не умер, скорую помощь не смог сразу вызвать – один живет.

– Как один? – удивилась заведующая. – А вы разве не жена?

– Жена. Бывшая. Мы развелись давно. Он один теперь, помочь некому.

– А дети у вас общие есть?

– Дочь непутевая. Замуж вышла неудачно, развелась. Потом нашла парня в другом городе, на 10 лет ее моложе, и умчалась. Мальчонку своего мне оставила. А ему 12 лет, аппетит – будь здоров! На мою маленькую пенсию 12 тысяч прокормить трудно. Дочь денег совсем не присылает. А у меня ведь еще сын есть от первого бpaка, его дети ко мне все время прибегают, их тоже кормить надо.

– А сын-то вам помогает?

– Какое там! – махнула рукой женщина. – Пьет. То работает, то в запой уходит.

– Да что ж такие дети у вас получились непутевые? – осуждающе проговорила врач.

– Сама не понимаю, – потупилась посетительница. – Первый муж неплохой, вроде, был. Подрался, убил нечаянно мужика, в тюрьму сел, так потом и кочевал по колониям, мы его и не видели. А сыну нужна была мужская рука, вот я за Петрова и вышла замуж. Он хотя и молодой был – на восемь лет меня моложе, но Андрею моему неплохим отцом стал. Да ненадолго: дeвyшка завелась у него, любовница. Я-то вся в детях: у нас тогда уже Ленка родилась. За собой следить некогда, растолстела. Вот он и нашел себе утешение. Ушел. Прожил с ней год – не сложилось. Решил вернуться ко мне. Но я же гордая! Зачем коварного изменника назад брать! Словом, дypa была. Петров больше не женился, пить начал. Квартира ему от родителей досталась, так он ее продал и пропил благополучно. Скитался везде, но, правда, всегда работал и деньги приносил на детей. Немного хотя, но приносил. Придет – такой несчастный, голодный. Я его покормлю, иногда ночевать оставлю. Из одежды кой-чего куплю. Но жить не пустила. Он когда сильно заболел, пошел в церковь, там его приютили. Не знаю точно, сколько прожил, потом комнату снял. А тут и инфаркт.Читайте также:  Во сне вернулся к бывшей жене

– А сын почему пошел кривой дорожкой? – допытывалась заведующая.

– Упустила я его. На двух работах пахала. Времени на детей нет. Оба с дочкой от рук отбились. Компании всякие появились. Я все старалась обеспечить их одеждой хорошей да питанием, а надо было больше с ними бывать. Дочь мне как-то сказала: «На фиг мне были твои тряпки модные, лучше бы ты со мной чаще говорила». И ведь правильно.

– А где теперь Петров живет?

– Где придется, – вздохнула женщина. – Иногда заходит повидаться. Он такой стал беспомощный, а я его жалею. Инвалидность ему самому точно не выхлопотать. Как мне ему помочь?

– Вам-то эти заботы зачем? – строго спросила врач. – Он вам никто.

– Да как же – никто, – не согласилась женщина. – Он, может быть, через меня жизнь свою поломал. Жалко мне его. Сколько прожито – не вычеркнешь.

– Ну, тогда слушайте, что делать надо…

Бог его знает: это только российские женщины жалостливые и даже в статусе бывших жен поддерживают своих непутевых мужей, или женская порода такая во всем мире? Интересно, много ли случаев, когда бывший муж заботится о женщине, с которой когда-то состоял в бpaке? Я такого знаю только одного.

У бывшей жены новые отношения, которые в скором времени должны перерасти в законные (собираются подавать документы в ЗАГС), а за помощью (бывшая жена) все равно обращается к прежнему мужу.

За какой именно помощью? Если у нее есть дети от первого бpaка, а бывшего мужа она заставляет что-то им покупать – это вполне логично: она не хочет напрягать будущего мужа, чтобы покупать излишества для своих детей. Так же в аналогичной ситуации (есть дети от первого бpaка) она просит бывшего мужа довезти, скажем, кровать или шкаф, купленные для детей, до квартиры.

То есть в случае, когда дети есть, в разумных пределах женщина может обратиться за помощью для них к бывшему мужу (отцу этих детей). Если же детей нет – тогда это весма странно. После развода женщину и мужчину могут связывать только общие дети или общий бизнес.

