Сын на стороне бывшего мужа

Иногда проблема супружеской измены не обходит стороной даже, казалось бы, самые благополучные семьи. Ни для кого не секрет, что по статистике мужья выступают в качестве изменников гораздо чаще, чем женщины. Хотя психологи почти все в один голос утверждают, что в измене пpaктически всегда виноваты двое. В любом случае, поиски «крайнего» в таких ситуациях обычно ни к чему не приводят, и все сводится к тому, готова ли жена простить своего «гульнувшего» мужа.

Пережить супружескую измену всегда очень тяжело, независимо от того, простили ее или нет. Однако порой жизнь бывает еще изобретательней, и после «похода налево» потом обнаруживается, что у мужа ребенок на стороне. Тогда ситуация принимает совершенно другой оборот, и к эмоционально-психологическому аспекту здесь присоединяется еще ряд других: этический, юридический, экономический.

Как же быть законной супруге при таких обстоятельствах? Иногда решение за нее принимает муж и уходит к своей любовнице и ее ребенку. В других случаях женщина ясно дает понять изменнику, что в нем тут больше не нуждаются. Психологи, к слову, намекают, что это самое правильное решение проблемы. Однако нередко случается и так, что в такой ситуации оба супруга решают сохранить семью: муж не хочет уходить от законной жены, которая все-таки соглашается простить измену. Этот путь, пожалуй, самый сложный и тернистый, и пройти его до конца удается далеко не всем. Многое здесь также зависит от того, какое решение примут супруги касательно того, что теперь у мужа ребенок на стороне, ведь он уже родился на свет и он не виноват, что его отец женат на другой женщине.

Если появился у мужа ребенок на стороне — внебрачный ребенок

Безусловно, как и в других ситуациях, касающихся человеческих отношений, единственно правильного выхода тут нет и быть не может. Зато довольно четко вырисовываются возможные варианты развития событий, на которых стоит остановиться подробнее.

Вариант №1: «Или я, или ребенок»

К сожалению, такой выход из ситуации довольно часто пpaктикуется обиженными супружеской изменой женами, и это вполне объяснимо. Нельзя ведь женщину винить в том, что ей хочется поскорее вернуть все на свои места и забыть случившееся как страшный сон. Мужчины же, поставленные перед таким ультиматумом, в 80% случаев, конечно же, выбирают жизнь с законной супругой. Ведь для них эта альтернатива наиболее «комфортна» во всех отношениях. Казалось бы, семейная гармония вновь достигнута и можно жить дальше, как ни в чем не бывало. Но не тут-то было.

Психологи в отношении подобных ситуаций дают далеко не самые благоприятные прогнозы. И если «копнуть глубже», поводов для радости у жен, которых «предпочли» внебрачным детям, нет абсолютно никаких. Разве что хрупкая иллюзия любви и идиллии. На самом же деле то, что мужчина с такой легкостью не только отказался от другой женщины, но и от своего ребенка, может свидетельствовать лишь о его трусости, гиперэгоизме и инфантильности. По сути, предлагая такую альтернативу, жена позволяет мужу спрятаться за ее спиной от проблем и хлопот, в которых он сам и виноват. В дальнейшей супружеской жизни от такого мужчины можно ожидать лишь предательства и постоянного бегства от ответственности.

Вариант №2: «Деньгами поможем, но на остальное не рассчитывайте»

Предполагается, что в этом случае мужчина материально помогает ребенку, но при этом не играет для него никакой родительской роли. Здесь полностью исключается какое-либо общение и встречи с малышом. Плюсом здесь является то, что супруг живет «на две семьи» лишь в материальном смысле, поддерживая психологическую связь только с законными детьми и супругой.

Такой вариант чаще всего выбирают мужчины, готовые нести ответственность за свои поступки. Однако тут неотъемлемым атрибутом является поддержка подобного решения законной супругой. Ведь далеко не каждая женщина и мать будет готова пожертвовать частью семейного дохода ради внебрачного ребенка, особенно учитывая факт, что у мужа ребенок на стороне появился непосредственно из-за измены. Для этого необходима огромнейшая мудрость, доброта и терпимость. В сложившейся ситуации мужчине, вероятно, придется смекнуть, что теперь его зарплаты может быть недостаточно для содержания всех иждивенцев, и начать искать дополнительный заработок. Ведь, по сути, ошибка-то его, поэтому и «издержки» тоже на его совести.

