Нужно ли поддерживать отношения с бывшей женой

Случаи, когда супруг или супруга уделяет время людям из своей прошлой семьи – не редкость. И сразу следует сказать, что это полностью нормально, если не выходит за определенные рамки.

Но по понятным причинам текущая жена/муж не всегда может легко смириться с таким положением дел. Однако можно успешно разрешить сложившуюся ситуацию, избежав раздоров в семье.

Общение с бывшим мужем/женой: преимущества и недостатки

Плюсов у этого взаимодействия немного, и все они являются косвенными. Главный из них – общение с бывшим партнером – является показателем доброжелательности человека. Он смог без скандалов разойтись и способен поддерживать нормальные, дружеские отношения.

Недостатки же являются более сильными. Они следующие:

• вероятность измены;
• утекание денег из семейного бюджета;
• рассеивание внимания.

По крайней мере, об этом беспокоятся люди, которые сталкиваются с тем, что их вторая половинка уделяет время своей прошлой семье. Хотя по факту все вышеперечисленное имеет место далеко не всегда.

По поводу измен переживать особо не стоит. Если человек доволен отношениями, и он не является гипеpaктивным в ceкcуальном плане, то он, скорее всего, не будет иметь связь с кем-то другим.

Утекание денег из бюджета – это более вероятный вариант, но только в том случае, если у супруга есть дети от прошлого бpaка. И можно сказать больше – такое неизбежно, если этот человек является порядочным.

Еще одна вещь, которая может беспокоить – рассеивание внимание. Человек, который сталкивается с такой проблемой, может считать, что его партнер из-за общения с прошлой семьей станет меньше фокусироваться на текущей.

Такое бывает редко. Даже если он общается, то не думает о ней во время, когда он находится в окружении своей новой семьи.

Поддержание дружеских отношений после развода ради общих детей

В подавляющем большинстве случаев общение после расставания происходит именно из-за того, что у соответствующих людей имеется общий ребенок. И на счет этого переживать не стоит, и даже напротив – по возможности относиться положительно, но в разумных пределах.

Полноценное развитие детей возможно тогда, когда в их воспитании принимают участие сразу два родителя.

При этом важно, чтобы они доброжелательно относились друг к другу. Ребенку не нужно чувствовать натянутости во взаимоотношениях его родителей.

Родители должны общаться еще и для того, чтобы понимать, как живет их общий сын или дочь, чтобы уметь с ним эффективно взаимодействовать. В противном случае с ребенком будет трудно находить общий язык.

Общение мужчины с экс-пассией как причина ревности новой супруги

Главная причина, по которой жена испытывает дискомфорт по поводу общения мужа с бывшей супругой или женщиной, с которой он имел отношения длительное время, – предположение возможности измены.

Именно ревность заставляет нервничать и устраивать скандалы по поводу того, что мужчина уделяет внимание своей экс-пассии. Однозначно ответить на вопрос, что делать в таком случае, невозможно. Для этого нужно брать во внимание то, какой хаpaктер у человека.

Действительно, возможны ситуации, при которых некоторые мужчины могут иметь пoлoвую связь со своей бывшей, когда они уже находится в новых отношениях.

Чтобы определить вероятность этого, нужно взять во внимание 2 вещи. Первая – насколько он вообще проявляет внимание к другим женщинам. Вторая – что послужило поводом для расставания.

Если мужчина часто флиpтует с дeвyшками или просто заглядывается на них, то стоит волноваться о его связи не только с бывшей женой, но и с другими женщинами.

Чтобы определить вероятность ceкcуальной связи конкретно с экс-супругой, нужно в первую очередь узнать, сколько лет они находились в бpaке. Исследования показывают, что долгое нахождение в отношениях сильно притупляет пoлoвoе влечение к соответствующему партнеру.

Во многих случаях оно не восстанавливается и спустя длительное время

Точно определить, возможна ли измена, очень трудно. Поэтому лучше всего откровенно поговорить на этот счет как с мужем, так и с его бывшей.

