Бывший муж лучший друг

Возможна ли дружба с бывшим мужем? Я могу ответить на этот вопрос категоричным «да». Считаю такое поведение вполне логичным и правильным: в конце концов, мы прожили вместе больше десяти лет и стали друг для друга очень близкими и родными людьми. Я просто не мыслю свою жизнь без этого человека!

Текст:
Елизавета Петрова·11 января 2022

Мы начали встречаться во время учебы в институте. Сначала были просто друзьями, у нас была общая компания. В конце третьего курса мы поняли, что влюблены. Почти целый год нам пришлось скрывать отношения, так как на тот момент у меня был молодой человек. Не буду вдаваться в подробности, но в конце концов мы остались вместе. Через пару лет начали жить вместе. А спустя семь лет отношений поженились. Наша пара была по-настоящему счастлива, ведь мы идеально подходили друг другу. Даже сейчас после развода я уверена, что это на 100 процентов мой человек.

Правда, в этом бpaке все же кое-чего не хватало. После 10 лет отношений я перестала чувствовать себя женщиной, при этом я понимала, что ощущать себя желанной и красивой для меня очень важно. И тут я влюбилась – и довольно сильно влюбилась. Собственно, по этой причине мы и развелись. С мужем были долгие разговоры, мы ходили к семейному психотерапевту и честно пытались спасти бpaк. Но, как оказалось, все исходило не только от меня. Как говорится, во всех семейных неудачах обычно виноваты двое. В декабре мы разъехались, в январе подали заявление на расторжение бpaка, а в феврале оба уже были свободны. Решение далось нам тяжело, мы постоянно сомневались, но в результате поняли, что просто не можем дать друг другу то, что нужно.

При этом мы продолжали поддерживать близкие отношения, несмотря на наличие бурной личной жизни и у меня, и у него. С самого начала каждый из нас переживал, что после развода мы потеряем друг друга навсегда. Такой вот стереотип: после расставания люди становятся чужими и стирают воспоминания о совместно прожитых годах. Нам такого не хотелось. Расставить все на свои места помогла психотерапевт, которая сказала, что развод вовсе не означает отказ от общения.

Мы созваниваемся почти каждый день, ездим друг к другу в гости, встречаемся с общими друзьями – в конце концов, они не виноваты и не обязаны занимать чью-то сторону. Мой новый мужчина – иностранец. И почти каждый раз, когда я улетаю, бывший муж отвозит меня в аэропорт и следит за нашим общим котом, который остался жить со мной. Мой бывший муж – мой лучший друг, с которым я могу обсуждать любые темы, в том числе и личные. Он рассказывает мне о своих любовных переживаниях, а я ему о своих, советуюсь с ним. Для меня он ближе всех в моей жизни, даже ближе мамы и сестры. Я не скрываю, что люблю его очень сильно. Как-то раз во время посиделок в баре я сказала ему: «Знаешь, мне кажется, только ты любишь меня по-настоящему». «А ты – меня», – ответил он.

Знаешь, мне кажется, только ты любишь меня по-настоящему…

Сейчас я нахожусь в серьезных отношениях. Мужчина, из-за которого я ушла от мужа, ждал меня семь месяцев, не терял надежды быть со мной. Поэтому сейчас тема бывшего мужа для него очень болезненна. Он не хочет, чтобы я с ним виделась. Если я иду куда-то с друзьями, он непременно спрашивает, будет ли там бывший. К сожалению, мне приходится ему врать, но я не вижу другого варианта.

Я пыталась до него донести, что с экс-мужем меня всегда будут связывать общее прошлое и дружба, но он не желает это принимать. Сильно бесится или расстраивается. Говорит, что не хочет опять быть вторым. Надеюсь, что в будущем он все же поменяет свои взгляды относительно этого, потому что общение с бывшим для меня очень важно. Настолько важно, что я готова обманывать любимого человека. Знаю, не все это поймут: некоторые знакомые в шоке от наших с ним отношений. Говорят, что это неправильно и нeнopмaльно, но мне, если честно, плевать на их мнение. Я у себя одна и проживу свою жизнь так, как хочу.

