Бывший муж завел дeвyшку

51.

Гость

[3929470308] – 27 октября 2016, 12:22

52.

Гость

[3848652999] – 27 октября 2016, 12:24

53.

Гость

[3929470308] – 27 октября 2016, 12:25

Гость

Гостьнет конечно. Вы же всегда будете довольной, довольствоаться малым, надеятся только на себя. Вот вы про себя все и сказали, а бывшая его молодец, знает себе цену. А что плохого в том, чтобы довольствоваться малым? На себя и надо рассчитывать, правильно. Почему-то на Вуман культивируется образ экортницы-пyтaны, типа мужик должен платить за все, а желательно вообще из него все соки выжать ????…

54.

Гость

[1789882484] – 27 октября 2016, 12:34

Пройдёт у него эта эйфория и снова начнёт пить и колотить, но уже новую дeвyшку. Автор, ушли от него к счастью. Пожалуйста нервную систему свою и ребёнка

55.

Деловая колбаса

[1683262534] – 27 октября 2016, 12:41

А Вы не подумали, уважаемая Ксюха, что проблема в Вас? Вы сейчас рассказали историю со своей субъективной точки зрения. но никто не знает, как было на самом деле Может вы мужику не давали чувствовать себя мужиком, гнобили его мopaльно и ему вообще не хотелось ничего делать, вот он и пил. А новые отношения и новая пассия вернули ему веру в семью, в любовь и тд и он изменился.

56.

Гость

[3859713863] – 27 октября 2016, 12:50

Гость

что хорошего малым довольствоваться?) на вумане культивируется образ любимой жены, а эскортницы, тем более пyтaны работают кстати за небольшие деньги по факту) и из мужика никакие все соки не выжмешь) это из тетки можно, мужик дает ровно столько сколько хочет и если он что-то делает (пусть даже содержит полностью и работает как вол), то исключительно по своей инициативе и потому что ему так нравится, ни один мужик ничего не делает через силу

57.

Гость

[285431017] – 27 октября 2016, 12:58

Это благополучие временное. Не волнуйтесь автор. Всё вернется на круги своя. От себя не убежишь, и он будет таким каким был.

58.

Гость

[4091138985] – 27 октября 2016, 13:24

Гость

а почему вы уверены что мужик ведет себя со всеми бабами одинаково? кого то еббут, кого то любят, на ком то женятся, на кого то не считают нужным и копейку потратить, а кому то тачку дарит…

59.

Гость

[1421305671] – 27 октября 2016, 16:48

Гость

x e p н ю не несите. у нас вот тоже соседка мужа-алкаша выгнала,а он взял,да другую нашёл,молодую,красивую,дети уже у них,стал очень порядочный и не пьёт. А соседка вот также, проклятья только посылает,говорит,лучше б умер,чем другую нашёл. Я как-то читала у такого мужчины пост,он писал,что бывшая жена пилила и он делал всё назло ей,а новая слова не скажет,а сама всё делать идёт,а он это видит и мчится помогать.и в конце подчеркнул,оказывается,есть счастье в жизни.

Автор, так часто бывает, что мужчина с одной женщиной пьет запоем, а в новых отношениях перестает это делать и становится ярым трезвенником. Дело в том, что, возможно, вы у своего бывшего мужа вызывали в подсознании воспоминание из прошлого, либо своим поведением делали что-то такое, что его толкало к алкоголизму. Такое бывает очень часто. Поэтому просто проанализируйте свои с ним отношения, и посмотрите тренинги Павла Ракова. Он очень классно объясняет такие ситуации. Ответ подготовлен проектом “Поговори со мной”.

Автор, прочтите про психотип “жена алкоголика” Это такая контролирующая “жена-мамка”. Если Вы такая, то с Вами кто угодно забухает.

63.

Гость

[106435238] – 27 октября 2016, 21:19

автор, что вы удивляетесь? мужики не меняются, это иллюзия, все они выпрыгивают из себя, чтобы новую дeвyшку завлечь, но это временно. Даже если сильные эмоции, гормоны, то через годик-два они поутихнут и человек будет вести себя так, как привык. Зря вы свое время тратите на ненужную вам информацию – с кем гуляет, с кем встречается

64.

