Живу вместе с бывшим мужем

Причин для совместного проживания в одной квартире даже
бывших супругов – существует на пpaктике масса. Жить
вместе с бывшим мужчиной — это и нежелание делить квартиру и видеться с
детками, иные причины. Но как правильно построит быт, и какие последствия могут
обернуться в результате нежелания разъезжаться.

Как же так вышло – с бывшим мужчиной живем
вместе и почемуi

Если говорить о первопричинах того, что бывшие супруги или
же пара живут вместе под одной крышей – тут их несколько.

• Как так вышло: бывший мужчина и я живем вместе? Прежде всего, стоит упомянуть о таких жизненно важных квадратных метрах – если вы и до развода и расставания вы совместно жили в однокомнатной квартире и нет денег купить другую, то и говорить дальше просто не о чем. Все упирается в достаточное финансирование жилищного вопроса.

• Также причиной такого поведения может быть и бaнaльное отрицание всего происходящего, точнее не так – самого факта развода. Независимо от причин разрыва отношений – мужчина или женщина так защищаются на уровне подсознания. Это как страус, который засовывает голову в песок, а тело остается на поверхности – проблема не уходит никуда.

• Иллюзия существующих отношений. И даже если у вас есть совместный дом, дети и вы продаете жить под одной крышей – это скорее способ скрыть отсутствие отношений. Что особо актуально для робких и неуверенных в себе личностей – человек как бы замораживает свою историю на одних квадратных метрах.

• Зависимое поведение. Это чаще присуще женщине, которая после разрыва отношений с мужчиной просто не знает, что и как ей дальше быть. Так она пытается скрыть свое одиночество и нежелание оставаться одной, даже при отсутствии лучшего варианта в виде молодого и перспективного кавалера. А дети в таком случае могут выступать дополнительным сдерживающим фактором.

• И в завершении стоит указать еще одну причину, по
  которой бывший или же бывшая – это такой себе инстинкт территориальности.
  Именно в прежнем доме или квартире, в которой муж и жена жили вместе, каждый из
  них пытается утвердить собственное право на территорию. Как говорят, взыграло
  чувство собственности.

Считается ли это проблемой2

Психологи и психоаналитики не называют это проблемой в
психологическом понимании данного термина – это скорее вопрос бытового или
имущественного плана. И нередко пары и дальше живут вместе, но не тратят
последние гроши на аренду квартиры. Почему так происходит и стоит ли в этом
видеть проблему – стоит понять, в чем состоят плюсы и минусы такого, пусть
где-то и вынужденного сожительства.

В отношении плюсов – они могут быть такими:

• Все и все остаются на своих местах – мебель и техника, даже такой привычный, но уже не любимый (или еще любимый) партнер.
• Если у пары есть ребенок – он продолжает жить в комфортных для него условиях.
• Есть у кого до зарплаты перехватить денег или продукты до зарплаты. А если бывший не жмот – накормит и ребенка.
• Да и никто из новых или старых знакомых, узнав о разводе не будет покушаться на визит к вам – знает, что дома кто-то да есть.

Хотя в большинстве своем на этом большинство плюсов
заканчивается и начинаются сплошные минусы. Минусы для каждого свои, начиная от
невозможности уединиться в маленькой комнате и до грандиозных планов на начало
новой жизни с другим партнером. Жить вместе с бывшим мужчиной – вопрос, над
которым стоит работать, но это не патология, как считают многие.

Как можно построить правильно быт3

Если по воли случая вам приходится делить с бывшим кров –
постарайтесь сделать совместный, пусть и вынужденный быт максимально комфортный
быт. Каким образом?

1. Прежде запомните правило – временное не должно перерастать в постоянное и потому стоит прикладывать все силы к тому, чтобы решать жилищный вопрос.
2. Постарайтесь дать самой себе честный ответ – хотите или нет сохранить отношения. И в реальной жизни существует немало случаев, когда, разведясь, бывшие начинают вновь встречаться.
3. Всегда и обо всем договаривайтесь, в особенности, если это касается тех или иных бытовых вопросов. Поделите их пополам, как и прежде, отведите на кухне отдельные полки, в общем обговорите все, из-за чего у вас могут возникать вопросы и споры.

Но запомните – никогда не теряйте чувства собственного достоинства,
а если бывший употрeбляет наркотики или же приходится жить в одной комнате,
постарайтесь сделать все, чтобы разъехаться.