Моя мама называла бы эту ситуацию «Высокие отношения». Я Лизой просто восхищаюсь. Настоящая женщина. Мудрая, в меру капризная, в меру требовательная. Самое интересное, что у этой истории есть продолжение. Лиза вышла замуж за своего нового возлюбленного и сейчас ждет от него ребенка. Мало того, ей все-таки удалось подружить бывшего мужа с настоящим. Но это уже другая история и тема для новой колонки, так что продолжение следует.

Âîçìîæíî, ìîÿ èñòîðèÿ ðàçâîäà ïîìîæåò êîìó-òî ïîâåðèòü â òî, ÷òî ìíîãèå ìóæ÷èíû ìîãóò îòíåñòèñü ê âàøèì æåëàíèÿì ñ ïîíèìàíèåì, à ïîòîìó çàñòàâèò âàñ ïîãîâîðèòü ñ âàøèì ìóæåì.

Ïðåäûñòîðèÿ îòíîøåíèé â ñåìüå.

Âñ¸ íà÷àëîñü äîâîëüíî êëàññè÷åñêè. Çíàêîìñòâî íà ðàáîòå, êîíôåòíî-áóêåòíûé ïåðèîä, ëþáîâü. Ñúåõàëèñü è ïîæèëè âìåñòå 3 ãîäà. Çàòåì ñâàäüáà è ïðàêòè÷åñêè ñðàçó áåðåìåííîñòü. Êóïèëè êâàðòèðó â êðåäèò è íà÷àëè ðåìîíòèðîâàòü. Çàòåì íà÷àëî òèøèíû è ñåêñóàëüíàÿ íåóäîâëåòâîðåííîñòü, òÿæåëîå âðåìÿ ñ ðåáåíêîì è ò.ä.

Íà äàííîì ìîìåíòå êëàññèêà çàêàí÷èâàåòñÿ è íà÷èíàåòñÿ äåéñòâèòåëüíî íåðåàëüíàÿ èñòîðèÿ.

Ìîé ìóæ âñåãäà áûë íå îñîáûì ëþáîâíèêîì. Áîëåå òîãî, îí âñåãäà ïðåäïî÷èòàë ñåêñó – çäîðîâûé ñîí. Ýòî âñå áûëî íîðìàëüíûì, ïîêà íàø ñåêñ íå ïðåêðàòèëñÿ è âîâñå. Òåïåðü ñåêñ ñòàë ïîäàðêîì íà Äåíü Ðîæäåíèÿ è Íîâûé ãîä. Ìîÿ ñàìîîöåíêà ïðîñòî êàòàñòðîôè÷åñêè óïàëà. Ìû ñòàëè ñèëüíî íå ëàäèòü, è â èòîãå ÿ äîñòàëà åãî äî òàêîé ñòåïåíè, ÷òî ìîé ìóæ ñêàçàë èíòåðåñíîå ïðåäëîæåíèå: «ß íå õî÷ó ñëûøàòü î ñåêñå âîâñå. Çàâåäè ñåáå ëþáîâíèêà. ß íå áóäó ïðîòèâ». ß óæå ñòîÿëà íà ïóòè ðàçðûâà îòíîøåíèé è ãîòîâà áûëà ïîäàòü çàÿâëåíèå íàðàçâîä ñ ñóïðóãîì, íî
òàêîãî ïðàêòè÷íîãî îòâåòà ÿ íå îæèäàëà, à ïîòîìó ðåøèëà ïîïðîáîâàòü. ß íà÷àëà ïðîñòî ïðûãàòü ïî ïîñòåëÿì,
à ìîé ìóæ ñòàðàëñÿ âñÿ÷åñêè ïîä÷åðêèâàòü, ÷òî åìó àáñîëþòíî íåèíòåðåñíî, ãäå ÿ áûëà.

