Дочь сбежала к бывшему мужу

Феня Веникова

Просветленный

(32574)

6 лет назад

в смысле, ушла к отцу? 12 лет- переходный возраст, гонора хоть отбавляй у детей. Думаю, что и у отца она долго не задержится. Ждите. Только поддерживайте с ней связь, звоните, интересуйтесь, как у нее дела, нуждается ли в чем-нибудь. . Чтоб она знала, что Вы всегда рядом, и очень ее любите.

Softmaker.kz

Мыслитель

(9403)

6 лет назад

Развод — трагедия для ребенка, если вы это поймете, то сможете найти с ним общий язык.Возможно вам помогут некоторые мысли:РАЗВОД ТРАВМИРУЕТ ДЕТЕЙ НЕЗАВИСИМО ОТ ВОЗРАСТА. Некоторые полагают, что подростки переносят его легче. Рассуждение сводится к тому, что они уже почти взрослые люди, которые все равно скоро покинут родительский дом. Однако исследователи отмечают и обратную сторону проблемы. Выяснилось, что те же самые факторы как раз таки усугубляют воздействие, которое развод оказывает на подростков*. Подумайте вот о чем.? По мере взросления подростки чувствуют себя еще менее уверенно, чем в детстве. Не позволяйте их попыткам отвоевать независимость ввести вас в заблуждение: подростки нуждаются в надежном семейном якоре как никогда прежде.? В тот самый момент, когда закладывается основание их способности быть надежными друзьями, из-за развода в них формируется скептическое отношение к таким ценностям, как доверие, верность и любовь. Позже, став взрослыми, они будут избегать искренних, близких отношений.? Хотя всем детям свойственно так или иначе выражать свое огорчение, у подростков эта особенность может принимать опасные формы. Они могут встать на преступный путь, увлечься алкоголем или наркотиками.Это не значит, что подростки, чьи родители развелись, обречены всю жизнь расхлебывать эмоциональные и другие проблемы. Вполне вероятно, что у них все сложится благополучно, особенно если они поддерживают отношения с обоими родителями*. Однако было бы наивно думать, что «для ребенка развод всегда — лучшее решение» и что он положит конец напряженным отношениям. В жизни оказывается, что иметь дело со своим «невыносимым» супругом приходится больше после развода, чем до — причем по таким болезненным вопросам, как опека над ребенком и финансы. Во всяком случае, развод не решает проблем, а лишь переводит их в другой формат. ПОКИНЬТЕ ПОЛЕ БОЯ — ВОЙНА КОНЧЕНА. Некоторые родители еще долгое время после развода ведут войну. Как выразился один специалист, они «официально развелись, но все никак не могут расстаться — в том смысле, что продолжают борьбу и не могут договориться о мире» . Это не только отнимает у подростков их родителей — поскольку папа с мамой вечно не в ладах. Это также дает им возможность натравливать родителей друг против друга, чтобы добиться своего. Например, мальчик может сказать матери: «Папа разрешает мне приходить, во сколько я хочу. А почему ты не разрешаешь? » Не желая, чтобы ребенок примкнул к «лагерю противника» , мама сдается. ДАЙТЕ ПОДРОСТКУ ВЫГОВОРИТЬСЯ. Подростки могут рассуждать так: «Если родители больше не любят друг друга, то могут разлюбить и меня» или «Если им можно играть не по правилам, то почему нельзя мне? » Чтобы развеять страхи подростка и исправить его мышление, дайте ему выговориться. Только не меняйтесь ролями и не взваливайте на ребенка своих эмоциональных проблем. Поощряйте здоровые отношения между ребенком и вашим экс-супругом. Человек, с которым вы развелись, — ваш бывший супруг, но не бывший родитель своего ребенка. Если плохо о нем отзываться, ничего хорошего из этого не выйдет. Вот что сказано в одной книге: «Если использовать детей как тяжелую артиллерию против бывшего супруга, то непременно пожнешь то, что посеял» (Teens in Turmoil—A Path to Change for Parents, Adolescents, and Their Families).

Источник: Пробудитесь! 2009 g 10/09 с. 18—21

Вопрос читателя:

Моя доченька 16 лет сбежала из дома к взрослому мужчине. Я была чрезмерно строга к ней, требовала послушания, ограничивала её общение с интернетом (боялась, что наберётся от туда грязи), требовала говорить правду, заставляла учиться. И самое страшное, когда силы оставляли (хотя это просто оправдания), поднимала руку на неё. Она отказывается со мной говорить и требует поместить её в детдом или дать ей эмансипацию. Мне и мужу не верит и слышать о нас не хочет. Прощение у неё просила. Не прощает. Руки опускаются. Помогите, не знаю, как вернуть дочь.

