Амортизационное письмо бывшему мужу

Экология жизни: Сразу приведу пример. Ей 55 лет, ему 60. Ушел к своему лечащему врачу – женщине 42 лет. Всевозможные уговоры со стороны детей и супруги произвели обратное действие – ускорили его разрыв

Сразу приведу пример.

Ей 55 лет, ему 60. Ушел к своему лечащему врачу – женщине 42 лет. Всевозможные уговоры со стороны детей и супруги произвели обратное действие – ускорили его разрыв с семьей. Написала она (точнее, я) два письма. Одно – мужу, второе – сопернице. Приведу их со своими комментариями:

«Андрей!

Ты правильно делаешь, что не хочешь жить со мной. Я теперь уже не такая рыбонька, не такая лапочка, как была раньше. Я теперь уже не молода, не очень хорошо выгляжу, у меня уже не очень стройная фигура, я стала не очень хорошо вести хозяйство и не могу как прежде хорошо за тобой ухаживать, а самое главное, я не была хороша в иHTиMных отношениях и пыталась часто тебя перевоспитывать. (Выглядела она совсем неплохо, фигура была неплохой, а хозяйство вела великолепно. Лишь последние два пункта насчет иHTиMных отношений и нотаций отчасти соответствовали действительности. Так и следует делать. Вначале о хорошем со знаком «минус».

Расчет состоит в том, что в соответствии с принципом cпepматозоида, когда человек отзывается о себе плохо, партнер начинает думать о нем хорошо.

«Рыбонька» и «лапочка» – это те слова, которые он ей говорил, когда они были в хороших отношениях. Здесь необходимо, чтобы каждый вставлял те слова, которые именно ему говорили в те моменты, когда о нем думали хорошо. – М. Л.)

Пишу это тебе не для того, чтобы ты вернулся, а для того, чтобы поблагодарить тебя за то счастье, которое ты мне дал, и попросить прощения, что не смогла тебе ответить тем же. Теперь я понимаю, как тебе было тяжело со мной: не любить и так хорошо ко мне относиться.

Говорят, что время лечит, хотя пока мне в это трудно поверить, (Здесь ключевое слово ПОКА. Автор письма говорит, что пока ворота открыты, но так будет не всегда. – М. Л.) Но ты обо мне не волнуйся, я постараюсь со временем успокоиться и жить счастливой жизнью, если, конечно, это возможно.

Пишу тебе и для того, чтобы ты помог мне отвыкнуть от тебя. Давай не будем встречаться. Если тебе что-то в доме нужно, скажи об этом детям, они меня предупредят, и я в это время уйду из дома. (Запрет видеться может привести к желанию увидеться. – М. Л.)

И еще одна просьба: скажи мне, какие качества мне необходимо приобрести, а от каких избавиться для того, чтобы понравиться такому мужчине, как ты. Я понимаю, что такого, как ты, уже не встречу, но если попадется кто-нибудь, кто хоть немного будет напоминать тебя, я уже не упущу свой шанс.

Желаю счастья. Мария».

Прочти еще раз это письмо. Представь, что оно написано тебе. Ты чувствуешь, что оно дышит любовью к тебе. Нет насилия, ни одного упрека. Но одно дело написать, а другое дело уметь вести себя в соответствии с написанным. Здесь случаются и неувязки. Но такое письмо всегда заставляет крепко задуматься над ним.

А вот сопернице.

«Антонина!

Я, конечно, опечалена тем, что мой муж ушел к вам, но я его очень люблю и сожалею, что не могла дать ему счастье. То, что я слышала о вас, позволяет мне быть уверенной, что вы ему это счастье дадите. Я не хочу, чтобы ваш союз был нарушен, и хочу сообщить вам о его привычках.

Прежде всего он любит есть все свежее. Разогретое он есть не будет. Рубашки он меняет два раза в день. День он ходит в одной, а вечером, перед совещанием, приходит поменять ее на свежую. (Далее идет подробное описание тех блюд, к которым привык и которые любит ее муж, и перечисление всех его привычек и капризов. Был он довольно привередливым. – М. Л.)

Уверена, что у вас будет все хорошо. Желаю счастья. Мария».

