Муж бывший муж и ребенок

Хотела спросить, общаются ли БМ с детьми после развода? У меня такая ситуация. Развелись около полугода назад, 2 детей. Сначала он приходил,играл с детьми, свекровь не видела детей около года (был момент, когда она сказала. что это не ее внучки совсем и прокляла их до 7 колена – на том все и закончилось). В один прекрасный момент она позвонила ему (он был у нас) и сказала, типа “ты идиот, зачем сам ходишь, если нужен будешь прибегут”. Он мне в слух заявил: нет семьи, мне дети не нужны. И ушел. после этого не слуху ни духу. До этого целовал малых,обнимал, а в один момент отрезало. Я никогда не запрещала общаться, но там мамо имеет немаловажное значение, хотя ему уже 36 лет, но до 30 жил под ее крылом. Мое мнение: зачем жить с мужчиной ради детей, если он так спокойно может от них отказаться, Может я не права? И еще, неужели можно просто забыть детей? Для меня это дико, поэтому просто интересно!

Алена

[3554987864] – 26 июня 2013, 22:37

1.

Алёнка

[1657955919] – 26 июня 2013, 23:51

Алёна уpoдов хватает, вспомнит о детях когда вы их поднимите. только на хрен такой папаша им не нужен будет. Я понимаю вам тяжело, но постарайтесь плюнуть и забыть.

2.

гость

[2797057755] – 27 июня 2013, 00:02

У меня подобная ситуация, после развода (когда ребёнку исполнился 1 год) приехал к сыну раза 3-4. Вот уже почти 2 года от “папаши” ни слуху, ни духу. Свекровь же вообще после развода ни разу не объявилась. Видимо “люди” так воспитаны эгоистами, что им собственные детки не нужны. Не расстраивайтесь, вот мне лично намного спокойней что ко мне и к МОЕМУ ребёнку никакие чужие для меня люди не приходят.

3.

Алена

[3554987864] – 27 июня 2013, 09:30

гость

вот мне лично намного спокойней что ко мне и к МОЕМУ ребёнку никакие чужие для меня люди не приходят.

4.

Гость

[4088481933] – 27 июня 2013, 10:29

К сожалению, оказывается что ребенок нужен только женщине….

5.

ё

[1001830602] – 27 июня 2013, 11:00

можно забыть детей. Случаев море и дело тут не в свекрови ,а в личном отношение к детям. Бабушка моя всегда говорила,что если не нужна баба и дети не нужны. Плюньте на них и стройте свою жизнь без них. Захотят придти,то не отгоняйте.

6.

Кларисса

[2316420462] – 27 июня 2013, 12:49

Нет смысла жить с мужчиной ради детей, так и мужчине нет смысла видеть детей, если к ним никаких чувств нет. Ответственности тоже нет. Ну такой человек, чем меньше его в вашей и ваших детей жизни, тем лучше.

7.

Guest

[1337407656] – 27 июня 2013, 13:20

Ох, Автор! Чего только в жизни не бывает. Да, диковато это конечно. Но послушайтесь доброго совета – плюньте Вы на это, отпустите ситуацию и живите дальше. Меня вот взрослый (23 года) сын бросил после развода с его матерью. Продал отца за деньги и квартиру. Ну попереживал я немножко и живу себе дальше. Что тут сделаешь, если человек не хочет общаться? Как эти люди будут со своей совестью уживаться – их проблемы. У нас с Вами совесть чиста.

8.

miriame@ukr.net

[1398340502] – 27 июня 2013, 14:57

9.

Мышидла

[948678001] – 27 июня 2013, 16:21

Ох как много таких ситуаций. У меня тоже мамо мужа решало все, она же и причина и подстегиватель развода. Ну и фиг с ними, о разводе за полтора года не пожалела ни на секунду. Как тут пишут, что не надо, чтоб чужие люди к ребенку приходили, так у меня был посыл – не дай Бог моему самому любимому в мире ребенку вырасти под их влиянием, поэтому спокойно в охапку, на развод и до свидания. Но общаться с БМ ребенку не запрещено, свекрови бывшей – да, строжайше. И случилось удивительное, БМ-то все тот же, что и был, взрослые не меняются, но к сыну более, чем тепло, временами мне кажется, я и не думала, что он может так кого-то любить. Они с ребенком близки и очень частый гость он у нас. Хотя он пока одинок…и есть вероятность, что наиграется. Но по факту, развод и наш уход, на мой взгляд, сделали его лучшим отцом, чем был в бpaке.