Отвечает иерей Виктор Никишов:

Я не знаю, из какой Вы страны, но, скорее всего, Ваша дочь юридически несовершеннолетняя и Вы можете в рамках действующего законодательства вернуть ее домой. Вопрос, как быть дальше, потому что, возможно, она снова сбежит, и нужно заново выстраивать взаимоотношения с дочкой.

Ситуация не новая и хаpaктерная для семей, в которых существует гиперопека. Родители слишком сильно окружают заботой своих детей, полностью лишая их полностью свободы, как следствие, дети теряют возможность научиться сами принимать правильные решения. Отсюда, при достижении возраста, когда им кажется, что они уже взрослые, дети убегают из домов или пускаются во все тяжкие. А ведь подростковый возраст как раз и предназначен для того, чтобы человек постепенно начал становиться на ноги, самостоятельно отвечать за свою жизнь, понимать, к каким последствиям приводят те или иные действия. Без свободы этого не поймешь. Кроме того, меняется и роль родителей и отношения с ними. Нередко бывает, что гиперконтроль вызван собственными родительскими стpaxaми и нерешенными проблемами, они переносят их на детей, как следствие, отношения не выстраиваются должным образом.

В Вашей ситуации могут помочь только доверительные разговоры с дочерью и убеждение его в том, что Вы готовы измениться. Возможно Вы, попробуете уменьшить опеку, начнете разговаривать с дочерью, как со взрослым человеком. Можно возложить на нее какую-либо ответственность, чтобы дочь поняла свою роль в семье. Обязательно нужно молиться о дочери и больше с ней общаться. Также помогают совместные дела и особенно молитва. Но молиться нельзя заставлять. Совместное осмысленное участие в богослужениях сплачивает семью и защищает ее от бед, но сперва Вам нужно самой начать ходить в храм и вести церковную жизнь, чтобы разобраться, что к чему. Если дочь увидит, что это дает добрые плоды, велика вероятность, что она захочет к Вам присоединиться. Дальше, возможно, Вам самой помогло бы обратиться к психологу, чтобы понять, как именно Вам действовать конкретно в Вашей ситуации, по письму это невозможно сделать. Долгое время ситуация в Вашей семье была вопиюще неправильной, и теперь нужно настроиться на то, что нужно время на то, чтобы ее исправить, да еще и с учетом того, что дочка повзрослела. Очень важно, чтобы она знала, что, если что-то случится, она сможет вернуться в родительский дом и встретит тут именно дом, а не упреки и удары.

Читайте также: Сонник бывший муж худой

На сайте журнала «ФОМА» есть ряд материалов о воспитании подростков и взаимоотношениях с ними. Я дам ссылки на некоторые из них, чтобы Вы смогли их посмотреть и понять, в чем ошиблись и как можно перестроить отношения с дочкой:

Подросток: руководство пользователя в 10 нестандартных тезисах – в этом тексте собраны несколько тезисов о том, что происходит с подростком и как нужно с ними общаться, почему именно так и какие камни преткновения могут быть в семье в период, когда ребенок входит в подростковый возраст. Особое внимание уделено вопросам контроля, актуальным для Вашей семьи.

Как выжить, если в доме подросток? — еще один материал на ту же тему. В частности, в нем поднимается следующий важный вопрос: «Родителям бывает непросто понять, что ребенок — отдельная личность, а не твоя собственность. Нам он дан на время, чтобы воспитать и подготовить к взрослой жизни. Особенно это важно, когда ребенок становится подростком. Именно тогда подросток и отделяется от родителей, сначала психологически, а потом и социально. И это нормально, это заложено природой. И тут важно не только чтобы сам подросток был готов к такому отделению, но и чтобы родители смогли отпустить его».

Как можно понять из текста, работать Вам нужно не только надо отношениями с дочерью, но в первую очередь над Вашим собственным внутренним состоянием. Если самой сложно, нужно обратиться к психологу.

5 вещей, которые нужны от вас подростку – и еще один текст, в котором рассказывается о психологии подростка и поднимается тема свободы и границ. Обратите внимание на ссылки внутри этого и других текстах: они ведут на другие материалы по теме.

Божьей помощи Вам!

