Знакомство ребенка с новой женой бывшего мужа

Полезные советы

Развод – это всегда болезненное событие, которое обычно тяжелее всего переживается детьми.

Но жизнь продолжается, поэтому оставшийся с ребенком родитель обзаводится новым партнером, которого когда-нибудь необходимо будет познакомить со своим ребенком или даже несколькими детьми.

Когда и как лучше всего представить нового спутника жизни или просто любовного партнера своему ребенку?

Когда познакомить вашего ребенка с вашим новым партнером

Foxy Dolphin

Для того чтобы ответить на данный вопрос, необходимо учесть сразу несколько ключевых моментов:

сколько времени прошло после развода;
сколько лет вашему ребенку;
насколько тесными являются ваши отношения с новым партнером.

Это далеко не все моменты, которые должны быть учтены, но в общем случае многое упирается именно в эти условия. И если условия благоприятствуют, то в долговременной перспективе от такого представления выиграют все, включая вашего ребенка.

Читайте также: Развод на много лет вредит социальной и академической жизни ребенка

Невзирая на то, насколько безболезненным был для вас развод, необходимо выждать определенное время, прежде чем знакомить свое чадо с человеком, с которым вы планируете связать свою дальнейшую судьбу. А вот какой именно период времени будет уместен, наверняка вам не скажет ни один человек, кроме вас самих! Хотя конкретные сроки можно попытаться рекомендовать, о чем мы поговорим позже.

Не рекомендуется знакомить ребенка с вашим новым увлечением, если это не более чем увлечение, которое также не проверено временем. Тем более не следует этого делать, если вы периодически меняете партнеров.

JackF/Getty Images Pro

Конечно, это вполне нормально, когда разведенный человек, вне зависимости от пола, ищет родственную душу, нормальные человеческие и ceкcуальные отношения, находит и развивает их. Однако ответственность, которая ложится на родителя в этой ситуации, требует от последнего не торопить события. Прежде родитель-одиночка должен разобраться, являются ли его отношения постоянными, или это мимолетное увлечение (быть может, даже одно из многих).

Итак, прежде чем познакомить своего ребенка с новым партнером, необходимо убедиться, что прошло достаточно времени! Да и зачем торопиться? Даже если вы убедились, что между вами и вашим новым партнером прочные любовные отношения, даже если вы видите много общего друг в друге, никогда не следует исключать вероятность того, что что-то пойдет не так.

И тогда ваш ребенок, который, быть может, еще не до конца отошел от первого развода своих родителей, вновь окажется под перекрестным огнем.

Как лучше познакомить вашего ребенка с новым партнером

Другими важными моментами, значение которых нельзя недооценивать при представлении нового любовного партнера своему ребенку, являются:

– обстоятельства, при которых происходит представление;

– длительность этого самого представления.

Dean Drobot

Обычные встречи на нейтральной территории в неформальной обстановке, как встреча обычных друзей, это самое правильное поведение родителя для того, чтобы ваш ребенок чувствовал себя более расслабленным. Еще более приемлемыми выглядят как бы случайные встречи (обставленные как неожиданные и не очень продолжительные) встречи.

Это гораздо лучше, чем длительное первое знакомство, в рамках которого взрослые, ничтоже сумняшеся, пытаются выглядеть естественными, буквально навязывая ребенку общество и внимание абсолютно незнакомого ему человека.

Другой важный момент, который очень важно учесть перед тем, как представлять своему ребенку нового партнера, это возраст ребенка. Как показывает пpaктика, детей более юного возраста (обычно те, которым еще не исполнилось десяти лет) такое знакомство сбивает с толку. Они могут замкнуться в себе или, наоборот, сильно разозлиться, поскольку, чего греха таить, воспринимают своих родителей, как собственность.

