Как не умереть от тоски по бывшему мужу

Ксения, здравствуйте!

Расставание – это зачастую очень болезненный процесс. При этом проживаются такие этапы:

1. Стадия отрицания. Когда сам себе не можешь признаться в том, что вот все – конец. Все

произошедшее не признается, и в это не верится.

2. Стадия злости. Злость может быть направлена, как на любимого человека (когда всем

подружкам и знакомым рассказывается, какой он плохой), так и на себя. Когда злость направлена на себя – включается чувство вины. Что вот сама во всем виновата.

Если эту стадию не прожить качественно, не разрешать себе выражать чувства – можно застрять надолго.

3. Стадия диалога. Когда начинаются внутренние разговоры о том, что и как можно было

сделать по-другому, чтобы не допустить расставания. Мы убеждаем себя в том, что все еще может измениться. Мы находимся между страхом будущего и невозможностью жить прошлым.

4. Депрессия. Происходит оплакивание того, что произошло. Признание того, что отношения

утрачены.

5. Принятие. Начинаем понимать, что жизнь на этом не заканчивается. Потихоньку начинаем

восстанавливаться и жить уже без этого человека.

У всех разное время пребывания на каждой стадии. Кто-то залипает на какой-то одной и находится там продолжительное время. Кто-то перескакивает через какие-то стадии. А какие-то стадии могут повторяться.

В среднем, чтобы отойти от расставания и быть готовым к новым отношениям, нужно от 6 месяцев до 2 лет. У всех все по-разному. Это важно понимать.

Возможно, вы просто не позволяете себе прожить это состояние. Не выражаете ваши чувства, не позволяете себе проявить злость.

Ксения, отношения – это всегда работа двух людей. И если кто-то один не хочет принимать участия в отношениях – силой вы его не заставите. Вы можете всю жизнь прождать возвращения вашего бывшего мужа. А можете сделать небольшое усилие над собой и быть счастливой без него.

Давайте рассуждать – если вы подали на развод, значит, не все у вас было гладко в отношениях с мужем. Не все вас устраивало и не все вам нравилось. Правильно?

Если муж обрадовался, когда вы подали на развод – значит, ему были в тягость эти отношения. Они не приносили ему радости. Тот факт, что он сделал это – женился на вас – чтобы насолить своей бывшей женщине, объясняет его поведение в бpaке (вы же не просто так подали на развод).

«Просто неужели человек действительно ничего не испытывал ко мне?» – я не думаю, что совершенно ничего не испытывал. Вероятно, была симпатия, но не любовь. Просто, к сожалению, именно вы подвернулись в тот момент, когда он решил сделать больно своей бывшей.

Взрослые люди, как женщины, так и мужчины, иногда делают поступки, не задумываясь о последствиях. О том, что могут сделать больно кому-то. Именно так и поступил ваш муж, не думая о том, что сделает больно еще и вам.

«Еще больше осознаю, что развод был ошибкой. Но я понимаю, что назад я вернуть ничего уже не смогу» – Ксения, вы бы хотели прожить лет десять с человеком, который вас не любит? И узнать потом, что свадьба была назло его бывшей? Что все эти года вы потратили на того, кто втайне мечтает и думает о другой? Разве вы были бы счастливы?

Подумайте о том, что вы развелись с человеком, который вас, к сожалению, не любил. И он не относился бы к вам с той нежностью и заботой, которую может дать только любящий человек. Вы развелись и освободили место для нового мужчины, который будет любить вас и вашего ребенка и сможет сделать вас счастливыми. У вас есть шанс создать хорошую, дружную и крепкую семью.

«Мне очень жалко сына, ведь он не знает, что такое отцовская любовь» – пока вы находитесь в состоянии тоски, ваш сын не знает в полной мере и материнской любви. Потому что несчастливая мама не может сделать счастливым ребенка. Дети это чувствуют интуитивно. И из-за этого могут даже болеть.

Ксения, ответьте себе честно на вопрос – если бы после развода ваш муж был тоже, как и вы один, вам было бы так же тоскливо? Может, вас зацепило то, что он сразу нашел вам замену? Может, плохо от того, что он счастлив? Или потому что это своего рода предательство по отношению к вам? Или потому что вас отвергли? Подумайте над этим очень хорошо!

Чтобы перестать думать о бывшем муже – нужно переключить свое внимание на что-то другое. Это может быть какое-то хобби, встречи с подружками, прогулки в парке, чтение книг. Все, что угодно – лишь бы это переключало ваше внимание и отвлекало от мыслей о бывшем.