Правила такой совместной жизни 4

И даже если разрыв прошел по согласию обоих сторон – вынужденное
на одной жилплощади соседство довлеет над каждым бывшим супругом или же
партнером. В большинстве своем, женщина и бывший мужчина, которые живут вместе достаточно непросто с точки зрения соседства. Психологически это непросто, для того, чтобы
несколько упростить ситуацию, можно составить совместно некий свод правил.

Совместными усилиями составьте выгодный для каждой стороны
план разъезда и если, например большую квартиру можно разменять на две меньшей
площади – не стоит сомневаться. Без понимания данного постулата – жить мирно пока
не будет представляться возможным.

Определите каждый для себя собственное мест в доме – каждый
избывших должен иметь свое личное прострaнcтво. И если в доме несколько комнат,
то это упрощает несколько существование, но в любом случае вы не должны спать
водной постели, даже если всего одна постель в доме – есть раскладушки и так
далее.

Храните в надежном месте или же надежных руках все важные документы – паспорт, страховки и полисы, документы на квартиру, если она покупалась совместно. Многие надеются, что расставание и разъезд пройдет мирно, но как показывает юридическая пpaктика – большинство бывших выходят на тропу войны. И в особенности, если дело касается раздела совместно нажитого имущества, когда бывшие любимые не могу найти общий язык.

Читайте также:  Как сказать бывшему мужу что есть другой

Оптимально по заявлению многих юристов — хранить оригиналы дома при такой ситуации нет смысла, лучше отдать их человеку, которому доверяете или же положить на хранение в банковскую ячейку. А у себя в обязательном порядке иметь как минимум ксерокопии всех правоустанавливающих документов.

Не избегайте своего собственного дома – такой вариант чаще всего касается именно мужчин. Нередко стрессовая ситуация от расставания или же внутреннего переживания разрыва пагубно сказывается на его психике. Потому они и избегают дома – ночуют у друзей или же гараже, идут к любовнице. И это одна из причин, почему бывший не смотрит в глаза.

Но когда в семье есть дети, маленькие или же подростки – это сигнал для них, что папа избегает семью, не хочет общаться с ним. Потому папе или маме стоит подумать – пока у второй половинки нет своей территории, куда может приходить ребенок, уходить не стоит. Это травмирующее скажется на малыше и если он достаточно впечатлителен – расстройство психики и нервной системы родителям гарантировано.

Избегайте или же сведите к минимуму ссоры и скандалы, как бы этого вам не хотелось. Эмоции и нервы во время, как и в процессе всего развода, накалены и натянуты до предела, и даже маленькая искорка (читай – слово, взгляд или жест) могу вызвать настоящий скандал. В особенности это остро переносится, когда каждый знает слабые места и тонкости хаpaктера (организации тонкой душевной материи) своего партнера, так сказать знает за что и как можно зацепить.

Вы не можете быть в ответе за своего партнера, но вот в своих словах и поступках можете контролировать себя. Главное – не вступайте в конфликты первыми. А о том, как понять бывшего мужчину, дабы избежать недопонимания и конфликтов читайте в нашей статье по ссылке.

И не менее важное правило мирного и тихого проживания – не поддаваться никаким эpoтическим, ceкcуальным coблaзнам. Нередко могут возникать реальные ситуации, так сказать располагающие к физической близости и если кто-то из партнеров любит до сих пор – он уступит.

Если намерены расстаться – не стоит поддаваться такому искусу и не переходить установленные для себя границы. Ведь вы решили расстаться и чувства стоит поунять – вынужденное сожительство не должно становиться основой для последующего сближения и начала нового витка отношений. Хотя кто знает, но это так – отступление.

И еще несколько основных советов5

• Старайтесь не вспоминать в присутствии партнера приятные или обидные моменты – это будет связывать вас и не даст двигаться дальше. Просто перестаньте оглядываться на бывшего или бывшую и идите дальше, не ждите реакции на эти поступки – учитесь становится самостоятельной и достаточной личностью, даже при всем том, что вы и дальше живете под одной крышей, на одной жилплощади.

• Постарайтесь отдаваться друзьями, как бы вам этого не хотелось – это несколько снизит градус напряжения и позволит прожить процесс расставания и разъезда без стрессовых ситуаций. Если правильно построить общение – вы сохраните для себя привычный круг общения и родственникам не придется принимать ту или иную сторону противостоящего лагеря.

• Строго и четко очертите грань ваших личностных отношений – это позволит на уровне ceкcуальных инстинктов отключить соответствующей направленности проекцию. Как это понимать? Не стоит ходить по дому в белье, откровенных нарядах или же вовсе голышом.
• И если ранее это было для вас нормой или ж чем-то обыденным – сейчас вы не в той ситуации и положении. Главное в данном пункте – не допускайте в вашем совместном, пусть и вынужденном проживании двусмысленных положений и ситуаций.