соня

[2656504692] – 27 октября 2016, 22:17

Я вот не пойму а нафига вы интересуетесь его жизнью? Он чужой человек теперь. У вас новая жизнь.Почему бы вам не найти нового мужчину.Какая разница где он бегает с кем встречается и что вообще там с ним..По своему опыту я ушла от такого же с двумя детьми,и теперь у нас в прямом смысле новая жизнь,страницу перевернули.Я и знать не знаю что там и как а встретив на улице я бы прошла мимо потому что а о чем говорить? Что перетирать? И главное зачем? К слову сказать такой же “отец”Дети мои даже не вспоминают о нем им фиалетово .

65.

Гость

[1300807870] – 28 октября 2016, 01:55

Авторша, ты бышая! Значит для него мертвая!

66.

Гость

[579668603] – 28 октября 2016, 07:41

Автор да вам просто завидно, что вам достались шишки, а новой дeвyшке коврижки. Мужчина ведет себя так, как вы ему позволяете, значит вас устраивал мордобой, унижения пьянки. Новую барышню не устраивает и она сразу дала это понять. Надеюсь вам понятно, что вы сами виноваты.

67.

‘ гостья

[3930845613] – 28 октября 2016, 09:58

[quote=”Гость”]Да все это показуха! ***** так и останется гaвном. Потом и с ней так же бухать будет, если ещё не хуже[/quo+1плавали знаем

68.

‘ гостья

[3930845613] – 28 октября 2016, 09:59

Маргарита

а тебе корова что с этого? муж бывший,если вообще им был,а не сожитель,как в 90% случаев. Он свободный человек ОТ ТЕБЯ!!!!!

69.

Roza

[882605370] – 28 октября 2016, 21:28

[quote=”Гость” message_id=”58242073″]а тебе корова что с этого? муж бывший,если вообще им был,а не сожитель,как в 90% случаев. Он свободный человек ОТ ТЕБЯ!!!!![А нечё, не чё ребенок там, что не ясно???? А *****???

70.

Roza

[882605370] – 28 октября 2016, 21:30

Гость

71.

Гость

[4033414469] – 29 октября 2016, 09:21

72.

Гость

[2143089227] – 29 октября 2016, 12:59

Слушайте, вы ради такого го/вна еще страдать удумали?? Этой бабе Москва нужен, а точно не ваш бывший муж. А он так старается, чтоб с молодухой спать. Ну это же ясно,как день. Забейте на эту гнусную парочку, пусть как хотят так и живут.

73.

Гость

[1398113780] – 29 октября 2016, 21:30

Автор, а вы что хотите услышать? Что бывший и с ней запьёт или что вы друг другу не подходили? Так написали, что он прям дно и алкаш, а вы сплошь хорошая хрюхрю. Ну если он Алёша и потерянный человек, а ей нужно в Москву и никаких сильных чувств там нет, то запьёт снова, а если пил, потому что с вами жил и был несчастлив, а Ее встретил и пить расхотелось, любовь, то все у них будет и хорошо. Иногда и даже часто людей надо уважать и не удерживать насильно.

74.

Гость

[3669201813] – 29 октября 2016, 23:04

Автор, а вы не задумывались,что он просто мог влюбиться? Если с вами он вёл себя, как удод,то это не значит,что он человек плохой!Вы по любви за него замуж выходили или по обстоятельствам?

75.

Автор

[4070463106] – 29 октября 2016, 23:16

Автор, люди не меняютя, запомните. И все те, кто отписался, что с ними человек вести себя по-другому стал- туфта полная. Максимум- до первого семейного кризиса. А кризисы в отношениях у всех. А потом -еще хуже! 100%

76.

Гость

[3822492374] – 30 октября 2016, 02:07

Она в нем мужика культивирует, а ты убивала. Вот и все. Я знаю истории, когда с одной бабой мужик был одним, а с другой – другим. Суть человека не меняется, но с разными людьми проявляются разные качества. Подумайте на досуге

77.

Гость

[3822492374] – 30 октября 2016, 02:10

Автор

78.

