Случайно встретились с его бывшей женой

Чуть меньше года встречаюсь с мужчиной 30ти лет (Близнец) Пол года живем вместе. Был женат. Развелся полтора года назад. На втором месяце нашей отношений он неожиданно исчез. Как я узнала от его мамы- к бывшей жене, а через 2 неделе вернулся ко мне. Приняла, простила. Вроде все хорошо, в любви признается, планы строим и т.д. Но недавно узнала, что некоторые контакты с женой он поддерживает. Пару раз сувениры ей из комaндировок привозил, изредка переписываются, один раз «по делу» встречались. Но это пол-беды. У жены его лучшего друга был юбилей она пригласила и его БЖ. Я решила что не поеду туда, т.к. моего с ней пересечения ни я ни он не хотели, но попросила моего вернуться в тот день домой (ДР было на даче 300 км от нашего дома). Так в чем вопрос- предстоит теперь еще и ДР самого лучшего друга моего МЧ. И снова он приглашает его бывшую жену. При этом я много раз принимала эту семью у себя дома как своих друзей, по 15 блюд готовила и т.д. А тут, получается, что они предпочли БЖ а не новую дeвyшку своего лучшего друга. При этом мне конечно не говорит «не приходи», Но мне совсем не хочется навязываться и сталкиваться с БЖ моего молодого человека. Стоит ли мне опасаться ее и как себя вести в такой ситуации. Сильно ревную.

Гость

[375510575] – 10 января 2012, 12:22

Гость

[681148225] – 10 января 2012, 12:39

Соседка из трешки.

[1421644346] – 10 января 2012, 12:42

Не ее стоит опасаться, а его оставить нужно..Да только вы ведь не прислушаетесь..У них не разрыв, у них-кризис в отношениях, а отношения еще не закончены.Вы можите лишь быть “катализатором”для возобновления их не угасших чувств. сделайте выводы и не вступайте в игру с названием “снежный ком”…

Татьяна

[1149766892] – 10 января 2012, 12:46

Татьяна

[1149766892] – 10 января 2012, 12:50

Татьяна

[1149766892] – 10 января 2012, 12:52

не хочу вас пугать, я не знаю вашего парня, хаpaктер его, НО, возможно они уже и спят вместе… раз пересекаются..

LEXYs

[293766945] – 10 января 2012, 12:55

не переживайте, во-первых бегает-то он к ней, а живет то с вами, значит с вами лучше, вот -вторых есть такая пословица что -то вроде “если бы первое было бы хорошим второе бы не появилось”( я про БЖ). То, что связи остались с БЖ это понятно, бывает у людей не любовь, а просто привычка, общие знакомые и тп. БЖ тоже можно понять: он себе нашел пару, а она нет, вот и пытается перетянуть, но вряд ли получится. Я думаю вам надо съездить и при всех нежно обнять и поцеловать вашего мужчину, если он остранится ,то тут уже надо будет задуматься , а если ответит взаимностью, не побоявшись БЖ , то считайте это временное замешательство. Главное, не показывайте что ревнуете, когда мужики видят , что вы к кому-то их ревнуете, они начинают присматриваться и думать что БЖ так хороша что его к ней даже ревнуют. Сделайте вид безразличия и умозаключите “счастливые бывшим не пишут..”

У меня была такая ситуация. Мой муж еще до меня встречался с дeвyшкой…долгое время,и естественно в его компании она успела стать “своей”. Не так давно у друзей моего мужа была свадьба на котору пригласили бывшую подругу мужа. Я тоже очень переживала по этому поводу,ну ничего Я взяла себя в руки,купила с ног сшиббательное платье,сделала отпадную прическу,одела туфельки на шпильки и очень уверенная в себе пришла на свадьбу…и на нее не обращала внимание…танцевала веселилась как все!!! Своим таким непосредственным поведением и шикарным приходом дадите ей понять,ЧТО ОНА ВАМ КОНКУРЕНТКА!!!!! Сдклайте так,лично проверено на своем опыте! У Вас все получится!!!:)))))

Гость

[597313102] – 10 января 2012, 13:11

дeвoчки что здесь все такие змеи собрались а……дайте уж в конце концов соединиться мужу и жене,а автор дeвица молодая найдет себе свободного на чужом не счастье она счастье не построит ведь жена его не отпустила любит в душе вот он и тянется к ней

Соседка из трешки.