Реакция на эти письма была следующая. Антонина показала ему письмо от жены и сказала: «Посмотри, что твоя дypa здесь написала! Ты же знаешь, что я всего этого делать не буду!»

Разразился скандал. Он собрал вещи и вернулся к жене. Как дальше себя вести, та не знала. Первые слова ее были: «Ну вот, молодец! Одумался! А то придумал на старости лет кобелиться!» Он, не разбирая вещей, тут же снова ушел.

Женщины! Хотите знать, как надо встречать мужа, и путевого, и непутевого, когда он возвращается домой? Вспомните сказку Х.-К. Андерсена «Что муж ни сделает, то и хорошо». Женщина, видно, хорошо усвоила принцип cпepматозоида.

А теперь я расскажу тебе сказку. Я слышал ее еще в детстве. И с тех пор как вспомню о ней, так и подумаю: она еще лучше стала. Ведь сказки, что люди: многие из них чем старше, тем лучше, и это очень утешительно…

Жили старые крестьяне – муж и жена. Как ни бедно они жили, кое-что у них было и лишнее. Так, они могли бы обойтись без своей лошади, потому что работы для нее не было и она целый день паслась в придорожной канаве.

Хозяин ездил на ней в город, иногда ее на несколько дней брали соседи, расплачиваясь за это мелкими услугами, – и все же лучше было бы ее продать или сменять на что-нибудь более нужное.

Но на что ее обменять?

– Ну, отец, в купле-продаже ты смыслишь больше моего, – сказала однажды жена своему мужу, – а сейчас как раз ярмарка в городе. Сведи-ка туда нашу лошадь да продай ее или сменяй на что-нибудь путное! Ты ведь у меня всегда делаешь так, как нужно. Ну, поезжай!

И тут она повязала мужу платок на шею, это она делала лучше, чем он, да не как-нибудь, а двойным узлом повязала; очень красиво получилось. Потом она ладонью смахнула пыль с мужниной шляпы и поцеловала старика прямо в теплые губы. А он сел на ту самую лошадь, которую надо было продать или выменять, и уехал.

Ну а в купле-продаже он знал толк! (Опускаю подробности совершения сделок. Одни гoлые факты. Он поменял лошадь на корову, потом корову на овцу, овцу на гуся, гуся на курицу. Причем предлагал сделку он сам. Так ему хотелось. Обратите также внимание и поучитесь, как нужно прощаться с мужьями. Дальше опять дословно. – М. Л.)

Дел по пути он переделал много, к тому же очень устал – было жарко, и теперь ему ничего так не хотелось, как пропустить рюмочку и закусить чем придется. Поблизости как раз оказался кабачок. Старик было завернул туда, но в дверях столкнулся с работником, который нес на спине туго набитый мешок.

–Что несешь? – спросил крестьянин.

–Гнилые яблоки, – ответил тот, – вот собрал мешок для свиней.

–Ох ты! уйма какая! Вот бы моей старухе полюбоваться! В прошлом году мы сняли с нашей яблони, что возле сарая, всего одно яблоко; хотели его сберечь, положили на сундук, а оно и сгнило. Но моя старуха все-таки говорила про него: «Какой ни есть, а достаток!» Вот бы ей теперь поглядеть, какой бывает достаток. Я бы ей с удовольствием показал!

–А что дашь за мешок?

–Что дам? Да вот курицу!

Крестьянин отдал курицу работнику, взял яблоки и, войдя в кабачок, направился прямо к стойке. Мешок с яблоками он прислонил к печке, не заметив, что она топится. В кабачке было много народу – барышника, торговцы скотом; сидели тут два англичанина, да такие богатые, что все карманы у них были набиты золотом Они стали биться об заклад, и ты сейчас про это услышишь.

Но что это вдруг затрещало возле печки?

Да это яблоки испеклись! Какие яблоки? И тут все узнали историю про лошадь, которую старик сначала обменял на корову и за которую в конце концов получил только гнилые яблоки.

–Ну и достанется тебе дома от жены! – сказал англичанин. – Да она с тебя голову снимет.

–Не снимет, а обнимет, – возразил крестьянин. – Моя старуха всегда говорит: «Что муж ни сделает, то и хорошо!»

