Мой бывший муж не общается с ребенком

Мужчина ушел. В один далеко не прекрасный день он просто собрал свои вещи, хлопнул дверью и скрылся в неизвестном направлении. Или в известном — взял такси и переехал к любовнице. Это неважно. Просто его теперь нет с вами. «Что делать? Как быть? Как я сама с ребенком?» — эти вопросы изо дня в день крутятся в голове у брошенной женщины, как заезженная пластинка.

Сначала ей очень страшно. Она учится надеяться только на себя и нести полную ответственность за ребенка. Устраивает его в садик, кормит, одевает, оплачивает кружок дзюдо, но внутри все равно сидит мысль: «Он ведь отец! Ребенок должен общаться с отцом!» Вот только бывший муж не спешит выходить на связь.

Что делать в такой ситуации? Как решить эту непростую жизненную задачу? Сегодня я попробую тебе помочь. Готова найти решение в непростом уравнении: «семья – папа = ?»

Не мог иначе или просто кoзeл?

Давай заранее определимся: я считаю, что мужчина, который избегает общения с ребенком, не несет ответственности за детей – не нормальный. Даже если у него есть другая семья и там все замечательно, это не нормальное поведение для достойного мужчины.

Конечно, от того, что я так считаю, ничего не изменится. Я не могу прийти в ваши отношения и выдать всем ЦУ: так, ты общаешься с сыном, платишь алименты и т.д.

В этой статье я хочу подсказать тебе, что ты можешь в себе трaнcформировать, чтобы мужчина сам захотел общаться со своим ребенком.

Тебе может быть интересно: Принцип 50/50 в отношениях. Почему феминистки сами усложняют себе жизнь?

Три, два, один… Огонь на поражение!

Когда мужчина и женщина в ссоре, они находятся по разные стороны баррикад. Между ними есть определенный конфликт или даже полномасштабные военные действия. Они могут быть открытыми, когда мужчина и женщина «задаривают» друг друга претензиями, обидами, устраивают скандалы или закрытыми, когда партнеры не общаются, молчат и делают вид, что бывший или бывшая — это  пустое место.

Ребенок в  таком контексте не может быть одинаково на стороне мамы и папы. Как бы он сам этого ни хотел. Он все равно должен будет выбрать свою «комaнду», за которую будет играть.

Часто так бывает, что после расставания родителей ребенок большую часть времени проводит с мамой. Нередко именно мама настраивает малыша против отца:

• Говорит ему: «Папа плохой», «Папа нас забыл», «Папу не слушай», «Папе не говори…»
• Разрешает общение, но внутри себя все равно носит обиды, претензии. Ребенок «считывает» их на уровне чувств. Конечно, он не может понимать все тонкости взаимоотношений между взрослыми, но ему передается этот эмоциональный фон.

В итоге у ребенка не остается выбора, он вынужден решать: чью сторону принять? Кто прав?

Мама “защищает” ребенка от плохого папы

В ситуации «мужчина-женщина-ребенок» партнер оказывается на линии огня. Малыш как будто стоит за мамой, а мужчина смотрит на ребенка через маму. Если женщина воюет с папой, ему нужно преодолеть сопротивление, чувство вины, чтобы «добраться» до сына или дочки.

Ты можешь сказать: «Ярослав, я понимаю: он меня ненавидит. Но как же ребенок?» Пойми, пожалуйста, твой мужчина смотрит на ваших детей через тебя. Сквозь призму твоего образа, мышления, эмоций.

Ты можешь подумать: «А зачем мне избавляться от обид к бывшему? Бывший и бывший, мне что, любить его теперь?»Как минимум, чтобы разрушить стену в семейных отношениях. Я считаю, что проработать свои чувства, обиды и претензии нужно для того, чтобы:

• Постараться наладить взаимоотношения с отцом и ребенком.
• Избавиться от груза, который как мешок с «подарками» от злого Санты кочует из одних отношений в другие.

Часто дeвyшка с ребенком не может построить новые отношения, потому что мысленно сидит в болоте своего прошлого бpaка. Ей кажется, что все ее неудачи из-за мужчин: они не готовы нести ответственность, не хотят тащить женщину «с прицепом».

