Отношения с бывшим мужем торсунов

Всем доброго вечера! Прошу вашего совета! 2,5 года назад после рождения сына муж ушёл к другой женщине! Долгое время не хотел видеться с ребёнком. Я катала истерики, потом вообще ненавидела! А потом пришло осознание (благодаря книгам Лазорева и лекциям Торсунова), что именно я себя неправильно вела! Долгая работа над собой, принятие ситуации и вот я совершенно счастливый человек! Я простила мужа, он стал звонить, стал забирать сына, общаться с ним! Не так давно начал помогать нам материально! Отношения у нас потеплели! Пару месяцев назад я начала ходить на свидания с мужчиной! Он очень положительный и настроен серьезно! Конечно никаких близких отношений у нас нет! Он меня не торопит! Но вот вопрос, я буквально месяц назад стала задумываться о том, что может быть стоит попробовать вернуть отношения с бывшим мужем! Сын его очень любит и человек он хороший! Правильно ли я думаю или может это иллюзии? Ведь он уже 2,5 года живет с другой женщиной! Посоветуйте пожалуйста что послушать, почитать, что в себе исправить и как себя вести? Мне так хорошо в состоянии одиночества, очень счастлива! Общаюсь с женщинами – единомышленницами, они все семейные с детишками! Они считают, что нужно постараться вернуть отношения и перестать общаться с другими мужчинами… А я уже запуталась!

если ваш муж 2,5 года живет с другой и не думает о том что бы сохранить семью,то это уже надо вам задуматься, а нужен ли вам этот человек..?…и по какой причине он от вас ушел..?…от ваших нервозов и истерик,то это говорит лишь о безответственности мужчины,который хочет только кайфовать и наслаждаться…совместная жизнь М и Ж это-тяжелый труд…это экзамен…и поверьте пока там он получает кайф , он не думает о другом начале(о новых отношениях),но скоро этот кайф закончится и он будет искать новый.до тех пор пока он сам не задумается в чем дело

надо сохронить семью во что бы то нестало,возращаитесь к бывшему мужу!!а то поидет снова все по кругу с новым.

Ева, до недавнего времени я сама не хотела даже думать о том, чтобы вернуться к нему! Я по своей глупости и незнанию вела себя как мужчина в бpaке! Я сама принимала решения, ничего ему не доверяла! Да много чего сама! Я сама не знаю! С одной стороны вы правы! Что он сейчас живет в кайф! Живёт с женщиной,которая его лет на 15 старше, она пашет как лошадь! У них отношения матери и сына! Но с другой стороны ничего просто так не бывает! Значит я сама в прошлом себя вела?! Закон кармы и мне самой нужно измениться! Вот у меня и дилемма!

Юлия, если Ваш бывший муж бросил Вас с ребенком, живет сейчас с другой, а тот мужчина настроен только на Вас – я бы выбрала второго!

Семья создается для ребенка. Так Торсунов говорит. Поэтому надо задать себе вопрос: ребенок хочет чтобы мама с чужим дядей жила, или стала снова жить с его папой? Для ребенка очень-очень важно чтобы между его мамой и папой были уважительные, любящие отношения. Он растет и воспитывается в этих отношениях. Воспитание – это не читать мораль, а своим примером, гармоничными отношениями показывать как надо жить.

Анастасия, сын вообще других мужчин не воспринимает, у него только папа самый лучший!

А он вам предлагает начать все заново или это ваше решение? В таком случае это будет весьма глупым действием.

Юлия, так это же здорово! Для мальчика – папа должен быть авторитет, идеал для подражания. С него он копирует модель поведения.

Юлия, А Вы официально разведены с мужем?

Софья, он ничего не предлагал…

Софья, я понимаю что это наверное глупо выглядит, но всё же от женщины зависит!!! Я бы никогда об этом задумываться даже не стала,чтобы вернуть мужа! Просто не так давно начала общаться с ведическими женщинами и они считают,что нам нужно семью снова попробовать восстановить! Что это будет самый лучший вариант для нас! Я понимаю,что до сих пор люблю этого человека, но с другой стороны он уже почти 3 года с другой живет.

