Юмор про бывших жен моего мужа

Статусы про бывших жен — если вас по какой-то причине волнует этот вопрос. Хорошо, что есть возможность ясно выразить свою позицию прямо в социальных сетях.

Бывшие — те, о которых нужно забывать…

1. Я — в любом случае лучше. Просто человек никогда уже не будет вместе с той, кто его не устраивал.
2. Вы теперь — просто бывшие. Прими это как есть, а нас не беспокой!
3. Если у тебя реально хороший муж, значит, тебе ещё придётся посоревноваться с его бывшими.
4. Мне не важно, что было между вами. Мне важно, чтобы ты исчезла из нашей жизни.
5. Милочка, по-моему, ты просто довела своего мужика до кипения, и он испарился. Не нужно винить меня.
6. Меня она просто напрягает своим существованием, его бывшая жена…
7. За такого мужчину нужно было бороться. А ты что думала?
8. Мы не должны дружить и “целовать друг друга в дёсна”. Но и враждовать мы вовсе не обязаны.
9. Я не хочу сказать, что я красивее или умнее тебя. Но я точно знаю, что я уважаю себя больше.
10. Есть такие дeвyшки, которые считают, что если у них когда-то был муж, после расставания он должен остаться одиноким…
11. Я не стала победительницей, а ты не стала побежденной. У тебя — своя жизнь, а у меня — своя.
12. Я готова простить тебя за то, что ты сделала. При условии, что ты возьмёшь и исчезнешь из моей жизни.
13. Любовь — это очень сильное чувство. Оно способно как создавать бpaки, так и разрушать их.
14. Ты говорила мне, что мы долго не протянем. Но, дорогая моя, мы и не собирались ничего тянуть.
15. Больше всего меня пугает тот факт, что мужчина ищет себе жен, похожих на бывших…
16. Ты обязательно найдешь себе нового мужа, дорогая. Крокодилам же тоже нужна пара!
17. Бpaк навсегда — не так уж хорошо. Гораздо лучше, когда человек может выбирать, что ему делать.
18. Я и не говорю, что ты должна его забыть. Но дорогу сюда ты забыть обязана!
19. То, что было между вами — сугубо ваши дела. Я же хочу наслаждаться жизнью со своим уже мужчиной.
20. Никто вашу семью не разлучал. Я — это и есть выбор твоего бывшего, как ты этого не поймешь!
21. Перемывать кости — последнее дело. Хочешь мне что-то сказать, скажи в лицо, чего боишься?
22. Слухи обычно пускают те, кому грустно, что о них никто не пускает слухи :D.
23. Быть может, он и любил тебя когда-то, но теперь он любит меня, и ничего уже с этим не поделать.
24. Я никогда никому не желала плохого. Но за своё счастье, поверь, я буду бороться. А он будет моим :*.
25. Мне жаль, что он обошелся с тобой именно так. Но я здесь абсолютно не при чём, поэтому не стоит винить меня.

Когда в ход идут уже не просто обычные слова

Иногда борьба за мужчину переходит всякие границы, но мы забываем главное — этой борьбы не должно быть в принципе. Один из действительно деликатных шагов — это установить статусы бывшей жене моего мужа.