Òàêàÿ ñèòóàöèÿ ìíå ñòàëà ïðîñòî êàòàñòðîôè÷åñêè íàäîåäàòü, ïîñêîëüêó íàøà ñåìüÿ ïðåâðàòèëàñü ïðîñòî â äðóæåñêèå îòíîøåíèÿ. À ÿ óæå óñòàëà ïðûãàòü ïî êðîâàòÿì è ïîíÿëà, ÷òî õî÷ó ðåàëüíî âçðîñëûõ îòíîøåíèé ñ ëþáèìûì ìóæ÷èíîé, êîòîðûé áóäåò ìåíÿ óäîâëåòâîðÿòü, è ñ êîòîðûì ÿ ïðîâåäó îñòàòîê ñâîèõ äíåé. Îäíàêî ÿ íèêàê íå ðåøàëàñü òåïåðü íà ðàçâîä, ïîñêîëüêó ìóæ äåëàë âñå, ÷òîáû ÿ áûëà ñ÷àñòëèâà, îäíàêî ïðîñòî íåíàâèäåë ñåêñ. Âî âñÿêîì ñëó÷àå, ìíå òàê êàçàëîñü. Ìåíÿ óäåðæèâàëà åãî ðîäèòåëüñêàÿ ñòîðîíà, ïîñêîëüêó
îí áûë çàìå÷àòåëüíûì îòöîì è âñÿ÷åñêè ëþáèë íàøåãî ðåáåíêà. Ìû ïðîâîäèëè âñåãî íåñêîëüêî ÷àñîâ â äåíü âìåñòå, íî íàì áûëî î÷åíü õîðîøî âòðîåì. À ïîòîìó ÿ íå ìîãëà ïðîñòî òàê ðàçðóøèòü ñåìüþ..

Ïðîöåññ ðàçâîäà.

 èòîãå øëè äíè, ÿ ðàáîòàëà, è ñòàëà ïîëó÷àòü çíà÷èòåëüíî áîëüøå ïðåäûäóùåãî. Òàêèì îáðàçîì, ÿ ïîíÿëà, ÷òî ñìîãó âûïëà÷èâàòü îäíîâðåìåííî êâàðòèðó, êîòîðóþ ìû âçÿëè â êðåäèò, òî÷íåå å¸ ïîëîâèíó, òàêæå îïëà÷èâàòü ñúåìíóþ êâàðòèðó. ß îáðàòèëàñü ê àäâîêàòó, êîòîðûé çàíèìàåòñÿ âåäåíèåì ñåìåéíûõ äåë è ïîíèìàåò áîëüøå, ÷åì ÿ, â âîïðîñàõ ðàçâîäà è ðàçäåëà èìóùåñòâà ñóïðóãîâ ÷åðåç ñóä. ß äîëãî íå ðåøàëàñü ñêàçàòü îá ýòîì ìóæó, ïîñêîëüêó ìíå êàçàëîñü, ÷òî îí ïðîñòî âîçíåíàâèäèò ìåíÿ ïîñëå âñåãî ýòîãî. Íî â èòîãå ÿ âñ¸-òàêè ðåøèëàñü íà ýòî.

È ìóæ âîñïðèíÿë ýòî âñå àäåêâàòíî. Ìû ðåøèëè ìèðíî ðàçâåñòèñü ÷åðåç ÇÀÃÑ, íî ýòî áûëî íåâîçìîæíî, òàê êàê ó íàñ îáùèé ìàëåíüêèé ðåáåíîê. Ðåøèëè îáðàòèòüñÿ ê òîìó ñàìîìó ñåìåéíîìó àäâîêàòó çà ïîäãîòîâêîé äîêóìåíòîâ â ñóä, à ðåáåíêà ïðîñòî «ïîäåëèòü ïîïîëàì». Òî åñòü ðåáåíîê æèâåò 3 äíÿ ñ ïàïîé, à çàòåì 3 äíÿ ñ ìàìîé, âîñêðåñåíüå ìû ïðîâîäèì âìåñòå.  èòîãå, òàê âñå è ïîëó÷èëîñü. Ìû ëåãêî ïîäåëèëè êâàðòèðó ïîñëå ðàçâîäà. Èç èìóùåñòâà ÿ çàáðàëà âñå, ÷òî ìíå ïîëàãàëîñü ñóäîì, íî ìóæ ìíå âûäåëèë åù¸ ìíîãî ïîñóäû, ìåáåëè â ïðèäà÷ó, õîòÿ ÿ äàæå íå ïðîñèëà åãî îá ýòîì.

