Может ли муж ссорится из за своей бывшей

Вопрос психологам

Спрашивает: Влада

Категория вопроса: Семья

06.10.2015

Добрый день. Понимаю, что сама уже справиться не могу, нужна помощь. Мы с мужем 4 года в гр.бpaке, есть дочь, ей годик.

У него была другая семья и там тоже остался ребенок. Те отношения он построил рано, с 16 лет жил с дeвyшкой, прожили 9 лет. Потом разошлись… И он встретил меня. Сразу сообщил мне о бывшей семье и ребенке. Я была не против общения его с ними, он звонил, узнавал как дела, иногда, конечно, говорили о наболевшем. Я ждала, что все пройдет и звонки частые (ежедневные) прекратятся.

Прошло 4 года… Начало потихоньку отпускать. Темы разговоров их сменились, но звонки по прежнему чуть ли не ежедневные. Мы познакомились с бывшей женой, она приезжала к его родным. Как оказалось, у нее остаются чувства к моему мужу.

Я догадывалась об этом, поэтому пыталась сократить их общение (при том, что с дочерью он общается отдельно, раз в неделю примерно) так как обсуждаются совершенно отстраненные темы, и только грузят мужа.

При этом меня, конечно, раздражает, что звонки частенько бывают не в попад и разговоры длятся по 30-40 минут!

Я понимаю, да и с ее слов родственникам (обмолвилась однажды), она еще питает надежды, поздравляет его со всеми праздниками, звонит под до курантов. Я пытаюсь объяснить ситуацию мужу, он раздражается, кричит, мы ссоримся. Доходит чуть ли не до разъезда.

Понимать меня он не хочет, говорит, что у меня паранойя. Отказывается сокращать общение и все чаще звонит ей сам в отсутствии меня (иногда говорит об этом случайно и слово за слово выясняется). Да, за мной был “косяк”, несколько раз нестерпела и посмотрела в его телефон. Соответственно новая ссора. Он защищает ее, постоянно выгораживает, сравнивает нас, постоянно вспоминает о своих “прошлых ошибках”, о брошенной семье. Мне доказывает, что все в прошлом, что никогда к ней не вернется. Тем не менее меня уже трясет от ее имени, от мысли, что они опять общались. Соответственно, мы с ней не в очень хороших отношениях, она настраивает свою дочь (мы ее берем на выходные) против меня. Ребенок мне говорит об этом, муж не верит. Недавно сильно поссорились. У меня опускаются руки. Муж ситуацию не хочет исправлять. Я разговариваю с ним спокойно, без криков, в итоге взрывы при одном имени бывшей жены. Помогите… Я знаю, что мне нужен и сеанс психолога тоже… Если осилю цену

Ссора с мужем из-за бывшей жены (1 ответ)

Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Ссоры с мужем из-за отношений с бывшей женой

Здравствуйте, Влада.

Вы пишете:

Влада

Понимаю, что сама уже справиться не могу, нужна помощь

Это хорошо, что Вы это понимаете. Значит, совместная работа со специалистом будет эффективна. Все, что Вам нужно сделать, это определиться с выбором конкретного психолога и записаться на прием.

Конечно, это нужно спланировать, т.к. это стоит не только времени и сил, но и денег. Как Вы заметили:

Влада

Я знаю, что мне нужен и сеанс психолога тоже… Если осилю цену

Здесь речь идет – ни много, ни мало – о Вашей жизни. Поэтому Вам все это и решать – делать что-то или нет.

Здесь Вы найдете пpaктические рекомендации, как выбрать психолога, который сможет Вам помочь: https://www.all-psy.com/stati/detail/3786/1/

Всего доброго, Влада,

У моего парня депрессия, из-за ссоры с бывшей женой (1 ответ)

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

 Хороший ответ4 Плохой ответ1

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку “Отправить вопрос”

Психолог Зинген
Был на сайте: 1 сентября

Ответов на сайте: 173     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 19

Здравствуйте, Влада.

Влада

Я пытаюсь объяснить ситуацию мужу, он раздражается, кричит, мы ссоримся. Доходит чуть ли не до разъезда.

   Одну и ту же ситуацию  мы видим  с  разных полюсов, поэтому и интерпретация будет  разной.  Что бы найти взаимопонимание важно уметь смотреть  на  ситуацию глазами собеседника.   Попытаться понять, почему для него важно  вкладываться  в отношения с “бывшей”.  Почему “постоянно вспоминает о своих  “прошлых ошибках”?   Так уж устроены люди:  мы не сможем  услышать  другого,  пока  наша  собственная боль  не услышана.