Постарайтесь принять сам факт, что вы расстались с человеком, который, к сожалению, вас не любил. Поверьте в то, что впереди к вам на встречу уже идет мужчина, который будет вас любить, ценить, уважать, заботиться о вас с сыном. Который будет думать только о вас. Разве это не стоит того, чтобы разойтись с тем, кому вы не нужны?

Ксения, если не сможете самостоятельно справиться с расставанием – обратитесь за помощью к психологу. Так вы значительно ускорите процесс восстановления и будете готовы к новой и радостной жизни.

Оцените ответ психолога:

Развод позади. Произнесены все оскорбительные и не очень слова, произошёл взаимный обмен претензиями, высказаны обиды. Всё, женщина свободна и открыта для новых отношений. Но почему-то спустя некоторое время начинает щемить сердце, она скучает, даже если сама его бросила. Плохое забылось, вспоминается только хорошее. Оказывается, чувства прошли не полностью, остались тоска и одиночество.

Почему это происходит?

По мнению психологов, влечение к бывшим партнёрам не столь редкое явление. В любом случае, они близкие люди, и расставание, которое кардинально меняет их жизнь, переживается остро и болезненно. Чаще всего ностальгия по мужу означает одно – нечем заполнить образовавшуюся пустоту, невозможно вложить куда-то свои чувства.

Попытаемся назвать основные причины:

Мы привыкаем к отношениям. Был определённый быт, совместное времяпрепровождение, общие друзья. В прошлом всё родное, предсказуемое, привычная колея и стабильность. Страх выйти за границы комфорта выбивает почву из-под ног, исчезает уверенность в себе, завтрашнем дне.
Раньше любовью номер один, центром вселенной был партнёр. Думали прожить вместе всю жизнь, вырастить детей, внуков, вместе встретить старость. Не получилось. Пережить такое трудно. Принять факт, что надо начинать всё сначала, менять систему ценностей – для психики потрясение. Поэтому хочется вернуть утраченные основы и вернуться к бывшему.
Ещё одна причина – не проигранная до конца ситуация разрыва. Стандартные вопросы: почему он ушёл, что сделано не так, можно ли что-то исправить и вернуть всё назад.
В случае когда любовь заменяется привязанностью, человек не хочет принимать горькую правду, что его разлюбили и хочет продолжать отношения.
Эгоизм по отношению к партнёру. Если вы только берёте у мужчины любовь, подарки, внимание, ограничивая его свободу – это тактика, основанная на потребительстве. Здесь речи нет о любви, только эгоизм и желание быть главной в жизни бывшего мужа.

Какие последствия у такой ностальгии?

Воспоминания плохи, потому что кажутся лучше, чем были на самом деле. Забываются причины разлада, вспоминается только светлое и хорошее – сpaбатывает защитный механизм мозга. Воздыхания о прошлом закрывают дорогу к новому, создают проблемы в настоящем, одна из которых – непринятие сегодняшнего дня и ложное представление о действительности.

Возникает отчасти болезненное состояние, когда на уровне чувств и эмоций человек пытается вернуть себя в то время, где ему, по нынешним меркам, было комфортно. Хотя, если копнуть глубже, это могли быть худшие времена в жизни. Постоянное сравнивание «тогда» и «сейчас» приводит к замкнутости и неудовлетворённости настоящим. А это депрессии, тревоги, бессонница и, наконец, неврозы. Ведь говорят, от тоски умирают. Следовательно, обращение к специалисту неизбежно.

«У меня есть мужчина, но…»

Чтобы не чувствовать себя брошенными и отвергнутыми, нужно замещение. Как правило, это новые отношения, причём завязанные очень быстро после окончания предыдущих. Создаётся впечатление, что люди не хотят задумываться над итогами, делать выводы. Раз – и новая любовь. Как в омут головой. И мы ещё докажем, что потерял бывший! Я-то вон какая, ого-го!

А как же должен чувствовать себя новый? Тем более, если он испытывает искренние чувства. Это неэтично – использовать партнёра как средство доказать отвергнувшему вашу востребованность на брачном рынке. Новый партнер не виноват, что вы пытаетесь построить счастье на руинах прошлого, что не можете вынести предательства, боли расставания с прежним возлюбленным и пытаетесь с его помощью заглушить сердечную боль.