[поль­зоват­ель забло­киров­ан] [140K]

4 года назад

В этом нет ничего удивительного ибо мужей дамочки расценивают как своих рабов и даже прекращая “пoлoвушку” рефлексы остаются. Бывшим жёнушкам что нужно? Бесплатные услуги, новый “гусь” пока напыженный и его просить дамочка временно (пока не заставит его с собой спать в одной койке) как бы стесняется, а бывший воспринимается именно как бесплатный раб, так что всё нормально…

MaxFe­r [65.5K]

5 лет назад

Не думаю, что здесь должна иметь место ревность. Ведь отношения уже разорваны.

Жена видит помощь бывшего мужа более действенной, эффективной, чем актуального мужа. И это может задевать. Напрашивается вывод, что менять в первую очередь должен актуальный муж что-то в себе. Получается некое соперничество между мужчинами, которое инициируется женой.

Как реагировать? Думаю, нужно оставаться самим собой и быть готовым помочь своей жене.

marke­tt [134K]

8 лет назад

Смотря за какой помощью. Если помощь заключается в душевных разговорах, то возможно бывший муж для нее родной и близкий человек, друг и товарищ несмотря на то, что семья не сложилась. если помощь заключается в том, что нужны деньги на ребенка, или нужно взять ребенка на выходные, то это не помощь-это обязанность мужа.

Zolot­ynka [512K]

6 лет назад

Если люди расстались и при этом сумели сохранить хорошие отношения, не вижу в этом ничего дурного. Желание оказывать помощь – один из признаков человечности , и не важно кому оно адресовано – бывшей жене, однокласснице или соседу по гаражу. Если есть возможность оказать помощь, не нужно этим пренебрегать.

elena-kh [239K]

6 лет назад

Если Вы бывший муж и Вам не хочется, чтобы бывшая жена обращалась за помощью, можете сделать свой выбор – сказать ей об этом или разорвать контакты.

Но вообще, нет ничего плохого в том, что бывшие супруги дружат. После развода остаться друзьями – лучший выход. Бывший супруги ведь далеко не враги.

Chrom­er [528K]

8 лет назад

За какой помощью бывшая жена обращается? За финансовой? Если нет, вы все еще для нее друг, не подведите ее. Ей трудно, нужно помочь. Она доверяет вам больше, чем новому избраннику – такое бывает. Просто помогите ей.

Динул­ичка [15.4K]

8 лет назад

Да странная дама. Либо её бывший настолько её выдресеровал что она без его мнения уже никуда, и нынешний парень особо не инициативный. Либо она не может отпустить бывшего и всё привлекает его внимание.

Оляле­ля [6.7K]

5 лет назад

Если ваш муж сохранил с бывшей женой дружеские отношения, она не досаждает вам и не старается вас рассорить, то к этому можно о нестись нормально. Все еще зависит от того, какого вида помощь ей нужна

Чёрны­й кофе [220K]

8 лет назад

Наверное у экс мужа денежные возможности побольше будущего супруга.

Вообще то некрасивая история, но я не вправе судить, так как не знаю ситуации и мотива развода. Возможно она с первым мужем не совсем красиво разошлась и не по своей вине. Возможно он виновник развода, вот и приходится платить.

Возможно у них остались дружеские отношения и он не против помочь. А может остались дети? Тогда все встает на свои места. Кто должен по вашему помогать?

Каждая семья хранит свой скелет в шкафу, и нам судить никто не дает права. Они сами разберутся кто и что должен.

arcan­umsec­ret [742]

3 года назад

Отнестись можно только плохо. Объясните своему мужчине, что если он собирается помогать той бывшей, то вы собственно в нём тогда не будете нуждаться вообще. А если он не глуп, то сможет отшить свою бывшую, выбрав правильную формулировку. Мужу нельзя позволять идти на помощь к другой, если это не его близкий родственник по крови.

Знаете ответ?

Согласитесь, мало кто из нас мечтает делить любимого с бывшей женой. И даже если вы — само спокойствие, общение партнера с экс-супругой все равно нет-нет да и вызывает у вас уколы ревности и обиду. Однако по мнению,  клинического психолога Алисы Галац, нужно понимать, что бывшая жена вашего мужчины – это тоже некая важная часть его жизни, его опыта. Особенно, если его с ней связывают общие дети. «Если мужчина помогает бывшей с их общими детьми (они вместе проводят время, он их материально обеспечивает), то тут вы вряд ли вправе вмешиваться. С детьми он не разводился», — подчеркивает эксперт.