Считается, что если супруги решили сохранить свою семью после измены и появления у мужа внебрачного ребенка, то подобный вариант развития событий является наиболее разумным и рациональным. Кроме того, психологи утверждают, что если мужчина готов расплачиваться (в прямом смысле этого слова) за свои «грехи», то это и есть весьма значимый признак его эмоциональной зрелости. На такого человека можно положиться в сложной жизненной ситуации, не ожидая с его стороны каких-либо подвохов.

Вариант №3: «Я стану твоим папой»

Здесь имеется ввиду, что мужчина будет принимать активное участие в воспитании не только своего законного ребенка, но и внебрачного. Конечно, такое поведение с виду кажется весьма героичным и благородным. Ведь таким образом новоиспеченный отец возлагает на себя не дюжую ответственность за судьбу малыша. Однако на пpaктике обычно получается совсем иначе.

Можно смело утверждать, что это наиболее болезненный вариант развития событий, ведь отныне папой мужчина будет «на два фронта». Насколько бы этичным и правильным ни казалось такое разрешение проблемы, страдание оно принесет буквально всем. Выглядеть это будет примерно так: оба ребенка испытывают недостаток любви и внимания, поскольку отец буквально «разрывается» между ними двумя; законной супруге неприятно то, что ее муж посещает дом бывшей любовницы, поэтому такие визиты регулярно сопровождаются скандалами; мать внебрачного малыша недовольна лишь частичным присутствием мужчины в семье. Ко всему этому стоит добавить, что наиболее несчастным, пожалуй, такая ситуация сделает самого мужчину. Сложно вообразить, в каком сильном эмоциональном напряжении ему придется жить изо дня в день.

В большинстве случаев, попытки выстроить такую линию поведения с треском проваливаются, когда у кого-то из сложившегося многоугольника не выдерживают нервы. Чаще всего это, как раз, случается с самим «счастливым папой», ведь через какое-то время он начинает понимать, что угодить всем у него не получится. Так возникнет еще более сложная ситуация, разрешить которую с минимальными потерями для всех сторон уже никак не получится.

Вариант №4: «Он будет жить с нами»

Это, пожалуй, наиболее экстремальный выход. К счастью, к нему люди прибегают крайне редко. И это неудивительно, ведь решение проблемы таким способом предполагает множество препятствий, начиная со здорового нежелания родной матери отдать своего малыша в другую семью, заканчивая неготовностью законного ребенка принять «братика или сестричку». Тем не менее, в некоторых ситуациях такой ход может быть оправдан, например, крайним нeблагополучием матери внебрачного ребенка: если она злоупотрeбляет спиртным, наркотиками или по каким-то другим причинам не может дать ему полноценного воспитания. В остальных случаях психологи рекомендуют еще раз подумать над другими альтернативами.

В заключение стоит добавить, что с психологической точки зрения ситуация, в которой у мужа ребенок на стороне, серьезная, и сложность ее нельзя недооценивать. Поэтому перед тем как принимать какое-либо решение, правильнее всего будет обратиться за помощью к специалисту-психологу. Он поможет супругам максимально рационально оценить сложившиеся обстоятельства и уже на основании этого разбираться, что делать дальше.

Неделю назад узнала, что мой бывший муж имеет ребенка на два года младше нашего общего. Очень больно из-за его предательства, хотя мы разошлись еще 3 года назад. Наш бpaк вообще не назовешь удачным. Любовь разбилась об быт, но мы почему-то упopно пытались ужиться на одной территории. Я забеременела, ребенок был долгожданный, беременность протекала не легко. И тут у мужа сорвало башню. Он начал пить, не ночевать дома, меня унижать. Когда я родила, он мог не ночевать дома по 3-4 суток. Как итог, мы разошлись, когда ребенку было 5 месяцев. Через два месяца помирились. Но ничего не изменилось. Так мы и прожили еще 4 года, то мирились, то ругались, расходились. Он начал подымать руки. В общем уже 3,5 года мы в разводе. И об этом своем шаге не пожалела ни на минуту. И тут я узнаю, что еще когда я беременная было он начал мне изменять. И доизменялся, что теперь где-то у него есть ребенок на 2 года младше моего. Эта новость всколыхнула в моей душе все те воспоминания, которые уже забылись. Так больно. Я считаю, что он предал не только меня, но и ребенка. Как это выбросить из головы? Да, с моим ребенком он не общается, материально не помогает. А про того говорит, что он даже не знал.