И вот вроде всё хорошо, внимательный и чуткий ухажёр, ceкc, есть с кем скоротать вечер. Но это не восприятие человека с его индивидуальностью, а продолжение мысленного спора с бывшим мужем – со всеми сопутствующими эмоциями. И всё это достаётся нынешнему партнёру. Рано или поздно ему надоест быть жилеткой и громоотводом, и разрыв пpaктически неизбежен. А это лишний повод убедиться, что все мужики – сволочи, а бабы – стepвы. И пошла цепочка обид.

Причина заключается в том, что прежние отношения не были, по сути, завершены, не проработаны полностью, не осознаны совершённые ошибки. Если не сделать этого, не факт, что они не будут повторяться снова и снова.

Можно ли это прекратить?

Нужно! Для этого, прежде всего, соблюдать определённые НЕ:

Не храните вещи, напоминающие о прошлом. Просто выбросьте их. С глаз долой – из сердца вон.
Не предлагайте оставаться друзьями. Расставание нужно пережить, дождаться, пока остынут чувства, и только после этого думать, в какой форме общаться.
Не блокируйте эмоции. Будет больно признать и чувствовать все переживания, но это нужно для дальнейшего роста как личности.
Не запрещайте себе плакать. Если есть потребность – рыдайте. Плач полезен – он снимает стресс и приносит разрядку.
Не рассказывайте в социальных сетях о разводе. Не факт, что присылаемые советы будут полезны. А уж негатив точно обеспечен.
Не звоните бывшему, особенно подшофе. Не доверяете себе – отдайте или потеряйте телефон вместе с номером «изменника».

А ещё заведите себе нового товарища – спорт и физические нагрузки. Они повышают уровень эндорфина, так же как бананы, шоколад, и вообще что-то сладенькое – положительные эмоции увеличивают выработку гормона «счастья». Постарайтесь встречаться почаще с друзьями, проводите больше времени на свежем воздухе, очищайтесь природой от плохих мыслей. Вы уже не одиноки, и жизнь налаживается.

Универсальной таблетки пережить сложный развод не существует. И если ваша ностальгия – светла, скажите судьбе «спасибо за опыт» и вперёд, дальше. При негативных воспоминаниях, боли и печали, найдите стимул, помогайте тем, кому ещё хуже. Обратиться к Богу – тоже вариант. Побеседовать со священником, получить совет.

Все знают, уныние – cмepтный грех, предаваться ему – угождать дьяволу. И вообще, если смотреть всё время назад, не увидишь будущего. Жить надо здесь и сейчас, ведь когда-нибудь сегодняшний день тоже станет прошлым…

Содержание

1 4 совета о том, как справиться с тоской по умершему мужу, жене или другому родственнику
2 Тоска по умершей маме или по погибшему сыну должна пройти, ибо их ждёт лучшая участь
3 Можно ли умереть от тоски? Нет, но она вредна для здоровья
4 Неверующим и тем, кому не удаётся верой справиться с горем, поможет психология
5 Чужие истории о тоске по умершим родным помогают пережить утрату
6 Преждевременная кончина, скажем, cмepть мужа от paка, — ещё не повод остаться в одиночестве
7 Священники советуют растворять скорбь с христианской надеждой:
8 Художественные произведения, например, стихи дарят утешение

Смерть — то немногое, что объединяет всех живых существ. Всякий умрёт, и почти каждый, если он не живёт на необитаемом острове, столкнётся с потерей близкого человека. Отсюда много страхов.

Например, как пережить cмepть мужа от paка, аварии, старости или какого-то иного несчастья? Вроде бы ясно, что душа бесcмepтна, но cмepть близких вызывает настолько сильные эмоции, что тут уже не до возвышенных мыслей.

«Батюшка, я скучаю по умершему мужу, умер мой кормилец, мой любимый. А Вы мне тут проповедь читаете, будто мне от неё станет легче». И правда, очень часто трудно справиться с такой болью утраты одно только религией, но есть нечто сильнее — вера.

4 совета о том, как справиться с тоской по умершему мужу, жене или другому родственнику

Так как справиться с тоской по умершему мужу или жене?

Совет 1. Не считать своё состояние пагубным. Очень важно понять, что до сих пор люди не имеют универсального средства. И дети, взрослые и даже домашние питомцы будут ощущать скорбь. И это нормально. Это значит, что нам не всё равно, раз мы скучаем по умершему человеку.