1. Уважаемая бывшая моего мужа. Вы — потрясающая женщина. Его вон до сих пор трясёт :D.
2. Зачем говорить, что я — такая-сякая? Ты посмотри на себя, какой нормальный мужчина с тобой будет?
3. Любовь — это чувство, которое тебе не понять. Это когда вам хорошо вместе, и деньги тащить из него необязательно.
4. Я желаю тебе счастья. Тебе бы немного хаpaктер, конечно, поменять. А так найдёшь ты ещё своего мужчину…
5. Да тебе же есть чем заняться — сделать прическу, начать нормально одеваться. Чего ты к нам пристала-то?
6. Я и не собираюсь становиться идеальной женой, но уж знаешь, я буду лучше, чем ты…
7. Знаешь, что делает глупая женщина? Правильно, пытается достать соперницу.
8. Нет ничего хуже, чем каждый день видеть бывшую своего мужа. Будто ты в чём-то виновата!
9. Бывает, смотришь на бабу, а тебе её тупо жалко, хоть она и поносит тебя последними словами.
10. Внешность не главное, и ум не главное. Главное — чтобы ты к мужику нормально относилась. Запомни это.
11. Я, конечно, многое в своей жизни видела. Но такой гориллы, как бывшая моего мужа, уж простите.
12. Да, я его новая жена, я хорошо отношусь к их ребёнку, и уважительно — к ней самой. Так вообще-то и должно быть!
13. Кто-то говорил, что любовь — это наказание, так что радуйся, дypa, что наказывают не тебя…
14. Мужчина и женщина должны остаться друг с другом до конца своих дней. Поправочка: в идеальном мире.
15. Знаешь, если бы ты не устраивала истерик, он бы, может, к тебе и вернулся. А так на что ты рассчитываешь?
16. Уважаемая бывшая моего мужа. Теперь у вас головная боль, потому что раньше всё время болела голова :D.
17. Мне не нужны ваши деньги, мне нужен твой бывший муж. Поэтому он ко мне и ушёл!
18. Я стану для него самой милой и самой манящей, а ты так и останешься орущей тёткой.
19. Просто я — лучше, просто я — красивее, просто я — готова к наслаждению. Вот поэтому я, а не ты.
20. Знаете, кто может спокойно смотреть на новую жену своего бывшего? Исключительно умная женщина!
21. Жены, от которых уходят мужья, не верят в любовь, а те, к которым уходят — наоборот начинают верить.

Не хочу нас сравнивать. Я всё равно лучше

Статусы про бывшую жену моего мужа вряд ли расскажут о чём-то приятном. Тем не менее они и правда жизненные!

1. Ох уж эти случайные встречи с его бывшей. Мы молчим, но слышно, как друг друга ненавидим.
2. Мы не обсуждаем тебя, поверь, нам просто не до этого. Мы просто счастливы.
3. Нужно было слушать, мириться, идти на компромиссы. Нужно было. А теперь он мой.
4. Я не буду его защищать. Это — ваши дела, и ваши проблемы. У меня есть свои.
5. Если ты нашла наконец нормального мужчину, это ещё не конец: придётся отбиваться от его бывшей :D.
6. Девушки, поверьте, лучше, когда бывшая мужа открыто вас ненавидит, чем пытается мило улыбаться…
7. Какая мне разница, что думаешь обо мне ты, если меня любит он, и даже его семья!
8. Ну неужели ты не видишь, как глупо ты выглядишь? Ну серьёзно. Прекрати нас преследовать!
9. Он не будет нас сравнивать. Мы с тобой совершенно разные. Так что не радуйся, ты на меня не похожа.
10. Я не виновата в том, что он не оправдал твои мечты. Хоть и понимаю, как тебе больно…
11. Сейчас он — мой муж. И мне всё равно, как было год, два или три назад. Ты меня понимаешь?
12. Тебе должно быть стыдно за то, как ты себя ведёшь. Пойми, это реально ужасно.
13. Если бывшая вашего мужа — красивая, вам не надо бояться. Скорее всего, вы похожи :).
14. Доброта — намного лучше, чем попытки привлечь внимание. Вижу это на примере бывшей мужа.
15. Иногда женщине настолько сложно признать, что она — мозгоклюйка. Тогда она продолжает долбать своего бывшего.
16. Мой муж — идеален. Всё в нём хорошо, кроме бывшей жены :D.
17. Обзывай меня сколько хочешь. Может, мне немного обидно, но я не собираюсь отвечать тем же.
18. Обычно я просто игнорирую тех, кто пытается выяснять отношения. Обычно это сpaбатывает, но только не с его бывшей!
19. Он не вернётся к тебе, дорогая, потому что он наконец-то нашел себе женщину, которая может оценить его по достоинству.
20. Мне не нужно от тебя ничего. А ты на многое готова, чтобы получить хоть капельку моего внимания…
21. Так тупо, когда тебя достаёт бывшая мужа, хотя вы даже встретились после того, как они развелись!!!
22. Для него ты уже даже не бывшая, а человек, которого он когда-то знал. И да, это я постаралась.
23. Быть может, твой бывший и думал, что совершил ошибку, когда ушёл. Но сейчас он точно так не думает!
24. Ты можешь стараться быть красивой, можешь стараться поумнеть, но всё равно ты будешь бывшей.