–Давай поспорим, – предложил англичанин. – Ставлю бочку золота.

–Хватит и мерки, – сказал крестьянин. – Я со своей стороны могу поставить только мерку яблок да себя со старухой в придачу. А этого хватит с лихвой.

–Согласны! – вскричали англичане.

Подали повозку кабатчика: на ней разместились все – англичане, старик и гнилые яблоки. Повозка тронулась в путь и наконец подъехала к дому крестьянина.

–Доброго здоровья, мать!

–И тебе того же, отец!

–Ну, лошадь я сменял.

–На этот счет ты у меня дока, – сказала старуха и бросилась обнимать мужа, не замечая ни мешка с яблоками, ни чужих людей, (Женщины! Учитесь тому, как следует встречать мужа, даже если он где-то задержался. К мужчинам это тоже относится. – М.Л.)

–Лошадь я выменял на корову.

–Слава Богу, – сказала жена. – Теперь у нас на столе заведется и молоко, и масло, и сыр. Вот выгодно обменял!

–Так-то так, да корову я обменял на овцу.

–И хорошо сделал, – одобрила старуха, – всегда-то ты знаешь, как лучше сделать. Для овцы у нас корму хватит. И мы будем пить овечье молоко да овечьим сыром лакомиться; из ее шерсти свяжем чулки, а то и фуфайки! С коровы шерсти не соберешь: в линьку она и последнюю растрясет. Какой ты у меня умница!

–Так-то так да овцу я отдал за гуся.

–Ах, отец, неужто у нас и вправду будет гусь ко дню святого Мартина? Уж ты всегда стараешься меня порадовать! Вот хорошо придумал. Гусь, хоть его паси, хоть не паси, все равно разжиреет к празднику.

–Так-то так, да гуся я сменял на курицу, – сказал старик.

–На курицу? Вот удача-то! – воскликнула старуха. – Курица нам нанесет яиц, цыплят выведет – глядишь, у нас полный курятник. Мне давно хотелось завести курочку.

–Так-то так, да курицу я отдал за мешок гнилых яблок.

–Дай-ка я тебя расцелую! – воскликнула старуха. – Вот спасибо, так спасибо! А теперь вот, что я тебе расскажу: когда ты уехал, надумала я тебе приготовить обед повкуснее – яичницу с луком. Яйца у меня как раз есть, а луку нет. Пошла я тогда к учителю: я знаю, лук у них есть, но жена у него скупая-прескупая, хоть и притворяется доброй, вот я и попросила у нее взаймы луковку. «Луковку? – переспрашивает она. – Да у нас в саду ничегошеньки не растет. Я вам и яблочка гнилого дать не могу». А вот я теперь могу дать ей целый десяток гнилых яблок. Да что десяток! Хоть весь мешок одолжу. Ну и посмеемся мы над учительницей! – И жена поцеловала мужа прямо в губы.

–Вот это здорово! – вскричали англичане. – Как ей ни туго приходится, она всем довольна. Для такой и денег не жалко.

Тут они расплатились с крестьянином: ведь жена с него головы не сняла, а, напротив, крепко его обняла. Целую кучу золота ему дали!

Да, если, по мнению жены, муж ее умней всех и что он ни сделает, то и хорошо – это всегда ей на пользу.

Вот тебе и вся сказка. Я слышал ее еще в детстве. Теперь ты тоже ее услышал и узнал: что муж ни сделает, то и хорошо.

Но вернемся к нашей задаче. Возвратить мужа (жену) можно, написав письмо к свекрови (теще). Вот примерный текст письма к свекрови.

«Дорогая мамочка! (Или по имени отчеству. Все зависит от конкретной ситуации.)

К сожалению, мой муж и ваш сын оставил меня. Правильно сделал. Я благодарна ему за те годы счастья, которые он мне подарил, но я их не ценила. Благодарна я также и вам за ваши ценные замечания, к которым я, к сожалению, не всегда прислушивалась.