[1421644346] – 10 января 2012, 13:20

Гость

10.

Крастотулька

[4224051881] – 10 января 2012, 13:25

Автор скорее всего она для него больше чем бывшая.Не мучайте себя-уходите от него.

11.

Гость

[375510575] – 10 января 2012, 13:28

Соседка из трешки.

Гость

2. Соседка из трешки. | 10.01.2012, 12:42:26 [2295711602] Не ее стоит опасаться, а его оставить нужно..Да только вы ведь не прислушаетесь..У них не разрыв, у них-кризис в отношениях, а отношения еще не закончены.Вы можите лишь быть “катализатором”для возобновления их не угасших чувств. сделайте выводы и не вступайте в игру с названием “снежный ком”… Ваш текстеще раз вас поддерживаю..

12.

Справедливая

[1871808028] – 10 января 2012, 13:29

Автор, вы склонны обманывать саму себя, поэтому боитесь пойти вместе с ним на все эти ДР. Просто вы понимаете, что он вас за свою дeвyшку-то и не считает и отношение у него несерьезное к вам, вот и нет в вас уверенности. Я за то, чтобы идти с ним, это НОРМАЛЬНО, если вы живете вместе и НЕнормально, если он считает по-другому. Вот и выясните все. Но вряд ли вы хотите знать и понимать правду… цепляетесь за мираж.

13.

Соседка из трешки.

[1421644346] – 10 января 2012, 13:31

Да, я -та самая и еще красотулька и гость с ╧[300057193]-Все мы та самая жена…

14.

Гость

[375510575] – 10 января 2012, 13:42

Справедливая

15.

Гость

[375510575] – 10 января 2012, 13:43

Соседка из трешки.

Да, я -та самая и еще красотулька и гость с ╧[300057193]-Все мы та самая жена…

16.

Гость

[1192013203] – 10 января 2012, 13:45

бегает к бывшей, ну и кoзeл, а вы лохушка!

17.

Татьяна

[1149766892] – 10 января 2012, 13:50

разница есть,столкнуться на свадьбе совместных друзей с Б.Ж. или просто посиделки без повода…

18.

Гость

[375510575] – 10 января 2012, 13:53

Татьяна

разница есть,столкнуться на свадьбе совместных друзей с Б.Ж. или просто посиделки без повода…

19.

Справедливая

[1871808028] – 10 января 2012, 14:08

Гость

Не могу тут с Вами согласиться, все признаки “серьезного отношения” вроде бы есть- с его родителями я в отличных отношениях, а он с моими, всех его друзей знаю, со всеми не раз виделись, ходят к нам гости (живем у меня), общий быт. денег не жалеет, плинируем перезжать к нему, отдых совместных плвнируем и т.д.. Не знаю, но червячек есть все -равно

20.

Татьяна

[1149766892] – 10 января 2012, 14:11

Справедливая

Автор, ну несовместимо то, что вы пишете и его одиночные походы к друзьям на ДР, где к тому же будет бывшая жена. Не-сов-мес-ти-мо, понимаете? Или отношения серьезные, тогда вы ходите вместе, он вас представляет как свою дeвyшку, в том числе бывшей жене, и она становится просто вашей общей знакомой. Или вы ее “боитесь”, тем самым уступая и как бы подтверждая, что вы – никто, а вот она – кто-то и имеет бОльшее значения для вашего мужчины. Еще хуже, если этот ваш мужчина сам не хочет, чтобы вы шли вместе с ним, тогда это уже вообще без вариантов

Вот вы все так осуждаете автора,хочу сказать в ее защиту,то что она борится за свое счастье!!!! не зачем ее за это осуждать!

22.

Мурр

[2618022688] – 10 января 2012, 14:21

лучше найти свободного.

23.

Гость

[375510575] – 10 января 2012, 14:30

Татьяна

Справедливая

Ваш текст я соглашусь.

24.