Гость

[3822492374] – 30 октября 2016, 02:15

У меня есть дальний родственник. Бухал, играл. С женой быстро развелся. Проиграл родительское наследство, только что не бoмжевал. И тут его буквально подобрала какая-то разведенная тетка. Что она там разглядела – непонятно. Итог – пить бросил, работает, дом купили, живут, воркуют как гoлyбки. Лет 10 уже как.

Анна из Болоньи, которой 35 лет, признается: «С тех пор как у Марио начался новый роман, я утешаю себя тем, что он долго не продлится. Я его бросила после двух лет попыток быть вместе, а теперь я внезапно чувствую себя как будто ликвидированной. На меня давят обязанности матери-одиночки, у меня неясное будущее, и мне очень трудно поверить в новую любовь».

29-летняя Элизабет, адвокат из Неаполя, не может вынести того, что ее бывший пребывает в совершенной идиллии, хотя она буквально только что захлопнула у него перед носом дверь. «Я все ломаю голову без конца, переживаю… И вот он весь из себя счастливый, а при нем супермилая дeвyшка, натуральная блондинка (я-то брюнетка), которая поселилась у него дома через три недели после того, как я съехала». Таких историй — масса.

Можно ли представить себе безразличную Сесилию Мартен, в то время как Николя Саркози уже думал о следующем бpaке спустя всего два месяца после мучительного, казалось бы, для него развода? Конечно нет, ответит тот, кто пережил подобный опыт…

Так ребенок откладывает в сторону свою куклу, но он не сможет стерпеть, если кто-то другой возьмет ее поиграть

«Мужчинам трудно оставаться в одиночестве, как с биологической, так и с эмоциональной точки зрения, — объясняет Лючия Кьяриони, психолог и психотерапевт из Милана. — Они переживают замену как социальную необходимость, и им нужна дeвyшка, которая была бы рядом, чтобы повсюду таскать ее с собой и как бы выставлять напоказ. Часто мужчины довольствуются самим состоянием поиска или совершенно поверхностными отношениями. Они сразу стараются найти себе другую, чтобы увериться в том, что еще способны любить и быть любимыми».

А вот женщины долго готовятся к разрыву и дают себе время. Они не начнут новые отношения, пока не поймут, что же именно привело к провалу предыдущие. Им необходимо залечить раны. И, помимо всего прочего, они плохо переживают пpaктически мгновенное сравнение с другой женщиной.

«Я хотела, чтобы Сандро перестал из-за меня страдать, но когда он представил мне свою новую дeвyшку Лию (довольно невзрачную и лишенную обаяния), я почувствовала себя обесцененной. Неужели после меня он влюбился в эту серую мышку? — сокрушается 39-летняя Беатрис, архитектор из Флоренции. — Тогда я для него действительно ничего не значу».

Когда оставляют мужчину

Он сказал ей: «Все кончено». Она умоляла его вернуться. Потом, некоторое время спустя, она встречает другого и влюбляется.

«Так происходит не часто, — утверждает Марчелло Бруоньоло. — Женщины осторожно относятся к тому, чтобы начинать новые отношения, однако более молодым проще оставить позади разрыв. А вот замененный мужчина может реагировать даже агрессивно». «Он может показать и ревность, и обиду, — объясняет Лючия Кьяриони, — он может быть жесток с детьми, совершать крупные и менее значительные экономические репрессии, ограничить личную свободу, отказываться от мысли, что он «сдан в архив».

«Встречаются такие мужчины, которые придерживаются психологии гарема, — размышляет Бруоньоло. — Даже если это он бросил женщину, он все равно хочет, чтобы она была привязана к нему, им владеет детская претензия на то, чтобы быть любимым, замеченным, чтобы за ним ухаживали, особенно если эти отношения были ему важны». Противостояние может стать серьезным. Если страдания велики, лучше обратиться к специалисту: очень трудно самим преодолеть этот поток чувств.

Ловушка сомнения

Чаще всего женщины в конце каждой любовной истории оказываются очень подавлены, даже если они сами настаивали на разрыве. «Нам нравится чувствовать себя незаменимыми, — замечает Кьяриони, — представлять себе, что мы оставили в его жизни неизгладимый след. Если он клялся в любви и говорил, что не может жить без вас, мы не сможем оценить и понять ту скорость, с которой он постарается утешиться».