вы просто повторите ту же ошибку если вернетесь к нему….это замкнутый круг будет…ни зря говорят, “дважды в одну реку не входят”….а то что ребенок не воспринимает других мужчин,это говорит лишь об отсутствии общения

Если он три года почти с другой живёт, то почему Вы решили, что он хочет вернуться: как бы-то ни было, люди остаются там, где они хотят оставаться (что бы нам не казалось со стороны)…У меня ситуация похожа, даже сыну тоже было 2,5))), только я вот думаю: спасибо, что был и отдельное спасибо, что ушёл) А я осознала, и теперь не буду (надеюсь!!!) те же ошибки в новых отношениях повторять… А Торсунов говорил: если люди живут вместе уже год, значит Бог хочет, чтобы они были вместе (это я про Вашего бывшего и его полюбовницу: для Вас бывший муж- страшное прошлое, а для кого-то страшное будущее))))

Опять же по Торсунову в вашей ситуации: хотите чтобы вернулся – продолжайте заботиться, а именно желайте счастья, встречайте добро, угощайте вкусно, но не более того! Вот это от вас зависит как от женщины- остальное нет. Если ему взбрендит вернуться (а это он осознал свои ошибки и сам хочет к вам), то во-первых нужно донести до него насколько он вас обидел. Поймет – развивайте дальше. Но извините )) надеюсь что он вам карму подчистил и его роль в вашей жизни закончена.

Мой муж сразу после рождения нашего сына ушел к другой. Через полгода стал звонить. Сейчас сыну 2,6. Две недели назад мы вернулись к родителям после очередной попытки наладить отношения. Все те проблемы, тонкости и грубости отношений отались, ничего никто из нас не изменил в себе. Даже любовница осталась. Она, видите ли, не против меня. Много давалось обещаний. И самое главное я постоянно работала над собой Руслан Альбертович прав. Если женщина бредит идеей изменить себя, то не факт, что рядом мужчина, который это оценит. Ваш мужчина не в ваши недрстатки будет тыкать, а побоиться остаться прежним рядом с вами.Не будет легче и легко, но пытаться надо сохранить се мью. Это очень серьезный вопрос. И нужен наставник, священник. Найдите возможность консультации с Нарушевичем, Торсуновым.Желаю Вам мира и любви

БлагоДарю всех за отклики… Приняла решение, что делать ничего сама не буду… Живу как жила, в счастливом состоянии и всё само собой разрешиться…

Юлия, у нас так же было! На следующий день после выписки из роддома расстались. Зато каким это мощным толчком для моего развития было! Если бы не эта ситуация, не эта боль. До сих пор жила в невежестве…

Если понять, что близкий человек дан нам не для наслаждения, а для отработки наших дурных поступков в прошлом, то тогда всё встает на свои места.

Мы собрали несколько ответов на вопросы по семейным отношениям, заданные в ходе лекций Олег Геннадьевича. Все они касаются проблемы, оставаться с близким человеком или уходить от него, а также возвращаться к нему или нет, если ты уже ушел.

Большинство из нас знает рекомендации Олега Геннадьевича относительно кризиса в отношениях. Как правило, он советует сохранять семью. Учиться любить, прощать и принимать близкого человека. При этом он также учит ставить условия в семейной жизни, быть серьезным и воспитывать близкого человека, а также держать дистанцию уважения, чтобы не переходить недозволенные границы (из-за чего впоследствии возникают унижение и подавление одного из супругов.)

Рассмотрим пять ситуаций, когда сложно разобраться в том, как правильно поступить. Быть может, вы узнаете себя в какой-то из этих ситуаций, а быть может, ответы Олега Геннадьевича еще раз укрепят ваши представления о семейной жизни.

Ситуация 1. Бросила первого мужа, так как влюбилась в другого. Вышла за него замуж, спустя несколько лет начались сложности в отношениях. Теперь жалею, что бросила первого мужа, но со вторым тоже жить не могу.

Вы такого мужа уже не найдете. Первый бpaк вам был дан как подарок. А дальше вы уже будете учиться жизни, подарки будут закончены. Или вам придется остаться одной, или вы научитесь трудиться над отношениями. Второй муж вас ждет, но он уже находится на грани. У вас есть только месяц, чтобы сохранить семью. Человека дает Бог. Если вы не принимаете Его подарки, то дальше вас ждет одиночество. Других вариантов нет.

Зачем вам хотеть чего-то большего? Вот что Бог дал, то и есть. Допустим, вам достался грубый человек, но он может стать мягким, если вы будете его воспитывать. Ведь если хотеть чего-то лучше, то этого можно и не получить вовсе. Поймите, люди не всегда способны сдерживать себя. Не надо их за это считать своими врагами. Надо учиться прощать и жить дальше. Вы его наказали, он стал мягче. Мужчины меняются, когда их наказывают. Поэтому надо вернуться назад.