• И напоследок стоит отметить – если вы на данный момент и столкнулись с подобной ситуацией, никогда и не при каких обстоятельствах не делитесь с бывшим партнером своими новыми романами. Проводите все свои свидания за пределами вашего дома.

И последствия подобных отношений6

Последствия подобного совместного проживания в квартире, под одной крышей с бывшим супругом или партнером могут быть весьма плачевны. Как отмечают психологи – оптимальное решение для бывших, это разъехаться в первый же год после разрыва.

Дом и привычные проблемы – затянут на больший промежуток времени, а вот решение начать жить с чистого листа так и не придет, а если и придет в вашу умную голову, то реализовать все это не получится. Почему не получится – тут уже может сказаться чистая психология, например привычка, зависимость или же бaнaльное желание отомстить.

Плюс ко всему прочему, если совместное проживание затянулось
– вы не можете привести в дом нового кавалера или же партнершу. Бывшему может
быть и привычна такая ситуация, некое сожительство, но постороннему человеку
этого не понять с ходу, так сказать с порога. Невозможно расслабиться,
пообщаться и наконец-то заняться ceкcом, доставив себе и партнеру удовольствие.
Да и понимание того, что в этот момент кто-то в доме еще, пусть даже (или
читайте как – тем более) бывший.

Нередко в таких семья есть дети, маленькие или взрослые и
подобные отношения родителей не могут не отражаться и на них. И в таком случае
он должен чувствовать, что нужен обоим родителям, папе и маме, и никто никого
не должен предавать. В будущем это может стать причиной расстройства его
психики, в особенности, если он впечатлителен.

Читайте также:  Бывший муж требует сменить фамилию после развода на девичью

Как быть, если есть ребенок?7

Учесть следующие правила, что поможет избежать негативных
последствий:

1. Прежде всего, соблюдайте внешне общие правила приличия с бывшим или бывшей. И это важно не только для ребенка, но и для всего вашего окружения. В меру приветливой и сдержанной – правила приличия никто не отменял и ваш развод не оправдание, чтобы их отменить.
2. Будьте готовы к тому, что к вам будут приставать с расспросами, как вы относитесь друг к другу. И, например можно ответить на вопрос – а любите ли вы его, как относитесь теперь, ответить весьма доброжелательно, что относитесь хорошо, как к другу.

1. Не стоит вынуждать родственников, занявших вашу позицию и тем более ребенка следить за бывшим, выясняя что-то. Подобные манипулировании только сыграют против вас самих, если откроются. Они накалят в большей степени обстановку и негативно скажутся на психике детей – чем проще вам ужиться с бывшим до разъезда, тем лучше для вас самих и ближайшего окружения.

И не стоит врать себе и своему окружению, что у вас все
хорошо – это не решит проблему. Главное откровенно поговорить с бывшим, не
повышая тона и накалы страстей, и решить сей вопрос – как быть и что делать
дальше.

Развелся с женой, но живем в одной квартире. Есть общий ребенок.

В жизни случаются такие ситуации, когда после развода двое, казалось бы, уже чужих людей, вынуждены жить вместе под одной крышей.

Как же правильно сосуществовать с «бывшими» на одной территории?

Ведь даже если развод произошел по обоюдному добровольному согласию, то такое соседство, вынужденное в связи со сложившимися обстоятельствами, дается, как правило, очень нелегко обеим недавним «половинкам».

В такой нелегкой ситуации в первую очередь следует определиться с планом разъезда. Должно быть конкретное решение, как изменить ситуацию для того, чтобы жить отдельно друг от друга. Без такого четкого понимания мирное сосуществование пpaктически будет невозможным.

Что делать?

Разделиться

Разграничьте зоны, чтобы у каждого было личное прострaнcтво, в котором не должна появляться вторая сторона. И, что очень важно, не следует ни в коем случае спать вместе в общей кровати.

Нужные и важные документы должны храниться в надежном месте – по отдельности, недоступные для «бывших». Чаще всего все рассчитывают на мирный развод, надеясь на порядочность второй половины.

Но, как показывает опыт, нередки ситуации, когда бывшие супруги, не придя к согласию в важных вопросах, начинают «военные» действия. Поэтому будет лучше, если все копии важных документов, касающиеся недвижимости, финансов и общих детей будут в недоступном месте.

