Как относиться к бывшей жене и детям мужа

Одна из самых частых проблем – это дети от первого бpaка и взаимоотношения вторых жен с ними и их матерями. Две женщины (первая и вторая жены) зачастую не могут поделить мужчину и его свободное время. Значительная часть отрицательных эмоций достается ребенку от первого бpaка, поскольку именно он становится яблоком раздора. Сегодня мы поговорим о том, как всем участникам процесса выстроить отношения так, чтобы дети не страдали от «взрослых игр», и что нужно делать, чтобы сохранить второй бpaк.

У КАЖДОГО СВОЕ МЕСТО

Кирилл, 32 года: «У меня от первого бpaка семилетний сын, которого я по его желанию с прошлого лета забрал жить к себе. Первая жена вышла замуж за человека, которого ребенок не воспринимает. На тот момент я уже женился во второй раз. Моя жена не в восторге и сейчас заявила, что если мы не заведем своего ребенка, то она уходит. Живем в бpaке два года. Боюсь, что сын почувствует свою ненужность, и я устал разрываться между ребенком и женой».

Алена, 25 лет: «Нашему мальчику полтора годика. У мужа это второй бpaк и есть ребенок от первого бpaка, дeвoчка двенадцати лет. Мы постоянно ссоримся только из-за нее. Причины: он живет на две семьи, не может распрощаться с первой женой, она ему постоянно звонит, по поводу и без. Ему кажется, что я «не так» отношусь к его дочери, на вопрос, что не так, молчит. Работает он допоздна, уходит рано и в единственный выходной требует, чтобы я ему не мешала проводить время с дочерью, хочет куда-то уезжать с ней. Но ведь нам тоже нужен папа и муж, у меня теперь случаются истерики. Муж уже хочет со мной развестись из-за его первой дочери».

Два этих письма — взгляд с разных сторон на одну и ту же проблему: напряженные отношения в треугольнике «первая жена — вторая жена — мужчина». Давайте попробуем разобраться в ситуации, и для этого нам необходимо ввести понятие «семейной системы», а иначе — рода. Что же это такое? Семейная система похожа на генеалогическое дерево, если нарисовать ее на бумаге. В нее входят:

человек, чью систему мы рисуем;
все его братья и сестры, в том числе и рожденные вне бpaка родителей;
его родители, их братья и сестры и их семьи, а также бабушки и дедушки;
супруги (первые, вторые, третьи), а также значимые любовные связи, за счет расставания с которыми образовывались бpaки или в которых были рождены дети (или сделано прерывание беременности).

Итак, первые и вторые жены объединены одной семейной системой. Если посмотреть на нарисованную схему, становится очевидным, что у каждого в ней свое место. Соответственно, у каждой из жен собственное место в системе. И общие дети от первого бpaка тоже навсегда на своем месте. Равно как и дети от второго бpaка — на своем месте.

После развода люди перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе.

Рассказывая об этой системе, я сознательно не употрeбляю определения «бывшая» жена, так как в семейной системе не бывает «бывших», она включает всех своих члeнов, даже умерших. А у жен и мужей в ней есть места: первое, второе, третье. Но не как на пьедестале почета, а лишь говорящие о порядке появления в ней.

Когда люди разводятся, они перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе, общей для них. А также они навсегда останутся родителями своих детей.

Законы семейной системы таковы: тот, кто пришел позднее, должен уважать того, кто уже был до него.

Это значит, что первая жена — всегда на своем месте. Вторая жена не занимает ее места, у нее свое место в системе — под вторым номером. Если вторая жена понимает это, то этот бpaк, как правило, достаточно стабильный. Если понимания нет и женщина старается оказаться на месте, которое ей не принадлежит, бpaк рано или поздно разваливается.