Довольно известные психологи, посвятившие десятилетия изучению психологических проблем детей и их родителей, связанных с разводами, отмечают, что большинство детей воспринимают в штыки новое увлечение своего родителя.

arto_canon/Getty Images

С другой стороны, подростки могут демонстрировать большую, нежели чем дети маленькие, лояльность по отношению к новому любовному партнеру своего родителя. Однако и они могут воспринимать (иногда подсознательно) такого партнера, как угрозу своим взаимоотношениям в семье.

Кроме того, если говорить о подростках, то отношения его родителя с новым партнером могут в обозримом будущем привести к другой проблеме (особенно если взрослые не скрывают существующей между ними физической близости). Эта проблема заключается в том, что подростки охотнее начинают моделировать такие отношения в более раннем возрасте.

Иными словами, такой подросток гораздо раньше других может захотеть начать строить собственные отношения, не будучи готовым к ним мopaльно и физически.

Представление нового партнера ребенку может быть особенно болезненным для последнего, если ребенок не теряет надежды, что его родные родители восстановят отношения.

kirillica/Getty Images

Возможно, вы оказывались свидетелем того, как новые отношения мужчины или женщины, переживших развод, быстро прерывались после того, как он или она представляли своему ребенку нового партнера вскоре после этого самого развода.

Подобная ситуация достаточно болезненна для всех сторон, но особенно для ребенка, который, возможно, где-то внутри себя лелеет надежду на то, что его родители в конечном итоге помирятся и снова будут жить вместе. Ребенку требуется гораздо больше времени для того, чтобы он принял в свою жизнь нового человека.

Пять правил знакомства вашего ребенка с новым партнером

Предлагаем вашему вниманию пять правил, которые позволят наименее безболезненно представить вашего нового партнера своему ребенку.

1. Должно пройти время – и это вполне естественно для любого члeна семьи, чтобы восстановиться мopaльно после развода.

Детям же необходимо время для того, чтобы принять и привыкнуть к тому, что его родители разошлись. Обычно данный процесс занимает от одного до двух лет – именно такой срок необходим для того, чтобы они справились со своей грустью, своим гневом, агрессией и прочими эмоциями.

David Pereiras

Если же вы не стесняетесь знакомить своего ребенка с кем-либо, с кем вы встречаетесь периодически, без серьезных намерений, этот шаг может осложнить процесс принятия вашего развода ребенком.

2. Учитывайте тот факт, что ваш ребенок может воспринять вашего нового партнера в качестве соперника.

Ваш ребенок – это личность. Личность маленькая, развивающаяся, но имеющая собственное мнение и собственные пристрастия. И он вовсе не обязан испытывать позитивные чувства к вашему новому партнеру лишь по той причине, что вы сами полны к нему самых нежных чувств.

Навязывать и, тем более, наказывать за отсутствие этих самых чувств, является самым глупым поступком, который можно совершить в подобной ситуации!

3. Принимайте во внимание и тот факт, что ваш ребенок нуждается в безопасности и уверенности.

Если вы решили представить своего нового партнера вашему ребенку, будьте готовы к тому, что вскоре данное событие вполне может поднять уровень напряженности в вашем доме. Ребенок может начать испытывать дополнительный стресс вдобавок к тому стрессу, который он испытывает по причине потери полноценной семьи.

Foxy Dolphin

Будьте уверены в том, что вы лично создали все условия для того, чтобы ваш ребенок чувствовал себя уверенно, получая от вас достаточное количество внимания и любви.

4. Спросите себя: подходит ли мой новый партнер не только для меня лично, но для моей семьи?

Ваша семья после развода – это вы и ваш ребенок (или ваши дети). В конце концов, вы можете быть без ума от своего нового партнера (как и он от вас), но это вовсе не означает, что он собирается ставить во главу угла интересы всей вашей семьи (то есть и интересы вашего ребенка).

5. Попробуйте узнать у ребенка заранее, какова будет его реакция на то, что вы представите ему вашего нового партнера.

