Не могу без бывшего мужа

Не могу забыть бывшего мужа.Прожили 5 лет, в бpaке 3, ипотека, прекрасные родители. Расстались 1,5 года назад по моей инициативе, муж был очень хороший человек, но жили мы как соседи – с**с был плохой и редко. Я его пыталась как-то раскачать, но бесполезно. При расставании никакой инициативы не проявил. Но не успела я съехать, встретила его с общей знакомой, хотя до этого никогда не был замечен и в намеке на измену. Через пол года, сразу как развелись, он на ней женился, через год у них родился ребёнок.У меня тоже был мужчина, но все не так и все не то, постоянно сравнивала с бывшим мужем, как у нас все было идеально в отношениях.Очень жалею, что сама заварила кашу, разрушила свою жизнь и семью, очень по нему скучаю, не знаю как мне себя простить и жить дальше.

Анастасия

[570458575] – 11 октября, 23:32

Гость

[2574620853] – 11 октября, 23:39

Вам надо всё отпустить. Ну какие у Вас раньше варианты были?1) найти любовника2) разойтисьВы поступили честно

гостьХ

[3470877357] – 11 октября, 23:39

Забудьте, это прошлое. Живите дальше если уж так сложилось. Его вы уже не вернете хотя бы потому что у него уже семья, так зачем растрачивать свою энергию попросту. Найдете лучше.

Анастасия

[570458575] – 11 октября, 23:42

Melaniyatramp

А дети есть?

Анастасия

[570458575] – 11 октября, 23:44

гостьХ

[3470877357] – 11 октября, 23:49

Анастасия

Детей нет, планировали, но то квартиру покупали, то ремонт делали, то на машину копили, а получается его новая на все готовое пришла, очень обидно(

Шкарпетки

[3933478400] – 11 октября, 23:59

Все было идеально,но жили как соседи, ceкc был плохой и редко. Где идеально?

Гость

[3619465075] – 12 октября, 00:06

Понимаете.Тут надо поработать со специалистами.Я советую пойти на расстановку (не реклама,так как контакты не даю),очень помогает.Расстановка очень эффективная вещь в обрубание связей (безопасно по потокам).Может у вас просто застой…А вообще надо развозиться с этим мужем,любили бы не скучали по бывшему.Счастья вам❤️

Поверьте, если вас уже несколько лет назад что-то не устраивало , то дальше было бы еще хуже. Живите новой жизнью

10.

Гость

[2762169345] – 12 октября, 00:12

Я тоже не могу забыть моего первого мужа. Мы с ним прожили 18 счастливейших лет в любви и полном согласии, ни разу не ссорились, не выясняли отношения. Но он погиб…Годы спустя я в новом и тоже очень счастливом бpaке. Второго мужа тоже очень люблю и невероятно им дорожу. В моем сердце двоим не тесно. Они не соперники.Отпустите своего бывшего мужа. Пожелайте ему счастья и добра. Вам с ним уже не по пути. И ничего прежнего не вернуть… И ищите новые отношения. Никто не станет повторением или подобием Вашего мужа.. Но Вам это и не надо. Хороших мужчин на свете много. Просто будет по-другому, но не менее замечательно, сердечно и душевно. Удачи! Всё у Вас будет хорошо!

11.

Гость

[1753285256] – 12 октября, 00:22

Что имеем не храним, потерявши-плачем. Право слово:”бабыдуры”. Сама заварила кашу, в надежде, что муж будет бегать, упрашивать, а он взял и опрокинул через k*й. Молодчина! Что вам сказать, автор? Живите дальше, ищите нового будущего мужа,а прежнего отпустите, он уже не ваш.

12.

Анастасия

[570458575] – 12 октября, 00:23

гостьХ

в смысле на все новое пришла? Вы в двоем копили и покупали, ипотеку выплачивали, а при разводе все ему досталось что ли?

13.

Анастасия

[570458575] – 12 октября, 00:26

Aleksa

14.

Анастасия

[570458575] – 12 октября, 00:27

Гость

15.

Анастасия

[570458575] – 12 октября, 00:29

Гость

16.

Анастасия

[570458575] – 12 октября, 00:31

Шкарпетки

Все было идеально,но жили как соседи, ceкc был плохой и редко. Где идеально?

