Муж обсуждает жену с бывшей

Мне 35 лет, мужу тоже, в гражданском бpaке 4,5 года. Есть ребёнок от первого бpaка, мальчик, 9 лет и совместная дочка 1 год 4 месяца. Отношения с его матерью и сестрой не заладились. Как я поняла позже, это из-за того, что муж многое наговаривал про меня им, особенно когда выпивал. У него тоже есть ребёнок от первого бpaка, 13 лет. Он винит меня в том, что у него не сложились отношения и общение с сыном из-за меня. Когда мы только начали жить, я болезненно относилась к его прошлому. Бывшая жена, с которой они разведены уже лет 8, давала ему понять, что хочет с ним сойтись. А он, когда ругался со мной и выпивал, звонил ей (это я потом увидела) и тоже меня «песочил» с ней. Теперь он во время скандала упрекает меня и говорит, что я тварь, что он б… на сына променял. Я знаю, что всегда он будет винить меня и не уважать. Надоело, хочу уйти от этих сплетен и грязи. Но страшно: получается, второй бpaк и второй ребенок без отца будет расти?

Анна,

Самара,

35 лет

02.03.18

Алена

Анна, вопрос-то в чем? Ты живешь с мужчиной 4,5 года, даже родила от него ребенка, причем, не сразу. То есть, было время посмотреть и подумать. То, что у вас токсичный союз – видно даже по твоему короткому письму. Твоему условному мужу с тобой плохо не меньше, чем тебе с ним. Иначе бы он не жаловался и не «песочил» бы тебя с мамой, сестрой и даже бывшей. Зачем он продолжает такие отношения – другой вопрос. Вероятно, он что-то в них получает на эмоциональном уровне. Может, как-то самоутверждается за твой счет – не так уж мало мужчин готовы смешивать с пылью и грязью женщин, находящихся рядом – так они сами себе кажутся круче, важнее, идеальнее. Не исключаю, что твой тоже такой. И не исключаю, что свои первые отношения он разрушил подобным же образом. А сейчас общается с бывшей, потому что ему льстит, что она жаждет вернуть его обратно. Это тешит его самолюбие. Вопрос в том, за какие коврижки ты вцепилась зубами в этого мужчину. То, что он винит тебя в его плохих отношениях с сыном – это, конечно, его способ найти виноватого (не я такой, обстоятельства такие, люди вокруг, новая жена…). Но твоя вина все-таки тоже есть, согласись. Ты ревновала его к бывшей жене и бывшей семье, ты даже пошла на то, чтобы родить ребенка, подозреваю, что при этом ты испытывала надежду, что с рождением общего малыша твой сожитель, наконец, полностью переключится на вашу семью. Но произошло обратное, как это часто бывает. Неудобства, связанные с наличием маленького ребенка в доме, только усугубили и без того не слишком милые и уважительные отношения между вами. Что тебе посоветовать? Можешь терпеть и дальше – в конце концов, ты же хотела получить себе этого мужчину, так пользуйся. Можно развестись. Да, младшая дeвoчка останется формально без папы, ведь то, что он – плохой отец детям от бывших жен, он уже доказал. С другой стороны, жить вечными скандалами, сплетнями напряженностью, показывать такую жизнь своим детям как образец, – не лучший способ провести еще лет 10-15 своей еще вполне себе молодой жизни. Так что, решай.

Сергeй

Анна, честно говоря, я не понимаю для чего люди начинают, а потом еще и пытаются держаться за отношения, где присутствуют откровенное хамство, унижения, оскорбления, и от которых уже совершенно точно ничего хорошего ждать не приходится. Это какая-то форма мaзoхизма, наверное. Нет, оно понятно, что сейчас обидно, поскольку и время потеряно непонятно на что, и сам факт очередной неудачи в личных взаимоотношениях расстраивает. Однако, по-моему, это не повод продолжать портить себе жизнь. Тем более, что кроме своей, теперь и детские присутствуют. Поэтому попробуй задуматься, почему тебе нравится подобное отношение со стороны партнера. Возможно, это позволит в следующий раз не наступить на те же грабли. Не верю, что до рождения дочери он был другим, и всё у вас было замечательно. А раз так, значит ты сознательно пошла на данную связь и даже решила родить ребенка, хотя прекрасно понимала, чем всё закончится. Для чего? Что тебя привлекает в таких мужчинах? Почему так хочется проблем? Полагаю, если получится ответить на эти вопросы, то в будущем поиск партнера станет несколько иным, и больше не приведет к краху. Что же касается фразы «ребенок без отца», то она не более, чем штамп. Ребенку в семье нужно спокойствие, уверенность и любовь. А всё это в первую очередь связано с мамой. Отец полезен, конечно, но не настолько, чтобы терпеть унижения и оскорбления. И если между мамой и папой нет согласия, если они постоянно поливают друг друга грязью, то ничего хорошего в таких условиях нет. И вырасти нормальным, относительно здоровым человеком тут довольно проблематично. А раз так, то значительно лучше, если отец будет приходящим или даже маячащим где ни будь на периферии. Психика ребенка довольно лабильна и вполне спокойно смирится с этим, в отличие от ситуации, когда приходится постоянно жить в условиях конфликта. Поэтому лично я считаю, что в вашем случае, если дело дошло уже до откровенной ругани и унижений, лучше расстаться и не портить жизнь хотя бы детям. Они не виноваты в том, что у двух взрослых людей не хватило ума найти себе нормальных партнеров. Ну, а в будущем постарайся выбирать мужчину не по принципу «лишь бы штаны в шкафу висели», а с более вдумчивым подходом.