   А  вот что делать  со  своей  болью,  чтобы она не  мешала услышать мужа –  есть смысл обратиться к специалисту,  так как заочно помочь не представляется возможным. 

С уважением,

Проблемы и ссоры с мужем из-за свекрови, или их отношений (1 ответ)

Анна Бондаренко, психолог Прилуки

 Хороший ответ4 Плохой ответ1

Здравствуйте, Влада!
Вам трудно понять мужа и разобраться в ситуации, потому, что Вас перехлестывают эмоции, которые вполне понятны. Это и обида, и гнев на мужа, который не стремиться изменить ситуацию, и чувство беспомощности, потому, что ситуация не под Вашим контролем. 
Важно понять, что никакие обсуждения с мужем, просьбы, договоренности не изменят ситуацию Повлиять на то, что происходит, Вы можете только изучив себя в этом случае, свои чувства и эмоции, поняв для чего это происходит в Вашей жизни. Когда с нами случаются такие истории, это не случайно, мы должны сделать для себя выводы и, может быть что-то пересмотреть в себе, чему-то научиться. Когда это будет сделано, ситуация и отношения изменятся сами собой. Так действительно происходит. Для этого нужны консультации с психологом.
Постарайтесь в конфликтные моменты разговаривать с мужем в форме “Я-послания” – Я злюсь (обижаюсь, чувствую….,) когда ты….

В любом случае, Вам нужен психолог, потому, что слишком много накопилось эмоций. Что касается оплаты, то у меня, например, оплата дифференцированная (для клиентов с разным уровнем дохода разная). Будет желание, пишите приходите.

Ссоримся с мужем из-за его гуляний с друзьями (1 ответ)

С уважением,Грандилевская Анна , психолог СПб,очно и скайп.

 Хороший ответ5 Плохой ответ0

Здравствуйте. Влада!

Скорее всего, отношения Вашего мужа с бывшей женой эмоционально не завершены. Завершить он их может только сам, если этого захочет. Чем больше Вы будете об этом говрить, тем больше будет его сопротивление.

Вам важно понять, для чего Вам дана такая ситуация, и разобраться с теми чувствами, которые она у Вас вызывает. Вероятно, она задевает какие-то Ваши болевые точки, с которыми стоит поработать. Когда изменится Ваше внутреннее состояние, изменится и Ваше отношения к этой ситуации. А дельше, скорее всего, произойдет удвивительная вещь – без Ваших просьб и вмешательств формат общения Вашего мужа с  его бывшей женой изменится. Мы меняем других людей через себя.

Если нужна помощь, прхиодите на индивидуальную консультацию.

Ссора с мужем из-за ревности (5 ответов)

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

 Хороший ответ3 Плохой ответ0

Хватит! Читать советы для других людей!

Или…

Также пользователи спрашивают

Ссоры с мужем из-за отношений с бывшей женой (4 ответа)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