17.

Гость

[3797417833] – 12 октября, 00:40

Анастасия

Идеально во всем остальном, ceкc – да, проблемой был для меня, его все устраивало, как он говорил. Сейчас уже кажется хрен бы с ним с этим ceкcом, человека потеряла( хотя может и обманываю себя

18.

Анастасия

[570458575] – 12 октября, 00:51

Мужчина был и новый есть, но я их сравниваю и сама все отношения мы порчу

19.

Гость

[2762169345] – 12 октября, 00:57

Анастасия

20.

Анастасия

[570458575] – 12 октября, 01:02

Гость

Естественно обманываете. Вас зацепило женское самолюбие. Если бы на данный момент у вас был любимый мужчина, вы бы и не вспоминали бывшего. Ищите свое счастье, забейте и забудьте бывшего, а иначе придётся завести кошку и плакать в подушку по ночам.

21.

Гость

[3193982671] – 12 октября, 02:05

Анастасия

22.

Гость

[149864672] – 12 октября, 06:54

Это всё всегда от душевной лени. Лень проделывать работу над ошибками, знакомиться, искать новое. У бывшего на тебя не стоял, но нет же, будет все равно сидеть и жалеть!

23.

Гость

[149864672] – 12 октября, 06:56

Гость

24.

Гость

[3357256088] – 12 октября, 07:24

Aleksa

25.

Гость

[3357256088] – 12 октября, 07:28

Анастасия

Я стараюсь, но каждый день просыпаюсь и виню себя что натворила

26.

Гость

[340382697] – 12 октября, 07:29

Я только не поняла, при чем тут прекрасные родители? Они какую роль в вашей семье играли?

27.

Гость

[3357256088] – 12 октября, 07:32

Анастасия

28.

Гость

[3357256088] – 12 октября, 07:45

Гость

ceкc был редкий,плохой ,инициативы при разводе не проявил .Ну в чем он хорош ? В без инициативносте к вам?

это не отношения мужчины и женщины без близости.Какие-то удобно приятельские. Ушел бы он без ceкcа в любом случае , мужчины они такие . Сходите к психологу.

29.

Гость

[3357256088] – 12 октября, 07:47

Гость

Я только не поняла, при чем тут прекрасные родители? Они какую роль в вашей семье играли?

30.

Анастасия

[570458575] – 12 октября, 09:44

Гость

Мужчина из порядочной семьи, где к жёнам с уважением относятся. Автор просто затесалась не в своё болото. Она то ни уважением, ни верностью к мужу не страдала.)

31.

Анастасия

[570458575] – 12 октября, 09:47

Гость

32.

Анастасия

[570458575] – 12 октября, 09:48

Гость

Верно мыслите. Человек решает для себя что для него важнее – любовь или ceкc. И те, кто выбрал ceкc – семью не создают. Семья ведь неизбежно ограничит разнообразие в ceкcе.А те, кто выбрал любовь – хранит чистоту до свадьбы и спит только с мужем. Вот ваш муж выбрал любовь. И вы ceкc. У вас разные приоритеты в жизни.

33.

Гость

[3357256088] – 12 октября, 10:37

Анастасия

С чего вы взяли? Я не изменяла

34.

Анастасия

[570458575] – 12 октября, 10:38

Гость

Я только не поняла, при чем тут прекрасные родители? Они какую роль в вашей семье играли?

35.

Гость

[3357256088] – 12 октября, 10:38

Анастасия

Я видимо так воспитана, что до меня любовь и ceкc – едины

36.

Анастасия

[570458575] – 12 октября, 10:44

Гость

То есть ceкc вам заменяет любовь. А для нормальных людей – любовь это верность, поддержка, тёплое отношение. Вы такого не слышали.

37.

Анастасия

[570458575] – 12 октября, 10:46

Гость

То есть то что вы кинули мужа – это не измена?)))Вы даже понятия не имеете что такое верная жена. Это та которая никогда не предаст. А вы как крыса с тонущего корабля ломанулись по надуманной причине причём.

38.

Гость

[3357256088] – 12 октября, 10:50

Анастасия

Помогали с ремонтом, квартирой, сами как люди очень хорошие, я к ним привязалась и полюбила, очень тяжело было с ними тоже расставаться

39.