Крастотулька

[4224051881] – 10 января 2012, 14:33

Автор вас никто не винит и никто не осуждает. Просто ваш МЧ хочет усидеть на двух стульях заставляя вас мучатся- зачем оно вам нужно.Он же без зазрения совести бросает вас одну дома и идет туда, где будет БЖ, не думая каково вы будете чувствовать себя при этом. Вам хочется жить с человеком который живет на две семьи- пожалуйста.Только рано или поздно придется ему выбирать между вами и возможно польза будет не в вашу сторону.Вот это будет больнее.

25.

Крастотулька

[4224051881] – 10 января 2012, 14:35

Гость

Нет, мне никто не говорит “не ходи” “я пойду один”. Просто всем понятно что такие встречи противоестественны. Это будет непритяно и мне и ему и ей. Я бы не хотела увидеть своего бышшего с новой женщиной. Я не хочу идти что бы не создавать лишних неудоств и дискоморта. Ну или я просто из “робкого” десятка. Но мужчина уже вроде согласен совсем не идти на этот ДР, а встретиться с другом потом….

26.

Гость

[375510575] – 10 января 2012, 14:43

Крастотулька

Гость

Ну так если вы ему уже и оправдания нашли, зачем создавали эту тему?

27.

VIP-персона

[1603557853] – 10 января 2012, 14:44

Гость

28.

Справедливая

[1871808028] – 10 января 2012, 14:45

Гость

ТатьянаСправедливая

Ваш текст я соглашусь.

29.

VIP-персона

[1603557853] – 10 января 2012, 14:46

30.

bouté

[1941499278] – 10 января 2012, 14:46

Если бы Ваш мужчина любил Вас и боялся потерять, то он сам бы не пошел к таким друзьям. И они, если не совсем дypaки, поняли бы, что приглашать бывшего мужа и бывшую жену, когда у мужа теперь другая, не совсем корректно. Там, где есть любовь, подобные ситуации не возникают, поверьте!

31.

Гость

[375510575] – 10 января 2012, 14:52

Справедливая

Гость

ТатьянаСправедливая Автор, ну несовместимо то, что вы пишете и его одиночные походы к друзьям на ДР, где к тому же будет бывшая жена. Не-сов-мес-ти-мо, понимаете? Или отношения серьезные, тогда вы ходите вместе, он вас представляет как свою дeвyшку, в том числе бывшей жене, и она становится просто вашей общей знакомой. Или вы ее “боитесь”, тем самым уступая и как бы подтверждая, что вы – никто, а вот она – кто-то и имеет бОльшее значения для вашего мужчины. Еще хуже, если этот ваш мужчина сам не хочет, чтобы вы шли вместе с ним, тогда это уже вообще без вариантов Ваш текст я соглашусь. Нет, мне никто не говорит “не ходи” “я пойду один”. Просто всем понятно что такие встречи противоестественны. Это будет непритяно и мне и ему и ей. Я бы не хотела увидеть своего бышшего с новой женщиной. Я не хочу идти что бы не создавать лишних неудоств и дискоморта. Ну или я просто из “робкого” десятка. Но мужчина уже вроде согласен совсем не идти на этот ДР, а встретиться с другом потом….

Копец какой-то, а не женщина. Да поймите же наконец, что ПРОТИВОЕСТЕССТВЕННО как раз НЕ идти, чтобы, видите ли, не создавать неловкую ситуацию бывшей жене. Хотя кому тут объяснять… вы уже проиграли, даже без “боя”.

32.

VIP-персона

[1603557853] – 10 января 2012, 14:53

bouté

33.

VIP-персона

[1603557853] – 10 января 2012, 14:56

Гость

В ваших словах, безусловно, есть большая доля правоты. Но только я не могу понять почему я проиграла? Я не вступала ни в какую игру, ни с кем бороться и тягаться не собираюсь и доказывать что-то кому-то…

34.

Гость

[375510575] – 10 января 2012, 14:57

bouté

35.

Гость

[375510575] – 10 января 2012, 14:58

VIP-персона

bouté

Друзья приглашают именно БЖ, а не автора, потому что видят в них пару, и на первом юбилее мужик и БЖ вели себя как пара, поэтому друг и не пригласил автора. Он воспринимает ее как любовницу – тут все понятно. Включите мозг, автор, и отстаивайте себя как личность.

36.

Справедливая

[1871808028] – 10 января 2012, 15:11

Гость

37.