Вопрос психологам

Спрашивает: Юлия

Категория вопроса: Семья

26.06.2012

Здравствуйте! 4 года назад, я на работе познакомилась с мужчиной (Виктор), который приехал в комaндировку на пол года. Он женат,есть трое детей. Начали встречаться. Через месяц он захотел от меня ребенка, на что я ему говорила, что у него есть семья и дети, хотя сама понимала, что мы влюбились друг в друга и уже ни дня не могли находится раздельно. Я тоже хотела от него ребенка. Я забеременела, мама была против ребенка, на что он ответил ей, если я сделаю aбopт, то он больше не захочет меня видеть. Он сказал, что уйдет от жены и будет жить со мной. Я в силу своей влюбленности и смелости решила рожать. Ушла с работы и до сих пор не работаю. Так как я тоже была замужем (муж бывший в Красноярском крае выгнал меня с ребенком, и я уехала к маме в Улан-Удэ. Виктор категорически отказался давать ребенку мою фамилию(по бывшему мужу). Мне пришлось развестись против согласия бывшего супруга. Виктор все рассказал жене, у нее начались истерики, угрозы покончить жизнь самоубийством. Он на новый год уезжал к ним в другой город, ночевал у них дома с детьми. Уйдя из их семьи он ничего не забирал, он полностью обеспечивает детей и жену, они снимают квартиру, он оплачивает, к тому же она не работает до сих пор. Они живут на его деньги, за что я думаю, что она должна быть благодарна,за то, что он уйдя из семьи не платит алименты, а полностью содержит их. Она с детьми приезжала 3 года подряд в наш город на новый год и лето. При этом они жили в нашей съемной квартире, а мы ночевали у моей мамы, так как ночевать с его женой я не хотела, с утра до вечера проводили время с женой и детьми. Когда он хочет погулять с детьми жена везде ходит с ними, якобы дети без нее гулять не хотят (самой младшей дочери было 4 года, сейчас около 8-ми лет) Неоднократно она скандалила со мной, махала кулаками, ставила мне синяки, ломала мои вещи в порыве ярости. С виду казалось, что мы его поделить не можем, а Виктор только успокаивал то ее, то меня, но ничего не предпринимал, для того, чтобы решить эту проблему. Проблема у меня в том, что она до сих пор никуда не устраивается, живет полностью за его счет постоянно требуя денег, созваниваются каждый день, только меньше времени общаются, он также приезжает к ним в гости (ночует по его словам у родни его). общаются в скайпе и в майле, приезжают сюда, он снимает им здесь на лето квартиру, так как я больше ни хочу с ней видится. Если он не берет трубку, она звонит с телефона детей, чтоб дозвонится. Постоянно говорит, что дети одни без тебя, что ты их не воспитываешь, они скучают, денег не хватает и т.д. Также недавно написала смс о своем недовольстве, что они общаются только по поводу детей и денег. Они до сих пор не развелись ссылаясь на то, что там где живут они встали в очередь на выдачу земли, как многодетная семья. Я ревную к ее звонкам, к тому, что он отправляет им денег, даже если у нас ни копейки нет. Меня просто убивает, что она приезжает на лето к нам с детьми, мотивируя это тем, что дети без нее не хотят ехать. Виктор был у нее первым мужчиной и до сих пор у нее никого нет и она ждет его (так она говорила). Не устраивает, что она закатывает ему иногда истерики приезжая сюда. И до сих пор считает меня лишь любовницей. Он зная, что мне все это не нравится, стал скрывать общение с ней,говоря, что это звонили по работе, хотя на самом деле это был ее номер, скрывает что отправлял ей деньги и т.д. Подскажите, как мне себя вести, какую тактику выбрать, как донести до него, что мне плохо и наша семья рушится, из-за того, что он так и не расставил все точки с женой. Или может так и надо? Может раз я увела мужа, мне нужно это терпеть? Или все намного глубже??? Заранее благодарна за ответ! Юлия

Ссоры из-за бывшей жены моего жениха (1 ответ)

Получите рекомендации от лучших психологов!

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Ссоры из-за бывшей жены

Здравствуйте, Юлия! Безусловно, ситуация в которой вы находитесь, очень вас эмоционально истощила. Тяготит неопределённость положения в настоящее время, а так же, наверняка, пугает будущее- вас и вашего ребёнка, опять же из-за неопределённости. И вероятно, есть ощущение, что от вас пpaктически ничего не зависит. Я думаю, понимание некоторых важных моментов послужит опорой.  Юлия, в ваших отношениях очень много пyтaницы и со стороны Виктора, и с вашей. Всё дело в понимании ролей и закономерностях поведения в выбранных ролях. В семье есть 2 важные роли: супруга и родителя. Смысл в том, что в настоящем времени мужчина может быть супругом только одного партнёра и отцом нескольких детей, даже от разных женщин. Вероятно, у Виктора нет понимания этого,  и он не может выйти из прежних отношений т.к. чувствует, что предаёт детей.  Его жена ведёт себя, фактически, находясь в роли супруги, и её положение поддерживается мужем – он продолжает выполнять функции не только отца, но и супруга. У них есть планы относительно земли, он занимается устройством проживания этой семьи, и они не разведены. И не принципиально, имеют они ceкcуальные отношения и живут ли раздельно. Думаю, что в своей роли вы тоже разобрались. К сожалению, такое положение может длиться годами, но, сколько у вас осталось сил, где вы будете пополнять свой ресурс? Неопределённость и ревность очень разрушают. Юлия, вы – полноправный партнёр и вправе настаивать на прояснении ситуации, вашему супругу придётся делать выбор  между 2 женщинами, при этом оставаясь отцом всех детей. Очень важно, что если вы разрешите эти противоречия, все дети обретут ясность и  лучшую устойчивость и у них появится возможность быть счастливыми в собственных будущих семьях. Юлия, вы достойны – быть счастливой в отношениях. А вот с Виктором или с кем-то другим будет зависеть от вашего совместного решения. Желаю вам всего доброго, Е.А.