Я его потеряла безвозвратно. Теперь, после того что я наделала, его не вернешь. Но я не хотела бы потерять вас и не хотела бы, чтобы наши дети и ваши внуки потеряли бабушку. Не позволите ли вы мне хоть иногда посещать вас, беседовать с вами и пользоваться вашими советами? Если вы мне в этом откажете, претензий у меня к вам никаких не будет. Я заслужила отвержение, но все же надеюсь на принятие. Женя».

Читайте также: Бывший муж и общие дети

Возвратить мужа (жену) можно и с помощью детей.

К сожалению, находящиеся в конфликте родители используют ребенка как орудие давления на супруга, а сам ребенок становится как бы арбитром в их спорах. Роль судьи вообще тяжела. Очень трудно быть беспристрастным.

Ведь иногда тот, кого ты должен осудить, тебе симпатичен как человек, а тот, кого ты по закону должен оправдать, вызывает омерзение. И все же судья должен всегда действовать в соответствии с законом. Поэтому я никогда не завидую судье и никому не советую быть судьей, даже в бытовых спорах. Всегда приобретешь врага.

Ребенку же выбрать, кто лучше – мама или папа, пpaктически невозможно. Даже собаки в аналогичных ситуациях не выдерживали (опыты И. П. Павлова). Собаку обучали отличать круг от эллипса. Потом эллипс приближали по форме к кругу, и у собаки наступал невротический срыв, который потом лечили микстурой брома с кофеином.

Ребенку нужна мама и нужен папа. Тот, кто хочет привлечь ребенка на свою сторону, должен помнить, что осуждая своего партнера, он, согласно принципу cпepматозоида, воспитывает у ребенка к нему симпатию.

А теперь пример.

Он был видным спортсменом и большую часть времени проводил в разъездах на соревнованиях и сборах. Когда он ушел из большого спорта, между ним и женой начались ссоры, и жена поставила вопрос о разводе. У них была дочь 14 лет. И супруги перед ней обливали друг друга грязью (при этом обосновывая свое решение о разводе, муж обвинял ее в том, что она хочет разбить семью и оставить ребенка без одного из родителей).

Девочка была на грани нервного срыва, так она хотела, чтобы папа и мама были вместе. Он хотел сохранить бpaк и пришел ко мне на консультацию. Мы написали амортизационное письмо жене и дочери.

Вот это письмо.

«Оля! Прости меня за то, что я плохо говорил о твоей маме. Она чудесный человек. Очень жаль, что я не смог вести себя так, чтобы она осталась со мной. Я рад, что ты, несмотря на все мои разговоры, продолжаешь относиться хорошо и к маме, и ко мне, хотя, как я теперь понимаю, я этого не заслуживаю.

Тебе лучше заняться вплотную своими делами и выйти из нашего конфликта. Я вижу, как тебе сейчас тяжело. Ты уже взрослая. В случае развода ты сама должна решить, с кем жить. Может быть, лучше тебе остаться с мамой. Она достойная женщина, только мне не удалось сделать так, чтобы соответствовать ее требованиям. А главное, тебе следует извлечь из всего этого опыт, чтобы, когда придет время выходить замуж, ты не выбрала бы себе такого недостойного человека, как я. Твой папа».

Дочь вскоре решительно стала на сторону отца. Потом психологическую подготовку проходили у меня и жена и дочь. Бpaк был сохранен. Думаю, что ты и без моих разъяснений видишь неумолимое и четкое действие принципа cпepматозоида. опубликовано econet.ru

Автор: М.Е. ЛИТВАК

Мне хотелось бы поделиться некоторыми соображениями насчет амортизационных писем в ситуации расставания. Эти выводы начали вырисовываться у меня еще год назад, а теперь приняли более или менее четкую форму.

Во-первых, по сути это не техника возвращения партнера (несмотря на содержание писем), а техника расставания. Главным ее результатом является освобождение от навязчивых мыслей о партнере. Возможное возвращение партнера – лишь “побочный эффект”.

Во-вторых, применять технику амортизационных писем следует в том случае, если Вы готовы окончательно расстаться с человеком. Т.е. тогда, когда способов наладить отношения, договориться Вы больше не видите.

В-третьих, при высоком уровне психологического развития можно обойтись и без нее. Сказать человеку “спасибо” на словах и – прощай! Михаил Ефимович советует применять эту технику в том случае, если мысли о партнере не оставляют. Тогда, когда совсем тяжело.

