Бывший муж гуляет от новой жены

Смиряться с несправедливостью у меня никогда не выходило. Я считаю, что правильно, когда каждый по заслугам получает. Чужого мне не надо, но вот тех, кто захотят у меня отнять что-то мое, я просто так с миром не отпущу. Поэтому, когда поняла, что у моего мужа есть другая женщина, то я знала, что эта история для них сказкой не закончится.

Антон мне глобально был уже не нужен.

Предателей рядом с собой держать не собираюсь. Но вот дама его тухлого сердца по имени Анна заслуживала моего внимания. Я тщательно изучила ее по социальным сетям. Развелись мы не быстро, суд был еще по поводу ребенка, дочери 17. А она прям ждала дату официального развода, так как после этого на следующий день разместила у себя в профиле совместную фотографию.

Моложе меня на 5 лет, но детей нет. Видимо, отчаявшись, решила уже и по женатикам пойти. Но ты, “подруга”, возомнила, что ты его лучше меня знаешь… Готовься получать сюрпризы.

Я выбрала простую тактику.

Ждать и быть максимально милой при любой контакте. Конфетно-букетный период заканчивается. И полезут проблемы. Надо верно оценивать врага, думаю, что вцепилась максимально сильно. Антон хоть и из тех, кто перегорает быстро, но она будет терпеть, поэтому я буду еще более терпеливой…

Несмотря на все мое отношение к Антону, я ни разу не мешала ему общаться с дочерью. И ее не настраивала против него. Старалась держаться нейтрально. Детей не должен касаться развод, так как оба родителя продолжают любить своего ребенка.

У дочери был день рождения. Она даже спросила меня по поводу отца, я сказала, что совершенно не против, чтобы он пошел с нами на мероприятие. Но Анна была бдительна, Антон строчил ей каждые пять минут, очевидно было, что отпустила без доверия. Я же старалась быть легче самой легкости. Видно было, что его такой контроль раздражал.

Дочка по секрету рассказала мне, что они уже расписались… Как же мне хотелось мести, но нужно было ждать!!!

Терпение окупается…

Четыре месяца спустя пошли первые звоночки того, что мой план работает. Бывшего явно потянуло в семью. Пришел как-то днем с предлогом посмотреть диван у дочери. Смотрел аж целый час, что-то там усиленно крутил, я предложила перекусить, естественно, что “чисто случайно” на обед приготовила его любимые блюда.

Дальше все уже было просто. Нашел еще пару поводов зайти, то кран поменять захотел, то держатель бумаги закрепить. На 3 раз дочери не было дома. И я сумела без проблем coблaзнить бывшего мужа, опыт есть опыт. Даже понравилось, когда я его любовница, а не жена.

Месть надо подавать красиво…

Пока Антон лежал, я встала сходить за водичкой, а сама аккуратно сделала фотографию, которая однозначно показывает, где он был и как. Он ушел, я ничего не говорила и не просила. Видимо, он решил, что будет теперь удобно жить на две семьи так. Привык параллельно мутить, когда я была его женой, но нет, милый, ты мне не нужен.

Ты только средство, а цель – Анна!

Номер телефона Анны у меня был давно. Записала, когда она отрепостила свое объявление о продаже автомобиля. Немного подождала пока в ее Инсте появится очередная фотка, где она будет делать акцент на своей счастливой семейной жизни. Показуху она любит. Поэтому “фотка с веником” появилась уже через пару дней.

Зашла в Telegram, прикрепила фотографию и написала:

Знаешь, а когда ты его жена с ним спать в разы интереснее. 1:1.

Дождалась, пока она прочитает. И быстро удалила всю переписку. Благо, что в Telegram можно удалить диалог и со стороны собеседника. Неинтересно читать ее ответ…

П.С. Щек не будет, кончились давно. Антон и Анна в итоге разошлись. Бывший даже пару раз попытался предложить мне отношения со словами… “мы же семья”, но я отказалась. Сейчас живет с мамой. Всем “Аннушкам” желаю подскользнуться на собственном “маслице”, если решились уводить мужчин из семьи.

