Анегдот для бывшей жены
Вы достаточно долго прожили в Арген…
Вы достаточно долго прожили в Аргентине, если:1. В понедельник не рассказываете с гордостью на работе, скольковы приняли«на гpyдь в выходные, а чистейший медицинский спиртспокойно стоит себе в ванной среди прочих медицинско-косметическихштучек.2. Выкурив сигарету или съев мороженое, не ищете лихорадочно ящикдля мусора, а роняете все это, где придется.3. Идя по улице, автоматически окидываете взглядом тротуар на паруметров вперед на предмет присутствия следов жизнедеятельности милыхпесиков.4. Терпеть не можете любое блюдо из курицы.5. Не бросаетесь на свистящих вслед вашей жене молодых людейи сигналящие авто, а ваша голова автоматически поворачиваетсявслед всем проходящим дeвyшкам.6. Вас не удивляет, что ваша жена в супермеркадосе вдруг перешлана испанский – значит, рядом появились бывшие соотечественники.7. Подъезжая к перекрестку, независимо от вашего преимущества,вы сигналите, ми…
Читайте также: Данила козловский и его бывшая жена урсулаПоказать полностью
Мужик спрашивает своего холостого д…
Мужик спрашивает своего холостого друга: – Скажи, если бы у нас продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену? – Ничего! Ни одной копейки!! – Всё, считай, что мы договорились! Девушка подходит к старичку: – Дедушка! А сколько вам лет? – Мне, доченька, восемьдесят уже. – Ой, надо же! А я бы вам не дала!! – А мне уже и не надо. Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: – Фу! Я выгляжу как свинья!! – Ага. Да ещё и борщом облилась! – Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером? – Детей. Приходит Илья Муромец к царю и говорит: – Вот тебе голова Змея Горыныча. А царь ему: – Ну, как обещал, вот тебе рука царевны. Познакомился с дeвyшкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился. Самого большого “леща” в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром. После его…
Показать полностью
Личный перевод с английского.Вниман…
Личный перевод с английского.Внимание! Все нижеперечисленное скорее всего носит шуточный хаpaктер. 🙂
Мужские правила
Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».
Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.
Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законноможет быт убит и съеден другими присутствующими.
Если вас допрашивает жена друга, его дeвyшка, мама, папа, священник,психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны даватьникакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга)существование.
Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за негозалог в течении 12 часов.
Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновеннанавсегда.
Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено.Разрешается ворчать насчет неподходящей темп…
Показать полностью
Вы серьезно больны если:- врачи, шу…
Вы серьезно больны если:– врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что они обсуждали этот дypaцкий футбол;– медсестра после прикосновения к вам протирает спиртом не только свои корявые руки, но и внутренности;– о женщинах думаете редко и только хорошее;– отсутствие эpeкции совсем не раздражает;– ваши таблетки не помещаются в одну ладонь;– вам разрешили есть ВСЕ;– посетители приносят вам исключительно икру и трюфели и все другие продукты соленые от слез;– какого-то черта вам каждый день звонит адвокат бывшей жены. И безмерно ласков;– уколы вдруг стали не больными;– пpaктиканты заходят в палату без видимой цели и все время что-то записывают;– ваш лечащий врач подумывает о кандидатской, или даже о докторской;– вы уже знаете в лицо того, кто ляжет на это место после вас. И он все время заглядывает;– санитарки, не стесняясь вас, обсуждают наибо…
Показать полностью
– Подсудимый, признаете ли вы свою …
– Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов? – Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство. – И что это за обстоятельство? – Это произошло первого апреля. Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит: – А тpaxaться в Испании я не собираюсь и при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед: – А презервативы-то зачем? – А, это на дорожку. – Вовочка, ты почему клей нюхаешь? – Бабушка, это нам на дом по труду задали. Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу. – Девушка, сколько Вам лет? – 18 лет… и 30 зим. – Буратино отдай мне золотой ключик – взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности. Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, ед…
Читайте также: Не могу спокойно общаться с бывшей женойПоказать полностью
Бывшие муж и жена встречаются через…
Бывшие муж и жена встречаются через несколько лет после развода.Он – выглядит не очень, она же – напротив: дорогой прикид, машина,брюлики и все такое…Он, саркастически оглядывая всю эту роскошь:– Ну, и кто же эти счастливцы?