Если вы уже с кем-то встречаетесь и чувствуете, что ваша обычная симпатия постепенно перерастает в нечто большее, поговорите со своим ребенком. Попробуйте рассказать ему, что вы встретили человека, который о вас заботиться, и хотели бы познакомить свое чадо с ним.

Попробуйте узнать, какие у ребенка при этом возникли эмоции. Быть может, он захочет задать вам какие-то вопросы. И если ребенок в принципе не против того, чтобы вы представили ему вашего партнера, пусть это первое представление будет максимально коротким, безо всякого пафоса.Читайте также: Как можно развенчаться с бывшей женой

JackF/Getty Images

Сходите в какую-нибудь кафешку, прогуляйтесь по парку или торговому центру – это самые лучшие места для первого знакомства. Затем поинтересуйтесь у своего ребенка, если ему понравилась прогулка или посиделка.

На первое представление не стоит приглашать детей вашего нового партнера, если они у него есть!

Еще несколько важных моментов

Если дело дошло до того, что ваш новый партнер остался у вас ночевать, неразумно будет укладываться вместе с ним, если вы живете с ребенком после развода. Появление у родителя в постели чужого человека может быть воспринято вашим ребенком, как чрезвычайно стрессовый момент.

Подобное поведение пpaктически наверняка приведет к тому, что ваш сын или ваша дочь почувствуют в вашем новом партнере соперника. Если имеется такая возможность, то уж пусть ваш ребенок, когда у вас остался ночевать ваш новый партнер, переночует у другого своего родителя.

Будет разумно, если ваш новый партнер займет место рядом с вами в одной постели тогда, когда вы будете на сто процентов уверены в том, что впереди вас ожидают крепкие и длительные (в идеале постоянные) отношения.

Monkey Business Images

Изначально же, после развода, необходимо создать все условия для того, чтобы ваш ребенок был уверен в том, что он окружен вашей любовью. Это крайне важно в будущем, при представлении партнера, так как даст уверенность ребенку в том, что новый человек не займет его место в вашем сердце, а новые отношения не повлияют на ваши отношения к сыну или дочери.

Не стоит удивляться (или, тем более, злиться), если ваш ребенок поначалу не примет вашего нового партнера. Многие дети в этой ситуации проявляют агрессию и демонстрируют неповиновение. Некоторые даже могут пугать тем, что сбегут из дома (а иные и сбегают, несмотря на любовь и внимание!), или уйдут жить к другому родителю.

Отнеситесь нормально к тому, что ваш ребенок может не принять нового партнера сразу. Ваши эмоции и увлеченность новым партнером вовсе не должен разделять ваш ребенок (по крайней мере, сразу требовать от него какого-то теплого отношения к новому человеку просто неразумно).

Главный вывод из всего вышесказанного

LuckyImages

Подождите, пока ваш ребенок мopaльно не исцелится от развода, прежде чем представлять ему своего нового партнера

В итоге же, пpaктически все сводится к главному ключевому моменту, который должен быть в приоритете у каждого родителя, оставшегося с ребенком после развода:

необходимо дать время ребенку, чтобы он буквально исцелился после распада семьи, а уж потом представлять ему вашу новую любовь. Если же попытаться сделать это раньше времени в угоду собственному эгоизму, тогда процесс психологического исцеления ребенка будет затруднен, отсрочен или даже невозможен.

Читайте также: 8 признаков, по которым можно предсказать развод в день свадьбы

Не раскрывайте сразу карты. Вы можете просто говорить ребенку, что уходите повидаться со своим новым другом – этой информации для начала вполне достаточно.

Конечно, все индивидуально, поэтому следует учитывать и время, прошедшее после развода, и возраст ребенка, и его привязанность к другому родителю, вашу привязанность к вашей новой любви. В общем же случае, как советуют психологи, должно пройти достаточно времени – от года до двух и даже более.

