Биографии    


Приколы про бывших мужей

 Приколы про бывших мужей

Муж с женой идут по улице. Вдруг же…

Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на какого-томужика, который сидит за окном в баре:– Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал страшно пить. И сейчас, видишь, квасит.Муж:– Что ты чушь рассказываешь? Это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?

Мужик спрашивает своего холостого д…

Мужик спрашивает своего холостого друга: – Скажи, если бы у нас продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену? – Ничего! Ни одной копейки!! – Всё, считай, что мы договорились! Девушка подходит к старичку: – Дедушка! А сколько вам лет? – Мне, доченька, восемьдесят уже. – Ой, надо же! А я бы вам не дала!! – А мне уже и не надо. Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: – Фу! Я выгляжу как свинья!! – Ага. Да ещё и борщом облилась! – Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером? – Детей. Приходит Илья Муромец к царю и говорит: – Вот тебе голова Змея Горыныча. А царь ему: – Ну, как обещал, вот тебе рука царевны. Познакомился с дeвyшкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился. Самого большого “леща” в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром. После его…

Показать полностью

Пpaктическое пособие дeвyшке как пе…

Пpaктическое пособие дeвyшке как перебраться из коммунальной квартиры водворец.

1. Когда въедете в комнату, скажи соседям что ты была 5 раз замужем ивсе 5 мужей умерли от несчастного случая, а потом расскажите подробночто с каждым происходило, не забудьте добавить что ваши бывшие соседивсе болели неизлечимыми болезнями, после этого тебе будут уступать местов умывальнике утром первой.2. Соседа с первой квартиры в присутствии всех на кухне назовитеБольшим Куском Мяса, сказав что он напомнил вам шашлык, потом скажимолодой мамаше какой у нее аппетитный ребенок!3. После этого ваши соседи постараются вас выжить. Чтоб этого непроизошло вам необходимо продемонстрировать чехол от охотничьего ружья счем то внутри и несколько патронов со словами: “Это на медведя, мелкуюдичь не уважаю, либо крупняк, либо Егерь!”4. На ночь входную дверь забивайте досками и гвоздями со словами: “Чтобтеррористы не во…

Показать полностью

Женщина идёт по берегу моря, думая …

Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.Внезапно перед ней появляется чёрт.– Я исполню три любых твоих желания, – говорит он, – и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.– Во-первых, – говорит женщина, – я хочу 10 миллионов долларов.В её руку тут же опускается чек.– Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.Тут же перед ней вилла, и в руке – ключи.– Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, – напоминает чёрт. – Так какое последнее желание?– Ты знаешь, – отвечает женщина, – мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная гpyдь …

– Подсудимый, признаете ли вы свою …

– Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов? – Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство. – И что это за обстоятельство? – Это произошло первого апреля. Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит: – А тpaxaться в Испании я не собираюсь и при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед: – А презервативы-то зачем? – А, это на дорожку. – Вовочка, ты почему клей нюхаешь? – Бабушка, это нам на дом по труду задали. Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу. – Девушка, сколько Вам лет? – 18 лет… и 30 зим. – Буратино отдай мне золотой ключик – взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности. Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, ед…

Показать полностью

Бывшие муж и жена встречаются через…

Бывшие муж и жена встречаются через несколько лет после развода.Он – выглядит не очень, она же – напротив: дорогой прикид, машина,брюлики и все такое…Он, саркастически оглядывая всю эту роскошь:– Ну, и кто же эти счастливцы?

Приходит муж домой уставший, сразу …

Приходит муж домой уставший, сразу в спальню тpaxaть жену. Проводитсамый не забываемый ceкc и, удовлетворенный, приходит на кухню поесть.Там жена. Удивленный, он спрашивает “Если ты здесь, то кого я только чтотpaxaл в спальне?”Жена онемела, наконец говорит “Мама, почему ты молчала?”Голос из спальни “Я с ним уже 15 лет не разговариваю. Но после такого якаждую ночь согласна ИМЕННО ПОД НИМ стонать. Если бы я могла щас родить,то родила бы 100 детей”“Ну вы даете, мама” сказал муж и побежал обратно в спальню.… На следующий день муж развелся с женой и женился на бывшей теще.