Поправка к Конституции

[3922303421] – 01 июня, 12:56

На фоне того, что отец никак не проявляется в жизни вашего ребенка, не общается и не помогает, говорить о каком-то предательстве не имеет смысла.

Рина

[3835358231] – 01 июня, 13:04

Обрекла

Гость

[3915371911] – 01 июня, 13:04

Поправка к Конституции

Гость

[2348658796] – 01 июня, 13:06

Автор, прекратите жить прошлым – тем более, таким. Вам больше не о чем заботиться? У вас ребенок и вся жизнь впереди, к чему отравлять свои дни? НЕ говоря уже о чужом прошлом… Благодарите Бога, что ответ вас от него. Забудьте и живите счастливо.

Катя

[1131008051] – 01 июня, 13:26

Вы алименты хоть получаете? На стороне в него может еще 5, какая теперь разница.

Кирилл

[869468553] – 01 июня, 13:46

Судя из вашего описания ни какой любви у вас с мужем не было, поэтому не стоит расстраиваться, а скорее стоит радоваться тому, что это закончилось.
Если вы еще не подали на алименты, то занимайтесь этим вопросом, долг будет копиться за ним, но рано или поздно деньги с него снимут, и они пойдут на пользу вашему ребенку.
Что бы перестать думать об этом, постарайтесь прекратить контакты, избавиться от всех вещей мужа, что бы вам ничего не напоминало о нём, и займитесь в жизни тем, чем давно хотели заняться, распишите планы на год, на месяц, на неделю и на каждый день, так что бы у вас не осталось свободного времени на фрустрации. Займитесь спортом – это доказанный способ помощи при депрессии, уделяйте больше времени работе, воспитанию ребенка… в общем тому, чем вы хотели заняться, но времени у вас не было.

Катя

Вы алименты хоть получаете? На стороне в него может еще 5, какая теперь разница.

Гость

[3022065801] – 01 июня, 14:28

Вы зачем тяните обиды и груз проблем из прошлого в настоящее?
Мало вам неприятностей?
Ваш бывший – м.у.д.а.к
Жизнь его поставит в такую позу, что он будет готов землю грызть лишь бы не страдать.

10.

Катя

[1131008051] – 01 июня, 16:11

Алиса

Он уволился с работы, когда я подала на алименты.

11.

Гость

[3292121577] – 01 июня, 17:11

Это в реальности происходит или выдумано?
Вас именно это волнует, что он в один из загулов сделал ребенка?
Вы тупая?
Вас должно волновать, как получить в полном объеме алименты, и более ничего. Ну и дypa.

12.

Гостья

[2914415512] – 08 июня, 10:03

Поправка к Конституции

13.

Гостья

[2914415512] – 08 июня, 10:04

Гость

14.

Гостья

[2914415512] – 08 июня, 10:07

Алиса

Он уволился с работы, когда я подала на алименты.

15.

Гость

[3064989018] – 12 июня, 06:00

А у меня на месяц разницей младше моей дочки

16.

Гость

[4245561159] – 20 июня, 20:55

Так он тоже имеет право рожать детей – от кого хочет и сколько хочет. Думаешь только ты имеешь право хотеть от этого человека ребёнка родить? За денежки трясёшься небось? Иди работай, обеспечивай свой приплод, а к мужику не лезь, у него своя жизнь. Какие все-таки руснявые бабы жалкие твари, ни уважать себя не могут, не обеспечивать.

17.

Гость

[2035474549] – 01 июля, 03:15

Гость

18.

Гость

[3493432827] – 30 июля, 22:30

Ага… И еще может раз “100 предать”… Или вы думаете, что он ceкcом уже завязал…
Вам, по-моему, к психологу…

19.

Елена О.