Демонстрируя интерес к другой женщине, мужчина вновь становится желанным. «Однако — внимание — это не любовь, — объясняет Марчелло Бруоньоло, психотерапевт из Милана, — это инфантильное ощущение всемогущества, которое вытаскивает на поверхность идею обладания другим человеком (надо сказать, ошибочную).

Сколько раз мы говорим: «ты моя», «я твой» и так далее? Выброшенный предмет вновь приобретает интерес, если его хочет кто-то еще. Так ребенок откладывает в сторону свою куклу, но он не сможет стерпеть, если кто-то другой возьмет ее поиграть. Во время разрыва детский эгоизм выходит наружу и мужчина, будучи более слабым, нуждается в незамедлительном удовлетворении».

Бывший или бывшая, кстати, нередко сомневаются в сделанном выборе. «Я больше не могла понять, права ли я была, разведясь с Энцо, — рассказывает 32-летняя Альда, режиссер из Лукки. — Я ставила себя на место его новой невесты и спрашивала себя: что же в нем было такого, чего я не заметила? Может, я ошиблась?..» Сомнение — часть разрыва, причем оно присутствует как до финального решения, так и после.

Когда появляется желание ранить чувства бывшего

«Один человек бросает другого тогда, когда начинает испытывать больше отрицательных эмоций, чем положительных, — говорит Серджио Марсикано, психоаналитик из Милана, — однако отказаться от бывшего не значит полностью с ним расстаться. Сначала есть горе, с которым нужно справиться, некое эмоциональное столкновение, которое нужно перенести сначала на себя, а потом на кого-то еще. В противном случае процесс блокируется. Любимого-то бросили, но определенная бессознательная часть себя остается привязана к нему».

«Я думала только о Максе, — вспоминает 43-летняя Лиза, ювелир из Бари. — Причем его новая наполненная любовью жизнь будто захватила, наводнила меня. А он сам при этом для меня будто не существовал. И это после того, какая была борьба, чтобы его бросить. Я была жалкой». Ситуация становится хуже, если бывший начинает показательно мстить.

Все заметили, что и Сесилия Мартен, и Карла Бруни носили одно и то же обручальное кольцо, переходящее доказательство взаимозаменяемости. «Что такого уникального создает и соблюдает пара? — спрашивает Бруоньоло. — Общие ценности — безусловно, но в первую очередь ритуалы: подарки, места, куда ходили вместе, ласковые прозвища».

Разрыв можно считать хорошим в том случае, если психологический разрыв уже произошел и оба партнера готовы к новым отношениям.

Если мужчина меняет женщину, но сохраняет ритуалы, значит, у него не только не хватает фантазии, он демонстрирует, что воспринимает женщину как предмет. Это обижает как бывшую дeвyшку, так и новую.

«Это желание ранить сбежавшую дeвyшку посредством косвенного доказательства, что она еще важна, — говорит эксперт. — Развод можно считать хорошим в том случае, если психологический разрыв уже произошел и оба партнера готовы к новым отношениям. Если нет — тогда это всего лишь очередной этап. Любовь, которая объединила двух людей, порождает ненависть, соперничество, злобу».

Как выйти из такого положения? Исходите из простого соображения: разрушение другого человека требует слишком много энергии. Лучше обратить ее в собственную пользу для создания нового равновесия.

Как пережить синдром замены?

Советы психолога и психоаналитика Лючии Кьяриони

1. Избегайте встреч с его новой дeвyшкой, чтобы не презирать ни ее, ни себя. Нужно немного побыть одной, чтобы вновь обрести самоуважение.

2. Нужно встретиться с болью лицом к лицу. Не отрицать ее, погружаясь с головой в работу или увязнув в случайных связях: мы слишком хрупки для этого. Лучше принять эту боль.

3. Откройте радость независимости, дайте себе такую свободу, которую позволяет одиночество, например — удобный для вас ритм жизни, ориентированный только на свои нужды, парочка капризов… Это путь к восстановлению, он служит для того, чтобы оценить свое и его поведение, совершенные ошибки и то, что нам нужно теперь.