Что делать, если муж общается с бывшей женой: советы психолога

Беспокойство по поводу поддержания дружеских отношений с экс-супругой – это абсолютно нормальное состояние. Особенно в тех случаях, когда внутри новой семьи имеются сильные чувства.

Первое, чего ни в коем случае не стоит делать – это устраивать скандалы по данному поводу. Многие люди, когда ими пытаются манипулировать, бессознательно принимают решение, обратное тому, которое от них требуют.

Вместо этого нужно подходить к делу рационально. Первое – следует откровенно и серьезно поговорить с супругом. При этом нужно спланировать этот разговор и сообщить время, когда он состоится.

Внезапно такое делать не рекомендуется, так как высока вероятность, что конструктивная беседа превратится в скандал. В процессе разговора нужно постараться выяснить, как муж относится к своей бывшей, и для чего именно он общается с ней.

Последнее определить крайне важно. Если после очередного вопроса мужчина попытался увильнуть, тогда следует задуматься о степени его откровенности. Если разговор получился продуктивным, но тревога после него не прошла, можно пообщаться с его бывшей.

Но об этом обязательно следует уведомить своего мужа. О произошедшем он узнает в любом случае, поэтому скрывать, тем самым вызывая к себе недоверие, лишний раз не следует.

Однако последняя мера требуется редко. Если муж откровенно сказал, почему он общается с бывшей, беспокойство должно пройти. При желании можно даже подружиться с экс-пассией.

Хотя такой вариант подходит не для всех. Если это получится сделать, то, помимо всего прочего, также можно будет выяснить все ошибки, которые были допущены в прошлых отношениях.

Еще один важный вопрос: как себя вести с супругом, который общается с экс-женой? Самый лучший вариант – на такое ненужно никак реагировать – ни одобрять, ни осуждать.

Следует считать и показывать, что этого вообще не происходит. То есть не нужно специально спрашивать о том, как живет его бывшая жена, или что они делали сегодня с их общим ребенком. Когда же мужчина сам заводит разговор на соответствующие темы, лучше проявить внимание.

Но вместе с этим рекомендуется как можно скорее, но незаметно смещать фокус на что-то другое.

Общение мужа с бывшей женой – явление не редкое. Этих двух людей многое связывает, поэтому они вполне могут оставаться в хороших дружеских отношениях.

Переживать по этому поводу сильно не следует, но все-таки нужно проявлять внимательность. По крайней мере, требуется поставить все точки над «И», серьезно обсудив эту тему. И, конечно, следует всеми силами избегать серьезной ругани по данному поводу.

Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам: Москва +7 (499) 938-66-24, Санкт-Петербург +7 (812) 425-62-38, Регионы 8800-350-97-52

Тимур

5 декабря 2018  · 52,6 K

Препятствует общению с сыном. При этом мы все еще офиц бpaке!!! Каждый раз хвалит своего нового мужчину,хоть мной и был дан ответ ,что мне плевать на нее и на ее отношения ,а нужен только сын. Как её убедить ,что реьенком нельзя манипулировать.

К сожелению у самого похожая ситуация. Подал в суд на бж по разделу кредита. Так после того,подписали мировое,случился скандал. Какой я не мужик ит.д. и т. п Я старался не сорваться,но всё равно орали так ,что соседи слышали. А живём в общей квартире,при чём совместно нажитой. Разъехаться не можем идти мне не куда. А свою долю я отдавать не хочу. Лучше конечно не ссорится. Но думаю без этого не получится. А дети вырастут сами разберутся кто прав,кто виноват.

Держи себя в руках,не подавался на провокации и сам их не устраивай!!! И найди способ не жить вместе, или быть беде!!!

Популяризирую доказательную психологию, делаю сложное понятным, помогаю людям…

Обычно такое поведение означает, что человек (в данном случае ваша бывшая жена) очень обижена на вас. Разумеется, она считает это справедливой обидой, так же как вы, скорее всего, считаете справедливо обиженным себя.