VIP-персона

[1603557853] – 10 января 2012, 15:14

Гость

Ставить его перед выбором- я или друзья и БЖ?

38.

Справедливая

[1871808028] – 10 января 2012, 15:17

VIP-персона

не, так тоже не надо… это плохой путь, он их дольше знает. Нужно себя просто рядом с ним как пару ставить, не боясь встречаться с БЖ. Тогда ей станет вас тошно видеть и она будет избегать таких ситуаций. Ходить вместе с ним на все общие праздники, а не прятаться от БЖ и демонстрировать , что вы пара.

39.

Автор

[375510575] – 10 января 2012, 15:22

Написала ему сейчас, что продолжение наших отношений возможно только если он не пойдет на эту вечернку и что я не собираюсь жить с ним на непонятных правах временной дeвyшки. И закорыла на этом эту тему. Отвтет был лаконичен “Хорошо. Понял тебя.”

40.

Марина

[2828024621] – 10 января 2012, 15:32

Автор, вы не правы, что не идете и просите вашего парня тоже не идти. это же его лучшие друзья, да и вы пишете, что их у себя принимали, значит уже и ваши друзья тоже. и зачем думать, кому что будет неприятно? если БЖ неприятно видеть своего БМ с новой дeвyшкой, то пусть она не идет, вы же пара. (это я кстати как БЖ вам говорю). неприятно мне было бы если бы я претендовала еще на БМ, если нет – я бы даже не против была с вами по-дружески пообщаться

41.

Справедливая

[1871808028] – 10 января 2012, 15:32

Автор

42.

Автор

[375510575] – 10 января 2012, 15:40

Справедливая

Автор

Ой, погорячились вы, Автор. зачем было ставить ультиматум: вы или вечеринка у друзей? То, что вы такая робкая и боитесь его бывшую жену – это ваша проблема, мужчина не должен из-за этого отказываться от друзей. Вам нужно было просто набраться уверенности в себе и смело идти на эту вечеринку вместе с ним, на правах законной дeвyшки. Но в любом случае то, что написали – на порядок лучше, чем молча сопли на скамейке запасных мотать.

43.

азмаз

[2835097565] – 10 января 2012, 15:50

Автор. все правильно, пускай определится чего хочет))

44.

VIP-персона

[1603557853] – 10 января 2012, 15:50

Скажите, автор, у них дети есть?

45.

Автор

[375510575] – 10 января 2012, 15:52

VIP-персона

Скажите, автор, у них дети есть?

46.

VIP-персона

[1603557853] – 10 января 2012, 16:01

Автор

Нет, к счастью для меня, у них нет детей.

47.

Соседка из трешки.

[1421644346] – 10 января 2012, 16:41

Гость

Ну почему на чужом несчастье, я ведь не отбивала его у нее, мы познакомились через пол года после их развода, его около меня ничего из объективных причин не держит…Своей вины я не вижу

48.

Справедливая

[1871808028] – 10 января 2012, 16:45

Автор

Нет-нет. Немного не так. Меня туда никто не зовет! .

49.

Гость

[1084388296] – 10 января 2012, 16:47

Автор, а почему вы не идёте? Обьясните внятно? Вас позвали? Позвали, ну и идите. Мало ли кто и где будет. Вам то что? Это она должна бояться, так как придёт одна, и все будут её жалеть, типа брошенка. А вы идите с поднятой головой. Возможно всё и закончится одним таким вашим поxодом и в следующие разы уже она будет отказываться и не xодить. вам сколько лет, что вы всего боитесь, как дeвoчка подросток? Ну что она вам сделает? Ну не побьёт же!

50.

Гость

[1084388296] – 10 января 2012, 16:48

Ааа ну раз вас туда не звали, то ваш МЧ должен дать понять друзьям ого звать, а кого нет.

Новость о том, что Николас Кейдж решил вернуться к бывшей жене, вызвала у публики живой интерес. Звезда Голливуда прожил со своей второй женой – дочкой Элвиса Пресли Лизой Марией Пресли – чуть больше трёх месяцев. После этого актёр ещё дважды неудачно женился. И вот этим летом он сам вышел на связь с бывшей супругой и предложил встретиться.

Надо признать, что герой боевиков не одинок. Многие, не имеющие звёздного статуса мужчины, спустя время после развода возвращались к бывшим жёнам.