Читайте также:  Почему бывшая жена не разговаривает

Если же речь идет о том, что любимый поддерживает именно бывшую, тут стоит уточнить для себя несколько моментов.

  • Какого рода помощь оказывает ваш мужчина экс-супруге? «Возможно, речь идет о чем-то действительно важном (посоветовать, поддержать в какой-то объективно сложной ситуации). Или же, он помогает бывшей в том, с чем она бы вполне справилась и без него (выполняет ее мелкие бытовые поручения, играет роль «утешительной жилетки»)? В первом случае, помощь — нормальная часть отношений людей, которые когда-то были близки. Во втором — нарушаются границы, и ваш мужчина начинает психологически играть роль партнера для экс-пассии», — поясняет специалист.
  • Как помощь бывшей влияет на ваши отношения с партнером? «Подумайте, что именно вы теряете оттого, что ваш мужчина помогает бывшей? Стал ли он, например, уделять вам меньше внимания, меньше эмоциональной теплоты? Если проблемы экс-супруги оказались важнее, это повод для серьезного разговора. Если же вас все в отношениях устраивает, есть ли смысл ревновать?», — отмечает Алиса Галац.
  • Какие чувства у вас вызывает поведение партнера? «Подумайте, что скрывается за вашим недовольством тем, что любимый поддерживает экс-пассию? Возможно, за этим стоит ощущение собственной незначительности, или чувство, что вы хуже других женщин, вас любят меньше, вас могут бросить. Тогда вам лучше разбираться не с объективной ситуацией, а с тем, почему вы в ней так себя ощущаете, что к этому привело», — говорит эксперт.

Стоит ли беспокоиться об отношениях любимого с бывшей?

[image id=”129692″]

По словам эксперта, в некоторых случаях активная помощь мужчины бывшей супруге — признак того, что отношения не завершены и кто-то из этой пары надеется (осознанно или нет) на их реанимацию. «Если это так, то вы заметите, что качество ваших отношений с партнером ухудшилось, вы стали менее близки, появилось ощущение «третьего лишнего». И тогда, конечно, стоит откровенно поговорить и прояснить ситуацию», — говорит психолог. Если же отношения в паре вас в принципе устраивают, то ваша тревога по поводу его бывшей, скорее всего, надумана, и лучше направить энергию на решение собственных психологических проблем. 

Как правильно реагировать на отношения партнера с бывшей?

[image id=”129693″]

«Ни в коем случае не стоит закатывать мужчине истерики или пытаться ставить ультиматумы в духе «я или она». Так вы точно разрушите свои отношения, дав понять партнеру, что не уважаете его выбор, его связи с другими людьми», — комментирует Алиса Галац.

По мнению эксперта, лучше всего здесь работает договор. «Обсудите с партнером некие правила его взаимодействия с бывшей супругой. Вы можете при этом высказать свои пожелания: что для вас в этом приемлемо, а что — нет. Например, примете ли вы то, что любимый отправится с бывшей женой и их ребенком в путешествие, будет отмечать в другой семье все праздники и т.д. Ну а после того, как вы обозначите свои личные границы, можете обсудить с мужчиной и границы вашей пары относительно его экс-супруги. Например, сколько денег он будет откладывать в ваш семейный бюджет, а сколько планирует тратить на помощь бывшей», — поясняет специалист.

Читайте также:  Фото моей бывшей жен откровенные

Ну а после того, как вы придете к некому компромиссу, психолог рекомендует направить свои силы на укрепление отношений в паре. «Вы никогда не сможете проконтролировать то, как и когда любимый помогает бывшей. Поэтому единственное, что вы можете этому противопоставить — вашу с ним связь. Работайте над отношениями: заведите общее хобби, семейные ритуалы, планы. Если в вашей паре будет царить доверительная, комфортная атмосфера, то никакие бывшие жены вам не страшны», — отмечает Алиса Галац.