***

Рекомендуем почитать: С любовницей мужа подготовила месть супругу: называется, напросился

***

Жили с мужем три года, год официально в бpaке. Все было хорошо, жили с его родитеоями. У нас был мир и хорошие отношения с его родственниками.захотели мы реьенка, все, забереиенела сразу же,проблем не было с этим. Но потом, За месяц до родов стал другим. Начал ночами пропадать, в общем и целом- загулял. Хотя он не из таких мужей, которые просто ходят налево, а потом возвращаются домой, как ни в чем не бывало.да и сам по хаpaктеру он очень ведомый. Значит, я сама виновата в его действиях. Не суть. Родила, отношения только ухудшались, узнала про любовницу, подрались с ним, ушла из дома. Развод, алименты все дела. На ребенка хрен положил. Не видеть, не слышать, ничего не хотел. Женился пpaктически сразу же на той, с которой тягался. С родственниками отношения не ухудшились, так же и в гости с ребенком ездим друг к другу, все ок. Он с женой в другом городе живет. Но вот случилось, спустя 3 года, что всё-таки мы созвонились, обсудить по поводу алиментов вопрос(хотя раньше даже трубку не брал и я в чс была) , я предложила увидеться, он согласился. Встретилтсь, выпили,я выговорилась, сказала все, что о нем думаю, и итог один. переспали. Но после этого, как-то погано на душе, теперь все обиды забылиаь и хотелось бы помириться, но он опять не звонит, не пишет. Как быть? Забить большой и толстый? Или же как-то пытаться помириться?

Рика

[147735635] – 13 августа, 22:16

13 ответов

Последний — 14 августа, 00:59 Перейти

Гость

[2472216042] – 13 августа, 22:34

Не вижу ни одной причины для примерения, кроме той, что вы не уважаете себя.

Гость

[2894428211] – 13 августа, 22:41

У вас нет чувства собственного достоинства. В чем смысл примирения? Он вами попользовался, а у вас обиды сразу забылись. Подавайте лучше на алименты.

Рика

[147735635] – 13 августа, 22:55

Гость

гость

[3735378214] – 13 августа, 23:05

Мужики не меняются, небось та баба брюхатая.

Рика

[147735635] – 13 августа, 23:06

гость

Мужики не меняются, небось та баба брюхатая.

Веселух

[4287075961] – 13 августа, 23:10

Гость

[3912443479] – 13 августа, 23:15

Обиды забывать не надо и привязываться к бм снова не надо, ждать звонков и скучать не надо. А вот сделать его своим дополнительным любовником можно. У него будет больше стимула платить алименты и делать подарки ребёнку и + это будет бумеранг для новой жены. Так сказать для восстановления справедливости.

гость

[3735378214] – 13 августа, 23:34

Рика

Она не может детей иметь.

Рика

[147735635] – 13 августа, 23:46

гость

Это бывший сказал??

10.

Гость

[2412414412] – 13 августа, 23:48

Рика

Она не может детей иметь.

11.

гость

[3735378214] – 14 августа, 00:05

Рика

Нет. Она из деревни, а там все про всех знают. Вела не совсем приличный образ жизни, много обортов, а последствие тому-бесплодность

12.

Гость

[1317000660] – 14 августа, 00:52

Были в бpaке с ним – он изменял. Теперь он в бpaке с другой и изменяет ей- думаете вам он изменять не будет в случае «примирения» ? НаивноА вы, автор, чем думали когда с женатым мужиков в койку ложились? Плевать что у вас общий ребенок и все такое – он уже не ваш. Вы так низко себя оцениваете, что спите с чужими мужиками? Тогда не удивительно, что к вам относятся так же

13.

Гость

[2762169345] – 14 августа, 00:59

Вы же развелись с мужем, потому что видели, что он – амно. Сейчас убедились, что он – ещё и беспринципное амно. Он так и будет иметь всё, что шевелится… Сделанного не вернешь, но в будущем держитесь подальше.

кое-кто

[3931705023] – 14 сентября 2009, 10:22

Или смириться, или свалить. Я бы свалила.