Статусы про бывшую жену вашего мужа — дерзкие и компрометирующие. Что ж, иногда недостаёт именно таких фраз.

Поделиться в соцсетях:

Похожие статьи:

Прислали на иврите, вот перевод:Мое…

Прислали на иврите, вот перевод:

Моему дорогому мужу!

Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.

Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две
недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.

Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю
тебя….

Показать полностью

Короче, тут в соседней группе челов…

Короче, тут в соседней группе человек написал, что у них в другой группе есть знакомый знакомого, а у того брат жены, через дядю двоюродного выяснил, что у них в соседнем доме мужчина общается с соседом, а тот по работе держит связь с женщиной, у которой дочка встречается с парнем, который развёлся и его бывшая жена водит в садик сына, и в том садике работает сторож, который до этого работал кондуктором, и один пассажир сказал ему по секрету, что его племянница знает лично того человека, который заболел коронавирусом…

Муж с женой идут по улице. Вдруг же…

Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на какого-то
мужика, который сидит за окном в баре:
– Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я с ним
рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал
страшно пить. И сейчас, видишь, квасит.
Муж:
– Что ты чушь рассказываешь? Это какое здоровье надо иметь, чтобы
семь лет обмывать?

Вы достаточно долго прожили в Арген…

Вы достаточно долго прожили в Аргентине, если:
1. В понедельник не рассказываете с гордостью на работе, сколько
вы приняли«на гpyдь в выходные, а чистейший медицинский спирт
спокойно стоит себе в ванной среди прочих медицинско-косметических
штучек.
2. Выкурив сигарету или съев мороженое, не ищете лихорадочно ящик
для мусора, а роняете все это, где придется.
3. Идя по улице, автоматически окидываете взглядом тротуар на пару
метров вперед на предмет присутствия следов жизнедеятельности милых
песиков.
4. Терпеть не можете любое блюдо из курицы.
5. Не бросаетесь на свистящих вслед вашей жене молодых людей
и сигналящие авто, а ваша голова автоматически поворачивается
вслед всем проходящим дeвyшкам.
6. Вас не удивляет, что ваша жена в супермеркадосе вдруг перешла
на испанский – значит, рядом появились бывшие соотечественники.
7. Подъезжая к перекрестку, независимо от вашего преимущества,
вы сигналите, ми…

Показать полностью

Мужик спрашивает своего холостого д…

Мужик спрашивает своего холостого друга:
– Скажи, если бы у нас продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
– Ничего! Ни одной копейки!!
– Всё, считай, что мы договорились!
Девушка подходит к старичку:
– Дедушка! А сколько вам лет?
– Мне, доченька, восемьдесят уже.
– Ой, надо же! А я бы вам не дала!!
– А мне уже и не надо.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
– Фу! Я выгляжу как свинья!!
– Ага. Да ещё и борщом облилась!
– Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
– Детей.
Приходит Илья Муромец к царю и говорит:
– Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
– Ну, как обещал, вот тебе рука царевны.
Познакомился с дeвyшкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
Самого большого “леща” в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.
После его…

Показать полностью

Личный перевод с английского.Вниман…

Личный перевод с английского.
Внимание! Все нижеперечисленное скорее всего носит шуточный хаpaктер. 🙂

Мужские правила

Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».

Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.

Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно
может быт убит и съеден другими присутствующими.

Если вас допрашивает жена друга, его дeвyшка, мама, папа, священник,
психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать
никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга)
существование.

Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него
залог в течении 12 часов.

Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна
навсегда.

Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено.
Разрешается ворчать насчет неподходящей темп…

Показать полностью

Вы серьезно больны если:- врачи, шу…

Вы серьезно больны если:
– врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что
они обсуждали этот дypaцкий футбол;
– медсестра после прикосновения к вам протирает спиртом не только свои
корявые руки, но и внутренности;
– о женщинах думаете редко и только хорошее;
– отсутствие эpeкции совсем не раздражает;
– ваши таблетки не помещаются в одну ладонь;
– вам разрешили есть ВСЕ;
– посетители приносят вам исключительно икру и трюфели и все другие
продукты соленые от слез;
– какого-то черта вам каждый день звонит адвокат бывшей жены. И безмерно
ласков;
– уколы вдруг стали не больными;
– пpaктиканты заходят в палату без видимой цели и все время что-то
записывают;
– ваш лечащий врач подумывает о кандидатской, или даже о докторской;
– вы уже знаете в лицо того, кто ляжет на это место после вас. И он все
время заглядывает;
– санитарки, не стесняясь вас, обсуждают наибо…

Показать полностью

– Подсудимый, признаете ли вы свою …

– Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
– Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
– И что это за обстоятельство?
– Это произошло первого апреля.
Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит:
– А тpaxaться в Испании я не собираюсь
и при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед:
– А презервативы-то зачем?
– А, это на дорожку.
– Вовочка, ты почему клей нюхаешь?
– Бабушка, это нам на дом по труду задали.
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
– Девушка, сколько Вам лет?
– 18 лет… и 30 зим.
– Буратино отдай мне золотой ключик –
взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, ед…

Показать полностью

Бывшие муж и жена встречаются через…

Бывшие муж и жена встречаются через несколько лет после развода.
Он – выглядит не очень, она же – напротив: дорогой прикид, машина,
брюлики и все такое…
Он, саркастически оглядывая всю эту роскошь:
– Ну, и кто же эти счастливцы?

Приходит муж домой уставший, сразу …

Приходит муж домой уставший, сразу в спальню тpaxaть жену. Проводит
самый не забываемый ceкc и, удовлетворенный, приходит на кухню поесть.
Там жена. Удивленный, он спрашивает “Если ты здесь, то кого я только что
тpaxaл в спальне?”
Жена онемела, наконец говорит “Мама, почему ты молчала?”
Голос из спальни “Я с ним уже 15 лет не разговариваю. Но после такого я
каждую ночь согласна ИМЕННО ПОД НИМ стонать. Если бы я могла щас родить,
то родила бы 100 детей”
“Ну вы даете, мама” сказал муж и побежал обратно в спальню.
… На следующий день муж развелся с женой и женился на бывшей теще.

– Слышал, греческий миллионер женил…

– Слышал, греческий миллионер женился на бывшей Абрамовича?
– Вот уж кто наверняка услышит эту коронную женскую фразу: Ой, да не сравнивай ты себя с моим прошлым. Для женщины размер не главное, главное это любовь. Да не переживай ты, нормальная у тебя яхта.

– Представь себе, дорогая, твой быв…

– Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Жора застрелил свою жену за измену!
– Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!

Реднеками в Америке зовут южан.Итак…

Реднеками в Америке зовут южан.

Итак…. вы знаете, что вы – техасский реднек, если:

1. Вы вернулись домой со свалки, прихватив с собой больше, чем вы туда
отнесли.
2. На вашем кухонном столе лежит ловушка для таpaканов.
3. В рождественском подарочном списке вашей бабушки есть графа
“боеприпасы”.
4. Вы думаете, что подразделение – арифметическая операция.
5. Вы моетесь мылом от блох и клещей.
6. Вы судитесь со своей бывшей женой за право жить со своей охотничьей
собакой.
7. Ваш бензобак заткнут старым нижним бельем.
8. Выгуливая собаку, вы пользуетесь тем же деревом, что и она.
9. Можете развлекать себя мухобойкой больше часу.
10. Ваш двор постоянно путают с центром вторсырья.
11. Ваша лодка не покидала вашего двора 15 лет.
12. Вместо того, чтобы стричь траву во дворе, вы ее поджигаете.
13. Армия спасения отказалась принять ваш матрац.
14. Вы считаетс, что фастфуд – это сбить оленя …