10.

Чудо в перьях

[2408789971] – 27 июня 2013, 19:55

Мышидла

Ох как много таких ситуаций. У меня тоже мамо мужа решало все, она же и причина и подстегиватель развода. Ну и фиг с ними, о разводе за полтора года не пожалела ни на секунду. Как тут пишут, что не надо, чтоб чужие люди к ребенку приходили, так у меня был посыл – не дай Бог моему самому любимому в мире ребенку вырасти под их влиянием, поэтому спокойно в охапку, на развод и до свидания. Но общаться с БМ ребенку не запрещено, свекрови бывшей – да, строжайше. И случилось удивительное, БМ-то все тот же, что и был, взрослые не меняются, но к сыну более, чем тепло, временами мне кажется, я и не думала, что он может так кого-то любить. Они с ребенком близки и очень частый гость он у нас. Хотя он пока одинок…и есть вероятность, что наиграется. Но по факту, развод и наш уход, на мой взгляд, сделали его лучшим отцом, чем был в бpaке.

11.

Маргаритпална

[2081835240] – 27 июня 2013, 21:44

“Нет семьи, мне дети не нужны…”, и как корова языком. БЖ и 2-е детей это принимают вольно или невольно- не скакать же за выродком по улицам или этажам. Когда он состарится, желаю ему столкнуться с таким же отношением со стороны повзрослевших детей.

12.

Гость

[945554245] – 28 июня 2013, 08:36

переезжайте в другой район, детям скажите, что отец и его родня от них отказались, главное не врите детям про папу и бабку, что “они хорошие и просто так сложилась жизнь”, ведь вы знаете, что это не так! не унижайтесь и не навязывайтесь, помните слова михаила булгакова, что не надо никогда ничего просить!

13.

Золотая

[1195082720] – 28 июня 2013, 10:09

А может это у мужчин так эмоциональная защита включается? Я вот долго об этом думала. Но когда стала заниматься проблемой мам-кукушек, то обнаружила, что и у них так же. ТО есть когда человек не живёт со своими детьми длительное время, чувства притупляются, боль уходит и наступает равнодушие – “ну нет и нет”. Невозможно бесконечно страдать по человеку, с которым не можешь быть рядом (по любой причине – развод, проживание в разных местах, cмepть в конце концов). Организм САМ защищается от этих воспоминаний. И не важно МАМА это или ПАПА. Кто не живёт, то и забывает потихоньку. Отношения сводятся к чисто формальным, как с другими родственниками. Встретились – хорошо, не встретились – ну ладно, в следующий раз. Природа не терпит пустоты. Вместо раны от разлуки появляется новая жена или муж, новый ребёнок…Это приглушает боль. Она не проходит. Но уже так сильно не болит.

Читайте также:  Ненавижу бывшего мужа за измену

14.

Гость

[945554245] – 28 июня 2013, 10:50

Золотая

А может это у мужчин так эмоциональная защита включается? Я вот долго об этом думала. Но когда стала заниматься проблемой мам-кукушек, то обнаружила, что и у них так же. ТО есть когда человек не живёт со своими детьми длительное время, чувства притупляются, боль уходит и наступает равнодушие – “ну нет и нет”. Невозможно бесконечно страдать по человеку, с которым не можешь быть рядом (по любой причине – развод, проживание в разных местах, cмepть в конце концов). Организм САМ защищается от этих воспоминаний. И не важно МАМА это или ПАПА. Кто не живёт, то и забывает потихоньку. Отношения сводятся к чисто формальным, как с другими родственниками. Встретились – хорошо, не встретились – ну ладно, в следующий раз. Природа не терпит пустоты. Вместо раны от разлуки появляется новая жена или муж, новый ребёнок…Это приглушает боль. Она не проходит. Но уже так сильно не болит.

15.