Исходя из этого, у вас есть два основных направления. Первое – очевидное. Давить на неё всеми способами – суд, приставы, участковый и… Читать далее

Никаких приседаний. Все по закону

У меня все проще, вообще не пишет, не общается, до детей не дозвониться, только в суды подает лишь бы забрать с меня как можно больше денег, как можно больше присудить. То есть пытается иметь после развода. А дети, я вообще в шоке. Вроде как и мои, но они не мои теперь.
По этому не общайся с этой дамой, заблокируй и общайся только с детьми, если… Читать далее

Да, ребёнком нельзя манипулировать. Она это поймёт, но позже наверное. Хоть что делай, ребёнок все равно начнёт понимать! С кем лучше, кто не упрекает, кто поддержит и искренне желает успехов, не занудствует. Здесь тоже нужна правильная выжидающая позиция, если ребёнок взролый-тактика такова, только умеренное спокойное общение. Я воспитываю сына одна… Читать далее

Родилась в Нижнем Новгороде, волей судьбы оказалась в Москве. Мама двоих детей…

Да, ужасная ситуация и очень жаль ребенка.
По закону Вы имеете право на встречи с ребенком 2 раза в неделю. И если она не будет давать Вам общаться по своей воле – то Вам это позволит суд.
К сожалению, женщины с таким поведением нечасто меняются и на ребенке будет отражаться её поведение в любом случае, будете ли Вы с ним видеться или нет.
Поэтому… Читать далее

Уже полгода эта котовасия происходит. Она очень изменилась. Дает мне его по настроению. Ребенком занимаюсь я. Даже… Читать дальше

С кем при разводе остается ребенок?

Всем, привет! Тема семьи и отношений очень близка мне, но, став мамой, нужно…

Зачастую с мамой, но развод, когда есть ребенок производится через суд, и отец вправе также установить свои права на ребенка. Если ребенок уже в сознательном возрасте могут спросить и его мнения.

Прочитать ещё 4 ответа

Как пережить развод с женой?

Мой совет – только спорт(тренажёрный зал) и до упора заниматься.

Это отвлекает и начинает выpaбатываться гормон счастья. Я конечно понимаю, что трудно в таком состоянии заставить себя поднять попу, но это необходимо сделать через» немогу» . Держись!

Прочитать ещё 5 ответов

Разошлись с женой. Дети остались с ней. Плохо без детей. Но жить с женой невыносимо. Что делать?

психолог-консультант, бизнес-тренер, гештальт-терапевт, www.facebook.com/evgeny.yakovlev.3…  · vk.com/id186672748

Да; жить в невыносимых отношениях ради общения с детьми – …невыносимо. 

Прежде, главнее всего в этой ситуации – отвечаю как папа, который в своё время не общался с одной из дочек годы, не по своему желанию, там была очень жёсткая война, – главнее всего ваше глубокое понимание, что вы ТАКОЙ ЖЕ родитель, как и их мама.

И юридически! И мopaльно! И в каких угодно смыслах.

Потому что – и чувство вины перед детьми, и растерянность… 

Бывшая жена может пытаться “воевать детьми”, из любых соображений; ваша задача, пусть это прозвучит неконкретно, но в этом вся суть, – никуда не пропадать, не ожесточаться и не отчаиваться, не уходить полностью в свою, другую, жизнь. Не вестись эмоционально (да, очень сложно!). Ровно, сильно знать своё право, мopaльное и юридическое, быть ровно таким же родителем своим детям, как та, другая. И приходить, настаивать, приходить на родительские собрания, всё документировать(!!), работать в союзе со своим адвокатом и с органами опеки.

Важно – острие, фокус не в том, чтобы воевать с их мамой. А в том, чтобы реализовывать себя как папу для своих детей, быть с ними. Вот это на острие.

И – не бойтесь, что дети вас не поймут, “мама настроит”, и т.п. От таких мыслей тоже опускаются руки. Нет; дети поймут; не сейчас, так некоторое время спустя (некоторое – это среднесрочно, максимум к подростковому возрасту, в любом случае это не долго).