кое-кто

[3931705023] – 14 сентября 2009, 10:24

А вообще надо было договариваться обо всем на берегу. Вы же знали, что он разведен, что общается с сыном в формате + бывшая жена. Так зачем изначально соглашались на такой вариант?

Гость

[1439336444] – 14 сентября 2009, 10:24

Вы же знали, что выходите замуж за разведенного. Чего теперь плакаться?

Боско

[460915463] – 14 сентября 2009, 10:28

Ну что с дитём общается – это умничка. Но чтобы жену бывшую выгуливали – такое редкость!

кака

[1735945234] – 14 сентября 2009, 10:31

Кларисса

[1857364662] – 14 сентября 2009, 10:32

Нда, поспешил он на вас жениться. Перетяните его парочкой общих детей. Из-за ваших скандалов будет чаще сбегать к семье.

кака

[1735945234] – 14 сентября 2009, 10:37

6, Кларисса, к какой семье? Его семья – это его жена, настоящая, а не бывшая. И прогулки еженедельные с бывшей женой – это нeнopмaльно. Я бы сказала, это автор поспешила за него замуж выйти, похоже, к сожалению, что чувства у него к бывшей остались.

Олечка

[45744124] – 14 сентября 2009, 10:42

А вы гуляйте втроем…. Вы(автор),ВАШ муж и его ребенок!!!!!! Подружитесь, будете сынульку на праздники или выходные к себе с ночевкой забирать!!!! А вообще…, думаю, что бывшая жена – это БЫВШАЯ!!! И общее у них только сыночек и все!

Кларисса

[1857364662] – 14 сентября 2009, 10:49

10.

Гость

[468010331] – 14 сентября 2009, 10:55

Автор, у меня похожее было. Разошлись с мужем, дочери тогда 4 было. Жила в отдельной квартире с дочкой. БМ приходил к дочери, иногда гуляли в парке вместе, деньгами помогал, общались. Никаких таких отношений не было. Он жил с женщиной, я это знала. И чувствовала, что ей это не нравится. Вообщем закончилось тем, что через 5 лет сошлись. Та женщина еще пару лет пыталась вернуть его, ей казалось, что у них любовь была. Правда ничего не получилось, мы жили уже в другом городе. Кстати, и переезд этот был как мне кажется сейчас вызван именно тем, что он хотел обрубить с ней все окончательно.

11.

ре-диско

[722409653] – 14 сентября 2009, 11:05

а че автор устраивайте истерики дальше, коли не хватате ума вырулить ситуацию, вариантов масса, вам их предлагали выше, мудрая женщина бы пошла на контакт с его ребенком сама, и с его бывшей женой, как-бы это не нравилось…а так устраивайте истерики, через пол года таких истерик он свалит к бывшей жене, так как там нет истерик, они дружно гуляют, у бывшей хватило ума развестись, сохроняя отца для ребенка и для себя “друга”, который в любой момент может перейти в категорию “мужа” снова.

12.

Леденец

[3908959596] – 14 сентября 2009, 11:07

13.

кака

[1735945234] – 14 сентября 2009, 11:09

14.

Гость

[468010331] – 14 сентября 2009, 11:20

Автор, я как гость 10, побывав на противоположной стороне, хочу вам сказать: вам нужно понять, что за отношения были в той семье и насколько высоки шансы его возврата, вы же лучше знаете ситуацию. Не исключено, что чтобы вы не делали, как ни старались, его сердце будет там, уйдет или не уйдет, это уже не так важно. В таком случае вам лучше не терять время, а уходить самой и искать мужчину, который вас будет любить, только вас. Если же все не так, там нет чувств к жене, то у вас нет другого выхода как только быть милой, верной и любящей женой, которая принимает и признает его ребенка. Понимаете, бывают бывшие жены, а детей бывших не бывает. Ребенок это навсегда.

15.

Маркиза

[2151360377] – 14 сентября 2009, 11:28

16.

Маркиза

[2151360377] – 14 сентября 2009, 11:30

17.

Гость

[468010331] – 14 сентября 2009, 11:36

15, ну не всегда же причиной развода бывает измена. В моем случае причиной развода была не измена. Другая же женщина появилась уже после развода, не она тому причиной. Что касается мудрости, то я действительно считаю, что если мужчина достойный, то БМ как мудрая женщина должна сохранить ребенку отца, а себе друга. Мужем он является последующим же женам.