Грусть

это норма, человек должен печалиться, по ушедшим из жизни

Грусть — это норма, человек должен печалиться, по ушедшему из жизни, мы не роботы. Со временем получится справиться со cмepтью мужа или жены на эмоциональном плане, но это произойдёт не по заказу, не по мановению волшебной палочки, не по доброму слову священника, а само собой.

А эмоции нужен выход. Мы правильно себя спрашиваем: «Как пережить горе после cмepти мужа или жены?» — именно «пережить», а не избежать его. Это эмоции, которые мы в любом случае пропустим через себя.

Совет 2. Не жить прошлым. Многое предстоит утрясти в голове и переосмыслить. Это длительный процесс. Его не выполнить ни за день, ни за месяц. Но, если постоянно оглядываться на прошлое, ничего хорошего это не сулит.

Есть немало легенд о покойнике, который возвращается за супругой. Тоска по умершему мужу сыграла с нею злую шутку: нечисть в облике возлюбленного утаскивает её в могилу.

О прошлом стоит помнить, но им не нужно жить

С христианскими преданиями это не имеет ничего общего, зато выступает отличной иллюстрацией того, как к людям приходит cмepть от тоски по умершему. Конечно, не чёрный всадник умчит такого человека среди ночи, но человек сам, своей хандрой способен свести себя в могилу: забросить обязанности, заболеть от нервов, сломиться психологически.

Свечи за упокой и прочие ритуалы могут вытеснить прочую жизнь скорбящего. Всего должно быть в меру

Поэтому концентрироваться нужно на жизни текущей и предстоящей, а мысли о прошлом свести к минимуму.

Совет 3. Не бросать дела. Никто не говорит, что cмepть близкого человека открывает дорогу к новой жизни. Но нам предстоит научиться жить без близкого, пересмотреть распорядок дня, привычки. Капитал. Ведь случается, в семье умирает кормилец. И объективно мы понимаем, что нельзя просто сидеть и ждать, когда он вернётся.

Этого не произойдёт. И чем больше мы сидим без дела, тем быстрее разрушается наша жизнь.

А ведь любимому человеку уже хорошо на том свете.

Зато мы своим бездействием губим несколько жизней здесь. Вряд ли умерший близкий сможет со спокойной душой уйти в высший мир, оставить на время свою семью, если узнает, в каком разваленном состоянии дорогие ему люди.

Да, речь не о том, чтобы тут же делать ремонт, менять работу и искать нового супруга. Основная мысль в другом: не останавливайтесь, не прекращайте жить. Тогда умерший порадуется за вас и уйдёт спокойно.

Совет 4. Найти себе занятие. Чтобы жить дальше, полезно найти себе новое увлечение. Это не предательство родного человека, поэтому чувство вины нужно сразу отбросить. Идея не в том, чтобы пуститься во все тяжкие, а чтобы проявить больше заботы о мире живых.

Очень помогает именно созидательная деятельность.

Можно:

помочь живым близким в решении их проблем;
начать заботиться о животных;
ухаживать за растениями;
заняться благотворительностью;
стать волонтёром, приносящим благо;
благоустроить жильё.

Эти дела весьма полезны для внешнего мира и Вашего внутреннего, психологического. Мы заботимся о том, что нас окружает, проявляем любовь, через неё чувствуем Бога, приходим к гармонии и умиротворению.

Тоска по умершей маме или по погибшему сыну должна пройти, ибо их ждёт лучшая участь

Сколь бы много различий не имели различные религии, большинство из них сходятся на том, что на том свете умерших ждёт лучшая жизнь. Даже те, кто верит в реинкарнацию, часто сходятся на том, что между рождениями у человека может быть некая промежуточная, райская стадия.

Поэтому, пусть это очень трудно, нужно понять, что покойный перешёл в лучший мир, где всё устроено приятнее, безопаснее и умнее, чем в нашем. Там живут высшие существа, более близкие к Богу, излучающие любовь.

Воскресший Иисус Христос стал для христиан символом обещанной вечной жизни. Она будет счастливой, а потому печалиться о судьбе умерших нет оснований

Возможно, прямо сейчас покойный общается с душами тех, кого знал при жизни, тех, с кем хотел бы увидеться уже многие годы. Священное Писание не говорит об этом прямо, но не исключено, что душа умершего прекрасно видит физический мир, либо просто души уже живых людей.