Ситуация такая: муж бросил нас после того, как я родила второго ребенка. Он был категорически против, но я все равно решила рожать, думала вот увидит нашу малышку и успокоится, ведь сына любит. Он пpaктически насильно заставил меня разменять нашу квартиру на две в области, и ушел когда младшенькой было 8 месяцев. Как я узнала через два месяца после развода он стал жить с другой женщиной. Алименты платит грошовые 2000 рублей в месяц, сына видит раз в месяц и то приезжает если я его “выписываю” помочь починить кран или ещё что. Два года уговаривала его хотя бы раз в неделю забирать сына с занятий, с трудом уговорила, он несколько раз предлагал брать его к себе, или звал в поход на целый день, но говорил, что будет там вместе со своей новой женой. Но поймите меня, сын же будет видеть что папа променял нас на чужую тетку, поэтому я не позволяю даже сказать ему что папа живет не один. Дочь он вообще не признает, даже фамилию свою не дал. Я не знаю что делать. Как не травмировать детей и заставить отца больше с ними возиться? Нужно ли мне разрешить чтобы дети узнали что у папы теперь другая семья?

Карина

[3487399941] – 09 февраля 2012, 19:24

Ивушкина

[635066565] – 09 февраля 2012, 22:57

Как он это не дал фамилию дочери? Вы что – в гражданском бpaке жили?

Гость

[4281312315] – 09 февраля 2012, 23:01

Ужас какой, бывает же такое… Или разводка или просто автор бедолага…

Гость

[2241320758] – 09 февраля 2012, 23:11

если не разводка,то сочувствую вам…..с новой женой я бы тоже не знакомила.зачем это детям.ищите себе нового мужа,следите за собой,не опускайте голову

Гость

[3830008936] – 09 февраля 2012, 23:15

Куча несостыковок. Садитесь, автор, вам двойка – разводка не удалась.

Пиппа

[1145079330] – 09 февраля 2012, 23:30

Зиночка

[4023000229] – 09 февраля 2012, 23:35

Гость

[1423636707] – 09 февраля 2012, 23:46

будущая любимая жена

[154629274] – 09 февраля 2012, 23:46

Вот и мне кажется,что-то именно с автором не так…. автор,а почему муж не хотел второго ребенка? У меня есть одна такая знакомая (к счастью,не близкая)))) Так вот та мадам тупо замуж вышла по залету,а когда дочка подросла,мамаша второго решила рожать,чтоб на работу не выходить))) Абсолютно не реализованная как ЛИЧНОСТЬ женщина была)))) ну и ленивая еще … Так, вот разъехались они с мужем еще при ее беременности,а там и развод не долог…

Гость

[3786551760] – 10 февраля 2012, 01:03

Да, разводка тупая.

10.

Гость

[1650196656] – 10 февраля 2012, 01:04

присоединяюсь к вопросу Ивушки. вы были сожителями?

11.

Карина

[3487399941] – 10 февраля 2012, 15:01

Мы прожили 12 лет в гражданском бpaке, именно потому он и не дал дочери свою фамилию, она записана на мою. А чего тут такие нервные авторы встречаются, чуть что сразу разводка ?

12.

Карина

[3487399941] – 10 февраля 2012, 15:05

гость 7, вам не кажется, что такое знание детям расшатает психику? И с родственниками дети общаются, иногда с отцом, и с бабушками обоими. А его новая жена она мне и им никто. Так зачем тогда?

13.

3131

[4269014851] – 10 февраля 2012, 15:42

Автор, а вам не кажется, что 12 (!!!) лет гражданского бpaка это уже слишком? разве вы не поняли, что этот человек не хочет связывать свою жизнь с вами, если даже после рождения первого ребенка вы не узаконили отношения? ГБ – хорошая проверка на прочность чувств, но не 12 же лет!!! ну года 3-4 от силы

14.