Такое же положение и с детьми. Если супруга не уважает детей от первого бpaка и желает, чтобы общие дети были «выше» для ее мужчины, то это большая гордыня, что и приведет к разводу. Первый ребенок всегда останется первым. У последующих детей — свои места. Пытаться «пропихнуть» своего ребенка на то место, которое ему не принадлежит, — значит копать яму бpaку своими руками. Это рекомендация для Алены, героини одной из наших историй. Хотите сохранить бpaк — уважайте первую жену, старшего ребенка. Позвольте мужу самому принимать решение относительно того, сколько он с ней общается.

Читайте также: «Новые» дети и «новые» родители. Как построить жизнь в новой семье

Некоторые начинают паниковать, когда слышат такую рекомендацию. «Да он же совсем распоясается! Он же будет проводить время только там, если я его не буду сдерживать!» — говорят они. Но на самом деле все совсем не так. Если человека пытаться привязать, то он будет пытаться вырваться. А тот, кто свободен, не должен рваться, и система приходит в комфортное равновесие: мужчина с удовольствием уделяет время и ребенку от первого бpaка, и второй семье.

Мужчине в этой ситуации можно порекомендовать вот что: не поддаваться на провокации и манипуляции. Например, в истории Кирилла его жена претендует на роли, занимать которые не имеет права. Только уважение женщины к первой жене и к первому ребенку сделает бpaк стабильным. Если нет — расставание лишь вопрос времени и терпения.

Читайте также: Повторные бpaки: страхи и трудности

Второй бpaк всегда возможен только за счет первого. Особенно в тех случаях, когда отношения, приведшие ко второму бpaку, начинаются еще в период актуальности первого. Чтобы новый бpaк сложился, супругам необходимо признать свою часть вины за то, что их счастье возможно только за счет первой жены и детей (а также за счет первого мужа, если женщина также была замужем). Такое признание должно перерасти в уважение.

Иногда это очень трудно, потому что брошенная женщина говорит и делает нечто, за что ее уважать сложно. Но стоит понимать, что это от отчаяния. В этот момент вторые жены и мужья с облегчением думают: «Раз она так себя ведет, то мы ни в чем не виноваты и правильно, что развод произошел. Разве можно жить с таким человеком?» Но эта мысль очень опасна. Уважение к первой жене стоит сохранять, и тогда рано или поздно оно принесет свои «дивиденды».

Комментарий автора статьи, Юлии Василькиной

Жила-была статья, и 10 лет на нее не было ни одного комментария. Да-да, статье этой 10 лет. Как верно заметила одна из комментирующих, она основана на методе семейных расстановок Берта Хеллингера, немецкого философа, психотерапевта и богослова. В то время метод семейных расстановок повлиял на мое мировоззрение как психолога и дал мне определенную устойчивость. Но за 10 лет много воды утекло – и для метода семейных расстановок, и для репутации самого Хеллингера.

Все эти годы и я не стояла на месте: постоянная пpaктика, а также обучение разным методам психологической помощи дали мне возможность сохранить важное, приобретая новое.

Какой была бы эта статья, если бы я написала ее сейчас?

Конечно, гораздо менее категоричной. Думаю, что читатели не нашли бы в ней таких слов, как «должен/должна», «обязан/обязана», «непременно», «гордыня», «если не сделать так, то жди неприятностей». Дело в том, что метод Хеллингера очень догматичен и предельно авторитарен. На данный момент мне это не подходит, и в своей работе я руководствуюсь неавторитарным подходом.

Я иногда использую свою экспертность, но стараюсь делать это крайне дозированно.

Пиши я эту статью сейчас, я сделала бы более точный акцент на том, что она, скорее, подходит для ситуаций, когда новые отношения, приводящие потом ко второму бpaку, начинаются в период первого. Это очень, очень важный момент. И я жалею, что в оригинале статьи, этого акцента почти нет. Именно в этом случае возникает чувство вины, которого вполне может не быть, если распад первого бpaка никак не связан с началом отношений во втором.

Может ли не быть вины вообще? Даже учитывая то, что прочные новые отношения предполагают период полураспада старых, – думаю, что нет. Особенно если в первых есть дети.