Я не исключаю такие варианты, но по-честному тут на 90% играет роль эмоциональный фон женщины, который отпугивает потенциальных партнеров — жалость, вина, обиды.

Тебе может быть интересно: Как влюбить в себя мужчину? Популярные женские ошибки

Любовь из под палки

Как женщины ведут себя в ситуации, когда мужчина прикидывается тенью и «забывает» про сына или дочку?

Многие начинают из-под палки заставлять бывшего «любить» ребенка: «Ты должен! Ты же отец!». Милая, ну ты же взрослая женщина. Наверняка ты понимаешь, что невозможно через кнут и лекции заставить человека что-то делать. Ты ведь сама не ловишь кайф от такого поведения, правда?

Не для того, чтобы бывшему было удобнее с тобой общаться. Не для него, а для себя. Важно понимать, что все твои чувства, эмоции и обиды «считывают» дети. Они этому учатся. Они не только заучивают умные лекции, которые ты им читаешь 24/7. Они чувствуют эмоциональный фон. Как и ты, будучи маленьким ребенком, чувствовала фон между мамой и папой.

Последний совет

Хватит тусоваться с женщинами, которые ноют, жалуются, критикуют. Если ты вдруг оказалась в такой тусовке, беги. Исключи себя из списка клуба «Нытиков», потому что если ты ноешь, ты притягиваешь таких же тяжелых людей.

Конечно, на этапе влюбленности  ты этого не поймешь, но потом суть всплывет и ты снова наступишь на те же грабли: романтика, быт, развод, алименты.

Становись автором своей жизни. Прокачивайся. Не важно, сколько тебе лет — 20 или 48. Не имеет значения, сколько у тебя детей — один или трое. Даже имея 5 детей, в возрасте 50 лет возможно создать классную жизнь и здоровые отношения. У меня лично обучалась женщина, которой было 72 года. Все еще думаешь, что «слишком стара для счастья»?

Если ты хочешь понять, что значит фраза «Быть автором жизни», как отпускать обиды, как прокачивать свою женственность — это круто. Я готов тебе помочь в этом.

Сейчас я приглашаю тебя на бесплатный онлайн-курс «Мужчина: Честная Инструкция», где ты за 5 вечеров научишься перезагружать непонятные отношения как Windows, поймешь, как найти своего мужчину и создать союз, где 1+1=11.

Читайте также:  Как узнать зарплату бывшего мужа для алиментов

Жду тебя, милая, и верю, что все будет хорошо!

Источник: i.ytimg.com

Почему отцы после развода перестают общаться со своими детьми?

Этим вопросом очень часто задаются матери этих детей, матери этих матерей, а также иные сочувствующие.

Не будем никого изначально оправдывать или обвинять, лучше давайте попробуем разобраться в возможных причинах этого явления.

Итак, случился развод и родители перестали проживать совместно.

Так уж сложилось как из жизненного опыта, так и из судебной пpaктики, что в случае развода родителей ребёнок или дети, как правило (в 98% случаев), остаются проживать с матерью, а отец уходит из семьи.

После развода взаимоотношения бывших супругов складываются абсолютно по-разному! Некоторые справляются со своими эмоциями и находят возможность договориться между собой мирно о дальнейшем совместном воспитании и содержании детей, другие же уходят в состояние глубокой ненависти и объявляют друг другу войну, начинают вести настоящие “боевые” действия, превращаясь в самых настоящих врагов.

Судить о том, кто здесь прав, кто виноват, и как нужно правильно, мы не будем, так как общего рецепта просто не существует. Для каждого конкретного случая подойдёт только своё индивидуальное решение.

Моё мнение – при принятии любого решения в таких ситуациях нужно руководствоваться в первую очередь интересами ребенка/детей.

Да, в какой-то период это просто невозможно ввиду того, что одна из сторон напрочь выбита из колеи жизненными обстоятельствами и фактически не контролирует себя или попросту стоит на грани выживания, что заставляет в первую очередь думать о собственном выживании, а уж потом – о законных интересах ребенка.