Ситуация 2. Были сложные отношения с мужем, я не выдержала и ушла.

Бывает так, что близкий человек себя плохо ведет, тогда надо ставить условия. Написать список ваших условий и следовать им. Бывает и так, что приходится несколько раз уходить, чтобы человек что-то понял. Если он делает что-то не так, то не надо ему много объяснять, угрожать, надрываться. Надо просто взять один раз и уйти. Но не надо делать это часто, иначе у него тоже может сформироваться мнение, что вы никуда не денетесь.

Вы должны быть строгой. Строгость — это вид любви. Вам будет тяжело с ним, предстоит тяжелый труд. Когда сил не будет, то можете жить отдельно. Но выхода нет. Бог хочет, чтобы вы ему помогли. Если вы ему поможете, то получите милость от Бога. Помочь можно только строгостью. Но вам надо работать над собой, развиваться как личности.

Ситуация 3. Муж ушел из семьи, забрал ребенка и не желает общаться со мной. Что делать?

У вас влиятельный муж, вы не дали ему должного уважения и внимания, неправильно себя вели с ним, а теперь он пользуется своим влиянием, чтобы организовать свою жизнь без вас.

Понимаете, проблема заключается в развитии человека. Вы неправильно развивали с ним отношения, были трудности, вы обижались на него, а теперь пожинаете плоды своего поведения. А плоды такие серьезные, что ваш ребенок станет к вам ближе только через три года.

Если вы простите этого человека, то он будет заботиться о вас всю жизнь. Если вы научитесь правильно относиться к мужчинам, то он может вернуться к вам. У вас же нет возможности выйти замуж в течение долгого времени. Поэтому работайте над собой. Придет время, и он может вернуться.

Вы вспомните, что причина разрушения отношений была в вас. Вы сами в определенный момент выбрали жесткий стиль поведения, а он не смог это терпеть. Но вы сами не даете ему вернуться назад. Вы его не простили, не поняли. Сейчас же думаете только о том, что вам плохо. Вы сами держите ситуацию в таком подвешенном состоянии.

Мало ли что нам хочется. Слово «хочется» ничего не меняет. Надо вести себя с ним соответствующим образом. Вы даже сейчас в отношениях с ним умудряетесь обижаться. Так, а зачем вы это делаете? Вы продолжаете разрушать отношения. Ваши отношения еще не разрушены полностью, но вы продолжаете их разрушать.

Вы должны научиться побеждать судьбу с помощью внутренних действий, с помощью того, что у нас заложено в сердце. Сейчас вы просто обижены на судьбу, но вы неправильно себя вели с ним, поэтому вы наказаны. Надо теперь это исправлять, но вы исправлять не хотите. Вы хотите, чтобы судьба сама всё исправила. Но так не бывает.

Ситуация 4. Ушла от мужа, так как надоело его отношение. Он не давал мне денег. Сейчас хочет, чтобы я вернулась назад. Что делать?

Вам надо принять мужа назад, потому что Бог не хочет, чтобы вы расставались. Потому что вам положено с ним жить, но если будете дальше капризничать, то вообще одна останетесь надолго. Поэтому Бог вам оставляет этого человека.

Если мужчина не дает денег, это значит, что вы о нем недостаточно заботитесь. Вы жадная в чувствах, он жадный в деньгах. Вы меньше внимания и теплоты ему уделяете, больше себе. Когда женщина не заботится о муже, муж тоже не будет заботиться о ней. Женская забота выражается в тепле и желании что-то сделать, мужская забота — в обеспечении и защите. Вы не нашли ключик к его сердцу. Тем не менее он вас ждет и хочет, чтобы вы вернулись.

Поймите, что требовать деньги — это не способ жить. Измените свое отношение к нему, и он изменит свое. Но когда человек выбирает себе жизнь лучше, чем ему положено, то потом у него всё идет под откос.

Ситуация 5. Страдала в отношениях, ушла от мужа. Он хочет вернуть меня назад, а астролог сказал, что у нас несовместимость.

