Бывший муж с новой дeвyшкой

В современном мире разводы, увы, не редкость. Люди расходятся, начинают новые отношения. Это вполне нормальное явление. Еще вчера вы вместе с мужем строили планы на будущее. А сегодня у него другая семья и женщина, с которой он решил связать свою жизнь. Как вести себя с ней и стоит ли общаться? И вообще, как отпустить прошлое и справиться с обидами на бывшего?

Выбираем тактику Думаю, не ошибусь, если скажу, что каждая женщина хотела бы выйти замуж единожды и на всю жизнь. Но реальность зачастую не всегда радует. Развод произошел. Надо смириться и принять это.

И вот проходит время, забывается все плохое и хорошее. Вы вновь готовы налаживать личную жизнь. Как вдруг на горизонте появляется она — новая пассия вашего бывшего мужчины. Фантазия тут же рисует в голове картинки из плохого кино. Когда бывшая жена в гневе бросается на соперницу, крики, истерика… Стоп! Это же не про вас? Значит, выбираем другой сценарий.

Определиться с чувствами Самый главный вопрос, который вы должны себе задать: «Что я чувствую к бывшему мужу?». Если чувства еще не угасли, то ими точно не стоит руководствоваться, иначе наломаете дров. Что делать в этом случае?

Осознать, что точка в отношениях поставлена.
Принять выбор мужчины.

Если же ваши чувства прошли, и вы прекрасно живете без бывшего мужа, то и к его женщине нужно отнестись спокойно. Тем более что ей еще предстоит ужиться с недостатками нового супруга, с которыми вы смирились ранее.

Обида, уходи!

Так бывает, что новая жена стала разлучницей, из-за которой муж ушел из семьи. В этом случае обида разрастается до вселенских масштабов. Как бы там ни было, но ситуацию уже не изменишь. А вот ваше отношение к произошедшему вполне.

Совет. Займитесь собой, ощутите себя желанной и привлекательной. Вы свободны и вольны выбирать, с кем вам строить новые отношения. Если есть проблемы с самооценкой, начинайте над ней работать. Вам в помощь мой курс «Сила женского притяжения».

Мои прекрасные, я хорошо понимаю, что стать подружками с соперницей вы явно не сможете. Для начала сведите к минимуму встречи с ней. А уж если случайно пересеклись, то проявите элементарную вежливость и просто поприветствуйте друг друга.

Когда есть дети Допустим, вы давно отпустили прошлое, у вас нет ни обид, ни негатива к бывшему супругу. Но есть общие дети. Следовательно, встречаться с мужем все же придется. В данном случае препятствием может стать ревность новой дамы к вам. Казалось бы, это ее проблемы. Но вам же хочется, чтобы дети беспрепятственно виделись с отцом?

Так что постарайтесь общаться с подругой бывшего мужа больше. Покажите, что настроены позитивно и уж точно не претендуете на ее место. Можно даже наладить с ней дружеское общение. Кроме того, ваша открытость и мудрость в этом вопросе значительно повысит ваш духовный рейтинг.

Никакого общения! Однако вы имеете полное право не общаться с новой женщиной бывшего супруга. Но при условии, что вас не раздирают негативные эмоции, ненависть, непонимание. Любая женщина может начать новые и счастливые отношения, когда отпустит ситуацию и найдет в себе силы пожелать и ей, и бывшему мужу счастья.

Если вы будете излучать уверенность, оптимизм, вы станете особенно притягательны для мужчин. Согласитесь, что свою энергию лучше направить на позитив, а не на вечные обиды и склоки?

Не выносите сор из избы Некоторые женщины, которым удалось наладить взаимоотношения с новой пассией мужа, бросаются в другую крайность. Начинают при любом удобном случае перемывать косточки своему бывшему. Припоминают все подробности прошлой семейной жизни: от неподаренных цветов до ceкcуальных проблем.

Особо предприимчивые начинают раздавать советы бедняжке: что готовить благоверному, что надевать, как порадовать. Понятно, что бывшая супруга прожила с человеком много лет, знает его привычки и предпочтения. Но со своим уставом в чужой монастырь нельзя. Займитесь лучше собственной жизнью.

Решаем конфликт Если с мужем вы разошлись не очень мирно, а его новая жена только подливает масла в огонь, ваша задача взять ситуацию в свои руки и устранить проблему. Для таких случаев есть отличная технология решения конфликта:

Проявляем внимание и понимание.