• …А мы с дочкой сегодня приехали из двухнедельного путешествия вдвоём. На вокзале встретила её мама. Годы проходят. Если вы никуда не деваетесь, ясно и спокойно хотите быть папой для своих детей, – вы будете. Вы и есть папа.

Прочитать ещё 4 ответа

Рассказывает  семейный психолог, консультант по межличностным отношениям, директор агентства знакомств «Я и ты»  Елена Кузнецова.

Если есть «связующее звено»

Дружба, которую поддерживают бывшие пары, естественна лишь в том случае, если этих людей что-то связывает после расставания, например, ребенок или общий бизнес, считает психолог.

Чаще всего к бывшим ревнуют женщины, которые подозревают своих мужчин в изменах, и на эмоциях дамы часто выдвигают партнерам жесткие ультиматумы. Это не всегда правильно, потому что напористыми действиями можно добиться результата только от слабых мужчин, привыкших подчиняться. Нормальный мужчина будет недоволен вашими требованиями.

Кузнецова соглашается, что порой причины для ревности действительно есть: если пару связывали некогда сильные чувства, то, вполне вероятно, они не совсем угасли. И глядя на ребенка, мужчина все равно думает о бывшей жене. Другое дело, если его дама уже находится в новых отношениях, или в семье никогда не было особенной любви – здесь нет поводов для беспокойства.

«Борясь» с соперницей, не ограничивайте мужчину жестко, поскольку он все равно не может перестать видеться с ребенком или оставить общий с бывшей женой бизнес. Действуйте мягко: можете плакать, грустить, даже говорить о своих опасениях. Можете, опять же в мягкой форме, предлагать альтернативу. Например, не ехать к бывшей, чтобы у нее в доме общаться с ребенком, а забрать малыша на выходные к себе.

Новая женщина должна быть во всеоружии и постараться «переиграть» бывшую, если мужчина все еще к ней неравнодушен. Аккуратно стоит выяснить у избранника, что ему нравилось в прошлых отношениях и чего ему не хватало. После этого постараться дать партнеру все, что ему нужно: заботу, внимание, ceкc и т.д.

Когда ничто не связывает

Если «связующего звена» нет, а мужчина все равно часто общается с бывшей, или даже бывшими пассиями, говоря, что со всеми после расставания остался в хороших отношениях,  это повод для беспокойства.

«Такого мужчину даже нельзя назвать мужчиной в классическом восприятии. Это мужчина-баба, он для всех лучшая подружка. Или это бабник, а вы для него – очередной проходной вариант. С большой долей вероятности можно сказать, что такой мужчина не просто видится с бывшими, а встречается с ними для ceкcа», – отмечает Кузнецова.

Если мужчина по-дружески общается не со всеми бывшими, а только с одной женщиной, эти отношения все равно неестественны.

«Если людей ничто не связывает, какой смысл поддерживать отношения? Советоваться, рассказывать о своей личной жизни? А как тогда смотреть в глаза нынешней пассии?» – продолжает психолог.

Кузнецова поясняет, что чистой дружбы между бывшими не бывает, она всегда на чем-то основана, либо на неостывших еще чувствах, либо на какой-то выгоде, под которой не обязательно понимается нечто материальное. Например, мужчине нравится общаться с бывшей, потому что она действует на него успокаивающе. Но тогда возникает другой вопрос, почему ваш партнер ищет утешение не у вас, а у предыдущей пассии.

Вердикт психолога таков: общение с бывшими, когда между ними нет «связующего звена», нeнopмaльно. И с этим нужно бороться.

Для начала новой дeвyшке нужно выяснить, с какой целью ее мужчина встречается с бывшей. Аккуратно, без лишних эмоций, несколько раз, «подъезжая» с разных сторон, задайте один и тот же вопрос. Между вопросами должно пройти какое-то время. Если мужчина дает всегда один и тот же ответ, то его нынешней даме нужно думать, почему она не может дать своему избраннику то, что ему дает бывшая. Нужно постараться исправить ситуацию.