Как бы цинично это не звучало, но в жизни действительно случаются такие ситуации, когда одному из родителей нужно для начала подумать о себе и перевести думки о детях на второй план, иначе чуть позже этот родитель вообще не сможет заботиться о них. Ну, это, как в самолёте, в случае разгерметизации салона, кислородную маску нужно сначала использовать взрослому, а уж только потом передать ее ребенку.

По каким причинам отцы после развода перестают общаться со своими детьми?

Проанализировав наш опыт можем сделать вывод, что основными причинами, по которым отцы перестают общаться со своими детьми являются:

Глубочайшая психологическая травма, причинённая бывшей супругой

Если развод состоялся по причине женской измены (а такое, как всем известно, в 21 веке не такое уж и редкое явление) в то время, как муж был примерным семьянином, полностью содержавшим свою любимую семью (именно таким зачастую и изменяют жёны), то бывший муж бывает настолько глубоко травмирован, что вообще не желает даже слышать о бывшей жене и о всём, что с ней связано. Как ни прискорбно, но дети являются самым ярким напоминанием о жизни с бывшей супругой и встречи с ними наносят ему всё новые и новые травмы, причиняя порой нестерпимую боль, поэтому проведя несколько таких встреч, отец может отказаться от них, ибо не мaзoхист.
Для таких случаев временный отказ от общения с детьми вполне оправдан, так как отцу нужно отступить, уйти в укрытие, чтобы зализать свои раны, залечить свою душу, наладить новую жизнь. Да и такие нерадостные встречи не будут в радость не только ему, но и детям, так как они-то всё чувствуют. Да и зачем им видеть отца в таком угнетённом состоянии?!
И только после восстановления своей нервной системы и психологического состояния, когда отец сможет при встрече с детьми быть радостным и счастливым, стоит возобновлять общение с ними.

Подкрепляем пpaктикой: Многодетная семья, 13 лет в законном бpaке, муж не наркоман, не алкоголик и даже не курит, купил для семьи 3-комнатную квартиру, полностью содержал семью, жена вообще не работала, занималась только домом и уходом за детьми. По убеждению жены, муж мало уделял ей внимания, в связи с чем она, находясь ещё в законном, да ещё и в венчанном бpaке, регистрируется на сайте знакомств и заводит роман с другим, более внимательным мужчиной (впоследствии оказавшимся женатым), после чего подаёт на развод ради новых отношений.

Результат: мужчина в глубоком нокауте, уехал аж в другой субъект РФ, лишь бы только ничего не напоминало о бывшей супруге.
Некоторые же в такой ситуации спиваются и не хотят такими представать перед детьми.

Отсутствие пригодных для жизни условий

В подавляющем большинстве случаев мужчины уходят из семьи, сами оставаясь без крыши над головой, поэтому вынуждены проживать в далеко не лучших, а порой и вообще в антисанитарных условиях. Некоторые ютятся у друзей или родственников, другие находят возможность снять какое-нибудь самое дешёвое жильё с наличием соседей, например, комнату в коммуналке. В связи с этим забрать детей на выходные просто некуда, ведь в этом жилище зачастую нет ни дополнительных спальных мест, ни посуды, ни белья и т. п.

Понятно, что нормальный мужчина через некоторое время (у всех это некоторое время длится разный период, в зависимости от финансовых возможностей) выберется из этого положения, обретёт крышу над головой и сможет забирать детей к себе.
Но вот в этот тяжёлый период забирать детей ему попросту некуда.

Подкрепляем пpaктикой: Муж после развода по инициативе женщины уходит из дома, оставляя совместно нажитое имущество ей и детям. Другого жилья нет, поэтому хотел снять комнату в коммуналке, но вовремя на помощь пришёл друг, вручив ключ от новой квартиры (правда вообще без ремонта), в которой никто никогда не проживал и нет ничего из предметов первой необходимости. Есть только матрац, стул и стол.

Результат: мужчина отказывается от встреч с детьми до лучших времен.