С астрологами отдельный разговор. Они не решают, кому быть вместе, а кому нет. Это решает Бог. Они будут говорить вам то, что вы хотите услышать. Если вы захотите уйти, они найдут вам способ сказать, как это сделать. Нужен очень возвышенный человек, квалифицированный специалист, чтобы он мог сказать вам правду.Читайте также: Молитва от тоски по бывшему мужу

К сожалению, астрологи не всегда помогают сохранить семью. Потому что они, как правило, незрелые люди, а это сложная наука. Нужно быть мудрецом, чтобы такие консультации давать. Часто люди научатся карту смотреть, а потом делают вывод — у вас несовместимость. Почему у вас несовместимость? Просто вы незрелые оба. Вы очень обидчивая, а он грубоватый. Это не означает несовместимость. Просто вам надо развиваться как личностям, вот и всё, и будет совместимость.

Если бы была несовместимость, то он бы вас не ждал. Если у людей сердца связаны друг с другом, тогда один ждет, второй капризничает. Это продолжение отношений. Поймите, просто время ничего не решает. Решает самосовершенствование. Мы должны работать над собой и менять себя. Вы просто не поняли, что такое семейная жизнь. В ней надо служить человеку, а не требовать от него. Если мы все время требуем, то откуда возьмется счастье?

Меняйтесь и возвращайтесь назад. Это будет признаком вашего изменения. Но вы настолько упрямая, что я вам уже три раза это сказал, а вы до сих пор сопротивляетесь. Но я вижу, что будет потом. В вашей жизни наступит такой холод, что вы не сможете себе найти мужчину, а он сможет вас ждать только 5 месяцев, после чего у него появится другая, более послушная женщина, которая не будет так капризничать. Так что подумайте.

В одной из лекций Олег Геннадьевич сказал, что все трудности в семейной жизни не являются пустыми и глупыми. Истина заключается в том, что они нам нужны. Только пройдя через боль и сдав экзамены судьбы, мы можем стать счастливыми. Если понять, что близкий человек дан нам не для наслаждения, а для отработки наших дурных поступков в прошлом, то тогда всё встает на свои места. У нас не возникает вопросов, почему он себя так ведет. Мы знаем, что мы сами являемся причиной его действий. Когда к нам приходит глубокое понимание этой истины, мы понимаем, что этом мире ничего не происходит просто так. На всё есть божественный замысел.

Помните, что каждое ваше действие имеет свое последствие. Принимая решение жить в бpaке, вы принимаете в свою жизнь и счастье, и страдание, идущие от близкого человека. Желание же его эксплуатировать рано или поздно заканчивается разрушением отношений. Однако если мы выбираем путь служения и воспитания близкого человека, то должны ли мы ожидать счастья? Нет. Оно само неминуемо придет в нашу жизнь.

Фото из открытых интернет-источников

Если вы хотите использовать материал с нашего сайта, поставьте активную гиперссылку на страницу с публикацией. Спасибо.

Все статьи >

Правда и семейные отношения

Олег Торсунов: «Если ты хочешь счастливую семейную жизнь, победи в себе свое желание правды. Просто прими это страдание, которое называется правда других. Так ты сможешь победить свою судьбу».

В предыдущей статье мы рассмотрели, что такое правдивость, и начали разговор о том, как она проявляется в семейных отношениях. В этой статье мы остановимся на этом подробнее.

В большинстве своем мы не знаем, как доносить правду до близкого человека, поэтому часто раним его в самое сердце, а также испытываем аналогичное чувство, когда слышим неприглядную правду в свой адрес. Если мы говорим неработающему мужу: «Иди работать, хватит сидеть дома», то такая правда не поможет нам стать счастливыми, напротив, она создаст лишнее напряжение в семье.

— Если человек хочет быть благостным и развивать правдивость в благости, он должен научиться терпеть горький вкус правды сам. То есть не делать проблемы со своей правдой другим людям, а самому терпеть ее, принимать от других. В этом случае у него будет сладкая жизнь, — отмечает Олег Геннадьевич.

Поэтому если нам кажется, что кто-то к нам несправедлив, надо научиться терпеть его правду о нас, только тогда может что-то измениться. Иначе это будет бесконечное доказывание друг другу своей правды, что обычно приводит к разрушению семьи. Использование правды в своих интересах также может создать много проблем в супружеской жизни.

Например, всем очень приятно, когда близкий человек приходит и говорит: «Прости меня, я виноват». Отношения сразу же восстанавливаются, и в доме воцаряется мир. Но некоторые скажут, что не будут так делать, потому что в этом случае их близкий человек будет использовать его искренность против него. Он может сказать: «Хорошо, я прощаю тебя, но с этого момента ты будешь вести себя по-другому, потому что ты сама видишь, что я прав, а ты — нет».