Âñêîðå ìû ïåðååõàëè â äâóõêîìíàòíóþ ñúåìíóþ êâàðòèðó è ñòàëè æèòü ñ÷àñòëèâîé æèçíüþ âìåñòå. Ñûí âîñïðèíÿë ñèòóàöèþ òàêæå àäåêâàòíî, ïîñêîëüêó ìû ðàçâîäèëèñü ïî òèõîìó, à ïîòîìó ñìîãëè âìåñòå îáúÿñíèòü ñûíó íàø ðàçâîä â àäåêâàòíîé ôîðìå. Õî÷ó íàñòîÿòåëüíî ïîðåêîìåíäîâàòü âñåì ðîäèòåëÿì ïî âîçìîæíîñòè ðàçâîäèòüñÿ èìåííî ñïîêîéíî, âåäü èìåííî òàêèì îáðàçîì ìíå óäàëîñü «ñîõðàíèòü» ñûíà è åãî ïñèõîëîãè÷åñêîå ñîñòîÿíèå â ïîðÿäêå.

Ïîñëå ðàçâîäà.

Ìóæ, êîíå÷íî, ïàðó íåäåëü ñî ìíîé âñå-òàêè íå ðàçãîâàðèâàë, ïîñêîëüêó òÿæåëî ïåðåíîñèë ðàçâîä, íî ÿ åãî ïîíÿëà, à ïîòîìó íåñêîëüêî íåäåëü ïðîñòî íå òðîãàëà. Íî çàòåì îí âñå-òàêè ñàì äëÿ ñåáÿ âñå ïîíÿë, è ñìîã ìåíÿ ïðîñèòü, à ïîòîìó çàæèë ñâîåé æèçíüþ. Îí âíîâü íàêóïèë ñåáå ñèìïàòè÷íîé îäåæäû, ñòàë ñëóøàòü ìóçûêó íà ïîëíóþ ãðîìêîñòü, õîäèòü ñ äðóçüÿìè ïèòü ïèâî, è äî íî÷è «ãóäåòü» ñ íèìè â ãàðàæå. Ñòàë âíîâü ìîëîäûì. Âñêîðå åãî çàìåòèëà åãî áûâøàÿ ïîäðóæêà, êîòîðàÿ áûëà çíà÷èòåëüíî ìîëîæå
åãî, è ñòàëà ïîíåìíîãó íàñòðàèâàòü ñ íèì îòíîøåíèÿ. Çàòåì è âîâñå ïåðååõàëà ê íåìó, õîòÿ îíè òàêæå íå ÿâëÿëèñü äàæå ãðàæäàíñêîé ñåìüåé, ïîñêîëüêó îòíîøåíèÿ ó íèõ áûëè ÿâíî ïðèÿòåëüñêèå è èñêëþ÷èòåëüíî ñåêñóàëüíûå. Êñòàòè ìîé ìóæ ðàñêðûë ñåáÿ ñåêñóàëüíî. Îêàçàëîñü,
÷òî ÿ ïðîñòî íå ñìîãëà åãî «ðàñêðûòü». Òåïåðü îí ñåêñóàëüíî ðàñêðåïîùåí è ðàäóåòñÿ æèçíè «ïî ïîëíîé».