Отсутствие материальной возможности

После развода оба бывших супруга начинают абсолютно новую жизнь и, если женщине очень часто остаётся всё совместно нажитое имущество (как бы для детей, но пользуется всем этим и она, естественно), то мужчина оказывается на улице с зубной щёткой, что и является причиной наступления в его жизни тяжёлых времён. Во всяком случае, на какое-то время, которое у каждого длится разный период, в зависимости от финансовых возможностей и способности выживания.

Читайте также:  Высказывания о бывших дeвyшках мужа

Если женщина, получившая по результатам развода крышу над головой, но не оценившая такого блага, под предлогом того, что дети хотят кушать прямо сейчас, не проникнется тяжёлым материальным положением бывшего мужа, связанным с лишением его жилища, и начнёт усугубллять его материальное положение, вводя экономические санкции в виде алиментов, насильно отбирая деньги через суд, то отцу попросту не на что будет приезжать к детям, дарить им подарки, водить на развлечения. Ведь бывшая жена уже и так отняла у него силой через суд МАКСИМАЛЬНУЮ сумму алиментов, а ему тоже нужно как-то жить, приобретать крышу над головой, заново приобретать предметы первой необходимости и т. п., так как он начал свою жизнь с нуля.

Подкрепляем пpaктикой: После развода муж уходит, забрав лишь только свои личные вещи, оказавшись без жилья. Спустя пару месяцев бывшая жена в ультимативном порядке требует заключить нотариальное соглашение об уплате алиментов в фиксированном размере (40 000 р.) и в случае несогласия угрожает подать в суд, где она рассчитывает взыскать куда большую сумму, уверяя, что легко сможет доказать наличие скрытых доходов. Услышав эту баснословную для него и вообще непонятно как сформировавшуюся в голове бывшей жены сумму требуемых алиментов, бывший муж, естественно, отвечает отказом.

Результат: Бывшая жена подаёт в суд, требуя алименты в размере 60 000 р., но, ожидаемо, получает официальные алименты в доле от всех видов дохода, что гораздо меньше даже требуемых ею изначально 40 000 р. (Слава Богу судья оказалась объективной и действительно вникла в ситуацию).

Мать очерняет отца в глазах детей, шантажирует встречами с детьми

После развода вне зависимости от того, кто был его инициатором, бывшие жены всё равно очень часто находят причину для того, чтобы возненавидеть своего бывшего мужа. Если инициатором был он, то, конечно же, он козёл бросил семью, что непременно должны знать дети. Если же инициатором была она сама, то, естественно, он мало платит алиментов и мало участвует в воспитании детей, мало проводит времени с детьми, мало…, мало…, мало… Это в психологии называется “недодали”.

Подкрепляем пpaктикой: Конфликт между супругами приводит к разводу и женщина помимо очернения отца в глазах сына, прилагает усилия, чтобы содействовать в привлечении бывшего мужа к уголовной ответственности, который отправляется за решётку на 1 год. Вернувшись, тот в первую очередь едет к бывшей супруге, чтобы увидеть сына, но получает ультиматум – 50 000 руб. для поездки ее с сыном на море или она не даст ему видеться с ребенком.
После года тюрьмы у мужчины, естественно, нет денег ни на выплату требуемых бывшей женой денег, ни на юристов, чтобы обратиться в суд для определения порядка общения с ребенком (сам это он сделать вообще не в состоянии).

Результат: Мужчина вынужден уйти налаживать свою жизнь после заключения (думаю, надолго).

Мужчины негодуют от несправедливости

Прописанные в законе права и обязанности родителей на случай развода призваны заменить отца денежными выплатами, чем на полную катушку и пользуются женщины, не задумываясь о том, что всё больше и больше мужчин, у которых ежемecячно силой и против их воли отбирают их деньги, без возможности контролировать целевое расходование, предназначенных для детей денег, негодуют и озлобляются на бывших жён, что, в свою очередь, приводит к отказу от общения с детьми, как и в случае с причинением психологической травмы изменой жены.
О дополнительных причинах негодования мужчин мы уже писали в статье “Почему бывшие мужья платят мало алиментов?”