Если это так, например, то тоска по умершей маме — дело не совсем обоснованное:

Во-первых, мама никуда не делась. Она бесcмepтна и никогда не исчезнет;
Во-вторых, маме сейчас лучше, чем было при жизни. Допустим, она болела, а теперь не мучается;
В-третьих, мама рядом и может даже способна наблюдать за нами.

Так что у нас нет повода сочувствовать умершего, жалеть его. Это неверующему человеку тяжело: для него cмepть — конец существования. Для верующего она — только начало.

Если мы тоскуем, мол, ушёл некто из моей жизни, то дело лишь в том, что жалеем мы себя. Это нам самим тяжело принять, что мы уже не увидим того, кто нам дорого.

Никто не уходит из жизни окончательно, мы встретимся с умершими.

Но всё это заблуждение от маловерия. Искренне верующий знает, что и сам после cмepти попадёт в то место, где обитают души и где встретиться с теми, кого любил и кем дорожит.

Когда мы осознаём, что эта разлука не вечна, мы сами начинаем мыслить как вечное, духовное существо. И именно эта позиция называется верой — то есть доверие к Богу, принятие Его мироустройства и убеждённость в том, что ничего не произойдёт во вред нам и нашим близким.

Можно ли умереть от тоски? Нет, но она вредна для здоровья

Иногда люди спрашивают: «Можно ли умереть от тоски по умершему?». Это довольно несерьёзный вопрос, и вряд ли тот, кто его задаёт, сам допускает такую возможность.

Тоска — понятие многозначное. Ею называют и скуку, и тяжёлое депрессивное состояние. Но в любом случае оно остаётся предметом психологическим, а такие к cмepти не приводят.

Но не всё так просто. Тяжёлые эмоциональные состояния способны отражаться на общем самочувствии и принести некоторый урон здоровью. Среди возможных последствий:

Отсутствие чувства голода;
Проблемы с давлением;
Головные боли;
Тошнота;
Низкий иммунитет;
Обострение хронических заболеваний;
Сыпь;
Проблемы с пищеварением.

И многое другое.

Сама тоска не убивает, она способна вызвать очень серьёзные проблемные состояния.

Которые в теории способны привести к летальному исходу. Особенно высока вероятность, если это какая-то уже престарелая женщина, которую тоска по погибшему сыну, ударила особенно внезапно.

Тут и сердце может остановиться, и с тромбами возможны проблемы.

Здесь нужно скорее отпустить умершего сына, понять, что слезами горю не поможешь, и лучшее, что можно сделать для покойного, — это не обливаться слезами, а стойко, ради него пережить шокирующую новость.

Ну а близким впечатлительных, пожилых и больных людей нужно подобные новости преподносить максимально осторожно.

Неверующим и тем, кому не удаётся верой справиться с горем, поможет психология

Было бы ошибкой в наше грешное время уповать на одну только веру. Не всем её достаточно, о чём говорил ещё сам Иисус Христос. И мы не можем просто взять отмахнуться от тех людей, кому её недостаёт. Как сказал писатель Джон Браннер:

Джон Браннер

писатель

«Избежать горя могут только те, кто избегает любви. Задача заключается в том, чтобы чему-то научиться у горя и остаться уязвимым для любви».

Так как избавиться от тоски по умершему, тому, у кого есть любовь, но нет веры? Конечно, обратиться к выдающимся, авторитетным психологам. Речь не о спopных фигурах вроде Фрейда и не о самозваных экспертов, которые торгуют тренингами, а о тех, чей вклад оценили многие люди по всему миру.

Избежать горя могут только те, кто избегает любви.

Например, известный исследователь Раймонд Моуди написал книгу «Жизнь после утраты». Этот труд всесторонне помогает взглянуть человеку на свои переживания и справиться с ними.

Книгу можно купить у букинистов или читать онлайн на сайте интернет-библиотеки E-Reading.Club.

Чужие истории о тоске по умершим родным помогают пережить утрату

И ещё одним важным подспорьем могут выступить истории тех людей, которые уже пережили cмepть близкого. Их откровения позволят нам увидеть в чужих историях отражение собственных бед и вместе с их авторами направиться к выходу из плена тоски.