[706598935] – 31 июля, 13:26

Гость

20.

Валерий

[2736076435] – 01 августа, 02:45

Этот выродок вообще не заслуживает гордое звание– ПАПА, как можно отказаться от своих детей, они же продолжение его рода, его кровь и плоть.

21.

Гость

[2674137950] – 03 августа, 20:11

А в чем вопрос вообще? Бывшего как не было и нет и не будет. Никак не помогал и не помогает. Какая вообще разница кто у него там есть или был???? Что за бред

22.

Гость

[2934935526] – 12 августа, 20:18

На алименты подать не забудьте. И выкидывайте этот мусор из головы. Пусть камни у дороги собирает, раз алмаз рядом не устраивал.

23.

Гость

[73261119] – 24 августа, 08:58

“И тут я узнаю, что еще когда я беременная было он начал мне изменять. И доизменялся, что теперь где-то у него есть ребенок на 2 года младше моего. “
Ну ты и ****аболище!!! 2 года беременная ходила? *** ты слониха!

24.

Гость

[767246302] – 31 августа, 19:25

Катя

Это его проблемы. В этом случае присуждается прожиточный на ребенка или около этого и долг копится, потом аресовывается имущество горе-отца. Вот займитесь судом, а не подсчетом его внебрачных!

25.

Гость

[671664143] – 06 сентября, 21:06

А как он вашего ребенка предал?
Вы вот родите еще одного от другого мужчины тоже значит предадите?

https://unsplash.com/photos/yH66cRzpNzQ

У меня произошла семейная драма и я решила обратиться за помощью к психоаналитику. Такие ситуации – уже не редкость нашей современной жизни.

Я удачно вышла замуж. Мне так, по крайней мере, казалось до недавнего времени. У нас была обычная среднестатистическая семья, даже можно сказать, счастливая. Муж, жена, дочка. Но я просто не видела очевидного или не хотела замечать.

У мужа за моей спиной был роман.

При чем длился он ни день, ни месяц, а гораздо дольше… Мало приятного, согласитесь. Но бывают ситуации, погулял – она простила, он вернулся. Но здесь дело зашло намного дальше. И в результате его любовница забеременела, и у них родился ребенок.

Причём я не знала об этом вплоть до самых родов. Узнала совершенно случайно, заглянув в его сообщения. Вообще у меня не было привычки лазить у него в телефоне. Мне это было неинтересно, да и я полностью доверяла ему. Там я нашла длинную переписку, мимишные смски друг другу, ну и обсуждение предстоящего грандиозного события.

Он не хочет разводиться, потому что у нас общий бизнес, и не хочет расставаться с нашей дочерью. Эта мысль недопустима для него. Я пыталась выяснить отношения, чтобы вместе решить, как нам дальше быть.

https://unsplash.com/photos/pTUCMqXCOrk

Он признался, что больше не любит меня и встречается с этой женщиной и часто проводит время со своим «новым» ребенком, который у них родился. Жениться на ней, соответственно, он тоже пока не планирует.

Он согласился выплачивать алименты на ребенка и помогать дополнительно, при этом мне ничего не сказал. Я очень сильно разозлилась, потому что он принимает решения без моего участия, а у нас с ним ведь тоже общий ребёнок.

Еще и выставляет меня мегерой и виноватой в том, что наша семья потерпела крах. Но ведь это он совершил роковую ошибку, а не я. Почему он не может быть тем, кто примет это ужасное решение? Почему тогда не хочет разводиться? Что мне делать?

И вот что мне посоветовал специалист.

Я думаю эта информация будет полезна многим женщинам, попавшим в подобную ситуацию.

Если ваш муж не может взять ответственность за свои поступки, значит это сделать должны вы. Принять решение должны вы, исходя прежде всего из ваших интересов и дочери. Сейчас это кажется ужасным решением, но чем дольше он будет относиться к вам и вашему бpaку с неуважением, тем менее ужасным оно вам будет казаться.