Проговариваем беспокойство словами бывшего мужа.

Делаем комплимент его терпению.

Делимся с ним своими переживаниями и чувствами.

После этого мужчина посмотрит на вас другими глазами, а его нынешняя супруга тоже сменит гнев на милость. И запомните одну простую вещь. Если осознать чувства близкого человека и понять мотивацию его поступков, любой конфликт можно предотвратить, а вражду, если она есть, завершить.

Отпустить и забыть На одной из передач «Такому мама не научит» ко мне обратилась молодая дeвyшка Ольга. Она пережила сложный развод с разделом имущества, обвинениями и руганью. В течение многих лет она не могла справиться с гневом, обидами на мужа и его новую жену. Все встречи и разговоры с бывшим заканчивались скандалами.

Мы долго беседовали с Ольгой, удалось выяснить, какие эмоции обуревали нашу героиню:

жалость к себе
зависть чужому счастью
злость
отчаяние

Полный спектр чувств. Жаль, что столь негативных. Проблема Ольги заключалась в том, что она играла роль жертвы и проигравшей. А несколько лет страданий привели ее к депрессии.

Одно из упражнений, которое я порекомендовал выполнить — это написание письма новой женщине бывшего супруга. Отправлять его не нужно. Важно высказаться о наболевшем. Но без упреков и злости.

Следующий шаг — «технология отпускания» Всего 3 пункта, которые призваны помочь Ольге забыть все плохое и начать жизнь с чистого листа:

Поблагодарить бывшего. За все, что он сделал для нее, за приятные моменты, которые были у них. Ведь в любых отношениях есть масса хороших воспоминаний.
Поблагодарить его новую возлюбленную. Кстати, это можно сделать и в письме.
Дать себе обещание быть счастливой. Безо всяких «если» и «когда-нибудь». Важно взять на себя ответственность за свое благополучие и душевное равновесие.

После нашей беседы Ольга приняла верное решение. Ей было очень сложно, но она смогла отпустить все обиды, полюбила себя. И я уверен, что в ее жизни сразу же произошли перемены.

Милые дeвyшки, поделитесь своим мнением по этому поводу. Как вы считаете, надо ли общаться с новой женщиной бывшего мужа? Или лучше соблюдать нейтралитет?

Вопрос психологам

Спрашивает: Ольга

Категория вопроса: Дети

13.12.2014

Мы прожили в бpaке пять лет. Поженились в зрелом возрасте (30 лет). Разошлись через год после рождения ребенка, т.к. я не смогла удовлетворять его в той же мере, как до беременности. В течение двух лет периодически “близко” встречались. После последней “встречи” со словами любви с его стороны прошло четыре месяца. Сегодня он взял ребенка на прогулку в парк. Ребенок вернулся с подарком. Появилась другая женщина. Как мне смириться с тем, что муж гуляет с нашим ребенком, которому четыре года, и с новой дeвyшкой “в красивой шапке”? Там, на прогулке, полная видимость семьи (папа, женщина, ребенок), а потом малыш возвращается к одинокой маме?

Бывший муж, его новая женщина и наш ребенок (3 ответа)

Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: У бывшего мужа появилась новая женщина

Ольга

потом малыш возвращается к одинокой маме

Добрый день, Ольга!

Похоже что в вашей душе много “одиночества”, много переживаний, глубоких душевных ран, которые с одной стороны не дают вам возможности строить свою жизнь, возможно – другие отношения, а с другой стороны – “создают у вас (как мне показалось) ощущение собственной «неполноценности»”.

Приходите в психотерапию, нам с вами будет над чем поработать!

У бывшего мужа новая женщина (2 ответа)

Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве

Хороший ответ3 Плохой ответ3

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Ольга! давайте разберем, что происходит:

Поженились в зрелом возрасте (30 лет). Разошлись через год после рождения ребенка, т.к. я не смогла удовлетворять его в той же мере, как до беременности. В течение двух лет периодически “близко” встречались.