Ìåíÿ ýòî, êîíå÷íî, ñëåãêà îñêîðáèëî, à ïîòîìó íåñêîëüêî íåäåëü ÿ ïðîñòî íå ìîãëà âûéòè èç ÷åðåäû ðàçî÷àðîâàíèé â ñåáå. Îäíàêî ïðîøëî íåêîòîðîå âðåìÿ, è ÿ ïîíÿëà, ÷òî òàê äîëæíî áûëî ïðîèçîéòè, à ïîòîìó íè÷åãî íå ïîïèøåøü. Âñêîðå ÿ òàêæå íàøëà âòîðóþ ïîëîâèêó, ñ êîòîðîé ìû òåïåðü ñ÷àñòëèâî æèâåì íà ñúåìíîé êâàðòèðå è îïëà÷èâàåì å¸ òàêæå ñîâìåñòíî. Ìîÿ ñåêñóàëüíàÿ æèçíü òàêæå ðàñêðûëàñü íîâûìè êðàñêàìè, ïîñêîëüêó ÿ íàøëà òàêæå «ñâîåãî» ÷åëîâåêà, êîòîðûé âñÿ÷åñêè ìåíÿ óäîâëåòâîðÿåò è ðàäóåò.

×òî êàñàåòñÿ ïî ïîâîäó ðåáåíêà, òî, åñòåñòâåííî, ñõåìà 3 ÷åðåç 3, à çàòåì 1 ñîâìåñòíî, íå ïîøëà. Ìû ðåøèëè, ÷òî ñòîèò ïðîñòî ñïðàøèâàòü ðåáåíêà, à ïîòîìó ìû ÷àñòî ïðîâîäèì âðåìÿ ïðàêòè÷åñêè íåäåëÿìè. Èëè, íàïðèìåð, âíà÷àëå ìû ñ ìåñÿö æèâåì âìåñòå ó ìåíÿ, à çàòåì ðåáåíêà áåðåò îòåö, íàïðèìåð, â êàêóþ-òî ïîåçäêó íà ïîëìåñÿöà, è ò.ä.  èòîãå ðåáåíîê î÷åíü ðàä, è íàçûâàåò íàñ òàêæå ïàïîé è ìàìîé, à íàøèõ âòîðûõ ëþáèìûõ ò¸òåé è äÿäåé.

Íåäàâíî ìû ñíîâà âñòðåòèëèñü ñëó÷àéíî íàåäèíå, à ïîòîìó ñìîãëè îáñóäèòü âñþ íàøó æèçíü, íàø ðàçâîä è ðåáåíêà. È ìû ïîíÿëè, ÷òî ìû ïðîñòî íå ïîäõîäèëè äðóã äðóãó, à ðåáåíîê – ýòî ëó÷øåå, ÷òî ìû ñìîãëè âûíåñòè èç íàøåãî áðàêà.  èòîãå – âñå ñ÷àñòëèâû.

À ïîòîìó ÿ ñîâåòóþ âñåì, íå áîÿòüñÿ ãîâîðèòü ñ ñîáñòâåííûìè ìóæüÿìè, âîçìîæíî, îíè òàêæå ïðèìóò âàøå ðåøåíèå ìèðíûì îáðàçîì. Åñëè ìèðíî âîïðîñ íå ðåøèòü – îáðàùàéòåñü ê ñåìåéíîìó þðèñòó, ïóñòü âûñåëèò åãî ñ æèëüÿ è ðàñòîðãíåò áðàê, ðàçäåëèò èìóùåñòâî. ß òîæå áîÿëàñü ñêàçàòü ñâîåìó ìóæó, êîòîðûé ìåíÿ î÷åíü ëþáèë, ÷òî ÿ ñîáèðàþñü óõîäèòü îò íåãî. Íî ÿ âñå-òàêè ñìîãëà åìó ñêàçàòü âîâðåìÿ, è îáúÿñíèòü âñå ïîëîæåíèå âåùåé, çà ÷òî îí ìåíÿ äî ñèõ ïîð óâàæàåò, è ïðèíèìàåò òàêîé, êàêàÿ ÿ åñòü.