Возможно, он не принимает решение о разводе, потому что знает, что при этом он будет некрасиво выглядеть. Мужчине гораздо легче сказать “моя жена бросила меня”, чем “я бросил жену”. Он хочет спасти свою собственную репутацию. Но вам то зачем это?

https://unsplash.com/photos/7Q96WZwlBDc

Вам нужно занять ведущую роль и перестать плыть по течению. Хватит жалеть себя, пора смириться с тем, что он изменил и предал вас. Ведь былого не вернёшь и изменить ситуацию уже невозможно. Тем более тот ребёнок будет постоянным напоминаем. Чем дольше вы оттягиваете, тем больше теряете времени, и упускаете возможность встретить новую любовь.

Главное – начать, и скоро вы почувствуете себя достаточно уверенно и начнете действовать в своих собственных интересах.

А пока позаботьтесь о себе эмоционально и физически. Обратите внимание на свой рацион питания, отвлекитесь от проблем, займитесь любимым делом, сходите на массаж или запишитесь на танцы или спортивный клуб.

Но вы также должны быть обязательно готовы к разводу, тем у вас есть общий ребёнок и совместный бизнес. Если бы не было совместно нажитого имущества, можно было бы быстро разбежаться в разные стороны. Но сейчас вы прочно связаны между собой. И желательно решить все вопросы мирным путём. Проконсультируйтесь с адвокатом, чтобы узнать о всех ваших законных правах, и как лучше поступить в данной ситуации. Сделайте копии всех документов, касающихся имущества, бизнеса и личных банковских счетов. Храните эти копии в безопасном месте, пока точно не решите, какие шаги вы планируете предпринять. Потому что вы не знаете наверняка, как себя будет вести.

Развод – это нечто большее, чем просто подача документов на развод. Вы должны ответственно подойти к решению данного вопроса и позаботиться о финансовых и эмоциональных аспектах развода ради своего счастливого будущего.

Хочешь больше историй? Подписывайтесь на НОВЫЙ КАНАЛ

На днях я вышла замуж в четвертый раз. Если проанализировать мою былую супружескую жизнь, то с каждым своим избранником я пробыла довольно разное количество времени. Больше всего прожила с первым — целых десять лет.

Читайте также: Актер бывший муж ольги

Когда мы познакомились, я влюбилась по уши. Красавец, высоченный, мускулистый, Виталий был заботливым, умел удивлять, был юмористом и постоянно делал сюрпризы. Например, если мы прогуливались вместе по улице и я восхищалась блузкой в витрине магазина, то уже на следующий день эта блузка у меня была. Он покупал ее сам и подкладывал мне под подушку. И так выполнялось любое мое желание.

Еще он мог прислать мне на работу корзину с пирожными и конфетами, так что все коллеги после нашего чаепития ежедневно восхищались моим супругом пару месяцев точно. А однажды муж покрыл лепестками роз лестницу к нашей двери в подъезде. Все жильцы были в недоумении и даже спросили у меня, по какому случаю такая красота. А случая и не было, просто мы, помню, страстно провели ночь…

В общем, мой первый муж был замечательный. И моя единственная дочь очень на него похожа. Но любимый и дорогой человек погиб при исполнении своих служебных обязанностей. И тогда мне казалось, что моя жизнь закончилась…

После его cмepти у меня началась страшная депрессия. Мои родители, друзья и коллеги не знали, что со мной делать. Дочке было тогда четыре года, а мама совсем про нее забывала. Я просто не хотела жить. Меня уже собирались положить в больницу.

Все изменилось в один миг. А прошло тогда полгода после cмepти супруга. Мне пришло письмо из другого города Карелии. Незнакомая женщина с кучей извинений написала, что у нее растет мальчик, отцом которого является мой муж. Малышу было три года, она даже фотографию его прислала в конверте и копию свидетельства о рождении, где мой Виталя законным образом значился отцом этого ребенка.

Зачем она мне про все это написала, до сих пор не пойму. То ли больно сделать хотела, то ли сочувствие таким образом решила проявить. Когда я прочла письмо, меня в пот бросило, голова отяжелела, словно кирпичей на нее положили штук десять, потолок пошел снижаться вороном. Помню, что я мысленно старалась перебрать все события десяти лет нашей жизни и найти хоть какую-то зацепку, хоть какое-то подозрение, которое не заметила. Да нет же, говорила сама себе, мы жили с мужем очень хорошо, я не чувствовала никаких в нем перемен. Комaндировки в районы Карелии, конечно, были, потому что работа такая. Нет, это происходит не со мной, рассуждала я, этого просто не может быть! Как он мог меня предать, такой близкий и родной человек? Зачем теперь жить?