Алена

[3554987864] – 28 июня 2013, 11:17

Золотая

А может это у мужчин так эмоциональная защита включается? Я вот долго об этом думала. Но когда стала заниматься проблемой мам-кукушек, то обнаружила, что и у них так же. ТО есть когда человек не живёт со своими детьми длительное время, чувства притупляются, боль уходит и наступает равнодушие – “ну нет и нет”. Невозможно бесконечно страдать по человеку, с которым не можешь быть рядом (по любой причине – развод, проживание в разных местах, cмepть в конце концов). Организм САМ защищается от этих воспоминаний. И не важно МАМА это или ПАПА. Кто не живёт, то и забывает потихоньку. Отношения сводятся к чисто формальным, как с другими родственниками. Встретились – хорошо, не встретились – ну ладно, в следующий раз. Природа не терпит пустоты. Вместо раны от разлуки появляется новая жена или муж, новый ребёнок…Это приглушает боль. Она не проходит. Но уже так сильно не болит.

16.

Гость

[4142413449] – 28 июня 2013, 11:28

Алена

Мне кажется, что можно забыть жену, а детей как? Когда умирает кто-то из родителей ведь их не забывают и часто вспоминают и жалеют, что этого человека нет рядом. неужели не так? Мать, которая теряет ребенка заводит другого, а этого забывает?! Хотя есть мамаши. которым и живые дети не нужны…

17.

Гость

[4142413449] – 28 июня 2013, 11:30

18.

Гость

[4142413449] – 28 июня 2013, 11:31

))) проходили

19.

Золотая

[1195082720] – 28 июня 2013, 11:54

Алена

Мне кажется, что можно забыть жену, а детей как? Когда умирает кто-то из родителей ведь их не забывают и часто вспоминают и жалеют, что этого человека нет рядом. неужели не так? Мать, которая теряет ребенка заводит другого, а этого забывает?! Хотя есть мамаши. которым и живые дети не нужны…

20.

Гость

[945554245] – 29 июня 2013, 06:49

Золотая

Я же написала – не забывает. Боль остаётся, но притупляется. И рядом с близкими людьми человек оттаивает сердцем, как бы забывает о своей беде.

21.

Золотая

[1195082720] – 29 июня 2013, 18:39

Гость

ой, ну ты и эксперт прям, каждый день по телеку таких папаш показывают, которым только одно надо – чтобы бывшие жены и дети никогда не показывались в их жизни, отъ е бались бы навеки и ставили мужиков в покое.

22.

Валерия

[4212851621] – 09 января 2014, 08:13

Статья посвящается женщинам с детьми, недавно пережившим развод, или находящимся в данный момент в бpaкоразводном процессе.

Итак, вы уже не вместе, и общий ребенок по решению суда, ну или по договоренности, будет жить с вами. При этом у него вполне нормальный отец, который претендует на общение. Как вы понимаете, бывший муж и ребенок видеться будут не каждый день, и как будут складываться их отношения, во многом зависит от вас. Чувство обиды часто толкает женщин на неосознанные поступки, но в вашей ситуации главное — это не навредить собственному ребенку. Рассмотрим самые основные моменты.

Чего делать не стоит

Даже если ваш бpaк не был счастливым, или перед уходом муж вел себя некрасиво, использовать ребенка как орудие мести нельзя. Это запрещенный прием. Дело не в порядочности, не в вашем облике, и не в красоте момента — от ваших попыток настроить ребенка против отца пострадает прежде всего ребенок. Настраивать против — не значит открыто внушать ребенку, что у него плохой папа. Действия, продиктованные эмоциями, не всегда являются нашим решением. Ситуация требует вашего контроля, поэтому постарайтесь воздержаться от таких поступков:

• Критиковать бывшего мужа в присутствии ребенка. Не в диалоге с ребенком, разумеется, а в беседах с подругами, родственницами, и всеми, кто вас поддерживает. Ребенок, даже если он еще не разговаривает, понимает все;
• Ругаться с бывшим мужем при ребенке. Если отношения накалены настолько, что говорить в спокойной форме у вас обоих не получается, дайте эмоциям утихнуть. Сведите общение к минимуму, по крайней мере, временно. Вы ведь не хотите, чтобы последствия развода для ребенка стали работой психолога;
• Винить бывшего в разводе. Тут уже речь идет не о разговорах, а о вашем отношении к происходящему. Эту тему можно не поднимать вслух, но ваше настроение висит в воздухе. Вы выдаете себя всем: мимикой, жестами, стилем разговора с бывшим супругом, и ваш малыш это видит. Бывший муж и ребенок в такой ситуации вряд ли смогут быть друзьями. Если так, то вы не мстите экс-супругу, а лишаете ребенка полноценного общения с отцом.