Мужчина регулярно общается с бывшей — это проблема. Ты пытаешься в очередной раз донести ему, что тебя это бесит. Он закатывает глаза: «Ты не понимаешь, мы просто друзья!» Если тебе кажется, что такая ситуация нeнopмaльна, то… тебе не кажется.

Люди расстаются, если их что-то не устраивает, если им плохо друг с другом. Люди, между которыми все кончено, сжигают мосты. О какой дружбе может идти речь, когда при встрече с человеком ты вспоминаешь, что он сделал тебе больно, обидел, оскорбил, или ностальгируешь о том, как было хорошо? Еще хуже, когда мужчина считает, что никто его не понимает так, как «боевая» подруга. В чистом виде дружбы между мужчиной и женщиной не существует. Это уже определенный вид отношений, основанный на симпатии. Если твой мужчина продолжает общаться с бывшей, значит, кто-то из них все еще неравнодушен к другому. Значит, у одного из них есть надежда возобновить отношения. Так что с этим делать и как реагировать?

Откуда ноги растут

Если бывшие влюбленные продолжают плотно общаться даже после расставания, значит, между ними все еще есть сильная эмоциональная привязанность. Это такой невидимый якорь, который тянет на дно и не позволяет жить дальше. Связь нужно обязательно разорвать, иначе не получится создать счастливые отношения в будущем. В психологии это называется «закрыть гештальт», то есть завершить ситуацию, которая, как заезженная пластинка, всплывает в подсознании снова и снова и заставляет возвращаться к прошлому. Возможно, он или она подсознательно хочет возобновить отношения. Но дело в том, что люди так быстро не меняются. И все те проблемы, которые заставили их расстаться, рано или поздно всплывут снова.

Когда стоит бить тревогу

Паранойя в вопросе с бывшей явно не сыграет тебе на пользу. Поэтому важно понимать, стоит ли вообще переживать из-за их общения. Если они пару раз в месяц встретились в кругу общих знакомых, это не повод для беспокойства. Когда действительно стоит принимать меры:

— она звонит ему каждый раз, когда у нее течет кран, ломается ножка кровати или плохо кушает собачка, и он спешит ей на помощь;

— они часто/регулярно говорят по телефону;

— он продолжает общаться с ее родителями, которые ласково называют его «зятек» — это из абсурдных форм;

— он пренебрегает твоими интересами в ее пользу;

— он все еще хранит в телефоне ее фотографии;

— он сравнивает и предлагает взять пример: «Маша прекрасно готовит мой любимый болоньезе, давай она тебя научит?»;

— они продолжают называть друг друга ласковыми прозвищами.

Если хотя бы одна из перечисленных ситуаций тебе знакома, тогда гештальт действительно не закрыт. Возможно, они и сами верят в байку про друзей, но эмоциональная связь не даст им двигаться дальше. Бывает, что парень специально не рвет отношения с бывшей и держит ее как запасной вариант. Но это уже вопрос к его нравственности. Или, наоборот, бывшая смотрит на прогресс мужчины в отношениях с другой и подумывает вернуться на все готовенькое, а он ведется на ее игры.

Стратегия устранения бывшей

Что делать? Прежде всего необходимо сохранять спокойствие. Истерики, слезы и скандалы здесь не помогут, а только навредят. Так он начнет еще и жалеть о прошлом, потому что вспоминают в таких ситуациях в основном хорошее. Не опускайся до запретов и ультиматумов: «Или она, или я». Манипуляции еще ни одни отношения не сделали крепче, поверь. Откровенно поговори с ним. Скажи, что тебе неприятно их общение, расскажи, что думаешь и чувствуешь по поводу их дружбы, не оскорбляя ее. Попроси объяснить, зачем он так часто общается с ней. Что это ему дает? Постарайся понять его. Не переходи на обвинения и упреки. Дальше действуй, исходя из той информации, которую ты получишь. Если он заявит, что любит и ее, и тебя, не может выбрать между вами — тебе решать, хочешь ли ты бороться за такого мужчину. Подумай, действительно ли он тебе так дорог, чтобы ввязываться в войну за превосходство с бывшей.

Если он все-таки настаивает, что они просто друзья, используй технику «замещение». Придумай совместные увлечения, которые будут ему по душе и станут приоритетнее общения с бывшей. Вылазки на природу, пробежки по вечерам, поход на выставку котиков. Подойдет любой совместный досуг, который принесет ему удовольствие. Подключи его друзей. Ходите в гости, организуйте совместные путешествия, распланируйте выходные. Переключи его внимание, покажи, что ты лучшая дeвyшка, которая у него когда-либо была. И со временем его общение с бывшей сойдет на нет. Конечно, стоит запастись терпением, но, если мужчина тебе действительно дорог, придется потерпеть. Хвали его, восхищайся. Будь легкой, нежной — и он поймет, что бывшая не стоит даже твоего мизинца.

Расстаемся правильно

Любую ситуацию в жизни важно вовремя завершить. Если люди приняли решение расстаться, не стоит задаваться вопросом «А что если?..». Фраза «Давай останемся друзьями» кажется разумной. На самом деле так говорят с намеком на невражеское и неагрессивное расставание. Эта фраза как вежливое прощание. Да, обманчиво, но ничего не поделаешь. Человека легче забыть, когда не видишь его. Расставаться нужно «экологично» — откровенно поговорив и расставив все точки над «i». Очень важно простить человека, оставить все обиды в прошлом и отпустить его. Только в этом случае получится построить новые, счастливые отношения, иначе прошлое будет постоянно возвращаться и отравлять настоящее.

Почти у каждой дeвyшки случалась такая ситуация, когда ее супруг общался или встречался со своей бывшей. Хочется высказать ему все, рвать на себе волосы, «мониторить» его почту. Безумно обидно, но хочется поступить наиболее верно, чтобы сохранить эти отношения.