Анастасия

[570458575] – 12 октября, 10:51

Гость

ceкc был редкий,плохой ,инициативы при разводе не проявил .Ну в чем он хорош ? В без инициативносте к вам?

40.

Гость

[3357256088] – 12 октября, 10:51

Анастасия

А вы видимо не слышали что такое ceкc)

41.

Гость

[3357256088] – 12 октября, 10:53

Анастасия

Мужа я не «кидала», мы вместе приняли это решение, просто я завела разговор

42.

Гость

[3357256088] – 12 октября, 10:54

Анастасия

Так и было – больше дружеские, поэтому я и мучалась, а теперь мучаюсь без него(

43.

Анастасия

[570458575] – 12 октября, 11:36

Гость

В основе любви дружба и уважение, а не ceкc.

44.

Гость

[3357256088] – 12 октября, 11:44

Анастасия

Я считаю, что в основе любви все вместе должно быть вышеперечисленное

45.

Анастасия

[570458575] – 12 октября, 12:21

Гость

Если бы у вас была любовь и уважение – вы бы уже нашли как ceкcуальную сферу гармонизировать. Но реальность такова, что вам было плевать на мужа. Вам без разницы – кто вас тpaxaть будет. Вы не захотели искать подход к собственному мужу.

46.

Анастасия

[570458575] – 12 октября, 12:25

Гость

Я бы семью из-за ceкcа никогда не кинул. Шлюх_море, а родная жена одна во вселенной.

47.

Гость

[3272341471] – 12 октября, 13:09

Автор, а сейчас то много в вашей жизни с**а?? вы получаете что хотели??Или овчинка выделки не стоила?Остается просто пожелать ему счастья и жить дальше. Он вас не вспоминает. Он счастлив без вас.

48.

Анастасия

[570458575] – 12 октября, 13:44

Гость

49.

Гость

[3272341471] – 12 октября, 14:01

Анастасия

Сeкcа хватает, но по прошлой жизни очень скучаю и жалею(Я знаю, что он не вспоминает обо мне, и для меня это тоже шок был, как он так спокойно развернулся, и через месяц после расставания нашёл другую, а я 1,5 года мучаюсь

50.

Гость

[3811258552] – 12 октября, 15:14

Анастасия

Неважно, каков Ваш социальный статус, образование, достаток, жизненный опыт, супружеский стаж. От предательства любимого мужчины не застрахована ни молодая студентка, ни умудренная и зрелая руководитель крупной фирмы. И ведь головой-то понимаешь, что жизнь на этом не заканчивается, что люди могут быть счастливы даже после очень серьезных потрясений, могут вновь полюбить, открыть дверь в новую жизнь, вновь начать радоваться каждому дню, с оптимизмом смотреть в будущее. Но что-то мешает, что-то препятствует, не дает спокойно спать по ночам, что-то заставляет думать:

Ты останешься одна
Ты больше не сможешь доверять мужчинам
Ты больше никогда не полюбишь
Твои чувства и переживания никого не волнуют
К тебе могут отнестись жестоко, потому что ты этого заслуживаешь
Он бросил тебя, потому что ты не достойна любви
Есть женщины красивей и лучше тебя

Важно отметить, что муж может не только уйти к другой женщине, но и уйти в никуда, просто сказать, что чувства остыли и он больше не желает вести совместную жизнь. В любом случае, предательство – это мощный удар по самооценке, по самовосприятию, уверенности, чувству безопасности, вере.

А подключите сюда еще и чувства к бывшему мужу! Под фразой «не могу его забыть» могут скрываться не только любовь и тоска по любимому, по тем временам, когда все было хорошо, но и сильнейшие чувства обиды и злости за то, что произошло, ревность, гнев и даже вина.

Поэтому, разбирая эту сложную тему, важно определиться с теми чувствами, которые Вы испытываете по отношению к бывшему мужу. Что не дает мыслям успокоиться, что не дает покоя Вам?

Отдельным предметом для обсуждения в этой статье будет проблема психоэмоциональной зависимости. Уделим ей внимание чуть позже.

Любовь и тоска по любимому, по совместному счастливому прошлому.