Пpaктика на эту тему обширна. Мужчины пытаются бороться с несправедливостью внося законодательные инициативы по изменению семейного законодательства, пытаются защищать свои права в судах.

Результат: мужчины идут в полный отказ от общения с бывшими жёнами и детьми, так как они очень остро ассоциируются со своей матерью, предлагая этим матерям выбрать для детей либо деньги, либо полноценного отца, который сам, как мужчина, будет определять размер и целевое назначение расходов на детей.

Если я упустил ещё какую-то причину отказа отцов от общения со своими детьми, пишите в комментариях.

Тест-драйв бухгалтерских услуг для ООО и ИП

Если вы ищете хорошего бухгалтера для своей фирмы или для бухгалтерского обслуживания индивидуального предпринимателя (ИП), обращайтесь к нашим партнёрам, которые предлагают двухнедельный тест-драйв бухгалтерских услуг в СПб.
Целых 2 недели бесплатного бухгалтерского обслуживания в Санкт-Петербурге от бухгалтерской компании “СПб-Бизнес-Консалт”.

Во-первых, похвально, что ты не относишься к тем дeвyшкам,
которые настолько обозлены на своего бывшего мужа, что чинят препятствия для
его общения с совместными детьми. Во-вторых, я очень хорошо понимаю все, что
тебе пришлось пережить. Наверняка это именно он ушел от тебя, оставив один на
один с целой кучей проблем. Ты испытала целый спектр эмоций — от стpaxa до
отчаяния, — но смогла взять себя в руки и теперь воспитываешь ребенка или детей
одна. Да еще и переживаешь, как им будет расти без отца, который не сильно-то
горит желанием участвовать в их воспитании.

Это очень непростая ситуация. Но и из нее есть выход. Всегда
можно что-то изменить, главное — не опускать руки. Давай попробуем разобраться
в нюансах и выработать линию поведения.

Мое глубокое убеждение заключается в том, что мужчина обязан
нести ответственность за детей, в зачатии которых принял участие. Даже в том
случае, если у него теперь есть другая семья с совершенно другими детьми. Это
не освобождает его от обязанностей. Детей сделал, а воспитывать кто будет? Во
всяком случае, это если говорить о достойном представителе мужского пола.

Читайте также:  Что сказать бывшему мужу чтобы он вернулся в семью

К сожалению, ни я, ни даже государство не может заставить
мужчину быть достойным. Да, его обяжут платить алименты, но быть хорошим папой
— не смогут. Да и от первого можно довольно просто уйти в нашей стране.

Но я знаю, что женщина может повлиять на своего бывшего так,
чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону. То есть сделать так, чтобы он сам
получил мотивацию воспитывать своих детей.

Что делать, если бывший муж забил на детей?

Если у вас сейчас не очень хорошие отношения, то, скорее
всего, вы находитесь на стадии затяжного конфликта. Он может быть как активным,
так и тлеющим — это когда все с виду спокойно, но одна искра — и происходит
взрыв, который не щадит никого вокруг. Так обычно и бывает, когда мужчина
уходит из семьи и бросает своих детей. В данном случае я солидарен с женщиной, которая
презирает мужчину за его безответственность. В целом, ваша ненависть друг к
другу понятна и объяснима.

Что касается ребенка/детей, то они находятся с мамой. И даже
если очень любят папу, постепенно становятся на стороне именно мамы. Даже если
она их не настраивает против него — просто потому, что вы живете под одной
крышей, а его непонятно где черти носят.

Но бывает и так, что мать напрямую пытается повлиять на
отношения ребенка к папе. Я отношусь к этому резко негативно. Но, к сожалению,
такое имеет место быть очень часто:

• Она
  твердит: «Отец нехороший человек», «Он про нас не вспоминает», «Слушай
  меня, а не отца», «Вот об этом не надо говорить отцу».
• Не
  запрещает общаться, но особенно не скрывает своего раздражения по поводу
  присутствия отца. Ты можешь ничего не произносить, но дети хорошо
  чувствуют то, что внутри испытывают взрослые.