Что движет ими? И можно ли войти в одну и ту же семейную реку дважды?

Как уверяют специалисты, причины, по которым мужья возвращаются в бывшие семьи, обычно связаны с тем, из-за чего они уходят.

Угнала его, угнала

Одна из распространённых причин – роман на стороне. Влюблённый мужчина, на волне накрывшего чувства, решает, что именно с новой избранницей он и станет по-настоящему счастлив. А потому объявляет жене об уходе.

Инициатором развода может стать и жена, узнавшая об измене. Причём в глубине души некоторые женщины могут и не желать расставаться с мужем. Но общественное мнение предписывает нещадно карать изменника. И многие женщины в такой ситуации срываются и указывают благоверному на дверь. Мужчина отправляется к новому семейному очагу. Однако совместная жизнь с любовницей частенько оказывается вовсе не так упоительна, как представлялось поначалу. Ведь одно дело встречаться с человеком на редких свиданиях, когда каждый старается показать себя с лучшей стороны, и другое – жить с ним бок о бок. У обоих обнаруживается немало недостатков, на которые раньше как-то внимания не обращалось.

Нередко при совместном проживании выясняется, что вчерашние любовники на деле слишком разные люди, а то и просто чужие.

Возможен и другой вариант – у любовницы оказываются те же недостатки, что и у жены. Ведь, как уверяют специалисты, люди обычно выбирают спутников жизни определённого типа, с очень схожими типами личности. В результате возникает ощущение, что сменил шило на мыло.

На этом фоне всё чаще начинает вспоминаться бывшая семья, жена. И если всё это время экс-супруги не находились в состоянии затяжной войны, то появляется желание вернуться.

Конечно, далеко не каждый мужчина отваживается претворить это желание в жизнь. Мешает страх, что его не примут, гордость не позволяет признать ошибку. Но некоторые всё же отваживаются. Взять хотя бы знаменитого «гардемарина» Сергея Жигунова, который на волне своего романа с Анастасией Заворотнюк вынужден был развестись с женой. Однако саму

Анастасию замуж так и не позвал. В итоге, расставшись с бывшей возлюбленной, он вернулся к жене.

Один мой знакомый, прожив с любовницей, ставшей причиной крушения семьи, два года, вновь сделал предложение собственной жене. Та, правда, какое-то время поколeбaлась – а вдруг он снова начнёт изменять, но в итоге всё-таки согласилась. И за все пять лет, минувшие со дня их повторной свадьбы, о принятом решении не пожалела.

Глаза бы тебя не видели

Однако нередко супруги разводятся просто из-за того, что не справились с нахлынувшим семейным кризисом.

– Кризисы и проблемы вообще свойственны человеческим отношениям, – объясняет психолог Дмитрий Орешин. – Но сегодня многие пары, не умея или не желая разрешить кризис, особенно быстро приходят к разрыву. Люди чувствуют, что несчастливы, но ничего не делают, чтобы изменить ситуацию, не пытаются найти причину происходящего. Главным виновником не сложившейся жизни видится избранник. Многим проще сделать вывод: все это происходит только потому, что я выбрал не того человека.

И после развода бывший супруг представляется совершенным чудовищем с невероятным количеством самых ужасных недостатков. Однако со временем оказывается, что новые партнёры не намного лучше. Во-первых, потому, что как мы уже говорили, нам свойственно выбирать один и тот же тип личности. А во-вторых, считая, что в предыдущем разрыве виноват муж или жена, человек в новых отношениях совершает те же ошибки, которые приводят к тому же печальному результату – разрыву. – Вдобавок та яркая иHTиMная жизнь, о которой мечталось долгими годами, проведенными в бpaке, оказалась лишь частично доступной, а для многих и вовсе недостижимой, – объясняет психолог. – У большинства разведенных уже через год-полтора после начала «свободной» жизни наступает пресыщение от неё.

Многие разведённые мужчины приходят к выводу, что жить одному вовсе не так увлекательно, как казалось долгие годы супружества.

На этом фоне бывшая вторая половина начинает представляться не такой уж ужасной. Былые обиды кажутся не такими существенными. Всё чаще вспоминается хорошее, что было в прежней семейной жизни. И мужчина подумывает о возвращении.