Если ответы разные, то мужчина, наверняка, вас обманывает. И, скорее всего, его встречи с бывшей имеют ceкcуальную подоплеку.

Можно также вызвать мужчину на откровенный разговор и объяснить ему, что вам неприятно его общение с бывшей. Возможно, что ваш избранник даже наивно об этом не подозревал и ради вас порвет со своим прошлым.

Интернет не в счет?

Нередко общение с бывшими происходит в Интернете. Часто мужчины на озвученные новой женщиной претензии по этому поводу, просят не делать из мухи слона, ведь «это всего лишь Интернет».

Здесь очень тонкая грань, и ситуации бывают разные, отмечает Елена Кузнецова. Она уверена, что если мужчина любит свою женщину, то не причинит ей боли. Или если он видит, что нынешняя женщина ревнует, постарается объяснить ситуацию. Покажет переписку, из которой видно, что с бывшей они общаются крайне редко, просто поздравляют друг друга с праздником, например.

Другое дело, что мужчина все отрицает, а сам вечерами пропадает в Интернете, и общение с бывшей у него очень плотное. И пусть речь идет не о реальных, а о виртуальных отношениях, эмоционально он все равно с другой. С реальной женщиной он может быть, например, ради постели или «кастрюлек».

Елена Кузнецова, директор агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог. Телефон 8-920-909-62-35.

«Курьезно звучит, но при таком раскладе реальная женщина оказывается даже в менее выигрышной ситуации, чем виртуальная, с которой мужчина живет внутренне и делится впечатлениями. Если мужчина себя так ведет, значит ему скучно со своей новой женщиной. Он не получает того, что он получает от предыдущей избранницы», – констатирует психолог.

Новой дeвyшке нужно больше вдумываться в своего мужчину, чтобы сначала вытеснить, а потом заменить виртуальную подругу, потому что интересное общение – это редкость. Только не используйте не при каких обстоятельствах напористую тактику, если мы говорим о нормальном мужчине, а не инфатнтиле. Жесткость может просто привести к разрыву, потому что ваш избранник уже предпочел в плане общения другую женщину. И если женщина, менее интересная в этом плане, выставляет свои условия, мужчина обозляется и говорит: «Не истери, не придумывай того, чего нет» – то есть он уже выставляет блокираторы. Если женщина продолжает биться в заблокированную дверь, она сталкивается с еще большей агрессией.

Если у вас есть вопросы к психологу Елене Кузнецовой, вы можете задать их, написав письмо на адрес редакции «АиФ-Владимир»: aifvladimir@mail.ru.

Есть и исключения, но их трудно назвать счастливыми, потому что прилагательное счастливый не подходит к таким процессам. То есть, создание семьи — это счастливый процесс, а ее разрушение счастливым не может быть по определению. Даже если в результате развода люди (хотя бы один из супругов) действительно становятся счастливее и начинают жить лучше.

Есть у меня коллега (он же друг), который со всеми бывшими женами старается поддерживать теплые дружеские отношения. Со всеми тремя. И более того, он их познакомил между собой и теперь они общаются и без него, а иногда и «дружат» против него. Что не мешает ему всегда тепло и с благодарностью о них отзываться.

Он выработал для себя три правила, которых придерживается в общении с женщинами — с бывшими женами и нынешней дeвyшкой. И, честное слово, если бы мой бывший так вел себя по отношению ко мне, я бы относилась к нему намного лучше и уважала бы больше. Эти правила не представляют особого секрета. Многие знакомые мне мужчины говорят, что, в общем, это элементарно, но вот держать себя в руках и соблюдать их достаточно долгое время, было бы сложно. Правда, ни у кого из них нет такой пpaктики разводов (удачных при этом) и желания общаться с бывшими женами тоже не возникает.