Загрузка…

Я развелась с мужем 2,5 года назад, дочке 3 и она живет со мной и моими родственниками; 5 дней в неделю, когда я работаю, она с моей бабушкой. На выходных никому не хочется с ней сидеть, если мне куда-то хочется съездить, и в итоге я либо сижу дома (деревня,с трaнcпортом проблемы), либо еду куда-то вместе с ней, что не всегда удобно. Бывший муж последние полгода приезжает к дочке в гости раз месяц-2 недели и играет с ней 1-2 часа, я его не ограничиваю в посещениях, кроме времени, когда я на работе или ей пора спать. Отношения у меня с ним, мягко говоря, не сахар, были три раза, когда он по 3 месяца вообще не объявлялся, не звонил, а потом приезжал и требовал ребенка отдать ему – я не отдавала. Он ухаживал за ней только когда ей было 4 мес., я не уверена, что он сможет её даже нормально помыть и вовремя посадить на горшок. Его родственники внучкой не интересуются абсолютно; я даже не знаю, где конкретно он сейчас живёт, с мамой и запойным папой или с бабушкой, просто мне неинтересна его жизнь. Дочка побаивается чужих людей, обычно жмётся ко мне, если рядом кто-то незнакомый, она и отца-то своего первые минут 5-10 сторонится, когда он приезжает.Он всё чаще названивает с угрозами, что приедет и ребенка, мол, себе заберёт, что у нас с ним равные права, и он может делать всё, что захочет. Говорит, что хочет брать её к себе на выходные. Обвиняет меня в том, что я не даю ему с ней видеться, хотя вот по факту – в последний раз он приезжал 4 недели назад, и я не говорила ему, что он не может к ней приехать вечером или в выходной, график у него сменный, так что ничто ему не мешает видеть её, пусть и не очень долго, раз в 4 дня, например. Просто он о ней забывает, а когда вспомнит, то начинает звонить и орать. Я понимаю, что он имеет на неё полное право, но как представлю, что она будет с ним все выходные, среди чужих людей неизвестно в каком состоянии, а он её успокоить не умеет даже… Я не права, что не даю ему забирать ребенка? как бы вы поступили?

15 ответов

Последний — 10 июня 2014, 14:48 Перейти

Гость

[1351543753] – 23 мая 2014, 18:40

как бы вы поступили -всё испортило.Разводки надо писать грамотно, *****.

Гость

[3251869882] – 23 мая 2014, 18:40

Я считаю вам надо приучать её к общению с отцом постепенно. И когда привыкнет давать на выходные. Отец быть должен.Тем более он сам изъявляет желание. Я бы так поступила.

Воля

[770461220] – 23 мая 2014, 18:50

“….. 5 дней в неделю, когда я работаю, она с моей бабушкой. На выходных никому не хочется с ней сидеть, если мне куда-то хочется съездить, и в итоге я либо сижу дома (деревня,с трaнcпортом проблемы), либо еду куда-то вместе с ней, что не всегда удобно” – это КЛЮЧЕВОЙ момент. Девочка не нужна ни вам, ни вашему мужу – не знаете куда спихнуть. И не прикрывайтесь заботой о дeвoчке.

Гость

[375203146] – 23 мая 2014, 18:50

Нет, ни в коем случае ! БМ не дочь нужна, а надо только вам нервы потрепать. Даже если он в суд подаст, вам легко будет доказать, что общение с ним будет во вред ребенку.

МаняПулятор

[3603376632] – 23 мая 2014, 19:03

тухлый майонез

муся

[1980855878] – 23 мая 2014, 19:04

никому не нужна ваша дочь

гостья

[3168815024] – 23 мая 2014, 19:04

Ребенка нужно давать отцу обязательно. Мне кажется, что вы себя больше любите, чем дочку. Судя потому, что в три года она сторонится людей, есть большие шансы, что дочка вырастет маменькиной и вряд ли сможет стать счастливой. Вы же понимаете, что маменькина дeвyшка – удовольствие на любителя, притом очень редкого. Зачастую многие женщины не в состоянии заниматься своей жизнью, помимо воспитания своих детей и таким образом перенаправляют абсолютно все свои силы на детей, забывая о том, что быть самостоятельным ребенку необходимо как минимум в целях безопасности. Такие мамаши делают за детей даже то, что дети сами в состоянии сделать без помощи взрослых.А когда дети вырастают, то мамки манипулируют, “давя на гниль”, пытаясь контролировать. Со словами: “Я ведь так тебя люблю, столько для тебя сделала, а ты….”. У детей выpaбатывается чувство вины, и вместо того, чтобы прислушиваться к мнению своей половинки, такие выросшие детки за мамками бегают, не замечая элементарных границ. Из вашей писанины, автор, мне кажется вы именно такая мамка.