27 марта 2013, 00:00 | Катя Кожевникова

Если верить фильмам, слова “давай останемся друзьями” – одна из наиболее распространенных фраз при расставании. Если верить реальности, это, пожалуй, самые нечестные слова. Поспорить с ними может разве что сакраментальное “дело не в тебе, дело во мне…” Пpaктика показывает – друзьями бывшие возлюбленные остаются редко. Чаще – сохраняют хорошую мину при плохой игре. Давайте разберемся, почему так происходит, в каких случаях дружба между бывшими возлюбленными невозможна, а в каких – стоит попытаться.

Зачем оно нужно?

Если за время отношений мужчина стал для вас дорогим и близким человеком, понятно желание продолжать общение, не терять от друга. Если, напротив, увлечение было легким и недолгим, а на выходе вы поняли, что вам не очень-то интересно друг с другом, не понятно, зачем продолжать общение в новой форме.

Бывают ситуации, когда дeвyшки, разрывая отношения, оставляют бывшего возлюбленного “при себе”. Молодой человек, продолжая питать надежду на восстановление отношений, всегда находится рядом, поможет, если надо, поддержит, поздравит с праздником и не даст почувствовать себя одинокой. С одной стороны, это удобно: всегда есть, кто “винду” переустановит, из аэропорта заберет, комплиментов наговорит. С другой стороны, это нечестно по отношению к бывшему возлюбленному. Ситуация может быть и обратной, когда мужчина оставляет “при себе” бывшую дeвyшку. Ставить человека в такую ситуацию нехорошо, самой в нее попадаться – точно не стоит. Так что, предлагая молодому человеку “остаться друзьями” честно ответьте себе на вопрос, зачем вам это нужно. И нужно ли вообще?

Мир невозможен

Часто дружба после отношений невозможна из-за того, что инициатором разрыва был один человек, а другой продолжает любить и страдать. Либо если взаимные обиды пересиливают все хорошие чувства друг к другу. Обычно на выходе из таких отношений партнеры скорее находятся в состоянии жесточайшей войны, нежели дружбы. Каждому больно, и из-за этого он пытается сделать еще больнее бывшему возлюбленному.

“Если в отношениях были измены или предательства, то, скорее всего, никакой дружбы не выйдет, обида, месть, злоба все равно не дадут возможности полностью простить своего партнера”, – считает психолог Мария Пугачева.

Шанс есть!

Наибольший шанс расстаться друзьями есть у пары, чувства в которой медленно и равномерно угасли, а уважение друг к другу осталось. Или у людей, которые спокойно и мирно осознали, что у них сейчас разные цели, поэтому идти дальше вместе они не могут.

Проблема в том, что такие вещи очень сложно осознать спокойно – партнеры обычно давят друг на друга, пытаются перетянуть на свою сторону и дело часто заканчивается скандалами, руганью и неприятными сценами. А из такой ситуации перейти к дружбе очень непросто.

“Бывшие” и “нынешние”

Даже если отношения после разрыва сложились замечательно, проблемы могут возникнуть, когда у одного из “бывших” появился кто-то “нынешний”: ревность и чувство собственности никто не отменял. Тем более, на фоне счастливой личной жизни бывшего возлюбленного острее ощущаешь собственное одиночество.

Одна моя подруга заметила, что в такой ситуации “более счастливому ” стоит быть помягче со своим бывшим партнером: поменьше рассказывать про свои отношения, уделять ему внимание, подчеркивать его важность. В том случае, конечно, если он хочет сохранить дружеские отношения.

Конечно, лучше общаться, когда бывшие влюбленные уже оба наладили свою личную жизнь. Но и тут может найтись место ревности. Если отношения были серьезные и важные, “дружить семьями”, скорее всего, в ближайшее время не получится.

Опасность рецидива

Из этого вытекает заключение, что лучше всего общаться бывшим, у которых пока в личной жизни ничего не происходит, а, точнее говоря, ее попросту нет. С одной стороны, в таком случае вам не грозит ревность. С другой – возникает опасность рецидива. Когда на душе одиноко, бывший возлюбленный начинает казаться идеальным. А вернуться в старые отношения психологически часто значительно проще, чем начать новые.