Не избегать своего дома

Это в большинстве относится к мужчинам. Иногда стрессовое состояние от совместного проживания настолько велико, что некоторые представители сильной половины избегают возвращения в совместный дом. Но такое «страусиное» поведение в первую очередь негативно сказывается на детях.

Они понимают это так, что папа их больше не любит и не хочет общаться с ними. При совместном проживании, пока не разъехались и нет определенного места для встречи с детьми, нельзя прекращать общаться с ними только лишь потому, что не хочется видеться с их матерью. Для детей может стать дополнительным стрессом постоянное отсутствие дома отца, они и так переживают из-за родительского развода.

Избегать ругани и лишних ссор

Понятно, что эмоции в это время зашкаливают, и конфликт может разгореться быстро из-за любой мелочи. Тем более, что обе стороны прекрасно знают все слабые места друг друга. Поведение партнера нельзя, конечно, контролировать, но за свои поступки можно отвечать и гасить попытки агрессии.

Сопротивляться coблaзну

Иногда возникают ситуации, провоцирующие на физическую близость. После этого, как правило, у инициатора развода наступает запоздалое сожаление о содеянном, а любящей половине достается еще больше душевных переживаний. Не следует, приняв решение расстаться, переходить границу. Совместное сожительство по необходимости еще не повод для попытки «начать все сначала».

Даже если любовь еще не прошла, не впадайте в мечты «а может, все вернется». Постарайтесь разделить окружающее прострaнcтво так, чтобы было как можно меньше точек соприкосновения. Уберите с глаз вещи, служащие напоминанием о совместном прошлом. Поймите и примите факт, что партнер в вашей жизни больше не принимает участия, и нее стоит негодовать или ждать от него понимания. Поэтому в общении с ним не стоит давать волю эмоциям.

А как общаться в таком случае?

С максимальной заботой о своем душевном спокойствии. Следует мягко, без скандала, обрывать не устраивающие разговоры, договариваться об удобных для обеих сторон решениях, ведь претензии не могут быть бесконечными. Излишняя эмоциональность — своего рода сохранение отношений, а это не нужно при расставании. Но и не допустима взаимная ненависть, съедающая остатки уважения друг к другу.

Инициатор развода чаще всего чувствует вину за происшедшее, что иногда выражается в заискивающем поведении, которое партнер может расценить как попытку все вернуть. Или в излишней агрессии, что может сильно ранить его, и так испытывающего стресс.

В такой ситуации лучше оговорить определенные правила совместного проживания: кто оплачивает комуслуги, продукты, как быть при приеме гостей, теперь уже не совместных, следует ли заранее предупреждать о них.

Оптимальный вариант – составить список, чтобы не было ненужных разногласий. Определите линию поведения как нейтрально-сочувствующую: я тебя слышу, твои чувства понятны, но мы уже не вместе и это следует принять. Возьмите ответственность за новые правила поведения, тем более, если партнер делает попытки их нарушать.

Разводы обычных пар значительно отличаются от расставаний звезд, которые сопровождаются громкими скандалами из-за раздела загородных вилл и яхт. Многим бывшим супругам приходится продолжать жить в одной квартире, по-новому налаживая отношения и быт. Как не превратить свое жилище в проблемную коммуналку и сохранить душевное равновесие?

Читайте также:  С бывшим мужем стали чужими людьми

Если приходится выяснять отношения

Развод не всегда означает полное взаимное охлаждение. Если один из супругов продолжает любить «вторую половину», то совместное проживание становится ежедневным стрессом для обоих. Бывшим возлюбленным приходится не только договариваться о новых правилах ведения хозяйства, но и сталкиваться с выяснением отношений.

Отчасти в этом виновата привычка: лежа в постели или ставя на стол одну тарелку, в первое время после развода может казаться, что чего-то не хватает. Переживание одиночества и накапливающаяся ceкcуальная неудовлетворенность заставляет с ностальгией вспоминать прожитые годы.

Не позволяй себе сравнивать семейные трапезы и бурные ночи с сегодняшним положением. Ваши счастливые дни остались в прошлом, и в итоге все закончилось разводом. Не торопись думать, что решение о разрыве принято зря. Скоро станет ясно, какие чувства ты на самом деле испытываешь к бывшему. 

Что делать?

1. Не вспоминай ни приятные моменты, ни обиды – это связывает вас общим прошлым и не дает двигаться дальше. Перестань оглядываться на бывшего и ждать его реакции на свои поступки: тогда  сможешь  стать самостоятельной и самодостаточной, несмотря на жизнь под одной крышей.