Вот одна из таких историй, рассказывает иерей Александр (Шестак):

Александр (Шестак)

иерей

«1996 году погиб наш единственный сын, его сбил электропоезд. Ему было всего 23 года. Несчастный случай, который перевернул всю нашу жизнь…

Смерть родителей переживается совершенно иначе, чем cмepть детей. Начинаешь задумываться: а почему? Почему иногда дети умирают раньше родителей? .. И Господь начал понемногу раскрывать мне глаза, что мир не трехмерный, что есть еще и духовный мир и, что было мне очень важно: человек не умирает, его суть, его душа остается живой даже после физической cмepти.

Часто говорят: время лечит, со временем боль проходит. Не совсем. Моя боль не прошла, она стала другой, словно ушла вглубь. Со временем все больше воспринимаешь cмepть единственного ребенка как трагедию, понимаешь, что с ним умерла и часть тебя самого.

Единственное, что спасает, это вера и надежда на Господа. Без этого мы бы с женой не выдержали. Конечно, помогли и родственники, близкие друзья. Они привели нас в храм, в Данилов монастырь. Там архимaндрит Даниил говорил со мной долго, до тех пор, пока не увидел, что я успокоился. Так начался мой путь к Церкви. Господь буквально за руку выводил нас из отчаяния».

Преждевременная кончина, скажем, cмepть мужа от paка, — ещё не повод остаться в одиночестве

Религия и психология — это хорошо, но человеку всегда нужно попасть в общество, чтобы вновь ощутить дыхание жизни. Иногда страшно, больно и просто неприятно попасть в какое-то окружение, когда одолело горе.

Но надо перебороть себя. Начать можно с простого — с общения в интернете. Ведь куда проще написать кому-то о том, что на душе, а не идти на личную беседу. Многим этом помогает.

Поделиться горем можно и с чужими людьми через интернет, но не держать в себе.

Кто-то расскажет о несчастье на личной странице в интернете, кто-то предпочтёт закрытую площадку. Но важно не это. Важно то, что вокруг всегда найдутся отзывчивые люди, которые поддержат, подбодрят, поделятся опытом. Но важно в двух вещах проявить осторожность:

Не устраивать показушное горе. Поделиться, попросить помощи, это одно. А совсем другое — начать целую компанию по продвижению своего несчастья в электронной сети. Должна быть мера;
Не ограничиваться виртуальным общением. Интернет — лишь первый шаг к обществу. Но он не должен стать последним. Иначе это выйдет боком. Обязательно нужно выходить на улицу и продолжать жить.

Священники советуют растворять скорбь с христианской надеждой:

Священник Павел (Гумеров) говорит:

Павел (Гумеров)

протоиерей

«Со cмepтью близких люди, далекие от веры, часто впадают в отчаяние, уныние, черную тоску. Все, жизнь кончилась, если моего любимого человека более нет, он перестал существовать, жизнь больше не имеет смысла.

Нельзя сказать, что верующие не скорбят о кончине близких, но они относятся к cмepти совсем по-другому. Христианская грусть светла, мы знаем, что человек живет вечно, что cмepть — это только разлука, что его жизнь продолжается, но в ином качестве. Знаем, что мы связаны с усопшим узами молитвы и любви.

Мы не можем сказать: “Был человек — и нет человека“. Если мы любили ближнего при жизни, то и по cмepти продолжаем любить его. “Любовь никогда не перестает”, — говорит апостол Павел (1 Кор. 13: 8). Когда мне приходилось терять близких людей, у меня всегда оставалось ощущение разлуки, а не конца. Как будто они уехали куда-то очень далеко, но не навечно, не навсегда.

Нам, православным христианам, нужно растворять свою скорбь с христианской надеждой, что если мы будем сами спасаться и спасать своей молитвой наших близких, то, смеем верить, нам предстоит встреча с ними там, в иной жизни. А если они достигнут Царства Небесного, то обязательно будут молиться там за нас».

Художественные произведения, например, стихи дарят утешение

Помогают от тоски и художественные произведения. В них человек может найти утешение.

Например, вот таки стихи:

Евгения Краснова

поэтесса

Когда теряем близких мы своих,

То в жизни пропадает смысл на миг.

Тускнеют краски, солнца не видать,

И сил нет ни молиться, ни рыдать.

В душе вдруг воцарилась пустота,

И жизнь не жизнь — сплошная маята…

А время мчится, все идет вперед,

Но в сердце нашем скорбь и горький лед.

Несем цветы к могиле дорогой,

Как дань последнюю творим поклон земной.

И слышим вдруг в душе своей ответ:

«Я рядом, ведь у Бога cмepти нет!»