Мне интересно: а какой у Вас взгляд на применение амортизационных писем в ситуации расставания? Как сделать это применение максимально экологичным, т.е. таким, чтобы в случае использования этой техники не было “проигравших”?

“Применять технику амортизационных писем следует в том случае, если Вы готовы окончательно расстаться с человеком”“ГОТОВЫ окончательно РАССТАТЬСЯ с человеком” – это главные слова. Я тоже об этом много думала. Если к расставанию не готов – писать такое письмо рука не поднимается, а душа кричит – нет, никогда!

На днях сын написал амортизационное письмо. Разрыв произошел месяц назад, а парень “созрел” до письма только недавно. Девочка потом “вдруг” решила встретиться. “Я понял, что могу жить и без нее. И мне хорошо.” – сказал он, вернувшись домой.Расставание? К прошлому возврата нет…

Я писала амортизационные письма после расставания, надеясь вернуть партнера. Сейчас я бы “разделила” такие письма на две категории. В самом первом послании, которое я почти полностью переписала из книги Литвака, можно увидеть любовь и расположение к человеку. А вот остальные (про уменьшение любви) для меня полны страданий и желания причинить боль. Сейчас я считаю их жестокими. И еще я заметила, что после амортизации у партнера появляется чувство вины. Я думаю, амортизация при расставании разрушает отношения, я вижу ее как средство защиты, отзеркаливания всех негативных эмоций, направленных в мою сторону, в результате “возвращения” их партнеру, ему становится плохо. Вряд ли от такого обращения, партнер сохраняет теплые чувства ко мне.

Саша, ты права амортизация направлена на разрыв отношений… Непосредственная – когда ты соглашаешься , а делаешь по другому… тебя быстро переводят в раздел сволочей и не общаются… а тебе только это и надо… ха-ха!Вообще это техники основанные на манипуляциях… а так как вокруг одни невротики… то это на них действует…Амортизационные писма хорошо сглаживают период забывания-расставания… и поднимают самооценку.

Илья, вот именно манипуляции, я считаю, отрицательно влияют на личные отношения. Мне кажется они способствуют отдалению и мешают близости между людьми. Если я хочу воздействовать на другого, желая изменить его, или чтобы он принял меня, я на самом деле не получу того, чего я действительно хочу – “принятия” и открытого общения, потому что я не могу заставить партнера быть близким, я могу только быть открытой самой и вложить свои 50%.

А по-моему – амортизационные письма – это как раз возможность расстаться красиво НАВСЕГДА. В результате переписывания отрицательных качеств человека, которые в письме преподносятся как положительные, из раза в раз фиксируешь себе это в голове. И понимаешь, что такой отрицательный персонаж – не герой твоего романа. Отношения сохраняются дружескими, но ты еще раз вступить в эту реку не захочешь. Является хорошей профилактической работой для тех, кто любит расстаться, а через….. лет встретиться и начать все заново. Нечего терять время, наступая на те же грабли.

а что делать, когда ты хочешь наладить отношения, но не получается. в том плане, что партнеру проще промолчать и не идти на диалог (просто не отвечает человек), тем самым вызывая у тебя чувство вины???

Мне кажется, что если человек не хочет идти на контакт (восстанавливать отношения) – так и нечего терять на него время. Пока не решена причина расставания – шаги навстречу-пустая трата времени.Амортизационные письма (даже если складывать их в стол) помогут выйти из этой ситуации с сохраненным чувством самодостаточности.

просто потом человек начинает общаться как ни в чем не бывало. т.е. полного разрыва нет, так… и ты начинаешь чувствовать себя виноватым. вроде бы размолвка какая-то, человек уходит в себя, потом остывает и продолжает общаться как обычно. кто-нибудь был в такой ситуации???