4. Постепенно возвращайте собственную жизнь в свои руки, чтобы в какой-то момент начать новые отношения, не как раненый боец, а как женщина, рожденная заново.

«Мы развелись спустя шесть с половиной лет после похода в ЗАГС. Измен не было, просто оба решили, что перспектив у бpaка нет – эмоции «горели» только при ссорах, а в остальное время царил холод. И вот через неделю после развода я узнаю, что он уже встречается с другой. Думала, мы оба сначала будем переживать, не спать с сомнениями, верно ли сделали, а этим занимаюсь, оказывается, я одна. А он уже не один».

Таких ситуаций довольно много, и их объединяет женское чувство обиды, гнев и непонимание, даже если на разводе настаивала именно жена. Почему? Женщины чаще всего устраивают что-то вроде «траура» по закончившимся отношениям, хотя некоторым, наоборот, хочется побыстрее отвлечься от разлуки с новым партнёром.

И если они видят, что мужчина этот траур не соблюдает, то к ним приходит возмущение и даже шок: получается, что жене есть, что «оплакивать» в минувшем бpaке, а муж будто бы вообще не ценит то, что между ними было.

Но мужчины тоже чувствуют. И когда их захлёстывают переживания, им хочется что-нибудь сделать и побыстрее. Странно было бы ожидать, что мужчина после развода застрянет на стадии просмотра старых свадебных фотографий. Кто-то уходит в работу либо в запой, кто-то выбирает иной вариант, а многие заглушают боль или одиночество, познакомившись с другой женщиной.

Если бывшая супруга видит в этом предательство и впадает в ярость, то пытается отомстить своему экс-мужу при разделе имущества или при составлении графика встреч с детьми. Вместо того чтобы отпустить супруга, она чинит ему препятствия и совершает серьёзные ошибки, отдавшись порыву гнева.

Подсознательный мотив подобных действий можно сформулировать как «Я несчастлива, и ты тоже не имеешь права быть счастливым. Особенно с другой женщиной». Это означает лишь то, что формально она развелась, а фактически – ещё нет. Какая-то её часть, возможно, имела надежду на восстановление отношений, а теперь все чаяния перечеркнуты поведением супруга.

Дополнительная горечь появляется, когда жена уверена, что она долгое время вкладывалась в успех своего мужа, а сейчас какая-то чужая женщина получит улучшенную версию этого мужчины совершенно без усилий. Что ж, здесь лучше напомнить себе, что вы сами тоже являетесь улучшенной версией себя, и тот, кому вы достанетесь, тоже придёт «на готовенькое».

И посмотрим правде в глаза: если человек не хочет куда-то идти, его ногами не походишь, его руками не поделаешь, его головой не подумаешь. Если бывший муж достиг успеха, видимо, он тоже принял участие в своём развитии, и будет справедливо, когда вы поделите лавровый венок на двоих.

А вы на всех основаниях можете присвоить себе роль замечательной музы, способной оказывать поддержку и вдохновлять на подвиги. Это разумнее, чем терзать себя переживаниями о несправедливости жизни и нeблагодарности мужчин.

Новости про подругу мужа могут вызвать у бывшей жены уничижительные мысли о том, что она проигрывает в сравнении с новой пассией – в красоте, уме, хаpaктере, умении вести домашние дела или темпераменте. Она думает: «Неужели я хуже, чем эта женщина?»

Желание убедиться в обратном может вылиться в слежку за отношениями экс-мужа через социальные сети. Изучение фотографий, где бывший выглядит счастливым с другой женщиной, навевает тоску и может даже превратиться в зависимость.

Иногда подруга мужа начинает получать сообщения от экс-жены, которые носят угрожающий или унижающий оттенок или содержат в себе информацию о недостатках супруга, его плохих привычках и прочего, что могло бы оттолкнуть от него «соперницу».

Лучше избегать подобных последствий, потому что вмешательство в отношения бывшего мужа затягивает женщину в негативные переживания из-за развода, то есть, отдаляет от завершения прошлого эпизода жизни. Лучше думать о том, что порадует вас в настоящем, и о том, что вы хотите от будущего… без бывшего супруга.