18.

кака

[1735945234] – 14 сентября 2009, 11:39

Надо поговорить с мужем, без скандала. Может быть, там такая бывшая, которая поставила условие – с ребенком отец может видеться только на ее территории. Сколько угодно таких.

19.

Гость

[468010331] – 14 сентября 2009, 11:40

16, во втором случае ломать себя не нужно. Если женщина любит мужчину, то она принимает, именно принимает, его таким, каков он есть, с его детьми если же они есть от прежних бpaков тоже. В этом мудрость любящей женщины и заключается. Глупо думать, что если появилась я, вся такая любимая и замечательная в его жизни, то все, что было до, дети, ему уже просто не нужны. Настоящий мужчина никогда не бросит своих детей. А ненастоящий вам разве нужен?

20.

Маркиза

[2151360377] – 14 сентября 2009, 11:42

17, я говорю про те случаи, где причина развода измена. Здесь часто об этом пишут. Если жена прощает, то ее не уважают, а если сумеет вернуть позже, чтобы оставил НЖ, то ей восхищаются. Не вижу логики.

21.

кака

[1735945234] – 14 сентября 2009, 11:43

19, дети детьми, но речь-то идет о встречах и совместных прогулках с бывшей женой, как с этим можно смириться и надо ли?

22.

Маркиза

[2151360377] – 14 сентября 2009, 11:44

23.

Маркиза

[2151360377] – 14 сентября 2009, 11:46

24.

кака

[1735945234] – 14 сентября 2009, 11:50

Маркиза, вы полностью правы. Жаль только, что женщины, выходя замуж за разведенного об этом почему-то не задумываются. А потом начинается “ненавижу его детей”. Ну стоило ли и себе и мужу и его детям жизнь отравлять?

25.

Гость

[468010331] – 14 сентября 2009, 11:56

20, )) потому что когда жена просто прощает гулящего мужа, это работа, слезы, драма… только ее души. А вот когда ушел, женился, вернулся… это уже драма двух, которые осознали…. потому что между “женился” и “вернулся” есть “осознали, пережили”.

26.

Гость

[468010331] – 14 сентября 2009, 12:03

Маркиза, 22, так в том то и дело, что выходя замуж за разведенного мужчину, нужно все-таки понимать, что у него есть дети, которых он не вычеркнет из своей жизни. Если женщина этого не понимает, то бpaк ее рискует развалиться. По моим наблюдениям, как правило молодые вторые жены, не имеющие еще жизненного опыта и своих детей, ярые противницы детей мужа. Женщина, которая в жизни что-то пережила, у которой есть опыт и свои дети, как правило, так рассуждать не будет.

27.

кое-кто

[3931705023] – 14 сентября 2009, 12:04

Дамы, так у автора проблема не с детьми мужа, а с БЖ.

28.

Маркиза

[2151360377] – 14 сентября 2009, 12:12

29.

Маркиза

[2151360377] – 14 сентября 2009, 12:12

27, это пока с БЖ. А потом и с ребенком будут. Скорее всего.

30.

Гость

[468010331] – 14 сентября 2009, 12:13

27, )), действительно отвлеклись)), ну так БЖ это же мать его настоящих детей)), он же не может полностью прекратить всякое общение с ней? болезни детей, учеба,…он и будет общаться с ней как с матерью его детей. Если любит НЖ, он будет верен ей. Правда НЖ будет периодически сравниваться с бывшей. В этом вся и сложность. Молодым вторым женам не хватает опыта, и они видят только один выход: обрубить любой ценой общение мужа с бывшей семьей. Но выход ли это?

31.

Маркиза

[2151360377] – 14 сентября 2009, 12:13

25, не согласна, а может муж тоже ужасно переживал и каился? Только женившись, разве можно понять, что совершил ошибку?

32.