Искренние и глубокие чувства к человеку – это то, что некогда связало Вас воедино. То, что совместная жизнь была, в общем, счастливой – это бесценный жизненный опыт. Тоска по прошлому – это нормально.

Дайте себе возможность погоревать об этом. Разрыв отношений – настоящая утрата, горе. Застревая на определенной стадии переживания горя, мы не можем двигаться дальше, блокируем переход на следующие этапы, не даем себе возможности принять то, что произошло. Тем самым мы и не даем себе право выпрямиться в полный рост, расправить плечи, высоко поднять голову и оглядеться по сторонам.

Порой, пытаясь вытеснять или отрицать негативные чувства, вызванные горем утраты кого-то дорогого и любимого, мы лишь усугубляем собственное состояние. Мы стараемся улыбаться там, где стоит поплакать, пытаемся смолчать там, где стоит крикнуть изо всех сил. Уважительное отношение к собственным чувствам и эмоциям даст возможность легче пережить последствия предательства.

Обида

Бывший муж нанес Вам сильную обиду, нарушил все возможные обещания и клятвы, предал, растоптал Ваши чувства, вычеркнул из жизни, как будто Вас в ней и не было. Обида может быть до такой степени сильной, что ею начинаешь жить. Навязчивые мысли в острый период переживания горя от предательства могут не покидать ни днем, ни ночью. Кажется, что эти мысли не отпустят никогда!

Разум понимает, что нужно простить и отпустить, но сердце и душа продолжают болеть. Обида может быть верным спутником на протяжении многих лет.

Задайтесь вопросами:

А этого ли Вы хотите?
Комфортно ли Вам жить с обидой?
Что дает Вам это чувство?
Она отравляет Ваши будни или, наоборот, наполняет силой двигаться куда-то?
Можете ли избавиться от нее самостоятельно или Вам нужна помощь профессионала?

Злость и гнев.

Испытывать злость и гнев, агрессию и ненависть к бывшему супругу – это нормально. Нельзя обвинять себя в этих чувствах! Вы имеете на них право! И здесь важно ответить себя на те же вопросы, что и в ситуации с обидой. Порой, даже негативные чувства могут мотивировать нас на какие-то действия, которые потом пойдут нам на пользу: достижение успеха (посмотри, какой я стала без тебя, чего я добилась, ты узнаешь о том, что я счастлива и пожалеешь обо всем сделанном). Однако, если данные чувства оказывают разрушительное влияние, формируют и закрепляют неэффективные модели поведения в отношении себя и окружающих, (чрезмерное употрeбление различных седативных веществ, алкоголя, черствость по отношению к близким, друзьям) стоит задуматься!

Ревность

В его сегодняшней жизни все хорошо! Он счастлив в новых отношениях, он завел детей с новой женой, он воспитывает ее детей, он не уделяет достаточного внимания вашим совместным детям, он перестал контактировать с Вашими родственниками. Кажется, что он никогда не уделял столько любви, внимания и заботы по отношению к Вам, а свою «новую семью» буквально боготворит. Ревность – чувство очень сильное и разрушительное. Если все Ваши мысли поглощены раздумьями и фантазиями о его новой жизни без Вас, то лучше обратиться к специалисту без промедления, ведь Вы начинаете жить в иллюзорном мире, Вы начинаете жить ЕГО жизнью, полностью теряя интерес к тому, что актуально и важно для Вас.

Обвинения со стороны близкого окружения

Бывает и так!

Ты сама виновата
Если бы ты была хорошей женой и хозяйкой, он бы не ушел от тебя
Он потерял к тебе интерес, потому что ты перестала следить за собой
Надо было меньше на работе торчать
Детей без отца оставила из-за своей гордости! Зачем скандалить начала? Все изменяют! Могла бы и потерпеть
За мужика держаться надо! Кому ты теперь нужна будешь?
Мама, а папа из-за тебя ушел?
Это ТЫ отца выгнала!