Приходит муж домой уставший, сразу …
Приходит муж домой уставший, сразу в спальню тpaxaть жену. Проводитсамый не забываемый ceкc и, удовлетворенный, приходит на кухню поесть.Там жена. Удивленный, он спрашивает “Если ты здесь, то кого я только чтотpaxaл в спальне?”Жена онемела, наконец говорит “Мама, почему ты молчала?”Голос из спальни “Я с ним уже 15 лет не разговариваю. Но после такого якаждую ночь согласна ИМЕННО ПОД НИМ стонать. Если бы я могла щас родить,то родила бы 100 детей”“Ну вы даете, мама” сказал муж и побежал обратно в спальню.… На следующий день муж развелся с женой и женился на бывшей теще.
– Слышал, греческий миллионер женил…
– Слышал, греческий миллионер женился на бывшей Абрамовича?– Вот уж кто наверняка услышит эту коронную женскую фразу: Ой, да не сравнивай ты себя с моим прошлым. Для женщины размер не главное, главное это любовь. Да не переживай ты, нормальная у тебя яхта.
– Представь себе, дорогая, твой быв…
– Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Жора застрелил свою жену за измену! – Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!
Реднеками в Америке зовут южан.Итак…
Реднеками в Америке зовут южан.
Итак…. вы знаете, что вы – техасский реднек, если:
1. Вы вернулись домой со свалки, прихватив с собой больше, чем вы тудаотнесли.2. На вашем кухонном столе лежит ловушка для таpaканов.3. В рождественском подарочном списке вашей бабушки есть графа“боеприпасы”.4. Вы думаете, что подразделение – арифметическая операция.5. Вы моетесь мылом от блох и клещей.6. Вы судитесь со своей бывшей женой за право жить со своей охотничьейсобакой.7. Ваш бензобак заткнут старым нижним бельем.8. Выгуливая собаку, вы пользуетесь тем же деревом, что и она.9. Можете развлекать себя мухобойкой больше часу.10. Ваш двор постоянно путают с центром вторсырья.11. Ваша лодка не покидала вашего двора 15 лет.12. Вместо того, чтобы стричь траву во дворе, вы ее поджигаете.13. Армия спасения отказалась принять ваш матрац.14. Вы считаетс, что фастфуд – это сбить оленя …
Показать полностью
Несколько недель назад на Охотном р…
Несколько недель назад на Охотном ряду началась работа над законом «Онравственности». Группа депутатов, состоящая в основном из бывшихруководящих работников КПСС, обратилась к библейским заповедям. Основныхположений в законопроекте «О нравственности» будет ровно десять. Семь изних уже приняты в первом чтении:
1. Не мочи.2. Обрезай, чтобы ничего не выросло.3. Люби президента своего, и жену его, и вертикаль его.4. Не сотвори себе кумира, кроме утвержденного на политсовете.5. Не укради, за исключением федеральной собственности в особо крупныхразмерах.6. Не возжелай дочерней компании ближнего твоего, а договорись по«бабкам».7. Живи по понятиям. (с) Шендерович
Встречаются перед 8 Марта два бывш…
Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить. Бизнесмен говорит: — Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она сама идет и покупает, что хочет! Инженер как—то погрустнел, а потом говорит: — Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлепанцы. И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на х*й!
Краткая классификация мужиков после…
Краткая классификация мужиков после 30
1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит наработу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет комaнды“место” и “ко мне”. Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначекв укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями наколенях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичныхмест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходитдо opгaзма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютнонепригоден.