Все мои вопросы были без ответов. Но именно это письмо меня тогда и вылечило. Встряхнуло. В тот же день я поехала на могилу к мужу. Пришла на кладбище, уже без слез, гневно глянула на его портрет, швырнула (уж простите за поступок) букет цветов и сказала: «Не будет больше у меня слез по тебе! Не дождешься! Я буду самой счастливой!»

И все в моей жизни пошло совершенно по-другому. В семье, на работе, в отношениях с мужчинами. Дважды я выходила замуж. Не так уж и плохи были эти мои мужья, но я сказала себе, что достойна лучшего. И вот сегодня я счастлива: этот человек тот, с кем мне очень комфортно. Он не скупердяй, как мой второй супруг, не ревнивец и не любитель «надраться», как третий. Он очень хороший, и мне с ним интересно.
Обычная ведь история, что я рассказала вам. Сегодня гнева на супруга, предавшего семью, у меня уже нет. Я простила его и отпустила. Просто мне его очень жаль, ведь он не видит, какой умницей и красавицей растет его дочь. Уверена: не у одной меня в жизни произошла такая трагедия. Предательство мужчины — это очень больно, так больно, как будто сердце из вас выдирают. Но такие мужики существуют. И бог с ними. Жизнь — бумеранг. Кто из нас что заслужил, тот то и получит.

Не раскисайте, не болтайтесь в воспоминаниях, простите мужиков — и вперед, к новому счастью! А сильному полу, каковым наши мужики считаются, мой совет: если горазды (уж простите за лексику) до баб, то гуляйте себе сколько угодно. Ищите на здоровье при- ключений, новых ощущений, авантюр. Крутите романы хоть с королевой Великобритании. Только вот семью, что должна быть одна и навсегда, мужики, не создавайте! Нина ВОЕНУШКИНА

МНЕНИЕ

Воспринимаю философски

Елена БАЛАНДИНА, военнослужащая

— Письмо актуальное. В жизни такого хоть отбавляй. Отношусь к этому философски. И убеждена, что каждый разруливает эту ситуацию в меру своей воспитанности и интеллигентности. Да, мужчины, пользуясь случаем, не откажут себе в удовольствии побыть с другой, отдохнуть от семьи, но дальше женщина принимает решение сама. Лично я не стала бы рожать от женатого, но если б такое случилось, сделала бы все, чтобы его семья об этом не узнала. Семья — святое, не надо ее разрушать.

Знаю таких умных женщин, кто не лезет в семью, воспитывает ребенка и ничего не требует от мужчины, с которым случились отношения. И законные жены даже не знают о «подвиге» мужа. И это очень правильно. А ведь сколько случаев, когда после рождения ребенка от женатого мужчины женщина начинает его просто шантажировать. Другое дело, если мужчина сам принимает решение уйти из семьи. Тогда забирайте его. Но такое бывает крайне редко.

ПО ПОВОДУ

Чего не нужно делать, если вас предали

Вас тоже предали? Больно? Конечно, но не cмepтельно. Автор письма своей историей сделала нам несколько подсказок, как быть в такой ситуации. И вот чего точно не нужно делать, если вас предали:

– Идеализировать этого мужчину, думать, что больше ни с кем не будет так хорошо. Посмотрите вокруг: ежедневно вы сталкиваетесь с сотней людей, которые радуются жизни, строят отношения, создают семьи. Чем вы хуже их? Стоит только захотеть стать счастливой.

– Надеяться, что он вернется.

– Думать, как вам было бы хорошо вместе, если бы вы не расстались.

– Вспоминать, как прекрасно вы проводили вдвоем время.

– В этой ситуации память — ваш главный враг. Конечно, не вспоминать о бывшем муже не получится, но хотя бы попытайтесь вспомнить что-то плохое: обиды, ссоры. Только не увлекайтесь — это все равно будет причинять боль. Лучше задумайтесь, зачем вам тратить силы и здоровье на гнев и обиды, ведь это уже чужой человек и абсолютно вам не нужный.