Ссора с мужем из-за бывшей жены (1 ответ)

 Хороший ответ3 Плохой ответ4

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку “Отправить вопрос”

Хватит! Читать советы для других людей!

Или…

Также пользователи спрашивают

Ссоры из-за бывшей жены (1 ответ)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

Ваш муж никак не может забыть свою бывшую дeвyшку? Все время находит причины для общения с ней? Что делать жене, если муж общается со своей бывшей дeвyшкой и не скрывает этого? Советы психолога.

Семейные отношения часто бывают очень сложными. Разобраться в них подчас очень трудно. Однако, оценивать ситуации нужно с позиции здравомыслящего человека.

Взрывные эмоции, крики и упреки, не являются лучшими помощниками в этом непростом деле.

Что делать, если муж общается со своей бывшей дeвyшкой? Советы психолога помогут нам в разрешении данного вопроса.

Да, ты можешь на весь мир кричать, что он твой, а я всего лишь бывшая…
Но мне на ночь он пишет: «Сладких снов, моя дeвoчка!»
А тебе: «Хочу тебя, киска!»
Почувствуй разницу.

Автор неизвестен

ИЗ СТАТЬИ ВЫ УЗНАЕТЕ:  [скрыть] 

Многие семьи живут по накатанному сценарию: муж заpaбатывает деньги, жена полностью увлечена проблемами детей, уборки, готовки. Монотонность и естественная ритмичность, с одной стороны устраивает всех.

Однако, представьте вдруг ситуацию: жена замечает, что ее муж переписывается со своей бывшей дeвyшкой в одноклассниках. Первые эмоции, которые испытывает жена:

• Гнев;
• Ревность;
• Посягательство на личную собственность;
• Ненависть к мужу и сопернице;
• Злобу;
• Агрессию;
• Предательство.

Хочется кричать от обиды и закатить скандал вселенского значения. Но торопиться не стоит. Прежде всего, сядьте и успокойтесь. Подумайте и ответьте на непростые для вас вопросы:

• Насколько хороши ваши семейные отношения, готовы ли вы изменить что – либо в них?
• Будете ли бороться за совместную жизнь и осуществлять разумные шаги?
• Готовы ли вы меняться?
• Что вас объединяет с супругом?
• Считаете ли вы виновной себя?

Честно ответить на вопросы и признаться себе в том, что ваша семейная лодка может потерпеть крушение, очень трудно. Но все же, нужно найти в себе силы, чтобы все обдумать и решить, как поступить дальше.

Многие женщины, очутившись в ситуации, когда муж общается с бывшей дeвyшкой в интернете, задаются вопросом. Зачем это нужно супругу? Неужели я хуже, чем она?

Психологи на эти вопросы отвечают следующим образом. В некоторых представителях сильного пола, изначально природой заложено стремление к флиpту и поверхностному общению. Однако разумный и здравомыслящий человек не позволяет себе большего. Но многие мужья, начиная с бaнaльного общения, переходят к активным действиям. Они врут женам, устраивают очные встречи с дeвyшками. В последующем, флиpт перерастает в ceкcуальные отношения.

В большинстве случаев, мужчина полностью доволен своим положением. Он считает свое поведение оправданным и находит ему множественные оправдания:

1. Жена стала уделять мужу мало времени.
2. На работе много хлопот.
3. С любовницей ему хорошо и приятно.

В свою очередь, все чаще муж общается со своей бывшей дeвyшкой (которая уже замужем) и ее это положение тоже устраивает. Она находит такое же множество защитных аргументов в свою пользу и также обманывает своего супруга.

Осознать свою вину перед семьей, эти люди не могут. Даже зная, что поступая неправильно, мужчины и женщины будут продолжать изобретать всяческие отговорки и поступать соответственно своим убеждениям. Именно поэтому, в ситуации, когда муж общается с бывшей дeвyшкой по телефону, а потом встречается с ней и проводит время, необходима совместная работа психолога с семейной парой и с мужем в частности.

Причины измен кроются глубоко в подсознании людей и порой видимые поводы, являются лишь пусковым механизмом.

• Отсутствие внимания;
• Низкое материальное положение;
• Отсутствие работы у жены, в связи с наличием маленьких детей;
• Разные интересы, убеждения. Отсутствие точек соприкосновения;
• Отсутствие ceкcуальной страсти;
• Монотонность, однообразие.