Если ребенок младше 3 лет

Малыши еще не имеют представления о том, каким должен быть окружающий мир, и воспринимает модель взаимоотношений матери и отца как единственный возможный вариант. Выбора у них еще нет, и мама воспринимается как мама, а папа — как папа, вне зависимости от того, приходящий он, или проживающий по тому же адресу. Если вы не будете ругаться, ребенок и бывший муж будут прекрасно ладить.

Читайте также:  Приснилось бывший муж в пальто

Если представить себе на минутку, что ваша семья не распалась, а просто работа супруга связана с постоянными разъездами, то тот факт, что он бывает дома редко, видится уже нормальным. Так почему бы не принимать его в гостях, если он приходит увидеться с ребенком, после вашего развода? Дружить при этом не обязательно, но за свои действия взрослые люди несут ответственность. Вы ведь сами в отцы своему ребенку выбрали именно этого человека, а такое решение отмене не подлежит.

Как относиться к происходящему

Прежде всего нужно привести в порядок мысли. Какое у вас настроение? Скорее всего, в вас кипят эмоции. Но ведь вы — человек взрослый, разумный, поэтому основой для действий должны быть только трезвые мысли. Существуют три простые истины, которые нужно принять душой:

• Даже если бывший муж вас обидел, он не сделал это специально (исключением являются только брачные аферисты). Если он оказался не готов к семейной жизни, то во время вступления в бpaк думал иначе. Если полюбил другую, то не назло вам, а просто потому, что так бывает в жизни. Список можно продолжать до бесконечности, но суть в том, что ваша пара распалась, а ребенок по-прежнему остается общим;
• В распаде семьи либо виноваты двое, либо не виноват никто. Такого «удовольствия», как развод, не может себе желать ни один человек. Развод не планируют, об этом не мечтают, и даже если вам кажется, что страдаете только вы, вероятнее всего, эта мысль возникла только по причине жалости к себе. Страдают все, и прежде всего, страдает ребенок. Сохранив человеческие отношения с бывшим мужем, вы станете для сына или дочери примером, даже при том, что не ужились в бpaке;
• Ребенок вправе сам решать, как относиться к своему отцу. Если у вас есть основания считать бывшего непорядочным человеком, то у ребенка их может и не быть. Возможно, этот мужчина не самый лучший муж, но это не хаpaктеризует его как плохого отца. Конечно, если он неуравновешенный, страдает алкоголизмом или психическими отклонениями, это отдельный случай, и здесь вам поможет суд. В остальных ситуациях не заставляйте ребенка смотреть на мир вашими глазами.

Здравствуйте! Год не живём с мужем. Но пытались что-то склеить, иногда появлялся. Ребёнку исполнилось только 3 года. Для него говорим, что папа на работе. Его очень любит, не знаю правда за что, но вот такие они дети. Никогда с ним особо не играл и не занимался. Ребёнок видел только наши ссоры и как папа на маму руку поднимает. После последнего случая боится находиться один в комнате и вообще стал всего бояться. Сейчас папаша нашёл себе другую неделю назад и уже живёт с ней. Мне кажется, если бы не его мама, он бы забыл про ребёнка и не вспоминал. А та просит привезти внука и ему на мозг капает, что мальчику без папы не айс. Но я не верю, что он будет хорошим папой. Видно, что ему это не надо. Вчера говорю приезжай к ребёнку, он ждёт. Приеду говорит сейчас со своей. Меня аж заколотило. Мне самой конечно неприятно. Но и ребёнку каково видеть папу с другой тетей. Во первых ему перед этим надо объяснить, что он уже не живёт с нами. Или рано ещё и когда это лучше сделать? И все дети прекрасно понимают ещё лучше нас. А он думает, что маленький, вернее он никогда не заботился о его чувствах. На день рождения не пришёл, он белел лежал дома, сказал, что все равно ничего тоже ещё не понимает, это в три то года. Он хочет с ним видеться так, привозит его к бабушке, она там с ним водится, а он рядом. Типа проводился и отстаньте. Но ребёнок вырастет и ему нужно будет общение именно с папой, а не из под палки. Ещё говорит буду его забирать с собой в новую семью пусть играет вместе с моими. По сути водится моя жена или он сам по себе, а я рядом сижу с планшетом. Вопрос, нужен ли такой папаша? Или лучше пока маленький обрубить все сейчас, пусть его вообще забудет, чем потом будет страдать, что папа не ездит и он ему не нужен?