Карина

[3487399941] – 10 февраля 2012, 15:58

Мне казалось мы и так неплохо жили, купили квартиру, родился сын, я никогда не думала, что может все так вот закончится, с первым ребенком я ждала 6 лет очень хотелось. чтобы ОН тоже захотел. После рождения сына я предлагала расписаться, но он сказал что у нас и так все отлично. И вот, приехали, три года уже не вместе, а он с другой. Сын его очень любит. Доченька его толком и не знает, да он и не стремится её узнать.

15.

guest

[3487399941] – 10 февраля 2012, 15:59

С ума сойти…такое на самом деле бывает?

16.

Гость

[3453034634] – 10 февраля 2012, 20:27

17.

Карина

[3487399941] – 10 февраля 2012, 21:29

Гость 16. у вас другая ситуация, мой сын во второй класс ходит а дочери всего 4 года, его новая женщина старше бм на год и соответственно старше меня на 6 лет, он променял меня на старуху, я её не видела, но все равно не понимаю этого. Я считаю, что он нас предал, а теперь пытается навязать невесть кого. Новая женщина не против, муж говорил что сама предлагала чтобы дети у них бывали. Это нормально? Мне кажется она просто прикидывается, чтобы удержать его возле себя.

18.

Гость 16

[3453034634] – 10 февраля 2012, 22:39

19.

[4285396455] – 10 февраля 2012, 22:43

Карина

20.

Гость 16

[3453034634] – 10 февраля 2012, 23:17

Не в бpaке,а в сожительстве. У меня тоже фамилия-мамина.Но вот алиментов никто не отменял. Через суд,по факту совместного проживания и ведения домашнего хозяйства.

21.

Гость

[3790832066] – 11 февраля 2012, 21:39

Гость

Во первых, не нужно называть супругу вашего мужа теткой.

Во вторых, он развелся с вами, а не с детьми, не впутывайте детей в ваши личные разборки, и не перекладывайте вашу несчастливую женскую долю на детские плечи, развивая в них комплекс неполноценности.

В третьих, воспитанные люди всегда знают своих родственников, и дипломатично поддерживают отношения. Дети имеют полное право знать новую семью своего папы. Закрывать детям глаза на естественное стечение обстоятельств просто глупо.

Если у вас появится новый возлюбленный, вы его тоже будете скрывать от своих детей? Что за бред? Люди расходятся и строят свою жизнь дальше, это нормально.

22.

Гость 16

[3453034634] – 12 февраля 2012, 00:18

Вы знаете,гость 21,ситуации бывают разные. Я была не против общения дочери с отцом.Но вот как то незаметно,этот самый отец спихнул эту девчонку мне.И разбирайся как знаешь,ты же баба! Вот оно мне надо? Папка самоустранился,привет-пока,а у меня дошло до того что я деточку кормила,обстирывала и развлекала.А деточка забила на школу,ходила бухала,ночевала на кладбище.Аборт в 17 лет.И домой,паразитка не шла.Мать-космы повыдергивает,а топала к нам. У отца-чувство вины,он ей ничего не говорит.Я предпринимала робкие попытки,но я,тоже,кто такая? БЖ также забила на дочь.А спрос то с нас! Вы представьте подростка 15 летнего.Уезжает летом за город,на речку,с подружкой.Матери говорит что к отцу пошла. Нас не предупреждает.И до ночи ее нет.Утонула,изнacилoвали?Тогда сотовых не было еще .Ночевать приходит к нам,не домой, а часа в 2 ночи заявляется БЖ,колотит в окна и происходит весьма некрасивая сцена. Да,я тыщу раз жалела.Эта девчонка попортила колоссальное кол-во моих нервов.

23.

Гость

[3790832066] – 12 февраля 2012, 16:41

Гость 22, так я о том и пишу, что детям лучше с НЖ даже не знакомиться. Встречался бы отец на нейтральной территории без вас, тогда и спихнуть на вас бы не получилось. Но отец, причем родной, у детей должен быть.