Гость

[468010331] – 14 сентября 2009, 12:20

Маркиза, да, конечно, я не совсем точно сказала. Конечно, если оба осознали, пережили, даже если и не расходились, это работа двух сердец,)), которые еще любят друг друга. И по большому счету им должно быть наплевать кто и что будет думать… Другое дело когда кобеля прощают и все терпят.

33.

Гость

[468010331] – 14 сентября 2009, 12:28

А вообще, автор, у вас действительно непростая ситуация. 5 лет это очень очаровательный и милый возраст, к тому же еще совсем юный…, когда тяга к родителям велика. Тут нужно вам повнимательнее присмотреться к ситуации. Может быть действительно ваш муж все еще любит свою жену? И тут вам никто не поможет. Будете только страдать. А может быть у вас просто ревность, ничем не обоснованная? Ну ходит, помогает, гуляет? И что? Он же отец. И общается может быть с БЖ только как с матерью своего ребенка.

34.

кое-кто

[3931705023] – 14 сентября 2009, 12:28

30, одно дело по телефону или при личной встрече обсудить дела ребенка. Другое дело – выгуливать БЖ. Странная ситуация вообще. Сильно напоминает ветки, где БЖ взахлеб рассказывают про то, какие дурочки НЖ – думают, муж к ним ходит с ребенком общаться – ну, наивные шо писец – тpaxaться с БЖ они туда ходят. И таких очень много.

35.

Гость

[3398309208] – 14 сентября 2009, 12:29

Не знаю, что вам посоветовать из своего опыта скажу что после развода (причина измена) с мужем для ребенка я постаралась сохранить дружеские отношения (это очень тяжело и себя ломаешь как раз в этом случае, поэтому и восхищаются такими) и с удивлением обнаружила что гулять он хочет не с ребенком а со мной и с ребенком, и в парке, и в кино, и в кафе и с бордюра на руках меня, делая комплименты и т. д.. Вообщем как побывавши с другой стороны скажу роман у нас был три года и через год еще почти два года, уже как год нет романа с бывшим уже мне надоело и вернуть я его не хотела в семью у ребенка есть папа, у меня отношения с человеком которого любила. Так что может и в вашей ситуации так же.

36.

Катеринка-картинка

[2900672942] – 14 сентября 2009, 12:29

Автор,родите от него…и все,и будет Вам счатье))))

37.

Гость

[468010331] – 14 сентября 2009, 12:38

Эмоциональные, душевные связи так просто не заканчиваются. В том то вся и сложность, что у мужчин, побывавших в бpaке и родивших детей, есть те самые связи: с детьми, возможно и с женой…, и не обязательно при этом спать). И женщине уже опытной по жизни, которая пережила что-то подобное, легче понять такого мужчину, а значит ей и легче жить с таким. А молодым женщинам сложнее. Что будет удерживать мужчину во втором бpaке? В каждом конкретном случае все индивидуально (сильное чувство, страсть, совместные дети, бизнес, …) и новой жене действительно сложно. Если еще и мужчина стоящий, то вдвойне. Ведь где гарантия, что не сменив однажды, он не захочет со временем еще раз сменить жену?

38.

Сиара

[2146081803] – 14 сентября 2009, 13:52

ну смотря какие причины для развода были, как относится к нему его бывшая жена – если нравится и привлекла его так к семье – значит умная женщина, знает что делать. вполне возможно, что ваш муж или кто она вам является сожалеет о разрыве. только вам это можно понять, что его так удерживает там. я встречалась с женатым полгода, так он свою дочку – 5 лет ей, приводил к нам домой – я с родителями на то время жила – моим родителям жутко раздражало это. ну в общем, на фига такой вам нужен, а ваши скандалы приведут только к разрыву. если хотите сохранить ваши отношения – или умнейте – меньше скандалов и привлекайте его в свою семью даже с его ребенком, выход – самой родить ребенка вашего – но вначале разберитесь – не тянет ли его опять в ту семью – а то с ребенком и останетесь одна. если же напрягают вас эти отношения – то нафа он вам нужен.

Спасибо за отзывы. Немного о Вами предложенных вариантах: я предлагала ему,чтобы мы гуляли вместе на что получила ответ “Она (БЖ) не разрешает, чтобы я не то что проводила время с ее сыном, но и видела его” По поводу любви – не было в той семье никакой любви, был бpaк по расчету с ее стороны, а с его – в то время ему было так удобно да и детей пора было заводить.