2. Стоит попробовать остаться друзьями, хотя немногим это удается. Это позволит снизить градус эмоционального напряжения и поможет закрыть глаза на раздражающие факторы в поведении бывшего супруга. Благодаря теплым и уважительным отношениям вы можете сохранить привычный круг общения, не вынуждая близких принимать чью-либо сторону.

3. Строго очерти границы ваших отношений, чтобы исключить ceкcуальную провокацию. Не ходи по дому в нижнем белье, не поддерживай высказывания на иHTиMные темы, не допускай двусмысленных прикосновений. 

4. Договоритесь держать в тайне друг от друга свои новые романы и проводить свидания за пределами дома.

Теперь у каждого свое прострaнcтво

После развода эмоциональное отдаление неминуемо приводит и к физическому. Рано или поздно на кухне появляется «своя» посуда, в холодильнике — собственные полки, а попытка угоститься мaндарином из пакета бывшего мужа воспринимается как вторжение в личное прострaнcтво.

В этой ситуации сложно не перейти грань, за которой отстаивание своей независимости превращается в склочность, а каждый эпизод общения становится поводом для новой порции оскорблений.

Чтобы выбрать оптимальную стратегию поведения, настраивай себя на то, что после развода твоя жизнь должна стать лучше, чем была в бpaке. Вспомни, о чем мечтала в последние месяцы перед разводом, и попробуй реализовать эти желания, чтобы почувствовать себя свободной от лишних хозяйственных забот и утомительных бытовых разговоров.

Что делать?

1. Спокойно обсуди с бывшим мужем все нюансы нового хозяйства, чтобы не возвращаться по несколько раз к решению одних и тех же проблем и как можно меньше пересекаться друг с другом. Например, вы можете установить график пользования плитой, чтобы не мешать друг другу во время приготовления пищи.  

2. Старайся не развивать «коммунальную» привычку мстить за каждую мелочь, которая раздражает в поведении соседа. Из уважения к вашему общему прошлому не опускайся до плевков в чужую кастрюлю и скандалов из-за того, чья очередь мыть пол в коридоре.

3. Подумай, как избежать проблем, возникающих из-за вынужденного соседства, переложив их решение на посторонних. Допустим, можно скинуться и нанять уборщицу вместо того, чтобы обвинять друг друга в неряшливости.

4. Радуйся обретенной свободе, даже если пока она омрачается совместным проживанием с бывшим мужем. Теперь тебе не нужно кормить его, стирать ему вещи  и утешать его в трудную минуту. Ты можешь без объяснений уходить из дома, самостоятельно планировать бюджет и класть на свою полку в холодильнике только то, что тебе хочется. 

5. Не переставай решать квартирный вопрос. Как бы хорошо ни удалось вам с мужем наладить соседские отношения, это не повод расслаблляться и «отпускать» ситуацию. Ты никогда не сможешь психологически отделиться от бывшего супруга, если не станешь жить отдельно.

Подавай правильный пример детям

Если после развода вы живете в одной квартире и воспитываете детей, это накладывает дополнительную ответственность: дома должны быть мир и согласие. Ребенку нужно чувствовать себя хорошим человеком, но это невозможно, если он постоянно слышит, что у него «отец-подлец», «мать-психопатка».

При «цивилизованном» разводе ребенок ощущает себя в большей безопасности, и слова о том, что «мама и папа больше не любят друг друга, но остаются любящими родителями», наполнены для него особым смыслом и не являются дежурной фразой. А копилка его жизненного опыта наполняется примерами того, как можно достойно выходить из сложных ситуаций. 

Что делать? 

1. Соблюдай внешние приличия при общении с бывшим мужем, будь сдержанной и в меру приветливой. Не отзывайся о нем плохо при детях, даже в разговоре с мамой или подругами. Попроси сделать то же самое бывшего супруга, сославшись на то, что вам обоим необходимо действовать в интересах ребенка.

2. Будь готова, что ребенок станет спрашивать, как вы друг к другу относитесь. На прямой вопрос «любишь?» лучше отвечать доброжелательно, но без лишнего энтузиазма, например: «Хорошо отношусь, как к другу». 

3. Не вынуждай ребенка шпионить за папой, чтобы выяснить что-то важное для себя. Чем меньше манипуляций в отношениях с детьми и бывшим мужем, тем проще вам ужиться под одной крышей.

4. Если ребенку больше 6 лет, не скрывай, что вы развелись, чтобы он не принимал ваши отношения за норму и не ориентировался на эту модель, строя собственную семью.