24.

Гость

[3453034634] – 12 февраля 2012, 18:48

Должен,кто ж спорит.Но признаться,есть дети-те еще “подарочки”. Плюс ко всему науськанные БЖ против новой женщины.Вроде хочешь как лучше,а потом мильен раз пожалеешь.Уж лучше,правда,один раз рыкнуть и пусть мужчина сам разбирается с этими”цветами жизни”.

25.

Гость

[3790832066] – 12 февраля 2012, 22:21

Гость

26.

Гость 16,22

[3453034634] – 13 февраля 2012, 00:10

По этому вопросу,мне поздно “рыкать”. Дочери мужа 25 лет уже. У нас растет сын,общий,6 лет.Так она прикалывается,что меня все по новой ждет,лет,этак,через 7.

27.

гость

[3487399941] – 13 февраля 2012, 11:46

Автор, представьте такую ситуацию. Ваш сын гуляет по городу и вдруг сталкивается со счастливым отцом, идущим за руку с другой женщиной. Думаете он не поймет что к чему? И вот такое случайное узнавание правды, способно разрушить доверие ребенка и к вам и к вашему отцу. Ребенок поймет что родителям и вообще никому верить нельзя. Вот такое осознание может очень сильно повлиять и на душевное состояние ребенка и на его дальнейшую жизнь вообще, да и вашу тоже. Сколько сейчас подростков с крыш прыгают и cмepти ищут, растеряв и веру и надежду в своей ещё коротенькой жизни.

28.

гость

[3487399941] – 13 февраля 2012, 13:17

Автор, у вас история не позавидуешь, и у меня история из этой же рубрики. Человеческому маразму нет предела.Мой муж вчера поставил мне ультиматум, или мы снимает квартиру и он или я с ребенком ухожу на эту квартиру, и мы будем жить на два дома. Захотел нас увидеть – пришел, нет – каждый живет сам по себе. Или развод. Говорит ему нужно много личного прострaнcтва, а мы с ребенком деформируем ему энергетический кокон. И я не прикалываюсь. Я просто не знаю. что мне теперь делать. 🙁

29.

Кошка из породы львов

[3537621845] – 13 февраля 2012, 13:46

Звиздец, бабу ну вы и бабы!!!Автор вы д у ра полная – рожать второго – нежеланного мужем без штампа в паспорте без фин обеспечения – полный атас. Но нет же вы пошли дальше и стали д у рой в квадрате – скрывая НЖ от ребенка – так он бы брал его к себе домой и хоть так бы проводил время с ним, и вы могли бы в случае я заболела/ушла/немогу и т.д. спокойно разгружать сына папашке. НО НЕТ ЖЕ вы как умная все скрываете. Вот я БЖ, с НЖ у меня общение в ноль даже привет-пока через раз (это ее инициатива, а мне нас рать) НО с сыном папашка общается. Блин автор вы меня вообще выбесили!!!!!

30.

Карина

[3487399941] – 13 февраля 2012, 16:20

Кошка из породы львов, а я хочу чтобы дети со временем поняли какой у них папочка уpoд и предатель, н променял нас на старую потасканую тетку, и поэтому я лучше сама буду их тянуть, а папаша, я пригрозила ему что если он не будет платить. сына не увидит, как миленький платит, правда гроши но платит, потму что ушел с хорошей работы и сейчас подpaбатывает за копейки.

31.

Гость

[2395619570] – 18 февраля 2012, 18:24

похоже с самооценкой засада вышла… боитесь, что сын “со временем” подумает… сына отдать на содержание папы. пусть повоспитывает… не убудет… а самой – на работу – в вашей ситуации силы и нервы с пользой тратить. дочка – вот главная забота. тут нужна помощь родных. хорошо бы кто-нибудь из бабушек хоть годок до садика подрастить помогли… а за год можно столько дел успеть!.. …я (хоть и не бабушка, а НЖ) а подобную историю (передержать год у себя ребенка Дочери моего мужа) на себе провезла… теперь все счастливы и довольны, даже замуж успели выйти и дитё при них… терпения вам и упорства быть в этой жизни счастливой.