Парень с дeвyшкой пришли к ней домо…

Парень с дeвyшкой пришли к ней домой. Он:– А что это за парни на фотографиях?– Не обращай внимания! Это бывшие мужья.– Так ты была разведена?!– Вася повесился, Мишка – утопился… Э, Дим, а ты куда?!!!

После развода бывший муж говорит: -…

После развода бывший муж говорит: – Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала? – От нашего Мурзика: от него пахло дешёвыми духами.

Муж с женой идут по улице. Вдруг ж…

Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на какого—то мужика, который сидит за окном в баре: — Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал страшно пить. И сейчас, видишь, квасит. Муж: — Это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет праздновать?

Читайте также:  Возможна ли жизнь с бывшим мужем после развода

Молодая жена говорит мужу: – Тепер…

Молодая жена говорит мужу: – Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди – если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель. – Ты говоришь как моя бывшая жена. – Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! – А я и не был.

Девушка звонит подруге, бывшей жене…

Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа: – Мой у тебя храпел во время ceкcа? – Храпел. – Ну и что ты делала? – Поначалу будила… – А потом? – А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!

Три подруги вечерком… Мешали водочк…

Три подруги вечерком… Мешали водочку с пивком… И надо ж было так… напиться!!! Чтоб только за ночь умудриться… В трёх ресторанах побывать… Стриптиз на сцене станцевать… Там коньячок ещё добавить… Всем «бывшим» СМС отправить… Под утро лишь домой придти, не расплатившись за такси… Всех разбудить… Пойти умыться… И… спать в одежде завалиться… Но как жестоко пробужденье!!! Как голова болит с похмелья!!! Но… это сон??? Или прикольчик??? Муж в постель принёс рассольчик!!! От него нотаций жду… А он… «Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!»

– Холмс, слышали новость: одна русс…

– Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается дружеским ceкcом со своим бывшим мужем. Что бы это значило?– Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский ceкc!

– Что с тобой? Почему ты такой серд…

– Что с тобой? Почему ты такой сердитый?– Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

— Абрам, что это у вас за бланш по…

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом? — Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: “Был у меня один х** в роте… “. Я, конечно же, поправил: “Не в роте, а во рту”…

– Что такое “синдром понедельника”?…

– Что такое “синдром понедельника”? – Это нечто вроде НДС на выходные! Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных дeвиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом “Но-о-о-о!!!” Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит: – Пошла, ****а такая!!! Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом: – Маменьа, а что такое ****а? – Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей. На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского: – Скажите, поручик, а у Вас есть ****а? – Нет. – А у меня знаете ли есть! Вся такая рыжая!! В яблоках!!! И когда я её чешу, она делает вот так: “Ффррррррр!!!” Ссоря…

Показать полностью

Абсолютной истины нет, все зависит …

Абсолютной истины нет, все зависит от точки зрения конкретногоиндивидума, и вот пример :

– первый:

“я – успешный програмист, создатель компьютерных игр и антивирусовмировой известности, муж восточной красавицы – дочери вдовы дипломата изИрана, владелец огромного дома на Рублево-Успенском направлении, а ты –тупая чурка-строитель, который никак не может отремонтировать мнегидроизоляцию подвала (постоянно затопляет), которому я плачу огромныеденьги пачками, а ты, косорукая обезьяна, ничего не хочешь делать, а уменя охрана на геландвагенах – бывшие ФСО, и тебе пипец, если черезнеделю подвал не починишь- замурую в бетон”

– второй :

“я – таджикский авторитет, с двумя ходками за кражу семечек на рынке итюнингового велосипеда “Аист-Бpaбус” у местного олигарха, путем шантажаи пыток своих собратьев-таджиков я получил престижную высокооплачиваемую(никакую) работу в Москве, обуваю одног…

Показать полностью

Как ни странно, но……жительницы Гава…

Как ни странно, но……жительницы Гавайских островов крайне редко требуют у своих мужей новуюшубку.…сумчатые животные есть только в Австралии, а сумчатые женщины – тольков бывшем СССР.…Если для развода использовать разводной ключ, то дело будет слушатьсяне в гражданском суде, а уголовном.…Гены передаются по наследству и от Васи, и от Пети, и от Миши.…Третья бутылка идет гораздо легче, чем первая рюмка

Автор admin На чтение 6 мин. Опубликовано 02.12.2022

Пережить боль расставания или поделиться радостью от закончившихся неудачных отношений можно с помощью статусов про бывшего мужа.