Если оно того стоит, то ради бога. Но вы же почему-то расстались, не так ли? И если это были неразрешимые противоречия, они, скорее всего, никуда не денутся. А значит, вы только потеряете время, за которое могли бы найти свою настоящую “половинку”.

Делим друзей, или мальчики налево, дeвoчки направо

Как я говорила, в некоторых ситуациях мир очевидно невозможен. В сложных и болезненных расставаниях много неприятного. Одна из бонусных сложностей – общение с общими друзьями. Друзья – существа одушевленные, разделить их как имущество не удастся, они сами выберут, с кем им дружить. Тут важно вести себя цивилизовано, не перетягивать друзей на свою сторону и не обижаться, если они продолжают общаться с вашим “бывшим”.

По моим наблюдениям, если друзьям одинаково важны и молодой человек, и дeвyшка, они находят возможность продолжать общение и с тем, и с другой. Но если один из бывших партнеров был менее близок компании, он очень быстро из нее выбывает.

“Если пара расставалась тяжело, со скандалами, изменами и предательствами, общих друзей часто сохранить невозможно, и, как правило, наиболее безболезненной остается схема: дeвoчки продолжают дружить с дeвoчками, а мальчики – с мальчиками”, – считает Мария Пугачева.

Теория и пpaктика

Предлагаю от теории перейти к пpaктике – перед вами небольшой опрос моих знакомых, которые оказывались в подобных ситуациях.

Алиса, студентка: “Конечно, можно дружить с “бывшими”. Я, например, вечером иду в кафе со своим бывшим молодым человеком, у нас очень хорошие отношения и мы встречаемся как минимум раз в две недели. Правда, по опыту сразу после разрыва стоит некоторое время не общаться, пока эмоции слишком сильны, а воспоминания – слишком живы. Иначе можно разругаться на всю жизнь, потому что один будет требовать внимания другого, обижаться, не получая его. Но со временем можно вернуться к частому общению”.

Сергeй, дизайнер:“Это зависит от причин разрыва. С одними бывшими дeвyшками я дружу, а другие видеть меня не хотят до сих пор, хотя времени прошло уже очень много”.

Лиза, юрист: “Дружить с бывшими? Наверняка можно. Но у меня не получалась. Мои бывшие молодые люди не хотят со мной разговаривать почему-то. Может, из-за того, что инициатором разрыва обычно выступала я”.

Дмитрий, учитель йоги: “Дружить с бывшими – это абсолютно нормально. Правда, тяжело в том случае, если один продолжает любить и надеяться… Другой вопрос, что такое любовь. Если это не бaнaльный эгоизм, то дружба возможна даже в такой непростой ситуации”.

А что скажете вы? Как вам кажется, можно дружить с бывшими возлюбленными? Расскажите свои истории.

Катя Кожевникова, etoya.ru

Релевантные товары в Online-магазине:

У меня был муж, разведены, вместе не живем. Расстались обоюдно, общаемся как друзья, у нас одна компания. У бывшего мужа есть лучший друг, они с садика вместе. Однажды, когда мы еще с мужем жили вместе, у нас с этим лучшим другом случился ceкc. У него дома по пьяни, когда приезжала к нему поплакаться. Сeкc был настолько фееричным, что не могу забыть. Потом мы встретились еще через день. Уже на трезвую голову был ceкc. Но во время ceкcа он несколько раз давал отпор назад, типа, я мopaльно не могу, мне тяжело, ну и т.п. Сeкc ему безумно понравился, он потом мноооого раз это говорил. Далее мы всегда общались, как друзья, любовниками не были.
Потом я рассталась с мужем, год где-то с этим парнем не общались. А потом на Дне рождении снова встретились. Выпили как-то, то-се. Ну и поцеловались. Он обнимал меня, прижимал к себе и гладил по голове. Я сидела рядом с ним на кровати, он держал мою руку в своей и сжимал её. Перебирал мои пальчики. Ну и собственно всё.
Утром он не мог найти футболку, видимо, перед сном снял её и куда-то кинул в темноте. Так и уехал без нее. Через часа 2 я нашла футболку. И написала ему смску, типа, нашла футболку, если хочешь, заезжай за ней, я весь день одна дома. Но он ответил, типа, я уже доехал до дома, не очень себя чувствую, заберу как-нибудь потом.
Мне он очень-очень нравится. И я никак не пойму, что чувствует он. Если бы ничего, вряд ли бы целовал, обнимал, сжимал мою руку. Или это просто действие алкоголя? Но если б сходил с ума, то ведь приехал бы, примчался, разве нет? Помогите разобраться.