Я бы поставила папе условие, знакомить ребенка только с официальной женой, не фиг к ребенку приходить с каждой женщиной, с которой встречается. Малышу сказать, что и мама и папа его любят, но вместе жить не могут, только отдельно. А обрубить всё не получится, он отец, такого уж выбрали

Я б обрубила все. Уже после вот этого

Аноним автор темы:

папа на маму руку поднимает

по крайней мере до осознанного возраста ребенка,лет до 8-10.
Пусть участвует в жизни ребенка материально,большего и не надо.

А вообще как воскресные папы проводят время с детьми? У кого то из пап хватает ума также брать ребёнка в новую семью? Нормальная ли такая ситуация? Как к этому относятся мамы? Мне кажется ребёнку будет не комфортно. Или скажут, что это я ревную

детям вообще пофиг, это ваши таpaканы

Аноним ,
через два дня после нашего расставания познакомил детей с ней.
возит то к себе домой, то к матери своей.
ну и все. уже на протяжении более чем 7 лет

Аноним автор темы:

Для него говорим, что папа на работе.

Для чего?

Qwerty:

Я бы поставила папе условие, знакомить ребенка только с официальной женой,

Сейчас заклюют. Я однажды тут на форуме написала подобное, так мне расписали местные, что я жизни бывшему не даю)))

Я сразу сказала. Если только я узнаю, что вы нуляли не одни (а еще и с новой кралей), больше никогда сына не увидишь. Пока все ок) Но и ребенок без меня не хочет с отцом видеться. Если едем куда-то, то втроем. Сын не доверяет ему, боится, что тот обидет. Это последствия…

Аноним автор темы:

Вопрос, нужен ли такой папаша? Или лучше пока маленький обрубить все сейчас, пусть его вообще забудет, чем потом будет страдать, что папа не ездит и он ему не нужен?

Нет , не нужен. Пока ребенку 3 года быстрее и легче отвыкнет от него, чем потом .
Если ваш папаша сейчас так себя ведет, то при появлении общих детей от новой жены , он вообще про него забудет.
Зачем пихать ребенка при нежелании отца? Все равно ведь пишите,что качественного общения не будет.

Автор пусть будет все как есть, у нас такая же ситуация была, муж ушел, как только я и родственники перед ним не выплясывали, мол мальчику нужен отец, и т.д…Ничего ноль реакций, ни на праздники ни в болезни его рядом не было ребенку уже 9 лет, ну и стоило оно того))

Читайте также:  Бывший муж качает права

Аноним автор темы:

Для него говорим, что папа на работе.

зря
говорите: – Папа с нами не живет. Папа приходит в гости.
Вопрос почему предвосхищать не надо.
вообще не вижу смысла в вашем вымучивании общения с папой.
отчима найдите нормального, и все.

Спасибо всем за ответы. Если не буду подавать на алименты, он про него точно даже не вспомнит. Если подам, то сказал, что будешь давать видеться. Это наверное больше из вредности. Но сын в садик не ходит, сидим дома, все болеет, сходили за 2 месяца дней 5, какая тут работа. У меня выхода нет, буду подавать. Или пусть тогда, сказала ему, выписывается из отцов, запишу на себя. А то и на субсидию из-за него не могу подать, требуют справку с работы, а он не дает.

Аноним автор темы:

сказал, что будешь давать видеться

в своем присутствии – вот и вся проблема.
отдавать куда-то ребенка вы не обязаны))))))))))
пришел один без тетки и сиди, видься)))))))))))))))

Аноним:

зря
говорите: – Папа с нами не живет. Папа приходит в гости.

Что папа на работе говорили потому что он и правда много работал были заказы сутками, но это раньше. Так и привыкли говорить. Да и была надежда, что сойдемся. А сейчас так как завел себе новую, это всего неделя прошла, я еще толком ничего не объяснила. Вернее говорила, но сын как то мимо ушей. Папа говорит придет, будет со мной играть. Я сильно не настаиваю, что нет, у него и так стресс, боюсь. Он вообще говорит, что люблю папу, а маму не люблю) Но иногда и маму любит) Не знаю почему так. Появились комплексы, стал угрюмый и стесняться. Не знаю, то ли из за садика, первый раз ведь пошел, то ли из-за того что папа бросил.