Решила спросить совета на форуме, так как больше не знаю к кому обратиться. Проблема очень странная -хочу помочь своему бывшему мужу,ну и “по совместительству” отцу моего ребенка. Постараюсь короче объяснить. Я с сыном живу в Испании со своим женихом. У нас все хорошо и ничего менять не хочу,но недавно узнала что у бывшего проблемы с алкоголем начались не так давно, жизнь совсем не складывается, семью он так и не создал. Он живет в России но мы часто созваниваемся и он не раз говорил что хочет приехать в Испанию и быть рядом с нами,пусть уже не семьей а хотя бы в качестве друга. Ну и конечно он очень скучает по сыну. Все бы ничего, но проблема в том что здесь сейчас пpaктически не найти работы и даже если бывший переедет то на что он здесь будет жить? Других доходов у него нет.Понимаю что странная ситуация, но мне после 9 лет прожитых с ним просто по-человечески хочется ему помочь.Он хороший человек и будет жалко если он просто сопьется в России или еще чего хуже. Также у него в последние года затяжная депрессия из которой ему одному не удается выбраться. Рядом есть родственники, друзья немногочисленные но почему-то от них толку пока нет. Вопрос в том чем лично я могу ему помочь?

Olga

[913805403] – 17 августа 2014, 20:47

1.

Черная кошка

[1743264277] – 17 августа 2014, 21:32

у него и спросите чем вы можете ему помочь…

2.

Гость

[761702862] – 17 августа 2014, 21:38

Приедет и будет нажираться каждый день вам всем на радость. Не сходите с ума. Гоните его подальше от себя.

3.

Юзер

[1936536530] – 17 августа 2014, 21:42

А как на это смотрит жених-испанец?

4.

Юзер

[1936536530] – 17 августа 2014, 21:44

Бывший, конечно, в общем парень не плохой…

5.

Гость

[2962627705] – 17 августа 2014, 21:53

Губа не ***** у вашего, в Испании оно конечно бухать приятнее чем у нас. Но вряд ли испанец согласится вас всех содержать. Найдите испанскую невесту для бывшего, может проканает

6.

tui9876@yandex.ru

[1127771301] – 17 августа 2014, 22:00

Если уж в России себя не нашел, то в Европе по давно не найдет.. Кому он там нужен. Ему будет еще более одиноко и неустроенно. + ревновать будет, пытаться вас с сыном от жениха отвадить и тд. Ни к чему это!

7.

Мия

[359956070] – 17 августа 2014, 22:03

Конечно депрессия у человека будет.Наверное,ребенку лет 8 ? 7-8 лет он был папой,а потом вы ребенка изъяли.Человек страдает…

8.

Гость

[4166967522] – 17 августа 2014, 22:06

А как же он дал вам разрешение на вывоз ребенка? Ничего не понимаю

11.

Гость

[1807376119] – 17 августа 2014, 22:13

Вы с сыном висите на шее испанца, так вы на эту шею еще и бывшего мужа хотите посадить? А уверены что испанец готов содержать и вас, и вашего ребенка, и вашего бывшего мужа? У вас еще много родственников? Вы жениху сразу список озвучте.

Тоже почему-то захотелось внезапно в Испанию…

15.

Гость

[1980814444] – 18 августа 2014, 00:19

Как помочь бывшему…Все очень просто,сказаь ему собрать в руки,ноги,задницу и начать жить,так он ответственный за сына,а не испанец друг. Он должен бороться за себя,а не бывшая жена. Пока сам не переосмыслит и не айдкт путь в жизни все ваши попытки помочь будут провальными. Пожалейте своего друга испанца…

16.

Olga

[1423421320] – 18 августа 2014, 03:29

Юзер

А как на это смотрит жених-испанец?

17.

Olga

[1423421320] – 18 августа 2014, 03:34

Мия

Конечно депрессия у человека будет.Наверное,ребенку лет 8 ? 7-8 лет он был папой,а потом вы ребенка изъяли.Человек страдает…

18.

Olga

[1423421320] – 18 августа 2014, 03:37

Гость

А как же он дал вам разрешение на вывоз ребенка? Ничего не понимаю

20.

Гость

[1139111819] – 18 августа 2014, 03:45

ахахаханашли НМ идиота,он теперь всех будет тащить на своей горбушке

21.

саша12

[182362141] – 18 августа 2014, 16:31

путин- члeн’

22.

Юзер

[704978379] – 19 августа 2014, 20:50

Olga

Я ему пока ничего не говорила об этом

23.

Гость

[2708182655] – 20 августа 2014, 19:06

Юзер

Спросите, возможно все последующие Ваши сомнения отпадут сами собой))) Что Вам дороже – новые перспективные красивые отношения или лохматый хвостик в виде бывшего-пьющего?