• Отсутствие семейных ценностей. Невозможность принятия настоящего отцовства, материнства. Многие люди считают себя настоящими мучениками и не испытывают радости жизни из-за наличия семьи. Она их тяготит и заставляет страдать;
• Себялюбие и возвеличивание на пьедестал;
• Отсутствие первоначальных чувств во время создания семьи;
• Жертвенное отношение по отношению к своим близким;
• Отсутствие душевного роста, психологический ступор. Преуменьшение своих возможностей.

Итак, муж общается со своей бывшей дeвyшкой, что делать? У ситуации существует только два выхода.

Один из них – спокойно сообщите супругу, о новости, которую вы узнали. Обсудите с ним проблему. Попросите его прекратить всяческое общение с его бывшей дeвyшкой. Напомните супругу, что семейная жизнь заключается в полной откровенности, наличии честных и равноправных отношений. Вам неприятно его общение с другими женщинами и вы его не допускаете.

Что делать дальше? Решайте вместе. Если муж, согласен с вами, не имеет никаких душевных или ceкcуальных привязанностей к бывшей дeвyшке, он все поймет и выберет вас. В противном случае, пару ждет неминуемый разрыв. Несмотря на то, что выход из ситуации является самым оптимальным, он очень редко осуществим.

Второй путь более долгий и тяжелый. Он учитывает большую самоотдачу, наличие по–настоящему искренних чувств и внутренних духовных сил. Вариант заключается в принятии наличия проблемы и ее внутреннем решении: самосовершенствовании, полном изменении мышления и семейной жизни.

Если муж общается со своей бывшей дeвyшкой (хоть она и замужем), то в такой ситуации вы можете сделать следующее:

1. Заняться собой и своей внешностью. Самосовершенствование и духовный рост – это очень важно! Полюбите себя и заставьте восхищаться окружающих. Если муж начал интересоваться другими женщинами, значит, он более не видит в вас достойного для себя собеседника и желанную женщину.
2. Предоставьте супругу полную свободу действий. Скажите, что вы цените доверие и не будите унижать себя постоянными слежками и наблюдениями.
3. Найдите себя в новой специальности. Займитесь любимым делом, хобби. Встречайтесь с новыми людьми, общайтесь. Полноценно наслаждайтесь жизнью.
4. Если у вас есть дети, никогда не настраивайте их против отца. Даже, если семье суждено распасться, дети должны знать, что папа – их по-прежнему любит.
5. Не тяните весь груз семьи на своих плечах. У вас с супругом равные обязанности. Доверяйте детей мужу. Выделяйте для себя свободное время. Когда отец проводит большое количество времени с детьми, ему уже нет сил встречаться с другими женщинами.
6. Всегда говорите с супругом честно и откровенно.
7. Оглянитесь вокруг и подумайте. Действительно ли с вами рядом тот человек, который достоин вас. Если это не ваш спутник, возможно, не стоит мучить обоих. Помните, что вы достойны самого лучшего.

Некоторые женщины делают свой выбор и готовы всеми силами сохранить семью. Однако, двигаясь к заветной цели, совершают грубые ошибки.
Если, муж переписывается со своей бывшей дeвyшкой, то в таком случае жене делать НЕ нужно следующее:

• Плакать, кричать, устраивать скандалы, призывать к жалости.
  Все перечисленные эмоции не увеличивают значимость человека, а их уменьшают. Поступая, таким образом, вы показываете свою беззащитность перед супругом и ситуацией в целом. В любом случае, мужчины уважают и любят только самодостаточных женщин;
• Следить за мужчиной.
  Читать личные переписки в интернете или телефоне, контролировать каждый шаг. Недоверие порождает еще большую скрытность. Запретный плод становится все более заманчивым.
  Помните! Ваш муж – независимая личность. Он не является вашей материальной собственностью и может вполне самостоятельно отвечать за свои поступки. Ваша цель заключается не в том, чтобы следить и тщательно контролировать поведение родного человека. Вы должны сделать так, чтобы муж готов был отказаться от других женщин и флиpта самостоятельно;
• Вызывать на дуэль соперницу – как минимум бесполезно.
  Помимо неприятного для вас общения, после встречи, можно ощутить себя полным ничтожеством, униженной и оскорбленной личностью.

В мире миллионы женщин и каждая в подобной ситуации сделает свой выбор.
Независимо от того, как вы поступите, никогда не вините себя за свои поступки. Жизнь одна. Поэтому смело смотрите вперед и будьте счастливы!

Барболина Элеонора · 30 авг, 2020