произошло то, что Вы НЕ отпустили мужа, а до сих пор продолжаете его ждать и после развода продолжали принимать его, поддерживать ceкcуальный контакт, получается, что Вы и развелись, НО эмоционально развод так и не состоялс – между тем, Вы продолжаете за него держаться – почему? почему боитесь отпустить? с чем боитесь встретиться тогда? со своим одиночеством? с осознанием того, что всё закончилось? а разве поддерживая для себя эту иллюзию отношений ВЫ НЕ ОДНА??? разве у Вас ЕСТЬ отношения? есть муж, который убежал от ответственности – который хочет жить с комфортом для себя, а строить отношения в семье НЕ готов, который ушел от Вас, развелся, НО НЕ может взять на себя ответственность и завершить отношения – ему удобен ЭТОТ формат отношений – поверхностный, когда есть ceкc и нет обязательств!

не к чему идеализировать его!

Как мне смириться с тем, что муж гуляет с нашим ребенком, которому четыре года, и с новой дeвyшкой “в красивой шапке”?

отпустить его и пересттьа ЖДАТЬ! эмоционально развестись с мужем и разрешить ему жить своей жизнью, общаться с ним, выдерживая между собой границы, оставаясь друг для друга – ОТЦОМ и МАТЕРЬЮ ОБЩЕГО РЕБЁНКА! Вы больше НЕ МУЖ и ЖЕНА и уже давно! примите это, завершите и наконец начните жить своей жизнью!!!! в этом Ваш выход!

Ольга, если решитесь разобраться в том, что происходит, заврешить эмоционально отношения с мужем, разобраться в себе – можете смело обращаться ко мне – звоните – буду рада Вам помочь!

У мужа появилось новое увлечение некой дамой (2 ответа)

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ2 Плохой ответ0

Чугуева Алла Михайловна

Психолог Москва

Добрый день, Ольга.

У ребенка нет в голове модели “настоящей семьи”, эта модель пока только у Вас. Ребенок любит обоих родителей- маму и папу. Та же женщина в красивой шапке – это не его мама и он это прекрасно понимает. У нее совсем другая роль.

С бывшим мужем неплохо бы договориться, чтобы он информировал и договаривался с Вами о том, куда и как он проводит время с ребенком, также о том, чтобы он правильно позиционировал свою пассию, ни в коем случае не говоря никаких плохих слов о Вас, и не сравнивая ее с Вами.

Для ребенка в целом неплохо поддерживать отношения с разными значимыми взрослыми и видеть разные модели отношений.

Это Вы считаете себя “брошенной” и “одинокой”, потому что еще не прожит развод. В реальности многие женщины живут без мужчины сознательно и Ваше “одинокая” показалось бы им очень странным.Нужно обратиться к психологу и проработать этот момент – по поводу жестких моделей семьи, по поводу отпускания своего бывшего и теме проживания развода.

Также можно обратиться к психологу вместе с бывшим мужем как родители, чтобы четко определить и проговорить все договоренности по поводу ребенка.

У бывшего мужа новый бpaк и ребенок (1 ответ)

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

Хороший ответ1 Плохой ответ2

Карпова Людмила Николаевна

Психолог Москва

Ольга, добрый день!

Мне кажется, что ваши тяжелые чувства связаны с тем, что вы еще надеетесь на соединение с этим мужчиной. Если вы точно этого хотите, то можно и побороться!Только вот ребенок здесь не причем. Это только ваши отношения.

Вы предполагаете, что у отца вашего ребенка может быть другая семья, также как и у вас? В этом случае ребенок рано или поздно будет общаться и с вашим избранником и с избранницей его отца. Это ни хорошо, ни плохо, это – просто жизнь!

Вопрос в том, что вы хотите от жизни? Вы хотите вернуть ЭТОГО мужчину в свою жизнь? Или может быть стоит задуматься о том, чтобы впустить новые чувства?

Нужен ли вам мужчина, признающийся вам в любви только в постели или действительно любящий вас? Какой он, ваш мужчина? Мне кажется пора задуматься о том, как и с кем вы хотите жить дальше. Это ваша внутренняя работа с собой, помочь проделать которую вам помогут либо на сеансах личной терапии либо на тренингах по завершению незавершенных ситуаций. Выбирайте, что вам ближе и решайтесь! Буду рада вам помочь!

У моего мужа появилась любовница (1 ответ)

Карпова Людмила Николаевна, психолог в Москве

Хороший ответ1 Плохой ответ0

Хватит! Читать советы для других людей!

Или…

Также пользователи спрашивают

У бывшего мужа появилась новая женщина (7 ответов)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

Гость

[2782488532] – 17 июля, 23:33

Изза чего

Гость

[2389757529] – 17 июля, 23:50

Ищите другого мужчину. Это отлично помогает.