Сегодня встретила своего бывшего. Какое счастье, что он БЫВШИЙ!

Цитаты про бывших мужей – доказательство того, как много пар не смогло сохранить семейные отношения.

  1. Спасибо бывшему мужу за новую жизнь. Он просто не догадывается, что помог мне стать по-настоящему счастливой
  2. Бывшему мужу можно пожелать только удачи, потому что свое счастье он уже потерял
  3. Уходи уже… Ты мне будущее загораживаешь
  4. Бывший муж часто говорил мне, что я плачу из-за всякой ерунды. Теперь я понимаю, что он себя имел ввиду
  5. Мы могли бы быть идеальной парой, если бы не ты
  6. Пожалей, что я не рядом
  7. Бывший муж наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала. От жалости к нему: это же надо, и как он терпел такую стepву!
  8. Если ваш бывший муж идиот, радуйтесь: для вас это уже прошлое, а для кого-то будущее
  9. Никогда не возвращайся к мужчине. Зачем читать книгу второй раз, если конец там один и тот же
  10. Уважаемый бывший! Твоя роль в моем романе уже закончена. Прошу не мешать будущим героям!
  11. Бросив меня, ты показал очередную свою слабость – я тебе не по силам
  12. Я вышла замуж по любви, а счастье обрела в разводе
  13. Мой бывший муж – отличный воспитатель. Научил меня рассчитывать только на себя
  14. Хороших бывших не бывает. Был бы хорошим – не был бы бывшим
  15. Я много думала о тебе. Потом перестала и занялась своей жизнью
  16. По-прежнему спешу, но не к тебе. По-прежнему жду, но не тебя
  17. За годы семейной жизни бывший муж убил во мне не только женщину, но и живого человека
  18. Бывший муж постоянно искал во мне недостатки. Зато теперь мои достоинства найдет другой
  19. А я стала такой, как ты хотел меня видеть. Только не для тебя!
  20. Если муж оставил вас ради другой, еще неизвестного кому повезло
Читайте также:  Что делать если бывший муж грозится забрать ребенка

Лучше потерять годы на поиски мужа, чем потерять годы в неудачном бpaке

Статусы про бывшего мужа, со смыслом преподнесенные мудрые высказывания – возможность по-новому взглянуть на ситуацию.

  1. Плохой муж начинает догадываться, что в семье проблемы, только когда жена просит о разводе
  2. Слабый мужчина заводит любовницу, а сильный – крепкую семью
  3. Хороший бывший всегда немного будущий
  4. Чем глупее и неудачливее мужчина, тем больше у него претензий к женщине
  5. Рядом с мужчиной всегда та женщина, которой он соответствует. Так что не расстраивайтесь, если он променял вас на глупую дуру
  6. Бывшие мужчины – это мозоли, которые начинают появляться, когда наденешь новые туфли
  7. Сегодня позвонило прошлое и сказало, что скучает. А я бросила трубку и обняла настоящее
  8. Хорошее общение с бывшим ничем хорошим не заканчивается
  9. Милый, оставайся таким же и не звони мне больше!
  10. Я была ему очень дорога. И он нашел подешевле
  11. Тебе обязательно вручат Оскар за самую лучшую роль в моей жизни!
  12. Бывшие мужчины, как лишние килограммы: рано или поздно всегда возвращаются
  13. Мужчина всегда приносит радость: сначала ты счастлива с ним, потом счастлива без него
  14. Если ваш муж ушел к другой, значит ее муж ушел к третьей. Ждите, скоро чей-нибудь муж придет к вам – должны же они куда-то деваться!
  15. Пусть тот, кого я отвергла, найдет лучше, чем я. Пусть тот, кто отверг меня, убедится, что это невозможно!
  16. Вот бы отношения с мужем заканчивались как экзамен: ты выходишь, закрываешь за собой дверь, и сразу же все забываешь
  17. Когда муж становится бывшим, это очень больно: тогда Амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно
  18. У тебя был шанс остаться единственным. А теперь встань в очередь
  19. Если бывший муж снова хочет быть с тобой, значит ты была лучше всех, кто был до тебя, и намного лучше тех, кто был после
  20. Никто не проявляет к нам столько внимания, как бывшие наших нынешних и нынешние наших бывших
  21. Выражаю благодарность бывшему мужу за те безумные, незабываемые, наполненные радостью события, которые мне посчастливилось пережить после нашего расставания