Друзья а подскажите мне пожайлуста, что написать человеку (любимому, у нас есть отношения полноценные, но мы себя не объявляли парой, говорили что мы просто друзья! Он по виду “Гадкий утёнок”)в армию!Чтобы он задумался и стал совершать какие нибудь действия чтоб быть со мной!И сказал типо того дождись меня(Я ему говорила когда уходил что я тебя буду ждать!Он промолчал!И вообще он почти всегда молчит, на провакационные вопросы!)ему 23года звать евгений

Лена, может тебе не стоит на нем зацикливаться? Может лучше заняться в это время своим развитием… а потом может и сама поймешь, что он тебе не нужен…и найдешь себе более интересного человека, равного по развитию, а может и выше..Я твою ситуацию прочитала в другом обсуждении… Такое ощущение, что парень тебя держит временно возле себя, точнее разрешает себя любить… но как только встретит другую дeвyшку, сразу же забудет о тебе со словами “я ведь ничего такого не говорил и ничего не обещал!”

Я тоже писала дважды амортизционные письма, и оба раза не было никакой реакции. Ну совсем никакой. В первом случае я с человеком больше не общаюсь совсем, во втором, общаемся как ни в чем не бывало, как друзья, хотя лично я тут никакой дружбы не вижу и не этого добивалась. Вот думаю, может, я что-то не так сделала или не в тех ситуациях применила???Или вообще дело не в письмах?

скорее всего что-то не так написали…

У меня был разрыв в отношениях с дeвyшкой после двух лет совместной жизни, не виделись пару месяцев, после того как я написал амортизационное письмо мы сразу начали снова встречаться но через какое-то время она снова прекратила наши встречи.

Я тоже, однажды писала, амортизационные письма парню. После получения первого письма, он первое время был холоден и не проявлял особых эмоций. А вот спустя примерно месяц стал мне названивать, умолять о встрече, хотел все вернуть…А мне он уже был совсем не интересен…

Я написала амортизационное письмо в аське по всем правилам, как советует Литвак. После того, как высказалась ему, долго плакала, но это были слёзы облегчения – мысли о нём перестали быть такими навязчивыми, а воспоминания уже не сопровождаются душевной болью, а только тихой грустью.Ответ от него пришёл минут через 15. Здесь правильно говорили, что подобные письма вызывают у партнёра чувство вины. Во всяком случае, он написал, что поступил в отношении меня плохо, и что это ему будет уроком. И сказал ещё, что просто хотел сделать мне приятное, но чувств особых не питал.Я ему снова написала, что он ни в чём не виноват, и снова его поблагодарила. Потом он перевёл разговор на отвлечённую тему, мы перекинулись парой фраз, и на этом разговор закончился. Что дальше будет, не знаю.

Но вот к какому выводу я пришла:Цель такого письма – облегчить боль расставания, партнёр может вернуться, может и не вернуться, но это, думаю,с письмом уже не связано.Написавший, словно выплёскивает всю душевную боль, и освобождается от неё, успокаивается, и уже может спокойно думать о других вещах, не связанных с партнёром. А это, в свою очередь, закрепляет положительный результат.

Спасибо автору дискуссии за интересную тему и возможность поразмышлять. Думаю ,что амортизационные письма -для расставания — это категорично. По моему мнению они служат для того ,чтобы создать мир у себя в душе, чтобы отпустить любимого человека, чтобы побороть зависимость от него и понять для себя, что отпуская любимого, ничего по большому счету не меняется: он жив, я -жива, и продолжать его любить даже на расстоянии запретить никто не может. Насильно же мил не будешь. Удивительно, что после этих писем прибавляется уверенность в себе и реальное отдаление от партнера. Но чувства не угасают ,а просто отступают куда -то на второй план. И когда любимый человек возвращается к тебе, принимаешь это как само собой разумеющееся явление — иначе и быть не могло. Но если — нет , то тоже нормально. То есть наступает некий баланс в собственной душе.В своей жизни я писала подобные письма четыре раза. Результат был потрясающе положительный для меня! Думаю, главное в написании подобных писем — это четко следовать всем правилам, указанным М.Е.! (без намека на самодеятельность, особенно когда нет опыта в их написании). Иногда думала ,что человек не поймет меня, он привык к другому обращению, но упрямо следовала «инструкции» (говорила себе ,что Литваку виднее). И второе — это уверенность и согласие с любым результатом

Я согласна с Иртной во всем

Друзья станьте пимеры этих писем если не трудно.