Веды объясняют, что правдивость — это очень серьезное знание. Не так просто быть правдивым человеком. Например, была такая притча про мудреца, который за свою правду попал в ад. Он просто показал убийцам, куда побежал человек, которого они искали и который недавно пробегал мимо него. Так как он всегда говорил правду, он не смог соврать, когда его спросили, видел ли он беглеца. В результате того человека убили, а после cмepти мудрец за свою правду отправился в ад. Однако, если разобраться, это была не правда. Потому что правдой может считаться только то, что не принесет вреда другим людям.

Также показательна история из древнеиндийского эпоса «Махабхараты», когда император Юдхиштхира, от природы славившийся своей праведностью, проиграл в игре в кости своих четверых братьев. Будучи упрямым в своем стремлении быть правдивым, он проиграл самого себя, свое царство и жену. Только после этого он понял, что был жестоко обманут, но ничего не мог поделать с игрой, так как считал, что выполняет свою дхарму (долг). У него не было идеи, что говорить обманщикам и подлецам правду, которая калечит судьбы других людей, неправильно. Он считал, что правду нужно говорить всегда и везде, и неважно, какие будут последствия.

Также и у нас. У нас нет идеи о том, что правда очень опасна и что она действительно может разрушить семейную жизнь. Например, ваш близкий человек рассказал вам о своем прошлом, о том, какие у него были до вас отношения. Он раскрыл свое сердце, чтобы поделиться с вами сокровенным вещами, а вы его потом стали в этом уличать. Это значит, что вы, прикрываясь правдой, совершаете самое страшное оскорбление. Это также значит, что доверия в такой семье уже не будет, и это постепенно приведет к тому, что близкий человек не сможет находиться рядом с вами. Так, Олег Геннадьевич утверждает, что наши представления о правде сотканы из наших поступков. Какие поступки мы совершаем, такие представления о правде у нас и есть.

—Мы склонны всё видеть с позиции только своей правды и жизни, но ощущение правды у всех людей разное. Проблема заключается в том, что мы очень верим своему ощущению правды. В этом заключается парадокс, который разрушает семью. Но, согласно ведическому знанию, ощущение правды, что такое счастье, у женщины прямо противоположно ощущению правды, что такое счастье, у мужчины, — подчеркивает Олег Торсунов.

Женщина считает, что счастье в семье проявляется в очень нежных и чутких отношениях, когда с ней ласково разговаривают, когда ей уделяют внимание, дают отдых, помогают по хозяйству, дарят приятные подарки. Для мужчины же счастье заключается в том, что жена его слушается и делает так, как он хочет, когда его уважают и не спорят с ним, когда дома вкусная еда и т. д. Так, разные желания создают невозможность совместной жизни для людей, которые эгоистически настроены друг к другу.

— Этот мир устроен таким образом, что то, что женщине кажется счастьем, мужчине кажется страданием, и наоборот. Но если ты хочешь счастливую семейную жизнь и у тебя есть ощущение правды, откажись от него. Победи в себе свое желание правды. Просто прими это страдание, которое называется правда других. Так ты сможешь победить свою судьбу. И не только свою, но и целого государства. Ведь кто такой дипломат? Это человек, обладающий огромной силой побеждать свою правду. Это человек, который может выслушать и вытерпеть обвинения в адрес своей страны от тех людей, которые ее ненавидят и хотят просто уничтожить, — комментирует Олег Геннадьевич.

Когда мы говорим: «В том, что ты говоришь, есть смысл. Я с тобой согласен», наши близкие начинают смягчаться по отношению к нам. Но чтобы так сказать, нужна сила, которая поможет признать свою неправду. Не то, что вы потом будет доказывать им свое, просто вы сейчас сможете избежать ссоры и напряжения в отношениях. Однако некоторые думают, что я сначала признаю их правду, а потом всё равно скажу свою, но это не поможет. Надо просто признать чужую правду и всё. Но мы не знаем, в чем она заключается, для нас она абсолютно непостижима.

Например, дeвoчка-подросток думает: «Почему мама запрещает мне дружить с мальчиком? Ведь все дружат с мальчиками». Что в этом случае должна сделать мама? Она должна принять дочкину правду и сказать ей: «Хорошо, дружи, я не против». А потом, когда дочка в своем сердце успокоится и поймет, что ей никто не возражает, она должна сказать: «Ты мне только вначале скажи, что это за мальчик, кто он, откуда, и я тебе скажу, что я думаю». Так, она поможет дeвoчке сделать правильное решение. Но для того чтобы так сделать, нужно вначале принять правду дочки, а это очень трудно сделать.