Понаслаждались мужчиной дайте возможность понаслаждаться другой. 90% раставаний по женской инициативе так что почувствуйте хотябы малую часть что чучствуют мужчины когда ее дeвyшку имеет другой. как быть? Либо стать фемкой либо живите дальше

Гость

[40356685] – 18 июля, 00:01

Постараться не встречается , не созваниваться и главное- не думать о нем . Все само пройдёт :))

warlord

[1806652609] – 18 июля, 00:33

Мало информации– почему развелись?

Гость

[3419114177] – 18 июля, 00:35

Может вам котика прикупить?

Гость

[546545155] – 18 июля, 05:23

Ищите мч.

Гость

[3876369108] – 18 июля, 07:11

Пройдёт, это я Вам точно говорю. Когда мне так говорили, я не верила. Прошло 1,5 года. У бм отношения с той, к которой он ушёл, у меня новая любовь. Мне вообще не интересно, что там у него творится. Мы даже стали нормально общаться. Только наши родители с обеих сторон как с ума посходили, успокоится не могут.

Может это не от того, что у него новая дeвyшка,,а потому, что Ваша жизнь Вас чем то не устраивает?

11.

Гость

[3264288825] – 18 июля, 07:56

Автор, просто забей. Пойми, наконец, твоя жизнь гораздо важнее его. И он в ней лишь эпизод. Вот ты хочешь страдать всю жизнь или интересно жить, сьездить куда-то, красиво одеться, вкусно покушать, потусить?? Ты понимаешь, что такое хорошая жизнь, без пиззддостраданий? Харе хлюпать, улучшай свою жизнь, дай жить своей душе

12.

Гость

[3672939728] – 18 июля, 08:12

черez 1,5 года пройдётон с новой не надолго

13.

Гость

[2412414412] – 18 июля, 09:28

warlord

Мало информации– почему развелись?

14.

warlord

[1806652609] – 18 июля, 09:52

Гость

Причем тут из- за чего развелись? Какая разница уже? Автор спрашивает как успокоится и забыть. Если она сейчас будет копаться как он уходил- она как раз не забудет . Ей надо отвлечься на что- то и не думать о нем вообще. Автор, ходите делайте себе прически, шоппинг, одевайтесь красиво, ярко, модно. Скатайтесь отдохнуть. Можно выбрать активный отдых. Ходите в спортзал, будете по вечерам чувствовать приятную усталость. Наслаждайтесь собой!

15.

Гость

[150451806] – 18 июля, 10:32

Гость

16.

Гость

[2246461149] – 18 июля, 11:02

Всем привет! Была у меня похожая ситуация с мужем, решила проверить его и обратилась к одним ребятам, которые мне очень сильно помогли разобраться во всей ситуации и показали мне его последние переписки с левыми женщинами. Я была просто шокирована. На всякий случай оставлю их контактные данные для связи в вотсап: восемь девять пять ноль ноль девять один три пять ноль пятьРаботают они с любой соц.сетью / вотсап / вайбер / любая почта. У них доступность ко всем переписки!

17.

Гость

[2412414412] – 18 июля, 11:10

Гость

Спасибо) да много причин из-за чего. Он обвинил во всём меня, ну и сказал, что чувств уже нет. Почти 3 года были в бpaке

18.

Гость

[2423357513] – 18 июля, 17:27

На возьми-ка подорожник, щас врежу, сразу приложи. Должно помочь.

19.

Гость

[4223822727] – 19 июля, 01:16

Dezman

20.

Гость

[2743917397] – 21 июля, 01:42

Хочу вам посоветовать хорошую гадалку , ясновидящую.. помогла мне в похожей проблеме. И сейчас иногда за гаданием обращаюсь .Реально, станет легче либо скажет,как правильно поступить .Ее Вайбер , телеграм+380636714528

Текст: Соня Маргулис

После разрыва старых отношений самое сложное — принять новую личную жизнь одного из участников процесса. Мне-то кажется (и я уже писала об этом), что бывшие мужья гораздо быстрее находят себе подруг и без зазрения совести начинают выгуливать с ними детей от первого бpaка. Женам сложнее: они 100 раз подумают, стоит ли знакомить нового друга с ребенком, не будет ли у обоих мopaльной травмы, и — я уверена — устроят не одну истерику, услышав об идиллической прогулке папы, его пассии и ребенка. Оно и понятно: ведь последний, немедленно почувствовав и осознав неоднозначность ситуации, начнет сканировать свою несчастную мать, пытаясь вычислить ее истинное отношение к тому, что происходит.