2. Женатик-xyлиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределамидома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашкии зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки инедорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказахвыглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задираетвсех слабей себя. На разв…
Читайте также: Книга бывшей жены президентаПоказать полностью
Беседуют две подруги: — Представл…
Беседуют две подруги: — Представляешь, у моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере — Татьяна… по другим именам человек просто не парился… — Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?
Примета: если дeвyшка необычайно кр…
Примета: если дeвyшка необычайно красива, весела и черезчур громко смеётся, то в радиусе видимости находится объект, именуемый “бывший”. Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Поручик предложил Наташе paком, по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут. Наташа: – Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там врач. – А если бы по-моему, paком, то за час доскакали бы! “Ты меня никогда не забудешь!” Твой склероз. – Почему Шварцнеггер развёлся? – Заходит жена в спальню, а он там вытаскивая члeн из домработницы сказал “айлл би бэк”. 10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину. Разговаривают две подружки: – Ну как твой новый друг? – C ним ночью не уснёшь ни на минуту. – Что, такой неутомимый? – Нет, просто постоянно храпит. Выражение: “Мужик с…
Показать полностью
— Мистер Холмс, я женюсь, но меня …
— Мистер Холмс, я женюсь, но меня шантажирует моя бывшая любовница актриса Ирэн Адлер. Холмс: — А как она может доказать, что у вас был роман? — Мои письма! — Почерк можно подделать! — Но письма на моих бланках с гербом! — Бланки можно украсть! — Но наша фотография! — Фотошоп!
Муж с женой идут по улице. Вдруг ж…
Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на какого—то мужика, который сидит за окном в баре: — Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал страшно пить. И сейчас, видишь, квасит. Муж: — Это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет праздновать?
На память о киногероях.На встречу г…
На память о киногероях.На встречу герою выходит из-за угла толпа бандитов численностью в сточеловек. Брюс Ли. Поубивает всех гoлыми руками в рекордно короткое время,провизжав каждому в ухо традиционное “Ки-я!”. Будет ушиблен, но придетна похороны в новом непорванном кимоно. Силвестр Сталлоне. Пристелит 80-90 человек из разных видов оружия.Остальным либо свернет шею, либо оторвет голову, либо добьет из лука.Речей произносить не будет. На похороны не придет – отправит своегобывшего генерала по доверенности. Ван Дамм – скажет что сто сразу – это много. Отведет в сторону человекдвадцать-тридцать максимум и положит в землю с помощью различныхэкзотических приспособлений вроде пневматического ружья сделанного изогнетушителя и бейсбольной биты переоборудованной под клюшку для гольфа.Потом скажет что устал, сядет на землю и позволит набить себе морду.Очухавшись, осмотрит стоящих вокрут и ждущих пр…
Показать полностью
– Ты где так хорошо и вкусно научил…
– Ты где так хорошо и вкусно научился готовить? – Это благодаря бывшей жене…– Ооо, круто, она молодец!– Да ну, ниxyя не готовила, пришлось научиться…
Сидит бывший министр юстиции Ковале…
Сидит бывший министр юстиции Ковалев дома с женой,читает газету. Жена смотрит телевизор. Вдруг по РТРпоказывают компрометирующие ген. прокурора кадры:Скуратов тpaxaется с двумя дeвyшками. Жена начинает:“Какие же они мерзавцы, чего же они всем-то это показывают,что же они эту гадость по телевизору крутят!” Ковалевподнимает глаза на экран: “Ну и чего? Светка, Наташка,мужик какой-то… Почему же гадость?”
Мужик сидит дома очень довольный, т…
Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочериисполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей женена нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, ион дает ей подписанный чек и говорит:– Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек – последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица.Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения.Ему интересно, какое выражение лица будет у этой ведьмы и что онаскажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:– Ну что тебе сказала мама?– Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты.
Молодая жена говорит мужу: – Тепер…
Молодая жена говорит мужу: – Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди – если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель. – Ты говоришь как моя бывшая жена. – Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! – А я и не был.