32.

Карина

[3487399941] – 18 февраля 2012, 20:45

гость 31, спасибо за пожелание, бабушки обе помогают, а вот отцу мы не нужны. Его мать пыталась ему мозги вправить, но он никого не слушает. И я работаю, да здравствует Интернет и знание языков. Мне только обидно, что 12 лет, прожитых вместе, для него ничего не значат.

33.

Гость

[2395619570] – 19 февраля 2012, 11:43

есть замечательная “шкала тонов Хаббарда”… не стоит зацикливаться на БМ… (вас где-то уже ждет НМ!). а …этого надо забыть (раз он так хочет!). и не важно что (или кто) было причиной разрыва. каждому воздастся… человека близкого можно и по более печальной причине потерять. этот, видимо, не достоин улыбки вашей доченьки. простите его и стройте счастье для себя!

34.

Карина

[3487399941] – 19 февраля 2012, 22:33

Гость

35.

Оксана

[616124100] – 07 ноября 2012, 13:11

Нельзя винить женщину в рождении ребенка, у женщины врожденный материнский инстинкт временами не подвластный здравому смыслу, если бы нас женщин не мучили инстинкты и мы были как роботы, мы бы не влюблялись в красавцев, а все выходили бы замуж за обеспеченных некрасивых мужчин….

36.

Яся

[2078004787] – 30 марта 2013, 21:13

У меня вот какая ситуация! Мой мужчина разделся со своей второй женой 8 лет назад, у него от первого бpaка сын, 23 года, от второго дочь 11 лет! С сыном дружим, у нас разница в возрасте небольшая, я о нем забочусь как о родном человеке, так как я знала, что если я начинаю встречаться с мужчиной с детьми, то его дети, это мои дети! Мы семья! С дочерью сложнее, мужчина не хочет нас пока знакомить, что б ее не травмировать! Мама дeвoчки вместе с ней переехали жить за границу и они теперь общаются еще реже, чем было, так хоть 2-х часовой папа на воскресенье был, сейчас же только скайп и телефон! Я хочу что бы он ей все объяснил и познакомил нас, так как мы сможем ее забирать отдыхать с нами, они будут больше общаться, у ребенка будет больше папы! БЖ совесть не особо мучила мужика заводить и в дом вводить, учесть, что сейчас этого мужика не стало! Фактически травмировала ребенка! Так как он с ними проводил много времени и на отдыхи летал! Мой же мужчина слаб волей кажись, толи ребенка обижать не хочет, толи она ему нафиг не нужна на недельные отдыхи, хотя я сказала, что буду ухаживать как за родной! У сына от первого бpaка сильная травма, папа приезжал два раза в год и все, тут оно хоть сознательно два часа в выходной день был с ребенком! Но что дают эти два часа, он даже не знает как ухаживать за ней! Очень сильно переживаю, глядя на эту ситуацию, я же тоже хочу детей, а мужчина свой пох**зм на детей кажись перекрывает тем, что мол психику травмировать не хочет….

37.

ольга

[3848613772] – 16 июля 2013, 09:24

Карина

38.

Лана

[2093765060] – 29 октября 2013, 06:07

Кажется, автору важнее почувствовать себя жертвой, чем разрешить быть счастливой себе и детям. В этом весь кайф. Вместо того, чтобы себя жалеть и детям прививать комплексы, займите своей жизнью. Ни Вы, на Ваши дети не являются вещью и выкинуть или променять нельзя. А если Вы из себя жертву и со своим мужем строили, то я его прекрасно понимаю.

39.

Эльза

[2115232247] – 21 декабря 2013, 23:37

Карина