Ситуации, когда большие надежды возлагаются на близких и родных, когда ты ожидаешь поддержки, а не осуждения и обесценивания собственных переживаний, могут сильно ударить по психоэмоциональному состоянию. Здесь как никогда реальна опасность возникновения депрессии, потому что:

самооценка падает (меня бросили, я недостойна, я нелюбима)
в обвинения окружающих волей-неволей начинаешь верить (может, они правы, это не он подлец, а я была плохой женой)
близкие являются источником печали (поддержки нет, зато кругом обвинения и осуждения)
надежды на будущее быстро тают (я никогда больше не буду счастлива, меня больше никто не сможет полюбить, я больше никогда не полюблю, теперь я всегда буду одна)

Если Вы чувствуете, что находитесь под таким прессингом, не откладывайте обращение за помощью!

Психоэмоциональная зависимость от бывшего мужа

Эта тема, которую необходимо затронуть, крайне сложна для обсуждения, так как причины возникновения зависимых отношений могут быть разнообразны. Попробуем разобрать основные.

Зависимый тип личности. Любой зависимый обладает некоторыми особенностями самовосприятия и восприятия мира в целом, которые формируют в общей картине следующие установки и убеждения:

Я нуждаюсь в сильном человеке
Я нуждаюсь в других людях
Я нуждаюсь в поддержке
Я абсолютно беспомощна
Я могу нормально жить, только если рядом будет кто-то, кто окружит меня заботой
Если меня бросят, я не смогу справиться со всем сама
Если меня не будут любить, я буду несчастна

Зависимые типы женщин часто говорят: «Я не смогу жить без мужчины». Вся их жизнь подчинена принципам: «Держись за него», «Не обижай его», «Будь зависима от него, чтобы связать его этой зависимостью». Любая угроза потерять объект зависимости приводит к тревоге и беспокойству. А, если уж разрыв отношений произошел, жизнь для зависимой личности теряет всякий смысл.

Можно ли что-то сделать? Если я осознаю, что склонна к зависимому поведению, есть ли способ как-то изменить отношение к себе и окружающему миру?

Да, есть. Это довольно сложный терапевтический процесс, но выявить и скорректировать неэффективные стратегии поведения и глубинные установки личности возможно.

Травматизация. На протяжении жизни женщина часто сталкивалась с потерями: cмepти близких, болезни, предательство. Находясь в отношениях, женщина может испытывать постоянный страх, что и им может прийти неожиданный конец.

Страх потерять мужа может сформировать и закрепить такие черты поведения, которые будут оказывать негативное воздействие на отношения, культивировать зависимое поведение и, в то же время, недоверие: «ты тоже от меня уйдешь». Если ситуация потери повторяется в жизни женщины и с мужем, то у нее может запуститься механизм ретравматизации. Актуализируются все глубинные переживания, кажется, что ничто в ее жизни не поддается контролю, а все любимые и близкие уходят от нее.

Работа с психологом на минимизацию последствий пережитых травм потери позволит активизировать внутренние ресурсы и взглянуть на мир не с высоты травмирующего опыта, а с вершины позитива и чувства внутренней безопасности.

Модели поведения в собственной семье, родительские установки.

Женщина не должна работать, мужчина – добытчик!
Зачем получать образование и ходить в офис каждый день? Пусть муж обеспечивает
Ты красивая, ты и так будешь счастлива в бpaке
У тебя не должно быть своего мнения
Я всегда слушалась твоего отца, и мы прожили счастливую жизнь

В итоге, женщина может стать зависимой от мужа не только материально, но и мopaльно. Закрепиться в «детской роли» в семье. Она, безусловно, удобна: ни ответственности, ни глобальных забот, но она и не дает возможности чувствовать себя в безопасности, в случае разрыва отношений.

Женщина может впасть в отчаяние от осознания своей уязвимости и неприспособленности к «самостоятельной жизни». Главной задачей в работе с психологом будет мотивация, закрепление уверенного поведения и пересмотр отношения к себе, как к личности: своим способностям, знаниям, умениям, навыкам, талантам, стремлениям, ценностям.

Итак, выводы: что препятствует завершению отношений и поддерживает стремление жить прошлой жизнью?

Чувства. Испытывать негативные эмоции – это нормально, но, если они мешают Вам двигаться дальше, с ними нужно работать.

Формирование комплекса вины за разрыв отношений опасно для психоэмоционального состояния.

Травматичный опыт в прошлом, неэффективные модели поведения и установки, а также неадекватное отношение к себе требуют психокоррекции.

Автор: Анна Михайлова