Автор

[656881177] – 30 ноября 2014, 13:19

12 ответов

Последний —
29 ноября 2015, 20:03
Перейти

1.

Алексей

[3274335301] – 30 ноября 2014, 15:02

Вы ***

2.

Гость

[3623055406] – 30 ноября 2014, 15:03

Чего тут разбираться то….на х…вы ему не нужны. Пока вы были с мужем, он знал, что вы доставать его не будете, так как замужем. А тут – тупо алкоголь. Видите, даже футболку боится забрать приехать, а то очкует, что тоже в загс поведение.

3.

Лапка

[750805674] – 30 ноября 2014, 15:17

вы себя показали. Одно дело тpax, другое дело встречаться. Где у него гарантия, что он не будет рогоносцем как его друг?

4.

Гость

[3282561656] – 30 ноября 2014, 15:32

Интереса у него к вам уже нету.

5.

братан

[7401845] – 30 ноября 2014, 15:34

Ни на что не рассчитывай.
он все равно не может быть вместе с тобой.
дружба дороже шлюки даже если он тебе сильно любит

6.

Автор

[2766414780] – 30 ноября 2014, 15:54

Когда мы с ним тогда спали, уже по сути отношений любовных с мужем не было. Мы очень долгов встречались до бpaка, и как-то сами не заметили, как наши отношения перешли в отношения брата и сестры.
Я просто не могу выкинуть из головы те его прикосновения, такие нежные-нежные… Через неделю у меня день рождения, он говорил, что обязательно будет. Да по сути отношения мне с ним и не нужны, я просто хочу с ним ceкcа, с ним было очень хорошо. А отношениями я уже накушалась, и замуж больше не хочу.

7.

Гость

[4205617024] – 30 ноября 2014, 17:07

да устал он просто) я вот например после ночевки вне дома, не важно у мужчины, или у подруги, или у родственников, очень подавлено себя чувствую и мечтаю побыстрее дома оказаться. И никуда не помчусь, даже ради человека который нравится. Дайте ему отдохнуть и приедет он к вам, тем более и повод есть

8.

Автор

[2766414780] – 30 ноября 2014, 17:36

Гость

да устал он просто) я вот например после ночевки вне дома, не важно у мужчины, или у подруги, или у родственников, очень подавлено себя чувствую и мечтаю побыстрее дома оказаться. И никуда не помчусь, даже ради человека который нравится. Дайте ему отдохнуть и приедет он к вам, тем более и повод есть

9.

Гость

[91108954] – 30 ноября 2014, 17:58

Автор

Спасибо. А как думаете, я ему все-таки хоть чуть-чуть нравлюсь? Или это просто действие алкоголя было? Да и будет ли он что-то предпринимать, всё-таки бывшая жена лучшего друга…

10.

Дмитрий

[3422756246] – 01 декабря 2014, 12:32

Гость

Однажды, когда мы еще с мужем жили вместе, у нас с этим лучшим другом случился ceкc. У него дома по пьяни, когда приезжала к нему поплакаться. Сeкc был настолько фееричным, что не могу забыть. Потом мы встретились еще через день. Уже на трезвую голову был ceкc. Сeкc ему безумно понравился, он потом мноооого раз это говорил.

Да что тут разбираться. замуж вышла за лучшего друга бывшего и клали мы на всех.

12.

Гость

[1536819177] – 29 ноября 2015, 20:03

Умбра

Да что тут разбираться. замуж вышла за лучшего друга бывшего и клали мы на всех.