гостья

Зачастую многие женщины не в состоянии заниматься своей жизнью, помимо воспитания своих детей и таким образом перенаправляют абсолютно все свои силы на детей, забывая о том, что быть самостоятельным ребенку необходимо как минимум в целях безопасности. Такие мамаши делают за детей даже то, что дети сами в состоянии сделать без помощи взрослых.А когда дети вырастают, то мамки манипулируют, “давя на гниль”, пытаясь контролировать. Со словами: “Я ведь так тебя люблю, столько для тебя сделала, а ты….”. У детей выpaбатывается чувство вины, и вместо того, чтобы прислушиваться к мнению своей половинки, такие выросшие детки за мамками бегают, не замечая элементарных границ. Из вашей писанины, автор, мне кажется вы именно такая мамка.

Гость

10.

Гость

[838387052] – 23 мая 2014, 19:58

11.

Гость

[3572093094] – 23 мая 2014, 20:21

Давать, но по строгому графику. И чтобы он не думал,что может вами манипулировать- подайте в суд сами, чтобы его обязали общаться с ребенком когда вам удобно.И вы точно будете знать что по таки-то дням, у вас есть свободное время,а по остальным дням, он не имеет права портить вам нервы и навязывать свое общество

12.

Гость

[2639013907] – 24 мая 2014, 08:58

у мужа нет личной жизни, что ему дите понадобилось забирать себе на пмж???

13.

Гость

[443481314] – 24 мая 2014, 16:59

Лучше встречаться в том же режиме. Два раза в месяц по 2-3 часа – для 3 летнего ребёнка нормально. И для папы тоже. Отпускать куда-то с папой я бы лично не стала, тем более с таким нестабильным. А если забудет где-нибудь, не доглядит, не обратит внимание на симптомы болезни? У моей подруги муж (не в разводе!) поехал к своим родителям с дитём трёхлетним на поезде – 14 часов. Мало того, что дитё всё было грязное по прибытию, так папа его вообще оставил спящего в вагоне, а сам вышел покурить на станции. Потом в какой-то ларёк побежал на перроне. А дитё проснулось и орало – весь вагон сбежался. А папа гуляет, воздухом дышит. Мама бы никогда так не сделала. А если бы он вышел в тамбур? Ужас!

14.

Гость

[471444328] – 26 мая 2014, 09:37

У меня двое, один – инвалид. Родственников здесь нет. Все время с ними. Ни одного бы не отдала.

15.

Анна

[1704166574] – 10 июня 2014, 14:48

Не нужно ему никакое дите, и отдавать ему ребенка даже на выходные не нужно. Это просто опасно. Если он с ребенком общается раз в три недели по два часа, то он, наверно, думает, что малыши это игрушки – попортил бывшей жене нервы – пусть там попереживает за ребенка – а потом ребенка в угол посадил и вспомнил про него в воскресенье вечером. Судом он вас только пугает – это истеричный тип. Он не может понять, когда ему ребенка посещать и как к вам относиться, куда ему судиться. Старайтесь на него поменьше обращать внимания, и ни в коем случае не отдавайте ему такого маленького ребенка на два дня. Вам же ее потом лечить после выходных с “заботливым” папашей.

Фото из интернета

Про жизнь Анастасии Волочковой слухи плодятся все больше и больше. Теперь балерина увязла и погрязла в скандале со своей дочкой. Ее Ариша сбежала из дома, причем не из обычного.

А из богатого, шикарного, обеспеченного всеми удобствами и знаете куда. К бывшему мужу Волочковой Игорю Вдовину, к родному отцу. Но он гораздо беднее, чем знаменитая мама. Хотя конечно и своровал какую-то там сумму как утверждает Волочкова, но все равно он с ней не сравниться в роскоши и богатстве.

Дочку Аришу встретили в компании новой возлюбленной ее папы. И стали расспрашивать о том, почему же она так внезапно ушла из дома и переехала в другое место.

Она ответила любопытным журналистам, что причина в том, что ей быстрее добираться до школы от своего отца, вот и вся загвоздка. Но все равно, думают, что это все неспроста, ей мало кто верит.