У меня есть сын 10 лет, он живет с нами. С его отцом я развелась, когда ему было 6 месяцев (причина – молодость) По началу, он приходил часто, а сейчас совсем не появляется (с последней встречи прошло пол года). Иногда мне безумно хочется родить второго ребенка от моего НМ, но… Есть много но. Например, как тут выше было сказано там, где вторая жена, может быть и третья, а одной с двумя детьми очень страшно остаться. МЫ с моим НМ любим друг-друга, но иногда мне кажется, что его БЖ специально придумывает разные причины, чтобы побыть в своей старой семье.

41.

кака

[1993508607] – 14 сентября 2009, 14:16

40, конечно она придумывает причины. Но он-то почему на все это ведется? Причем невзирая на ваши слезы, просьбы и угрозы?

42.

кака

[1993508607] – 14 сентября 2009, 14:26

А вообще, мой муж про свой первый бpaк мне рассказывал слово в слово как ваш вам. Она за него по расчету, он на ней потому, что ему было удобно и пора было заводить детей. И конечно-конечно никакой любви там и близко не было. Однако первого ребенка они завели только спустя три года, а потом через шесть лет видать от большой нелюбви родили еще одного. И вместе при полном равнодушии друг к другу прожили аж 26 лет. Я, конечно, сделала вид, что поверила.

41. Почему ведется?! Вот это меня и настораживает и заставляет задумываться тот ли это человек, который со мной будет идти в ногу по жизни?!

44.

кое-кто

[3931705023] – 14 сентября 2009, 14:35

45.

кое-кто

[3931705023] – 14 сентября 2009, 14:37

Леди Ю, так может, вам поговорить с мужем откровенно? Хотя бы для себя вы уясните многие вещи. Люди, которые хотят идти вперед, вкладывают в будущее и настоящее, а не в прошлое. К сожалению, это не про вашего мужа. Для него капризы БЫВШЕЙ жены значат больше, чем ваши чувства.

42, а по поводу Вашего мужа – многие семьи живут без любви, потому что им так удобно, потому, что не хотят ждать той самой любви, а им пора заводить семью и детей

47.

Гость

[468010331] – 14 сентября 2009, 14:44

43, а ведется потому что его туда тянет, там его сын. Родной. И еще я заметила в вашем посте, автор, вот что. Вы сами пережили неудачный бpaк, у вас сын, которого забыл отец…. и несмотря на этот опыт вы в глубине души хотите чтобы ваш муж забыл своего ребенка, отдавшись полностью любви только к вам. Ваш муж подсознательно чувствует все это, он чувствует все это, вы эгоистка, обозленная на жизнь. Продолжайте дальше в таком же эгоистичном духе и велики шансы, что муж ваш вернется в свою родную семью).

48.

20foxcenture

[377581642] – 14 сентября 2009, 14:45

Надо научиться доверять мужу. И принимать эту ситуацию как есть. Когда выходишь замуж за разведенного с детьми, то выходишь за него, за бывшую и за всех их совместных детей. Нельзя скандалить, ни в коем случае, иначе муж будет туда бегать отдыхать от Вас.

49.

кое-кто

[3931705023] – 14 сентября 2009, 14:47

47, если его туда тянет, то пусть валит. Нефиг сидеть одним задом на двух стульях. Никакого эгоизма не заметила в постах автора. Нет у нее негатива к ребенку. Только к БЖ. И это в ее ситуации естественно.

50.

Гость

[468010331] – 14 сентября 2009, 14:49

Автор, пост 42, у вас мания величия? многие семьи живут без любви, очень много лет и даже заводят детей. А потом вдруг встречают таких женщин как вы и у них настоящая любовь, такая сильная и крепкая, что любимые женщины не знают где искать ответ на вопрос: почему муж ходит в прошлую семью, что его так тянет и как бы так сделать, чтобы он туда не ходит вообще или ходит тогда когда я разрешу. Вам сколько лет автор?