А ты знаешь, что у папы есть подруга Маша? А папина подруга Маша готовит очень вкусную пасту. Этот шарик мы купили вместе с папой и его подругой Машей.

Через неделю о подруге Маше будут знать ваши родители, воспитательница в детском саду, друзья, няня, соседи и кассиры в продуктовом магазине. И каждый раз все эти люди будут украдкой смотреть на вас, пытаясь вычислить ваше истинное отношение к тому, что происходит. Даже самая уравновешенная женщина (хотя вряд ли так можно сказать о человеке после развода) не выдержит и, скорее всего, начнет орать, что не знает и не желает знать никакой Маши (это в лучшем случае).

Конечно, хочется, чтобы новая дeвyшка бывшего мужа долгое время оставалась миражом, бесплотным персонажем из рассказов детей, с которым совсем не обязательно встречаться и поддерживать отношения. Но вряд ли так получится. Хочешь не хочешь, она будет вылезать отовсюду: из фейсбука, где ее (рядом с бывшим мужем) будут аккуратно отмечать общие знакомые, из инстаграма, где она будет дотошно лайкать фотографии ваших детей, из детского шкафа, где появятся купленные ею вещи, и, наконец, из телефона бывшего мужа — в то недолгое время, которое он проводит в вашем бывшем общем доме вместе с вашими общими детьми.

Скандалящие дома дети, которые с вами отказываются делать все — есть, спать, гулять, чистить зубы и проч., — с папой и его пассией будут вести себя как ангелы, беспрекословно съедать приготовленные ею котлеты и потом, отодвигая тарелку с вашими котлетами, с изощренностью опытных садистов рассказывать, как те, ее котлеты, были хороши.

Вы тем временем будете дрожать от мысли, что какой-то новый человек придет к вам домой и будет ночевать в той самой кровати, совсем недавно остывшей после отца ваших детей. Что он вытянет свои незнакомые ноги на той самой зеленой икеевской простыне, куда после выписки из роддома вы плюхнулись со свежим младенцем. Что его зубная щетка опустится в ваш семейный стакан. Что он выпьет утром кофе из кружки, которую подарили вам на двухлетие со дня свадьбы. Ну и так далее.

Она будет вылезать отовсюду: из фейсбука, инстаграма, детского шкафа и, наконец, из телефона бывшего мужа

Но все это под большим вопросом, потому что еще неизвестно, как этот незнакомец воспримет то, с чем вы сами не можете справиться, от чего звереете через пять минут и начинаете кричать ужасным голосом. Как он сможет выдержать ваших непослушных, невоспитанных (хоть и очень симпатичных) детей, если их не выдерживаете вы сами? Неужели сила его любви будет настолько велика, что он будет рядом с вами, несмотря на ной, вой, капризы и гадкое поведение (вы сами прекрасно знаете, как могут раздражать чужие дети)?

Одна моя знакомая долго страдала от одиночества, пока наконец не появился человек, который подходил ей по всем параметрам. Он готовил ей завтpaки, дарил подарки, был начитан, остроумен, у него были приятные родители, жившие отдельно, и маленькая, но своя квартира. Было только одно «но»: ребенок моей знакомой раздражал его настолько, что спустя полгода совместной жизни он не выдержал и сбежал.

То ли дело дeвyшки. Считается (лично я в это не верю), что они по умолчанию чадолюбивы (особенно когда своих детей еще нет). Отчасти так и есть: они то ли готовы, то ли делают вид, что готовы нянчиться с чужими детьми, сюсюкать в комментариях на фейсбуке, сопровождать отца на прогулку в лютый холод и выплескивать на чужих детей нежность, скопившуюся в их бездетных сердцах.

Но ведь потом у них может родиться ребенок? Новый, маленький, еще не умеющий раздражать и доводить до белого каления младенец, вызывающий вечное умиление. На его фоне все дети мира — не только ваши — будут казаться чем-то угрожающим, огромным и несимпатичным (так часто бывает, когда рождаются младенцы). Нет, не факт, что будет именно так, но ведь так может быть, и одна мысль об этом приводит в ужас.

Единственный способ все это пережить — смириться: пусть себе гуляют в мороз.

иллюстрации: Маша Шишова