К сожалению, ребенок не может жить в неопределенности. Ему
нужны простые маркеры: этот плохой, а этот хороший. Поэтому он принимает чью-то
сторону, но анализировать ситуацию пока не может. Но за кем здесь правда, если
у каждого она своя?

Мама никому не даст в обиду

В этом своеобразном треугольники нет и не может быть
правильных углов — они есть только в идеальной семье. В ситуация с разводом и
детей и у мамы, получается прямая линия. С одной стороны стоит папа, дальше
мама, а дети — за ее спиной. Она привыкла всегда выходить гpyдью вперед, а их
оставлять под юбкой, чтобы защитить. Вот и получается, что как бы папа не
старался, прямого контакта с ребенком уже не будет никогда. Все через маму.

И у мужчины искажается восприятие. Он смотрит на них, а
видит тебя. И если он тебя ненавидит, тот часть этих негативных чувств
переносится и на детей. Он не может разделить вас.

Я понимаю, что ты не видишь ни одной причины перестать
обижаться на бывшего мужа. Если бы у вас не было детей, это было вполне
нормальным поведением, которое не приносит никому вреда (кроме тебя, так как
это негативные эмоции). Но в вашем случае есть мотивация к самопожертвованию.
Есть ради кого.

• Сделать
  так, чтобы отношения детей и папы были максимально хорошими и близкими.
• Отпустить
  ситуацию и все, что за ней тянется, чтобы она не влияла на всю дальнейшую
  жизнь, включая возможные новые отношения и семью.

У многих разведенных матерей большие проблемы с построением
дальнейших отношений с мужчинами. С одной стороны она не может отпустить старые
эмоции, а с другой — экстраполирует свои убеждения относительно бывшего на всех
мужчин вообще. Кроме того, есть предубеждения, что «разведенка с прицепом»
никому не нужна.

Некоторые мужчины и правда так считают. Но мне кажется, что
в реальности дело именно в «хвосте», который и отпугивает от одинокой мамы.
«Что там за муж у нее был? Не будет ли проблем? А она наверняка все еще
страдает по нему или обижена до cмepти».

Любовь поневоле

Что делают дeвyшки, когда их бывший муж растворяется в ночи
и делает вид, что у него нет детей?

Первое, что приходит на ум очень многим, вразумить,
надавить, запугать: «Это твои дети! Ты обязан о них заботиться, папаша!». Хотя
наверняка тебе твой разум подсказывает, что заставлять кого-либо что-то делать
бесполезно, а любить — вообще невозможно. Вряд ли тебе доставляет удовольствие
это делать.

Нужно разрубить узел неправильной логики. Всегда есть цель и
средства. Если цель высокая, то можно и на средства не скупиться, верно? Ты же
хочешь своим детям всего самого хорошего? Так вот, наилучшим вариантом является
воспитание их родным отцом. Значит, ты как мать обязана сделать все, чтобы так
и произошло. И если для этого нужно наладить отношения с бывшим — это не такая
большая цена, которую ты не могла бы заплатить. Всего лишь надо повзрослеть и
усмирить гордыню. Но нужно по-настоящему отпустить все обиды. Иначе дети все
равно их будут чувствовать. И в этом извpaщeнном лицемерии они вырастут с
психологическими травмами. И кто знает, как это скажется на отношении к тебе,
когда они вырастут.

И еще кое-что

Перестань общаться с подругами, для которых нормально
постоянно ныть, заниматься поливанием мужчин грязью, сплетничать и жаловаться
на судьбу. Если ты ведешь себя так же, то будешь всю жизнь магнитить к себе
соответствующих людей.

Ты найдешь мужчину, который с начала покажется нормальным —
тем более во время конфетно-букетного периода. Но через некоторое время ты
осознаешь, что вошла в ту же реку. А дальше: расход и дележка имущества
(возможно, снова дети).

Тебе нужно стать сценаристкой собственной судьбы. И возраст
тут не имеет никакого значения, поверь. Не важно, где ты сейчас. Важно, где
будешь завтра.