Аналогичная ситуация возникает, когда мама рушит счастье взрослой дочери. Часто у Олега Геннадьевича спрашивают, что делать, если мама мучает молодую семью и хочет, чтобы они жили так, как она говорит. Здесь только один выход. Нужно принять правду мамы. Нужно прийти с мужем к маме, сесть рядом с ней и сказать: «Дорогая мама, скажи, как нам жить. Мы не знаем, а ты всё знаешь. Подскажи нам». И мама всё скажет.

Конечно, ее будет тяжело слушать, потому что мама всё, что у нее накопилось, выскажет в первую очередь. В это время нужно постараться ее очень смиренно слушать, не возражать ей, никуда не убегать. Однако по мере того, как она будет говорить, ее сердце будет таять. Это значит, что она успокоится, и всё ее недовольство пройдет. В конце этой беседы надо просто сказать: «Спасибо, мама. Мы всё поняли. Так жить, наверное, у нас не сразу получится, но мы будем очень стараться». И мама это примет, у нее уже не будет поводов для беспокойств. Таким образом давний конфликт будет исчерпан.

Однако когда люди устали от отношений, когда у них на сердце одна боль, они не могут принимать правду в этом состоянии. Они не могут слышать ни одного слова, не могут вытерпеть ни одного взгляда. Почему так происходит? Потому что они устали от насилия, которое происходит в отношениях. Откуда же берется это насилие? Веды объясняют, что насилие возникает просто от желания счастья. Если человек неправильно понимает счастье, он будет требовать его от других, значит, он будет над всеми совершать насилие. Желание своей правды вызывает нарастающую боль. Когда человек хочет своей правды, этого достаточно, чтобы мучились все вокруг. Но правда заключается в том, чтобы принимать чужую правду.

— Выше правды стоит любовь. Любовь — это чувство жертвы. В отношениях есть только одна правда — возлюби ближнего, как самого себя. Если вы хотите, чтобы вас слушали, никогда не перебивайте близкого человека. Принимайте то, что он говорит. А вдруг это глупости? Может быть, для нас это глупости, но для него это имеет смысл. Поймите, любовь не означает наслаждаться близким человеком. Любовь означает вытерпеть от него правду, пусть даже она абсурдна. Это первая правда. Вторая правда называется чувством собственным достоинством. Человек не обязан быть униженным. Если кто-то захочет раздавить вас в лепешку своей правдой, вы не обязаны быть раздавленным, — поясняет Олег Геннадьевич.

Что это значит? Это значит, что вы можете слушать столько правды, сколько сможете. Если вы чувствуете, что близкий человек перегибает палку, надо спокойно уйти в другую комнату, но сделать это без злобы и претензий. Не надо ждать, когда вас начнет трясти. Выслушайте столько, сколько сможете, и знайте заранее, что если вам будут говорить лишнее, то придется уйти в другую комнату. Нужно сохранять внутреннее достоинство. Вы можете сказать близкому человеку спокойным тихим голосом в смиренном состоянии ума: «Прости. Я очень устал(а)» и идти в другую комнату. Потому что человек имеет право быть счастливым, и никто у нас это право не забирал.

— Возлюби ближнего, как самого себя, — это правда семейной жизни. Если ты будешь любить ближнего, будет счастье в твоей личной жизни. Не будешь — не будет. Другой правды семейной жизни нет. Только такая. Не надо ничего доказывать. Просто прими человека с его хаpaктером. Всё. В этом правда. И тогда будет счастье, любовь, нежность, но потом. А сейчас надо просто принять, — резюмирует Олег Геннадьевич.

Отношения, хоть семейные, хоть дружеские или рабочие — это всегда тонкая и уязвимая сфера, где мы можем неосознанно причинить боль человеку. Поэтому если у нас самих появляется желание сказать правду, то мы должны руководствоваться разумом. В Ведах говорится, что мы должны говорить столько правды, сколько человек может принять, и не больше. Сделайте это правилом своей жизни, и оно поможет вам избежать многих проблем и ошибок в построении гармоничных отношений.

Если вы хотите использовать материал с нашего сайта, поставьте активную гиперссылку на страницу с публикацией. Спасибо.

Все статьи >