По поводу бывших отношений могу сказать: лучше дрянной конец, чем бесконечная дрянь

Статусы про бывших мужей, прикольные и оригинальные, помогут с юмором посмотреть на неудачные отношения и блеснуть сарказмом.

  1. Встретила своего бывшего с его нынешней и успокоилась: судьба за меня отомстила
  2. Я не ревную бывшего мужа. Мама в детстве научила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше
  3. У меня увели мужа. Поставила на окна решетки, заменила старый замок, сижу и думаю: «Ох, хоть бы не вернули!»
  4. Иногда смотришь на бывшего мужа, которого когда-то любила, и начинаешь сомневаться в своей вменяемости
  5. Встретила бывшего мужа. Увидел, закашлял. Подумала, что заболел. А, нет! Оказалось, слюнями захлебнулся!
  6. Когда мне хочется узнать, как поживает бывший муж, я включаю канал про животных и смотрю на козлов. Вот и он: жив, здоров, травку жует
  7. Когда муж называет тебя Зая, не факт, что ты одна у этого Мазая
  8. Бывший, как пoлoвая тряпка – какой-нибудь швабре пригодится
  9. У меня даже бронхит прошел сам собой, а про тебя я и подавно забуду. Кашляла то я сильнее, чем под тобой стонала
  10. Если сравнивать мужчин с цветами, то мой бывший – кактус: такой же зеленый от ревности, такой же колючий от жадности, и цвел только один раз – когда я дочку родила
  11. Отпускайте клоунов из своей жизни – цирк должен гастролировать
  12. Я своего бывшего бросила за то, что он сумел сказать «ме» – козлы мне ни к чему
  13. SMS бывшему мужу: “Привет! Как поживаешь? Локти вкусные?»
  14. Сначала ты учишь его не пить, не курить, не разбрасывать носки, а потом его новая жена говорит тебе «Спасибо!»
  15. Помнишь, я говорила тебе, что буду счастлива? Наблюдай
  16. Не верьте бывшему мужу, который, как мурлыкающий кот, скрeбeтся в двери. Нагадит опять
  17. Он уходил, а я молчала. А так хотелось заплясать
  18. В конце концов, каждый из нас поймет свои ошибки: ты поймешь, что был идиотом, а я пойму, что была с идиотом
  19. По весне начинают выползать всякие гады: ящериц, змеи, бывшие…
  20. До сих пор храню фотографии бывшего мужа: ставлю на них кружку с кофе, пирожки кладу…

Надену шубу – город вымирает: ни тебе бывшего, ни одноклассников, а если выскочу в магаз в бoмж-пуховике, так встречу даже те, с кем в детском саду вместе кашей давились.

 добавлено: 12 часов назад 

похожие

+1

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой… но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.

 добавлено: 1 месяц назад 

похожие

+31

Дженнифер Энистон попала в Книгу рекордов Гиннеса, как обладательница самого красивого бывшего мужа.

 добавлено: 7 месяцев назад 

похожие

+9

Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.

 добавлено: 11 месяцев назад 

похожие

+8

– Моя дочь выходит замуж.– За кого же?– За ее бывшего одноклассника.– Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться..

 добавлено: 11 месяцев назад 

похожие

+6

Написал на бывшую заявление в полицию. Потому что каждый мужчина должен посадить дерево.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+17

Два бывших совка:– Чем занимается твой сын в Америке?– Банками…– А он кто: бандюган или посудомойщик?

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+7

Когда рухнул «Железный занавес», в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+14

Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+31

– Гляди, по телевизору показывают твою бывшую жену!– Да по этому ящику никогда хорошее не показывают!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+10

Экскурсоводы — это бывшие курсоводы?