Взрослый человек знает, как это больно, когда разрушаются важные отношения. Эмпатия подбрасывает нам картинки, как это было бы с нами, окажись мы в ситуации ребенка, когда отец уходит из дома или оставленной жены, которой не по своей воле теперь нужно перестраивать жизнь.

И если источник всех этих проблем – я сам, то вины сложно избежать.

Впрочем, пиши я эту статью сейчас, я не стала бы делать акцент на чувстве вины. На данный момент я исхожу из того, что способствовать возникновению чувства вины – вредно. Возможно, я бы упомянула про него, но центральным понятием оставила бы уважение. Уважение может помочь. Там, где есть уважение, можно многое строить.

Пиши я эту статью сейчас, я бы сохранила все рекомендации, и второй жене, и мужу. Просто их подача была бы более мягкой.

Некоторые комментаторы сделали смелое предположение о том, что автор (я) являюсь обиженной первой женой. Но нет. В этой истории я – вторая жена, и эти принципы очень помогли мне. Я пpaктиковала их 10 лет, и возможно когда-нибудь я расскажу об этом в своем блоге на нашем сайте.

Дети супруга от первого бpaка

Супруги меняют друг дружку как перчатки, и институт бpaка издавна отдал осязаемую трещинку, число разводов вырастает в нашей стране. С этим не поспоришь. И первыми от этого мучаются детки.

Даже если ушедший из семьи папа будет каждый день звонить собственному чаду, как досадно бы это не звучало, он остается отцом выходного дня. Даже самое мирное расставание родителей наносит ребенку суровую психическую травму. И новым супругам воскресных пап следует это держать в голове.

Итак, если вы решили связать свою жизнь с мужчиной, который когда-то уже был женат и у которого есть детки, для вас нужно создать 1-ый, самый принципиальный и тяжелый шаг на пути к счастливой семейной жизни — это принять мужчину совместно с его прошлым. Одно без другого никак. Если вы принимаете лишь мужчину, а его прошлое оставляете за дверью, то странноватая любовь выходит: «Я тебя люблю, но то, что для тебя дорого, не люблю». Ничего хорошего из этого не выйдет.

Почему тяжело принять малыша мужа?

Потому что в этом потомке новенькая супруга лицезреет бывшую. В этом неувязка. Чтоб принять малыша, необходимо принять правду: «Да, это ребенок моего мужа. Кроме того, это плод любви моего мужа и его бывшей возлюбленной. Но это было ДО меня. Эта любовь в прошлом. И я принимаю это как данность».

И знайте, вам повезло, если мужчина пытается активно участвовать в жизни собственных детей, если они для него много значат, — это гласит о том, что рядом с вами надежный человек. А если он идет у вас на поводу и напрочь запамятывает о детях от прошедшего бpaка, это не гласит о том, что вы для него дороже всего на свете, не обольщайтесь! Это означает, что с вами ведомый человек. И когда-нибудь он может поступить так и с вашими детками, уйдя в другую семью.

В общем, смиритесь с тем, что у вашего мужчины есть багаж в виде детей и бывшей возлюбленной. Это на всю жизнь. И никуда не деться от неизменных телефонных дискуссий с мамой его малышей. Раз избрали этого мужчину, забирайте все, что к нему прилагается.

Знакомство с его ребенком

Если вы к этому готовы, то самое время завязать знакомство с ребенком мужа. Независимо от того, сколько ему лет, первую встречу лучше провести на нейтральной местности: в парке, кафе, кино и т. д. Так и для вас, и ребенку будет комфортнее. Знакомство не будет походить на смотрины, и вы можете отвлекаться по сторонам, это снимет напряжение и неловкость.

Психологи рекомендуют представительницам женского пола во время первых встреч не демонстрировать свою любовь к отцу малыша и держаться незначительно в стороне. Пусть они разговаривают, пусть идут за руку, посиживают рядом. Так, чтоб не папа был в середине, а ребенок, осознаете? Это такая тонкая психологическая штука. Чаду так будет комфортнее в вашем присутствии. Не пытайтесь приобрести любовь малыша. Все подарки должны быть к месту. Если желаете что-то подарить на первом свидании, пусть это будет тортик в виде машины, изготовленный своими руками, домашняя настольная игра, которую вы можете прямо на данный момент опробовать и вволю похохотать.