И жесты, с мимикой это выдает. Тем более уж очень странная дружба ее с новой пассией Игоря Вдовина. Оказывается, они начали вместе ходить по магазинам, на шоппинг.

Ариша учит возлюбленную своего папы правильно одеваться. Скупают абсолютно все, что им понравится. И после таких событий начали активно дружить. А возлюбленная ее папы тоже блондинка, как и сама Волочкова, с короткой стрижкой.

Но даже немного посимпатичнее оказалась, чем сама Волочкова. Ну и конечно молодость сыграла главную роль в выборе Игоря Вдовина. Чем-то, наверное, ему напомнила молодую прима-балерину, вот и запал на нее.

А сама Волочкова тоже уже знает обо всей этой истории с новой дeвyшкой. И видно, что немного злится, негодует, завидует. После разговоров о дочери даже слегка проронила слезинку.

Анастасии Волочковой конечно же трудно все это переживать, не спит по ночам, наверное названивает своей дочке, спрашивает и узнает как дела. Все-таки следит за ее жизнью.

Балерина недавно ведь рассказывала, что сейчас Ариша не в простом положении. Дочку хотят завести не в ту степь. Ее тянут за психологические ниточки в разные стороны.

То мама, то вот теперь Игорь Вдовин переманил к себе. И Волочкова боится за свою дочь как никогда. Как бы ей не испортили всю психику такими выкрутасами и разборками среди взрослых.

Папарацци, которые старались выведать все секреты у Ариши, заметили, что она стала лучше одеваться. Модничает, делает ухоженными свои волосы. А у нее они, кстати, темного цвета, видимо пошла реально в папу, он же как раз брюнет.

И лицо не как у Волочковой вырисовывается в итоге, типаж совсем другой. Поэтому понятна ее тяга к родному отцу, хочет больше с ним бывать, а то и так мало видит.

Фото из интернета

Да и Ариша рассказывает о том, что сейчас читает про свою маму слишком много новостей, одна за другой выплывает. И, наверное, ее тоже это уже в конец достало.

Девочке поэтому захотелось спокойно и тихо какое-то время пожить в дали от маминых бесконечных разборок. Но Волочкова говорит, что ей все равно скоро надоест такая жизнь и вернется назад, звезда на сто процентов уверена, что Ариша еще передумает.

Волочкова похоже стала как будто за нее бороться. Даже приходила недавно в школу, прямо посреди урока. Чтобы дочка поняла, наверное, насколько она ей важна и нужна.

Хотела уговорить ее вернуться обратно, но пока не вышло. Волочкова тоже применяет свои способы и методы завоевания внимания своего ребенка.

А еще возможно боится все-таки, что однажды Аришу отнимут, увезут и не дадут видеться. Ведь Вдовин все-таки опасный человек. Вон если он украл столько много денег, то на что он еще способен, непонятно.

Также Ариша поделилась радостной новостью о том, что наконец-то завела себе собаку, живя вместе с папой и его возлюбленной. Ей это сделать разрешили, а Волочкова видимо запрещала.

Балерина как показывает жизнь, любит все-таки кошек. Собак у нее и в помине не было. Кроме того дочка Волочковой носит сейчас брекеты на зубах, приводит себя в порядок как только можно и нельзя.

Наверное, чувствует, что она не слишком красивая и хочет себя поменять, измениться, стать тоже симпатичной. А то же поди в школе вон сколько красоток ходит вокруг нее. И парни одноклассники видимо не обращают на нее никакого внимания.

Новая пассия Игоря Вдовина, которая стояла вместе с Аришой была больше похожа на ее одноклассницу, вот реально, я сначала именно так подумала. Что стоят две подружки, которые учатся вместе и гуляют, тусят каждый день в разных местах.

Но потом как сказали, что это новая любовь бывшего мужа Волочковой, то я просто ахнула. Она же реально красотка. Это вообще просто целая бомба, а не новость.

Волочкова поди там теперь сидит локти кусает и ее распирает просто во все стороны. Не сидится на месте, вот она и решила пожаловаться на свою дочь, что такая плохая, сбежала, не слушается.

Но пока все безуспешно, ее планы не сpaбатывают. Все равно у Волочковой другие заботы сейчас, поэтому дочку оставляет порой на второй план. У звезды ведь то работа на телевидении в различных шоу и программах.

То любимый человек, то слухи о новых романах. То разгоревшиеся скандалы вокруг ее персоны, которые надо бежать и решать, отстаивать свою честь и достоинство.