Аноним:

в своем присутствии – вот и вся проблема.
отдавать куда-то ребенка вы не обязаны))))))))))
пришел один без тетки и сиди, видься

так он не хочет и не будет. вот и спрашиваю, что наверное вообще пока маленький все обрубить может легче.
а если он подаст в суд как говорит, то там же все равно меня обяжут давать свидания отцу по закону. там оговариваются или нет все условия? на чьих условиях это будет могут сказать? Или обязана давать и все тут.

Аноним автор темы:

была надежда, что сойдемся

хороните уже свои надежды и не усложняйте ребенку жизнь. Насильно осчастливить невозможно. Не пихайте ребенка туда, где ему не рады, постарайтесь свою и ребенкину жизнь наладить не наполняя призpaками папы: не рассчитывайте на любовь и участие, примите как факт, что максимум позитива который вы сможете выжать из этого расклада – это деньги. Живите дальше. Старше станет ребенок, захочет отец отношения наладить – значит наладит, а нет – значит и не надо.

Я не мстительна, ведь убив врага, я прощаю ему то, что он защищался.

Аноним автор темы:

там оговариваются или нет все условия? на чьих условиях это будет могут сказать?

для того чтобы определить свидания только в присутствии матери и на ее территории должна быть очень веская причина. Если нет доказанного вреда от встреч, санитарные нормы признают жилище отца адекватным и заболеваний нет у ребенка, требующих вашего ежеминутного присутствия – придется смириться что будет отец забирать на законном основании по решению суда в определенное судом время, если захочет конечно.

Я не мстительна, ведь убив врага, я прощаю ему то, что он защищался.

Аноним автор темы:

я еще толком ничего не объяснила

объяснять НЕ НАДО.
надо сказать: папа с нами не живет. точка. бабушка не живет, дедушка не живет, все ходят в гости. ты живешь с мамой. папа, бабушка и дед ходят в гости к тебе. точка еще раз.
в три года хватит.

Аноним автор темы:

Папа говорит придет, будет со мной играть

да, сына, придет, а сейчас мы с тобой пойдем в гости к бабушке/собирать конструктор/гулять со снегокатом, а еще тетю Аню в гости позовем пирожными.

Аноним автор темы:

Он вообще говорит, что люблю папу, а маму не люблю

учите: маму люблю, мама для тебя, мама старалась, мама хорошая.

Аноним автор темы:

Появились комплексы, стал угрюмый и стесняться.

чего?

Аноним автор темы:

пока маленький все обрубить может легче.

за-ме-нить.
вы ничего не рубите. он ушел. это на его совести.
отчима хорошего вам)))

Аноним автор темы:

а если он подаст в суд как говорит

вот когда подаааст))) они все “ребенка заберу” – дододо))) в своей же группе в садике гляньте – много мам одних? а пап, забравших по суду?:))))))))))))

Аноним автор темы:

Мне кажется, если бы не его мама, он бы забыл про ребёнка и не вспоминал. А та просит привезти внука и ему на мозг капает, что мальчику без папы не айс. Но я не верю, что он будет хорошим папой. Видно, что ему это не надо.

так надо объяснить это свекрови бывшей
пусть отец сам решает будет общаться с ребенком или нет
что вас не устраивает формат общения с “чужой тетей”
если бабушке самой надо пообщаться, пусть также словами с вами это обговорит

папаня то наверняка и не хочет, бабушка в уши дует
И где она была с идеей, что ребенку без отца плохо, когда он это вытворял

Аноним автор темы:

Ребёнок видел только наши ссоры и как папа на маму руку поднимает. После последнего случая боится находиться один в комнате и вообще стал всего бояться.

Аноним автор темы:

У кого то из пап хватает ума также брать ребёнка в новую семью? Нормальная ли такая ситуация? Как к этому относятся мамы?

Мой муж (даже не будучи мужем) привозил своего сына к нам домой, начиная с 4х летнего возраста. Мы его брали с собой в отпуск каждый год. Ничего страшного не произошло, мать истерик не закатывала, у нее своя жизнь. .
Мне кажется, что у автора есть желание манипулировать БМ, используя ребенка. Из-за этого и тема.

аноним:

Где ж здесь нормальный

Ну автор же с ним все пыталась что то клеить. Несмотря на мордобой. Но плохой отец он стал только когда тетю другую завел

Здравствуйте! Пишет вам тонкая ценительница Шопенгауэра и других умных слов

Аноним автор темы:

Но и ребёнку каково видеть папу с другой тетей.

Ему – нормально. А ваши закидоны попридержите.