Если супруги всё это время поддерживали отношения, то вернуться снова не сложно. Взять пример известных актёров Юлии Меньшовой и Игоря Гордина, которые после рождения второго ребёнка разошлись по причине несходства хаpaктеров. Однако спустя несколько лет пара вновь воссоединилась. Родители Юлии, кстати, Владимир Меньшов и Вера Алентова на заре семейной жизни так же разводились. Молодая семья не выдержала испытания бытом. Однако четыре года спустя они поженились вновь.

Правда, нередко супруги, разводясь на волне взаимных обид, на какое-то время вообще перестают общаться друг с другом. Но порой одной случайной встречи оказывается достаточно, чтобы угасшие, как казалось, чувства вспыхнули вновь.

«Как-то ночью, – рассказывает одна из интернет пользовательниц Олеся, – меня разбудил телефонный звонок. Звонил бывший муж. Он сказал, что думает обо мне уже несколько недель, и попросил: «Приезжай». У меня страшно забилось сердце. Но я решила поехать. Мы долго гуляли, разговаривали – о нас, о дочери. Мы некоторое время встречались, но потом все же решили снова начать жить вместе. Прошло уже три года. Я и представить себе не могла, что наша семейная жизнь может быть такой захватывающей, хотя нельзя сказать, что нам это легко дается».

Моя подруга случайно встретилась с бывшим мужем у общих друзей. По её словам обоих будто током полоснуло при виде друг друга. «Нас с такой силой потянуло друг к другу, что стало ясно – дypaки, что разводились», – признавалась она потом.

Уходя, приходи

Правда, есть риск принять ностальгию по прошлой любви за желание возобновить отношения.

– Сeкc с бывшим мужем или женой вовсе не означает, что человек наверняка решил к вам вернуться, – предупреждает Дмитрий Орешин. – Мотивы могут быть самыми разными – желание сохранить власть над бывшим супругом, потребность повысить самооценку – «он до сих пор не может меня забыть», «я лучший мужчина в ее жизни» и т.д. Поэтому не стоит лелеять надежду, что уже наутро вас снова позовут в загс.

Но если бывший муж, не ограничиваясь совместными пocтeльными утехами, начинает вновь проявлять заботу и внимание, скорее всего он действительно готов к возвращению.

Женщине в этой ситуации ни в коем случае не стоит напирать и брать инициативу в свои руки. Это мужчине, желающему вернуть жену, надо действовать активно и решительно, предупреждают специалисты. А если излишнюю активность проявляет женщина, это раздражает. У мужчины сpaбатывает естественный защитный механизм, и он начинает дистанцироваться.

Главное для бывших супругов, решивших вновь войти в прежнюю реку, не считать развод ошибкой, не искать виноватых в случившемся и не упрекать друг друга.

– Отношения же вообще не математическая задача, говорить в них об ошибках сложно, – считает психолог. –Возможно, на тот момент это был закономерный итог отношений, без которого вам не удалось бы вывести их на новый.

Нужно просто понять, что послужило причиной развода и постараться простить друг друга. Не надо, чтобы новые отношения разрушались старыми проблемами.

…Если обида всё же разъедает душу, то лучше отказаться от идеи повторного бpaка с бывшим супругом. Потому что тогда все былые проблемы всё равно вернутся.

Однако пытаться строить отношения, как будто вы совершенно новые люди, тоже не стоит. Ведь возвращаетесь-то вы как раз к тому партнёру, которого знали до этого, – с его привычками, проблемами и недостатками. Поэтому человека, учат специалисты, лучше воспринимать как прежнего. А вот отношения – как совершенно новые. И тогда, не исключено, что со временем вы ещё будете благодарны былому разводу, позволившему вам вернуть любовь и уважение друг друга.

Знаешь? В бpaках, которые распадаются без вмешательства третьей силы, а их, по статистике, большинство – аж три четверти, супруги, как ни странно воссоединяются реже. Потому что люди в таких бpaках нередко приходят к расставанию осознанно, из-за невозможности и даже нежелания совместного существования.

Нелла Прибутковская, «Новое дело»

Подписывайтесь на наш Telegram-канал «Официальный источник», и новости сами придут к вам.