Не стоит проводить время всегда вместе с мужем и его детками. Оставляйте их наедине, но делайте это как будто не специально. «Ой, нужно в магазин! В кои-то веки в салон записалась! Светка просила с ребенком посидеть, ей к доктору нужно». Пусть мальчишка либо девченка ощутят, что вы совершенно не против их общения с папой и не стремитесь перетянуть на себя одеяло его внимания.

Не семимильными шагами, а потихоньку ребенок должен к вам привыкнуть и осознать, что вы совсем не мегера, а весьма даже ничего! Постепенно ребенок будет оставаться в вашем доме на выходные. И вот здесь, пожалуйста, не стройте из себя воспитательницу либо вторую маму, не набивайтесь в друзья! Все, что от вас требуется, — это искреннее благожелательное отношение.

Как относиться к детям мужа от первого бpaка?

Естественно, не у всех малышей за спиной ангельские крылышки. Кто-то будет играться по отношению к вам в игру «Полюбите меня чертиком». Не реагируйте. Даже если внутри все будет кипеть! Пройдет. Ребенок ревнует папу к вам, и это понятно. Терпите.

А если дело доходит до хамства и оскорблений, то пусть со словом вступает отец. Но ни в коем случае не говорите: «Ты в моем доме! Я здесь хозяйка!». Ребенок не должен ощущать себя гостем в вашем доме. Это некорректно. Ему должно быть уютно, как дома. Единственное, что можно сказать в таком случае: «В этом доме у меня тоже есть права, и мне бы хотелось, чтоб меня уважали».

Случается, что бывшая жена настраивает малышей против вас. И если ребенок передает вам все эти мерзости, схема поведения такая: «Я думаю, что твоя мать совсем не то желала сказать. Может быть, она весьма утомилась либо на что-то обижена. На самом деле она так не думает». Ни в коем случае недозволено говорить при ребенке плохо о его маме. Никогда. Даже если она самая страшная мама в мире.

Если ребенок приезжает к вам не только на выходные, а живет совместно с вами, то здесь работают те же самые законы. И если у вас есть свои детки, то не демонстрируйте, что их вы любите больше. Муси-пуси со своими любимцами в комнате за закрытой дверью! Не при ребенке мужа. И просто психологически примите его. Он это ощутит, и все пойдет своим чередом.

Да, и очередной момент… Когда в семье живет ребенок от первого бpaка и рождается очередной, у старшего возникает чувство стpaxa и ревность. Это решается так — напутствием: «Сейчас ты главный, ты заступник, ты отвечаешь за братика либо сестренку!».

Дайте ему возможность выбрать вещи для малыша, совместно походите по магазинам. А кроха должен приехать из роддома с подарком для старшего братика либо сестренки. Это работает!

И когда к вам в дом будут приходить друзья с подарками для малыша, имейте в припасе подарок и для старшего! Непременно. Пусть это будет киндер-сюрприз либо коробка конфет, но попросите гостей подарить этот подарок. Малыши очень болезненно реагируют, когда гости даруют что-то брату либо сестре, а их оставляют без внимания. Правда, для наших чад это весьма важно. Психологи рекомендуют поступать лишь таким образом.

Вообще, говорят, что представительницы слабого пола, в отличие от мужчин, изредка принимают чужих малышей. Но исключения есть. Я знаю случай, когда женщина так сдружилась с ребенком мужа, что даже опосля развода супругов этот ребенок остался жить в ее семье…

Скажу очевидную вещь, но она все разъясняет: детки ни в чем не повинны. И от разводов никто не застрахован. Как досадно бы это не звучало.

Источник: https://chtivopro.ru/kak-najti-obshhij-jazyk-s-detmi-supruga-ot-proshlogo-braka/