Показать полностью

Несколько недель назад на Охотном р…

Несколько недель назад на Охотном ряду началась работа над законом «О
нравственности». Группа депутатов, состоящая в основном из бывших
руководящих работников КПСС, обратилась к библейским заповедям. Основных
положений в законопроекте «О нравственности» будет ровно десять. Семь из
них уже приняты в первом чтении:

1. Не мочи.
2. Обрезай, чтобы ничего не выросло.
3. Люби президента своего, и жену его, и вертикаль его.
4. Не сотвори себе кумира, кроме утвержденного на политсовете.
5. Не укради, за исключением федеральной собственности в особо крупных
размерах.
6. Не возжелай дочерней компании ближнего твоего, а договорись по
«бабкам».
7. Живи по понятиям.
(с) Шендерович

Встречаются перед 8 Марта два бывш…

Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить. Бизнесмен говорит: — Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она сама идет и покупает, что хочет! Инженер как—то погрустнел, а потом говорит: — Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлепанцы. И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на х*й!

Краткая классификация мужиков после…

Краткая классификация мужиков после 30

1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на
работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет комaнды
“место” и “ко мне”. Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек
в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на
коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных
мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит
до opгaзма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно
непригоден.

2. Женатик-xyлиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами
дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки
и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и
недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах
выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает
всех слабей себя. На разв…

Показать полностью

Беседуют две подруги: — Представл…

Беседуют две подруги: — Представляешь, у моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере — Татьяна… по другим именам человек просто не парился… — Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?

Примета: если дeвyшка необычайно кр…

Примета: если дeвyшка необычайно красива, весела и черезчур громко смеётся, то в радиусе видимости находится объект, именуемый “бывший”.
Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Поручик предложил Наташе paком, по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут. Наташа:
– Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там врач.
– А если бы по-моему, paком, то за час доскакали бы!
“Ты меня никогда не забудешь!”
Твой склероз.
– Почему Шварцнеггер развёлся?
– Заходит жена в спальню, а он там вытаскивая члeн из домработницы сказал “айлл би бэк”.
10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину.
Разговаривают две подружки:
– Ну как твой новый друг?
– C ним ночью не уснёшь ни на минуту.
– Что, такой неутомимый?
– Нет, просто постоянно храпит.
Выражение: “Мужик с…

Показать полностью

— Мистер Холмс, я женюсь, но меня …

— Мистер Холмс, я женюсь, но меня шантажирует моя бывшая любовница актриса Ирэн Адлер. Холмс: — А как она может доказать, что у вас был роман? — Мои письма! — Почерк можно подделать! — Но письма на моих бланках с гербом! — Бланки можно украсть! — Но наша фотография! — Фотошоп!

Муж с женой идут по улице. Вдруг ж…

Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на какого—то мужика, который сидит за окном в баре: — Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал страшно пить. И сейчас, видишь, квасит. Муж: — Это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет праздновать?

На память о киногероях.На встречу г…

На память о киногероях.
На встречу герою выходит из-за угла толпа бандитов численностью в сто
человек.
Брюс Ли. Поубивает всех гoлыми руками в рекордно короткое время,
провизжав каждому в ухо традиционное “Ки-я!”. Будет ушиблен, но придет
на похороны в новом непорванном кимоно.
Силвестр Сталлоне. Пристелит 80-90 человек из разных видов оружия.
Остальным либо свернет шею, либо оторвет голову, либо добьет из лука.
Речей произносить не будет. На похороны не придет – отправит своего
бывшего генерала по доверенности.
Ван Дамм – скажет что сто сразу – это много. Отведет в сторону человек
двадцать-тридцать максимум и положит в землю с помощью различных
экзотических приспособлений вроде пневматического ружья сделанного из
огнетушителя и бейсбольной биты переоборудованной под клюшку для гольфа.
Потом скажет что устал, сядет на землю и позволит набить себе морду.
Очухавшись, осмотрит стоящих вокрут и ждущих пр…

Показать полностью

– Ты где так хорошо и вкусно научил…

– Ты где так хорошо и вкусно научился готовить?
– Это благодаря бывшей жене…
– Ооо, круто, она молодец!
– Да ну, ниxyя не готовила, пришлось научиться…