1. Деликатность при разводе.
Конечно, если люди решаются на такой шаг как развод, значит, их разногласия, несоответствие, раздражение друг другом достигли такой точки кипения, которая превышает допустимую. И очень сложно не высказать супруге все, что о ней думаешь. И не получить ответный удар — у нее ведь тоже накопилось много претензий. Но выговариваться лучше с друзьями. В самых тяжелых случаях — с психологами. А поговорить с бывшей половинкой (половином) лучше тогда, когда вы оба будете в состоянии спокойно относиться друг к другу, к чужим (ставшим такими привычными и где-то даже родными) недостаткам и бесконечным спискам претензий и обвинений. Особенно, если есть дети. Но и их отсутствие не должно быть разрешительной причиной для грубости и унижения супруги — ведь почему-то же вы ее полюбили? Видели глаза, кого выбирали. Если за несколько лет совместной жизни Принцесса превратилась в ведьму — в этом, скорее всего, есть обоюдная вина.

2. Нельзя уходить от одной женщины к другой, из одной семьи в другую.
Конечно, если вас очень обидели и так не терпится отыграться — можно демонстративно произвести замену жен. А добить бывшую супругу можно не просто сообщением, что уходите к другой женщине, но и тем, что эта другая намного лучше. И подробно перечислить пункты превосходства соперницы. Тем более, что за годы совместной жизни вы узнали ее слабые места и «больные мозоли». Тогда уж вы с бывшей женой точно не помиритесь. Но это, скорее, признак слабости.

Лучше уходить «в никуда». Даже если у вашей любовницы (или будущей жены) есть своя квартира, все равно лучше пока пожить самому или у родителей, родственников, друзей. В идеале, от момента развода или разрыва отношений до появления в вашей жизни новой женщины и, тем более, свадьбы с ней, должно пройти не меньше полугода. Женщине легче простить разрыв по причине «несходство хаpaктеров» (по статистике, это самая частая официальная причина разводов), чем из-за соперницы. Если любовница не понимает вашего осторожного отношения к бывшей жене и ее чувствам и требует немедленной сатисфакции (появления с вами у ваших общих с женой друзей, родственников, в общественных местах, где вероятна встреча с бывшей половинкой, немедленного объявления о свадьбе или помолвке) — задумайтесь, что для нее важнее: ваше душевное спокойствие или месть за то, что ей во время вашего бpaка приходилось скрывать отношения и довольствоваться малым.

3. Продолжать уделять внимание жене.
Хотя бы минимальное: поздравить с днем рождения или Новым Годом, позаботиться о совместном ребенке или поинтересоваться ее ребенком от другого мужчины, позвонить, поговорить по-дружески. Признаться, что таких вкусных гусей с яблоками (стрелок на брюках — чего угодно), заботливости и понимания вы еще не встречали или даже попросить о каком-либо одолжении, помощи. Женская душа не терпит пустоты. Обязательно должно быть мужское внимание — тогда легче будет расправить крылья. Лишний звонок по телефону — еще не повод считать, что вы признаете свое поражение или собираетесь вернуться. Зато после этого женщина не станет рассказывать о вас гадости общим знакомым и настраивать против вас детей. Самое сложное — объяснить нынешней женщине, почему вы общаетесь с бывшими женами: как порядочный человек вы не можете оставить в беде людей, с которым прожили многие годы. Общаетесь исключительно по дружбе. И вовсе не собираетесь возвращаться, ни при каких обстоятельствах.

Предостережение:
Ваши жены, бывшая (бывшие) и нынешняя, могут подружиться, у них ведь так много общего. Например, вы. Чаще это происходит в том случае, если бывшая жена тоже нашла свою «половину» и в итоге вполне довольна сложившимися обстоятельствами. А вот будут они дружить с вами или против вас — это уже отдельный вопрос. И ответ на него зависит, в основном, от вас самого.

P. S. Кстати, мой коллега, придумавший эти правила, опять собрался жениться. И бывшая жена со своим другом тоже приглашена на свадьбу.