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+17

Если бывшая классненькая, то она всегда немножко будущая.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+10

– Любимый, давай поговорим о дypaх?– Давай.– Бывшая еще звонит?

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+5

Французские блогеры уже обсуждают, как будет называться новая мечеть, построенная на месте бывшего собора Нотр-Дам.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+6

Хорошая бывшая всегда немного будущая.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+9

Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+6

Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+8

Акция дня: зоопарк назовёт таpaкана именем вашего бывшего и скормит его сурикатам.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+14

Несколько офигиваешь от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького Айфона, который ты же ей и подарил.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+6

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+7

Моя бывшая жена только что снова написала мне: «Хочу, чтобы ты был здесь».Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+11

Хорошая бывшая всегда немножечко будущая.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+5

Ирония жизни в том, что ваша неземная, волшебная и неповторимая дама сердца — это, как правило, чья-то бывшая стepва.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+9

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, дeвyшки обязаны называть своих бывших “БЫВАВШИЙ”.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+9

– Знакомая назвала кота Валерой.– Почему Валера?– Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+17

– Помнишь всех своих бывших?– В лицо – нет.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+18

Когда захожу в одноклассники, понимаю что мои бывшие одноклассники – это специальный отряд быстрого деградирования.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+8

Как найти вторую половинку, если все вокруг любят бывших?

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+12

– Я мозги не выношу (выносит), мне это не свойственно (вранье). Вот бывшая твоя мозги тебе выносила (выношу), а я не буду (будет).

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+2

Наконец-то забыл бывшую. Даже имя ее сейчас не вспомню. Нужно посмотреть на татуировке.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+22

Бывшие одноклассники пишут в двух случаях:1. Их взломали, и они просят денег.2. Их не взломали, и они просят денег.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+2

Как сделать так, чтобы ВК прекратил показывать мне бывших в “возможных друзьях”

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+5

Если встречаться только с алкоголиками и наркоманами, у вас никогда не будет бывших. Потому что бывших алкоголиков и наркоманов не бывает.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+26

Если твоя бывшая ни разу о себе не напомнила после расставания, то ты был х..ёвым мужиком.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+8

Как хорошо, когда у тебя такие бывшие, что им и по пьяне звонить не хочется.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+13

Всё равно у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если рядом она, а не бывшая.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+1

Моя бывшая очень много и часто рассказывала мне о своём бывшем, – так много, что в итоге он стал бывшим бывшим моей бывшей.

Я пришла на свидание с тобой бесплатно поесть и рассказать чем мои бывшие были лучше тебя. И, как видишь, я доела.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+3

Если твои бывшие мужчины опять хотят быть с тобой: значит ты была лучше тех, кто был до тебя и намного лучше тех, кто был после.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+3

Кажется, я люблю только деньги. Когда их нету, начинаю читать переписки, страдать, любить бывших, а когда ЗПшка придет, сразу пофиг на все.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+4

если у вас нет бывшего одноклаccника, который нелепо загубил свою жизнь, то скорее всего этот одноклассник вы

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+11

Иногда создается впечатление, что лучшие друзья существуют, чтобы напоминать тебе о твоих бывших и о твоих исполнениях по синьке.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+1

Контакт – почти как Санта-Барбара! В друзьях – бывшие дeвyшки, бывшие парни бывших дeвyшек, бывшие дeвyшки бывших парней бывших дeвyшек…

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+22

спрашиваю, как зовут его бывшую — отвечает. то есть со мной он не забыл ее имя, ясно.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+15

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+37

О, смотри, моя бывшая одноклассница! Сколько лет, сколько зим, сколько в час?

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+8

Никто из моих бывших не вышел замуж и не состоит в счастливых отношениях, поэтому будет правильно сказать, что проблемосик был не во мне.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+2

Каждый из моих бывших мужчин пытался что-то поменять во мне: мат, увлечения, друзей, взгляды. Я меняла только одно – мужчин.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+11

По поводу бывших отношений могу сказать одно: лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+18

Ну и в какой-то момент начинаешь выбирать мужчин, исходя из того, у кого меньше бывших жен, детей и кредитов.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+7

Тэги